Best Page

HOME

Největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Náčelník policie přijímá nováčky:
'Tak vy se hlásíte k policii?'
'Ano!'
'A umíte číst a psát?'
'Ano!'
'A naučíte mě to?'
Vedoucí drogerie přijímá prodavače a ptá se nového zájemce:
'Kdyby si zákaznice přála něco na umývání oken, co jí nabídnete?'
'Okenu.'
'Dobře. A co kdyby chtěla něco na umývání dveří?'
'Okenu.'
'Okenu?! Jak to?'
'Nó, některé dveře jsou částečně prosklené.'
'Hm. A kdyba chtěla něco na menstruaci?'
'Tak bych jí taky prodal okenu!'
'Jak to?'
'Když nemůže souložit, tak ať aspoň umývá okna!'
Povídají si dvě přítelkyně:

'Jsem tak ráda, že se už s manželem
nehádáte. Včera jste byli tak svorní,
když jste spolu řezali dřevo.'

'My jsme neřezali dřevo, my jsme si
dělili nábytek.'
Před svatbou se ptá syn otce:
'Existuje vůbec spolehlivý prostředek na spokojené manželství?'
'Samozřejmě. Otevřená peněženka a zavřená huba!'
ČÍŠNÍK: 'Támhle ten host si stěžoval, že našel v jídle mouchu!'
MAJITEL: 'Dobrá, připiš mu jí na účet!'
Je barvení vlasů nebezpečné?' - 'Je a hrozně - když jsem se rozvedl, obarvil jsem si vlasy na černo a do měsíce jsem byl znovu ženatý!'
V parku na lavičce pláče asi 5-ti letý klučina, přijde k němu policista a ptá se proč pláče? Hošík mezi vzlyky odpovídá, že se v parku ztratil mamince...muž zákona se opět táže, zda neví kde bydlí. Capart zavrtí hlavinkou. Tak to zkusí znova a ptá se - a adresu, jakou máš adresu chlapče?
Malému zazáří očka a řekne www.
Jdou dva policajti na obchůzku.
Jeden povídá:
"Koukni, chcíplej pták!"
Druhý policista si zacloní rukou očí zvedne hlavu k nebi a povídá:
"Kde!!!"
'Slyšel jsi to? V Labi u Lovosic se objevil kapr.'
'A co tam, prosím tě, dělá?'
'Rozhodl se, že bude studovat chemii...'
Tři nejrychlejší způsoby šíření zpráv:

- telefon

- televize

- říci to mojí sousedce
Byl jsi na dovolené v Řecku?

Byl

A byl jsi na dovolené na Kypru?

Byl.

A kde je to lepší?

Nevím, na obou místech jsem byl se ženou a s dětmi.
Mladý ale frajerský pilot jde na svoje první samostatné noční přistání.
Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi letiště zahlásí do vysílačky:
- Hádej kdo?
Dispečer vypne světla na celé přistávací dráze a odpoví:
- Hádej kam?
Ženská u doktora si stěžuje: „Je to běs! Je to běs… totiž, pane doktore, ten můj starej je běs… Včera, to si představte, mi to udělal 12krát!“ „No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to z vtipů, ne? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte…“ Uplynula noc. Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace, tak na něj hned spustí: „No pane doktore já fakt nevím. Vy mužský jste fakt všichni stejný. Nebo jste se spletl a dal mi něco opačného? Včera mě přeřízl 18krát a já kvůli tomu zaspala a v práci jsem byla úplně neschopná se soustředit.“ „Tak já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat, že má vášně plný kalhoty, tak blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem.“ Uplynula noc. V ordinaci zvoní telefon: „Dobrý den, tak co, jak to dopadlo, že jste nepřišla na kontrolu?“ „Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampičkou, tak jsem blikla.“ „No a?“ „No na mě se válí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky!“
Evropský turista zabloudí v Africe a natrefí na neznámý kmen. Náčelník ho provází po dědině a ukazuje mu místní atrakce. Uprostřed dědiny je volná plošina, na ní otáčecí židlička a okolo šest černošských krasavic.... ' 'Vaaaaaaaaau, a to je co ???????' ptá se šokovaný turista.... 'To je naše africká ruleta.....', chválí se náčelník.... 'A jak to funguje ????' 'Klasicky. Posadíš se na židli, roztočíme ji a před kterou ze šesti žen se zastavíš, ta ti ho potom vykouří....' 'Super, a jaké je tu vlastně riziko ???' 'No... Jedna z nich je kanibalka ...!'
Honzík přijde k mamince a ptá se:
'Mami, můžu jít do parku?'
'Zeptej se táty!' odpovídá maminka.
Honza se nakloní k tátovi a zeptá se ho:
'Tati, koukáš se na televizi?'
'Ano!' odpoví tatínek.
A Honzík celý radostný volá: 'Slyšelas mami, táta říká že ano!
Policista zastaví automobil a povídá řidiči: "Nesvítí vám pravý heligon."
Řidič nato: "Nemyslíte náhodou halogen?" Policista odsekne: "Vy jste mi ale nějaký suterén."
Jaký je rozdíl mezi hodnou sousedkou a hodným sousedem?
-
-
Hodný soused ti půjčí, ale hodná sousedka ti dá.
Jde žába na maškarní ples a před tím si dá do úst šlehačku.
Přijde tam a želva se žáby ptá: 'Za co tu jsi??' Žába zmáčkne hubu a řekne: 'Za beďara!!'
Přijde mladík do drogerie a chce si koupit balíček prezervativů. Prodavač se ho zeptá, jestli chce balení po 6, 9 nebo 12 kusech.
'A proč jsou vlastně balený po tolika?' ptá se mladík.
A prodavač mu odpoví: '6 to je pro Židy - na každý den jeden a v sobotu to oni nemůžou. 9 to je pro černochy - na každý den jeden
a na víkend po dvou. No a 12 to je pro bělochy - jeden na leden, jeden na únor...'
Soudce se na závěr procesu ptá: 'Kolik je vám let,
obžalovaný?'
'Bude mi pětačtyřicet.'
'Nebude!' zasměje se soudce.
Jiné hlášení kapitána: 'Před opuštěním paluby letadla nezapomeňte zkontrolovat, jestli jste si vzali sebou zavazadla. Cokoliv tu zapomenete, rozdělí si to posádka. Z tohoto důvodu tu nezapomínejte děti a manželky!'
Je rodinka želv na zmrzlině a schyluje se k dešti. Táta želvák pošle synka pro deštníky. Syn se nevrací den, dva dny, tři dny - čtvrtý den táta povídá: 'Když tak dlouho nejde, tak mu tu zmrzku sníme.'
A ode dveří se ozve: 'Tak to ne, nebo nikam nejdu!'
Jaké je největší neštěstí pro člověka?

