Best Page

HOME

Vtipy, vtipky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy bestpage, vtipy zdarma, zabava online

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Pohádka o Popelce: 'Popelko, musíš se pořád dloubat v nose?' - 'Musim, holubi mi pomáhají přebírat hrách!'
Angličan se prochází po tržišti v Tunisu a zastaví se u Araba ve stánku.
'Prosím bedničku Coca-Coly.'
'Jedna dolar, prosim.'
'Takové levné? A co stojí tamten bourbon?'
'Jedna dolar, prosim.'
'Takové levné? Proboha, vždyť všude je to tady takové drahé....'
'Já obchodnik. Hore moje šéf. On jebat moje žena. Já jebat jeho byznys!'
86-ti letá bába si dá inzerát, že tem muž co ji naposled přivede na vrchol rozkoše zdědí její celý majetek. Přihlásí se tři zájemci.
První k ní přijde, koukne se naní a uteče. Druhý přijde,
slíknejí a uteče.
Třetí přijde, s největším odporem jí vyplní její přání a
řekne:"Co to, že to šlo nejprve tak tuze a potom jak po másle."
"To výš chlapče nejdřív strupy, potom hnis."
Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
'Proč to děláš?' ptá se jí.
'Abych byla krásná!' odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundává a dcerka se ptá: 'Vzdáváš to?'
Poslední dobou se mi moje manželka zdá nějak chladná,' stěžuje si jeden přítel druhému. 'To je zajímavé, mně ne!'
Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. A jak si povídají, tak partyzáni jim dělají ozvěnu:
'Kam se schovali?'
'Kam se schovali?'
'Asi jsou v lese.'
'Asi jsou v lese...'
'A co kbyby jsme hodili granát do téhle jeskyně?'
'Asi jsou v lese...'
Malý Pepík popadl udici a honem k řece, která teče hned za zahradami. Když slunce skoro zapadlo, maminka na něho volá, aby šel večeřet. „Hned přijdu, jen co chytím ještě čtyři kapry,“ odpovídá chlapec. „A kolik jich už máš?“ „Zatím ani jednoho!“
Miluje se muž se ženou, muž je nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: „Co to děláš?“ „Hledám rohy, ty miluješ jak ďábel.“ Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: „Také miluji jak ďábel?“ „Ne, jsi těžká jak kráva.“
Stojí dvě blondýnky na zastávce a jedna říká:brr to je ale zima na ruce co? jo a proč si je nedáš do kapsy ? to nemohu tam mám rukavice:)
Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou

julču na úředníka. 'Co to prosím vás paní provádíte?'

