Best Page

HOME

Vtipy, vtipky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy bestpage, vtipy zdarma, zabava online

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal
konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.
Přihlásil se jeden a povídá :
'Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku.'
Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!'
Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi města letěli
za žlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl:
'Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat .
Nemáte náhodou ještě žlutého cikána ?!?'
Jdou po ulici dva policajti.
Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcátko, zvedne ho, podívá se a říká:
'Jéé, hele moje fotka.'
'Já jsem našel mou fotku, no to musím hned říct šéfovi!'
Tak dojdou na stanici, ten polda to dá svýmu šéfovi a ten povídá:
'No to je moje fotka.'
'Vy jste našel na ulici mou fotku?'
'To se může jednat o špionáž!'
A schová si to do kapsy u kabátu.
Večer, příjde z práce domů a kabát pověsí na věšák.....
Dcerka si však všimne, že mu něco čouhá z kapsy, podívá se a zařve:
'Jééé, mami otec má děvku!'
Matka:
'Ukaž!?....taková štětka!'
'Moje tchýně to je anděl,' svěřuje se Jakub kamarádovi.
'Tak to buď opravdu rád, ta moje ještě žije!'
V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: 'Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami.'
Potká se komár s mouchou a ptá se jí jak se vede.
'Ale blbě,' řekne moucha, 'lidé mě ohrožují plácačkou a chtějí mě zabít .'
Komár ji lituje: 'To máš blbý mě lidé tleskají nad hlavou a ještě povstanou.'
Chytne guma zlatou rybku a má pochopitelně tři přání. Tak se zamyslí
a řekne první přání: 'Už nechcu být guma.'
Frnk, lampasy odletí, frčky taky a stojí tam v civilu. Pokračuje: 'Moje druhé přání je, že bych chtěl mít veliký pěkný barák se vším, co k temu patří - bazén auto, šikovná baba...'
Stalo se.
'No, a potom bych chtěl nějaký stálý příjem, nějaké zaměstnání, abych
nemusel nic dělat, ale abych bral slušné peníze..'
Frnk a z civila je zase GUMA.
Záznam komunikace letové věže a pilota: 'Uhněte o 45° doprava, abyste
neudělali moc hluku.' 'Prosím, jak můžeme udělat hluk při letu ve 30000
stop?' 'Takový, jako když se srazí dva Boeingy 737.'
Leží nahá žena na balkóně a opaluje se.
Najednou se nad ní snese stín.
Žena otevře oči a vidí na šňůrce lísteček se vzkazem:
Jestli si chceš se mnou zasouložit, tak za tu šňůrku zatahej 2x a jestli ne, tak zatahej 40x a posledních deset rychleji.
Nejrychlejší muž světa šel na výlet do pralesa s kamarádem.
Začal je honit tygr.
Kamarád se schová a volá:
'Jseš v pořádku?'
'OK, mám dvě kola náskok!'
Dáma v letech vstoupila do obchodu se smíšeným zbožím.
'Přejete si?' otázal se čilý obchodník.
'Koště!' poručila si zákaznice.
'Prosím,' zašveholil prodavač a odběhl.
Netrvalo dlouho a vrátil se s krásným, novotou zářícím koštětem.
'Přejete si, prosím, to koště zabalit, nebo na něm hned odletíte?'
Víte, kolik gangsterů je potřeba k výměně žárovky?
-
-
-
Deset. Jeden ji vyměňuje a ostatní mu kryjou záda!
Pietro k Paolovi:
'Už jsem se pevně rozhodl, že se přihlásím do policejní akademie!'
'Copak ty máš nějaké bojové zkušenosti?'
'Vždyť jsem deset let ženatý a bydlí u nás tchýně!'
Manželství je velmi frustrující záležitost. První rok manžel mluví a manželka poslouchá. Druhý rok manželka mluví a manžel poslouchá. Třetí rok mluví oba a poslouchají sousedi.
Ženy jsou jako překlady z cizího jazyka. Ty dobré nejsou věrné a
ty věrné nejsou dobré.
Děda si dával trochu vína do vody. Otec si dával trochu vody do vína. Syn pije víno jako vodu.
'Tady je pivíčko, pane redaktore.'
'Koukám pane vrchní, že je to fejeton.'
'Jak tomu mám rozumět?'
'Taky pod čarou.'
Když něco chcete tak se přihlaste, říká první den paní učitelka.
Hned se hlásí Pepíček. Copak chceš?
Nic já jen zkoušel jestli to funguje. 
Zvířátka v lese si udělají demokracii a postaví si kadibudku. První den přijdou ke kadibudce a kadibudka má vymlácené okno. Všichni svolají velkou lesní poradu, při které se ozve: 'Kdo k tomu může něco dodat a zvedne ruku.'
Zajíc zvedne ruku a povádá: 'Já bych k tomu něco měl. Přišel medvěd, vysral se, utřel si se mnou zadek a prohodil mě oknem.'
Na to zvířátka v radě odpoví: 'No jo, medvěd, to je samotář a je moc drsnej, na toho nemáme. Uvidíme, snad toho nechá.'
Druhý den přijdou ke kadibudce a ta má vymlácené dveře. Opět svolají poradu a vyhlásí, že kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku.
Liška zvedne ruku a povídá: 'Přišel medvěd, vysral se utřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma.'
Zvířátka na to: 'No, medvěd, ten už nás pěkně štve. Co se dá dělat, snad toho nechá.'
