Best Page

HOME

Vtipy, zábava online, zábava na internetu, vtipy bestpage, vtipy zdarma...

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Start letadla, kapitán hlásí:' Dámy a pánové, vítám vás na palubě.
Náš let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost
je 900km/h, teplota vzduchu a .... do prdele!
Mě šlehne! Ježišmarjá!' Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ....
Po chvíli se kapitán ohlásí:' Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila.
Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ... .'
Vtom jeden cestující zařve:' Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!'
Jak se vam dari pri chytani ryb? -No...rybam se dari dobre.Ale ja nekdy chytnu akorat vlka a rymu.
Přišel starý skot na poštu a podává u okénka dopis.
Úředník jej zváží a říká:
'Je příliš těžký, musíte na něj nalepit ještě jednu známku!'
'To tak,' bručí skot, 'aby byl ještě těžší!'
Paní učitelka ve škole zadá úkol. Děti mají nakreslit nějaký pěkný obrázek.
Pepíček kreslí celou hodinu a na konci to odevzdá.
Učitelka se podívá a z papíru na ni kouká ženské přirození, ale jako živé.
Učitelka na to povídá Pepíčkovi:
'Vyřiď tatínkovi, aby se dostavil do školy!'
Tatík příjde a učitelka si mu stěžuje a ukáže mu výkres.
Otec ho chvíli prohlíží a říká:
'No tohle nic není. U nás doma ji nakreslil na kamna a já si spálil čuráka a dědek jazyk!!!'
V řeznictví:
-Dobrý den, máte něco vod drůbeže?
-Jo, posranej dvorek..
-Ale já myslím jako čerstvě zaříznutýho?
-To taky, slipy v prdeli..
Jeden manažer byl pozván svým přítelem
na konferenci do Tokia. Protože věděl,
že je dobrý řečník a odborník, byl
velice překvapen, že jeho projev
nesklidil žádný potlest, přestože byl
protkán jemným vtipem i brilatními
myšlenkami.

Po něm přišel k mikrofonu nějaký mladý
Japonec, který celkem nezúčastněně něco
odříkal a celý sál povstal v ohromném
aplausu. Chlápek jen pokrčil rameny nad
nespravedlivým osudem a veden společenskou
slušností, začal tleskat taky. Předseda
konference se k němu naklonil a povídá:
'Teď nemůžete tleskat.'

'Proč ne? Jeho řeč musela být skvělá,
podle těch reakcí.'

'Ne, pane, netleskejte. On jen tlumočil váš projev.'
"Musím pochválit vaši dceru, paní Boženko! To byly nádherné tóny houslí, které se od vás včera linuly otevřeným oknem!"
"Děkuji! Bohužel to nebyla naše Věra, ale gramofonová deska!"
Chlapík se dostal do nebe. U rajské brány se jej Petr ptá: Tak co jsi udělal v životě dobrého?

Šel jsem jednou po ulici, a uviděl jsem dva lotry, jak ženu tlučou a kradou jí kabelku, tak jsem ji chránil.

A kdy to bylo?

Asi přede dvěma minutami.
Povídají si dvě klíšťata.
Tak co jak probíhal den?
Ale ani se neptej dneska už mě dvakrát vytočily.
Hoří chalupa a v ní leží tři flegmatici.

První říká: 'Kluci, hoří!'

Druhý: 'Počkáme, přinejhorším nás vynesou.' A třetí: 'Hergot spěte, vy toho nakecáte!'
Jakých řidičů se bojíte nejvíce? Opilých. - a dále? Vojáků - a dále? Motocyklistů.

A nebojíte se žen za volantem?