'No,psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu.'
'Pepíčku, proč se nesmí ve škole lhát?' vyzvídá pan učitel.
'Protože škola není parlament, pane učiteli!' odpovídá Pepíček.
Paroubek navštíví jeden selský dvur a usporádá pri té prílezitosti
tiskovou konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasecím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: 'Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví
neco hloupého jako treba - Paroubek s prasaty...'
'Ne, ne, to je prece jasné!'
Prístí den vyjde clánek o návsteve a pod obrázkem je text:
'Paroubek (3. zleva)'
Bankovní úředník už se v zoufalství ze svého klienta vydal na osobní návštěvu, aby vyřešil problém výrazně přečerpávaných účtů a naučil toho pána se lépe starat o peníze. Povídá mu: 'Prosím Vás, proč necháváte svou ženu utrácet pořád víc peněz, než dohromady vyděláte?' - 'Protože se radši hádám s vámi, než s ní!'
Potkají se dva pejskaři:
, kampak s tím voříškem?'
, do lesa'
, to bych vám neradil!jsou tam veverky!'
Hra na sekáčka:
Soutěžící se namačkají k sobě a vyhodí
do vzduchu sekeru. Kdo ji má poté v
hlavě, ten je sekáč.
Zajíce už dlouho sere medvěd tak jednoho večera se medvět ožral a válel se po zemi při cestě domů tak zajíc viděl příležitost tak chopil klacek a zrubal medvěda do krve. Druhý den se medvěd probudí a svolá celý les na poradu. Medvěd říká: včera mě někdo zvalil, nevím jak vypadal ale vím že měl na hlavě divné výrůstky. Zajíc říká šnekovi: no vidím že máš problém.
Přijde chlap do Francouský restaurace a zrube se tam francouským koňakem jak motika. Když k němu přijde číšník se slovy: 'Ráčíte zaplatit?'
Opáčí opilec: 'Berete perly?'
Číšník: 'Ano, zajisté.'
Opilec: 'Tak mě dejte třikrát ústřice a držte mě palce.'
--"SLYŠEL JSI , že budou zdražovat benzín?"
- "Čeho se bojíš? Vždyť nemáš ani auto, ani motorku!"
--"No jo, ale mám zapalovač".
Ptá se syn otce: 'Tati co je to manželství?'
Otec: 'Zákonem chráněné omezování osobní svobody.'
Příjde matka do pokoje svého syna a pod stolem vidí biče a roušky. Zavolá otce a říká:'náš syn je asi sadomasochysta, co s tím budeme dělat?'
Otec odpoví:'no mlátit ho asi nemá cenu...'
"Kdybys věděla, jak chutná tenhle sýr, tak bys mě nechala na pokoji," říká myš kočce."
"No dobře, já tedy počkám, až jej sníš!"
V námořnické krčmě, vyzdobené exponáty ryb, krabů a jiných nejedlých oblud, mezi modely starých vraků si dal kapitán Peterson řízek. Po několika marných zásazích nožem zavolal vrchního a pravil: "Pane vrchní, tady to máte a pověste to zase na stěnu!"
Víte co je to migréna?
-
-
Nouzová antikoncepce pro ženy!
'Manželka celou noc nepřišla domů, asi má milence.'
'Prosim tě, nesmíš hned myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto.'
Sejde se čech a třeba slovák a němec a hádaj se kdo z nich je lepší zemědělec.
Němec: 'My máme prasata, který nemaj žádný tučný maso!'
Slovák: 'To je nič proti naší 12ti ceckový krávě a co cecek to jiná tekutina!'
Čech: 'Tak to se nechytáte. My sme dokázali vypěstovat 50-ti kilový slepice, co nám vařej, perou a uklízej.'
Víte, co mají ženský v hlavě?
-
Brouka Mozkožrouta!

Víte, co tam dělá?
-
Umírá hlady!
Přijde smrťák do nemocnice a obchází pacienty.
Na LDNce říká jednotlivejm pacientům:
'Ty tu budeš ještě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce....'
Jeden stařeček, kterej má na kahánku uteče na dětský oddělení, kde si
lehne do postýlky mezi děti.
I tam smrtka dorazí a obchazi:
'Ty máš ještě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copak ty tady děláš?'

a dědeček z pod peřinky:
'Pinkám, pinkám'.
'Tak pinkej, pinkej, já zejtra pídu a pudeme pa.'
Masochista říká sadistovi:
'Zbij měéééééééé.'
Sadista odpoví:
'Nééééééééé.'
'Tak nevím, nevím,' povídá vepř vepři, 'hospodář chystá sekeru a nože. Bojím se aby neublížil hospodyni!'
Odsouzeného se chystají popravit v elektrickém křesle. Kat se ptá na poslední přání. Odsouzený odpovídá:

Mohl byste mne prosím během popravy držet za ruku, abych se nebál?
Podvedla jednou koblížka manželka. I stal se koblížek rohlíčkem.
Víte kolik je vtipů o policajtech?
.
.
.
Žádnej! Všechno to je pravda!
Víte, co se stalo, když policajti kopou za garáží díru?
-
-
-
Chcípnul jim motor!
Pepiček a babička šli nakoupit. Pepicek uviděl na chodniku ležet 1000 Kč a pepiček se pta babičky babičko muzu sebrat 1000 Kč? ne co je na zemi to se nezbira! Šli do obchodu babička uklouzne o slubku bananu a babicka Řekne Pepičku prosim zvedni me. ne co je na zemi to se nezbirá.
Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?
# Frajer si nechá s rukama za hlavou provést orální sex a pak se zeptá:
# Tak co, jakej jsem byl?
# Superfrajer si taky nechá provádět orální sex, ale nepostaví se mu, tak
# poplácá dotyčnou po tváři a povídá:
# 'Stává se ti to často, brouku'?
Babička hlídá na pláži vmoučka,který si v koupacím župánku a se slamáčkem na hlavičce plácá lopatičkou a kyblíčkem bábovičky.Najednou se přivalila vlna a vzala vnoučka sebou.Babička padne na kolena a začne se modlit:Bože vrať mi mého milovaného vnoučka.jak zázrakem se přižene další vlna a zanechá vnoučka na původním místě,v župánku,s kyblíčkem a lopatičkou.Babička se nevěřícně podívá a pak se naštvaně podívá k nebi:Měl ještě klobouček!
"Fiškulemu zakázaly hrát stolní tenis."
"Nepovídej!"
"On byl zvyklý z tenisu po vyhraném utkání skočit přes síť a nemohl si to odvyknout."
Na vesnici strany chystají volby, v místní hospodě se vedou ostré debaty kolem kandidátů a politických stran. Pivo teče, čárek na táccích přibývá a měchýře tlačí! Předseda místních lidovců si musí odskočit, ale v tom přiběhne i předseda KSČ, ale lidovec se od něho otáčí! "To už ti vadím i při čurání?" ptá se předseda KSČ.
"Ale ani né," odpovídá lidovec, "ale vy komunisté jak vidíte něco pořádného, tak to hned znárodníte!"
Tatínek se ptá své osmileté dcerky:
'Co bys letos chtěla k narozeninám?'
'Tampón.'
'Víš ty vůbec, co to je?'
'Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole.'
'Mám velice inteligentního psa,' chlubí se myslivec kolegovi.
'Já jsem si všiml. Pokaždé, když vezmeš pušku do ruky, tak se schová za nejbližší strom!'
Manžel přistihne manželku se sousedem in flagranti. A povídá: 'Milej pane, před třiceti lety bych Vás zastřelil. Před dvaceti bych Vám rozbil hubu. Před deseti bych Vás vykázal. Ale teď? Teď Vás akorát lituju.'
Jde zajíček do cukrárny a ptá se , Máte mrkvičkovou zmrzlinku?'.
A prodavačka mu řekne , Nemáme mrkvičkovou zmrzlinku'.
Zajíček smutně odejde.další den přijde zajíček znovu a zase se ptá na mrkvičkovou zmrzlinku. Prodavačka mu řekne že nemají ale zželelo se jí zajíčka
a doma udělala mrkvičkovou zmrzlinku . Třetí den přijde zajíček zas a ptá se , máte mrkvičkovou zmrzlinku?'., Máme zajíčku 'odpoví mu prodavačka .
A zajíček řekne, Ta je ale hnusná že?'.
V mateřské školce říká učitelka reportérovi: „Jsou to roztomilí caparti, ale když si uvědomíte, že každý dluží státu šestašedesát tisíc, tak nevím…“
Chlapeček skáče na chodníku. Potká ho děda a říká: 'Chlapečku, ty seš jako z gumy.' - 'To ano, ale z protrhlý!'
'Pane vrchní, mám hlad, co mi doporučíte?' - 'Volský jazyk!' - 'V životě bych nejedl to, co měl někdo v hubě - přineste mi dvě vajíčka!'
"ASI SI BUDU MUSET koupit nový hřeben. Vylomil se mi zub."
"Prosím tě, kvůli jednomu vylomenému zubu si budeš kupovat nový hřeben?"
"Ale to byl poslední!"
Byl jeden dvojdomek. Na jedné polovině bydleli starší manželé, na druhé straně manželé mladí. Večer se ozývalo z poloviny domku mladých manželů: "Čí je to prcinka? Čí je to prcinka?......"
Starého vedle už to pěkně vytočilo, zatluče na zeď a zavolá: "Krucifix, jestli se rychle nezjistí, čí je to prdel, tak jdu na policajty!"
Odloží pan Výkus noviny a povídá manželce:
"Já ti povím, že by měli všem lidem, kteří okrádají druhé, useknout obě ruce!"
"Nepovídej, a čím bys jako taxikář řídil auto?"
'Váš rentgenový snímok chrbtice ukázal, že máte zlomený jeden stavec',
hovorí doktor pacientovi. 'Ale nemúsíte mať žiadne obavy, už sme to opravili
vo Photoshope.'
Víte co je největší odvaha?
.
.
.
Zapít prášky na spaní šaraticí...
Povídá doma malí Michal:
"Ve škole jsem zlomil třídní rekord:"
"A budeš ho muset zaplatit?"
ptá se starostlivě matka.
"Věro, kde je ten čaj?"
"Prosím tě, ty nikdy nic nemůžeš najít."
"Čaj je přece nahoře v lékárničce, v piksličce od kakaa s nápisen sůl!!!"
V Somálsku je maso!
Pozn: Výstava je putovní.
Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem?

