Best Page

HOME

Vtipy zdarma jen pro vás...

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Leží matfyzák vedle matfyzačky v posteli. Najednou se k němu matfyzačka přitulí a povídá 'Myslíš na to co já?'
'Nó, myslim.. '...
'A kolik ti to vyšlo?'
Dva Skoti se vsadili o šesták, kdo vydrží déle pod vodou.

Oba dva utonuli.
V autobuse: Řidič zapomene zastavit na zastavce a jedna žena na něj zvolá:'JÁ CHCI VYLÍZAT' a řidič odpoví: JÁ HO CHCI TAKY VYKOUŘIT A NEŘVU TO NA CELEJ AUTOBUS!!!
Přijdou tři policajti do hudebních potřeb a hovoří: 'Tak chtěli bychom támhletu flétnu, ten saxofon a tamtu harmoniku...' Prodavač se zamyslí a říká: 'No, tu zářivku vám můžu sundat, ten hasící přístroj taky, ale co udělám s tím radiátorem...?'
Podepisují se výplatní listiny.
Když přijde na řadu policajt Staňa, udělá tři křížky a povídá: "Karle, to je zajímavé, tak dlouho spolu sloužíme a doteďka jsem nevěděl, že se jmenuješ stejně jako já."
NASA vypsalavýběrové řízení pro nový kosmický program. Nakonec vybrala blondýnu a prase. Před odletem posádce předala obálky s instrukcemi a vyslalaje do vesmíru. Když prase otvíralo obálku, blondýnka mu koukala přes rameno. Po otevření se na prase vyvalil arch papírů s informacemi, jak obsluhovat celý raketoplán. Blondýnka se zděsila.'Když tam má prase tohle, co tam budu mít já?' S třesoucíma rukama otevřela obálku, z které vypadl papírek s nápisem: 'KRM PRASE A HLAVNĚ NA NIC NESAHEJ.'
Policisté kontrolují na silnici vůz: 'Co to máte na střeše?' - 'To jsou vodní lyže.' - 'Dobrá, jeďte.' Druhý policista chvíli přemýšlí a pak říká kolegovi: 'Tak si myslím, že nás vypekl. Tady máme tři jezera a ani jedno není s kopce!'
Policajt zvedne telefon, vytočí 158 a ptá se:
'Telefone, telefone, kdo je na světě nejchytřejší?!'
A z telefonu se ozve:
'Tyyy, tyyy, tyyy, tyyy, tyyy!'
Rozčiluje se mistr Kalianko v práci: 'Kolikrát jsem vám říkal, že mi v práci chlastat nebudete! Vždyť přes ulici máte hospodu!'
Co nejlepšího umí udělat blondýnka k večeři?
Rezervaci.
„Drahá, zkusíme dneska večer výměnu pozic?˝
„Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči.˝
Po navázání kontaktu s mimozemšťany s nimi dělají novináři rozhovor: 'To máte všichni zelenou kůži?' - 'Všichni!' - 'A to máte všichni oči na tykadlech?' - 'Ano!' - 'To máte také všichni na každé ruce 9 prstů?' - 'Hm, každý!' - 'A to nosíte všichni na těch prstech takové těžké zlaté prsteny?' - 'Ne, jenom židi!'
Slečno, vy máte nohy jako laň
-Ooooh
-No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...
Ptá se doktor pacienta při prohlídce:
'Pane, pijete alkohol?'

'Nikdy!'

'Ani pivo?'

'Ani pivo, ani víno, ani lihoviny.'

'A co takhle tabák? Kouříte?'

'Nenene, já jsem bývalý skaut ... '

'Aha. A co jíte?'

'Zeleninu, jednou týdne kuře, jednou týdně rybu, jinak žádné maso, spoustu ovoce.'
'Přejídáte se?'

'Ne. Jez do polosyta, pij do polopita.'

'A co takhle sex, dopřáváte si?'

'Víte, pane doktore, ani ne. Je to nečisté, a vůbec, mi se to příčí ...'

'Hm. A děláte nějaké jiné nezdravé nebo nemravné věci?'

