Nejlepší vtipy pro každého: Zábava, která nikdy neomrzí
Pokud se chcete odreagovat a máte chuť se pořádně zasmát, jste na správném místě. Na našem webu jsme pro vás připravili širokou nabídku vtipů, které vám zpříjemní den a přinesou úsměv na tvář. Můžete se těšit na vtipy o blondýnkách, které vás pobaví svou nadsázkou a nečekanými pointami. Nechybí ani vtipy o cestování, které vás přenesou na různá dobrodružství a zážitky, které vždy končí vtipným zvratem.
Pokud vás zajímají vtipy o mužích a ženách, máme pro vás spoustu humorných příběhů a situací, které ukazují, jak rozdílné jsou pohledy obou pohlaví na svět. A pokud máte rádi vtipy o policajtech, určitě si přijdete na své, protože najdete spoustu historek z policejního života, které vás pobaví a překvapí svou originalitou.
Pro milovníky černého humoru máme připravené vtipy, které jsou trochu ostřejší, ale s úsměvem a nadhledem. Ne každému musí vyhovovat, ale pokud máte rádi tento druh humoru, rozhodně se pobavíte. Na našem webu tedy najdete vtipy pro každý vkus – od těch lehčích a vděčných, až po trochu temnější, ale přesto vtipné příběhy.
Ať už máte náladu na klasické vtipy, nebo hledáte něco trochu jiného, u nás si vždy najdete něco, co vás rozesměje. Prozkoumejte naši nabídku a užijte si hodiny zábavy, které vám přinesou smích, dobré nálady a příjemné chvilky. Tak si odpočiňte, uvolněte se a nechte se vtáhnout do světa vtipů, které nikdy neomrzí.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 Další stránka
Statistika říká, že žena před svatbou váží 40-60 kilogramů. Je to z důvodu, aby ji ženich mohl přenést přes práh domu. Následně však neuvěřitelnou rychlostí přibírá na váze, aby ji nebylo tak snadné dostat zase ven!
Celník otevře dveře vagonového kupé: „Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy?“ Rozespalý cestující zamumlá: „Děkuji, nechci, mám toho plné kufry.“
Mamka: „Jak bylo dnes ve škole?“
Já: „No… psali jsme test.“
Mamka: „Kolik otázek jsi věděl?“
Já: „Jednu.“
Mamka: „Jakou?“
Já: „Svoje jméno a příjmení.“
Manžel telefonuje své manželce:
„Miláčku, máš raději hory, nebo moře?“
„To víš, že moře! Ty kupuješ dovolenou?“
„Co? Ale ne, vybírám sprej na záchod.“
Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá. Chudák hrobař!
Novinář se ptá lidí na ulici, jestli se chovají zdvořile k ženám v autobusu:
„A co vy, pane? Jezdíte autobusem?“
„Ano, skoro každý den.“
„A když nastoupí starší paní, pustíte ji sednout?“
„Ne.“
„A co když je stará a slabá?“
„Ne.“
„A nepřipadá vám to nezdvořilé?“
„Ne.“
„Proč?“
„Protože jsem řidič autobusu.“
Jaký je rozdíl mezi fotbalistou a lupičem?
Lupič říká: „Peníze, nebo střelím.“
Fotbalista říká: „Peníze, nebo nestřelím.“
„Maminko, mamí!“ křičí holčička.
Maminka: „Kolikrát jsem ti říkala, že máš mluvit, jen když se tě dospělí na něco zeptají.“
Holčička: „Tak se mě rychle zeptej, jestli se ti nepálí guláš!“
Děvče hovoří otci: „Tati, jeden chlapec ve škole mi povídal něco, čemu jsem moc nerozuměla…Říkal, že mám pěkné čelní sklo, krásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné.“
Otec na to: „Pověz mu, že jsi ještě v záruce a když se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!“