Přijdou ke kadibudce třetí den ta je celá rozbitá. Opět svolají poradu, kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku.
Přihlásí se ježek: 'Já bych k tomu něco měl.'
U doktora: 'Tak vy říkáte že stále nemůžete večer usnout? A zkusil jste počítat, jak jsem vám radil?' - 'Ano pane doktore' - 'A do kolika jste napočítal?' - 'Do dvěstěsedmdesátipěti tisíc!' - 'A pak jste konečně usnul.' - 'Ne, pak bylo ráno!'
Letí netopýr nocí a najednou prásk - narazí do stromu.
Sebere se, srovná křídla a letí dál.
Za chvíli zase - prásk do skály.
Zatřese hlavou dá si dolů z uší sluchátka a říká: 'Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju.'
Víte, jaký je rozdíl mezi papírem a sekretářkou?
-
-
-
Papír se nejdříve přeloží a pak přeřízne,
kdežto u sekretářky je to přesně naopak.
KOLIK STOJÍ vyžehlení kalhot ?" ptá se Keir v rychločistírně v Aberdeenu.
"Jeden šilink," zní odpověď.
"Dobrá," praví Keir po krátkém rozmyšlení. "Vyžehlete mi tedy jednu nohavici za půl šilinku. Dám se fotografovat jen z profilu."
Povzdech diváka při odchodu z hlediště:
'Naši kluci dovedou plně využívat zkušeností
z minulé sezóny. Loni všechno prohráli
a byli poslední a letos taky.'
Jde jedna blondýnka na trh.Příjde tam a ptá se u zeleniny : 'Dobroš!Máte prosím vás nějaké vokurky do mého salátu?'A prodavač na to řekne : 'Ty jsi děvenko udělala nějaký velký pokrok ne, když uníš sama bez maminčiný ručičky dojít až ke mně na trh kilometr daleko!?' Blondýnka : 'No já nevím jestli mně chválíte nebo ne, protože já sem tak šla no a prostě ono mi to nějak vyklouzlo a musím vám říct že bez maminky se chovám jak opravdová blondýnka.'Prodavač : 'No jo no 22letá holčina a půjde s maminkou!No tady máš 2..3 vokurky no a honem mazaj domů!'Blondýnka : 'Jo,jo hned jenom až mi řeknete kde má ta vokurka kořínek,bubáček,křidélka a prstýnek?'prodavač : 'No až jí doma oloupáte tak na to určitě příjdete!!'blonďa : 'Aha to jsem nevěděla!!'Blondýnka příjde domů a začne dávat pryč obal a brblá si pro sebe : 'Ježíš, já jsem tu vokurku přinesla nějakou jakoby plesnivou takovou hnědou!'
Proč mají policajti placatou čepici?
Protože každej pořádnej hajzl má dekl.
Baví se dva chirurgové. "To si, pane kolego, takhle jednou operuji, operuji a najednou koukám! Já pitvám, pitvám."
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka,
nuda. V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi
zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco
táhne. Doktor na něj: 'Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad
maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže.' Osoba
na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. 'Ááá, tak ty jsi tedy malá
želvička, která se sem vleče na slovíčko?' Osoba na čtyřech opět nesouhlasně
zakroutí hlavou. 'Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?' Muž pustí
z pusy drát a povídá: 'Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a
natahuju vám tu síťový kabel.'
Po výbuchu Černobylu
ztratil Ivan mužnou sílu.
Co vy na to, milé dámy
až nám bouchnou Dukovany ?
Nesnáším svatby.
Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají:
'Další jsi na řadě ty!'
Oplácím jim to na pohřbech, říkám jim to samé!
'Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?' - 'To víš, ta fenka nechce jít domů, víš? A ten pejsek jí přesvědčuje, aby přece jenom šla, víš?' - 'Aha, to je jako s maminkou, víš, kdyby se nedržela umyvadla, tak by jí strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!'
Víte jaký je rozdíl mezi srnkou a kozou?
-
-
No přece srnka kouká z lesa a koza z podprsenky.
Jedna cikánka druhé: 'Moj Dežo má milenku!' - 'A jak jsi to poznala?' - 'Za poslední čtvrt roku si už dvakrát umyl nohy!'
Zdravá výživa
Pro ty z vás, kteří dávají pozor na to, co jedí, je zde definitivní slovo na téma výživa a zdraví.
Je posilou ducha konečně vědět, že skutečnost přece jen odporuje všem lékařským výzkumům.
1. Japonci jedí velice málo tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
2. Mexičané jedí hodně tuků a také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
4. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
ZÁVĚR: Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.
Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...
'Pane primáři, zase nám sem vezou jednoho postřeleného,' volá sestřička na chodbě nemocnice. 'A kdo to je?' 'Nějaký polda, prý byl postřelen v sebeobraně.' 'V sebeobraně, jak tomu rozumět,' 'No pral se se svou pistolí a ona vystřelila.'
Přijde 85ti letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda jemu že ne, ale že jeho stará je hrozně hluchá. Doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá. Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8 metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.