'Kdepak, pane doktore, když se chce člověk dožít 150 jako já... '

'A můžete mi říct, PROČ se těch 150 chcete dožít, když žijete takhle nudně? '
"Slečno chcete být slunečnice?
??????????????????????????
"No přece plná semínek!!!"
Včera mladý pilot Kamil Novák překročil zvukovou bariéru. Podařilo se mu dostat dvě slova do rozhovoru jeho tchýně se třemi sousedkami...
'Slavný soude, několikrát jsem obžalovaného upozornila, že jestli nepřestane, tak půjdu k soudu. Hrubě mi odpověděl, ať jdu třeba do prdele, no a tak jsem tady.'
Rybář chytí pěknou štiku, ale hodí ji zpět do vody. Kolemjdoucí se ptá rybáře, proč hází tu rybu znovu do vody.
"Protože tu rybu chci ještě zítra zase ulovit."
Známý hokejový reprezentant se zastavil po své smrti před rájem a tázal se:
"Máte tady kluziště?"
"Takovou věc nepotřebujeme," bylo mu striktně sděleno.
Rozmyslil se tedy a vydal se k peklu.
"Máte tady kluziště?"
"Jistěže," odpověděli mu.
Vešel tedy do pekla, uviděl překrásnou ledovou plochu a zaradoval se.
"Máte tady puk a hokejky?"
"To nemáme."
"Jak je to možné?"
"V tom právě spočívají ta muka pekelná," oznámili mu.
Jde policista po náměstí a najednou uvidí na zemi ležet obrovské lejno. A říká si, že to tady nemůže nechat jen tak ležet. Začne lejno odkopávat z chodníku na silnici. V tomu se mu lejno vzpříčí a říká: 'Nekopej do mě. Já jsem taky z vnitra.'
Ptá se student rabína: 'Rebe, smí se při studiu Talmudu kouřit?
'Ne, nesmí,' odpovídá rabín.
Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: 'Zeptal ses špatně,
to musíš jinak.'
A jde za rabínem a ptá se ho: 'Rebe, smí se při kouření studovat Talmud?'
A rabín: 'Ano, smí.'
Pan z berniho uradu pridje na kontrolu do synagogy.Hned se zacne vsude rozhlizet a hledat nedostatky.Prijde k rabinovi a pta se:¨rabine,pri bohosluzbach zapalujete svicky a ten vosk,co odkapava,to je ale plytvani.Kdepak,odpovi rabin,my ten vosk kazdy den seskrabavame a schovavame a kdyz ho mame plnou krabici,tak ho posleme do svickarny a oni nam za to poslou plnou krabici novych svicek.Urednik je ale neoblomny a pokracuje:a co ty vase matjesy,co davate pri svatem prijimani,vsude jsou drobecky?Rabin na to;kdepak mi ty drobecky kazdy den zametame,schovavame a kdyz jich mame plnou krabici,posleme je do tovarny a oni nam poslou za to plnou krabici novych matjesu.A copak delate s kuzickama z obrizky,ty snad take schovavate?Ale samozrejme ze schovavame,a kdyz jich mame plnou krabici,tak je odesleme na berni urad.Na berni urad?pta se urednik nechapave.Ano na berni urad a oni nam sem za to poslou takoveho maleho curacka jako jste vy.
Hurvínek chce vidět, jak se krávě narodí telátko. Čekají hodinu, dvě, a zvěrolékař řekne: 'Hurvínku, už budeš muset jít, vždy když se na tebe ta kráva podívá, tak si myslí že už se jí to telátko narodilo.'
Lord Patrick se na svých cestách ubytoval v hotelu.
Když se po večeři ubíral do svého apartmá,
připomměl mu hoteliér:
'A kdyby vaše lordstvo v noci něco potřebovalo, stačí jen zazvonit a naše pokojská okamžitě přiběhne.'
'To je velice milé,' řekl lord Patrick, 'ale mohl bych ji napřed vidět?'
Pacient se pokoušel projít zdí.
Psyhiatr ho pozoroval a pak prohlásil unaveně:
'Myslím, že to nedokážete. Já se o to marně pokouším už dvacet let!'
Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má.
Manželka říká: 'No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo.'
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje jí, jak miminko zčernalo.
Matka mu odpoví:
'Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila!'
Lord Dick kráčí prázdnou chodbou
rodinného sídla svého přítele lorda
Johna a potká jeho ženu. Ta mu vášnivě
padne kolem krku a praví:

'Lorde, miluji Vás. Pojďme do mé
ložnice a tam chci být Vaše!'

'Bohužel to není možné, dokonce hned ze
tří důvodů,' vymaní se chladně z
jejího objetí oslovený.

'Z jakých důvodů?'

'Za prvé jsem silně nábožensky založený
člověk,za druhé trpím chorobným strachem
z pohlavních nemocí a za třetí jdu
právě z ložnice Vašeho manžela.'
Na začátku školního roku přivádí otec svého syna poprvé do školy a říká učitelce:
"Budete učit mého syna. Když s ním nebudete spokojena, mohu vás dát přeložit na jinou školu."
Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostně po ulici. To všechno sleduje dědoušek sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Zrovna jdou kolem velmi dobře obdařené dívky z Napajedel nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi. A říka si pro sebe: ˝Hmm, jiný kraj jiný mrav, u nás tomu říkáme kozy.˝
Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu:
Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným rukám.
Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá : A kde to má nějaký zádrhel ?
Pepíček říká babičce:
'Babi chutnal ti ten bonbón co jsem ti dal?'
'To víš, že jo. Moc.' odpoví babička.
'No vidíš a Puňta ho vypliv!!!'
Na kriminálce vyšetřují starostu a jeho zástupce. "Proč jste vykradli banku?"
"To je jednoduché, chtěli jsme jen finančně posilnit samosprávu naší obce."
Armáda se dělí na tři části:

Útočníci - ty pořád utíkaj!

