Best Page

HOME

Vtipy bestpage, vtipy zdarma, zábava online

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

'Pepíčku, jak říkáme ptákům, kteří odlétají do teplých krajin?' ptá se paní učitelka.
'Nashledanou!' odpovídá Pepíček.
Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve:
'Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!'
Z telefonu se ozve: 'Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?'
'Ne. Nevím.'
Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!'
'A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?'
'Ne.' - odpovídá ředitel.
Tak to je kurva dobře!' - řekne chlapík a zavěsí
"BLAHOPŘEJI, MILÁČKU, to byl tvůj zatím nejkratší rozhovor s přítelkyní. Trval jen dvacet minut."
"Ale to nebyla přítelkyně, to si jen nějaká paní spletla číslo!"
Na nudistické pláži se ptá vnuk babičky:
"Babi, můžu si hrát s tvýma prsama?"
"Můžeš Milánku, ale nechoď daleko!!!"
Sedí dva kámoši u jednoho doma:
-Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná!
-Tak jí nech a sněz jen brambory.
Jde pán po hřbitově a u jednoho z hrobů uvidí druhého pána, jak si to rozdává se ženou.
Začne prosit:'Půjč mi ji?'
Druhý odpoví: 'Prosím tě, neotravuj a vyhrab si jinou!'
Sedí zajíc na pařezu a dělá si manikúru. Jde kolem liška a ptá se: ˝Co to
děláš zajíci?˝ ˝Brousím si drápy na medvěda.˝ Za chvíli jde kolem jezevec a ptá
se: ˝Co to děláš zajíci?˝ ˝Brousím si drápy na medvěda.˝ Po chvilce přijde
medvěd a říká: ˝Co to tu děláš zajíci?˝ ˝Ale, dělám si manikúru a kecám a
kecám....˝
Pase Pepa kozy, když jeden kozel se zjančí, nabere ho na rohy a žene se s ním přes vesnici. Vidí ho silně krátkozraký soused a komentuje: 'Frajer jeden, má holou řiť, ale musí se prohánět po vesnici na bílé Suzuki!'
Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla jako dobrovolník do armády. Kamarád se diví: 'Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?' - 'No, to jo.' - 'A to na to nepřijdou?' - 'Už přišli... ale myslíš, že to někdo nahlásí?'
"Co kdybychom se šli podívat na fotbal?"
"Dobrý nápad. A koupíme si lahvinku pálenky a po každém góle si štrngneme."
Odchází po bezgólovém, nerozhodném výsledku a přitom si postesknou: "Příště půjdeme raději na košíkovou."
"Copak bylo nového v šenku?" táže se Elenka svého chotě, který se poněkud dříve vrátil z šenku domů.
"Chlapi tam říkali, že mi nasazuješ parohy!" zařve muž.
"No dobře," přikývne Elenka.
"Ale já se tě ptám, co tam bylo nového."
Přijde Pepíček k doktorovi a říká:
'Pane doktore, já bych chtěl bratříčka!'
Doktor povídá:
'Tak si vem tyhle prášky a jeden dej tatínkovi do čaje!'
Pepíček si zamyslí a říká si, co kdyby je mu tam nasypal všechny.
Za týden potká Pepíček doktora a ten se ho vyptává:
'Tak co?'
Pepíček říká:
'To jste nám teda pomohl, máma těhotná, ségra těhotná, já si nesednu a pes nemůže do schodů!!!'
Moci tak přímým volným kopem potrestat rozhodčího!!!
Paní učitelka domlouvá Frantovi: 'Tak už si konečně jednou pro vždy pamatuj, že se neříká vopice, ale opice, ani vokurka, ale okurka.' Za chvíli Frantík vyskočí z lavice a zuřivě se hlásí. 'Copak, copak?' ptá se učitelka. 'Prosím, na vokně sedí osa!'
Paní domu ukazuje návštěvě svou fotografii z dětství.
Na fotografii drží babička na klíně malou holčičku.
"Podívejte se, taková jsem byla před čtyryceti lety.
Líbím se vám?"
"Samozřejmě, kdo je ta holčička?"
Prisel Franta v nedeli nad ranem domu. Ozralej jako motyka. Okamzite
usnul.

Manzelce mu ho bylo lito a tak ho vysvlekla. Nasla mu pri tom ale bohuzel
v kapse pouzity prezervativ. Tak ji to nasralo, ze mu ten prezervativ
strcila do prdele a dal to neresila.

No a v nasledujicich dnech se Franta zmenil. Z prace jde rovnou domu,
pomuze manzelce umyt nadobi, vynese smeti, potom se spolu s ni diva na
telku...

Po tydnu to uz manzelce nedalo a pta se: Proc jsi tak najednou prestal
chodit s kamaradama na pivo?

