Best Page

HOME

Vtipy, vtipky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy bestpage, vtipy zdarma, zabava online

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Přednášející píše na tabuli žlutou křídou. Ze zadních lavic se ozve: 'Žlutým není vidět!'

Předášející aniž se ohlédně:

'Žlutí sednout do první lavice!'
Dva blázni se na výletě v dešti přikryjí koly, načež se za chvíli ozve: "Na mě leje víc než na tebe!"
Druhý si prohlédne kola a hlásí: "No jo, ty vole, vždyť tobě chybí dva dráty!"
Naši Milču požádali o ruku současně dva nápadníci' Chlubí se paní Mráčková 'Inženýr a doktor.' 'A na koho se usmálo štěstí?' ptá se paní Kolomazníková. 'Na inženýra, vybrala si doktora
František ukazuje otci vysvědšení:'Teda něco tak strašného jsem ještě nevidě.....' 'já taky ne, včera jsem to našel ve tvých věcech.'
Je Čech,Rus a Američan.
Plave Američan přes řeku a zazpívá himnu, sežere ho žralok.
Plave Rus přes řeku a zazpívá himnu, sežere ho žralok.
A plave Čech přes řeku a zazpívá : 'Kde domov můj kde domov můj....'A žralok řekne : 'FUUJ bezdomovce nežeru.
Hezká dívka stopuje: 'Nevzal byste mně sebou?' - 'Rád!' -' A nezastavíte v lese kvůli ucpanému karburátoru?' - 'Ne!' - 'A nebudou zlobit svíčky nebo se nevybije akumulátor?' - 'Určitě ne!' - 'To je zajímavé, první auto, ve kterém jedu a v tak dokonalém stavu?'
Činohra Národního divadla, právě uvádí nějakou tragédii, děj je napnutý,
všichni se tváří vážně, a do hlediště vchází skupina opozdilců z nějakého
organisovaného zájezdu. Jeden z herců na jevišti se právě zadívá do dáli
a odříkává svoji roli: 'Odkud přicházíš?'
A vedoucí zájezdu z hlediště odpovídá: 'My jsme z JZD, nám se porouchal autobus.'
V restauraci postaví číšník na stůl před hosta pivo, kde je víc pěny než moku.
Host na to kriticky pohlédne a praví:
'Pane vrchní, co ta pěna? Přišel jsem se napít, ne se holit!'
Říká jedna paní: "Můj manžel má podivnou pracovní dobu. Podle pracovního výkazu pracuje osm hodin denně. Mně říká, že nejméně devět, často i deset. Ve skutečnosti to dosáhne na takové čtyři, nejvýše čtyři a půl. Avšak podle názoru vedoucího nedělá vůbec."
Podzimní manévry.
Poručík policie křičí na vyděšeného učně:
'Okamžitě slezte z toho koně a pojďte se podívat, jak na něm blbě sedíte!'
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve
městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne,
strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před
obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: 'Pardon, pardon,
netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit...'
Taxikář se na něj otočí a zařve: 'Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!'
Pak se rozdýchá a povídá: 'Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první
den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem.'
Poslouchá Pepíček rádio a tam je:tam za vodou v rákosí přepne na další jááá jááá jááá jenom já přepne na další aý se zbasi vrátím hubu ti rozmlátím de ven a podká policajta a policajt seho ptá pepíčlu nevíš kde se stala ta bouračka tam za vodou v rakosí a nevíš kdo ji zavinil?já já já jenom já Pepíčku víže bys zato mohl jít do basy?až se z basy vrátím hubu ti rozmlátím.
Zastaví policajt blondýnku se psem a řiká pání vaš pes nemá košik a blondýnka mu odpový to nevadí vždyt nejdeme nakupovat . policista premíšlí ........ a řekne aha tak to jsem nevěděl.
Policisté se vypraví na gerlach ve Vysokých Tatrách. 'Měl by nás vést někdo, kdo se tu vyzná,' promluví náčelník. 'Já myslím, že by to mohl být Boryš,' řekne strážmistr. 'A zná ho někdo?' začne po něm sháňka. 'Já ho taky neznám, přizná se strážmistr, ale zpívá se o něm v jedné písničce: Boryš umí po skalinách...'
Víte, kolik astronomů je potřeba k výměně žárovky?
-
-
-
Žádný. Astronomové preferují tmu!
"VÍŠ,KAMARÁDE," stěžuje si kolega,
"když já vipiju trochu víc, hned se mi po těle objeví takové modré skvrny!"
"To já znám, kamaráde, já mám taky ženu od rány!"
Dvěma šťastným rodičům se narodí krásné miminko a první slovo,
které řekne, je 'bába'. Babička shodou okolností do týdne zemře.
Druhé slovo, které děťátko otevře, je 'děda'. A děda také do týdne zemře.
To už manželé tuší, že to má souvislost a propadnou hrozným mukám, jaké třetí slovo děťátko pronese. Netrvá dlouho a děťátko se naučí říci 'táta'. Táta nejprve propadne panice, ale pak se ale vzmuží a rozhodne se, že nebude pověrčivý.
A skutečně, uplyne týden, uplyne 14 dnů a on pořád vypráví v hospodě kamarádům veselé příhody.
Bohužel jsou v tomto příběhu opravdu tři mrtví: babička, děda a soused.
Je bruneta a blondýnka v hotelu a koukaj na televizi, zrovna dávaj sebevraha jak chce skočit z mostu.Bruneta říka 'vsadím se , že skočí.' Blondýnka 'vo co, že neskočí' Tak se vsadí a sebevrah skočil. Bruneta říka 'hele nedávej mi ty peníze já se ti musím k něčemu přiznat, já už ty zprávy viděla včera.' A blondýna na to 'já taky, ale myslela jsem, že když už jednou skočil, že po druhý už neskočí'
PTÁ SE MALÁ MYŠKA MAMINKY , CO JE TO TEN JED NA MYŠI . MAMINKA JI POUČÍ : VÍŠ , TO JE NĚCO JAKO KOČKA V PRÁŠKU
Žena je jako demo program: Buď má omezenou dobu užívání, nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále kecá, aby si ji zaregistroval!
To prisel cikan na policejni stanici, ze by se rad stal policajtem. I tak si ho
zavola k sobe nacelnik, ze mu polozi nejake otazky. I zeptal se, kdo napsal
Reportaz psanou na opratce. Cikan premysli a v tom zazvoni telefon a nacelnik
musi odejit. Preda tedy cikana svym podrizenym, ze ma rict, kdo napsal Reportaz
psanou na opratce. Po hodine se nacelnik vrati a vidi cikana lezet v rohu,
zbiteho do krve. Nacelnik se pta, coze se to tu delo.
'Uz se priznal, napsal to s brachou.'
'Smím vás vyprovodit domů?'
'Je mi líto, jsem vdaná!'
'I já jsem ženatý a také je mi líto.'
Chlubí se muž, jak umí spravovat hodiny.
'To je pravda,' potvrzuje manželka, 'tuhle opravoval sousedům hodiny s kukačkou a ta od té doby vyskakuje a ptá se, kolik je hodin!'
Víte, kolik spisovatelů hororů je potřeba k výměně žárovky?
-
-
-
Dva. Jeden ji vymění a druhý z toho udělá překvapivou pointu!
'Co způsobilo, že dnes slavíte sté narozeniny?' - 'Hlavně to, že jsem se narodil před sto lety!'
'Mám starosti,' svěřil se psychiatr kolegovi. A hned pokračuje:
'Nevím, co mám dělat s pacientem, který mi vytrvale prodává Niagárské vodopády.'
'Jaké starosti,' opáčil kolega, 'kup je!'
'Rád bych, ale on za ně chce strašné peníze!'
Muž s velkým břichem stojí před školou.
Učitelka zrovna vyšla ze dveří a ptá se:
'Čekáte dítě?'
'Ne, to mám od piva!'
Vězeň jde na popravu a kat se ho ptá:
"Tak co, jak jsi dneska vyspal?"
"Ale nic moc, člověče. Jsem celý polámaný, kruhy pod očima ..."
"No z toho si nic nedělej, za chvilku to doženeš!"
Víte, kdy si budou žáci poctivě plnit své domácí úkoly?