Rozum zůstává stát častěji.
Šéf k zaměstnanci: „Co u nás jste, kradete, máte poměr s mou ženou a moje dcera s vámi čeká dítě. Takže si pamatujte: Ještě jedna maličkost a letíte na hodinu!“
Víte co je to šeštinedělka?
-
-
Žena, která neumí dělit šesti!
Přijde policajt na celnici k autu.
Otevře kufr a vidí sáčky s bílým práškem.
Ochutná a zasměje se: "Herák, herák?"
A z auta se ozve :"Ne ne, ANTRAX !!!"
Potkají se dva kamarádi na dalekém severu a jeden povídá:
"Slyšel jsi o tom eskymáckém děvčeti?"
"A co jsem měl slyšet?"
"Poprvé prožilo noc lásky se svým přítelem, a když nastal
den bylo v sedmém měsíci těhotenství..."
Proč jsou muži hloupější než ženy?

Už jste viděli ženu, která by si vzala muže jenom pro jeho pěkné nohy?
 Číšník nabízí hostovi: „Mám telecí srdce, vepřová játra, hovězí jazyk a bejčí koule.“
Host na to: „Pane vrchní, vaše osobní problémy mě nezajímají.“
Na tiskovce se ptal novinář jednoho známého politika, kandidujícího do nějaké vysoké funkce, jak se vyjádří k tomu, že jeho sekretářka veřejně prohlásila, že má malý penis. Politik odpovídá: 'Pravda je taková, že ona má velkou hubu.'
'Ty máš dnes výročí svatby?' ptají se pana Nováka chlapi v hospodě.
'No to bys měl svou ženu pěkně překvapit.'
'To vím taky, ale jak?!
'Hele, to je jednoduché, utíkej rychle domů. Právě tam je váš soused!'
Přijde paní k doktorovi a říká: 'Pane doktore, mám velké trápení. Muž se mnou nespí.'
Doktor jí poradí, aby dávala svýmu chlapovi každej večer pět lžic medu. A že má přijít za týden říct, jak to dopadlo.
Za týden je paní opět v ordinaci.
'Tak co, funguje to?' ptá se doktor.
'No, jenom na půl,' říká paní.
'Jak na půl?' diví se lékař.
'No, on bzučí, ale nepíchá.'
Berou chlapa k námořnictvu a stojí před komisí. Důstojník se podívá do papírů a zeptá se ho: 'A umíte vůbec plavat?' 'Ježkovykoule! Já myslel že máte lodě!'
Co mají společného policajt a spermie?
-
-
To že jenom jeden z tisíců udělá dobrou práci!
Při hodině tělocviku v druhé A se cvičí 'jízda na kole' - chlapci leží na zádech a šlapou nohama. Učitel vidí, že jeden žák nešlape:
'Proč nejedeš, Vláďo?'
'Copak nevidíte, že jedu z kopce?'
Jaký je rozdíl mezi pohovkou a chlapem, co kouká na fotbal?

Pohovka si pořád neříká o pivo.
Pan Josef se synem jdou na ryby, vedle chytá rybář. Malý Pepa přiváže na klacek provázek, ponoří ho do vody a pořád nic. Ptá se tedy otce:

'Jak je to možné, vedle vytahuje jednu rybu za druhou a my nic?' - 'Určitě v tom bude nějaký háček!'
Starostlivá matka říká dceři, která se chystá na schůzku se svým milým:
'Chovej se slušně a hladit se nech jenom po horní polovině těla!'
'Ale mami, to nejde, ty si myslíš, že vydržím celý večer dělat stojku?'
Jak to doopravdy bylo - muži a ženy

Nic proti nikomu, ale jak to bylo tak to je ...

Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.

Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.

Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.

Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.

Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.

Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.

Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.

Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.

Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.

Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.

Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.

Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.

Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.

Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.

Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.

Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo !!!
Povídá otec dceři, která právě položila sluchátko: 'Co se stalo, že jsi mluvila jen čtvrt hodiny?' 'Byl to jen omyl.'
Stojí děda před obchodem s obuví a mrmlá si:
'Je to pravda, že móda se vrací, před sedmdesáti lety
jsem chodil bosý a teď budu zase.'
"DĚVEČKO, DNES přišel Petr požádat o tvoji ruku a já mu ji slíbil."
"Ale tati, to mám odejít od maminky?"
"Jen se upokoj, můžeš si ji klidně vzít s sebou!"
Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi... Za plotem stojí žebrák a slintá.
Chlap se na něj podívá a říká: Chceš kousnout?
Ano! Ano!
Kazane, trhej!
Koná se fotbalové utkání cikáni proti opicím.
Jeden cikán se opozdí a ptá se rozhodčího:
"Který jsou naši?"
Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout. Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu a přemýšlí na jaké číslo. Až jedna povídá: 'Kolikátky máš prsa? Dvojky. Já trojky, to je dohromady pět, vsadíme na pětku.' Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda. 'Ale na co budeme sázet my? Kolikrát po sobě se ti postaví? Třikrát. Mně čtyřikrát.' A vsadí na sedmičku. Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílena a zastaví se na dvojce. 'No vidíš, vole,kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku.'
Zapisnik partyzána:
Pondeli - Němci nás vyhnali.
Utery - Prohnali jsme Němce.
Streda - Honíme Němce.
Ctvrtek - Změna situace. Teď prohání Němci nás.
Patek - Honíme Němce.
Sobota - Přisel hajný a vyhnal nás a Němce pryč z lesa!
Jaký je rozdíl mezi červeným vínem,
bílým vínem a burčákem?

Červené víno roztahuje cévy.

Bílé víno roztahuje nohy.

Burčák roztahuje konečník.
Učitel hudby varuje žáka: 'Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent.'
Ptá se malý indián tatínka:
-Tatí proč se bratr jmenuje deštivá kapka?
Tatínek indián odpoví:
-protože jsme jej s maminkou počali při dešti.
Malý indián se ptá dál:
-Tatí a proč se sestra jmenuje sluneční svit?
Tatínek indián odpoví:
-protože jsme jí počali při slunečním svitu.

-A UŽ SE NEPTEJ PRASKLÁ GUMO!!!
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z
auta, obejme strom a povídá: 'Strome, stromečku, promiň, promiň,
ale já troubila!'
Mladá paní má vážné podezření, že ji její muž podvádí. Rozhodne se potrápit jej žárlivostí. "Co bys mi řekl, miláčku, kdybych ti sdělila, že tě podvádím s tvým nejlepším přítelem?"
"No," usměje se on shovívavě, "řekl bych, že jsi lesbička."
Visí tři netopýři na drátě.
Dva visí hlavou dolu a ten třetí hlavou nahoru.
První netopýr se ptá druhého, proč je ten třetí hlavou nahoru a on mu odpoví:
'omdlel, nevidíš?'
Přijde kostra k doktorovi, ten se na ni podívá a řekne: 'No to jste přišla brzo, paní!'
Mladý všeobecný lékař nabídl svojí
sestře komplexní prohlídku zdarma
jako profesní výhodu. Sestra brzy
měla pocit, že doktor zejména některé
části prohlídky výrazně protahuje, ale
neřekla ani slovo. Když prohlídka skončila,
doktor s úsměvem povídá:

'Víte, sestro, jaké mátě štěstí? Takováhle
prohlídka by vás stála nejméně tři stovky.'