Bojovníci - ty se pořád bojej!

Válečníci - ty se pořád válej!
Včera jsem byl s tchyní v ZOO.

No a jak?

Nevzali ji.
Víš jaký je rozdíl mezi alkoholikem a nekrofilním pedofilem?
-
-
Žádný. Oba se těší na studenou dvanáctku!
Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou...
TICHO.
Statkářova dcera jde otevřít dveře staršímu sousedovi. Dívka:
„Taťka není doma, ale vím, co chcete a můžu vám pomoct. Určitě chcete, aby náš býk obsloužil vaši krávu, že? Tak to taťka účtuje za našeho nejlepšího býka 100 dolarů.“
Soused: „Ne, kvůli tomu nejdu.“
Dívka: „Pak máme mladého býka, který ještě není moc zkušený. Taťka si za něj účtuje 50 dolarů.“
Soused: „Ne, kvůli tomu nejdu.“
Dívka: „Pak máme ještě starého býka, který je ale ještě celkem schopný. Taťka za něj účtuje jen 10 dolarů.“
Soused: „Ne, kvůli tomu nejdu. Přišel jsem si s otcem promluvit o tvém bratrovi. Naše holka je totiž s vaším Elmerem těhotná.“
Dívka: „Jé, tak to budete muset opravdu počkat na taťku. Já totiž nevím, kolik si účtuje za Elmera.“
Přijde chlápek ke svému lékaři.
Lékař: 'Tak co vám chybí...'
Chlápek: 'Nechybí mi nic, ale chlapi v hopspodě řikali, že bych vám to měl říct. Já mám totiž jednu kouli dřevěnou a druhou železnou!'
Lékař po krátké prohlídce a zkoušce magnetem: 'Jak s tímhle můžete žít?'
Chlápek: 'No celkem normálně.'
Lékař: 'A děti, děti máte?'
Chlápek: 'Samozřejmě. Pinokio chodí do třetí a Terminátor do sedmý!'
K čínskému generálovi:

'Nějaká Česká republika nám vyhlásila válku'

'A kde to je?'

'Někde uprostřed Evropy.'

'A kolik jich je?'

'Asi deset milionů.'

'A ve kterém motelu jsou ubytovaní?'
Víte, co se stane z komára, když si vezme viagru?
-
-
-
Šicí stroj.
'Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?'
ODSOUZENÝ namítá:
"Já přece nemohu odsedět třicet let. Vždyť je mi pětašedesát!"
"To nevadí", uklidňuje ho soudce, "uděláte co budete moct."
Přijdou dva chlapíci k doktorovi na vyšetření, svléknou se, sestřička je vidí a ptá se jich: 'Řekněte mi, jak to je možný, že jste voba černoši a jeden ho máte černýho a druhej světlýho?'
A jeden hned vysvětluje: 'Jakýpak černoši, my sme horníci a Pepa byl na svačinu doma!'
Pilot vrtulníku: Jsem na hladině 3000 stop

Druhý hlas na téže frekvenci: NÉÉ, to nemůžeš, na té letové hladině jsme MY!

