Best Page

HOME

Vtipy, vtipky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy bestpage, vtipy zdarma, zabava online

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Koncentrace: Víte, kde bylo nejvíce alkoholiků? Na Titaniku! Potopili loď, jen aby si lokli.
Zdravá výživa: V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít hodně!
Smutný příběh ze života: Náhle se prudce zvedl chodník a silně mě udeřil do obličeje.
Plechová huba: Přijde kovboj do saloonu a poručí si: "Nějakej silnej chlast!" Hospodský mu nalije... "To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou. "No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve: "Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!"
U psychiatra: "Kouříte?" "Ano," řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal. Chvíli pak spokojeně kouřili. "Pijete?" zeptal se psychiatr po chvíli. "Ano," pravil pacient, "lahvinku jsem ale bohužel nechal doma."
Než to přijde: Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá: "Hospodo, jedno pivo, než to přijde." Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá: "Hospodo, ještě jedno, než to přijde." Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinskej se ptá: "A co platit?" "Hmm, už to přišlo..."
Vlídné slovo: Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máte pravdu, co byste se s tím sral."
Na další návštěvě: Psychiatr se ptá alkoholika: "Co pijete?" "Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte."
Sliby se mají plnit: Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: "Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile." Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: "Jo, von mi taky nasral do kalhot."
Řekla jste to vy: Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to řict jeho manželce. Nakonec tam jeden zajde: "Víte, paní Nováková, Váš manžel byl v hospodě a trochu se opil." "Jak ho znám, zase mazal karty." "Jo, trochu si zahrál." "To určitě zase prohrál spoustu peněz." "Jo, asi tak dvas tisíce" "Ale, šlak aby ho trefil." "Však to také udělal, madam."
Stoji tri kocarky u obchodu a z kazdeho se ozyva. To jsou ploblemy, to jsou ploblemy. Z prvniho se ozyva: To jsou ploblemy, to jsou ploblemy, koupi maminka sunalek nebo nekoupi?Z druheho: To jsou ploblemy, to jsou ploblemy, koupi maminka plenky, nebo nekoupi? Z tretiho se ozyva: To jsou ploblemy, to jsou ploblemy,sedla jsem si na dudlik, jsem panna nebo nejsem?
Mile bravo, je mi již 12 let a tata mne jeste neobtezoval.Myslíš, že je homosexuál ?
Rodiče si chtějí doma užít sexu a tak otec pošle syna do vedlejšího pokoje , aby nemusel vysvětlit pravý důvod."Frantíku, pozorně se dívej z okna, za každého vojáka, kterého uvidíš, máš u mne korunu." Frantík se dívá z okna a hlásí:"Jeden voják, druhý voják..."Pak chvíli nic. Až za chvíli se z pokoje ozve:"Jé tati, dneska tě ten sex přijde pěkně draho,támhle pochoduje celá rota."
Dopis ze školy v přírodě: "Milí rodiče, učím se tu boxovat a zápasit, kartáček na zuby a pastu zatím posílám poštou zpět."
Tatinek se sprchuje a prijde tam mala Anicka......tatinku co to tam mas? Tatinek se zastydi zakryje si prirozeni a rika no prece jezecka.Anicka na to, ten ma ale curaka co!
Pepíček: Maminko, můžu dnes zase vylízat mísu. Maminka: Dnes ne Pepíčku dnes raději spláchni.
Vrátí se mentálně retardovaný chlapeček z tábora, maminka mu vybaluje kufr a na dně najde diplom za 1. místo v soutěži o nejlepšího tanečníka. Nechápavě si ho prohlíží a pak se ptá:"Tys tancoval s nějakou dívkou?" "Ne" "Tak s nějakým chlapcem?""Ne" "A jak jsi teda přišel k tomu diplomu?""Šel jsem si pro čaj."
Aky je rozdiel medzi deckom narodenym normalne a narodenym po Viagre?To decko po Viagre sa postavi a zacne chodit uz na treti den!
Pepíček pláče nad kanálem."Proč pláčeš chlapečku?" Ptá se policista."Spadnul mi tam krajíc chleba." Vzlyká Pepík."To přeci není taková hrůza. Jdi za maminkou a ona ti jistě namaže druhý.""No jo, ale tenhle byl s bráchou."