'No, vy máte ještě větší štěstí. Kdybyste byl
pacient, tohle by vás stálo nejmíň tisícovku.'
BLONDÝNKA SE OBARVÍ NA TMAVO A CHCE VYZKOUŠET, JESTLI ZMOUDŘELA. JEDE NA HORY, TAM POTKÁ BAČU, JAK PASE OVCE A PTÁ SE HO:'KDYŽ UHODNU, KOLIK MÁTE OVCÍ, MŮŽU SI JEDNU VYBRAT?'BAČA SOUHLASÍ,BLONDÝNKA SPOČÍTÁ OVCE A ŘÍKÁ:'SEDMNÁCT!'BAČA SOUHLASNĚ PŘIKÝVNE, BLONDÝNKA SI VYBERE, ODCHÁZÍ A NAJEDNOU ZA NÍ BAČA VOLÁ:' KDYŽ UHODNU, JAKOU STE PŘEDTÍM MĚLA BARVU VLASŮ, VRÁTÍTE MI TOHO VLČÁKA?'
'Vážená paní, pokud se Vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak Vám mohu doporučit už jen hustý závoj.'
Poslechněte Steigermark, já jsem slyšel, že vaše paní je pohádkově bohatá a že měla neskutečné věno, ale jak jste si ji mohl vzít? Je hrbatá, zrzavá a šilhá…“ „Nemusíte šeptat, jen mluvte nahlas, ona je ještě k tomu hluchá.“
U malého ostrůvku uprostřed Tichého oceánu přistane loď. Kapitán najde na ostrově jen lehce oděnou ženu s malým chlapečkem.
'Kapitáne, jsem tak ráda, že jste mě našel. Jste první muž, kterého vidím po 10 letech. Na tomhle ostrove krome koz a ovci není živá duše.'
Kapitan chápavě pokývá hlavou, pohladí chlapečka a ptá se: 'Jak ti říkají hochu.'
'Bééééďa...'
Muž objasňuje u soudu:
"Musíte mě rozvést. Dříve mě doma vítal pes štěkotem a žena přinášela pantofle. A dneska je to přesně naopak!!!"
Známý bavič z TV Zhovnova přejel
křižovatku na červenou. Policajt ho
zastaví:

'Pane, jel jste na červenou, to bude za
pět set. Jé, to jste vy? No, tak když
mi řeknete nějakej hezkej vtip, tak
vám tu pokutu odpustím.'

Tak chlápek zapřemýšlel a říká:
'A to víte, jak v Číně řešili problém
populační exploze? To ve vybraných
okresech svolali chlapy do tělocvičny
a pustili jim nějaký hodně ostrý
erotický film. A v půlce najednou
vzali kosy a co přečnívalo, to usekli.'

Policajt se ptá:
'A co udělali s těmi... odseknutými?'

'Poslali je sem a stavějí je na křižovatky.'
Jaký je rozdíl mezi manželem a psem?
-
-
Pes má i po roce pořád radost, když vás vidí.
Jdou tři policajti za sebou a první kýchne.
Druhý na to:
"Na zdraví!"
Třetí neví o co jde, přesto řekne:
"Nalejte i mně!!!"
Pan učitel jde v důchodu na procházku, najednou vedle něj zastaví velký Buick, vystoupí Icik v perziánovém kožichu, v puse obrovský doutník:
'Dobrý den, pane učiteli!'
'To seš ty, Icik? A co děláš v tom velkým autě?'
'To je moje. Já mám kšeft s autama.'
'Ty máš kšeft?' diví se pan učitel. 'Zrovna ty, cos neuměl ani malou násobilku? Jak můžeš dělat kšeft s všema těmi procenty, s úroky, s daněmi?'
'A tak to já ne. Já na takovej velkej kšeft nejsem. Já jenom v malým. Za stovku koupím, za dvě stovky prodám. To jedno procento mě musí uživit!'
Ležel trampík na loži skoro smrtelném. I kněze povolali. Svatý muž churavého přesvědčuje, že by se v poslední hodince bylo dobré smířit s Bohem.