?
?
?

Až bude ve školách zavedena sexuální výchova!
Svěřuje se kamarád kamarádovi: 'Chtěl bych zemřít pokojně ve spánku, jako můj strýc. A ne jako ti ustrašení, vřískající lidi, které vezl!'
Mladý muž prochází lesem, když tu z mlází uslyší podezřelé, každému chlapovi tak libě znějící, milostné vzdechy. Odhrne větve stromu, a vidí krásnou dívku, která se nabodává na mladou bedli a dělá si rozkoš.
I pomyslí si mladík:
"To by bylo něco..", popoběhne dopředu, lehne si naznak, zahrne se listím, jen ztopořeny proutek mu krásně trčí nahoru, a čeká. Dívka přišla cobydup, zbystřila zrak, aby pak posleze zvolala:
"Helemese, křemeňáč!", vytáhla nůž a ...
Definice gynekologa:
Gynekolog je blbý inteligent, který hledá problémy tam, kde mynormální mužský hledáme potěšení!
'Jak se má váš pes?' ptá se fotbalista rozhodčího po utkání.
'Jaký pes? Já žádného nemám?!' odpověděl nechápavě rozhodčí.
'To je divný, slepý jste a psa nemáte...!'
To takhle jsou židi v koncentráku a ženou je do sprch. Židi ale brečí, že je splynujou. A tak je tam zavřou a Židi čekají na plyn.
Ale místo plynu začne téct ze sprch voda a všichni se radují, až na malého chlapečka, který pořád brečí a brečí.
Tak se ho všichni ptají, proč se neraduje, když jim místo plynu teče voda.
A on odpoví: No jó, voda, ale vidíte tady někde kanálek?
Dva vesničani jdou lesem: 'Franto, koukni na ten velikej hřib!'
'Kde?'
'Támhle, nad vojenskou základnou.'
Muž povídá svojí manželce: ˝Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy.˝
V zápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí.
Žena na něho křičí: ˝Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?˝
A muž povídá: ˝Už ho vidím debila, jak to žere bez chleba!˝
Zkoušející: „Co to byl ten Krakatit? (v zoufalé snaze ze studenta něco vyždímat, ačkoli úryvek před ním jasně dokazuje, že je to třaskavina)