Od soboty uz to pro mne nejsou zadny kamaradi...!
Policista sepisuje záznam o nehodě a muž povídá:'Tak vidíte, ten vrak je dílem mé ženy.' 'Ona řídila????' 'Ne, ona mi radila.'
Pepíček šel s babičkou na procházku, a v parku viděli dva psy, jak se páří.
'Babi, co to dělají?' ptá se Pepíček.
Babička přemýšlela, jak z toho ven, tak řekla:
'Ten pejsek nahoře má zraněnou tlapku, a ten dole ho nese k doktorovi.'
'Jsou skoro jako lidi, žejo, babi?' říká Pepíček.
'Jak to myslíš, jako lidi?' ptá se babička.
'Nabídni někomu pomocnou ruku, a pokaždý tě akorát zjebe.'
Americký doktor navštíví československou nemocnici a při prohlídce narazí na zamčenou místnost s nápisem AIDS. Český doktor vysvětluje:
'...tady máme pacienty s AIDS, dostávají třikrát denně palačinky.'
'Palačinky?', diví se americký doktor, 'to je nějaká nová terapie?'
'Ne,' odpoví český doktor, ale je to to jediné, co se dá prostrčit pod dveřmi'.
Potkají se dva spisovatelé. První říká:'Četl jsem váš poslední román. Zajímavý. A kdo vám ho napsal?'
'Jsem potěšen, že se vám libil,' odvětí ten druhý, 'jenom by mě zajímalo, kdo vám ho četl?'
Pán nese prasátko, aby uplatil referenta.
Na dveřích vidí cedulku:
Přijímáme od 2 do 5.
'A sakra,' ulevil si, a já mám jen jedno!'
Tři profesoři se baví v kanceláři, když najednou
si všimnou, že odhozený nedopalek zapálil papíry
v odpadkovém koši.

Fyzik povídá:
'Pánové, musíme hořlavé materiály ochladit,
aby jejich teplota byla nižší, než zápalná teplota.'

Chemik se začne hádat:
'To je hloupá metoda. Stačí uzavřít přívod kyslíku
a hoření za chvilku skončí!'

Statistik začne běhat po místnosti se zapalovačem
a zapalovat papíry. Ti dva na něj začnou řvát:
'Pane kolego, co to sakra děláte?'

'Budeme potřebovat větší vzorek případů!!!'
Sedí v kině mladíček vedle krásné dívky. Nakonec neodolá a políbí ji. Dívka nic neříká. Políbí ji tedy podruhé a opět nic. Zkusí to tedy, vleze na dívku a udělá jí to přímo na sedačce.
Je mu divné, že dívka nic nenamítá.
Odváží se tedy a povídá:"Proč mi nic neřeknete? Vám to nevadí?"
"Maminka mi zakázala bavit se s cizími lidmi, zvláště s muži!" odpovídá dívenka.
Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji,
uprdne se.
-Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.
-To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.
Přepadne zloděj ministra financí: 'Peníze nebo život!' - 'Chcete moje nebo státní?' - 'Pochopitelně vaše, drobné neberu!'
Přijde domů desetiletá holka a ptá se:"Mami, co je to antikoncepce?" Matka po chvíli zaváhání říká: "No, víš miláčku, to je prostředek, který dokáže udělat z rizikového pracoviště rekreační oblast!"
'Takže vy jste viděl, pane svědku, jak se obžalovaní mlátili židlemi?'
'Ano!'
'A to jste nemohl zasáhnout?'
'Když ona tam už žádná židle nebyla!'
V lese řádil vlk mrdák, a tak maminka Karkulce obstarala nacestu k babičce masivní kovový pás cudnosti.
Mezitím se u babičky zastavil pan hajný a povídal:
"Tak jsem čekal u cesty, jestli vlk nečíhá na karkulku, aten neřád zatím lítá po lese jako praštěnej s autogenem."
Pan Kobliha si ve čtvrtek večer jen tak v pantoflích skočil se džbánkem pro pivo.
Vrátil se v pátek, postavil džbán a povídá:
'To jsou, holka, všude fronty...'
Tri muzi si povidaji a trumfuji se, kdo je linejsi:
'Mne se tuhle v noci chtelo na zachod, ale ja jsem byl linej vstat a tak jsem
se pocural v posteli a spal jsem v tom az do rana.'
'To nic neni. To ja jsem tuhle vyhral 100 000 Kc, ale byl jsem linej si tu
vyhru jit vyzvednout a nechal jsem ji propadnout.'
'To vubec nic neni. Ja jsem byl tuhle v kine na komedii a cely film jsem
probrecel.'
'Co to ma spolecneho s lenosti?'
'Ja jak jsem si sklapel sedadlo a sedal, tak jsem si tam skripnul koule, ale
byl jsem linej celej film se zvednout!'
Jožin je začátečnický malířský učeň. Šéf ho pošle do vedlejšího domu s úkolem: "Natři tam všechna okna."
Po chvíli Jožin přikráčí a sděluje: "Šéfe, tabule jsou zatřeny, mám taky rámy trochu přetřít?"
'Je ta vodička na vlasy skutečně dobrá?' ptá se zákaznice v drogerii.
'Dobrá? Výborná! Znám případ, kdy si jedna zákaznice odzátkovala skleničku zubama a teď má mohutný knír!'
Vypravuje v klubu staričký lord:
'Moje choť, pánové, ačkoliv je velmi mladá, nesmírně si váží veškerého šatstva, které jí kupuji!'
'Včera jsem náhodou nahlédl do jedné z jejích skříní a našel jsem tam muže, který jí je hlídal!'
Kdesi na Floridě se na osamělé pláži rozhodly dvě děvčata koupat jen tak. Po chvlíli přijde nějaký člověk a ony na něj začaly křičet, ať odejde, že jinak nevylezou ven.