Kolik ještě dnů: Musíte vědět "pravdu, bohužel, vaše žena má před sebou už jen několik dní." "Nevadí, pane doktore. Když jsem to vydržel tolik let, tak to těch pár dní už nějak doklepu."
Sádrový muž: Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá: "Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?"
Vysoká úmrtnost: "Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?" "No, asi dvacet, proč?" "Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě."
Problémy s pitím: Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si..."
Jak na to?: Přijde paní k sexuologovi a povídá: "Víte pane doktore, já z tý soulože nic nemám, nemohl byste mi poradit?" "A jak to děláte", ptá se doktor. "No, víte, já ležím na pravým boku ...." "Hmm, a co kdybyste to zkusili na levým boku?" ptá se doktor s nadějí. "No, nevím, víte, to bych pak zase neměla nic z tý televize."
Soud: Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá: "Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže."
V ordinaci: "Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?" "deset, devět, osm,..."
Implantát: Chlap přijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat?" "No nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona." Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá: "Tak co? Jak to funguje?" "Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak škubá trávu a cpe mě ji do prdele!"
Divný nález: Přijde chlap za doktorem a v ruce má hnědou kuličku: "Pane doktore, mohl byste mi poradit, co by to mohlo být?" Doktor prohlíží kuličku ze všech stran, čichá k ní, ochutnává a říká: "No, smrdí to, lezou z toho nějaký chlupy, je to hnědý, to by mohlo být hovno." "No je to možný, já jsem to našel ve slipech."
Mluvis pri soulozi se svou zenou?....... Jen kdyz mam po ruce mobil.
UPOZORNENI! Jiz po nekolikate Vam bylo pri telefonovani namereno nejedno promile alkoholu v puse. Pokud se to bude opakovat, telefon Vam bude odpojen!
Upozorneni: Vas operator Vam sdeluje, ze predcisli Vaseho telefonu bude zmeneno na 609, protoze ho pouzivate na same PICOVINY !!!
Ahoj,ja jsem Mimozemstan a bydlim ve Tvem mobilu.Tim tlacitkem,ktere prave mackas,mi honis pero a podle Tveho usmevu soudim,ze se Ti to libi stejne jako me.
Podle americkych studii bylo zjisteno,ze ten,kdo stoji v posteli za hovno a v zivote nezazil poradnou souloz,drzi pri cteni SMS mobil v prave ruce.
Pozor! Vas mozek bude optimalizovan na vyssi vykon. Cekejte, optimalizuji.............................Chyba: mozek NENALEZEN !
Tak jsem ti, HOVADO, prefikl Vladenu! Jenze zmylena neplati a ja se vystrik do gati!
PORUCHA! Na Vasem mobilnim telefonu byl spusten autodestrukcni program, odhodte jej prosim co nejdale od sebe a lehnete k zemi. Vas Operator
Vazeny zakazniku, prave v tuto chvili v nasi republice cca 36000 lidi spi, 24000 lidi soulozi, 18000 lidi ji, ale pouze jeden DEBIL cte tuto zpravu. GRATULUJI!
Jaký je rozdíl mezi blondýnou a psem?
Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.
Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím Vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou
odpověď."
Co je pro blondýnku bezpečný sex? Když zamkne dveře od auta.
Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."
K čemu je dobrý pupík? Blondýnky tam cestou dolů odkládají žvýkačku.
Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi? Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou? Asi tak dvě piksly laku na vlasy.
Co má společného moped a blondýnka? Je zábava na tom jezdit, dokud Vás nezahlídne kámoš.
Artista: Víte, co to je? Žije to v lese a skáče to na laně. Jelen.
Šikan: Víte, proč v domově důchodců není šikanování? Protože nikdo neví, za kolik to má.
Přírodní hádanka: Leží na louce chlap, na zádech má baťoh a lítají kolem něj mouchy. Co má ten chlap v baťohu? Padák.
Nový obchod: Víte, že budou stavět supermarket pro sklerotiky? Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou.
Od soudu: Soudní proces v Grónsku: "Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.března."
Polehčující okolnosti: Soudce k obžalovanému: "Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?" "Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!"
