Best Page

HOME

Vtipy, vtípky, vtipy zdarma, online zábava, srandaweb, humor

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Gadžo dělá proto, aby měl dostatek peněz a mohl uživit děti. Cikán dělá děti proto, aby měl dostatek peněz!
Na úřadu práce říká úředník cikánovi: 'Máte mobil?'
Cikán: 'Ne, ještě vám leží na stole.'
Prodavač v obchodě povídá: 'Pokud chcete shodit nějaké to kilo, máme tady mražené dietní večeře.' A pak dodá: 'Ale kupte si raději hned dvě, jsou to dost malé porce.'
Silvestrovský večer na posádce. Velitel objednal dokonce i striptýz. Dívčina se objeví před vojáky, bouřlivý potlesk. Dívčina odhazuje jednu část oděvu po druhé a potlesk je stále slabší a slabší. Když dívčina zůstane celkem nahá na jevišti, v sále je hrobové ticho. Dívčina celá zmatená říká: - Chlapci, to se vám nelíbím? A ze sálu se ozve zasténání: - Líbíš, ale jak máme tleskat jednou rukou?
Jaký je rozdíl mezi 20-tiletou, 30-tiletou a 50-tiletou ženskou?

20-tiletá se zahrnuje láskou
30-tiletá se zahrnuje květinami
50-tiletá se zahrnuje buldozerem.
Dežo číta v novinách: 'Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie.'
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí: 'Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?'
Mami,' chlubí se Otík, 'dnes jsem se v parku jedné paní moc líbil.'
'Opravdu? A co říkala?'
'Že jestli jsou všechny děti jako já, tak hned začne brát Antigest.'
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený genleman ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:
'Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a atomu zápachu vysaju během minuty tuto hromadu hoven. Jinak, přísahám, že ty hovna sežeru!'
Pán se na nadšeného prodejce podívá a praví:
'Chcete přinést hořčici nebo kečup, nám nejde proud!'
Byla jednou jedna myš a tu myš honila kočka, která ji chtěla sežrat. Myš utíkala co mohla a najednou proti ní slon. Tak mu povídá: 'Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat.'
Slon povída: 'Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě.'
Tak myš si stoupne za slona a slon se na ní vysere. Ale co čert nechtěl, myši koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka priběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj - a myš sežrala.
Z toho plyne poučení:
1) Ne každej, kdo na vás sere, to s váma myslí špatně.
2) Ne každej, kdo vás z těch sraček tahá, to s váma myslí dobře.
3) No a když už jste ve sračkách, tak aspoň stáhněte vocásek.
"PŘIJMI MOU upřímnou soustrast."
"Pročpak?"
"Koupil jsem své ženě nový kožich!"
"A co s tím mám já společného?"
"Ona jde na návštěvu k tvé ženě!"
Blondýna sedí na ulici a pláče.
Prijde k ní policajt a ptá se jí proč brečí.
blondýna odpoví že jí všichni říkají že je blbá.
policajt jí řekne at si stoho nic nedela ze jeho manželka je bruneta a je blbější.
dojdou za jeho manželkou policajt říká:ženo běž se podívat jestli nejsem v práci a jeho manželka tam skotečně de.
blondýna se začne smát.
policajt se jí ptá proc se tak směje.
blondýna odpoví:no já bych tam nechodila ja bych tam zavolala!!
Přijde paní k doktorovi a ten se jí ptá: 'Tak co Vás trápí?'
Ona: 'Nejvíce manžel, ale jsem tu kvůli žlučníku....'
"NE, PANE, když chcete koupit cyankáli, musíte mit recept.Fotografie vaší tchyně nestačí!" prohlašuje lékárník.