Student: „Aspirin.“ (komise v rozkladu, jasně tím překonal experta, který sebejistě tvrdil, že Krakatit je „hrad v Polsku“)
Přijde člověk do obchodu se softwarem a pta se: 'Máte Windows 98?'
Prodavač: 'Jste blázen?'
Zákazník: 'Je to součástí licenčních podmínek?'
Ve vlaku, který se vrací z Paříže sedí muž a žena. Náhle muž osloví ženu: 'Madam, promiňte mi moji smělost, ale mohu se zeptat, odkud se vracíte?' 'Ale jistě' odpoví. 'Vracím se ze sexuologického kongresu v Paříži.' 'Mohu se zeptat o čem jste rokovali?' zeptá se zvědavě. 'Kongres zjišťoval, jaké národy mají nejlepší milence,' odpověděla sexuoložka. 'A k jakým poznatkům jste dospěli?' zeptal se muž. 'Zjistili jsme, že nejlepšími milenci jsou Židé, Rusové a Indiáni.' Muž vyskočil ze sedadla, uklonil se a řekl: 'Dovolte madam, abych se představil, jmenuji se Izák Pavlovič Vinnetou.'
ONA: Drahoušku, dnes večer mě nečekej, přijdu až k ránu.
ON: Dobře, miláčku, ale můžu se na to spolehnout?
Důchodce sedí před krámem s prázdnou nákupní taškou a přemítá: 'Šel jsem nakupovat nebo už jsem za tu stovku nakoupil?'
Přijde chlap do krámu s puškami a povídá, že chce na svoji pistoli nějakej pořádnej zaměřovač.
Prodavač říká:
'Tenhle je tak silnej, že s nim přečtete i moje jméno na támhletom domě!'
Chlap se zadívá a najednou se začne smát.
Prodavač říká:
'Co se tlemíte, je snad na mém příjmení něco vtipného?'
'Ne, ne, jenom vidím vaším oknem nahého chlapa s nahou ženskou!' odvětí kupující.
'Co, to není možný, manželka je přece v práci!'
I podívá se taky a vidí, že má pravdu a tak říká:
'Chlape, dám vám ten zaměřovač, když si vezmete tyto patrony a tomu chlapovi ustřelíte ptáka a tý ženský hlavu!'
Chlap zaměří a povídá:
'Myslím, že mi bude stačit jenom jeden náboj!'
Učitel se ptá Pepíčka:
'Pepíčku, kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?'
Pepíček:
'Sedm!'
Potká se Čech,Rus a Američan.
Američan říká:
'My máme tak moderní technologii, že bysme vás zničili.'
Rus říká:
'My máme tolik atomovek že bysme vám to zničili.'
A Čech se jen usměje a říká:
'My máme tolik cikánů, že by vám to všechno ukradli.'
Babi u doktora si ztěžuje, že dědeček už nemůže. Dostane tabletky s ponaučením: jen jednu chvilku před. Večer udělá guláš a při dávkování tabletek jí vypadnou všechny. Dědek zblajzne guláš a vrhne se na babku. Udělá jí to jednou, dvakrát, pětkrát ... Babka už nemůže, uteče a schová se. Chvilku je ticho, pak začnou bučet krávy, mečet kozy, kdákat slepice, mňoukat kočka a pak najednou rány ze dřevníku. Bábě to nedá, vyleze a jde se podívat. Dědek ho má na špalku a mlátí okolo něj sekyrou. Babka se vyděsí a zvolá: 'Né, dědku, ještě si můžeme užívat!' A dědek na to: 'Mlč bábo, udělám si špičku a jdu na vlaštovky!'
Příjde matka s dcerou k doktorovi. 'Svlékněte se!' praví doktor k dceři. 'Ne, nemocná jsem já.' ozve se matka. 'Jo, aha, tak vy mi ukažte jazyk!'
KDYŽ SE MÁ vdát dívka a je jí osmnáct let, ptá se
"jaký je?". Když je jí pětadvacet, ptá se "čím je": když dosáhne třicítky, ptá se jen "kde je?"
Roubíček a Kohn jdou na trh. Cesta je dlouhá a vede bažinatou krajinou. Co chvíli přeskočí přes cestu žába.
Roubíček povídá Kohnovi: 'Když jednu žábu chytneš a sníš, dostaneš ode mě 100 korun.' Kohn se dlouho nerozmýšlí, popadne žábu a v mžiku ji má v útrobách. Roubíček s velkým sebezapřením zaplatil prohranou sázku.
Po trhu se oba vracejí stejnou cestou zpět. Roubíček, který nemůže zapomenout na prohraný peníz, se ptá Kohna: 'Ty, Kohn, dáš mi také 100 korun, když jednu žábu sním?'
'Nu, pročpak ne,' odpověděl Kohn. Roubíček se vrhl po žábě a v okamžiku se ztratila v jeho ústech. Kohn vrací dle úmluvy 100 korun. Oba jdou zamyšleni cestou dál...
Delší ticho přeruší Roubíček dotazem: 'Ty, Kohn, řekni mi, proč jsme ty žáby vlastně žrali?'
"Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou tchýni!"
"Ty máš rád svoji tchýni?"
"Ne, zavolali mě k identifikaci!!!"
Svému zaměstnání se věnujte vždy na 100 %...


12 % v pondělí,

23 % v úterý,

40 % ve středu,

20 % ve čtvrtek,

5 % v pátek.
Jaká je jediná výhoda, když vezmete s sebou blondýnku do obchodu?
Můžete parkovat na místě pro postižené.
Povídají si blondýna a bruneta o nehodě sousedky. 'Tak si představ, že jí tu nohu museli amputovat.' - 'Nekecej, ještě, že jí jí nemuseli uříznout!'
Přijde černoch do zverimexu s papouškem na rameni.Prodavačka se uculuje a říká:Jůů!Kde jste ho sehnal?A papouch na to:V Africe,tam je jich plno!
Manželský pár leží v posteli a když jsou v nejlepším, ona povídá:
'Hafni!'
On: 'HAF!'
A ona zase: 'Hafni!'
On: 'HAF!'
Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne:
'Sakra zhasni, děti se dívaj!'
--PTÁ SE otec dcery: "Maminka se chystá večer někam jít?"
-"Ano, tati. Chce jít do kina!"
-- "A nevíš, jestli půjdu s ní?"
Uteče blázen z blázince a příde do Mléčnýho baru.
Blázen: 'Chtěl bych loupáček a mléko.'
Prodavačka: 'Loupáček nemáme.'
Blázen: 'Tak loupáček a kávu.'
Prodavačka: 'Pane, říkám vám, že loupáček nemáme.'
Blázen: 'Tak loupáček a sodovku.'
Prodavačka pochopí, že je to blázen a zavolá řediteli blázince. Aby si pro
blázna přijeli. Tak si pro něj přijedou a když ho odvádí stačí ještě ředitel
říct: 'To je blbec, co? Měla jste vzít ten loupáček a omlátit mu ho o hlavu!'
Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov... Zničeho

nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené

přes hroby, křoví a trní.

Druhý den si povídají jejich muži v hospodě: 'Chlapi,' říká první,' moje

žena mě asi podvádí.... Přišla včera večer domů celá roztřesená a

rozcuchaná...' ' To nic není,' říká druhý, 'ta moje se včera vrátila a měla roztrhané kalhoty a natrženou blůzu..!' 'Chlapi,' říká třetí 'to je nic,ta moje přišla domů polonahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem : Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce !!!
Baví se dva manželé. První říká: 'Kdybys slyšel jak já se přeřekl. Já chtěl říct manželce, že jdu na tenis a řekl jsem, že jdu na penis.'
Druhý na to: 'No, to není nic. Já jsem se chtěl manželky zeptat, jestli chce kafe nebo čaj a řekl jsem jí, že mi zkazila celý život.'
Přijde pan Novák k doktorovi:
'Pane doktore, já jsem sedm let šťastně
ženatý, ale posledního půl roku manželka
ztrácí zájem o sex a vůbec se při něm nevzruší.'

Doktor:
'Tak ji zítra přiveďte s sebou a já si s ní promluvím.'

Novák ji druhý den skutečně přivede. Doktor ji
prohlédne, proklepe ji a povídá:
'No to se nedivte, pane Novák, ona
už je nejmíň rok mrtvá!'
Malý Pepíček přijel poprvé na vesnici ke svému dědovi.
Odpoledne ho děda vzal s sebou na louku na pastvu.
Pepíček pozoruje krávu, jak přežvykuje, a hned vyčítá dědovi:
'Jak to, že krávě kupuješ žvýkačku a mně ne?'
Hrabě sedí po večeři zamyšleně u stolu. Sluha se ho ptá: 'Stalo se něco, pane?'
'Ano. Naše služka otěhotněla a já nevím, jestli budu tatínkem, nebo dědečkem.'
U domu jednoho muže sedí žebrák , muž jelikož je bohatý a není chamtivý dá mu nějakou částku peněz někdy větší , někdy menší. tak to chodí asi 1 měsíc . když se muž vrací z práce vidí zase žebráka sedět u jeho domu ,ale co to? on má natažené obě ruce . muž k němu příjde a ptá se ho , proč máš natáhlé obě ruce?žebrák na to lechce odpoví . no, obchody jdou dobře nak jsem si založil 2 pobočku
Víte jaký je rozdíl mezi budíkem a ožralou ?
.
.
.
Když se natáhne budík, tak jde.
Americký turista se prochází africkou vesnicí, kde jsou všichni černoši nazí. Jak tak po nich pokukuje, všimne si, že je příroda vybavila velmi štědře.
I probudí se v turistovi závist. Zajde proto k místnímu šamanovi na radu. Šaman si prohlédne turistu a řekne: 'Bohužel, zde nelze nic udělat, leda by pomohla transplantace.'
Turista na to: 'Beru všechno.'
Šaman tedy kývne svým sluhům a podrobí turistu operaci. Přišijou mu mezi
nohy sloní chobot.
Asi po třech týdnech potká šaman turistu a ptá se ho: 'Tož jak, slouží dobře?'
Turista na to: 'No vynikající, akorát občas rve trávu a cpe mi ji do řiti.'
V šenku probíhala soutěž o nejdelší úd.
Každý chlap vyložil svůj úd na stůl. Vtom vešel do šenku teplouš a vykřikl: "Jejda, to je výborné, švédský stůl!"
Maminko, já si skočím ven, stýská se mi po čerstvém vzduchu!'

- 'Dobrá, ale řekni tomu vzduchu, že máš být v osm doma!'
Arabský šejk, neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí nejlepší auto na světě. Poradci mu zjistí dodací lhůty :
Lincoln - 2 měsíce
Rolls Royce - 6 měsíců
Trabant - 3 roky
Šejk říká : 'Tři roky, to musí být božské auto. Objednat!!!' Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vybaví okamžitě, vystrojí extra kamión a odvezu trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnu správu : 'Vaše výsost, měli jste pravdu je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu.'
Policajti mají přednášku o sexu.
Přednášející se snaží vykládat co nejjednodušeji, aby to policajti pochopili.
Když se dostane k francouzskému sexu, říká: "Francouzský sex je, když se líbáte tam, kde čůráte, rozumíte?"
Policajti přikyvují, jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se:
"Prosím vás, a líbá se jen pisoár, anebo i kachličky okolo?!"
Příjde myslivec z lesa domů a je pořádně vytočený , žena se ho ptá , co se Ti stalo ? ..... ááále , ani se neptej , ten Rogal to je ale divný pták , 5 x jsem musel po něm střelit , než toho chlapa pustil .
V hotelu přichází časně ráno do jídelny vratkým krokem bledá,
přepadlá a rozcuchaná žena s pološíleným pohledem.
Vrchní se jí ptá: 'Kdo vás, madam, tak zřídil?'
'Manžel. Trávíme zde líbánky. Seznámili jsme se na inzerát, kde uváděl, že má dvacetileté úspory a já bláhová myslela, že to jsou peníze!'
Stěžuje si manželka jednoho příslušníka druhé: "Představ si, včera jsme jeli autem do divadla a jeli jsme později, spěcháme, když v tom manžel přejede křižovatku na červenou. Zastaví, štípne si kupón a jede dál. Na další křižovatce nedal přednost, div že jsme se nesrazili s jiným vozem, vystoupí, vezme si řidičák a do divadla jsem s ním musela pěšky."
Druhá říká: "To není to nejhorší. Já byla s manželem nakupovat v Tuzexu. Čekáme ve frontě, až obslouží před námi západní Němce, v tom manžel přeskočí pult a požádal o azyl!"
S mužem jsme byli na chalupě a šli jsme do lesa.
Nadechla jsem se syrového vzduchu a procítěně jsem řekla: 'Miluju přírodu!'