Na to reagoval stručným: Mně si nevšímejte, je mi šumafuk, co tady děláte, Já jsem jen přišel krmit krokodýly.
Jde debil po lese a najednou před sebou spatří hřib. 'Jé, hele, houba, já do ní kopnu.' Hříbek se ale zvedne a povídá: 'Já nejsem houba, já jsem dědeček hříbeček a splním ti tři přání.' A debil říká: 'He, já už nechci být debil.' Stalo se. 'He, já už nejsem debil, já se z toho podělám.' Stalo se. 'Jé, ja se podělal, sem já to ale debil.' 'Jé, hele, houba...'
Syn se ptá otce meteorologa: 'Tati, a vždy ti předpověď vyjde?' - 'Předpověď vždycky, jen datum někdy nesouhlasí!'
Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky. 'Teď pozorně sledujte ty červíky.' Do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný. 'Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?' Pepíček, který samozřejmě seděl v poslední lavici, se hlásí: 'Pijte whisky, nebudete mít červíky.'
Na plese osloví mladík dámu v letech. "Prosím vás, slíbila jste někomu příští tanec?"
"Ne," zvolá dáma nadšeně.
"To je super, mohla byste mi pohlídat víno?"
Co myslíte: budou ženy v roce 2500 více umírat na tuberkulózu anebo na AIDS?