Žena za volantem není řidič.Žena za volantem je spíš opilým vojákem ma motocyklu.
Právník prováděl křížový výslech svědkyně: 'Říkáte, že jste se stavěla u paní Michálkové doma hned po snídani. Pověděla byste porotě, co vám řekla?' - 'Námitka, vaše ctihodnosti“, vykřikl druhý právník. Následovala dlouhá diskuse mezi právníky, zda je otázka přípustná nebo ne. Po čtyřiceti minutách nakonec soudce rozhodl, že otázku připustí. 'Tak“, pokračoval první právník, 'odpovězte, prosím na otázku: Co řekla paní Michálková, když jste k ní třetího prosince po snídani přišla?“ - 'Nic, nebyla zrovna doma!“
Píše blondýnka v nemocnici list: 'Milý dárče, děkuji Ti za Tvé srdce. Doufám, že se Ti daří tak dobře jako mně...'
Máme 40 lidí, 38 myslí na jídlo a 2 na sex. Co je to?
-
-
Svatba

Máme 40 lidí, 38 myslí na sex a 2 na jídlo. Co je to?
-
-
Zlatá svatba

Máme 40 lidí, Všichni myslí na sex. Co je to?
-
-
Firemní zájezd
Pepo, ty jsi prý přestal pít?' - 'Ano, to je pravda!' - 'A co tě k tomu vedlo?' - 'Nechci ten bordel, co tu teď panuje, vidět dvakrát!'
U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy lékař má pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje. - 'Ježíšmárja, ten štěrk jste neměli dovézt do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to.' Položí telefon a praví: - 'Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?' - 'Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku.'
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: Každému z vás
splním jedno přání.
Cikán: Chci aby žid zdechnul.
Žid: Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: Tak to já v tom případě už jen kávičku.
ŘÍKÁ ŽENA profesorovi, který je znám svou roztržitostí: "Vy jste na to už určitě zapomněl, ale kdysi jste mě požádal o ruku."
"A vzali jsme se?" zajímá se profesor.
Skončil pobyt jednoho turnusu, když si náhle právě skončivší rekreant vzpomněl na zapomenutou věc. Vrátil se ke svému bývalému pokoji, který byl zamčen, protože už jej zabydleli novomanželé. Z pokoje se ozývalo: "Čí je to kolínko?"
"Moje!"
"Čí jsou to prsíčka?"
"Moje!"
Bývalý rekreant už to nevydržel, zabouchal na dveře a zvolal: "Až přijdete na ten deštník, tak ten je můj!"
Vyskočí parašutista z letadla. Zatáhne za první šňůrku a nic. Zatáhne za druhou šňůrku a padák se opět neotvírá. Padá odevzdaně k zemi a najednou vidí vojáka, který míří nahoru: 'Prosím tě, nevíš, není tam někde stoh nebo nějaký rybník?' Voják se za ním jenom ohlídne a z dálky křičí: 'Jo to nevím, já letím z muničního skladu!'
Přijde principál kolem poledne do hospody a objedná si čaj s rumem. Zrovna se chystá oslovit barmana, když vejde kachna, vyškrabe se na stoličku vedle, objedná si pivo, vypije ho, zaplatí a odejde. Cirkusák nevěří vlastním očím. O týden později, zhruba ve stejnou dobu se octne v té samé restauraci a situace se opakuje. Zeptá se tedy barmana, který mu vysvětlí, že kachna zedničí na nedaleké stavbě a každé odpoledne k němu chodí na jedno. Nadšený principál si příští den na kachnu počká. 'Promiňte, prosím vás,' osloví ji. 'Chtěl jsem vám navrhnout, abyste vystupovala v našem cirkuse, objedeme celý svět a vyděláme hromadu peněz.' Kachna se na něj dlouze podívá. 'A můžete mi říct, co bych tam asi tak jako zedník dělala?'