A můj muž na mě úkosem koukl a řekl:
'I po tom, co ti udělala?!'
Baví se tři prostitutky o ekonomické situaci v ČR.
První říká: 'U nás v severních Čechách, tam to teď stují za prd, Němci už nejezdí a abych se uživila, musím kouřit za 250 Kč!'
Druhá říká: 'Co, u nás ve východních Čechách, tam je chudoba, občas nějakej pražák, abych se uživila kouřím za 100 Kč.'
Třetí povídá: 'Vaše problémy bych chtěla mět, u nás v Ostravě je absolutně mrtvo, já kouřím jenom proto, abych měla něco teplýho do žaludku.'
Stařečkovi uvízne v síti zlatá rybka a okamžitě nabízí splnění třech přání. Stařeček se ale lišácky zazubí: „Tak to máš, holka smůlu. Já jsem totiž kouzelný dědeček.“
Ministr dopravy využil padesátiminutového zpoždění vlaku k přiblížení se veřejnosti a na pražském nádraží narychlo zorganizoval mítink s čekajícími. Informace o průběhu nám podal jeho mluvčí, s odůvodněním, že pan ministr není schopen odpovídat na otázky se zlomenou čelistí a přeraženým žebrem.
'Přišla vás navštívit manželka,' sděluje dozorce vězni radostnou novinu.
'Proboha, řekněte jí, že nejsem doma!' zapřísahá ho vězeň.
'Pepíčku, pročpak jsi přišel pozdě do školy?' 'Protože jedna paní ztratila tisícikorunu.' 'A tys jí pomáhal hledat, viď?' 'Ne!!! Stál jsem na bankovce a čekal, až odejde.'
Rozčilovali se v době povodní na vládě:
"Sakra, proč jen ta Poldovka nestála na Moravě v zátopové oblasti!"
"Proč?" zeptal se poněkud idiotsky jeden pomaleji chápající politik.
"To bychom se přece obešli bez Stehlíka a výsledek by byl naprosto stejný!"
Slon s mouchou si hrají na schovku, schovává se moucha. Slon hledá, hledá, ale nemůže mouchu najít: 'Tak a moucha je v prdeli.' Moucha vyletí z prdele a říká: 'Jak jsi to uhodl!'
"Sport odjakživa upevňuje zdraví a prodlužuje život."
"Naši dávný ředkové ale příliš nesportovali."
"No a jsou snad na živu?"
Baví se tři chlapi v hospodě,nalití jak prasata,že jakmile příjdou domů,splní své ženě vše co řekne.Druhý den sedí spolu a ptají se prvního..Tak co? Ale,příjdu domů potichu otevřu dveře a strašně nahlas jsem si prdnul..a manželka na to:, Ještě se tu vyser!'..tak jsem se tam vysral. Druhý:Příjdu domu,říhnul jsem si a manželka , Ještě se tu vyblíj' tak sem se vyblil...Třetí: Příjdu domu,skočím na manželku a začali jsme do toho bušit..a manželka křičí: , Jo,jo urvi mi ji!' Pánové, tak tady ji máte!!!
Pepíček přijde ze školy a na stole uvidí papírek od maminky s textem:Jídlo máš v pračce jsem u psychiatra.
Syn jde na vojnu, tak mu otec da postovniho holuba, aby mohl poslat domu
zpravu. Po trech mesicich se syn dostane domu a divi se, ze mu neposlali ani
buchty, o ktere si psal. Oni mu zase vycitali, ze o sobe nedal vubec vedet.
Vtom nekdo klepe na dvere, otec jde otevrit, vrati se a da synovi hroznou facku
a rika:
'Ty vole, priste, az budes posilat postovniho holuba, tak mu rozvaz kridla,
dosel pesky.'
Manzelka vola manzelovy

mampro tebe dve spravy jednu dobrou a jednu spatnou kterou chces rict prvni?