To bude záležet na tom co budou víc kouřit!
ONA: 'Co si dáš k večeři?'
ON: 'Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním.'
ONA: 'S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?'
ON: 'Jo chuť... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama...'
ONA: 'Hele, já tu nemám čas na blbosti. Zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři.'
ON: 'No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ...'
ONA: 'Hele, já na to fakt nemam náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?'
ON: 'No dobře, pak bych tedy mel chuť na bramborák.'
ONA: 'V pul osmy večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domu dřív, mohl jsi je koupit!'
ON: 'Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo aby jsi mi to řekla.'
ONA: 'Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den.'
ON: 'No já jen, že jsi se ptala na co mam ...'
ONA: 'Nech už toho prosím tě, jseš s tím ...ze jsi se ptala... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeri.'
ON: 'A z čeho si můžu vybrat?'
ONA: 'No to ses celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou.'
ON: 'No... tak tedy..., co třeba tousty...'
ONA: 'Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když vis, ze je jedinej, po kterým nemam zacpu? K večeři ti udělám bud spagety nebo ohreju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni.'
ON: 'Tak já bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho nemel.'
ONA: 'omáčku, jo? A proč si nedáš spagety.'
ON: 'Dobře, udělej mi spagety.'
ONA: 'No Konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty spagety sýr?'
ON: 'Nechci, vždyť vis, ze si ho na spagety už léta nedávám.'
ONA: 'No to je zvláštní, já se zenu dneska extra pro sýr na tvoje spagety a ty mi nakonec řekneš, ze si ho už na spagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho.'
ON: 'Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si naposledy na spagety sýr dal.'
ONA: 'Takže já ti teď v osm večer udělám spagety. já je teda nebudu, děti taky ne, Takže je budeš jist sám. A přitom jsi si klidně mohl dat tu omáčku z Mrazáku..'
ON: 'To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?'
ONA: 'No vidíš, kdyby jsi to řekl hned, nemuseli jsme tady pul hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!'
...
ONA: 'Tak tady mas tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědava, co budu dělat s tím sýrem.'
Zrovna potom, co křápl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna.
A Pepíček odpovídá: 'Vyměnili bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bysme zpívali Nad tatrou sa blýská.'
Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: 'Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!' Muž se jí podívá do očí a říká: 'Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti....'
Baví se spolu dvě studentky matfyzu a ta jedna povídá:
'Tak jsem Ti tuhle šla večer na kolej, bylo už nejmíň půl dvanáctý, a tam pod tou lampou, co nesvítí, stál nějaký chlap. A když mě viděl, tak se mlsně olízl. Dovedeš si představit, jak jsem utíkala?'
A ta druhá povídá:
'A dohonilas ho?'
O svatební noci vleze tchýně do ložnice novomanželům. Ten ji zrovna bere ze zadu.
Tchýně povídá, není ti to blbý, v tak vzácný večer a ty ji bereš takhle prasácky.
Ale jakýpak blbý, to nevíte, že se tam takhle vleze o 3cm dál?
Jo!!!.
Zavře dveře, vlítne do obýváku a prolíská starýho.
Co se děje?
To máš za ty ušetřený kilometry.
'Pane prezidente, víte co?'
'Ne.'
'Já taky ne, ale nechám si to patentovat!'
"KDYŽ JSEM BYL na lovu v Africe," vypravuje cestovatel, "byl jsem jednou nucen přespat v džungli pod stromem. A představte si, že se ke mně přiblížil zezadu lev tak blízko, že jsem cítil na krku jeho dech."
"A co jste udělal?" zeptal se netrpělivě jeden posluchač.
"Vyhrnul jsem si límec."
Přijde unavený manžel domů z práce a shání se po večeři: 'Ale miláčku, já jsem dneska nevařila!'
Manžel vrhne na manželku vyčítavý pohled.
'A co kdybychom se najedli naší lásky?'
Manžel si odbyde svoji manželskou povinnost, další den se vrací z práce a vidí manželku už na chodbě, jak sjíždí po zábradlí bez spodního prádla. Chvíli na ni zírá s otevřenou pusou a nechápe.
'Prosím tě, co to tady vyvádíš?'
'No co by, ohřívám ti večeři...'
Jeden sympatický mladík podstoupil drobnou, leč delikátní chirurgickou operaci.
Kamarád se za ním zastavil v nemocnici a podivuje se nad frmolem v jeho pokoji:
'Hele, vždyť vypadáš docela v pohodě, proč kolem tebe tak poletují sestřičky?'
'No jo, jsem v pohodě. Ale sestřičky založily fan klub, když se dozvědely, že na moji obřízku doktor potřeboval sedmadvacet stehů.'
Stojí dva policisté na autobusové zastávce: 'Pojedeme autobusem nebo pěšky?' - 'Podle toho, co přijede dřív!'
Poldové vyšetřují příčinu pádu letadla.
Jeden říká:
"Jako důvod pádu napíšeme, že letounu upadla špatně přišroubovaná vrtule."
Druhý se zamyslí a po chvíli říká:
"Ne, to nepůjde, to bylo proudové letadlo."
"Dobře, dobře, tak tam napíšeme, že vypli proud!!!"
Strejda má mít svátek a maminka s tatínkem se radí, co mu mají dát k svátku. Synáček je poslouchá a najednou povídá: "Dejte mu nočníček!"
"Ale jdi, pročpak zrovna nočníček?" ptá se otec.
Synáček vysvětluje: "No, aby nemusel chodit čurat do naší maminky."
Udivilo nás, že si tu ruku vůbec zlomil. Po pivě nám spadnul z lešení celkem třikrát, a vždycky se tomu jenom vesele smál, neboť měl dle předpisu helmu.
Policajt šel v zimě na ryby.
Vysekal díru v ledu, nahodil udici a čekal.
Najednou slyší:
'Tady žádné ryby nechytneš!'
Polekaný policista:
'Co je!? Kdo to je!?'
'Správce kluziště!'
Přijde jednou pan Novák z práce a když vejde do bytu, slyší sténání a usoudí, že ho jeho žena s někým podvádí. Vezme sekeru, vběhne do obývacího pokoje a všechno tam rozseká. Všude samá krev. Jeho žena vyjde z kuchyně a říká: 'Vaši přijeli, všiml sis?'
Víš o tom, že když jde policajt spát, tak si na noční stolek postaví dvě sklenice? Jednu plnou a druhou prázdnou.'
'Proč?'
'Když se v noci vzbudí a bude mít žízeň, tak se napije.'
'A na co tam má tu prázdou sklenici?'
'Kdyby se vzbudil a neměl by žízeň.'
Příjde kostra do hospody a povídá:'Pivo a hadr !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vrátí se Pepa domů, tam bordel jako v tanku a manželka vysvětluje: 'Furt se mně ptáš, co jsem celý den dělala a tak ti mohu sdělit, že dnes jsem nedělala nic!'
Policajt:
"Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde řádně nepracujete?"
Mráček:
"No to je jednoduchý, sázím se s lidma!"
Policajt:
"No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou!"
Mráček:
"No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17:00 na sochu sv. Václava a načůrám do prstýnku, který budete vy držet v ruce!"
Policajt:
"To není možný!"
Mráček:
"O 10 000 Kč!"
Pátek.
Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí 10 000 Kč, tak policajt povídá:
"No to jste ale moc nevydělal!"
Mráček:
"Ale jo, já jsem se totiž se všema lidma tady okolo vsadil o 1000 Kč, že dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta!!!"
'Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb.'
'Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte,
jak rád bych s vámi měnil...'
"Kdo dnes soudcuje?"
"Hvížďálek."
"To jo, jinak bych tam nešel."
"Ty chodíš, jen když píská Hvížďálek?"
"Jo, je to můj vedoucí a já mám vždycky radost,když mu kdekdo nadává."
Zlobí se paní Kalianková na manžela: 'Nemohu pochopit, jak jsi mohl za den udělat tolik hloupostí?' - 'Víš, já jsem dnes vstával hrozně brzy!'
V lese řádil vlk mrdák, a tak maminka Karkulce obstarala nacestu k babičce masivní kovový pás cudnosti.
Mezitím se u babičky zastavil pan hajný a povídal:
"Tak jsem čekal u cesty, jestli vlk nečíhá na karkulku, aten neřád zatím lítá po lese jako praštěnej s autogenem."
Hospodář se ptá zvěrolékaře: "Co mám dělat? Kráva mi při dojení skáče po stropě."
Doktor zkoumá příčiny a pak povídá: "Nejlepší bude odstranit krátké spojení v přístroji na dojení."
VYKLÁDÁ se, že nejšetrnější Skot šel na Štědrý den v podvečer na zahradu s puškou, vystřelil a přišel říci se smutnou tváří dětem, že Ježíšek nepřijde, že se zastřelil.
MALÝ PETŘÍK: "Mami, jak to, že pohádky vždycky začínají. Za devaterými horami a za devaterými moři..."
"Ale ne, chlapče, někdy taky začínají: Drahoušku, musím se zdržet v práci..."
Žena muži čtoucímu noviny:

Prosím tě, už konečně přestaň říkat ano - ano - ano. Už víc jak deset minut mlčím.
Žena u gynekologa: 'Pane doktore, mám hrozně citlivá prsa, stačí, aby se jich nějaký muž dotkl a už se mi vztyčí!' - 'Ukažte, já to zkusím.' Chvíli rozpačité ticho a pak se pacientka ptá: 'Už víte, čím by to vztyčení mohlo být?' - 'To ne, ale zjistil jsem, že je to nakažlivé!'
"Přišla vás navštívit manželka," sděluje dozorce vězni radostnou novinu.
"Proboha, řekněte jí, že nejsem doma!" zapřísahá ho vězeň.
'Obžalovaný, podezření z mnohoženství u vás nebylo prokázáno.'
'Můžete jít domů!'
'Ale se kterou z nich, prosím?!'
Baví se dvě blondýnky na letišti:
'Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký
letadlo vůbec unést.'

'Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi,
ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!!!'
Pán bydlí sám. Bolí ho v krku a vzpomněl si, že o patro níž bydlí lékař. Zvoní u bytu a přišla mu otevřít krásná ženská. Ptá se šeptem: "Je pan doktor doma?"¨
Dáma taky šeptem: "Není! Pojďte dál!"
„Pane vrchní v polévce mi plave moucha.“
Číšník se nakloní k polívce a povídá: „Tak problém je vyřešen. Z druhé strany vám tam plave pavouk...“
Utrmácený tramp vpadne do hospody:
'Pane vrchní, dejte mi guláš a pivo!'
Takhle si objedná třikrát.
A pak volá:
'Pane vrchní, platím. Guláš a pivo, Guláš a pivo, Guláš a pivo'
'Hergot, přesťan,' zařval krčmář, 'Myslíš, že jsem hluchej?
Dělá to šest padesát!'
Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá: 'Pane, kam vlastně máte namířeno?'
Řidič mu odpoví: 'Do Liverpoolu.'
'To jste měl kratší přes kuchyň,' na to lord.
'Pane doktore, pane doktore,' volá nešťasný pacient.
Doktor k němu přijde a ptá se, co se děje.
'Já necítím nohy,' povídá pacient.
'Musím vám oznámit špatnou zprávu,' praví doktor, 'bohužel jsme Vám museli amputovat nos.'
Chlubí se Pepa Nováků manželce: 'Tak mně dneska přeřadili na papírovou práci.' - 'A co budeš přesně dělat?' - 'Vytřepávat zbytky cementu z pytlů!'
"Budeš hlídat támhletu dvacítku, ale bacha, ten dává za zápas dvacet bodů."
"Bez starosti, to se dnes nestane, šéfe!" A po mači: "Co jsem říkal, šéfe? Žádných dvacet bodů, ale dvaatřicet."
Výměna telegramů:
Z Afriky: Lev rozsápal sira Jamese!
Z Londýna: Pošlete tělo sira Jamese.
Z Afriky: Odešleme v pondělí.
Z Londýna: Došel živý lev. Kde je sir James?
Z Afriky: V tom lvovi!
Přijde vietnamec do mototechny a říká: Máte babetu?
Opravář:Nemáme my sme Mototechna.
Druhý den zase přijde vietnamec do mototechny a říká: Máte babetu?
Opravář: Nemáme sme MOTOTECHNA.
Třetí den zase přijde vietnamec do mototechny a říká: Máte babetu?
Opravář: Nemáme a jestli příjdeš ještě zítra tak ti useknu hlavu mačetou.
Čtvrtý den zase příjde vietnamec do mototechny a říká:Máte mačetu.
Opravář:Nemáme sme mototechna.
Vietnamec: A máte babetu?
Stěžuje si pan Novák u sexuologa, 'Už se mi málokdy postaví a tenhle víkend má manželka narozeniny. Chtel bych jí udělat radost.' Doktor mu předepíše viagru a objedná ho na kontrolu. Po týdnu se ptá: 'Tak jak to dopadlo?' - 'Celkem dobře, pane doktore, manželka menstruovala, nebylo co řešit.' - 'To jste si tu Viagru fakt nevyzkoušel? Vás nezajímalo, jak to funguje? To se ve vašem okolí nevyskytuje žádná jiná žena? Nenapadlo vás navštívit třeba sousedku?' - 'Jste blázen nebo co? Na sousedku přece nepotřebuju viagru!'
Ve středověku na galéře přijde dozorce k veslařům a říká:
'Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou.
Nejdříve tu dobrou. Na oběd bude kuře na víně.'
Veslaři sa radují.
'No a teď tu špatnou. Kapitán se chce po obědě povozit na vodních lyžích.'
Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální
poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního,
pak ten blbec jste vy.
Přijde takhle zákazník do takového toho
malého krámku na všechno a ptá se:

'Prosím vás, máte doutníky?'