Baví se dvě duše v ráji:
'Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?'
'Byl to hlas mé ženy.'
'A co říkala?'
'Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl.'
Policajt zastaví provinilého řidiče:
"Jak to, že jezdíte nedovolenou rychlostí?"
"Promiňte, ale mám to domů čtyřicet kilometrů a
benzín jenom na dvacet, tak to chci stihnout!"
Miluje se muž se ženou.
Nejprve je muž nahoře.
Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:
"Co to deláš?!"
"Hledám rohy, ty můj milující ďáble!!!".
Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě.
Ona se ptá:
"Také miluji jak ďábel?"
"Nééé, si těžká jak kráva!!!"
Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka: 'Když
nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky tady. Když
umírám, jsi se mnou.'
Tak si tak říkám: 'Jestli ty mně, doprdele, nepřinášíš
smůlu !!!
Policajt zapisuje bouračku:
"Pravá noha v přikopu, levá noha u svodidel, pravá ruka na volantu, levá v kufru, trup na střeše, hlava na poli.. hlava na poli?"
"Franto, na poli, jaký "i"?"
Franta:
"Nevim!".
Policajt kopne do hlavy a piše dál:
"hlava v přikopu...."
Rok 1968.
Socialisticke Ceskoslovensko.
Na leteckej linke Kosice - Bratislava sa vruti do pilotnej kabiny chlap s pistolou a zareve:?
- Do Bratislavy!?
- Ved tam letime!?
- No jasne! To poznam! Uz takto letim treti raz a doteraz som vzdy skoncil v Mnichove!
Chlapeček si hraje na pískovišti a míchá písek s hovnem.
Přijde k němu policajt a povídá:
'Co to tu děláš?'
'Matlám, patlám.'
'A co matláš?'
'Hovna s pískem.'
'A co to bude?'
'Policajt!'
Policajt mu dá pohlavek a odejde.
Za týden ta samá situace:
'Chlapečku, co to děláš?'
'Matlám hovna s pískem.'
'A co to bude?'
'Voják!'
'A vida, už máš strach!'
'Ale ne, strach nemám. Mám málo hoven!'
V obchodním domě nabízí prodavač přepychové dámské prádlo a stále vykřikuje: "Chcete být sexy? Kupte si toto krajkové prádlo ještě dnes, protože od zítřka platí nové ceny." Po dvou hodinách prádlo úplně zmizelo z pultu. Přiběhla ještě jedna opozdilá zájemkyně a smutně se ptá, kolik to prádlo bude stát od zítřka.
"Bude levnější o třicet procent," říká prodavač.
V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč?
1) Sportovci budou spát na vavřínech.
2) Umělci budou mít na růžích ustláno.
3) Komunisti budou bdít.
4) Ostatní budou sedět.
Manžel říká své ženě:
'Ty jsi tak plnoštíhlá, že kdyby tě chtěla
moucha obletět kolem pasu, tak by zdechla!'
Hrozně ošklivá babka, plná bradavic,
křivé zuby, ekzém, si vykračuje lesem
a na rameni má sovu. Potká pohledného
mládence a povídá:

'Panáčku, když poznáš, co mám tady na
rameni za zvíře, tak ti dám!'

Mládenec zezelená děsem a vykřikne:

'Krokodýl!'

Babka se usměje a řekne:

'No není to úplně přesně, ale já ti to uznám!'
"Řeknu Vám upřímně, že jedině alkohol je viníkem vašeho zločinu," obrací se soudce k obžalovanému.
"Vždyť jsem vám povídal, že jsem nevinný," souhlasí radostně muž.
Hlídkující policajt si stěžuje kolegovi:
"Už mě z toho šlapání betonu bolí pata!"
"Tak běž k doktorovi!"
"Já by jsem šel, ale nevím ke kterému..."
"Já si myslím, že když tě bolí pata, tak bys měl jít k patologovi!!!"
Dostane blondýnka k Vánocům nové, rychlé auto a chce se pochlubit příteli a tak mu zavolá, přítel přijde a blondýnka říká: 'Věř mi že za 5 minut budeme v Itálii!' A přítel na to: 'To chci vidět!' Tak nasednou do auta a jedou: 2 roky, 4 roky, 6 let, 8 let, a po deseti letech její přítel práskne do palubní desky a zařve: 'Tak kdy konečně budeme v tý Itálii? ' A ta blondýnka zakoktá: 'Ty si tam chtěl zastavit ?'
Hmyz v lese uspořádá poradu. V 6 večer se začne všechen hmyz scházet u mravence a mají poradu a když už po třech hodinách je konečně konec, objeví se ve dvěřích stonožka: 'Kdo dal sakra na dveře cedulku, před vstupem si otřete nohy?!'
Americká výzvědná sonda zjistila nad jednou sibiřskou vesničkou epicentrum neznámého záření. Mezi špičkovými rozvědčíky byl na přímý příkaz prezidenta USA vypsán bleskový konkurz, jehož sítem prošel agent, proti němuž byl James Bond cínový vojáček.
Dostal krycí jméno Váňa a byl neprodleně vyslán do oné vesničky, kde zrovna shodou okolností probíhala folklorní slavnost. Váňa se vmísil mezi
domorodce. Přes všechna speciální školení se k Váňovi přichomýtl mužík: 'Poslyš, Váňo, vypadáš sice jako Rus, ale něco mi říká, že Rus nebudeš.' Váňa popadl vodku a obrátil do sebe celý stakan.
'Bať, Váňo, piješ sice jako Rus, ale něco tady u srdce mi říká, že Rus nejsi,' kroutí hlavou mužík.
Váňa vyskočí na stůl a předvede perfektního kozáčka.
Mužík pořád kroutí hlavou, a to dokonce i když Váňa skvěle zahraje na balalajku, vybaguje pakl machorky a zazpívá zvučným hlasem Kaťušu. 'Stejně,' povídá mužík, 'ty skutečnej Rus nebudeš!'
Váňovi povolí nervy, sbalí celou akci a vrátí se do Pentagonu. Vůbec nechápe,kde udělal chybu. To je ovšem jasné velícímu důstojníkovi, který se zjevně nezbavil určitých předsudků:
'To jsem si mohl myslet, že vy černoši všechno poděláte!'
Přijde Pepíček do drogerie a chce něco, po čem by mu vyrostly všude na těle chlupy.
Prodavačka se ho ptá, na co to potřebuje.
A Pepíček odpovídá:
'No víte, moje sestra má chlupy jen mezi nohama a vynáší jí to docela slušný prachy. Dovedete si představit, kolik by to hodilo, bejt celej chlupatej?!'
Jde chlap a ptáse máte volný pokoj ano ale strašítam toje jedno tak jde do pokoje a najedou se ozve já jsem modré oko but tě znasilním nebo skořčíš s okna tak skočil s okna.Příjde další chlap a ptáse máte volný pokoj ano ale už setam 1 chlap zabil toje jedno příjde do pokoje a najednou se ozve já jsem modré oko bud tě znásilním nobo skoč z okna tak radši skodšil z okna.příjde pepíček s maminkou a ptajse máte volný pokoj ano ale 2 muži setam zabili.
Toje jedno tak pepíček jde do pokoje a maminka na party ale pepíček najednou něco sliší a říkáto jajsem modré oko abudtě znásilní anebo skočíš z okna a pepíček říká radši sklapni nobo budeš mít fialoví oko.
Jeden japonský obchodník byl na jakési
konferenci na Filipínách. Jednou takhle
jel taxíkem z hotelu na universitu.
Takhle sedí vzadu a konverzuje s řidičem,
když se kolem nich prožene Honda Civic CRX s
hvízdajícími pneumatikami.
Japonec povídá:
'Mmmm, Honda! Japonský výrobek. Hodně
silná, hodně rychlá!'

Když pak stojí na křižovatce, vidí z boční
ulice vylétnout bílý sedan a Japonec zase:
'Mmmm, Toyota! Japonský výrobek. Hodně
dobrá, hodně rychlá!'

Taxikář se tak kouká do zpětného zrcátka
a prohlíží si nadutého Japonce. Když
zastavují před univerzitou a kolem nich
se provalí obrovský luxusní limuzína,
Japonec spustí:
'Mmmm, Mitsubishi! Japonský výrobek.
Hodně dobré, moooc rychlé!'

Taxík zastaví a řidič koukne na taxametr a praví:

'Bude to sto padesát amerických dolarů, pane.'

'Cože? Sto padesát dolarů? Vždyť hotel odtud
není ani pět kilometrů!'