?
?
?

Chytit na Medarda kapavku.
Víte, kolik automechaniků je potřeba k výměně žárovky?
-
-
-
Šest. Jeden se to pokusí spravit kladivem
a dalších pět bude mezitím shánět nové žárovky!
Právník vyslýchá patologa: 'Doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých tělech za svou praxi?'
'Všechny své pitvy jsem provedl na mrtvých tělech.'
Děda Mráz prosviští komínem, přistane v dětským pokojíku, uslyší jakési vzlykání vedle v pokoji a zahuláká:
"Hej děti! Děda Mráz Vám přinesl dárky tak žádný pláč!"
Vedle v pokoji ustane vzdychání a ozve se:
"Tak mu vyřiď ať to složí ve sklepě, že děti budou až na přesrok..."
Baví se dva ředitelé:

'Víte, pane kolego, že ve vašem závodě pracuje
můj vnuk?'

'Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Právě,
když tady minulý týden hrál Real Madrid,
bral si volno na váš pohřeb.'
Paní učitelka se ptá Aničky: 'Co dává koza?' 'Mléko.' 'Správně.' Pak se ptá Frantíka: 'Co dává ovce?' 'Vlnu.' 'Správně.' Pak se ptá Pepíčka: 'Co dává kráva?' 'Domácí úkoly.'
Přijde chlap do sauny, že se bude saunit a vidí, že v sauně se válej chlapi, prohlížej si porno a hulej trávu. Je z toho znechucenej, sedne si do rohu a zamračeně na ně kouká. Po chvíli jeden čtenář přijde za tím chlapíkem a říká:
- 'Šéfe, dejte si s náma jointa, přijdete na jiný myšlenky! Nebudeme přece na sebe koukat tak nevraživě'
- 'Ne, já si nedám, z toho už sem vyrost, se mnou to stejně nic nedělá, škoda trávy'
Tak čtenář odejde, ale za deset minut je tu jinej, zase s jointem a říká:
- 'Tak to aspoň jednou zkuste, uvidíte, svět bude barevnější, budete v POHODĚ!'
- 'Ne, to už je za mnou, se mnou to nic nedělá, zbytečně bych vám to voslintal, fakt, nemá to cenu...'
Čtenář odejde, ale za chvíli ubalej dalšího jointa a někdo z nich zase dojde nabídnout chlapíkovi, a přemlouvá ho... Chlapík nakonec rezignuje:
- 'Tak to sem teda dejte' ... (dá si práska, rychle vyfoukne a vrátí ho čtenářům)
- 'No vidíte, nic to se mnou nedělá, já to říkal hned, škoda trávy'
Pak jde druhý kolo, tak zase čtenář podává chlapíkovi a přemlouvá ho, chlapík teda že jo, dá si rychlýho práska, rychle vyfoukne kouř a říká:
- 'no vidíte, zase nic, je to škoda trávy se mnou to nic nedělá'.
Jak tak podává ten joint dál, všimne si, že jeden z těch čtenářů mu sebral šaty a utíká s nima ven ze sauny. Tak teda chlapík vyběhne nahej na ulici a honí čtenáře. Čtenář ale naskočí do taxíku a ujíždí pryč. Nahej chlap stojí na chodníku a rozmejšlí se, co má dělat, pak teda stopne taxík a říká taxikářovi:
- 'Prosím Vás, hodně rychle, potřebujeme chytit támhleten taxík. V něm sedí čtenář a má moje oblečení, v něm mám peněženku, až ho chytnem, tak Vám samozřejmě zaplatím.'
Taxikář mu uvěří a jedou honit čtenáře. Už ho skoro mají, ale uvíznou v zácpě. Chlapík říká taxikářovi:
- 'Hmm, to už ho asi nedohoníme, co?'
- 'No, to teda ne, ale to mi je celkem jedno, mě spíš vadí, ze vy mi nezaplatíte. Jak si to vlastně představujete jezdit taxíkem bez peněz? Ale víte co, i když nemáte prachy, tak máte štěstí, já jsem totiž homosexuál a koukám, vy jste docela pěknej chlap, takže bychom si oba mohli vyjít tak nějak vstříc, ne?'
Chlápkovi teda nezbejvá nic jinýho než souhlasit. Vjedou do lesa, taxikář ho tam praští do hlavy, znásilní, vyhodí z auta a ujede.
Chlap se probere nahej v lese a naříká:
- 'To je hrozný, celej život jsem žil jako slušnej človek, nekouřil jsem, nepil, sportoval, nekupoval jsem si sprostý časáky, cvakal jsem si lístky na tramvaj, svý žene jsem nezahnul a pak si dám v sauně dva prásky a takovej průser! Ukradnou mi peníze, šaty, nějakej debilní taxikář mě znásilní a nakonec zůstanu s boulí na hlavě sám nahej v lese. No já se na to vyseru.'
Sedne si na pařez a začne srát, když v tom okamžiku mu někdo položí ruku na rameno a říká:
- 'No pane, jak si to představujete, srát nám tady v sauně?'
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká:
Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu:
Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
Babi, a odkud máte ty oříšky?
Z Toffifee....
Společností DUREX bylo zjištěno, že dospělý člověk má sex cca. 3x týdně. Rád bych věděl, kterej hajzl za mě šuká!!!!!
Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
'Jakže umřela ta tvoje tchýně?'
'Otrávila se houbami.'
'A jakto, že má rozbité zuby?'
'Bránila se svině.'
Pani prijde ke gynekologovi se svym synem Pepickem. Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale pani ho ukeca, ze 'Pepicek vsemu rozumi a nebude zlobit'. Tak si pani lehne na vysetrovaci stul, pan doktor strci dovnitr ruku a rika Pepickovi: 'Schvalne, co ted delam?' Pepicek: 'Kontrolujete, jestli maminka nema vevnitr nejaky nador'. Doktor zacne pani prohmatavat prsa a znovu: 'Schvalne, co ted delam?' Pepicek: 'Kontrolujete, jestli maminka nema nejakou bulku v prsu, ktera by mohla byt rakovinotvorna.' Doktora to nastve a tak zacne s pani divoce soulozit. Pritom se pta Pepicka: 'A co delam ted?' Pepicek: 'Velkou blbost, my jsme totiz prisli kvuli tomu, ze maminka ma syfilis...'
SVAZ ČESKÝCH lesníků poslal kancléři Hitlerovi k vánocům pěkný smrček.
Hitler přijal deputaci se smrčkem, poděkoval, ale pak povídá: "My bychom radši jedli."
Ženy jsou velmi pokrokový hardware. Od nepaměti podporují Plug and Play.
Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se: „Máte šunku?“
„Máme,“ odpoví řezník.
Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače. Pak si pro sebe říká: „To je za prasátko!“
Povídají si dva přátelé:
'Představ si, včera jsem zachránil svoji
kolegyni před znásilněním.'
'A nebyly by tenisté proti odzbrojení?'
'To je nesmysl, pročpak?'
'Co kdyby zakázaly rakety?'
Paní ředitelová vejde do pracovny svého muže a zastihne na jeho klíně hezkou sekretářku. Ředitel začne duchapřítomně diktovat: "... a proto prosíme, aby byly pro pracovnu ředitele přiděleny nejméně dvě židle."
Vejde matka do pokoje své dcery. Pokoj je prázdný a na

posteli leží obálka.

Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující:


'Milá maminko, je mi líto, že ti musím říci, že jsem

odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko, jsem těhotná, a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho dětí, a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme trávu pěstovat i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda konečně najde nějakou látku proti AIDS, aby se Abdulovi opět dařilo dobře, on si to opravdu zaslouží! Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím se o sebe sama postarat. Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svá vnoučátka. Tvoje milovaná dcera P.S.: Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedů. Chtěla jsem ti jen říct, že jsou v životě horší věci, než to vysvědčení, co leží na nočním stolku. Mám tě ráda
Chlapík si couvá ven z garáže a v
tom to do něho napálí ženská.

Chlap vyleze a křičí:
'Ty slepice?!'