Chvíli ticho a pak pilot hlasitě: Kreténe, vždyť jsi můj druhý pilot!
"Bedřichu, víš proč nepošlou na Mars kočku?"
"Protože by vypila Mléčnou dráhu."
"A proč tam nepošlou koně?"
"Protože by odtáhl Velký vůz."
"A proč tam nepošlou vola?"
"Tak to nevím?"
"Protože neznají tvoji adresu..."
Leží dva policajti na kolejích a smutně se koukají, jak jim právě vlak přejel nohy. Načež jeden říká druhýmu:'Vole, já ti říkal, že to nehoukala sova!'
Sedí si takhle guláš spokojeně v žaludku a najednou přiletí panák ferneta. Říká si, co to, ale dál se o to nestará. Ale když najednou přiletí jetě panák vodky a whisky, zeptá se jich: 'Copak, copak?' a oni odpoví:'Ále, nahoře je párty.' a guláš na to:'Ty jo, párty? Tak to se tam letím mrknout!'
Host v restauraci si objednal guláš. Vrchní mu položí talíř n astůl a vedle talíře knihu přání a stížností.
'Žádnou knihu jsem nechtěl' diví se host.
' Já jen, abych nemusel chodit dvakrát...'
V období epidemie musel lékař dát rekordní množství injekcí.
Ve spěchu vyhotovil a přilepil na dveře cedulku:
Pro urychlení vstupujte do ordinace zadkem!
„Kam jdete s tím provazem?“
„Na půdu.“
„A co jdete věšet? Prádlo?“
„Člověče jak víte, že se jmenuju Prádlo?“
Přišel takhle zákazník k holiči, sedne na křeslo a povídá: 'Chtěl bych to
takhle: Jednu kotletu nechat do půli tváře, druhou celou vyholit. Nahoře to ostříhejte, aby to trčelo přímo nahoru a nedalo se to česat, a vzadu mi vyholte pár míst až na kůži.'
'Pane, takhle vás ostříhat nemůžu!'
'Jak to, že ne? Minule jste mě takhle ostříhal!'
Po 30 sekundách sleze muž ze ženy a na její nechápavý pohled 'Co dál?' říká: 'No, co, měla si na to přesně tolik času jako já!'
Potká se Pamela Anderson se svou kamarádkou a povídá: ahoj, budu mít novou plastiku. Kamarádka jí odpoví: to si děláš prdel? A Pamela odpoví ne kozy.
Jde policejní hlídka noční ulicí, když se ozve z okna paneláku frenetický výkřik: "Pomóóc, vraždááá!" Oba muži zákona si odplivnou unisono a zavrčí: "Kurník, zase zabitý večer!"
'Zajíčku, proč máš tak krátké
uši?' 'Protože jsem romantik.' 'Tomu nerozumím.' 'Včera jsem seděl na louce a
poslouchal jak zpívá slavík. Tak jsem se zaposlouchal, že jsem přeslechl
sekačku...'
Rozhovor matky s dospívající 13-letou dcerou:
"Měli by jsme si promluvit o některých věcech!"
"A co chceš vědět mami!!!"
paní učitelka v první třídě maluje na tabuli jablíčko a pak se dětí zeptá: děti kdopak z vás mi řekne co to je!? a ukáže na jablíčko. Chvilku se nikdo nehlásí,ale potom se přihlásí Janička křičí:To je přece prdel!! a všichni děti se k ní přidají:jo to je přece prdel!! paní učitelka vyběhne s brekem ze třídy a na chodbě potkala pana ředitele. Ten se jí ptá proč brečí a paní učitelka říká že se jí děti smějí! Pan ředitel rozčileně vběhne do třídy a křičí: děti proč se smějete paní učitelce?? a mimochodem kdo z vás nakreslil na tabuly tu prdel!!???
Ptá se jedna žena druhé: 'Co mám udělat, abych měla prsa kolmo k tělu?'
'Choď po čtyřech !'
Přijde cigán Dežo k farářovi, že se mu narodil syn a že by ho chtěl nechat pokřtít.
Pan farář se ptá, jak že se bude jmenovat. 'No predsa Dežo!'
'No ale ty už jednoho Deža máš, však jsem ti ho loni pokřtil.'
Cigán se zamyslí a zahledí se na glóbus, co má farář na stolku.
'Už viem, ako sa bude ten moj syn menovat! Bangladéžo!!!'
'Často vás vídám, drahá lady, ve společnosti štíhlého světlovlasého pána. Je to někdo z vaší rodiny?' ptá se lord Horace lady Grace.
'Tak skoro vaše lordstvo. On je to třetí manžel druhé ženy mého prvního muže.'
Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla?
Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky za to byly placené.
Tři přátelé geograf, fyzik a matematik si při výletu ve Vysokých Tatrách
všimli kamzíka na hřebenu protějších skal.
Geograf na to reaguje výrokem:
'V Tatrách žijí hnědí kamzíci, říkal jsem vám to!'
'Pane kolego, buďme ve svých soudech opatrní' opravuje jej fyzik,
'můžeme pouze konstatovat, že v Tatrách žije alespoň jeden hnědý kamzík.'
Nespokojený matematik to však ještě upřesňuje:
'Je zřejmé, že v Tatrách existuje alespoň jeden kamzík,
který je alespoň z jedné strany hnědý.'
Co uděláte když po vás hodí blondýnka granát ?????????????????????????????
Odjistíte ho a hodíte zpátky.
Letí takhle v letadle Topolánek, Paroubek a Rath a Topolánek říká já vyhodím 10 000,- a bude štastných 10 lidi na to Paroubek říká já vyhodím 20 000,- a bude štastných 20 lidi na to Rath říká já vás trumfnu a vyhodím 30 000,- a bude štastných 30 lidi na to říká pilot ja vyhodim vas 3 a budou stastní všchni lidé...
'Kde máte syna?' - Jel na chmel!' - 'A manžela?' - 'Ten na něj šel do hospody!'
Jirka si stěžuje mamince: 'Asi mi otekl prst.' - 'A jak jsi to poznal?' - 'Nevejde se mi do nosu!'
Leží moucha na zádech a klepe nožičkama. Letí kolem druhá moucha a ptá se:
'Aerobic?'
První: 'Ne biolit'.
Křičí paní Kalianková: 'K noze!'