'Ech, pane, tenhle taxameter, to je NEC.
Japonský výrobek, hodně dobrý a moooc rychlý.'
Muž v tramvaji k sousedovi: "Ta dnešní mládež je ale nevychovaná." Soused tázavě: "Proč, vždyť vás pustili sednout?"
"No jo, ale manželka stojí."
Pán v restauraci nesměle na vrchního: 'Pane vrchní, eehm.., vy jste na mě zapomněl?'
'Ne, nezapomněl. Já jsem se na vás vysral.'
Dvě brigádnice, jedna si zapálí cigaretu a druhá říká: 'Než cigaretu, to bych se raději dopustila nevěry!' - 'No já taky, ale přestávka je jen půl hodiny!'
Manzele jdou spolecne ke zpovedi. Prvni jde on.
'Odpustte mi, prosim, otce, zhresil jsem.'
'Jak se to stalo, muj synu?' pta se pater.
'Vite, stalo se to, kdyz se ma zena ohnula pres mraznicku, jak jsem videl
jeji zadecek, tak jsem dostal takovou hrisnou touhu, nevydrzel jsem a zacal
jsem s ni obcovat.'
Pater muzi vysvetli, ze kdyz to delal se svou manzelkou, tak ze to neni hrich,
u manzelu jsou takove situace normalni. Muz se vsak stale citi vinen, a tak mu
pater prikaze pomodlit trikrat Zdravas Maria. Pote jde jeho zena a sveri se, ze
mela styk se svym muzem, kdyz se ohnula pres mraznicku. Pater opet vysvetluje,
ze pohlavni styk mezi manzeli neni hrich, ale zena porad trva na tom, ze se
citi vinna. A tak i ona dostane prikazani pomodlit trikrat Zdravas Maria.
Kdyz zena odchazi, pta se:
'Otce, a nezakazete nam chodit do kostela?'
'Zakazu chodit do kostela? Jak jste prisla na takovy nesmyslny napad?' divi
se pater.
'No, vite,' rika ona, 'do te samoobsluhy nam uz vstup zakazali.'
Do třídy vstoupí inspektor a sedne si do poslední lavice hned za Pepíčka. Právě probíhá hodina němčiny a vede ji mladá učitelka. Té při psaní věty na tabuli spadne křída, ohne se pro ni a dopíše větu. "Děti, kdo to umí přeložit?" Hlásí se jenom Pepíček. "To je ale prdelka". Pepíček dostane pětku. Otočí se dozadu k inspektorovi a říká. "Když to nevíš,tak nenapovídej,hňupe!"
Praví v hospodě Francek: "Moja příští manželka mosí byt mojím pravým opakem!"
Strýc Jožin k temu praví: "To nebude žádný problém. Na světě je dosť krásných a inteligentních ženských!"
Přijde chlap k doktorovi a říká: 'Já ho mám moc velkýho'
A doktor: 'Kolik 20 cm, 30 cm, ....'
Chlap si vyhrne nohavici a tam dole u kotníku je krásně vidět.
A doktor na to: 'S tím máte asi velký problémy v létě?'
Chlap: 'Co v létě, to jde. Ale v zimě, když začnou solit!
Na policejní stanici se připravují policisté na akci. Velitel jim říká:
'Zásah začne v jedenáct čtyřicet osm. Pro ty, co mají digitální hodinky, je to pendrek, pendrek, stolička, sněhulák.'
Průvodce vykládá návštěvníkům podzemních jeskyní:
'Tyto jeskyně vznikly díky jednomu skotovi, kterému před lety zapadl peníz do králičí nory a on se o tom zmínil svým příbuzným...'
Víte, proč byl Adolf Hitler čestný člověk?
-
-
-
No přeci: přived republiku do jinýho stavu, ale potom si ji vzal!
Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se
opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink.
I ptá se liška: 'Veverko, ty nemakáš?'
A veverka odpoví: 'Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí,
tak se opaluji'.
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: 'Já se tady pořád
honim, dělám tady zdravotní policii, lovim ty nemocný a slabý
živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám oddělanej,
dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli lehára'
Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde
kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí
pušku k líci a prásk prásk - složí ji.