Vyleze ženská a povídá:
'Ko ko ko ko ko komu tykáte?'
Trenér fotbalového týmu napomínal brankáře:
'Dej pozor na síť, nebo ti to strhnu z platu!'
Přišel takhle zákazník k holiči, sedne na křeslo a povídá:
'Chtěl bych to takhle: Jednu kotletu nechat do půli tváře, druhou
celou vyholit. Nahoře to ostříhejte, aby to trčelo přímo nahoru a nedalo se to
česat, a vzadu mi vyholte pár míst až na kůži.'
'Pane, takhle vás ostříhat nemůžu!'
'Jak to, že ne? Minule jste mě takhle ostříhal!'
Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá,
co to dělá.
- "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu
jak to funguje!"
To takhle jednou přijde sheriff do saloonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana:
Sheriff: 'Hráč?'
Barman: 'Jo'
Sheriff: 'Falešnej?'
Barman: 'Jo'
Sheriff: 'Poker?'
Barman: 'Ne, housle'
"VASILE, MILIJEŠ mě?" ptá se nyvě manželka.
"Jistě," zní přesvědčivě odpověď.
"A položil bys za mne život?"
"Ale miláčkku, kdo by tě potom miloval?" diví se manžel.
MUŽI mezi sebou: "Moje žena je toho názoru, že je velmi zdravé jíst všechno syrové."
"Moje žena také nerada vaří."
Jde vlk s liškou a dohodnou se, že zmlátí zajíce, protože má naopak kšiltovku. Potkají zajíce: 'Zdar zajícu, máš naopak kšiltovku!' a začnou ho mlátit.
Na druhý den se vlk s liškou domluví, že jdou zmlátit zajíce.
'Ale ať to blbě nevypadá, že ho mlátíme jen za kšiltovku, tak že po něm budem chtít cigarety. A když bude mít s filtrem, budem chtít bez filtru a když bude mít bez filtru, budem chtít s filtrem, takže ho pokaždé zmlátíme.'
Jdou, jdou, potkají zajíce: 'Zajícu, daj nám cigarety.'
'A chcete s filtrem, nebo bez?'
'Hajzle, máš naopak kšiltovku!'
Matka radí dceři, jak má vychovávat své dítě a dcera oponuje: 'Ne, mami, podle tvého to dělat nebudu, nechci mít pitomou dceru jako máš ty!'
Kriminalista vyslýchá cizince, který vykradl banku, a to přes tlumočníka.
Kriminalista:
"Řekněte mu, ať řekne, kam dal ty peníze!"
Tlumočník:
"Řekni, kams dal ty peníze!"
Vyslýchaný:
"Neřeknu!"
Kriminalista:
"Tak mu řekni, že má poslední možnost říct, kam je dal, jinak ho ráno zastřelíme!"
Tlumočník:
"Máš poslední možnost to říct, jinak tě ráno zastřelí!"
Vyslýchaný:
"Je to u mně doma pod kamny!"
Tlumočník:
"Říká, že vám to stejně neřekne"
Prasátko smutně kouká na zásuvku a říká:
'Chudinko, tebe tedy zazdily!'
Pepíček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem:
'Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout.'
'Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo.'
'Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!'
'Koukám, že jsi koupil nový elektrický sporák. Žere hodně?'
'Nebude to tak strašný, prodavačka říkala, že to žere kilo vaty!'
Chlapeček se ptá muže v uniformě:'Strejdo, vy ste policajt?'
'Ne, chlapečku, já jsem železničář. To jsem se jen tak blbě zakoukal.'
'Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?' zeptal se policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy.
'Ale ovšem,' odvětil muž. 'Zrovna jsem mu to říkal, když mě začal mlátit.'
Ptá se učitel:
'Pepíčku, čím by si chtěl být?'
'Hracím automatem!'
'A proč?' ptá se učitel.
'Protože nic nedělá, jen bere peníze!'
"Jsi dobrá hospodyňka," praví muž ženě, "navíc krásná a
chytrá. Kdybys nabyla má vlastní žena, nebylo by nad tebe!"
Víte proč blondýnka leze v hypermarketu po zemi??? Protože hledá nízké ceny!!!
Potkají se planety Mars a Země. "Ty, Země, ty máš v majetku nějakou Českou republiku, co vyhrála teď tu olympiádu v hokeji? Nechtěla bys ji prodat?"
"To nepůjde, kamaráde, ta už je v současnosti mockrát prodaná."
Učitelka napsala žákovi poznámku: 'Smrdí, umývat!' Otec žáka odepsal: 'Učit, nečuchat!'
Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu:
'Pane doktore, podle našich informaci jste jen minulý rok dosáhl zisku 600,000 dolaru, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost.'
Právník povídá:
'Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?'
'Ne, to jsem opravdu nevěděl.'
'No vidíte. A nikomu z nich žádné peníze nedávám, tak proč bych proboha měl dávat vám?'
Je paní a má dva syny:Mozek a Drž hubu.Drž hubu de nakoupit.prodavačka říká:jak se menuješ?drž hubu.jak se menuješ?drž hubu.jak se menuješ nebo zavolám policajta!drž hubu.policajt:jak se menuješ?drž hubu.jak se menuješ?!drž hubu.jak se menuješ nebo zavolám tvoji maminku?!drž hubu.maminka příde.policajt:paní jak se menuje váš syn?drž hubu.paní jak se menuje váš syn?drž hubu.paní máte vůbec mozek???!!jo, zrovna sedí na záchodě!
Jsou tři cikáni a jeden chytne zlatou rybku.Rybka jim řekne:'když mě pustíte splnív vám každému jedno přáni'.A
tak ji teda pustí.První cikán říká:'chci aby mě holky brali'.Tak mu dá voňavku.Druhý řekne:'chci aby mě holky brali ještě víc'.Tak ho promění v bělocha.A ten třetí říká:'chci aby mě holky ještě víc brali.' A tak ho rybka promění ve vložku.
Ve škole zadali žákům písemnou práci na téma: Jak se zachovám, budu-li jmenován vedoucím.
Všihni žáci se ihned pohroužili do práce, jenom Tomáš pořád sedí se založenýma rukama.
'Pročpak nepíšeš?' ptá se učitel.
'Čekám, až příjde moje sekretářka!' odpovídá Tomáš.
Ir přijde domů později než obvykle s monoklem, oteklý ret, boule na čele. "Kdo tě tak zřídil?" ptá se manželka.