Výzkumy: Národní Institut Zdraví oznámil, že přestane používat krysy k léčebným pokusům a místo nich začne používat právníky. Uvádějí tři hlavní důvody: 1. V zemi je nyní více právníků, než krys. 2. Výzkumní pracovníci si nevytváří k právníkům během pokusů tak silné citové vazby, jaké si vytvářeli ke krysám. 3. Jsou věci, které, ať se snažíte sebevíce, krysy neudělají.
Pláž: Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku? Málo písku.
Před a po: Když osoba napomáhá zločinci porušovat zákony, než je zločinec zatčen, nazveme ji komplicem. Když osoba napomáhá zločinci porušovat zákony, když je zločinec zatčen, nazveme ji obhájcem.
Relativita: Mladý významný právník byl zrovna na cestě k soudu k projednání jednoho složitého případu, když tu se najednou zničeho nic octl před nebeskou branou. Svatý Petr jej uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné a náhlé smrti: "Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Je mi teprve 35!" Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do nebeského království, a přislíbil, že se na jeho případ podívá. Vrátil se za hodinu a říká právníkovi: "Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let."
Od gynekologa: Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel si našel zálibu v análním sexu, a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: "A líbí se vám to?" "Ale jo, je to zvláštně jiné, ale příjemné." "No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla." "Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?" "No jistě, jak myslíte, že se rodí právníci?"
Ze stopa: Stojí mladík na stopu kousek od právnické univerzity. Zastaví takhle auto a řidič se ptá, jestli je právník. Mladík, že není, a řidič odjede. Druhé auto, zase dotaz, jestli je právník, mladík zas, že ne, a řidič zas odjede. Zastaví třetí auto, sedí v něm pěkná, macatá blondýna, a ptá se, jestli je právník. On odpoví, že jo, a ona, ať si nastoupí. Tak teda jedou, a mladík po té ženské chvíli mlsně kouká a pak říká: "Jsem právník sotva pár minut, a už přemýšlím, jak někoho ojebat."
Zeměpis: Proč je v Kalifornii tolik právníků a v New Jersey tolik skladů toxických odpadů? New Jersey si vybíralo první.
Telegramy: Právník měl u soudu složitý obchodní případ. Jeho klient byl zrovna obchodně mimo město, když se soud sešel k vynesení rozsudku, který zněl ve prospěch tohoto klienta. Právník mu proto posílá telegram: "Spravedlnost triumfovala." Načež klient okamžitě telegramuje zpátky: "Ihned podejte odvolání!"
 Jaký je rozdíl mezi novorozenetem a tchýní?.......................Žádný - Stačí pochovat a je klid!
Jaký je rozdíl mezi Kajínkem a mužským přirozením ? Kajínek se špatně honí.
Dovnitř to jde velké, suché a pevné, když to jde ven, je to měkké, mokré a lepivé! Co je to? .............. ŽVÝKAČKA!
Víte, proč Freddie Mercury dostal AIDS ? ............................................ Jen Tak z prdele!!!!!
Vite, proc je Bill Gates nejbohatsi clovek na Zemi?..........Protoze za chyby se plati. 
Žízeň: "Jeane, pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeanee, další pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane?" "Ano, pane." "Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme."
Z letištního taxíku: Do New Yorku přiletí angličan a taxikář mu na letišti říká: "Vy jste Angličan, co? Mám pro vás jednu speciální americkou hádanku. Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?" Angličan přemýšlí, ale nakonec se poddá. Taxikář říká: "No, já to jsem." No, angličan se za čas vrátí domů a na jedné čajové party vypráví, že v Americe slyšel jednu místní hádanku: "Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?" Společnost přemýšlí, ale nikdo na to nemůže přijít, tak se ptají, na koho tedy myslel. A Brit odpovídá: "Je to jeden newyorskej taxikář!"
Myslí na všechno: "Jean, kde jsou děti?" "V lednici, vaše lordstvo." "A nebude jim tam zima?" "Ne. Zavřel jsem dveře"
Kouzlo podání: Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá: "Jean, Jean, co to bylo?" "Klid, lorde, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice." "Aha, aha, aha. A CO TA RÁNA?" "Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla!"
Časová analýza: Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu: "Přátelé, mně trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut." "Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?" "No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí."