tu dobrou a manzelka rika funguji nam erbegi
Policajt stopne řidiče a říká mu pokuta za nedodržení předpisů tak to bude za 1200 Kč. Řidič na to : to mě řadši rovnou zastřelte.
Policajt:pročpak? Protože by mě manželka za tu pokutu rovnou umlátila.
POTKALI SE dva přátelé.
"Tak co, už ses konečně oženil, nebo si ještě pořád vaříš sám?" ptá se první.
"Obojí," zní lakonická odpověď.
Ve škole říká paní učitelka:
'Děti řekněte mi nějakou větu na slovo Yetti.'
Anička se hlásí a říká:
'Yetti je mystická postava.'
Učitelka:
'Ano, správně a kdo to ještě zkusí?'
Jurko s Ferkom se hlásí jako diví se slovy:
'Paní učitelko, paní učitelko, my máme dialog!'
Učitelka:
'Dobře pojďte před tabuli a mluvte.'
Jurko a Ferko přijdou před tabuli a říkají:
Jurko:
'Je ti zima?'
Ferko:
'Je, ty vole!!!'
Co je to?
Sedí to za stromem a lítají z toho třísky.
Pinokio si holí nohy.
Khon se vrací večer s manželkou z biografu. „To byl bezvadný film, miláčku. Já jsem smíchy napůl mrtvá.“ „Opravdu, miláčku? Tak to půjdeme zítra ještě jednou.“
Stojí zajíc delší dobu u zrcadla, zaječici to zneklidní a ptá se: 'Už si zase mačkáš beďary?'
Zajíc na to: 'Kdepak, broky...'
Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu se jímatka ptá:
"Tak jak se ti líbil ten film?"
"Dobré to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržím smíchy a počurám Martinovi ruku..."
Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku.Ptá se ho tedy: 'Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?'Ale... mám, ale to se nehodí říkat,' povzdychne si taxikář.'Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá,' povzbudí jej jeptiška.'Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila,' svěří se taxikář.'Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš splňovat dvě podmínky,'odvětí jeptiška.'A jaké, sestro?' zvědavě se ptá taxikář.'Musíš být svobodný a katolík,' na to jeptiška.'No, ale já obě podmínky splňuju!' zaraduje se taxikář.'Tak někde v klidu zastav,' poradí mu jeptiška.Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí.'Co se stalo, synu? Proč pláčeš?''Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej...'Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval...'
Sedí páreček na lavičce a zasněně vzdychají:
On: 'Já bych chtěl umřít.'
Ona: 'Já taky.'
On: 'Tak to já už ne.'
Dvě mouchy jednou ranou. "Pane ministře nezaměstnanosti a antisociálních věcí, jak hodláte řešit nezaměstnanost lidí nad 50 let, které nikdo nechce?"
"V rámci celosvětové akce, namířené proti nášlapným minám, budeme vysílat tyto lidi do zaminovaných oblastí k vyhledávání min. Tím současně vyřešíme i další ožehavou otázku budoucnosti - nadměrný počet důchodců. Projekt nese pracovní název Dva jednou minou ..."
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: 'Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?'
'Ne.'
'Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?'
'Ne.'
'Provedl jste zkoušku dechu?'
'Ne.'
'Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?'
'No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu.'
MUŽSKÝ MANIFEST
(JEDNOU PRO VŽDY)
Ženo,
Jestliže si myslíš, že jsi tlustá, možná je to pravda. Neptej se mě na to, stejně ti na to neodpovím.
Jestliže něco chceš, stačí o to říct. Upřesněme si jednu věc: jsme JEDNODUŠŠÍ. Nerozumíme jemným nepřímým žádostem. Na nás neplatí žádost nepřímo přímá. Žádost viditelně nepřímá také ne. Říkej věci tak, jak jsou. Jestliže se ptáš na něco, na co neočekáváš odpověď, nediv se, když dostaneš odpověď, která se ti nebude líbit.
Jsme JEDNODUŠŠÍ. Když tě požádám, abys mi podala chleba, nechci tím rozhodně říct nic jiného. Nechci ti vyčítat, že není na stole. Není v tom nic skrytého ani vyčítavého, jsme vážně jednodušší.
Jsme JEDNODUŠŠÍ. Je k ničemu se mě ptát, na co myslím, v 96,5% případů je to sex. A nejsme posedlí sexem, jenom je to něco, co se nám nejvíc líbí, bohužel. Jsme JEDNODUŠŠÍ.
Někdy na tebe nemyslím. Není to nic vážného. Prosím, zvykni si na to.
Neptej se na co myslím, pokud nejsi připravena mluvit o věcech jako je politika, ekonomika, fotbal nebo sportovní auta. Neděle = jídlo = kamarádi = fotbal u televize. Je to jako úplněk nebo příliv a odliv, je to nevyhnutelné.
Nakupování není zábavné a nikdy to pro mne zábavné nebude. Když někam půjdeme, jakékoliv šaty, které si na sebe vezmeš, ti budou perfektně sedět. Tím si buď jistá. Máš dostatek oblečení. Máš hodně bot. Plakat je v takovém případě vydírání. Většina mužů má tři páry bot. Trvám na tom, jsme JEDNODUŠŠÍ. Co tě vede k tomu, že ti mohu pomoci při rozhodování, který z tvých třiceti párů se ti nejvíce hodí?
Jednoduché odpovědi jako ANO nebo NE jsou pro nás vynikající. Ať už byla otázka jakákoliv.
Jestliže máš nějaký problém, nechoď s ním za mnou, pokud nechceš pomoci s řešením. Nechtěj po mně, abych se s tebou nad ním trápil, jako tvoje kamarádky.
Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, není bolest hlavy. Dojdi si k doktorovi.
Jestliže ti řeknu něco, co by mohlo být dvojsmyslné a jedno z toho by ti ubližovalo, tak jsem určitě chtěl říct to druhé.
KAŽDÝ muž vidí jen 16 barev. A tak švestka je ovoce ne barva. A co je to za blbou barvu fuchsiová? A ještě hůř, jak se to svinstvo vlastně píše?
Pivo se nám líbí zrovna tak, jako vám kabelky.
Když se tě zeptám, co se děje a ty odpovíš, že nic, věřím ti, a chovám se tak, jako by vše bylo v pořádku.
Neptej se mě, jestli tě mám rád. Buď si jistá, že kdyby tomu tak nebylo, tak s tebou nejsem.
Základní pravidlo, budeš-li někdy na pochybách, co se nás týká: udělej to nejjednodušší.
JSME OPRAVDU JEDNODUŠŠÍ.
PROSÍME VÁS, PŘEDEJTE TENTO MANIFEST CO NEJVĚTŠÍMU POČTU ŽEN, ABY KONEČNĚ POCHOPILY MUŽE. JEDNOU PRO VŽDY.
PŘEDEJTE HO TAKÉ CO NEJVĚTŠÍMU POČTU MUŽŮ, KTERÉ ZNÁTE ABY VĚDĚLI, ŽE NEJSOU VE SVÉM BOJI OSAMOCENI.
Tři Číňané: Chu, Bu a Fu se rozhodli přestěhovat do Ameriky.
V rámci začleňování se do společenského života, se rozhodli změnit si jména na americká.
Chu si změnil jméno na Chuck, Bu na Buck a Fu se raději vrátil
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral dopekla, kde už byl čekáván.
'Jsi na mém seznamu',řekl mu ďábel, 'ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.' Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu znovu. 'Ne,' řekl Bush. 'Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.'
Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenu nikdy neubývalo.
'Ne,' řekl Bush. 'Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel
pořád rozbíjet kameny.'
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: 'Jo, myslím, že tohle bych vydržel.'
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl: 'Monico, můžeš jít.'
Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně:'A ještě nás obtěžovala jedna prostitutka.'
'Doufám, že ste ji ignorovali,' ptá se náčelník.
'Ano, já dvakrát a kolega třikrát.'
Debatují dvě prostitutky: miluju anální sex. Druhá jí odpoví: a proč prosím tě? Protože se potom pěkně vyseru ...
Tři ženské se baví o sexu.
První žena:'Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme
a pak se něžně pomilujeme.'
Druhá žena:'Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k
posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo.'
Třetí žena:'Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi
vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát.'
Je žena u gynekologa a ptá se pana doktora: Pane doktore nešlo by mi přešít přirození někam jinam já vážím 120kg a manžel 150kg a mi se kvůli břichům k sobě ani nedostaneme!!! Pan doktor se otočí na sestřičku a lítostivě si poklepe na čelo.......Pacijentka vyskočí z lůžka a říká: Pane doktore tam ne tam by mi manžel koulema rozbil brýle!!!
Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený
kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká.
Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří.
Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.
Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem,
který si vzal slovo:
'Vážení kardinálové. Zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší
církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova 'chléb náš
vezdejší' na 'Coca-Cola naše vezdejší'. Tedy se vás ptám: Kdy nám
končí smlouva s pekárnami???'
Prijde blondynka do sexshopu a chce si koupit vibrator. Zepta se prodavace, kde by je mohla najit. Prodavac ji rekne, at si vybere z kolekce na zdi. Po chvili prijde zpatky k prodavaci a pozada o 'ten cerveny'. Prodavac ji s hruzou v ocich odpovi: 'Ale madam, to nemuzete, to je nas hasici pristroj…'
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku
A syn s očima navrch hlavy vyhrkne:
'Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!
Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně.
Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká:
'Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!'
A z davu chlapců se někdo ozve:
'Můžu si koupit permanentku?'
Přijde chlápek do obchodu a povídá:
'Jedno másro a dvacet deka sraniny.'