Děda jde domů, babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé místnosti zeptá se: 'Co bude dneska k večeři?' Žádná odpověď. Popojde blíž a zase: 'Co bude dneska k večeři?' Zase nic, už je v kuchyni, znovu se zeptá: 'Co bude dneska k večeři?' Žádná odpověď. Přijde na dva metry, opakuje se stejná otázka, bez reakce.Tak přijde úplně blízko a do ucha jí zařve: 'Co bude dneska k večeři?' - 'Sakra, dědku, neřvi, říkám už popátý že kuře!'
Na ulici se potkají dva známí: "Tak co je u vás nového?"
"Ále, zakládám sňatkovou kancelář."
"A jaký máš základní kapitál?"
"Čtyři dcery."
Pepíčku - čím je tvůj tatínek?' - Taxikář!' - 'A proč to říkáš tak smutně, vždyť to je zaměstnání jako každé jiné!' - 'Nojo, když ona si maminka nezapamatovala číslo toho taxíku!'
Jdou dvě sušenky po silnici a tu druhou přejede auto.
Ta první se vrátí a říká: 'nedrob a pojd'.
Před nebeskou bránou stojí tři muži a svatý Petr se ptá prvního: 'Jakpak jsi umřel, synu?' 'No víte já jsem se jednou vrátil ze služební cesty o něco dřív a vidim manželku nahou v posteli, tak jsem samozřejmě prohledal celý byt, ten parchant však nikde, tak vyjdu na balkon a tam visel. Začal jsem mu dupat na ruce, on ale pořád nepadal, tak jsem si vzal kladivo a začal ho mlátit hlava nehlava, to už nevydržel a pustil se, potom jsem ale ještě viděl, jak se tam něco hýbe, tak jsem po něm hodil ledničku, pak jsem ale na tom balkoně dostal infarkt.' 'Dobrá, vejdi,' odpovídá svatý Petr a ptá se druhého, jak umřel. 'Já jsem se jako každý den šel rozcvičit na balkon, najednou mi podklouzla noha a já přepadnul, naštěstí jsem se chytil balkonu co je podemnou, potom na něj někdo vešel, už jsem si myslel, že mi pomuže, ale on místo toho mi nejdřív začal šlapat po ruce, to jsem ještě vydržel, on si ale potom vzal kladivo a začal mě mlátit hlava nehlava, to už jsem se pustil a spadl dolů, pořád jsem žil a myslel jsem si, že by mi mohl někdo zavolat sanitku a tak jsem se snažil na sebe upozornit, když vtom na mě ten šílenec hodil ledničku a já umřel.' Svatý Petr mu dovolí vstoupit a ptá se třetího, jak umřel. 'No, já byl tuhle v ledničce...'
Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém
pokoji modrého králíka.

'Kdo jsi?'

'Já jsem Azurit.'

'A co tu děláš?'

'Kradu ti kalhoty.'

'A budeš tady, až se vrátím?'