Ješitná Fabia se všude vydávala za ženu třicetiletou.
Jeden z mužů, který o tom pochyboval, se ptal
po jejím věku Cicerona, jenž byl s Fabií spřátelen.
'Bude asi pravda, co Fabia říká,' odpověděl Cicero,
'neboť to už vypravuje dvacet let!'
Dva homosexuálové se rozcházejí: 'Ten růžový ručník je ale můj!'- 'Ne není!' - 'Tak teda jo, ale ten růžový kartáček je můj!' - 'Ne není, říkám že není!' - 'Je!' - 'Není, víš co, polib mi prdel!' - 'Ne, ne, ne, žádné usmiřování nebude!'
Dáma praví žebrákovi, který má na krku zavěšenou cedulku 'SLEPEC', ale přitom čte noviny:
'Jste slepý a čtete noviny?!'
'Nečtu, paní, já si jen prohlížím obrázky!'
Na policii zazvoní telefon:
"Haló, na záhoně tulipánů v parku řádí Dan Hůlka!"
Policista zavěsí, obrátí se ke kolegovi: "Pojď, jedem! V parku řádí nějaký Hůlka a je prý jak Dán!".
Moje tchýně je poklad!!!
-
-
-
Jen zakopat do země!!!
je večer a všichni uš šli spát a je bouřka a pepíček šel k mamince a tatínkovi do postele a pepíček říká mohu se kouknout pod postel a maminka odpoví ano ale nekoukej se me mezi nohy a koukne se mamince pod nohy a pepa říka opička pak se otočí a vidí tátovi mezi nohy jééé banánek opička líže banánek...
Víš z čeho je člověk?Ze švestky!Ze švestky je slivovice,ze slivovice je opice a z opice je člověk!
MANŽELKA PŘIPRAVILA k večeři šašlik.
"Kdybys věděl, co jem jsem se namučila, než jsem ho udělala!" stěžuje si manželovi po večeři.
"A kdybys věděla, jak já jsem se namučil, než jsem ho snědl!"
Proč nosí ženy klobouk? Protože každá škatule musí mít dekl.
'Už tu byl na návštěvě onen mladý muž,
který mě včera vytáhl z Vltavy?' ptá se tchýně.
'Ano, přišel se mi zdvořile omluvit,' řekl zeť.
Bill Gates chytá ryby ve zlatém člunu se zlatým prutem a na jednou chytne zlatou rybku a rybka jako obvykle říká:
'Přání?'
Bill:
'Co chceš?!'
Víte, kolik Svědků Jehovových je potřeba k výměně žárovky?
-
-
-
Tři. Jeden ji vymění a dva budou mezitím přesvědčovat
jejího majitele, aby se k nim přidal!
Tak co, kamaráde, čím se dneska živíš?'
'Více méně politikou.'
'Máš pravdu, mně se taky nechce dělat!'
Lékař mluví s advokátem: 'Vaši klienti, pane, určitě nejsou andělé.' - 'Ano, to je pravda, ale vaši mají velikou možnost se jimi brzo stát!'
'Jean, kde jsou děti?'
'V lednici vaše lordstvo.'
'A nebude jim tam zima?'
'Ne, pane. Zavřel jsem dveře!'
Učitelka ve výtvarné výchově: 'Honzíku, proč jsi nakreslil tátovi modré vlasy?'
'Protože nemám plešatou pastelku!'
jde stařeček do obchodu a ptá se máte tvrdé rohlíky???
prodavačka odpoví ne nemáme
takto se to opakuje i 2 a 3 den až si prodavačky řeknou no tak má
zájem o tvrdé rohlíky tak mu je objednáme a druhá dodá a hodně když se na ně chodí ptát každý den
příde stařeček 4 den a ptá se máte tvrdé rohlíky???
prodavačky s píchou odpoví máme a hodně
a střeček se na ně ušklebí a řekne tak to sem zvědavej co s nima budete dělat ,protože je tady nikdo nechce!!!!!!
Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra.

Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká: 'No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit.'

Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí: 'Je to dobré, v nebi můžete být oddáni.'

Nato se mladík ptá: 'Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?'