'Jistě, támhle v tom levém regálu.'

Zákazník se natáhl do regálu, vytáhl doutník
a zapalovač, když na něj prodavač volá:

'Pane, tady se nesmí kouřit.'

'Proč ne, když prodáváte doutníky?'

'Taky prodáváme toaletní papír!'
Pan Puťka se balí na dovolenou k moři a jeho kamarád je zrovna u něj doma. "Propána, Josefe, proč si s sebou balíš nafukovací pannu? Víš, kolik tam přes den bude na plážích ženských?! Blond, černá, malá velká, každá v bikinách anebo bez nich! Vždyť ty, člověče, nebudeš vědět kam s očima!"
"To já přece vím, ale na co se budu dívat v noci sám na pokoji?"
Běží krajíc chleba a za ním somálská vesnice. Krajíc chleba už nemůže a najednou uvidí, jak na něho mává řízek opřený u lesa o strom. Přiběhne tedy k němu a řízek mu říká:"Schovej se za mě, mě neznaj."
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká Svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze prstíčkem.
Svatý Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou, aby si v ní omyla prst a potom že muže vstoupit do nebe.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze dlaní.
Svatý Petr nařídí, aby si omyla dlaň ve svěcené vodě a pustí jí dál.
V tom vystoupí čtvrtá jeptiška předčasně z řady a říká:
'Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až ona si v tom umyje zadek, tak to jste na velkým omylu!'
"Poslyšte, vy jste mi přinesl nějakého voříška."
"Říkal jsem vám přece výslovně, že chci koupit německého policejního ovčáka!"
"Promiňte, ale to štěně je z tajné policie!!!"
Paní Kalianková se ptá Pepy: 'Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?' 'Jednomu staršímu muži.' 'Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?' 'Čepoval pivo!'
V Americe se dělají zkoušky k FBI a po řadě testů zůstali jen tři uchazeči.
Poslední úkol měl prověřit jejich odvahu - zabít svoji tchýni, která sedí ve vedlejší místnosti.
A tak jednomu po druhém dávají pistoli.
První dva to nedokážou, až ten třetí se sebere a jde.
Po několika výstřelech jsou ještě slyšet duté rány.
Když se dotyčný vrátí, komise mu říká, že uspěl a ptá se ho, co to bylo za rány.
A onen muž povídá:
'Nějakej blbec mi tam dal slepý náboje, tak jsem jí musel dodělat židlí!'
Přijde žena k doktorovi a povídá:
„Pane doktor, napište mi něco pro manžela, nějak ztratil zájem o milování.“
Doktor se zamyslí a povídá:
„Zkuste med. Jednu lžičku ráno a jednu večer.“
Po čtrnácti dnech přijde žena znovu a doktor se jí ptá.
„Tak co, pomohlo to?“
A žena odpoví.
„Bzučí, ale nepíchá...“
Povídají si dvě babky na návsi: 'Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?'
'No, povídala, že prej syfilis.'
'A co to je?'
'To já nevím, paní, ale asi je to větší než Mercedes.'
'A jak to víte?'
'Protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak se v tom poveze celá vesnice...'
Anička říká mamince: 'Mami, já jsem těhotná!' 'Ale Aničko, co to do tebe vjelo?' 'No nevím, ale něco v rozměrech 15 cm.'
Potácí se odpoledne nalitej chlap po náměstí - alkohol ho táhne neustále ke straně, div se chlap nesvalí. Potká ho městský policajt - co to tu vyvádíte za veřejný pohoršení, člověče? - Jaký pohoršení? Já se támhle u radnice ptal, kde je tady pošta a váš kolega mi řekl, že mám jít ŠIKMO přes náměstí.
Víte, proč ženy po 40-letech nehrají na schovávanou?
-
-
-
Protože by je nikdo nehledal!
Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si třiasedmdesátiletého zazobaného dědka, a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti. Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lužko a čekala na manžela, který si dopřával koupel. Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntu do uší a kolíček na nose. Dívka, celkem vyděšená, se ptala: 'K čemu tu špunty a ten kolícek?' Stařík odpověděl: 'Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy.'
Pohádka se šťastným koncem:
Byl jednou jeden princ a ten se zeptal princezny: Chceš si mě vzít?
Na což ona odpověděla. Ne!
A ten princ žil potom šťastně mnoho let. Chodil na ryby, každý den hrál golf, pil hodně pivo a spal s každou ženou, která si dala říct.
Pepíček dostane k vánocům nové kolo a jezdí kolem domu a volá:
-Babí, bez držení ! Babí, bez šlapání ! Babí bež žubů !
Jednoho dne sa medvěd rozhodl, že zabije všechny zvířata v lese. Udělal si seznam, aby na nikoho nezapoměl.
Dozvěděl se to vlk a přišel za medvědem: 'Medvěde, jsem na tom seznamu i já ?'
'Vlk .... vlk.... ANO, JSI !!'
'Nemohl by si, prosím tě, počkat do zítřka, chtěl bych se ještě rozloučit s vlčatama, pojebat ženu.'
'.... no tak dobře !'
Vlk se druhý den vrátí a medvěd JEEEEB a zabije ho.
Dozví se o tom liška a příjde za medvědem.
'Medvěd, jsem na tom seznamu i já ?'
'Liška ... liška .... ANO, JSI !'
'Nemohl by jsi ještě den počkat, chtěla by jsem se rozloučit s manželem a dětičkama ?'
'No dobře, ale zítra tě zabiju.'
Liška se na druhý den vrátí a medvěd JEEEEB a zabije i lišku.
Dozví se o tom zajíc a příjde za medvědem.
'Medvěde, sem na tom seznamu i já ?'
'Zajíc.... zajíc.... ANO, JSI !!!'
'Nemohl by jsi mě, prosím tě, vyškrtnout ?'
'No dobře...'
Potkají se dvě klíšťata a jedno říká:Ty Pepo,dneska mám nák blbej den!A druhé na to:Hele co mám řikat já,dneska mě už dvakrát vytočili!!!
Muz zacne podnikat a jak uz to tak byva, chodi domu pozde a uplne groggy. Jednou takhle zase prijde pozde domu, tak tak se doplazi do postele a kdyz se konecne natahne, jeho draha polovicka povida: 'Milacku, a nezapomnel ty jsi pro same to podnikani na manzelske povinnosti?' A on s prislusnou kvetomluvou vstane a jde umyt nadobi.
Leží bezdomovec na lavičce a spí. Po chvíli ho probudí žena klepající mu na rameno a ptá se: Nevíte, kolik je hodin? Ne! Odsekne bezdomovec a znovu usne. Znovu ho probudí zaklepání na rameno a jakýsi muž se ho ptá: Nevíte, kolik je hodin? Znovu odsekne, že neví a usne, po chvíli ho ale zbudí dalších šest lidí a tak se naštve, vezme papír a napíše: Nevím, kolik je hodin. Jde kolem policista a znovu ho vzbudí a řekne: Je jedenáct třicet pane ...
Černoch chytí zlatou rybku. Ta mu slíbí tři přání za svobodu.
Černoch ji pustí a říká: 'Chci být v balíku, chci abych byl bílej a chci aby mě měly holky rády'!
Rybka na to: 'Čuri můry, Kuří nožka, Ať je z tebe ALLWAYS vložka!'
Zvířátka jedou na dovolenou a chovají se jako lidé. Lišák jede s milenkou, osel s manželkou, vůl s celou rodinou, kanec jede sám a čeká, která svině se přidá.
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna,který si hraje v
obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká:
'Vy bastardi, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je
poslední zastávka. A vy bastardi, který chcete nastoupit, okamžitě hněte
zadkem, protože hned odjíždíme.' Zděšená matka vejde do pokoje a říká 'V
tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého
pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým
vláčkem. Chci ale abys mluvil jen slušně!' Po dvou hodinách syn vyjde ze
svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka
slyší: 'Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít
zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že
jste strávili příjemnou cestu.' Dále slyší: 'Těm, kteří právě nastupují,
připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že
kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu.

'Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal: 'A pro vás, kdo jste
nasraný z dvouhodinového zpoždění, jděte poděkovat tý krávě v kuchyni!'
Stěžuje si venkovanka: 'Ve městě je to samý robertek, jen u nás na vesnici ostrouháme mrkvičku!'
Policajt zapisuje bouračku:
'Pravá noha v přikopu, levá noha u svodidel, pravá ruka na volantu, levá v kufru, trup na střeše, hlava na poli.. hlava na poli?'
'Franto, na poli, jaký 'i'?'
Franta:
'Nevim!'.
Policajt kopne do hlavy a piše dál:
'hlava v přikopu....'
Příjdou tři vojáci do hospody posadí se ke stolu u kterého sedí chlap.
Popijejí a najednou chlap povídá: 'Když mi řeknete zvíře které neznám
tak vám zaplatím celou útratu'.
První řekne HROCH. Chlap na to: 'to znám.Takovej velkej špinavej'.
Druhý řekne ŽIRAFA.Chlap na to: 'to znám.Taková dlouhá maj jí v každý ZOO'.´
Třetí řekne MNĚKOŇ.Chlap přemýšlí a nakonec uzná že neví. A tak jim zaplatí celou útratu a všichni se opijí. Když odchází z hospody chlapovy to nedá a ptá se třetího vojáka ať mu prozradí co ten Mněkoň je za zvíře.Voják mu odpoví: 'Já taky nevím ale spívá se o něm v jedné písničce.... Už mě koně vyvádějí.'
Známý psychiatr hostem u lady Grace. Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání:„Můžete mi říci, doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka,který navenek vypadá úplně normálně?“ táže se lady Grace.„To je jednoduché,“ odpoví psychiatr. „Položím mu nějakou velmi jednoduchou otázku, kterou normální člověk bez obtíží zodpoví. Když zaváhá, je to určitá známka duševní nerovnováhy.“ „Jakou otázku například?“ „No, můžete se ho třeba zeptat takto: ‚Kapitán Cook podnikl tři cesty kolem světa a při jedné z nich zemřel. Při které?‘“ Lady Grace přemýšlí a pak řekne nervózně: „Neměl byste jiný příklad, víte, musím přiznat, že historie není mou silnou stránkou.“
Blondýna a bruneta hrajou fotbal. Po chvíly dá bruneta gól a zařve: 'Jedna nula.'