A z toho plyne mravní ponaučení - kdo chce srát na práci, musí sedět
hodně vysoko. TAKŽE MAKÁÁÁÁÁMEEEEEEEEE
Teroristé obsadili továrnu na Cinzano.

Již tři dny se pokoušejí zformulovat své požadavky.
Pani ucitelka dala Pepickovi otazku 1.co by udelal kdybi potkal pana reditele Pepicek rika že nevi 2.co by udelal kdyby na WC potkal pavouka Pepicek rika že nevi pani ucitelka Pepickovi rekla že jestli to druhy den nebude vedet tak dostane petku Pepicek prijde domu a pta se mamky co by udelala kdyby potkala pana reditele maminka rika pozdravila bych ho Pepicek se pta co bys udelala kdybys videla na WC pavouka zaslapla bych ho druhy den se pani ucitelka pta Pepicka co by udelal kdyby potkal pana reditele zaslapl bych ho co bys udelal kdybis na WC videl pavouka pozdravil bych ho
Jaký je rozdíl mezi těhotnou ženou, spálenou topinkou a utopeným člověkem??
Žádný....všechny je vytáhli pozdě...
Blondýnka v autoškole. Instruktor: 'Teď přidejte plyn.' - 'Co si o mně myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!'
Přijde policajt do zeleniny:
Co je tohle?
Pomeranč.
Tak mi jich dejte kilo a každý zvlášť zabalit. A co je tohle?
Jablka.
Tak si vezmu taky kilo a každý zvlášť zabalit. A co je tohle?
Prodavač říká: Tak na to se vyser, to je mák!
Přísloví:
Vždy mluv pravdu - a pak rychle utíkej
Bača leží se svou ženou v posteli. V noci přijdou k oknu tři chlapíci a zavolají do okna: 'Bača, jebajů ti starú!' Bača se probudí, ale zase usne, protože je přesvědčen, že se mu něco zdálo. Chlápci zavolají podruhé: 'Bača, jebajů ti starú!' Bača už vyleze z postele, ale nikde nikdo a zase usíná. Teď už volají potřetí: 'Bača, jebajů ti starú!' Bača se obleče a obchází dům. Když se zvenku blíží k oknu, chlápci skočí do jeho postele a bača se divý: 'Ale na ozaj, zvenku to tak vyzerá!'
PANÍ POLÍVKOVÁ zkusila jednou upít ze skleničky svého muže trochu něčeho ostřejšího.
"Brrr...," otřásla se, "to je odporné."
"tak vidíš," dodal pan Polívka, "a přitom mi pořád vyčítáš, že piju pro potěšení."
'Studente, můžete mi něco říci o Slovenském
národním povstání?'