"Byl to ten grázl Patrik, nebo někdo jiný?"
"Byl to Mac Gregor," mumlal zraněný.
"Mac Gregor, ten zrzavý usmrkanec, ten rypák? Měl jsi ho ..."
"Buď zticha, Mary!" zarazí ženu manžel. "O mrtvých jen dobře."
Proč jezdí blondýnky v BMW?
Protože to jediné umějí hláskovat.
Věští chiromantka panu Kaliankovi budoucnost: 'Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén, udělaného chlapa. Vidím také Vás - stojíte tam a čumíte na to všechno dírou v plotě!'
Mladý muž netrpělivě chodí po chodbě porodnice a čeká, jak dopadne porod jeho družky. Za půl hodiny vyběhne sestra a křičí: 'Vy jste tatínek? Máte digitální dítě!'
'COŽE?' diví se otec.
'Nemá ručičky...'
Manžel už večer leží v posteli.Manželka stojí v ložnici před zrdcadlem a naříká:, Pleť pomačkaná,prsa vytahaná,zadek jako pomeranč,křečové žíly,vlasy mi nedržej...jsem odporná.'Celá zoufalá se obrátí na manžela,aby jí řekl alespoň něco pozitivního a z lůžka se ozve:, Ale aspoň zrak máš v naprostém pořádku...'
Paní učitelka se vyptává ve třídě, ve kterém že českém slově se po R nepíše tvrdé Y. A Pepíček tvrdí, že ve slově 'prdel' neboť se tam přece píše D!
Decentně vyhlížející mladík nastouuil před odvodní komisi a jednou z posledních
otázek bylo, zda je homosexuál. Mladík přiznal, že ano.
'Tak teplouš, jo?' zavrčel předseda komise, 'a myslíš, že bys
dokázal zabít chlapa?'
'Jo, nejspíš jo,' odpovídá mladík, 'ale trvalo by to asi pár dní.'
'Slečno, to co máte na sobě je minisukně nebo zmetek z čistírny,' ptá se mladík neznámé slečny.
'Dřív byl u nás v lese strašnej bordel. Zajíci žrali jetel. Lišky žraly zajíce. Medvědi žrali, co je napadlo. Teď je chválabohu pořádek,' a hajný se se zalíbením zadíval na frontu zvířat s ešusy před polní kuchyní.
Jeden misionář přijel do Střední Afriky a usadil se u jednoho kmene.
Strávil tam více než rok, užil je číst, psát a seznamoval je s
křesťanskou vírou. Obzvlášť zdůrazňoval sexuální čistotu a
upozorňoval na zlo hříchu. Jednoho dne porodila zena jednoho muže z
rady starších bílé děcko. Vesnici to šokovalo a náčelník šel jménem
všech promluvit s misionářem:
'Varoval jsi nás před zlem sexuálních hříchů, ale černá žena našeho kmene porodila bílé děcko...Ty jsi jediný bílý muž, který kdy do této vesnice vstoupil. Není potřeba být geniální, aby si jeden srovnal, co se tu stalo!'
'Ale ne, to se moc pletete. To, co se zde stalo, je výjimečná, ale přírodní zvláštnost, říká se tomu albinismus. Podívejte se na vaši
pastvinu. Pole plné bílých ovcí, a přesto je mezi nimi jedna černá.
Příroda tohle občas udělá..'
Náčelník chvíli přemýšlí a pak odpovídá:
'Hele, dohodneme se. Ty nebudeš nikde mluvit o té černé ovci a já
zase pomlčím ohledně toho děcka.'
Letí papoušek letadlem a pilot tam má puštěný rádio a letuška říká vypni to skřípe to papoušek se to naučí , papoušek se lekne a koukne se z vokínka kde se bombardujo Němci z Rusi a Rus říká těsně do levého křídla papoušek se to naučí a vyletí z letadla vletí do kravína kde jim zrovna chcípla jedna kráva a ňákej chlap říká odveste tu krávu papoušek se to naučí a vletí do okna k paní která hraje na klavír a papoušek řiká vipni to skřípe to ta paní po něm hodí rajčetem a papoušek říká těsně do levéko křídla ta paní omdlí a tan papoušek řekne odveste tu krávu.
Prochází blondýnka muzeem a najednou vrazí do stolku, ze kterého spadne starodávná váza. Přilítne hlídač a nadává: 'Ženská jedna bláznivá, ta váza je z 18.století!' Blondýnka se chytne za srdce a ulehčeně vzdychne: 'Uf, já si už myslela, že je nová!'
Dědo, dědo, ta vaše skleróza, říkal jsem vám, že mi máte donést ranní moč a vy mi přinesete sperma,' kárá doktor pana Ocáska. 'Ach jo, pane doktore, tak to si nepřejte slyšet, co jsem dneska nechal ve své staré.
V Praze na trhu.
Za kolik máte ty pěkné třešně?' ptá se ovocechtivý zákazník.
'Za pětadevadesát korun kilo!' odpoví trhovec.
'Cože?' odpoví zákazník v šoku.
'Tak za ty prachy si je můžete strčit do prdele,'
pokračuje rozhořčený zákazník.
'To bych rád, ale tam už mám mandarinky za sto dvacet!'
Muž přijde za doktorem a povídá: 'Pane doktore, myslím si, že má žena je už asi dva týdny mrtvá!'
'A jak jste na to přišel?'
'No, sex je úplně stejný, ale začalo se mi v kuchyni hromadit špinavé nádobí'
Na palouku se pase kráva. Když už má dost, jde se ještě kapánek projít. Potká zajíce a vidí, že v ruce drží cigáro.
Kráva: , Tak malej a kouří' Zajíc odfoukne v klidu dým z tlamičky a řekne:
, Tak velká a nemá podprsenku!'
Sejdou se prezidenti Bush, Gorbačov a Havel a povídají si,
jak na tom jsou.
Bush říká: 'My, když začnem stavět jeden den letiště, tak večer už na něm přistane první letadlo.'
Gorbačov na to: 'My, když začnem stavět koleje přes celou Sibiř, tak večer na nich vyjede první vlak.'
Načež Havel povídá: 'My, když začnem jeden den stavět pivovar, tak už v deset dopoledne jsou všichni na mraky.'
LÉKAŘ, NESPOKOJENÝ s výší honoráže, který obdržel od starého Dicksona, se pacienta ptá: "To je pro mne, nebo pro mého sluhu?"
"Pro oba," odvětil Dickson.
Manžel donesl své ženě k svátku látku na šaty. Manželka mu říká: „Tomu říkáš pěkná látka? Ty jsi nikdy nedokázal nic pořádného vybrat!“