Svatební noc: Lord s Lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a v tom přichází lord z koupele a praví: "Lady, mám na Vás velkou prosbu, můži si Vás prohlédnou." "Ale jistě, vždyť jsme manželé." Lord bedlivě, zkoumá tělo, a pak praví: "Lady mohla by jste se laskavě obrátit na bok." "Pro tebe choti, udělám vše na světě." Lord dál bedlivě zkoumá tělo, a po chvilce zase praví: "Lady mě to připadá trapné, ale mohla by jste se obrátit na druhý bok?" "Ráda to pro Vás lordstvo udělám. Mohlo by mi Vaše Lordstvo říct, co vlastně hledá." "Jistě Lady, přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor."
Střelec: Lord odjíždí na předstíranou služební cestu a říká sluhovi: "Jeane, kdyby k Lady přišel nějaký muž, dej mi okamžitě vědět!" Ukryje se v místním hotelu a čeká. Za chvíli volá Jean: "Pane, u Lady je Lord Kilburn." Náš lord neváhá, vyrazí domů, nabitým revolverem vtrhne do ložnice a PRÁSK. Ani se nepodívá, co způsobil, sedne v pokoji do křesla a uklidňuje se svou starou dobrou whisky. Jean se jde podívat, co střela způsobila a hlásí lordovi: "Mířil jste velmi přesně, pane, ustřelil jste mu ho u kořene." "A co Lady, Jean?" ptá se lord. "Lady? Ta se dusí."
Asertivita: Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: "Vy jste mi spal s mojí ženou!" Lord vytáhne diář a klidně odvětí: "Ano, to je pravda" Nepříčetný lord znovu zařve: "A prý to bylo u mne v ložnici?" Druhý lord znovu koukne do diáře a říká: "Ano, to je taky pravda." První lord je již úplně nepříčetný a řve: "A co mi k tomu ještě řeknete?" Druhy lord vytáhne potřetí diář a říká: "Špatně přiráží."
Salónky: Provází lord své hosty po zámku a povídá: "Tady máme Modrý salónek, Čajový salónek, ložnici mé ženy,..." Jeden z hostů se zeptá: "Co tam dělá vaše žena s tím gentlemanem?" "Souloží, neznáte? Velmi příjemné."
Pokec v posteli: Při skleničce whisky se ptá lord lorda: "Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?" "Ano, pokud je po ruce telefon."
O intelektuálech: "Čau vole!" "Čau ty vole." "Včera jsem ty vole potkal jednoho intoše vole." "Ty vole, jaks ho poznal?" "Představ si vole, říkal místo "hovno" "nikoliv" vole."
Lidé se poznávají: Mladík pozoruje nahou opalující se blondýnu. Ona si ho však všimne a povídá: "Aspoň vím, že nejste gentleman." "A já vím, že nejste blondýnka."
Tři přání: Chlápek takhle vyloví klasickou zlatou rybku a za tři přání ji chce pustit. "Víš, náš soused má takový pěkný dům, já bych chtěl taky takový." Rybka hned, že je to zařízeno. "Víš, náš soused má takové pěkné auto, já bych chtěl taky takové." Rybka hned, že to taky není problém. "Víš, náš soused má takové velké prase..." "A ty bys chtěl taky takové, že?" "Ne, já bych chtěl, aby mu chcíplo."
Společenská zdatnost: Víte, jak řekne pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC? "Slečno, omluvte mě prosím na moment, jdu si popovídat s mým důvěrným přítelem, kterého Vám představím později."
Dilema: Povídá jeden známému: "Ta Marta mi leze pěkně na nervy!" "Tak proč se s ní nerozejdeš?" "Nejde to." "To ji přitom tak miluješ?" "Ne, ale je manželkou mého šéfa."
Holá hlava: "Jožko, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!" Jožka si přejede rukou po hlavě a povídá: "No jo, opravdu!"
Noční život: Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: "Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět." "Prosím tě, a co jsi tam viděl?" "Dědečka."
Ošizené věci: "Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez teinu, mléko bez tuku, cigarety bez nikotinu, propána, tak co máte stále proti nám?" pravil nedávno jeden impotent.
Přijde Pepa k Anče a říká: "Ančo, dám ti 4000, když se předemnou svlékneš." Anča se svlékla a Pepa jí povídá: "Tu máš ty 4000, předseda ti posílá výplatu!"