'To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?'
Dva kamarádi se potkají a jeden říká druhému: 'Tak jsem si koupil krávu a jak ji zatahám za vemena, tak lehne na záda a roztáhne všechny čtyři nohy.'
'Jo?!? A není ona z Vodňan?'
'Jo. Jak to víš?'
'No, já tam odsud mám starou!'
Víte, co se má udělat, když chytne epileptička záchvat ve vaně?
-
-
Přihodit špinave prádlo a mejdlo s jelenem.
Potká na chodníku bruneta blondýnku a povídá:tak co udělala si ten řidičák?Ale vyhodili mne,ubrečeně říká blondýnka.A proč?No když jsme byli u kruhového obězdu tak tam byla napsaná 30.Tak jsem to objela 30Krát.A počítala si správně?!
Ve společnosti přímo v Rio de Janeiro: "Mistře, je to pravda, že se denně koupete v mléce? A proč to děláte?" ptá se hostitelka populárního herce.
"Víte, milostivá, protože jsem v životě ještě neobjevil tak vysokou krávu, pod kterou bych se mohl sprchovat."
Lady Barbara, která jela s lordem Petrem na hon do Skotska, se poranila těžce při pádu se skály.
V nemocnici bylo zapotřebí transfúze krve.
Mladý skot se nabídl, že krev poskytne.
Po první transfúzi dala lady Barbara skotovi sto liber.
Po druhé padesát liber.
Po třetí jen deset liber.
To už měla v žilách příliš skotské krve!
Kapitán interkomem k cestujícím: 'Omlouvám se, start se o něco opozdí. Bohužel, zařízení, které obvykle ničí vaše zavazadla má poruchu a její obsluha musí vaše zavazadla ničit ručně!'
Zvířatka mají v lese dohodu a medvěd jím říka: za to že jste byli hodní tak pojedeme na výlet a pojedeme do zoo a žába říka proč do zoo proč ne do muzea medvěd žábu ignoruje a říka dál a pojedeme vlakem a žába na něj a proč vlakem proč ne autobusem medvěd ji zase ignoruje a říká a pojedeme v sobotu a žaba zase povídá proč v sobotu proč ne v neděli medvěd se naštve a řekne a to zelené zvířatko stou velkou hubou nikam nepojede a žába řekne proč krokodyl ten se nejvíc těšil
Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdam.
'Víš co?' povídá jedna 'ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů.'
'Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě.'
'Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přjde jich jen 16.'
'No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?'
'Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8.'
'Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?'
'Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři.'
'Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě...'
'Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?'
Vyskočí z letadla dva parašutisti.
Letí k zemi volným pádem, když jeden vzduchem připlachtí k druhému a řiká:
'Hele nechceš jabko?'
'Ne díky.'
Za chvili se ten první ptá znova: 'Hele nechceš jabko? Takový pěkný, červený!'
'Ne díky.' Když se to takhle opakuje asi popátý, už ten druhý parašutista nevydrží a vyjede na prvního:
'Co máš pořád s těma jablkama?'
'Já nic, ale ty jich máš plnej batoh!'
Na oslavu zaokrouhlených narozenin starého skota se sjelo početné příbuzenstvo.
'Blahopřejeme ti, Oswalde, k významnému jubileu,' říká jeho bratr, 'ať se ti vyplní každé přání!'
'Děkuji, děkuji, tak to abyste si ani neodkládali!'
Do podniku nastoupí nová pohledná sekretářka. Ředitel i jeho náměstek i okukují a ředitel rozhodne, že s ní pojede hned na celý příští týden na služební cestu.
Po návratu se ho náměstek ptá, jaké to bylo.
˝Bezva, ta tedy je, kam se hrabe moje žena˝, odpoví ředitel, ˝a abys neřekl, že Ti nic nepDo podniku nastoupí nová pohledná sekretářka. Ředitel i jeho náměstek i okukují a ředitel rozhodne, že s ní pojede hned na celý příští týden na služební cestu.
Po návratu se ho náměstek ptá, jaké to bylo.
˝Bezva, ta tedy je, kam se hrabe moje žena˝, odpoví ředitel, ˝a abys neřekl, že Ti nic nepřeju, příští týden s ní pojedeš zase Ty˝.
Když se náměstek vrátí, ředitel se také vyptává, jaké to bylo.
˝No bezva, takovou kočku jsem už hodně dlouho neměl, a měl jsi pravdu, kam se hrabe Tvoje žena!˝
Blondýnka volá kamarádce a říká, hele, co mám dělat, zbyla mi teplá voda. Druhá se zamyslí a říká dej ji do mrazáku teplá voda se vždycky hodí.
Jaký je nejlepší manžel?