Pepa se nesměle ptá: 'Já nebo Alík?'
"TAK CO ?" táže se manžel, když žena sestupuje z váhy.
"Jsi v normě?"
"S váhou všechno v pořádku, ale jestli ta tabulka nelže, měla bych vyrůst o dvacet centimetrů."
Cestuje milenecký pár ve vlaku. Naproti nim sedí starší pán. Vlak vjíždí do tunelu. Chlap je velmi nadržený, proto mu partnerka vyjde vstříc a řekne, že když se dostane tam kam chce, ať řekne hruštička, a když ne řekne jablíčko. Vjedou do tunelu a z kupé se ozývá: 'jablíčko, jablíčko, hruštička,
jablíčko, hruštička, hruštička, hruštička...'
Starší pán to už nevydrží a povídá: 'Vy se tu cpete kompotem
a na mně tu kape šťáva.'
Učitel hudby varuje žáka:

'Jestli mě budeš dále takhle zlobit,
tak namluvím tvé matce, že máš velký talent.'
Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis:
TLAČTE!!!
Víte, kolik se jich posere?
-
-
-
Jenom tolik, kolik umí číst!
Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá:
'Johne, Johne, co to bylo?'
'Klid, lorde, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice.'
'Aha, aha, aha. A CO TA RÁNA?'
'Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla!'
Přišla holčička k holiči a pláče. Pan holič se jí ptá:
'Copak je ti, drobečku, stalo se něco?'
'Maminka říká, že jste mě ostříhal moc nakrátko, ostříhejte mě na delší!'
Ptají se lovce, co ulovil v Africe.
'Pět lvů, 7 antilop a 10 nouplízáků.'
'????'
'No takový ty oblečený, zvedá to ruce a říká nouplíz!'
Vrah odsouzený na doživotí, uprchne po pětadvaceti letech z vězení. Na útěku se ukryje v domě na samotě, kde žije jen čerstvě sezdaný manželský pár. Vrah připoutá manžela k židli a manželku na posteli. Pak se k ní nakloní, jako by ji chtěl líbat na šíji. Najednou se otočí a odejde z místnosti. Manžel okamžitě přiskáče s židlí k posteli a šeptá manželce: „Miláčku, viděl jsem jak Tě líbal na šíji. Lásko, ten chlap neviděl pětadvacet let ženskou, jestli se Tě bude chtít zmocnit, neklaď odpor, naše životy leží jen v tvých rukou! Dělej co chce, tvař se, že se Ti to líbí! Jen ho prosím, nenaštvi! Slyšíš! Buď statečná! Miluju Tě!“
Když se konečně podaří ženě vyplivnout roubík, šeptá udýchaně manželovi: „Miláčku jsem ráda, že máš na věc takový názor. Je pravdou, že ten chlap neviděl pětadvacet let ženu, ale nelíbal mě na šíji! Jen mi šeptal do ucha, že jsi prostě roztomilý a chtěl vědět, kde máme vazelínu.... Miláčku buď statečný! Miluji Tě!“
ON: 'Ty si taka skareda, ze neviem, preco sa s tebou milujem.'
ONA: 'Hadam je vo mne nieco pekneho, nie?'
ON: 'To ano, ale o chvilu to bude von.'
Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně:
'Máte rezervaci?'
Cigán: 'Vypadáme snad jako indiáni debile?!'
Napomíná maminka synka v ZOO:
'Pepíčku, nestrkej tomu tygrovi ručičku!'
'A proč, mami, vždyť tady leží už hodinu u mříže a nikdo se k ní nehlásí!'
Ráno v cikánském táboře.