Přijímací pohovory: Šéf přijímá sekretářku a říká: "Na zkouškách jste obstála dobře, hodnocení a doporučení vynikající, ale rád bych věděl, jestli umíte dobře počítat." "Samozřejmě perfektně." "Tak běžte do vedlejší místnosti, svlečte se a počítejte s tím, že za chvíli jsem u vás..."
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit.
"Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?"
"Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"
Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí na zemi se povalující useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povídá: "Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?"
Nato ten druhý říká: "Člověče, vždyť je to náš šéf."
Ten první vezme hlavu za vlasy a drží ji v napnuté paži vysoko před sebou a říká: "To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysoký!"
Jede děda na kole a vůbec nešlape. Pozorují ho dva policajti a
když už jede děda delší dobu do kopce, zastaví ho a zeptají se:
"Jak to, že jedete na kole a nemusíte šlapat?"
"Víte, mě tlačí boty."
Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co
by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá: "Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?"
"Jo? Proč myslíš?" "No, že už nenosíš brýle."
Jdou dva policajti a najdou kostru. "Co budeme dělat?" říká jeden. "Doneseme ji k patologovi, ten pozná co s ní je! A převlečeme se,aby nepoznal, že jsme policajti!" odpověděl mu ten druhý. A jak řekli, tak taky udělali. Došli k patologovi, ukázali mu kostru a ten jim povídá: "Vy jste policajti, žejo?" "Jak jste na to přišel?" diví se oba policajti. "No, pánové, tohle je kostra od kola!"
Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.
Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.
Chlapec pozoruje na ulici muže v uniformě a ptá se ho:
"Pane, vy jste policajt?"
"Ale kdeže, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zatvářil."
Jdou takhle dva policajti po ulici a jeden povídá:
"Hele, vidíš? Támhle na rohu leží šlupka od banánu."
"Vidím. Sakra, to budu zase pomlácenej."
"Kde bydlíte?"
"Nikde," odpoví tulák.
"A vy?" obrátí se policista na druhého.
"Taky nikde, my jsme sousedi."
Víte, jaký je rozdíl mezi ženským myšlením a Windows 95? Windows mají hloupost implementovanou digitálně.
Bill jde do nebe: Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si může vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje jazz, všude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá: "Kde je ten rock a to pivo???" A čert mu suše odpoví: "Bille, to bylo jen DEMO!!! "
Performance test: Víte, proč je Pentium znatelně rychlejší než 486ka?? No protože 486ka výsledky pracně počítá, zatímco Pentium je hádá.
Personální politika: Víte, jak se nazývá skok tisíce zaměstnanců firmy Microsoft do propasti?? No přece dobrý začátek!!
Z informatické katedry: "Tak co jste teda měřili?" "No, měřili jsme zatížení sítě během dne." "A jak to dopadlo, máte nějaký graf?" "No, nejvíc je zatížena mezi 21. a 3. hodinou."
O manželích: Tři ženské se baví o sexu: Ženská1: Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme. Ženská2: Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo. Ženská3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát...
Změna názvu: Proč Intel nepoužil pro Pentium název 586? Protože na prvním Pentium sečetli 486 a 100 a vyšlo jim 585,999983605.
Další model: Jak se má jmenovat další procesor po Pentiu? Repentium.
Jablka: Víte, jaký je rozdíl mezi jablkama a Windows? No jablka padají jenom na podzim.
Peklo: Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá: "Co ti je, že si takový smutný?" "Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři..." "Jaké starosti?" "Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu."
Trik na stopařky: Automobilista sveze stopařku a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká: "Ale pusu mi snad dáte, ne?" "Tak pusu jo," a nakloní se do okýnka. Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si: "Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím."
Vysílá palubní rozhlas: "Vážení cestující, mluví k vám kapitán letadla. Podíváte-li se na levé křídlo, zjistíte, že hoří. Pohledem na pravé křídlo zjistíte totéž. Podíváte-li se dolů, uvidíte širý modrý oceán. Kdo z vás lépe vidí, uvidí malou žlutou tečku. Tou tečkou je záchranný člun. V tom člunu sedím."