„To máš pravdu. Stačí, když se podívám na tebe!“
Přijde pán k doktorovi a doktor povídá: 'No nepotěším Vás, máte AIDS.' 'To je hrůza,' vykřikne pán. 'Člověk už nemůže věřit ani vlastnímu tátovi!'
Jeden starý pracovník plynáren zaučoval nového kolegu. Prováděli zrovna kontroly a odečet stavu plynoměrů na předměstí. Když dokončili další budovu, ten starý říká tomu mladému: 'Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu dřív než ty.' Tak se oba rozběhnou. Starý je skutečně u auta o krok napřed. Mladý jen vyvalí oči, ale vzápětí koukají oba, protože k nim doběhne udýchaná stařenka. Starý plynař se jí ptá: 'Copak, paní, zapomněli jsme u vás něco?' Stařenka popadne dech a povídá: 'Ech, když jsem viděla dva plynaře takhle upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky!'
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
'Já se asi kvůli zkurvený pohádce nikdy nenažeru'!
Multimilionář chytne zlatou rybku a ani si ji pořádně neprohlédne, už ji chce majznout po hlavě paličkou, když vtom rybka promluví: „Počkej chvíli, copak nevidíš, že jsem zlatá rybka? Co třeba tři přání? To ti nic neříká?“ Multimilionář odloží paličku a povzdychne si: „Tak povídej. Co bys chtěla?“
Přijdou k Pepovi Kalianků na návštěvu na křtiny dvanácté dcery: 'Proč máte tady v paneláku v předsíni kachnu?' - 'To není kachna, to je jen čáp, co si u nás ušoupal nohy!'
Přijde paní k doktorovi a posteskne si, že v poslední době smanželem nic není. Doktor ji uklidní:
"Dám Vám pilulku, hoďte ji manželovi nenápadně dopolévky a uvidíte, že to zabere..."
Druhý den je paní celá ustaraná opět u lékaře, který se jí ptá, zda to zabralo.
"Pane doktore, hodila jsem to do polévky. Manžel za chvíli shodil polévku i s ubrusem ze stolu a půl hodiny se na stole miloval..."
"Proč jste tedy tak ustaraná?", ptá se lékař.
"Ale pane doktore, v té restauraci se už nemůžeme ukázat!"
Je dědek a babka.
Babka napíše dědkovi seznam věcí co má koupit:
máslo, rohlíky,chleba a říká:
'vem si ten lísteček ať na to nezapomeneš'.
Dědek si ho nevzal a koupil uhlí a kamna.
Jde domů a babka mu říká:
'Já jsem ti říkala aby sis ten lístek vzal!
Kde máš komín?!'
'Blondýnka se vrátila z letošní dovolené v Itálii o dva dny později.'
'Co tam dělala?'
'Ona tam filmovala!'
'Skutečně? Jaký film?'
'Žádný film!'
'Při natáčení makaronů na vidličku!'
Dva sousedé se trochu napili a když odcházejí domů, říká ten první:
'Podívej, zloděj ti leze do domu!'
'Jen ho nech, ať leze, žena bude myslet, že jsem to já a já ti přísahám, že ten chlap už nikdy nikoho nevykrade!'
Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají:

