Best Page

HOME

Vtipy, vtipky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy bestpage, vtipy zdarma, zabava online

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Povídají si dvě mimina v mámině břiše:
'Hele, dneska je asi pěkně hnusně a prší co?' říká jedno mimino.
'A proč?' ptá se druhé mimino.
'Protože se sem někdo dobejvá v pláštěnce.'
Pilot k věži: Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně
Ve svém letním sídle na pobřeží Atlantiku sedí v ušáku stařičký a už silně nahluchlý lord Esmond.
Nemá ani tušení o tom, že v bezprostřední blízkosti jeho sídla právě začaly manévry válečného námořnictva.
Jedna z bitevních lodí vypálila sérii ran z nejtěžších děl.
Celá vila se otřese v základech.
Lord Esmond zvedne hlavu, otočí ji směrem ke dveřím a řekne vlídně.
'Vstupte!'
Chlapík je před soudem obviněný z dvojnásobného
znásilnění.

'Obžalovaný, přiznáváte se, že jste znásilnil
tyto dvě ženy?'

'No, přiznávám že tu první jsem znásilnil,
ale tu druhu jsem dělal zezadu, takže mohla
kdykoliv odejít.'
Topes jepes zpupes sobpes, jakpes napes petpes minutpes spopes lehpes livěpes zape městpes natpes depes bilapes.
A teď to přečti znovu bez toho 'PES'.
"Prosím vás, proč se ta vaše dcera dosud nevdala?"
"To máte těžké. Hraje ligu košíkové a je zvyklá dávat každému nápadníkovi košem."
"Moje manželka je báječná. Vůbec jí nevadí, že se vždycky po hokeji zdržím ještě v hospodě."
"Tak to ten její přítel na ni má dobrý vliv."
Přijede beznohý pán na vozíčku do obchodního domu a tam se ho ptá veselá prodavačka:
'Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?'
'Ježišmarjá, vy jste ale kráva. To jsou nápady, vždyť přeci vidíte... no to jsem ješte neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý...'
A jak je tak rozčílenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
'No představte si, jak jsou dneska ty lidi pitomý, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mě klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky. No viděl jste to někdy... to je ale drzost, co?'
'No to je teda otřesný, dneska s lidma.'
'No schválně, co jsem měl asi v té chvíli dělat?'
'No, měl jste ji kopnout do prdele.'
Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:
'No představ si, Maruš, jak jsou ty lidi blbý. Nejdřív mi prodavačka nabízí botičky, a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele.'
'Klid, Lojzo, dej si panáka, to tě postaví na nohy...'
"Jak se má váš pes?" ptá se fotbalista rozhodčího po utkání.
"Jaký pes? Já žádného nemám?!" odpověděl nechápavě rozhodčí.
"To je divný, slepý jste a psa nemáte...!!!"
Otec čtyř synů přijde z práce a ptá se jestli umyli nádobí. (Nejstarší syn pyšně) , Já ho umýval,' (druhý nejstarší) , Já ho utíral,'(druhý nejmladší) , Já ho uklízel,' (Nejmladší syn vzliká) A já ulkízel střepy.
Říká pan Novák manželce: 'Dneska mám schůzi, vrátím se o něco později.' - 'Já tě znám, vrátíš se zase ožralej jak svině a totálně bez peněz!' - 'Jak si o mně tohle můžeš myslet?'