Kdo dřív vstane, ten se lépe oblékne.
Říká Pepíček Kalianků bratrovi: 'Naši nám koupili deset nanuků, takže se rozdělíme a každý si jich vezmeme devět.' - 'To ale nevychází?' - 'Tak máš smůlu, já si svojich devět už snědl!'
Vypráví cestovatel: 'Představ si, byli jsme hluboko v poušti, jídlo došlo, whisky došla...' - 'A to nikde nebyla oáza s vodou?' - 'Prosímtě, kdo by v takové situaci myslel na mytí!'
Jde chlapeček po ulici a evidentně něco hledá. Zastaví ho paní a ptá se ho:'Chlapečku, co hledáš?'
A chlapeček odpoví:'Víte, paní učitelka nám říkala, že Lenin je věčný.'
Paní se zarazí a říká:'No ale tady si v Žitný.'
Hádá se Rus a Američan o to, komu lépe brzdí auto. Američan posadí Rusa do svého nového Forda a rozjede se rychlostí 180 km/h proti betonové zdi. Když jsou 50 m ode zdi ptá se Amík Rusa: 'Už jsi se pochcal strachy?' Rus přizná, že ano. Amík začne brzdit a zastaví těsně před zdí. Rus vezme Američana do svého starého žigula a jede 130 km/h proti zdi. Ptá se Amíka 50 m ode zdi: 'Už jsi se pochcal strachy?' Američan přizná: 'Jo.' Rus odpoví: 'Tak se klidně poser, tohle stejně neubrzdím!!'
Soudce k obžalovanému:
'Jak můžete být takový nevděčník? Ta stařenka vám dala koblihu, a vy jste jí potom rozbil kamenem okno!'
'To nebyl kámen, prosím.'
'A co?!'
'To byla ta kobliha!'
Je Čech,Rus a Američan.
Američan říká:
"My máme tak moderní technologii, že bysme vás zničili."
Rus říká:
"My máme tolik atomovek že bysme vám to zničili."
A Čech se jen usměje a říká:
"My máme tolik cikánů. že by vám to všechno ukradli."
Pan učitel k malému Kaliankovi: 'Pepíčku, musíš psát čitelně!' - 'Ale pane učiteli, vy to pak po mně přečtete a pak tam najdete i ty chyby!'
Dežo, kolik jsi si vydělal na posledním místě?' - 'Deset tisíc!' - 'A s přídavkama na děti?' - 'Vždyť říkám - deset tisíc!'
'Vyskytla se ve vaší rodině duševní porucha?'
'Bohužel. Poprvé, když chtěla manželka spáchat sebevraždu, a
podruhé, když jsem jí v tom zabránil.'
Příjde pán k doktorovy a říká"pane doktor mě vám je pořát nějak špatně, a doktor na to"ano,ano doma si dejte dvě piva a dvě sušenky.Nic víc!!!, .Druhý den ráno už pán čeká před ordinací a jen co se objeví doktor,tak začne řvát" krucinál,co jste mi to předepsal za dietu,vždyt´to vůbec nepomohlo!!, MUDR vklidu odpoví"nerozčilujte se a dejte si pivo a sušenku.Dnes jen jednu!!, .Třetí den se pán už nemůže udržet,nejraději by doktora zabil!!"doprdele tak mi pomůžete nebo co?? Já mám známí a mohu vás klidně udat tak se hejbněte, "jo jasně dnes odpoledne si načněte jedno jediné pivo a opovažte se něco jíst!!, Pán příjde domu,chvíli váhá,ale po chvíli načne pivo,dopije ho a najednou mu z prdele vykoukne tasemnice a zeptá se "a sošenka nebude?????
Víte kolik je potřeba policajtů na vymontování žárovky?............................5 jeden drží žárovku a 4 točí stolem.
Starý Arab zije jiz pres 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahrade pestoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se jiz starý a slabý. Jeho syn studuje v Parízi a otec se rozhodne napsat mu e-mail: Milý Ahmede, jsem moc smutný, ze nemuzu na své zahrade pestovat brambory. Vím, ze kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám te rád. Tvuj otec

Obratem obdrzí odpoved: Milý otce, prosím te, nedelej v zádném prípade na zahrade cokoli!!! Schoval jsem tam 'tu vec'. Taky te mám rád. Ahmed

Jen pár hodin nato obklící dum starého muze americká armáda, námorníci, FBI a CIA. Preorávají a prerývají zahradu kousek po kousku, prohlízejí kazdý milimetr, ale nenajdou nic. Rozcarováni se opet stahují...

Týz den vecer dostal starý muz jeste jeden e-mail od syna: Milý otce, jiste je nyní zahrada kompletne zryta a muzes zasázet své brambory. Vic pro tebe z takové vzdálenosti nemuzu udelat. Mám te rád. Ahmed.
V domově důchodců takhle sedí stará paní a starý pán a ukrutně se nudí. Najednou říká ta paní tomu pánovi: 'Vsaďte se, že uhodnu, kolik vám je let.' 'Neuhodnete.' 'Ale uhodnu!' 'Jak to chcete dokázat?'
'Předvedu vám to. Stoupněte si a sundejte si kalhoty.'Dědek vstal, spustil kalhoty a povídá: 'Jak chcete takhle poznat, kolik mi je?' 'Neptejte se na nic. Otočte se. Tak, a teď se otočte zase zpátky. Teď si nandejte kalhoty. Je vám dvaaosmdesát.'Děda natáhl kalhoty a povídá: 'To je fantastické, jak jste to uhodla?' 'Heh, dědku sklerotická, včera jste mi to říkal.'
Jaký je rozdíl mezi chytrým člověkem a blbcem?