'Tak jaké to bylo, těžké?'

'Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog.'

'Co říkal?'

'Ale, prej podle rukopisu jsem násilník,
grobián a rváč.'

'A cos mu řek?'

'Co by? Rozbil jsem mu hubu!'
Dva policajti pracují na zahradě policejní stanice: jeden kope díru a druhý ji zasypává. Jde kolem náčelník a povídá : Chlapi proč jeden kope díru a druhý ji zasypává?
Jeden policajt odpoví: Protože ten co měl sázet stromky
Zvoní telefon, pan Sýkora ho jde zvednout a ze sluchátka se ozve: 'Tady Moskva.'
Pan Sýkara na to: 'Tady ne! Tady se roztahovat nebudete!'
Přijde chlapík do obchodu a říká prodavačce: 'Chci metr mléka'
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult
a vyllije podle něj mléko.
Chlap se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: 'Mě nenasereš - zabalit!
'Občane, tady se nesmí spát,' budí policista dědu, spícího tvrdě na lavičce před skladem stavebnin.
'Ale já to tu přece hlídám,' zní uražená odpověď.
Na ministerstvo školství telefonuje chlap, ale omylem byl přepojen na ministerstvo práce, kde oznámil, že se chce stát poradcem pana ministra v oblasti řešení školného.
"To voláte špatně! Tady je ministerstvo práce, a pak vy jste blázen, když přicházíte s takovou nabídkou."
"To je na školském ministerstvu kvalifikační předpoklad?"
Na co myslí Pamella Anderson, když myje okna?
Konečně pracuju ve Windows!
Jde chlapeček ze školy a na cestě vidí starou ropuchu a ta ropucha mu říká: 'Polib mě!'
Chlapeček: 'Nepolíbím'.
Mnohokrát se to opakuje a pak řekne ropucha: 'Polib mě! Něco dostaneš!'
Chlapec ju vezme do ruk a políbí ji. A pak se zeptá co dostane. A ta ropucha na to: 'Exém!'
Děvče, můžu Vás pozvat do kina?

Ano, můžete.

A nebude se Váš přítel zlobit?