Ráno o páté stojí Pepa totálně nadraný u dveří a praví manželce: 'No, to je radosti, že jsi to uhádla!'
Rozcházejí se dva homosexuálové a dělí si nábytek.
Jeden povídá: to růžový křesílko je moje.
'Ne moje!!!'
'Ne moje'
Tak dobře nech si ji ,ale ten růžovej stoleček je můj!!!!'
'No to teda ne ten je můj!!!'
Chvíli se dohadují, až jednomu povolí nervy: 'Víš co?polib mi prdel!!!'
'Ne ne žádný usmiřování nebude!'
Prodám brokovnici jednou použitou. Manžel už ji nebude potřebovat.
Zn.: Vdova
Ženy můžeš zahrnout láskou, můžeš je zahrnout penězi, ale nejlíp je, když je zahrneš hlínou.
Paní Vonásková navštívila v nemocnici svého těžce nemocného manžela.
"Pepouši, chceš spálit, nebo pochovat do hrobu?"
"To si povíme potom, těď vybal to uzený a plzeňský, nebo zemřu hlady."
Diví se manželský pár u jezera...
Manžel:'To je divné, ten pán uprostřed jezera volá o pomoc.'
Žena: 'No to je opravdu divné, vždyť mu nikdo nic nedělá?'
Zena se dvakrat vdala a dvakrat rozvedla. Prvni manzel byl surovec a druhy ji
utekl se sekretarkou, a krome toho, oba byli mizerni v posteli. Rozhodla se, ze
uz se nehodla spalit, a podala si inzerat:
'Hledam svobodneho, sympatickeho muze, ktery mi nebude ublizovat, neutece ode
mne a dokaze mne sexualne uspokojit.'
Asi po tydnu nekdo zvoni u dveri. Ona jde otevrit a vidi na rohozce chlapa bez
rukou a nohou.
'Co si prejete?'
'Jsem tady na ten vas inzerat.'
'To bude asi nejake nedorozumeni.'
'Ne, dovolte, vysvetlim vam to. Nemam ruce, takze vam nemuzu ublizovat. Nemam
nohy, takze vam neutecu.'
'Ale jak muzete tvrdit, ze jste dobry v posteli?'
'Zazvonil jsem prece, ne?'
Přijde milenec za milenkou a hned se na ni hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který, co vidí, to vykecá.
Milenec duchapřítomně hodí přes klec deku a jde na to. Posadí milenku na postel, roztáhne jí nohy a říká:
'Teď to udělám po našem. Rozběhnu se z obýváku, udělám salto dozadu a pak ho do tebe vrazím!'
V tu chvíli se z klece ozve:
'Vyřízněte mi klidně jazyk, ale to chci vidět!'
Sedí dva na tribuně zimního stadionu: "Pane, vy vypadáte jako zkušený fanda, mohl byste mi něco říci?"
"Samozřejmě, jen se ptejte!"
"Víte, já mám hned po zápase rande s atraktivní slečnou, podívejte se mi na kalhoty, jestli mám v pořádku puky?"
"Když jsem přišel domů," stěžuje si pan Jalovec po Vánocích kolegům, "vedle skříně stála ustrojená borovička a ve skříni stál nahý soused Jedlička."
Inzerát mafie:
Bohatým podnikatelům s Diogenovým kompexem nabízíme hezký kovový barel s víkem a zdarma výlet na Orlickou přehradu.
'Vojáci, teď se budete plazit po rovné zemi!' velí nastoupené jednotce kapitán. 'Zem je kulatá!' ozve se z jednotky. 'Kdo to řekl?' 'Koperník.' odpovídá hlas. 'Koperník, pět kroků dopředu!'
Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
'Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky.'
Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá:
'Měly bychom se pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou
střechu!'
-V Gilotině na Nově jsem viděl MUDr. J. Nováka, který zanechal lékařské praxe ..., a stal se poslancem za Republikány. Komu tím prospěl?
-Pacientům.
Sluha pomáhá při koupeli svému lordovi,
kdyz náhle spatří, že lordovo kladélko
se postavilo. Celý udivený, vzhledem k věku
svého pána, se ho zeptá:
'Mylorde, mám tuto radostnou novinu oznámit paní?'

Lord na to:
'Raději se to pokusíme propašovat do města, Johne!'
Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa. 'Co tu děláte?' 'Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty.' 'To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat.' Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu. Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli: 'K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!'
Učitel hudby varuje žáka:
'Jestli mě budeš dále takhle zlobit,
tak namluvím tvé matce, že máš velký
talent.'
"Půjč mi bůra na metro!"
"Nemůžu, mám jenom pětistovku."
"Nevadí, pojedu taxíkem."
Někdo zazvoní.Chlap jde otevřít a tam malá smrtka.Smrtka říká:, Přišla jsem si pro vašeho papouška.', Tady žádný papoušek není! a práskl s dveřma.Za chvíli někdo zvoní.Pán otevře a tam vidí malou i velkou smrtku.A malá smrtka říká: Maminko tadyten to byl!
'Pane doktore, musíte mi něco předepsat. Já mám každý den stolici v šest hodin ráno!'
'Tak to buďte s tou pravidelností spokojen.'
'Jenže já se budím až v sedm!'
Dva policajti našli granát a chvilku si s ním hází.
Náhle granát vybouchne jednomu před obličejem a roztrhne mu ústa od ucha k uchu.
Když se kouř rozplyne druhý povídá prvnímu:
"Čemu se směješ?"
"Vždyť nás to mohlo zabít..."
Žili,byli děd a babka,
dědek buzík,babka šlapka.
Žili,byli v Černobili,
spadla šlupka,už nebyli.
Příjde pepicek domu ze školy a chlubí se mamince : Já už umím pocitat do 15 !
maminka : tak ukaž : Pepiček : 1,2,3,4,6,7,8,9,10,11,13,14,15 !!!! Maminka se ptá : a kde jsi pepíčku nechal 5 a 12 ? Pepíček na to : 5 jsem dostal ve skole a 12 jsem vypil za rohem !!!!
Lze oplodnit ženu v běhu?

Vyloučeno. Žena s vyhrnutou sukní běží třikrát rychleji než muž se staženýma kalhotama.
Přijde Pepíček domů a maminka se ho ptá:
'Tak co jste dnes ve škole probírali?'

Pepíček odpoví:
'Sex'

'A co jsi z toho dostal Pepíčku'?