'No ty si asi vadnej, ne?'
Do masny v Jeruzalémě vejde Arab a cosi řekne. Prodávající Žid povytáhne obočí a ptá se: 'Salám a co?'
"NEJKRÁSNĚJŠÍ CHVÍLE mého života jsou spokojeny s Krymem."
"Prosím tě, vždyť jsi říkal, že jsi tam ještě nikdy nebyl!"
"To je pravda, ale moje manželka tam tráví dovolenou!"
Jednou si hraje Anička a zlobí...Babička jí řekne:Aničko ty zlobíš, přece nechceš aby te sežral vlk. Anička odpoví:Nojo babi, ale ten vllk nejdřív sežral babičku
Jsou tři potápěči. Ponoří se první, za chvíli se vynoří a říká: 'Hoši, byl jsem v 15 metrech a je tam americká ponorka!' Oni na to: 'Jooo? Jak jsi to poznal?' 'No, zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Hello!'
Potopí se druhý, za chvíli se vynoří a říká: 'Hoši, byl jsem v 25 metrech a je tam ruská ponorka! Zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Zdrastvujte!' Ponoří se třetí potápěč, za chvíli se vynoří a říká: 'Ty vole, hoši, byl jsem v 35 metrech a je tam policejní ponorka!' 'Jooooo? Jak jsi to poznal? No, zaťukal jsem na okýnko a oni mi otevřeli.'
žena se rozhodne, že by si dala na večeři nějaké francouzská jídlo, tak pošle manžela, aby koupil šneka. manžel jde, ale po cestě potká kamaráda, který ho pozve na 'jedno' . po pár pivech se muž podíva na hodinky a zhrozí se :ja pul sedme a on nema sneky! Nakonec se mu podari je sehnat a vraci se domu . Pred dveřmi vysype šneky na zem a když rozčilená manželka otevře dveře, řekne : ' Tak šup, kluci, ještě kousek a už jsme doma !'
'Já se zásadně neopaluji na koupalištích, ale pouze u řek,'
vysvětluje tramp Grizzly.
'V tekoucí vodě se totiž pivo nejlépe vychladí!'
"Dnes jsem měl strašný sen," stěžuje si pan Novák sousedovi. "Zdálo se mi, že se o mne popraly moje žena a hezká mladá milionářka."
"A tomu ty říkáš strašný sen?"
"Jo. Protože moje žena byla silnější."
Mladý potomek vévodského rodu se pokouší stát se námořním důstojníkem.
Při jedné plavbě dostane za úkol vypočítat na širém oceáně polohu lodi.
Když odevzdá svůj výpočet zkoušejícím, obrátí se k skupině aspirantů a řekne:
'Smekněte, pánové!'
Všichni hned uposlechnou, ale přece jen se dívají na kapitána tázavě. Ten jim svůj rozkaz vzápětí vysvětlil:
'Podle výpočtů tohoto pána totiž právě proplouváme westminsterskou katedrálou!'
Syn se ptá otce: “Tati, co to znamená být opilý?” Otec se zamyslí a odpoví: “No, abych ti to vysvětlil…
Třeba, vidíš tamhle ty čtyři pány? Kdybys jich viděl osm, tak jsi opilý.”
Syn na to vyjeveně: “Ale tati, ti pánové tam jsou jenom dva.”
Grizzly tříská pěstí do boudy: 'Fajfko, jsi tam?'
V boudě ticho.
'Tak ty blboune aspoň řekni,
že tam nejsi, ať tady dlouho nečumím!'
Otec je sám doma se synem. 'Péťo, co děláš?' 'Papám vteřinový lepidýlko!' 'Cooo?' 'Hmm hmm hmmmmmmmm.'
Pan Kalianko doma pálí slivovici a mohutně přitom koštuje. Dostane chuť na sex, zazvoní u sousedky, ta mu otevře a Pepa prchne se slovy: 'Jednu ano, ale děvkař nejsem!'
Ve vlaku sedí paní s malým chlapečkem na klíně a naproti nějaký pán. Chlapeček se vyptává:
'Kolik je ti, pane?'
Muž s úsměvem odpoví.
'A máš ženu?' Muž trpělivě odpoví na všechny zvídavé otázky.
Chlapeček se nakonec obrátí k mamince:
'Je to všechno, co jsi chtěla vědět?'
STĚŽUJE SI MLADÍK příteli:
"Představ si,že si mě Věra odmítla vzít za muže!"
"Nic si z toho nedělej, někdy řekne dívka, ne a myslí ano!"
"Ona neřekla ne, řekla idiote!" 
Čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí:
'Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák.'
Druhý se přidává:
'To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna.'
Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny.
Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne:
'No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií.'
 Na začátku školního roku se paní učitelka seznamuje s prvňáčky. Začne u chlapce v první lavici pěkně po sousedsku: 'Tak se nám představ, jakpak se jmenuješ, čípak jseš?' Kluk vstane a povídá: 'Jó, paní učitelko, kolem toho už bylo soudů!'
˝Maminko, můžu tu mísu vylízat?˝
˝Ne, Pepíčku, jen pěkně spláchni.˝
Víte, jaký je rozdíl mezi stíhačkou a dámským spodním prádlem?
-
-
-
Žádný, oboje jde po krátkém boji dolů!
Ráno po svatební noci, novomanželka pohladí svého manžela a ptá se ho:
'Zlatíčko, řekni mi, kolik jich bylo přede mnou?'
Po pár minutách ticha žena říká:
'Drahý, čekám na odpověď!'
Ženich se zhluboka nadechne a říká:
'Moment, stále počítám.'
Pepíček se ptá babičky:' Babičko co je tohle za ovoce????'
Babička:'Pepíčku, tohle je černý rybíz.'
Pepíček:' A proč je červený????'
Babička:' Protože je ještě zelený.'
Rybář chytí zlatou rybku a ta ho prosí, ať ji pustí zpět do vody,
že mu splní tři přání.
A tak se rybář slituje a pustí ji zpět do vody a rybka mu praví:
'Já ti splním tři přání, ale já jsem taková moderní rybka.
To co si budeš přát ty, tvoje tchýně dostane dvakrát!'
'To mi nevadí' praví rybář.
'Moje první přání je velký barák!'
Má barák a tchýně dva.
'A druhé přání?'
'Já bych chtěl pořádné auto a pořád plnou nádrž!'
Tak má parádní auto a tchýně dva.
'A poslední přání?'
Rybář chvilku přemýšlí:
'Já bych chtěl mít tak týden čtyřicítky horečky!'
Vyhlášený rabín z Dubna má bratra opilce.
Jednou se mu pokouší vysvětlit, že pověst jeho
rodiny si nutně vyžaduje, aby přestal pít.