Kruté žerty: Sadistická rodinka jede autem po městě a baví se srážením chodců. Otec nabere prvního, načež dceruška a synáček propuknou v obrovský řehot. Maminka se vykloní z okna, aby si situaci lépe prohlédla a nejbližší sloup jí utrhne hlavu. Všichni se smějí, jen dceruška usedavě pláče. "Co ti je?" ptá se otec. "Ale já sem to pořádně neviděla," odpoví dceruška.
Z ciziny: V Bratislavě na nádraží se dobývá připosranej Čecháček na WC. Zuřivě buší na dveře a volá: "Je tam někdo, je tam někdo??!!" A ze záchodu se ozve flegmaticky: "Kto by tu jedol, tuna sa sere."
Dvě zprávy: Recepční v hotelu: "Mám pro vás, pane, špatnou a dobrou zprávu: Špatná: Váš špatně zaparkovaný vůz se rozjel, v první zatáčce prorazil svodidla a spadnul ze stráně do strže. Dobrá: Po cestě měl průměrnou spotřebu jen 2,37 l/100 km!"
Odpolední zábava: Pohaněč na galéře řve na galejníky: "Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Kterou chcete slyšet dřív?" "Tu dobrou!!!" "Tak, večer budeme v přístavu a každej dostane dobrou a pořádnou baštu. No a taky každej dostane trochu vína!" "No to je skvělý! A teď tu špatnou!" "No, cestou do přístavu se kapitán chce trochu projet na vodních lyžích!"
Tradice: Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama na loď plující okolo. "Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána. "Nevím, ale vždy se takhle raduje, když plujeme okolo."
Žízeň: Člověk se plazí pouští z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve: "Vooodaaa!!!". Ze studny se ozve "Kdeee???"
Problém s trabantem: "Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta." "No jo, ale počůrala nám ho doga." "To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu." "Když ona to za sebou aj zahrabala."
Krkolomné manévry: V letadle. Klídek, pohoda. Cestujícím se podává oběd, polovina už usnula, druhá se k tomu právě chystá, když tu náhle se letadlo otočí kolem podélné osy. Děsný zmatek, padají talíře, skleničky, tašky, psi, nepřipoutané manželky a do toho zmatku vejde vždy usměvavá letuška a s rozkošným úsměvem říká: "Vážení cestující, uklidněte se prosím. Náš pilot má rýmu a právě si kape do nosu."
Proc muži bijou ženy?.............................Protože se to osvědčilo.
Přijde chlap do hospody, v ruce ma hovno a rika: Hele, divejte, do ceho jsem malem slapnul!
Vite, proč chlapi nemuzou verit zenskym? ... a Vy byste verili nekomu, kdo pet dni krvaci a neumře?!?
Vite, proč se zenske maluji a voni? ..................... Protoze jsou osklive a smrdi.
Vite, jaké maso se ted bude kupovat ? Mužske predni ! Malo stoji, je brzy mekke, pousti stavu, rychle se udela a neleze mezi zuby.
Ve svém živote potrebuji jen tri veci. Slunce, mesic a Tebe. Slunce pro krasny den, mesic pro krasnou noc a Tebe na porad!
Reklama: Maminko, proc mas tak hebké ruce??? ...........................Protože nadobi dela tatinek!
Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje,
a ptá se jednoho pacienta: "Jak jste se zranil?"
"Šrapnelem..."
"Och, vybuchl a zasáhl vás?"
"Ne. V noci se připlížil a uštknul mě!!!"
"Tak proč jste chlape zničil tu lokomotivu?"
"No jo, tak jedu jedu a najednou vidím na kolejích chlapa."
"A jak vypadal ten chlap?"
"Na hlavě ušanku a na sobě uniformu."
"No tak to jste ho měl s klidem přejet."
"To jsem chtěl, ale on právě skočil do pole."
"Pane kapitáne, vojína Klempera právě přejel tank!"
"Jak je to možné?! Vždyť u našeho útvaru žádný tank nemáme!
Co se mu hrome doopravdy stalo?"
"Kdybych vám řekl pravdu, tak mi stejně řeknete, že u našeho
útvaru nemáme žádný šikan! 
V kupé vlaku jedou vojín, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do
tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují."
Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru."
Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě
nemůže splést s matkou."
Vojín si myslí: "Až bude zase tunel, tak zase mlasknu a střelím
mu ještě větší."