'Facku...'
Zemřela v mladém věku slavná herečka a vstoupila v celé kráse svých vnad do ráje. Ujal se jí sám svatý Petr a doprovázel ji vyhrazenou cestou
krajskému oddělení pro nevinné sexbomby, chráněné před vetřelci hlubokým vodním příkopem.
'Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná,' připomínal jí důrazně svatý Petr před příkopem.
'Jdi napřed a přísně se střez jakékoliv hříšné myšlenky, sic spadneš do vody a cesta do ráje ti bude navždy uzavřena...'
Herečka jde, nebere jeho výstrahu vážně a tak si lehce vykračuje, vlní se v bocích a rozverně kroutí zadečkem tak, jak byla zvyklá před kamerou. Jeden krok, druhý, třetí, čtvrtý... a v tom to za ni hlasitě žblunklo.
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
On: 'Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?'
Ona: 'No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály.'
Chytí Žid zlatou rybku, a na výzvu na tři přání odpovíd:

Tak, chci dům, hodně peněz, krásnou ženu a pořádný vůz - tak to je za prvé, ...
Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou,
tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: 'No, ráno vstanu a hned si dám slivovici.'
Reporterka:
'Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!
Tak řekněte, že čtete knihu.'
Bača tedy začne znovu: 'Ráno vstanu a začnu číst knihu.
Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu.
Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny.
A když už máme přečtenou celou knihovnu,
jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu...'
Jde Anička ze školy a potká Pepíčka.Pepíček jí říká Aničko vylez na strom dám ti 100Kč.Anička vylezla na strom a Pepíček jí dá 100Kč.Anička příjde domů a říká mamince maminko Pepíček mi dal 100Kč za to že jsem vylezla na strom a maminka říká nelez na strom Pepíček se ti dívá na kalhotky a Anička říká já jsem si dnes žádné nevzala.
Policajt je s manželkou v divadle. Sednou si a policajt se začíná rozhlížet po lidech. Najednou se nakloní k ženě a povídá: 'Hele, támhle sedí Neruda.' Manželka si pomyslí svoje a říká: 'Prosím tě, Neruda je přece dávno mrtvej.' Policajt se zase chvíli dívá a pak vítězoslavně řekne: 'Není, teď se pohnul!'
Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je s
ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil a tak. Na
oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo.
'Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo.'
Potkali se dvě sousedky a ta jedna té druhé povídá:
"Včera jsem byla s manželem na dražbě!"
A ta druhá:
"Jo? A kolik jste za něj dostala???"
Manžel chce být u porodu, ale je nemocen a tak sleduje porod přes prosklenou zeď. Manželka tlačí a už leze hlavička, malinký ručičky, těličko a za chvilku je celý děcko venku... Manžel se usmívá a sestřička co drží dítě ho najedno chytne za nožičky, a začne s ním třískat o tu prosklenou stěnu. A tam je všude krev, mozek, vočička... Manžel je úplně zděšenej, a pak k němu přijde ta sestřička a říká. To nic, to byla sranda, stejně bylo mrtvé hned po porodu...
Na X. sjezdu strany v kterémsi závodě se projednávaly nízké úspěchy
podniku a jeho neziskovost. Předseda se zeptal:'Máte nějaké návrhy na zlepšení situace?'
Přihlásil se jeden vzorný pracovník:'Navrhuji aby se dělalo i v Sobotu.'
Přihlásil se druhy vzorný pracovník:'Já navrhuji aby se dělalo i v neděli.'
Přihlásil se starsi zrobeny chlap:'Já navrhuji aby se zakázalo souložit.'
Předseda se pohoršeně ptá:'Jak to myslíš soudruhu?'
'No když se zakáže souložit, tak se už nebudou rodit takoví debilové, jako ti co hovořili přede mnou!'
Mladý autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem.
'No, máš tam bubny a totemy?' táže se klasik.
'Nemám.'
'Tak ji prostě nazvy Bez bubnů a totemů.'
V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču.Požádali ho tedy, aby jim popsal jak vypadá jeden jeho obyčejný den.
'Tož ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše.'
Vtom ho režisér zastaví: ' Podívejte takhle by to nešlo. To my do tý
televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši
místo toho říkejte, že čtete.'
'Tož dobře' na to bača. 'Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána.'
Přijde malá Anička domů ze školy a tatínek se ptá:
'Co bylo ve škole?'
'Ále nic, jen jsem dostala čtyřku ze zeměpisu.'
'A proč?'
'Ále, nemohla jsem najít aljašku...'
'A nenechala sis ji v pokojíčku?'
Ptá se kapelník před pohřbem. 'A nad hrobem máme paní tchýni zahrát kterou?' 'To je jedno, ale hlavně potichu, aby se proboha nevzbudila.'
Rodinka podala poprvé Sportku a večer se baví: "Až vyhrajeme, koupím nový šicí stroj a ušiju nové závěsy. Hned zítra koupím látku," řekla žena.
"Já postavím chlívek a budeme chovat prase. A bude zabijačka," řekl muž. Najednou skočil po synovi a začal ho pohlavkovat.
"Proč ho biješ?"
"Já vím, že tu tlačenku bude jíst bez chleba."
Zlepšovací návrhy hrobníků:

1. pochovávat bez pomníků. Ušetří se materiál.