'Co mi to říkáš?,' odbude ho bratr.
'Moje rodina je lepší než tvoje.'

Rabín se na něho nechápavě dívá.

'Copak nechápeš? Přece já mám bratra,
který je rabín, kdežto ty máš bratra,
který je opilec.'
'Bažanta už bohužel nemáme, ale snad pán rád zaječí?' ptá se vrchní.
'Proč bych měl ječet, chci večeřet,' zlobí se host.
'A ovoce jezte se slupkou. Je to mnohem zdravější.' říká lékař. 'Jaké ovoce máte nejraději?'
'Prosím, pane doktore, kokosové ořechy.'
Přiběhne muž na stanici a křičí: 'Strážmistře, strážmistře oběsila se mi tchýně!!' Strážmistr:'Proboha a odřízl jste ji?' 'Ne, když jsem ji našel,tak se ještě hýbala.'
Ostraváci se vrátí z výletu do Tater a hned hlásí svým příbuzným:
“Představ si – v těch horách mají vzduch, co není vidět!“
Víte co jsou blondýnky v mercedesu?
Nadstandartní výbava.
Říká provozovatel paintballu pomocníkovi: "Dneska nachystej do nábojů modrou barvu."
"A proč?"
"No přece dneska k nám přijdou hrát ti šlechtici."
"Včera jsem volal na ústřední hřbitov, ale nikdo to nebral."
"Divíš se? Žádnému se nechtělo vstávat."
Jak poznáte, že je vaše žena mrtvá?
Sex je pořád stejný, ale v kuchyni se hromadí špinavé nádobí.
Do dotazníku napsal pan Wassermann, že jeho otec byl horník. Zavolá si ho kádrovák: 'Prosím vás pane Wassermanne, co to tu píšete za bláboly, přece každý ví, že váš otec byl bankéř.' - 'No, a řekněte, nebyl to zlatý důl?'
Baví se dvě kamarádky:
"U nás bude skandál! Babička bude matkou!"
"U nás bude ještě větší! Moje matka bude babičkou!!!"
POLICEJNÍ ZÁPISY

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme
tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových
mincí v celkové hodnotě 300,- Kč.

Nejdříve jsem si myslel, Že jen žertuje a že po mně střílí slepými
náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme
nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných
lidí, které jsem neznal.

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do
vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.

Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním
psem.

Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.

Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s
nervy a kousl ho také.

J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už
bránili my.

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do
stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni,kterou jsem
měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně
nedostal.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené,
když jsem vystrčil ruku ven.

S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože
se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za
volantem.