A prodavač na něj:
'A kdo vás posral?'
To se bavěj dva rybáři:
'Včera sem chytil dvacetikilovou štiku!'
'Ale no tak!'
'No dobře, měla jenom pět kilo, ale měla v sobě menšího patnáctikilovýho kapříka!'
Novomanžel přijde domů mírně podnapilý.
Tchýně stojí ve dveřích s metlou v ruce a on se jí ptá:
'Ty zametáš nebo jsi přiletěla?'
Čech, Němec a Rus se vsadili, že přeskočejí kostel:
Skáče Rus ale nepřeskočil to asi o 2 metry, nabodne se na kříž a řekne: Ty vole.
Vyběhne křesťan a říká: Tady se sprostá slova neříkají.
Skáče Němec už to skoro přeskočil ale nepřeskočil, nabodne se na kříž a říká: ty vole.
Vyběhne křesťan a říká: Tady se sprostá slova neříkají.
Skáče Čech a ten to přeskočí.
Vyběhne křesťan a říká: Ty vole, on to přeskočil.
Český (aktuální) ministr spravedlnosti dostal nového šoféra. Před první jízdou se ho ptá: Jak Vám můžu říkat?

Karel.

No, proč, raději bych Vám říkal příjmením.

Obávám se, že by se Vám nezdálo. Jmenuji se totiž Miloušek.

Tak jedem, Karle.
P'Paní, víte, že ten fotbalový soudce Neňba si každej tejden přinese z fotbalu pěkných pár korun?'
'Jděte, jak je to možný?'
'Prodá vždycky všechny láhve, co po něm diváci házejí.'
'Neznáš nějakého dobrého doktora?' - 'Znám dokonce dva, staršího, když jsem nemocná a mladšího, když mi v těle něco chybí!'
Přijde pán k doktorovi a říká: 'Pane doktore, já jsem i po deseti letech manželství pořád při chuti, ale žena je hrozně chladná. Nemáte nějaké prášky, který by ji trochu rozpálily?'

Pan doktor mu dá dvě pilulky, aby je manželce rozpustil večer v pití.