Ale proč? My si spolu nikdy nic neudělali.
Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně:'A ještě nás obtěžovala jedna prostitutka.'
'Doufám, že ste ji ignorovali,' ptá se náčelník.
'Ano, já dvakrát a kolega třikrát.'
Otec k synovi: 'Máma říkala, že jsi dneska dostal ve škole dvě pětky - půjč mi je na pivo!'
'Kolik tu máte nového sněhu?' ptá se sympatické blondýnky, která vede zotavovnu, čerstvý rekreant.
'Deset centimetrů.'
'A starého?'
'Toho mám po krk!'
Kolik spotřebuje chlap při sexu kalorií?
250.
A víte, proč zrovna 250?
10 při sexu a 240, jak se s tím chlubí v hospodě kamarádům.
'Paní Vomáčková, slyšela ste to, starej Koprus prý umřel.'
'Ježišmarjá, Paní Puchmajzlová, dyť to nejni pravda. Před hodinou sem s dědkem Koprusem eště mluvila dole v debatním klubu.'
'No jo, máte pravdu. Ale pěknej pohřeb mu vystrojili. To muselo stát peněz.'
'Teda Paní Puchmajzlová, řeknu vám, s těma penězma je to bída, to by člověk radši natáh bačkory, než jíst ty jejich slaný čočkový polívky.'
'No jo, máte recht. Ale víte co se povídá? Starej Koprus z 504 si prý kupuje každej tejden kubánský doutníky a pak to tajně kouří z vokna!'
'No, ale teď mě napadá, Paní Puchmajzlová, to mi nebudete věřit co je novýho ! Koprus prý umřel. Svatá pravda, má to za sebou, pacholek!'
'Ne-ří-kejte, Paní Vomáčková, ale dyť prý ho viděli dole v klubu. To sou paradoxy. Ale dobře mu tak, dědkovi zazobanýmu!'
To se tak baví ještě za totality dva
zedníci, český a japonský. No a ten
Japonec hrdě říká:
'My máme u nás osmihodinovou pracovní dobu.
Čtyři hodiny pracuju pro sebe, abych si vydělal,
dvě hodiny pro kapitalismus a dvě hodiny pro Japonsko.'

A Čech na to:
'My máme taky osmihodinovou pracovní dobu.
Čtyři hodiny makám na sebe, no
kapitalismus tady naštěstí nemáme a nějaký
Japonsko mi může bejt ukradený...'
'Jean, je citrón žlutý?'
'Ano pane!'
'Jean, má citrón nožičky?'
'Nemyslím pane!'
'Jean, má citrón zobáček?'
'Nemyslím pane!'
'Tak jsem si opět do čaje vymačkal kanárka!'
ŠEL CIKÁN A NESL si pod paží krásnou vypasenou husu. Potká ho četník.
"Tak co, Juro? Kdes tu husu ukradl?"
"Ale neukradl! Kdepak, pane strá žmistr, nekrad."
"Tak sis ji koupil?"
"No, to taky neříkám, že sem ji koupil."
"Taks ji tedy dostal?"
"Nedostal."
"Tak hergot, chlape, jak
ses k ní dostal?"
"Ale, pane strážmistr, vzal jsem ji pod
protektorát."
Jedno pivo! poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka.
Dotočte to, prosím. To není třeba, to dojde. Host po chvíli odchází: Platim!
Bude to 7,20 Kč. Host podává pětikorunu. Pardon, říkal jsem 7,20! To je v vpořádku, to dojde.
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou.
Oslepená žárlivostí se rozkřičí: 'Správně mi moje máma
říkala,
že jsi z těch chlapů, kteří Každou ženskou hned zatáhnou do
postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!'
Vysílá palubní rozhlas: "Vážení cestující, mluví k vám kapitán letadla. Podíváte-li se na levé křídlo, zjistíte, že hoří. Pohledem na pravé křídlo zjistíte totéž. Podíváte-li se dolů, uvidíte širý modrý oceán. Kdo z vás lépe vidí, uvidí malou žlutou tečku. Tou tečkou je záchranný člun. V tom člunu sedím."
Pane vrchní, já mám v polévce mouchu!

Promiňte, zapomněli jsme ji vyškrtnout z jídelníčku.
Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí?
-
-
Žádný. Čím starší, tím větší opice!
Energie je to,čeho má každé dítě dost až do okamžiku, než se mu zadá libovolná domácí práce.
Zkouší si děda v obchodě nové boty a když se do nich nazouvá,uprdne
si. 'Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.' 'To nic dědo, až vám
řeknu, kolik stojí, tak se poserete.'
Kohout ukazuje slepicím pštrosí vejce:
'Milé dámy, nekritizuji, jenom jemně upozorňuji, co se vyrábí v zahraničí!'
Nová paní učitelka říká své třídě:

'Teď se mi pěkně představíte.'

'Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?'

'Já jsem Prokop Buben.'