2. Nepochovávat horizontálně, ale vertikálně, ušetří se místo

3. Nepochovávat celé, ale jen od pasu dolů. Ušetří se za busty.

4. Pochovávat jen od pasu dolů a přivázat k sobě rukama. Ušetří se i za plot kolem hřbitova.
To se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom Pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy nějakýho anděla, ať zjistí, co se dole děje.
Je jeden měsíc před zkouškama a anděl hlásí: 'Medici se učej a ekonomové a technici chlastaj.'
Tejden před zkouškama: 'Medici si už opakujou, všechno uměj, ekonomove začínaj číst skripta a technici chlastaj.'
Večer před zkouškama: 'Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak samuelsna a technici se modlej.'
Svatej Petr povídá: 'Modlej říkáš? No tak to jim pomůžeme.'
gt; gt; gt; Paní vejde do lékárny a od lékárníka žádá jed.
gt; gt; gt; 'Vážená paní, na co vám ten jed bude?'
gt; gt; gt; 'Chci zabít svého manžela!'
gt; gt; gt; 'Ale já Vám nemůžu ten jed prodat, aby jste někoho zavraždila!'
gt; gt; gt; Paní potom vytáhne z kabelky fotku na které je muž a žena v
gt; gt; gt; jednoznačné pozici. Muž na fotce je jeji manžel a žena na fotce je
gt; gt; gt; lékárníkova manželka.... Lékárník se podívá na fotografii a
gt; gt; gt; přikývne: 'Promiňte, nevěděl jsem, že máte recept!'
Učitel zkouší Pepíčka v hodině fyziky:
'Co je to elektrické pole?'
'To je, prosím, pole, kde se pěstuje elektrika!' odpovídá Pepíček.
Bylo to zrovna v sobotu před Mikulášem.
A kluci, že prý v noci chodí Mikuláš,
že si taky dají na boudu punčochy.
A taky jo.
Ráno se všichni vyřítili před boudu,
kde visely punčochy.
Zbledli.
Pod punčochama ležel Mikuláš.
Docela mrtvej.....
Příde žena k doktorovi zaklepe a vstoupí do vnitř a doktor hned na ní: tak se svékněte a žena: co prosím? Doktor: no svékněte se! Žena se svékne a doktor povídá: tak copak vás trápí žena odpoví: nic pane doktore! Doktor: tak proč jste k čertu tady sakra! Žena: no já sem nová uklízečka a chtěla jsem se zeptat kdy odcut odejdete abych tu mohla uklidit!
Kosmonauti přiletěli na Venuši a ke svému údivu objevili vyspělou civilizaci. Seznamují se postupně s životem, choděj po exkurzích a v jedné laboratoři vidí venušanku přelévat něco ze zkumavky do zkumavky. 'Co to děláš?' - 'Dítě.' 'To my u nás děláme děti jinak, příjemněji.' Venušanka to chce poznat, tak ji to ukážou. Když z ní pozemšťan sleze, ona se ptá. 'A kde je to dítě' - 'To tady bude až za devět měsíců.' 'Tak proč jsi přestal, vždyť to bylo pěkný?'
Vrátí se policista nečekaně v noci ze služby.
Vtrhne do ložnice popadne manželčina milence a začne ho mlátit.
"Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!!!"
Jedna vypočítavá si našla starého, na první pohled nemohoucího, ale zazobaného dědka a těšila se, že ho hned při svatební noci usouloží k smrti.
O svatební noci si dívka nahá lehla na lůžko a čekala na manžela.
Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu, v uších pár špuntů a kolíček na nose.
Dívka, celkem vyděšená, se ptala:
'K čemu ty špunty a ten kolíček?'
Stařík odpověděl:
'Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: ječící ženská a smrad spálené gumy!'
Víte proč blondýnka stojí pod semaforem? Protože si myslí,že je na diskotéce!
Pepíček se ptá maminky můžu jít ven?Můžeš ale nechoď ke třem budkám.
Tak Pepíček jde ke třem budkám.Příde k první a s té se ozívá já já já jenom já, příde ke druhé a s té se ozívá kulometem kulometem,příde ke třetí a s té se ozívá až se za rok vrátím hubu ti roz mlátím.
Pepíčku, nesmíš pít ten čaj tak horký!

Proč, maminko?

Mohl by ti prasknout močový měchýř a popálíš si nohy!
Jedou manželé na dovolenou.
Zpocený manžel srovnával na perón řadu zavazadel a zabručel:
'Ještě jsme měli vzít piano!'
'Nedělej hloupé vtipy,' ozvala se manželka.
'Jaké vtipy? Na pianě zůstaly jízdenky!'
Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě přijme, vyndá mu všechny kulky a povídá : 'Sakra chlape vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek.'
JÁ JSEM NEBYL opilý," ospravedlňuje se šofér u soudu, "já jsem se jen trochu napil."
"No to je tedy něco jiného," odpovídá soudce, "to já vás tedy neodsuzuji na sedm dnů do vězení, ale jen na jeden týden."
Proč mají Češi ploché nohy? Protože se už šestnáct let odrážejí ode dna.
Pacient soustavně škrtal zápalky opačným koncem.
Jednu po druhé pak zahazoval na zem.
Poslední patrně omylem škrtl správně, takže začala hořet.
Pacient se radoval, dal ji zpátky do krabičky a zašeptal:
'Ta je dobrá, tu si schovám!!!'
Já denně miloval jsem ji, bylo mi 14. Bola tak štíhlá a já jsem ji dal k ústům a vášnivě nasával její horoucí dech. Bylo to v mládí a ona se mi
v rukách chvěla a oddala se mi celá. Já jsem se chvěl, aby nás nikdo neviděl. Nedal by jsem ji celému světu. Moji první láskou byla cigareta.
Příjde Pepíček Kalianků do kuchyně a říká mamince: 'Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje.' - 'Ale já slyším, Pepíčku!' - 'No jasně, ale ona tě pozdravuje mockrát!'
"Vaše skotská sestřenice vám posílá pohled, sire."
"To je nevídané Jean, a dokonce celý!"
'Tati, co je to camping?'
'To je způsob, jak možno udělat s přírodou za dva měsíce to,
co dokáže tajfun za dvě minuty!'
Jaký je rozdíl mezi polívkou a ženskou?
.
.
Polivka se neudělá sama!
Víte jaký je rozdíl mezi ženou a prací????
...........
...........
...........
...........
...........
Práce se neudělá sama.
V pojišťovně zvoní telefon:
'Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?'