Archeolog - protože čím je žena starší, tím je pro něj zajímavější.
Povídají si dvě přítelkyně:
'Jsem tak ráda, že se už s manželem nehádáte. Včera jste byli tak svorní, když jste spolu řezali dřevo.'
'My jsme neřezali dřevo, my jsme si dělili nábytek.'
Po minovém poli se procházejí děti a náramně rozhazují rukama. Některé až do vzdálenosti 200 metrů.
To takhle uklízečka přijde na policejní stanici s tím, že ji v práci znásilnil chlap. Policajt ji chvilku poslouchá, zpovídá, nakonec se nasere a říká: 'Proboha ženská, to ste nemohla utýct?'
'A uklízečka: 'Kam? Vlevo - zeď ! Vpravo - zeď ! Za mnou chlap a přede
mnou - VYTŘENO!
Říká jedna žížala druhé:
'Kde máš starého?'
'Ále, chlapi ho vytáhli na ryby!'
Víte, jak se jedním slovem řekne Rom, který nemůže najít tu správnou cestu?
-
-
Dežorientovaný.
Kolik feministek je potreba k vymeneni zarovky?
Dve. Jedna ji vymeni a druha ukopne koule kazdemu chlapovi, ktery by te prvni
zkusil pomoci.
Najde blondýnka na břehu řeky zlatou rybku a ta jí říká: 'Když mně hodíš zpět do vody, splním ti jedno přání.' Blondýnka ji tam tedy hodí a přeje si: 'Chtěla bych chlapa s velkým pérem!' - 'Jdi k autu, tam na tebe už čeká!'
U auta stojí policista a říká: 'Slečno, tady máte pokutu za prasklé přední sklo a rozbitý blinkr. Ono je to trochu rozmazané, já si přál od zlaté rybky velký pero, ale ono píše moc silně a proto se mi to rozmazává!'
NĚKOLIK MĚSÍCU po svatbě se ptá matka novomanželky: "Tak co, jak se k tobě chová tvůj muž?" "Výborně, dá mi všechno, co potřebuji!"
"To asi potřebuješ sakra málo," míní zkušená matka.
Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
'Slečno, Váš pes nemá košík.'
'Ale my nejdeme nakupovat.'
'Promiňte, to jsem nevěděl.'
Co uděláš, když po tobě blondýnka hodí granát? Odjistíš ho a hodíš jí ho zpátky
Na policejní stanici se domlouvají strážníci: 'Kolegové, plánovaná akce
začne zítra v 11:48. Pro ty, co mají digitální hodinky, je to pendrek,
pendrek, židle, sněhulák.'
Tři chlápci padli do zajetí kanibalů.
Jednoho rána k nim přišel náčelník
a říká:

'Jestli vy tři budete mít dohromady tak
dlouhého ptáka jako já, tak vás
pustím, jinak vás dnes sežereme.'

Pak odhrnul zástěru z fíkových listů a vytáhl
svoje přirození. Byl mimořádně obdařený,
změřili to na dvacet palců.

První chlápek rozepnul kalhoty a vytáhl
klacka deset palců dlouhého.

Když změřili druhému chlapovi jeho
chloubu na osm palců, oba si ulehčeně
oddechli.

Třetí chlápek rozepnul kalhoty a chvíli
lovil ve spodkách. Pak vytáhl pindíka,
který měřil akorát dva palce.

Kanibal naštvaně říká:

'Sakra, vyhráli jste. Dobře, támhle
máte člun a když poplujete pořád na
západ, za dva dny jste u civilizace.'

Chlapi vyrazili jak šílení, aby si to
náhodou náčelník nerozmyslel. Když byli
z dohledu, první povídá:

'Měli jste kliku, že ho mám desetipalcového.'

Druhý říká:

'Měli jste kliku, že ho mám osmipalcového.'

A třetí povídá:

'Ne ne, měli jste kliku, že jsem měl erekci.'
Ze životní zkušenosti manželky:

Nikdy se nehádej s manželem. Hned se dej do pláče.