'To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ!'
Novomanželé sedí ve Valašském šenku nad jídelním lístkem. Mladý muž jej konečně přistrčí své ženušce, říka: "Však ty víš, co já nejraději ..."
"To vím," vykouzlí choť v záběhu růměnec na své ještě nedávno panenské tváři, "ale zlato, jíst musíš také."
Ptá se Pepíček tatínka: Tati umíš psát po tmě.
A tatínek odpoví: Umím.
A Pepíček: Tak já zhasnu a ty mi podepíšeš žákovskou knížku.
'Nazdar, jak se máš?'
'Akorát jdu z pohřbu své tchýně!'
'A proč jsi tak poškrábaný?
'Bránila se!'
Příde pacient k psychiatrovi. A psychiatr se ho ptá: 'No tak co vás trápí?'
Pacient: 'Kdyby jste věděl pane doktore jaké v noci mívám strašné sny. Noc co noc vidím stále to samé. Tchýně jde naproti mně a vede krokodýla. Kdyby jste viděl ty očiska,tu zelenou nabublalou kozu a ty zubiska, připravené mě kdykoliv sníst.
Psychiatr zoufale: 'Dost! Dost! Úplně jste mě vystrašil.'
Pacient: 'A to Vás vystraším ještě víc, pane doktore, až Vám popíšu toho krokodýla.'
Žába se jde fotit a říká fotografovi 'já bych na té fotce nechtěla mít velkou pusu, ' no to není problém jenom když vás budu fotit řekněte džem, . Tak se žába jde posadit a zapomněla co má říct tak řekla MARMELÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁDA
Víte, proč nosí policajti čepice?
-
-
-
Protože každý hajzl musí mít poklop!
Policie upozornila jednoho majitele atrakcí v newyorském zábavním parku na Coney Islandu, že je nepřístupné, aby tak otevřeně vychvaloval necudné finále představení ve svém podniku.
Muž tedy nyní vykřikuje hlásnou troubou:
'Dvanáct překrásných exotických dívek! Jedenáct nádherných kostýmů!'
V parném létě šel po břehu Temže krásný mládenec.
Před městečkem se vykoupal, plavky ale neměl.
Lehl si do trávy, přikryl se kapesníkem, aby se osušil.
Usnul a zdálo se mu o krásných dívkách.
Větřík mu mezitím odnesl kapesník na jeho obličej.
Po břehu šly tři počestné paní z městečka, zastaví se a dívají se na mládence.
"To není můj muž," řekla první.
"Ano, to není tvůj muž," odpoví druhá.
A třetí povídá:
"Jak se tak koukám, tak to není nikdo z našeho městečka!!!"
Jde opilý chlápek z hospody přijde ke svému domu, zazvoní na zvonek, vyleze jakási žena a řiká:˝Tady nebydlíte.˝
Chlápek obejde dům, znova na ní zazvoní a baba už naštvaná vyleze a říká:˝Tady nebydlíte, já chci spát!˝
Chlápek obejde dům, zase zvoní na ten samý zvonek, baba vyleze a řve: ˝Tady nebydlíš, ty ožralo!˝
Chlápek se na ní koukne a řiká: ˝Za to ty bydlíš všude, ty krávo.˝
Blondynka dělá test, složený z otazek a odpovědí 'ano x ne'. Dívá se na papír... 5 minut... 10 minut... potom v nahlém záchvatě inspirace vyndá z peněženky minci a začne vyplňovat test stylem 'číslo=Ano, znak=Ne'. Za půl hodinky má všechno hotové, zatím co zbytek třídy se ještě potí nad papíry... Posledních 5 minut času, a ona najednou začne v zoufalství vyhazovat minci, mrmlat a strašně se potit. Dozírající přijde znepokojeně k ní a ptá se, co se stalo?
Ona na to 'Kontroluju si odpovědi... a skoro všechno mám špatně!'
'Co v tý boudě tak strašně řvete, hergot?'
'My vyvoláváme film!'
Politické školení a lektor se na závěr opět ptá: 'Tak soudruzi a soudružky, máte ještě někdo na závěr nějaký dotaz či nějakou připomínku? Tamhle soudruh vzadu se ptá.' - 'Prosím, budou v komunismu k sehnání takový ty velký hřeby do trámů?' - 'Samozřejmě soudruhu, v komunismu bude plánovité hospodářství a všeho bude dostatek!' - 'A prosím vás, budou k sehnání i ty malinký sedlářský hřebíčky?' - 'Samozřejmě soudruhu, už jsem to vysvětloval!' - 'Jé, tak to bude jako za starýho Rakouska!'
Blondýnka sedí u lékaře a ten jí říká: 'Napíši vám recept.' - 'Pane doktore, vy taky rád vaříte?'