Ten chytrý to ví a blbec se na to ptá!
Víte, jaká zvířata mají ženy nejraději?
-
-
-
a) Lišku za krkem
b) Jaguára v garáži
c) Tygra v posteli
d) Vola na služební cestě
Jsou takhle tři slepice a ty se hádají která za jeden den snese víc vajec.
První česká povídá :Já za den snesu pět vajec.A ta druhá česká povídá: To nic není,já za den snesu deset vajec.Ta třetí slovenská radostně povídá:Na čo by sam sa drala prdku když sa dajů kůpit!
Přijde Pepíček k paní učitelce a říká: 'Paní učitelko, já vás mám rád.' Učitelka mu říká, že jemu je deset let a jí třicet a že ho nemá ráda. A tak Pepíček chodí k paní učitelce každý den a učitelka mu pořád říká to samé. Jednou Pepíček přijde k paní učitelce, chytí ji kolem pasu a povídá: 'Paní učitelko, já vás chci!' A učitelka na to: 'Pepíčku, víš jak já nemám ráda děti!' A Pepíček na to: 'Nebojte se, já si dám pozor!!'
Přes přechod jde cikánka s malou dcerkou zrovna, když jim svítí červená. Kousek opodál stojí policajt a volá opatrně na ně, aby to neznělo rasisticky: "Haló, paní, na červenou snad ne!?"
Cikánka se na něj v běhu otočí: "Víš co ty mně můžeš vylízat?"
A ta malá dodá: "A mně taky!"
Černoch vejde do obchodu s papouškem na rameni a prodavač praví:
'Je krásný, odkud ho máte?'
'Z Afriky, tam je jich plno!' odpoví papoušek.
Letí takhle blondýnka a brunetka z paneláku.
Kdo si myslíš,že dopadne rychleji?
Blondýnaka nebo brunetka?
Samozřejmě že brunetka,protože blondýnka se bude ještě ptát na cestu!
Jde chytrej policajt,hloupej policaj a vodník.Na zemi leží 50 000Kč.Kdo je sebere?
?
?
?
?
Hloupej policajt!
Protože chytrej policaj a vodník jsou nadpřirozený bytosti!
'Sport odjakživa upevňuje zdraví a prodlužuje život.'
'Naši dávný předkové ale příliš nesportovali.'
'No a jsou snad na živu?'
SETKALI SE v lese dva skotští houbaři u krásného hříbku.
Slovo dalo slovo, a teď jsou tam dva malé pomníčky.
Policajt se vratí v noci domů, u postele se svlékne, aniž rozsvítí světlo.
Žena se však vzbudí a prosí ho, aby jí donesl z lékárny prášky, neboť prý ji hrozně bolí hlava.
Poslušný manžel se znovu oblékne a jde do lékárny.
Lékárník mu otevře a diví se:
"Jak to, pane, že nosíte jako policajt hasičskou uniformu?"
NA SVATBĚ se sešlo mnoho hostí. Novomanželka se směje, tancuje, občas i něco dobrého vypije.
"Ty máš plakat, a ne si takhle vyhazovat z kopýtka,"
napomíná ji teta.
"Proč já, ať pláče ten, co si mě vzal!" zní sebekritická odpověď.
Žena přijde do pokoje manžela a říká: Miláčku, nevynesl bys smetí?

M: Neblázni, teprve teď jsem si konečně po delší době sedl.

Ž (soucitně) A co jsi doteď dělal?