'Pane profesore, nevím nic určitého, ale
prý se fakticky něco chystá.'
Jde takhle Američan okolo dvou Rusáků, pořádně se podívá, vytřeští oči a křičí: 'Co to děláte, vy volové?' Rusáci nachvíli přestanou a jeden z nich odpoví: 'Jen se snažíme rozbít atomovou pumu.' Američan vyděšeně křičí: 'Vždyť to bouchne!' Rusák mávne rukou a poví: 'No a? Máme ještě jednu...'
Manželka tráví příjemné chvíle s milencem a zazvoní telefon. A ona do sluchátka šveholí: 'Ahoj, miláčku, no jasně, ne nezlobím se, v pořádku, moc ho pozdravuj a užijte si to. Jasně. Pusu.' Milenec se ptá: 'Kdo to byl?' 'Ale,' odpoví žena, 'můj muž a říkal, že jde s tebou na fotbal.'
To se rozletí dveře od saloonu a dovnitř vletí totálně nažhavenej Joe a řve: 'Kerej zatracenej blázen natřel mýho koně nazeleno!?!'
U baru se zvedne chlap, dva metry dvacet, ramena jak podstavec na pomník a ucedí: 'Já, co má bejt?'
'Ale... já se chtěl jenom zeptat, kdy ta barva uschne...', odpoví Joe.
Jde malé prasátko do lesa na jahody a potká zajíčka.
- Prasátko, vždyť je zima!
-No a? Já mám svetr.
Před policejním plakátem s hledaným zločincem stojí dvě blondýnky. Jedna praví: ˝To je divné, vždyť má kuklu.˝
Druhá na to: ˝No právě. Když si ji vymění, nikdo ho nepozná!˝
Muž povídá svojí manželce: 'Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy.'
V zápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí.
Žena na něho křičí:'Zbláznil ses nebo co?Chceš ho zabít? Co ti udělal?'
A muž povídá: 'Už ho vidím debila, jak to žere bez chleba!'
Přijde kačena do baru a chce si objednat: 'Máš pivo?'.
Barman odpoví: 'Kačenám nenalívám, vypadni!'
Kačena odejde, ale druhý den se vrátí a zase chce pivo.
Barman: 'Říkal jsem ti, že kačeny neobsluhujem, vypal!' Kačena odejde a když přijde další den a chce znovu pivo, barman jí už vyhrožuje: 'Jestli tady přijdeš ještě jednou, zastřelím tě!'
Kačena přijde i čtvrtý den a zeptá se barmana: 'Máš pušku?' Barman odpoví: 'Ne!'
A kačena: 'Tak v tom případě: můžu dostat pivo?'
Konečně jsem přišla na to, jak z muže vytáhnout peníze,' chlubí se jistá žena přítelkyni. 'Včera večer jsme se hádali a já mu řekla, že se vracím k matce. Dal mi na cestu.'
Definice ideálního manžela:

------------------------------------

Ideální manžel:

- nekouří,

- nepije,

- neflirtuje,

- neexistuje.
 
Franta ztroskotal s Claudií Schiffer na pustém ostrově. Jsou tam už půl roku, mají se báječně, živí se ovocem a láskou, až nakonec Franta prosí:
"Claudie, změň se aspoň na minutu na chlapa!"
Claudie by pro svého Frantu udělala všechno, změní se tedy na na minutu chlapa. Nadřený Franta plácne chlapa po rameni:
"Ty vole, nebudeš tomu věřit... já šoustám Claudii Schiffer!"
Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha: 'Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?'
'Moje dcera.'
'Tak to promiňte, to bude asi tou písní. Je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil?'
Výkladový slovník reklamy
Pohled do světa reklamy tak trochu z druhého břehu.



NOVÝ - Má odlišnou barvu od předchozího modelu.


ZCELA NOVÝ - Náhradní díly pro nový model se neshodují s díly pro model předchozí.


NEDOSTIŽNÝ - Skoro tak dobrý jako konkurenční výrobky.


JEDNODUCHOST KONSTRUKCE - Výrobce odřel až na kost své výrobní náklady.


JEDNODUCHOST OBSLUHY - Nedají se provádět žádná provozní nastavení.


POKROČILÁ KONSTRUKCE - Reklamní agentura nepochopila funkci výrobku.


KONEČNĚ JE TO TADY! - Uspěchaná práce. Stejně nikdo nevěděl, že se něco podobného připravuje.


TESTOVÁNO V PRAXI - Výrobce nemá na pořádnou testovací laboratoř.


VYSOKÁ PŘESNOST - Jednotka, jejíž součástky náhodou pasují na svá místa.


POUZE PŘÍMÝ PRODEJ - Továrna se nedávno hrozně pohádala se svými distributory.


VÝSLEDEK MNOHALETÉHO VÝVOJE - Konečně se to podařilo dát jakž takž dohromady, aby to fungovalo.


REVOLUČNÍ KONCEPCE - Liší se trochu od podobných výrobků konkurenčních firem.


FUTURISTICKÝ DESIGN - Neexistuje žádný lepší důvod, proč to vypadá tak, jak to vypadá.


VÝRAZNÝ - Jiná barva a tvar než ostatní výrobky tohoto druhu.


BEZÚDRŽBOVÝ - Výrobek nelze žádným způsobem opravit.