Ze životní zkušenosti manžela:

Nikdy se nehádej s manželkou. Hned se dej do omlouvání.
Přijde chlap napolicejnístanici a ptá se , kde mají bonzárnu.Tak ho
pšlou na podatelnu. Přijde tam a říká: 'Můj tchán má na dvoře metrák dřeva.'
Policajt: 'No jo, to přeci není trestné!'
'NO jo, ale on ho má z německa!'
Policajt:'Ale to přeci není trestné!'
'Nojo, ale on v něm pašuje zlato!'
Policajt: Hmm, tak to si ověříme!'
Clap příjde domů a říká tchánovi:
' Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva a bude to asi ta partta, co ti na jaře zryla zahradu!'
 Přijde muž do bordelu, vybere si jednu ze slečen, jde s ní na pokoj. Tam se na to chystají a on se po chvíli překvapeně ptá: 'Ty jseš při takovým zaměstnání ještě pana?'
A ona na to: 'Kdybych věděla, že ti to tak dobře půjde tak si sundám punčocháče...'
Říká Pepa Kalianků kamarádovi: ' V kanceláři jsme čtyři a jen jeden z nás pracuje, uhádneš kdo?' - 'Nevím.' - 'Ventilátor!'
Baví se Klaus s Bushem. Ty Georgi kolik lidí tě u Vás nenávidí. Asi tak deset miliónů. No tak koukám že je to všude stejný.
Šéf přijme Blondýnky do práce jako uklizečku.Hned jí dá práci:'Umyjte podlahu ve výtahu!!'.A blondýnka se zeptá:'V tomhle patře nebo ve všech??' :-)
Baví se dva mladíci:
'A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?'
Najednou se spoza rohu vynoří policajt:
'No, jaký, jaký!!!!?'
'Žádný.'
'No proto!'
Alkohol je nepřítelem lidstva, ale už husiti říkali, 'Nepřátel se nelekejme, na množství nehleďme!!'
UVAHA C. 10 -PRECO VLAK HRKOCE?
gt; gt; Vlak -to je rusen a vozne.
gt; gt; Vozne sa len pasivne nechavaju tahat, tie odmyslime a ostane nam
gt; gt; rusen. Rusen tvoria kolesa a vrch. Vrch sa len nechava viezt na
gt; gt; kolesach, odmyslime ho. Ostanu nam kolesa. Koleso -to je vlastne
kruh.
gt; gt; Kruh = pi er na druhu. pi je konstanta, tu odmyslime, ostane nam r2

gt; gt; (er na druhu). r2 je vlastne stvorec. A co robi stvorec ked sa
kotula?
gt; gt; HRKOCE.
Na policii zvoní telefon:
'Hned sem pošlete pomoc. Do bytu k sestrám Kowalským vnikl lupič a ...'
'Kdo volá?'
'No ten lupič!'
Ptá se novopečený soudce staršího kolegy: 'Mám tu chlapa, co byl dopaden, jak načerno pálí slivovici, kolik mu mám dát?' - 'Rozhodně ne víc, než stovku za litr!'
"Tenhle host chce nalít zadarmo, vezměte ho s sebou," stěžuje si číšník.
"Ale proč, u nás taky zadarmo nenaléváme," ujišťuje
ho policajt.
Víte, proč se ženy starají o své oblečení víc než o manžela?

Protože bez manžela se mohou ukázat všude. Bez šatů, ne.
Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem
má takový nepříjemný pocit.
Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice.
Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy.
Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený
vzteky vystřílí celý zásobník.
Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom
vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká:
'Pst, přijeli vaši.'
Jak jezdi somalske deti na dovolenou? Faxem.
Zastaví policajt na okraji vozovky a sleduje řidiče jak jezdí.Tu jede blondýnka,překračuje omezenou rychlost a tak ji policajt zastaví.Řekne:Řidičský průkaz,slečno.Blondýnka vytáhne zrcátko a nasměruje ho na policajtovu vizitku:Policajt řekne:To ste měla říct hned že ste kolegyně
Chlapeček kroutí hlavou pod stromkem: 'Tatínku, co je to za plody?'
Tatínek moudře odpoví: 'To jsou modré blumy, Františku.'
Chlapeček chápavě pokývne. 'Aha. Ale proč jsou teda červené?'
Tatínek se zamyslí a řekne: 'Protože jsou ještě zelené...'
Pane doktore,' povídá ustaraná matka. 'Náš syn si pořád hraje na písku a dělá bábovičky. Dá se to nějak léčit?'
'Proč by se to mělo léčit?' diví se lékař. 'To je přece normální.'
'My si to s manželem taky myslíme, ale snacha se s ním chce kvůli tomu rozvést!'
Vsazejí se dva netopýři, kdo vysaje větší množství krve.
První letí,za pět minut přiletí s pusou od krve a povídá.
Já jsem vysál tamhle toho chlápka,co tam leží.
Druhý letí,za půl hodiny přiletí s pusou od krve a říká.
Vidíš támhle ten sloup,ten jsem já neviděl.
'Tati, co to dělají v tom křoví ten pán s tou slečnou?'
'To není nic zajímavého synku. To je jenom náš pan ředitel, který plánuje naší nové sekretářce mateřskou dovolenou...'
"OD TÉ chvíle co tě znám, nemohu ani jíst, ani pít, ani
kouřit...".
"To mě tak miluješ?"
"Ne, ale nezbývají mi na to peníze!"
Přijde muž domů a žena říká: 'Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?' Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské.

Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: 'Jedno malý pivo neuškodí, je čas a mám šťastný den' - no nakonec se probudí na pokoji s třema holkama, v pět ráno,průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet: ' Tak huš, huš, ku*vy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!'
Víte, kolik bankéřů je potřeba k výměně žárovky?
-
-
-
Čtyři. Jeden má u sebe žárovku a zbývající tři
znají každý část postupu, jak ji našroubovat!
Medvěd poučuje svého mladšího kamaráda:
'A v těch místech, kde se pořežeš o plechovku, začíná lidská civilizace!'
Na malém nádražíčku vystoupila z vlaku poněkud odkvetlá slečna.
S obavou usedá na venkovský povoz:
"Nesplaší se ten kůň?"
"Ale kdepak, on dozadu nevidí!!!"
Přijde paní do obchodu s koženými kabelkami.

Vybírá, vybírá, až se jí zalíbí úplně malinká kabelička,
tak na telefon a zrcátko.

Koukne na cenu a povídá:
'Taková malá a stojí pět tisíc? Není to moc?'

A prodavač jí povídá:
'Paní tato kabelka je vyrobená z pánského přirození
a když ji 3x olíznete, máte z toho kufr!'
Vyčítal jeden známý podnikatel své ženě: "Kdybys uměla vařit, tak jsme mohli propustit kuchařku."
Jeho žena mu jenom odsekla: "Kdybys byl lepší milenec, tak jsme mohli propustit šoféra ..."
Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: 'Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!'
"Slyšel jsem, že má být Klaus dodatečně obžalován z šíření poplašné zprávy."
"Co to blábolíš za nesmysly?"
"To nejsou nesmysly, to je fakt. Všichni přece ví, že před minulýma volbama prohlásil, že do roku 2000 budeme mít dvacetitisícové platy!"
Vrátí se manžel domů, manželka v posteli s milencem. Milence vyhodí oknem, chystá se na manželku a ta mu vyčítá: 'Proč se rozčiluješ? Když na to koukáš na videu, můžou ti oči vypadnout!'
'Znala jsem jednoho, který tuze šetřil na stará kolena. Potom uviděl mladá kolena a bylo po úsporách.'
Muž s hodně velikým břichem stojí před mateřskou školkou. Z okna se vykloní učitelka a ptá se: 'Čekáte dítě?' Muž se usměje a zdvořile odpoví: 'Ne, to mám od piva.'
Povídají si dva farmáři...

'Označkoval jsi už všechna zvířata?'

'Označkoval.'

'A měl jsi s tím mnoho práce?'

'S dobytkem ani ne, ale s včelama to bylo hrozné.'
Paní učitelka dává dětem otázku . Děti co to je stožár? Přihlásí se Pepíček a odpoví to jsou přece dva padesátižáry !!!
Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou.
Němčina má těžký pravopis,poučuje Němec Francouze a 4echa.Například píšeme König a čteme Kchénik.To je toho!Francouz na to,my píšeme Jean a čteme Žán.Čech se rozesmál:My píšeme Praha 3 a čteme Vinohrady.
Víte proč nemůže být ženská kominíkem?
-
-
Už jste viděli ženskou, která by někomu přinesla štěstí.
Žid vytáhne z moře zlatou rybku. Ta se na něj podívá

ZR: 'Žid?'