M: Ležel.
Chlubí se Pepa Kalianko v práci: 'Přišel jsem na způsob, abych měl každý den dvakrát tolik vajec!' - '???' - 'Koupil jsem dvakrát tolik slepic!'
Po koncertu vojenské kapely osloví jeden z posluchačů trombonistu:
'Můžete mi říci název skladby, kterou jste právě hráli?'
Ten se podívá do not a praví: 'Číslo pět, pane.'
Haló, Maxi!'
'Haló, neslyším vás...'
'Maxi!'
'Neslyším...'
'Maaxxxiii!!'
'Neslyším, mluvte hlasitěji!'
'Maaaaxxxiiiii!!!!!'
'Co tak řvete, tady je záznamník!!!'
Kluk v parku něžně objímá svou dívku a šeptá jí do ouška: 'Miláčku řekni aspon dvě slova, která nás navždy spojí.' 'Jsem těhotná...'
Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat v jejich manželské posteli mezi nimi. Ráno manželka vstala první a jako správná hospodyně Šla udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi: 'Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!' 'Proč?' Ptá se manžel. Přítel: 'Ona mi ho celou noc držela!' Manžel: 'To jsem byl já! Jistota je jistota!'
-Prodávám svého mluvícího papouška.
-Proč?
-Protože včera chtěl prodat on mě.
"Smůla, ten favorit dneska nedoběh'!"
"Doběh', doběh', ale mnoho sázejcích."
Přijde pan Novák ke své tchyni a povídá:
'Maminko, já se kvůli vám snad rozvedu.'
Tchyně celá natěšená:
'A nebude vadit ten věkový rozdíl?'
'Mami, dnes jsem udělal dobrý skutek !' chlubí se Honza. 'A co to bylo ?' 'Pepík položil paní učitelce na židli napínáček.' 'A co ty jsi udělal ?' 'Když si chtěla paní učitelka sednout, šikovně jsem jí tu židli odtáhl...'
Povídají si tři sekretářky.
První:
"Já jsem našla u šéfa v šuplíku kondom!"
Druhá:
"Já jsem ho propíchla!"
Třetí omdlí!!!
"Víte, proč létají Rusové stále do vesmíru? Oni tam totiž vozí Gagarinovi důchod."
Ona: 'Já jsem syfilická.'
On: 'To nevadí, já jsem katolík. Hlavně že jsme oba zdraví.'
Pacient: 'Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí.'
Doktor: 'S trochou štěstí můžete mít oboje....'
Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti:
'Vaše doklady, pane řidiči.'
Řidič jim je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: 'Vaše jméno?'
Řidič se nakloní z okýnka a povídá:
'A ten, co umí číst už u vás nedělá?'
Stojí chlapeček na okraji propasti a pláče. Přijde k němu pán a ptá
se ho:
"Proč brečíš, chlapečku, co se ti stalo?"
"Spadl mi do propasti chleba!"
"No to se snad nic tak hrozného nestalo, ne. A s čím byl, s máslem?"
"Ne, s maminkou..."
Jede Bush po dálnici a najednou vidí ceduli: 'Jablka po 5 USD'. Říká si: 'To je nějaký divný, aby jablka stála v Americe tolik. To se musí prošetřit.' Tak zastaví a ptá se farmáře, co že je to za jablka.
'To jsou speciálně vyšlechtěná a geneticky upravená jablka s příchutí - tyhle jsou zrovna kokosovo-medová.'
'No, proč to nezkusit,' řekne si Bush a jedno si koupí. Kousne a povídá: 'Kokos cítím, ale ten med nějak ne.'
'To musíte otočit,' odpoví farmář.
Bush jablko otočí, zakousne se a opravdu med. 'Zajímavé, a máte ještě nějaké jiné příchutě?' ptá se.
'Máme ještě šunka-sýr,' říká farmář, 'ale ty jsou po deseti dolarech.'
'Tak mi jedno dejte,' dá Bush farmáři desetidolarovku, zakousne se a povídá: 'Tak tu šunku cítím, ale ten sýr nějak ne.'
'To musíte otočit.'
Otočí, kousne a opravdu výtečný sýr. 'Úžasné. A máte ještě nějakou jinou příchuť?'
'No, ještě tu mám s příchutí dámského přirození, ale ty jsou po sto dolarech.'
'Vyzkoušel jsem dvě, proč nevyzkoušet třetí,' povídá si Bush a dá farmáři stovku. Zakousne se do jablka a povídá: 'Teda...chutná to spíš jako hovno.'
'To musíte otočit...'
V půjčovně loděk pokřikuje plavčík: 'Devítko, vraťte se, končí vám
půjčovné!'
Kolega mu povídá: 'Ale my máme jen 8 loděk.'
'Sakra! Šestko, máte nějaké problémy?'
Před obchodem stojí tři kočárky. Z prvního se ozývá pořád dokola: 'Maminka je v obchodě, koupí šokoládku, nekoupí šokoládku, koupí, nekoupí?!'
Z druhého je slyšet pořád dokola: 'Maminka je v obchodě, koupí bombónky, nekoupí bombónky, koupí, nekoupí?!'
A z třetího kočárku se najednou ozve: 'To jšou ploblémy, to jšou ploblémy, to já jšem ši šedla na dudlík, jšem panna, nejšem panna?!'
Malý chlapec hrozně moc chtěl sto dolarů, modlil se usilovně dva týdny a nic.
Tak se rozhodl, že napíše dopis Bohovi.
Když na poště třídili poštu, rozhodli se dopis s adresou Bůh, USA poslat prezidentu Bushovi.
Prezident jej přečetl a byl tak dojat, že nařídil, aby chlapcovi poslali pětidolarovku, že to pro něj bude hodně peněz.
Chlapec byl opravdu potěšen a tak napsal děkovný dopis:
'Milý Bože, děkuji ti za poslání peněz. Ale všiml jsem si, že z nějakého důvodu jsi to posílal přes Washington a ti troubové to jako obvykle nechutně zdanili.'