'Bohužel, musíte se dostavit osobně.'

'Škoda, to teda raději zavolám hasiče.'
Eržika se ptá: 'Mamo, co je to ta svatební noc?' 'To je to, když ti tvůj Dežo dá to svoje nejcennější tam, co ty chčiješ.'
'Mamo, Dežo by svoje adidasky nikdy nedal do dřezu!'
Natírá takhle jednou malý negřík plot na bílo a co se nestane, spadne do kbelíka s barvou. Utíká za tatínkem, ten sedí v obýváku a hledí na fotbal. 'Tati, dívej co se mi stalo' říká malý negřík. Otec na to: 'Neotravuj, nevidíš že sleduji fotbal?' odbyde ho a malý negřík běží do kuchyně. 'Mamíí, mamíí, dívej co se mi stalo!' Mamka stojí u sporáku a suše odpoví: 'Co otravuješ, nevidíš že něco dělám?' odpoví maminka a malý negřík posmutněle odchází za sestrou. 'Ségra dívej se, co se mi stalo!' Ségra se na něj ani nepodívá a dál poslouchá discmena. Tak negřík vyjde ven před barák, sedne na schody a říká: 'Kurva, pět minut sem bílý a už mě ti negři serou!'
Přijde chlápek k doktorovi a povídá: 'Pane doktore, mám strašnou zácpu, nemáte na to něco?' Doktor mu odpoví: 'Člověče, máte štěstí. Právě mi dodali nový skvělý lék z Německa. Jsou to kapky, ale musí se pečlivě dávkovat. Jak dlouho vám to trvá k domovním dveřím?' 'Sedm minut.' Doktor nakape kapky a znovu se ptá: 'Jak dlouho jdete po schodech do bytu?' 'Dvě minuty.' Doktor znovu nakape a povídá: 'Teď běžte normálně domů a všechno bude v pořádku.' Druhý den se potkají a doktor se ptá: 'Tak co?' A chlápek odpoví: 'Pane doktore, jste borec, sekl jste se jen o tři schody.'
Majitel přistihl servírku jak točí vodu z vodovodu a lije ji do vína.
'Kolikrát jsem ti říkal,' rozčílil se, 'abys tam nelila vodu z vodovodu!
Támhle máš řeku, tam si ji naber kolik chceš a netoč ji tady,
když víš, že se za to musí platit!'
Příjde pán k lékaři a stežuje si:
Pane doktore, jám mám 50 cm penis co mám dělat?
Doktor se zamyslí a říká: 'běžte za žábou a zeptejte se jí, jesli si vás vezme, když odpoví ne tak se vám zmenší o 10cm!!!'
Pán jde celý šťastný k žábě a povída: 'Žábo, vezmeš si mě?'
Žába odpoví ne.
Ach funguje to! Ale ještě trošku by to chtělo.
Tak se zeptá ještě jednou:
Žábo, vezmeš si mě? Žába opět řekne ne!
Pán si říká že by to chtělo ještě trošku, tak se žáby zeptá:
Žábo, vezmeš si mě?
Žába naštvaně odpoví NE NE NE!!!
PROČ JSI tak veselý?" ptá se dívka chlapce.
"byl jsem u zubaře."
"a to je důvod k veselosti?"
"Proč ne? On dneska neordinuje."
Letuška se snaží uklidnit vystrašenou pasažérku:
"Prosím vás, bezdůvodně se strachujete, vždyť ještě nebylo takové letecké neštěstí, aby se letadlo nevrátilo na zem!!!"
Osadníci se blaženě povalují na slunci.
Najednou zařve Tom zděšeně:
'Klucí, klucí, já mám nějakou velkou díru v nose!'
Ferry se líně obrátí:
'Dyť se šťouráš v puse!'
Zuzka sa pýta starej mamy: 'Stará mama, kto je to milenec?'
'Milenec?! - strpně stará mama. Rozbehne sa k dubovej skrini, odomkne ju a na dlážku z nej vypadne kostlivec.'
Dispečer, mající přeplněný letový prostor, navedl 727 na další okruh nad letištěm.

Pilot 727: Víš o tom, že každý okruh navíc nás stojí 2 tisíce dolarů?