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého
vozu a zase zmizelo.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,
zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem
si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů,ale
podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost
silný vítr.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty,
ale najednou mi narazil do předku auta.
"ZAPOMĚL jsem v tramvaji láhev vodky, nepřinesl ji někdo?" ptá se občan na policie.
"Láhev ne, ale přinesli toho, co ji našel."
Lásku na celý život - zabezpečí pouze autohovárie v poslední den svatební cesty.
Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účastnit se svateb. Tetičky a známé babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: „Ty budeš další.“ Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.
Největší katastrofy lidstva:
Hiroshima 45 - Černobyl 86 - Windows 95
Inzerát v novinách: Profesor hledá práci. Zapomněl jsem, kde byla.
'Poručíku, dovolte, abych vám oznámil, že vojín V. je opět opilý!'
'A jak to víš?'
'Prosím, on holí zrcadlo!'
Pepíček Kalianků odpovídá do telefonu: 'Táta není doma, je na pracovní poradě, máma říkala, že ho ale před půlnocí přinesou!'
Volá televizní opravář zpět na dílnu: 'Tak ten obraz je v pořádku, oni si jenom manželé prohodili brýle!'
Středověk:
Po nádvoří Karlštejna jde opilý voják.
Potká ho Karel IV. a rozčílí se:
'Jak to, vojáku, že jsi opilý?'
'Slavím váš svátek!'
'Jak to, dneska přece není Karla!'
'Ale je čtvrtýho!'
ŽENA K MUŽI: "Igore, máš mě ještě rád?"
"Stručněji! Co chceš koupit?"
Povídá lékař pacientovi: "Když trpíte nespavostí, předepíši vám prášky, které stačí na čtrnáct dní."
Nemocný ihned reaguje: "Tak dlouho přece nemohu spát, pane doktore!"
Souloží dva na koníčka a on jí povídá:

'Švagrová, to je poprvé, co mi nevadí, že mám něco na sobě po starším bráchovi!'
Jede blondýna autem a vidí na semaforu červenou barvu tak se zastaví a říká to je ale hezká barvička skočí tam oranžová a říká to je ještě hezčí barvička skočí tam zelená a říká to je ta nejhezčí barvička skočí tam znovu červená a blondýna říká to už jsme tu měli jedem.
"Stařeček měl pravdu," pokyvuje kudrnatou hlavičkou malý Otík, "že nesmím do šenku, jinak uvidím věci, které vidět nesmím."
"A cos tam viděl?" zajímá se matička. "Ožralého tatu."
Baví se dvě kamarádky:
'U nás bude skandál! Babička bude matkou!'
'U nás bude ještě větší! Moje matka bude babičkou!'
Na jedné párty se baví dva přátelé: "Tady je ale mladého masa, co?"
"Jo, jo," vzdychne přítel, "bohužel mám s sebou svou vlastní starou konzervu."
V hodině matematiky dává učitelka třídě příklad:
'Na drátu sedí 3 ptáci. Střelec střelí do jednoho z nich. Kolik jich tam zbude?'
Pepíček se přihlásí a odpoví:
'Žádný.'
Učitelka zopakuje příklad a ukazuje 3 prsty a říká:
'Na drátě sedí 3 ptáci. Střelec střelí do jedno z nich,'jeden prst skloní a pokračuje 'kolik jich je?'
Pepíček na to se vší rozhodností:
'Žádný!'
'Jak jsi se prosím tě dopracoval k takové odpovědi ?' ptá se učitelka.
'To je jednoduché, paní učitelko, když střelec střelí do jednoho znich zbylé dva vyplaší!'
Paní učitelka se usměje a říká:
'No není to matematicky dobře, ale líbí se mi tvůj způsob uvažovaní!'
Pepíček na to:
'Hm, nechte mě tedy také položit otázku. Sedí 3 ženy v parku a každá jí nanuka. Jedna ho ukusuje, druhá olizuje a třetí saje. Která je vdaná?' Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček nelitostně trvá na svém:
'No tak, jedna kouše, druhá líže a třetí saje. Která je z nich vdaná?'
'Tak dobře,' zašeptá účitelka, 'ta co saje?'
'Ne', odpoví pepíček, 'Je to ta co má prstýnek, ale líbí se mi zbůsob vašeho uvažování! '
Žena si kupuje v obchodě šaty a ptá se prodavače: 'Nemají tyto šaty moc hluboký výstřih?' - 'Máte chlupatá prsa?' - 'No dovolte?!' - 'Tak potom mají moc hluboký výstřih!'
'Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, selhaly motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovězte!!!
'Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se ,už si vás škrtám..'
Ona: 'Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocum?
Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?'
On: 'Co tak elektricky proud??'
Budou se stavět supermarkety pro sklerotiky? Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou!
Proč se nemusí bát blondýnky chřipky?
Protože se jim nemůže stát, že by vysmrkaly mozek.
Přijde blondýnka k policistovi, který stojí před policejní stanicí a ptá se ho: 'Prosím Vás, nevíte, kde je tu policejní stanice?' Policista se na ni podívá: 'Přečtěte mi název té budovy za mnou!' Blondýnka se otočí, přečte název ´Policejní stanice´, obrátí se k policistovi a ptá se ho: 'A teď mi to už řeknete?'
"Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval."pravil hrobník. 
Jaký je rozdíl mezi britským, sicilským a českým pojistným matematikem?
Britský pojistný matematik umí spočítat, kolik osob příští rok zemře.
Sicilský pojistný matematik zná i jejich jména.
Český matematik chlastá pivo a vymýšlí, kterého kamaráda podtrhne dneska, aby konečně vydělal prachy. Matikou mu to nejde.
Pan Kalianko školí podřízené o zvyšování efektivity pracovních operací: 'Techniky, které jsem vám zde nastínil, raději nezkoušejte doma.' - 'A proč ne?' - 'No, víte, celé roky jsem sledoval rutinní činnosti své ženy, když připravovala snídani. Hodně se naběhala mezi lednicí, sporákem, špajskou a stolem a často při tom nesla jen jednu věc. Tak jsem jí navrhl, jak by to mohla zlepšit.' - 'A fungovalo to?' - 'Mno, v podstatě vlastně ano. Předtím jí příprava snídaně zabrala dvacet pět minut. Teď to já dělám za osmnáct!'
Baví se dva chlápci s hlavama jak dýně: 'Opravdu, musím uznat, že s tebou se na kontrolu včelstev chodí úplně bezvadně. Ty jsi první, kterého napadlo na úl zaklepat, že jde návštěva!'
Ptá se blondýnka blondýnky už si četla Shakespeara. Blondýnka se zamyslí a řekne: 'A kdo ho napsal?'
Je žena s černochem a maji pohlavni styk.Uvidí ji manžel a povídá:A je to tady mam to černé na bílém.
Jdou dvaj chodci po ulici. Jeden z nich je koktavý. V tom ten koktavý ukáže prstem na zem a říká: 'Ho-, ho-, ho-,' pak mávne rukou a řekne: 'hotovo.'
Ve městě mají dva faráře, z nichž jeden je silně nahluchlý a tak, když manželka dokope Pepu ke zpovědi, jde do zpovědnice k tomu hluchému a místo zpovědi dělá jen 'Bleblebleble...' Farář se vykloní: 'Nechci vám kazit radost ze zpovědi, ale my jsme si dnes s tím nahluchlým kolegou vyměnili zpovědnice!'
Z policejního protokolu:

Podezřelému byly předloženy nevyvratitelné důkazy, v důsledku čehož mu ze samého vzrušení vytryskla krev z nosu, vypadly čtyři zuby a praskla dvě žebra.
Osmdesátiletý farmář ovdověl, tak si pořídil na inzerát jednadvacetiletou manželku a radil se se svým přítelem, co s ní. Přítel věděl dobře, že nemůže tento stařík uspokojit dvacetileté děvče a proto poradil svému příteli Tomovi, aby najal ještě někoho na výpomoc na ranči. Protože bude jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno za dost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne. A po pár měsících se zase ti dva setkali, tak se přítel ptá, jak se má ženuška? A Tom, farmář, říká hrdě: 'Moje žena je těhotná.' Přítel má radost, že rada byla tak účinná a říká: 'A co ta najatá pomoc na ranči?'
A farmář říká: 'Ta? Ta je těhotná taky.'
Na rovném úseku sjel autobus do příkopu.
"Jak se to mohlo stát?" ptá se policista šoféra.
"Nemám tušení, zrovna jsem vybíral jízdné!"
Ráno přijde náčelník policejní stanice a jako každé ráno zakopne o prah.
Rozčílí se, zavolá si strážmistra a poručí mu, aby ten prah přibil.
Po chvili slyší ťukání.
Říká si, je to dobré, už se to spravuje.
Ťukání ovšem trvá hodinu, dvě hodiny.
Náčelníkovi to nedá, otevře dveře a spatří hromadu ohnutých hřebíku a strážmistra, jak drží hřebík hlavičkou dolů a klepe na špičku.
Chvíli se na něho dívá a podrbe se.
Pak se chytí za hlavu a praví:
'Pro Krista pána, vždyť vy jste koupil hřebíky do stropu!'
Leze housenka po větvi a vidí krásný lísteček. Povídá: 'Áááá, lísteček, to
si dám.' Chystá se zakousnout a najednou ji napadne myšlenka: 'Kdepak, já si
počkám, až ten lísteček doroste a sním ho teprve potom. A budu velká a
krásná.'

Letí kolem kos a povídá: 'Jejda, housenka, to bude bašta.' Chystá se ji
sezobnout, když tu náhle - myšlenka 'Kdepak, já si počkám, až vyroste ten
krásný lísteček. Na něm si pochutná housenka a na té zase já. A bude ze mě
velký, krásný pták.'