Ž: 'Ano'

ZR: 'Tak to mne raději upeč.'
"Jean, dnes půjdeme na lov kačen."
"Dovoluji si vás upozornit, sire, že ještě není lovná sezóna."
"To nevadí Jean, topná sezóna take ještě není a včera jsem se docela úspěšně topil v jezeře za domem!"
Do obchodu, ve kterém prodává mladá dívka, vstoupí pohledný mladík a ptá se: "Slečno, máte finskou vodku?"
"Ne."
"Máte Johnie Walkera?"
"Také ne."
"A máte dnes večer čas?"
"Ano," vydechne nadšeně dívka.
"Tak si sedněte a napište na to všechno objednávku."
'Pane Tomassini, vy jste ještě nezažil katastrofu ve vlaku?'
'Ale ano, jednou jsem omylem políbil v tunelu otce místo dcery!'
Současný režim sice dosáhl odsunutí sovětských vojsk, ale zase umožnil nastěhování ruských mafií. Věřme, že jen dočasně ...
Ředitel společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců ohledně naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu dětský šepot: „Haló?“
Ředitel se zeptal: „Je tatínek doma?“
„Je,“ zašeptal malý hlas.
„Mohl bych s ním mluvit,“ ptá se ředitel.
K jeho překvapení malý hlas zašeptal: „Ne.“
„Je tam maminka?“
„Ano,“ zašeptal dětský hlásek.
„Můžu s ní mluvit?“
„Ne.“
„Je tam ještě někdo?,“ zeptal se již netrpělivý ředitel.
„Ano,“ zašeptalo, „policajt.“
Divíce se, co by policajt mohl dělat v domě jeho zaměstnance, zeptal se ředitel: „Můžu mluvit s tím policajtem?“
„Ne, nemá čas,ů zašeptalo dítě.
„Co dělá, že nemá čas?“
„Mluví s mámou a tátou a hasičem,“ přišla šeptaná odpověď.
Se vzrůstajícími obavami a slyšíc ze sluchátka něco, co znělo jako helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: „Co je to za zvuk?“
„Helikoptéra,“ potvrdil šeptající hlas.
„Co se to tam sakra děje?,“ zeptal se polekaný ředitel.
Dítě odpovědělo bázlivým šepotem: „Právě přistála helikoptéra pátracího týmu.“
Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: „Proč tam jsou?“
Stále ještě šeptající dětský hlas odpověděl s tlumeným chichotem: „Hledají mě!“
"Jestlipak víš, kolik stojí taková králíkárna?"
"Co je to za blbou otázku, proč bych měl vědět takovou pitomost, já králíky nechovám."
"To také není králíkárna pro králíky, ale pro lidi, pro které je stavěli komunisté a v současné době je těm králíkům, vlastně lidem prodávají až za milión!"
Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.
Přijde Pepíček ze školy a maminka mu říká , Pepíčku zašel bys prosím do obchodu pro okurky¨?Pepíček sebere peníze a jde koupit okurky.Když prijde do obchodu tak mu paní prodavačka řekne, že okurky už bohužel nemají.Pepíček přemýšlí jak to udělat, aby donesl domů okurky a tak si aspoň koupí lízátko.A tak ho napadlo,že zajde k tatínkovi a ukousne mu šulina.S okurkou přijde domů a dá ochutnat mamince a maminka říká , jsou moc dobré, lahodné a chlupaté Pepíčku si moc šikovný¨dobře si vybral.Druhý den přijde Pepíček zase ze školy a maminka mu řekne ať jde zase koupit okurky.Přijde do obchodu a tam mu zase řeknou, že okurky nemaji a tak si Pepíček koupil zase lízátko.Ale tentokrát zašel ke strejdovi zase ukousl šulina a donesl domů.Dal ochutnat mamince a maminka říká, Dnes jsou ty okurky trochu kyselejší,více chlupatější ale jsou dobré¨.Třetí den přijde Pepíček zase ze školy a maminka mu řekne ať jde zase koupit okurky.Přijde do obchodu a tam mu zase řeknou, že okurky nemají a tak si Pepíček koupil zase lízátko.Ale teď šel k dědečkovi zase ukousl šulina a donesl domů.Dal ochutnat mamince a maminka už nestihne nic říct utíká na záchod a blije jako šakal a ze záchodu se ozývá Pepíčku ty parchante kde si ty okurky koupil a Pepíček říka , ukousl jsem je tátovi.strejdovi a dědovi ha ha ha.
'Somálče, neschovávej se za tou lopatou !!!