Věž: Rozumím a žádám o 4 tisíce!
Jedna filmařská společnost natáčela v jižním Utahu,
kde se pořád mění počasí, tak si najali místního indiánského
šamana, aby jim předpovídal vývoj počasí.
Celý týden bylo vše v pořádku, ale osmý den
šaman nebyl schopen říci jediné slovo o tom,
jak bude. Producent se ptá:

'Hej, co se stalo s vašimi magickými silami?'

Šaman pokrčil rameny a odvětil:

'Počítač se zasekl...'
Víte, kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky?
-
-
-
Žádný. Prohlásí tmu za standard!
Otec se rozčílí na syna:
Zase jsi dostal pětku z dějepisu!
Syn se brání:
Táto,ale to zavinil Alexandr Veliký!
Tu vykoukne maminka z kuchyně:
Tak si najdi jiného kamaráda!
Policista zastaví automobil a žádá řidičský průkaz.
Žena, sedící za volantem, hledá dlouho v kabelce, potom praví s okouzlujícím úsměvem policistovi:
"Buďte tak laskav, podívejte se, kde mám v kabelce doklady. Já si totiž bez brýlí nevidím ani na špičku nosu!!!"
-Věříte v tu inkarnaci?
-Od té doby, co sponzoři ODS Lajos Bácz se Sinhou povstali z mrtvých a převtělili se do tenisty Šrejbra, tak ano.
Děti si hrají na minovém poli.
Jásají, křičí, skotačí a rozhazují rukama.
A některé až třicet metrů!
Cvičitel slonů telefonuje veterináři:
'Pane doktore, hned přijeďte. Náš slon má horečku!'
'Jak je vysoká?'
'Skoro tři metry!'
HITLER SI CHTĚL dát učesat ježka, ale vlasy mu pořád padaly, ne a ne držet. "Himmelhergot," povídá, "co mám dělat, aby mně ty vlasy stály?"
"Víte co," poradil mu jeho kadeřník, "dejte Čechům zbraně."
Do lékárny vejde pětiletý hlapeček, postaví se na špičky, aby viděl na pult a povídá:
'Mám koupit lék, ale zapoměl jsem, jak se jmenuje - vím jen, že obsahuje medithylaminodimethyl - phenylprygosnaphol!'
Kněz se jednoho dne díval na televizi na pořad o hypnóze i řekl si, že by mu to mohlo vynést slušné peníze. Vzal si tedy zlaté hodinky a na kázání je rozhoupal je a hromovým hlasem prohlásil: 'Dejte mi sem 10 Kč!'

Když to večer počítal, zjistil, že si vydělal docela dost peněz a tak si příští týden řekl už o 20 Kč a zase je dostal.

Třetí týden rozhoupe hodinky a přemýšlí, o kolik by si tak řekl, když zjistí, že se mu hodinky už nehoupou: 'Se poserte!', zabrblal si pod fousy.

Ještě týden bude kostel uzavřen kvůli čistění!
Jde smutný nahý muž ulicí, vtom ho zastaví policista.
“Pane, budíte tady veřejné pohoršení”
“Jaképak veřejné pohoršení. Já jdu z finančního úřadu. Prostě přitvrdili!”
V čem je modem lepší než žena?
-
-
Modem nereptá, když si celou noc hrajete s počítačem. Modemu nevadí, když si povídáte s jinými modemy. Modem bude trpělivě čekat u telefonu. Modem získáte s návodem k použití.
Policajt dostane poprvé v životě baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. Šéf se ho ptá co se stalo. Policajt mu říká: „Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!“
Šéf: „No tak na to se já musím podívat!“
Druhý den přijde šéf s úsměvem na tváři do práce. Policajt se ptá: „Tak jak, šéfe?“
Šéf: „Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem zatáhnul závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapnul jsem baterku, světlo bylo tam! Vypnul jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde se ta mrcha ukryla? V LEDNIČCE!“
"Paní, víte, že ten fotbalový soudce Neňba si každej tejden přinese z fotbalu pěkných pár korun?"
"Jděte, jak je to možný?"
"Prodá vždycky všechny láhve,
co po něm diváci házejí."
Potkali se dva ekonomičtí experti: "Prosím tě, nevíš, jak bude ta naše vláda realizovat ekonomickou reformu, privatizaci bank a jak to má v letošním roce fungovat?"
"No jestli chceš, můžu ti to teoreticky vysvětlit."
"Ty vole, vysvětlit to umím taky!"
Pepíček se ptá Mařenky:
Mařenko víš co to je když se lidi milují
Mařenka:Ne nevím
Pepíček: No to je když se holčička navoní a chlapeček se napatlá kolínskou a pak se vočuchujou.
Jdou dva staří známí kanibalové proti sobe a jeden nese v podpaží urnu. Jeho kolega se zamilovaně zahledí na urnu a po chvilce konverzace z něj nakonec vypadne otázka: 'Víš, strašně rád bych se tě zeptal...'
'No tak se ptej.'
'Prosím tě, řekni mi, kde si sehnal instant?'
Manželka peče štrůdl, a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. Takhle jsem se to naučila od maminky, odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč.
Tchýně mu odpoví: Protože mám malej plech!
Chlapek leti v balonu a najednou zjisti, ze zacina klesat, nepujde to

zastavit a nevi, kde je. Tak se rozhlizi kolem a pod sebou uvidi

nejakeho turistu. Zavola na nej: 'Halo, pane, nevite, kde jsem?'