Pán jde domů a dívá se na zázračné pilulky. Napadne ho, aby, až z manželky bude sexuální mašina, on sám nezklamal, a tak dá večer ženě do pití jednu pilulku a druhou spolkne na povzbuzení sám.

Leží tak vedle sebe, hraje hudba a manželka se vedle něj svíjí a hladí si stehno: 'Franto, já mám najednou tak strašnou chuť na chlapa!'

On zamyšleně: 'A víš, že já taky!'
Sakra, nejezdi tak rychle, zlobí se manželka venkovského lékaře, když projížděli obcí.
Co kdyby nás chytil policajt?
Vyloučeno, na to muž za volantem, včera jsem mu napsal týdenní neschopnost.
Jeden turista převrhnul svůj člun, při rybaření blízko Floridských břehů. Mohl sice plavat, ale strach z krokodýlů ho držel přilepeného na převráceném plavidle. Křiknul proto na špinavého, starého pobudu, který stál na břehu: 'Jsou tady v okolí krokodýli?!' - 'Kdepak,' uklidnil ho ten chlapík, 'tady už léta nejsou žádní krokodýli.' Takto ubezpečen, začal turista s klidem plavat směrem ke břehu. V půli cesty mu to však nedalo a otázal se, 'A jak jste se těch krokodýlů zbavili?' - 'My jsme nemuseli dělat nic,' povídá ten pobuda. 'Sežrali je žraloci.'
Prodám ženu!

Rok výroby 1981, málo jetá, udržovaná, bílé barvy,

2x AIRBAG, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere.

zn. zkušební jízda a sada gum zdarma...
Vévoda z Morby se v klubu poněkud ovlivnil alkoholem.
A jak je jeho zvykem pozve své přátele na malou noční exkurzi do svého paláce.
Pyšně jim ukazuje své stáje, své chrty, své komnaty.
Otevře taky dveře do ložnice a s velkým gestem ukáže na dvojici
mladých lidí v přepychovém lůžku:
'A zde je, pánové, ložnice mé choti.'
'Ta krásná spící dáma, to je moje choť, a ten džentlmen vedle ní to jsem já!'
Věž San José - Pilot DC1, který to neubrzdil kvůli vysoké přistávací rychlosti: 'American 751, na konci dráhy zatoč doprava, pokud to půjde. Pokud ne, najdi Exit směr 'Guadeloupe' na dálnici 101 a u semaforů doprava, aby ses vrátil na letiště...'
Zastaví policajt na okraji vozovky a sleduje řidiče jak jezdí.Tu jede blondýnka,překračuje omezenou rychlost a tak jí policajt zastaví.Řekne- řidický průkaz ,slečno.Blondýnka vytáhne zrcátko a nasměruje ho na policajtovu vizitku-policajt řekne-To stemělaříct hned že ste kolegyně.
Stojí Fero na rebríku a pribíja klinec. Pod ním stojí malý chlapček a pozerá
sa. Zrazu Ferovi spadne na zem klinec. Riadne zahreší a zlezie poň z
rebríka. Chlapča sa mu prihovorí:
'Môj ocko keď pribíja klinec, vždy má dva, keď mu jeden padne má po ruke
druhý.'
Fero iba niečo zamrmle, vylezie na rebrík a o chvíľu mu padne kladivo. Opäť
musí dolu, opäť nadáva a chlapček opäť komentuje:
'Môj ocko má vždy dve kladivá, keď mu jedno padne má po ruke druhé.'
Fero začína byť z chlapca nervózny, a tak sa ide k plotu vyčúrať. Keď
chlapec k nemu podíde a chce čosi poznamenať, osopí sa naňho:
'Vari mi nechceš povedať, že tvoj ocko má dvoch pipíkov?' 'Áno má,'
prisvedčí chlapec 'jeden malý, ktorým ciká a druhý veľký, ktorým čistí mamičke zuby.'
Letí letadlo nad Afrikou a v něm George Bush, Gerthard Schroeder a Václav Klaus. Najednou sebou začne letadlo prudce házet, ozve se exploze a jeden motor exploduje. Pilot si bleskurychle nasadí padák, řekne: 'Hodně štěstí, pánové' a vyskočí.
Bush říká: 'Žádnou paniku, pánové. To zvládnu.' Chytí knipl a kupodivu, sice tvrdě, ale přistane na jedné planině. Téměř okamžitě je letadlo obestoupeno davem černoušků.
Ti tři vystoupí, ale dav se nerozstupuje. Největší z černoušků, náčelník, předstoupí a lámanou angličtinou říká: 'My být lidojedi a my vás teď všechny sníst'.
Bush vykoktá: 'Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem Spojených států amerických.'
Náčelník na to: 'Na to my kašlat, z tebe být guláš.' a černoušci ho odvlečou.
Schroeder: 'Ne, prosím, jsem německý kancléř. Celý národ na mě spoléhá.'
Náčelník: 'Na to my kašlat, z tebe být svíčková.' a taky ho odvlečou.
Klaus: 'Ne tak to by opravdu nešlo. Já jsem prezident České republiky.'
A náčelník na to česky: 'Ty vole, tam jsem studoval. Dáš si guláš nebo svíčkovou?'
'Babičko, jak se odsuď, prosím vás, co nejrychleji dostanu do nemocnice?' ptá se chlapec starší dámy na ulici. 'Když mi ještě jednou řekneš babičko, parchante!'
Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci:
'Umyjte podlahu ve výtahu!'
Blondýna se zeptá: 'A v tomhle patře nebo ve všech?'