Nebude, nemám přítele, můj muž jej zabil.
Víte, kolik Fido userů je potřeba k výměně žárovky?
-
-
-
Dvěstě, jeden ji vymění, devět mu za to vynadá,
dvacet ho pochválí, dvacet to forwardne do ostatních konferencí
a 150 upozorní moderátory na off-topic messages!
Když jsem se narodil, přišel doktor za mým otcem a řekl mu : 'Dělali jsme co jsme mohli, ale protlačil se ven...'
Když Američané přistáli na Měsíci," pravil jeden sovětský politruk, "my se vylodíme na Slunci."
"Šílíš, soudruhu?" dovolil si zapochybovat o inteligenci komisaře kosmický odborník. "V takovém žáru?"
"Nu co, holoubku," zamyslel se soudruh, "obsadíme ho v noci stejně jako Československo."
Někdo zazvonil. Mladší sestra šla otevřít dveře a když uviděla, kdo to je, zavolala na svou starší sestru: 'Janóóó, máš tady sedmapůlcentimetru.'
Malý Skot se chlubí otci: 'Dnes jsom ušetřil penny, běžal jsem domů za tramvají.'
'Vidíš jak si ještě hloupý? Kdyby si byl běžal za taxíkem byl by si ušetřil daleko víc!'
Letí Japonec a vidí létající penvost. Tak začne na ni střílet. V zápětí mu dojdou náboje, tak zakřičí:'Za vlast,' zavře oči a letí na tu pevnost.
Letí, letí a nic se neděje. Tak otevře oči a říká si: 'No, to byl asi nějaký vzdušný proud.' Tak znovu otočí letadlo na pevnost a zavře oči. Opět se situace opakuje. Zkusí to pak ještě jednou.
Najednou z okna vystrčí hlavu Američan a říká: 'Jestli mi budeš lítat mezi vokýnkama, tak ti je zavřu.'
Táta s mámou se milují v posteli v ložnici a Jurko je pozoruje klíčovou dírkou. Najednou se táta zeptá 'Co chceš? Chlapečka nebo holčičku?'
A máma na to 'holčičku!'.
Když už skončili s trtkačkou, tak Jurko otevře dveře, vběhne do místnosti,
stáhne si gatě a říká 'Ja chci pejska, koloběžku, autodláhu a angličáky!'
Paní ucitelka ve skolce pomáhá chlapeckovi s obouváním bot. Oba tlacili, tahali, ale porád se do tech boticek nemohli dostat. A kdyz se to konecne podarilo, tak si oba upocení sedli, chlapecek se podíval na boty a ríká: 'Paní ucitelko, my jsme dali boticky obrácene.' Paní ucitelka se také podívala a skutecne, boty byly obutý obrácene. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapecek podívá na boty a ríká: 'To ale nejsou moje boticky.' Ucitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na nej zarvala: 'To jsi, ty hovado, nevedel drív?', s námahou zase boticky sundala. Kdyz byly boty dole, povídá chlapecek: 'To jsou boticky mého brásky. Maminka ríkala, ze je ted budu nosit já.' Ucitelka uz nevedela, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapeckovi do bot. Kdyz mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: 'Kde más rukavicky?' Chlapecek odpoví: 'Rukavicky mám schované v botickách.' Trestní proces s ucitelkou zacne prístí mesíc.
Soudce se ptá obžalovaného:
'Tak vy tvrdíte, že všechny krádeže jste provedl sám, že jste neměl pomocníka?!'
'Ano, přesně tak. Víte, teď je velmi těžko najít čestného, poctivého člověka.'
Ota říká Fandovi: 'Půjč mi prosimtě byt. Mám sbalenou pěknou kočku.' 'Dobrá, klíče dej sousedce.' Po čase se setkají. 'Ten byt byl zřízenej, tak kolik čísel?' 'Čtyřicet.' 'To je dóóbrý a co ona?' 'Nepřišla.'
Jeden bohaty panicek se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou sveho verneho psa. Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi, vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat. A ve chvili, kdy se leopard chysta ke skoku pes rekne: 'To vam reknu, to byl ale dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!' Leopard to zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odplizi se do krovi a tam si rekne: 'Fuj, ale to bylo o fous!' Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a co se stalo. Leopard se rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky: 'Vis co, vopice, vlez mi na zada a pojd se podivat co ja udelam tomu psovi!' Pes uvidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu a rika si: 'Co udelam ted, proboha!' Misto uteku si sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci: 'Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda?'