Turista se podiva na chlapka v balonu a odpovi: 'V balonu!'

Chlapek trochu nastvane odpovida: 'To vim, ale tak mne napada - vy

musite byt technik z IT!'. 'Jak jste na to prisel?', zvedave se pta turista. 'To je jednoduche', rika chlapek. 'Vase odpoved je zcela presna a je mi uplne na ho.no.' 'Jak vas tak posloucham, vy musite byt z obchodniho!' rika turista. 'A jak jste na to prisel vy?', pta se chlapek v balonu. 'To je taky uplne jednoduchy', rika turista, 'vy jste v p.deli a muzu za to ja.'
Hoří dům, přijedou hasiči a natáhnou plachtu. Skáče dědek, lidé tleskají, skáče žena, lidé tleskají, skáče cikán, hasiči uhnou s plachtou. A zdola se ozve: 'Proč nám házíte spálený?'
Stařičký lord Conrad, jeho syn Clement a vnuk Leonard jeli do Paříže.
Ubytovali se v apartmá hotelu Hilton.

První zmizel Leonard.
Potom Clement.
Pak lord Conrad.

První se vrátil Leonard.
Potom Clement.
Pak lord Conrad.

Při snídani vypráví
Leonard:
'Toje kouzelné, jaký šarm mají francouzky a jak umí milovat.'
Clement:
'Ano, ano, a kolik kouzel v milování umí!'
Lord Conrad:
'A jakou mají trpělivost!'
Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: 'Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?' Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo.
Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: 'Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil...' a táta mu povídá:
'To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada...'
Pane kapitáne, vojína Klempera právě přejel tank!'
'Jak je to možné?! Vždyť u našeho útvaru žádný tank nemáme!
Co se mu hrome doopravdy stalo?'
'Kdybych vám řekl pravdu, tak mi stejně řeknete, že u našeho útvaru nemáme žádný šikan!'
Šéf přijímá sekretářku a říká: 'Na zkouškách jste obstála dobře, hodnocení a doporučení vynikající, ale rád bych věděl, jestli umíte dobře počítat.' 'Samozřejmě perfektně.' 'Tak běžte do vedlejší místnosti, svlečte se a počítejte s tím, že za chvíli jsem u vás...'
"Pane soudce, deset let za dvě facky manželce?! Není to moc?"
"Ano, je. Ale já si tak dávám sám sobě výstrahu. Jinak bych musel tu svou dávno zabít!"
Vážně nemocná tchýně praví svojemu zeťovi:
'Myslím si, že už zítra umřu!'
'Co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!'
'Milé děti,
Yetti je sněžný muž neboť se má za to, že žije v zasněžené oblasti.
My dnes použijeme slovo Yetty ve větě, abyste dobře pochopili jeho význam.'
Samozřejmě se přihlásí Pepíček: 'Paní učitelko, my jsme tady s Frantou vymysleli větu na nové slovo Yetti.'
Paní učitelka překvapeně pozve kluky před tabuli a Pepíček spustí:
'Je ti zima?'
'Je ty vole.
Víte, že se všichni lidi dají rozdělit na dvě skupiny?

První skupina, to jsou ti, co ve vaně onanují.

Druhá skupina jsou ti, kteří si ve vaně zpívají. Víte, co si zpívají? Nevíte? No, tak to asi patříte do té první!
Říká Anča tomu svojému chlapovi: "Nevím, co s tebú je. Ani ně nepohladíš, ani ně nepolúbneš a o tem dalším ani nemlúvím! Toť sa podívaj na súseda Ondráša. Dělá na nedalekéj stavbě. O desátéj ide dóm na svačinu. Jeho Kača mu otevře, on ju polúbí. Potom zas příjde na oběd, zaséj ju ve dveřách polúbne. Příjde z práce, zaséj tú pusu dostane. No vidíš, a co ty?"
"Snáď si nemyslíš, že on ju má tak rád?"
Tak proč by ju furt lúbal?"
"On zkúšá, lesti mu nelozí do sklepa na sliovicu!"
Paní učitelka chce navodit žákům atmosféru přiházejícího jara:
'Dnes ráno jsem vystupovala z tramvaje a ucítila jsem sladké a jemné šimrání v týlu. Co to asi bylo, děti?'
A Pepík na to: 'Prosím, knír pana průvodčího!!!'
Žena za volantem - auto bez řidiče.
Cikán za volantem - řidič bez auta.
Pytlák jde do lesa střelit srnce. To se mu podaří a tak milý pytlák hodí srnce přes rameno a opatrně spěchá k domovu. Ale co čert nechtěl, na kraji lesa na něho čeká myslivec. Ten povídá: 'Tak kampak?'
Pytlák na to: 'Ale, byl jsem se psem na procházce a on mi cestou omdlel, tak ho nesu domů.'
Myslivec na to: 'A co ty parohy?'
Pytlák odvětí: 'To je jeho problém!'
Přijde pán k doktorovi a říká: 'Pane doktore, já jsem i po deseti letech manželství pořád při chuti, ale žena je hrozně chladná. Nemáte nějaké prášky, který by ji trochu rozpálily?'