Aha, tak vás je tam víc?'
Blondýnka se ptá na ulici:
'Pane, prosím vás, kolik je hodin?'
'Je čtvrt na čtyři.'
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
'Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď.'
Odchází lord z ložnice a ještě mezi dveřmi povídá manželce: 'Doufám, lady, že jste konečně otěhotněla. Byl bych nerad, kdybych musel ty směšné pohyby ještě někdy opakovat!'
Na televizním festivalu se ptá zahraniční režisér našeho: "Vysvětlete mi, že vy máte tak skvělý dabing."
"To je naše stará tradice."
"Jak to, stará tradice?"
"Víte, u nás se cizina vždycky předváděla a my do toho jen kecali ..."
Víte, co je nejhorší, když se rozejdete s holkou?
-
-
Když si musíte zvykat na jinej cyklus...
'Rozbijte tábor!' Přikázal skupině amerických dobrodruhů jejich průvodce. 'Cože?' podivil se James. 'Vždyť jsme ho ještě ani nepostavili.'
Arnold Schwarzenegger to má dlouhý. Helmut Kohl to má krátký a Madonna to nemá vůbec?
Co je to?
.
.
.
Příjmení
Víte, jak zaměstnat blondýnku na celý den?
-
-
-
Dejte ji papír, na něm bude na obou stranách:
'Otočte prosím!'
Pan Kalianko u přijímacího pohovoru: 'Umíte francouzsky?' - 'Yes!' - 'Ale to je anglicky!' - 'Tak napište, že umím i anglicky!'
Potkají se dva policajti a jeden cumlá čokoládu. Druhý se ptá:'Kde si sehnal tu čokoládu?'
'Tam v tom obchodě za rohem.'
'Je tam hodně lidí?'
'Ani ne, tak na půl zasobníku.'
Ptali se jedné staré panny, jestli jí nevadí, že se nevdala.
'Ne,' odpověděla, 'mám psa, který štěká, papouška, který nadává, komín, který ustavičně kouří, kočku, která se vrací pozdě domů a je šíleně mlsná! Na co by mi byl ještě manžel?!'
ŽENA PACIENTA k ošetřujícímu lékaři: "To se rozumí, pane doktore, že manžela nijak nerozruším. Já budu rozumná. Já chci jen, aby napsal poslední vůli..."
Šéf: Jak to, že jste přišel do práce o dvě hodiny později?

Zaměstnanec: No, protože jsem pozdě odešel z domova.

Šéf: A to jste nemohl odejít z domu dříve?

Zaměstanec: No, na to už bylo pozdě.
Ruským vědcům se podařilo zkřížit žraloka se zlatou rybkou. Ryba plní poslední tři přání.
Šťastné rodince se narodilo dítě, ale neměli ho kde zvážit a tak manžel říká: 'zajdeme k řezníkovi ten určitě váhu má.'
A tak přijdou k řezníkovi a že by chtěli zvážit své baby. Řezník zaleze za plentu, je slyšet pláč a po chvíli řezník vyleze usměje se a prohlásí: 'Dvě dvacet bez kosti.'
Dopravní policista zastaví řidičku - blondýnku: 'Ukažte mi ještě váš trojúhelník.' - 'To bohužel nepůjde, vzala jsem si úzkou sukni!'
Víte, proč Ježíše ukřižovali a ne utopili?
????
Protože by teď bylo v každém kostele akvárium.
Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: „Vystrašíme je?“ Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: „Ahoj tati…..“
'Podívej se na támhletoho chlapce, jaké má křivé nohy!'
'No co, to je můj syn!'
'Eee, ale mu sluší pašákovi!'
Bezúspěšně jsem se jednou v restauraci snažil uříznout kus řízku, tak jsem zavolal číšníka, že jej chci vrátit. Odmítl se slovy: Bohužel pane, už jste jej poškrábal.
Přijde Pepíček ze školy a říká: 'Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!' 'No to je pěkné,' říká maminka, 'a na co se paní učitelka ptala?' 'Kdo rozbil okno na chodbě.'
"Podívej se na tu robu co pije to víno," povídá Luděk Klvaňů na plese svojemu spolusedícímu, "to je ale obluda, co?"
"No dovolte. To je moje žena."
"Neboj sa, chtěl sem tím enom řéct, že proti té mojí je úplná královna krásy."