Hrajou dál a asi minutu potom dá gól blondýna a zařve: 'Dvě nuly!'
Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a popřeje mu pěkný lov. Lord odejde za kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se lord vrací a sluha se ho ptá jaký byl lov. 'Dobrý, velice dobrý, akorát došli chrti.'
Myš zahlédla na dvoře kočku a skočila bleskurychle do díry.
Najednou slyší na dvoře štěkat psa.
'Aha,' řekla si myš, 'pes kočku zahnal,' a vyběhla ven.
Ještě nebyla úplně venku a už ji měla kočka v drápech.
Sežrala myš a povídá si:
'Vida, jak je dobré umět cizí jazyky!'
Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá: „Jean, Jean, co to bylo?“ „Klid, lorde, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice.“ „Aha, aha, aha. A CO TA RÁNA?“ „Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla!“
Sedí blondýnka v baru, přijde k ní neznamý mladík a ptá se jí:
'Slečno, můžete mi dát vaše telefoní číslo?
Blondýnka mu odpoví:
'Je v telefoním seznamu.'
Mladík:
'No jo, jenže já nevím, jak se jmenujete.' Blondýnka:
'Mé jméno je tam taky.'
Jednou tak ležím u televize, piju pivo, a najednou telefon:

Tak co, vyzvedl jsi děti ze školky, nakoupil, umyl nádobí? A nezapomněl jsi, že zítra přijede moje maminka Karle?

A já do telefonu: Tady není Karel, ale Petr. A jak je mi blaze na duši!
Potkají se dva kamarádi po padesáti letech. Sedí u piva a vzpomínají, jak to bylo za mlada a taky přišla řeč na to, co si užijí se svou starou. Jak si ji musí hledět, přinést ji občas kytku a takové ty věci. Když tak klábosí už dobré tři hodiny, napadne toho jednoho:
"Ty, pojď, vyměníme si je na týden a zkusíme, jaké to bude."
"Tak jo, ale kdy je půjdeme vykopat?"
Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku:
'Kde je ten hajzl?'
'Který' ptá se prodavačka?
'Ten co mi před rokem prodával bílého křečka'!
Jde chlap do bordelu, vybere si Číňanku. Když se milují, najednou Číňanka říká: ˝Tin ťan ťong.˝. Chlap zrychlí a za chvíli zase říká: ˝Tin ťan ťong.˝
Chlap opět zrychlí. Když mu to Číňanka řekne ještě třikrát, chlap se naštve a odejde.
Za 2 dny jde na pivo a vypráví to chlapům: ˝Hele chlapi, tam to bylo bezva, měl sem Číňanku, ta teda byla, ale akorát mi celou tu dobu říkala nějaký tin ťan ťong. Nevíte někdo co to znamená?˝
˝Strkáš to vedle. vole˝
Pepíček přijde do lékárny a ptá se:
'Prezervativy máte?'

Magistra na to:
'Tak zaprvé, prezervativy nejsou pro děti.
Zadruhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere
si podle velikosti.'

A Pepíček kontuje:
'Tak zaprvé, prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem.
Zadruhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do
lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost!'
Paní učitelka se ptá:Děti co nám dává slepička?Pepíček se přihlásí a řekne:vajíčka paní učitelka se ptá:Děti co nám dává ovečka?Pepíček se přihlásí a řeknu:Vlnu Paní učitelka se ptá:děti co nám dává kráva?Pepíček se přihlásí a řekne:Úlohy
'Pane rozhočí, jak je možné, že jste vyloučil jednou šest hráčů,
vždyť na hřišti nic neudělali a nic vám neřekli.'
'Já uhádl, co si myslí.'
'Včera jsem si dal v hospodě teleskopický guláš.'
'Co je to za blbost?'
'No, měl jsem polovic z telecího a polovic ze skopového.'
'Mami, dej mi dvě stovky!'
'Je ti vůbec jasné, dcero, co dnes znamená stovka?'
'Jasně. Proto chci hned dvě.'
Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pro své syny do porodnice.
Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale
vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali. A
pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je už
nějak poznáte. Vtom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč. V
duchu si brblá: Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem !
Jedna sedmnáctka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci. 'Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata.' Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když se kněz probral z narkózy, doktor mu říká: 'Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha.' Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat. O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži, si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození: 'Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka.' Syn se zmateně zeptá: 'A kdo je můj otec?' Kněz se potutelně usměje: 'Biskup Michal!'
"Pane doktore, já mám v břichu parlament!" stěžuje si Evžen u lékaře.
"Cože tam máte, člověče?" vyvalí na něj lékař oči.
"Ale taky se mi to tam vaří, syčí a nevím, kdy to nečekaně vystřelí do prostoru pode mnou a já se z toho podělám!"