Pan doktor mu dá dvě pilulky, aby je manželce rozpustil večer v pití.

Pán jde domů a dívá se na zázračné pilulky. Napadne ho, aby, až z manželky bude sexuální mašina, on sám nezklamal, a tak dá večer ženě do pití jednu pilulku a druhou spolkne na povzbuzení sám.

Leží tak vedle sebe, hraje hudba a manželka se vedle něj svíjí a hladí si stehno: 'Franto, já mám najednou tak strašnou chuť na chlapa!'
Manžel má podezření, že jeho manželka má milence.
Tak jednou přijde domů a začne křičet:
' Hoří, hoří!!!'
a ze skříně se ozve:' Nábytek, zachraňte nábytek!!!'
Stroskotá čech,arab a američan
zajme je nějaký kmen a náčelník dá každému na týden 2 skleněné koule kdyš mu za týden ukážou něco co náčelník nezná tak je nezabije....
po týdnu jde náčelník k arabovi a ten točí s koulema nad hlavou náčelník jen řekne to už jsem viděl zabít...
jde k američanovi a ten s koulema žongluje náčelník jen řekne to už jsem viděl zabít........jde k čechovi a vrátí se a říká ..no to sem ještě neviděl, ten debil jednu kouli stratil a druhou rozbil...
„Toho pětinásobného vraha jen tak nepopravíme.“
„Proč myslíš?“
„Jeho posledním přáním je elektrické houpací křeslo.“
Jedou dva buzeranti na kolech a vezou
velkou vázu. Najednou se vyřítí auto,
srazí je a váza se samozřejmě rozbije.

Řidič vyleze a jeden z buzíku spustí
typickou hošovskou fistulí na kolegu:
'Zavolej policajty, to se musí sepsat.'

Chlapík z auta říká:
'Hele, nešlo by to nějak domluvit, já
vám dám peníze a koupíte si novou. Co
takhle tisíc?'

'Nenene, jdem pro ty policajty.'

'A co dva tisíce? Pět? Víte, ja jsem
trochu pil, takže...'

'Nenene...'

Chlápek se teda nasere a začne řvát:
'Buzeranti zasraní, polibte mně prdel!'

'Počkej, nikam nechoď, začíná
vyjednávat.'
Sedm divů socialismu:
1. Každý měl práci
2. Ačkoli měl každý práci, nikdo nic nedělal
3. Ačkoli nikdo nic nedělal, plán se
plnil na 100 procent
4. Ačkoli se plán plnil na 100%, nikde nic nebylo
5. Ačkoli nikde nic nebylo, přece měl
každý všechno
6. Ačkoli měl každý všechno, přece všichni kradli
7. Ačkoli všichni kradli, nikdy to nikde nechybělo


Sedm divů kapitalismu:
1. Nikdo nemá práci
2. Ačkoli nemá nikdo práci, všichni pracují
3. Ačkoli všichni pracují, plán se
neplní na 100 procent
4. Ačkoli se plán neplní na 100 procent,
je všude všechno
5. Ačkoli je všude všechno, přece
každý všechno nemá
6. Ačkoli nemá každý všechno, přece kradou ti,
co všechno mají
7. Ačkoli kradou ti, co všechno mají,
nikdy nikoho nechytili a všude něco
chybí
Malá Maruška se ptá maminky: Mami, jak se dělají děti? Po chvíli uvažování matka odpoví: No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko. Maruška: A to semínko musíš spolknout? Matka: Nooo…to jen když chci nové boty….
Dva teplousi se meli desne radi a rozhodli se, ze si poridi decko. Nasli jednu lesbicku, ktera se dala ukecat jako nahradni matka, nechali ji umele oplodnit jejich spermatem a celych devet mesicu byli strasne nervozni a nateseni. Konecne onen den nabehli do nemocnice a takovym tim prosklenym oknem koukaji na radu cervenych rvoucich stvorenicek, mezi kterymi je jen jedno takove zamlkle, co si jen tak brumla pro sebe. Ptaji se sestry, a to jedine tiche a hodne je samozrejme jejich. Sestra jim ho prinese ukazat. A jeden rika: 'Sestro, prosim vas, jak je mozne, ze oproti tem zbylym je takhle tichy a hodny?' 'Ted je zticha, ale meli byste videt, jak vyvadi, kdyz mu ze zadecku vyndam dudlika!'
Do pohřebního ústavu dojde pán, celý od hlíny a stěžuje si:
"Jdu se reklamovat. Podívejte se, jak jste mě pohřbili!"
"Ach promiňte, nevím jak se to mohlo stát!", na to zřízenec, praští ho rýčem po hlavě a jde ho znovu zahrabat.
Druhý den někdo klepe na dveře. Hned na to zase vejde ten pohřbený chlap a stěžuje si:"No podívejte se, jak jste mně zase pohřbili. To je sknadál!"
"Ach promiňte, že jste se zase vyhrabal ... Přejete si zakopat hlouběji, abyste měl klid?", zajímá se zřízenec.
"Ne, hlouběji ne!. Já jsem si přeci zaplatil kremaci!"