"Pane doktore, co mi je ?
Sáhnu si na hlavu, bolí mě to.
Sáhnu si na břicho, bolí mě to.
Sáhnu si na nohu a zase mě to bolí.
Kam sáhnu, tam mě to bolí." Lékař pacienta prohlédne a řekne: "Máte zlomený prst!!!"
Je,Pepíček ve škole a za úkol dostane přinást 3 věty.Pepíček jde domů a ptá se maminky'mami řekni mi větu, a maminka říká 'ne ne ne, tak Pepíček si zapíše 'ne ne ne , .Pepíček jde za tatínkem a ptá se ho 'tati řekni mi větu, a tatínek říká jó jó jó, pepíček si zapíše jó jó jó.Pepíček jde za baničkou a babička umývá záchod a vydí tam pavouka a vykřikla je hajzl pavoouk tak pepíček si zapíše je hajzl pavoouk.Pepíček příjde do školy a paní učitel se ho ptá Pepíčku řekni nám 3 věty co jsi měl za úkol.A tak Pepíček čte ne ne ne .paní učitelka říká mám jít za panem ředitelem??? pepíček čte jó jó jó a tak paní učitelkja jde s Pepíčkem za panem ředitelem vejdou do ředitelny a Pepíček vykjřikl je hajzl pavoouk .
Potká kamarádka s kočárkem druhou a ta jí říká: 'To je hezké miminko, celý otec.' - 'No, vidíš, a můj manžel tvrdí, že je podobné jemu!'
Přijede blondýnka k čerpací stanici vyběhne z auta a běží za pánem který stojí kousek od ní blondýnka ho požáda o natankování protože to neumí. Muž neváhá a jde k autu, kde se zeptá jestli to bude Natural 95. Blondýnka se začne rozmejšlet a praví tomu muži: „To mi tam chcete lejt ten 11 let starej benzín ?“ „Já chci hezky novej Natural 2006 ty blbče – to jsem si to mohla rovnou natankovat sama“.
Vyjde ožralá vrána z hospody a chce letět domů. Zamává křídlama a nic, zamává podruhé a zase nic. Nechápavě zakroutí hlavou, zkusí to potřetí a nic. Nakonec to vzdá a říká: 'Á, seru na to, jdu pěšky'.
Němečtí vědci našli v padesátimetrové hloubce kousky mědi. Po složitých analýzách vydali prohlášení, že praněmecké kmeny před 25 000 lety používali telefony.
Britská vláda se nenechá trumfnout snadno. Britští vědci dostanou instrukce kopat hlouběji. Ve sto metrech najdou malé kousky skla. Po měsíci vyhlásí, že prastraří obyvatelé Anglie měli rozvinutou optickou síť.
Izraelští vědci šli do hloubky dvěstě metrů, nenašli nic a z toho vyvodili, že prastaří Hebrejci používali mobilní telefony.
Praví se více méně pravdivě, že Angličan myslí a mluví. Skot myslí dvakrát než promluví. A Ir mluví dřív než myslí!
OTEC ADVOKÁT: "Petře, když se tě maminka zeptá, kolik vypil,řekni..."

"Lhát nebudu," odmítá syn, "ale na základě našich příbuzenských vztahů můžu odmítnout výpověď."
Na Městský úřad přijde občan s požadavkem, že by si chtěl nechat změnit hanlivé jméno. Úřednice se ptá „A jak se jmenujete ?“ „Stanislav Prdel“. „To je opravdu hanlivé a jak by ste se chtěl jmenovat?“. „Josef Prdel“
Synek se má vrátit domů do deseti hodin.
V jedenáct ještě není doma.
Fotr zuří,že až přijde,tak ho přerazí.
Kluk přijde ve dvanáct.'V kolik jsi měl být doma ty hajzle,já tě zbiju jako psa'
Kluk:'Tati nezlob se,ale já jsem dnes poprvé poznal,co je to láska'
Táta:'Tak to je něco jinýho,sedni si a vyprávěj'
Kluk:'Tati já si sednout nemůžu,mně strašně bolí prdel !'
Revizorka upozorňuje cestujícího:
„Člověče, vy jste si dneska nepíchl!“
„No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?“
Prodám ženu!
Rok výroby 1981, málo jetá, udržovaná, bílé barvy,
2x AIRBAG, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere.
Zn. zkušební jízda a sada gum zdarma!
"Moje tchýně to je anděl!" svěřuje se Jakub kamarádovi.
"Tak to buď opravdu rád, ta moje ještě žije!!!"