Jde kolem kočka. Koukne na kosa a praví: 'Mam, to bude večeře, jedna báseň.
Vyšplhá se na strom a vtom - myšlenka: 'Kdepak, já si teď hezky počkám, až
doroste ten šťavnatý lísteček. Lísteček sní housenka, která bude šťavnatá a
výživná. Housenku sní kos a bude buclatý a chutný a kosa sním já a budu
nejsilnější a nejkrásnější kočka široko daleko.'

Vše proběhlo podle scénáře, housenka slupla lísteček, kos housenku, kočka
skočila - minula a spadla do potoka. Poučení:

'Čím delší předehra, tím mokřejší číča..'
„Jean, kde jsou děti?“ „V lednici, vaše lordstvo.“ „A nebude jim tam zima?“ „Ne. Zavřel jsem dveře“
Zákaznice se ptá:
'Mohu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?'
Prodavačka:
'Ano, ale máme i kabinky.'
Prochází se spolu po parku deštivým a nevlídným večerem, až ona s nadějí, leč hlasem nesmělým, napovídá: "A ty, Vládíku, ty nemáš doma sbírku známek?"
"Mám," povzdychne on, "ale manželka mi ji nepůjčí."
Gustavova sestra čekala na návštěvu, ale bohužel se zdržela ve škole. Přiřítí se domů a už od dveří křičí na Gustu:
"Přišel někdo?"
"Jo."
"Kdo?"
"Ty."
"Ty seš teda fakt pitomý, já myslím jestli tu někdo byl?"
"Jo."
"A kdo?"
"Já."
Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
'Promiňte, nechtěla jsem,' omlouvá se.
'Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla
figurky, musíte s ní hrát!'
'Jak dlouho si myslíš, že na tebe dokážu koukat jedním okem?'
Tchýně: 'Nevím.'
'Do té doby, dokud nezmáčknu spoušť.'
Je to bílé-černé,bíle-černé. Co je to? Tučňák válející sudy.
Sedí úplně ožralý zajíc u stromu všude kolem jen prázdné flašky od piva. Jede kolem liška na kole, zastaví a říká: 'Zajíci zajíci, kdybys nebyl vůl a všechny peníze neprochlastal, mohl sis koupit nové kolo jako já!' Zajíc jen něco zamumlá a chlastá dál. Jede kolem vlk na motorce, zastaví a říká: 'Zajíci zajíci, kdybys nebyl vůl a všechny peníze neprochlastal, mohl sis koupit novou motorku jako já!' Zajíc zas jen zamumlá a chlastá dál. Jede kolem medvěd v autě, zastaví a říká: 'Zajíci zajíci, kdybys nebyl vůl a všechny peníze neprochlastal, mohl sis koupit nové auto jako já!' Zajíc něco zamumlá a chlastá dál. Jednou mají zvířátka sjezd na paloučku, vtom přiletí vrtulník a přistává mezi nima. Přistane a z kabiny se vykloní úplně ožralý zajíc! Všichni se v šoku ptají kde na to vzal- a zajíc na to: 'Sem vrátil flašky ne?!'
Do obchodu vejde kluk s velkou taškou. "Máte jed na myši?"
"Ovšem. A to ho chceš plnou tašku?"
"To ne, já nesu ukázat ty myši."
Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích. Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: 'Mně stejně nepřipadá moc humánní střílet těma slepejma.'
Ptá se skautský vedoucí malých skautíků:
Udělali jste dnes nějaký dobrý skutek?
Ano, já...přihlásí se malý skautík...já jsem dnes poslal svoje psy na dvě starší paní, které díky tomu dohnaly autobus.
V noci v parku souloží dva teplouši:
'Já tě miluju.'
'Já tebe taky.'
'Jsi úžasný.'
'Ty taky.'
'Budeme se tu scházet častěji?'
'Ano, každý den.'
'Já bydlím v Praze.'
'Já taky.'
'Na Dejvický.'
'Ty bláho, já taky.'
'Číslo 150.'
'To není možný, já taky.'
'Karle?'
'Tati...'
Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další. To se opakuje pětkrát. 'Vy máte pěkně velkou žízeň.' Povídá hospodský. 'No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu.' 'Sakra, to bych si taky dal říct.' Povídá hospodský. 'Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná.' Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: 'Co to tady děláte? Hospodský povídá: 'Ale, souložím tu s manželkou.' 'Omlouvám se, to jsem nevěděl.' Povídá policajt. Hospodský na to: 'Já taky ne, dokud jste nerozsvítil.'
Po koncertu vojenské kapely osloví jeden z posluchačů trombonistu: 'Můžete mi říci název skladby, kterou jste právě hráli?' - 'Číslo pět, pane!'
Víte, jakým nejjednodušším způsobem lze zabít pštrosa?
Na betoně na něj udělejte baf!