PŘEKONSTRUOVANÝ - Předchozí chyby se podařilo odstranit (alespoň doufáme)


RUČNÍ PRÁCE - Montážní automaty jsou obsluhovány dozorci bez rukavic.


PRAXÍ PROKÁZANÁ FUNKČNOST - Vydrží až do konce záruční lhůty.


SPLŇUJE VŠECHNY STANDARDY - Rozuměj výrobcovy, nikoli Vaše.


VYSOKÁ SPOLEHLIVOST - Vyrábíme to tak, aby to alespoň vydrželo dopravu k zákazníkovi.


NOVÁ GENERACE - Stará konstrukce se neosvědčila, snad tahle nová bude pracovat alespoň trochu.


SOUČÁSTKY S VOJENSKÝMI SPECIFIKACEMI - Podařil se nám dobrý kšeft na aukci přebytků ministerstva obrany.


ZÁKAZNICKÉ SLUŽBY NA CELÉM ÚZEMÍ STÁTU - Výrobek můžete vrátit na kterémkoliv letišti.


NEVÍDANÝ VÝKON - Nic z toho, co jsme vyráběli, nepracovalo právě takhle.


SESTAVENO S PŘESNÝMI TOLERANCEMI - Konečně se nám to podařilo smontovat.


SPOKOJENOST ZARUČENA - Ovšem výrobcova a až poté, co si do kapsy nacpe Vaše peníze.


ŘÍZENO MIKROPROCESOREM - Někdy to dělá věci, které si neumíme vysvětlit.
Jedna anglická dáma chtěla před válkou strávit letní byt v Německu a tak napsala jednomu venkovskému učiteli. V dopise se tázala na vše i na pohodlí. Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC. Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky. Zeptal se starosty, ale ten taky nevěděl. Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená Wesley Church (kostel). A takto odepsal: 'WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed jedlového háje v překrásné krajině. Jest otevřen 2x týdně, v úterý a ve čtvrtek. Chápu, že je to pro Vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Hodně lidí si sebou bere oběd a zůstává tam přesčas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam dost míst i k stání. Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněvač je v ten den varhaní doprovod. Po celém okolí jsou!
slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opařím Vám s radostí to nejlepší místo a bude mně potěšením sedět vedle Vás.
Zastaví policajt auto:
Policajt:'Nesvítí vám heligon.'
Řidič:'To je halogen!'
Policajt:'Vy ste ňákej suterén!'
Muž se vrátí nad ránem v povážlivém stavu. Žena:

'No a to se mi nestydíš podívat do tváře?'

M: 'No, ono se dá zvyknout na všechno'
'Jean, bež zalít trávník!'
'Ale, pane, vždyť prší!?'
'Nevadí, vezmi si deštník!'
Žena říká mužovi: 'Alkohol podražil.' - 'Nedá se nic dělat, musíme míň jíst!'
'Kluci v kanceláři říkali, že ten nový pošťák svedl všechny ženské v ulici až na jednu,' povídá Harvey své manželce.
Ta okamžik přemýšlí, načež prohlásí: 'Vsadím se, že to je ta stará čůza Jenkinsová'
Dobrá polovina policajtů bere úplatky. A ta zlá navíc bere i řidičáky.
Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele.
Ten ho chytí za límec a dává mu lekci:
Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá Tvůj tatínek, když se potká se svými známými.
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadly, a na celou školu řve:
Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden???
Proč Somálci neznají slepice?

Protože se žádná nestihne vylíhnout z vajíčka.
Blondýnu, která překročila povolenou rychlost, zastaví policista: 'Neumíte číst nebo neznáte číslice? Na značce bylo 40 km/h!' - 'Číst? Při takové rychlosti?'
"Když jsem na toho lva namířil, vzpříčila se mi kulka v závěru pušky a rána nevyšla."
"Jakto, že vás ten lev nesežral?"
"Měl jsem štěstí, že jsem narazil zrovna na vegetariána."
PŠkolí vedoucí prodavačky: 'Pamatujte, ve kšeftě je hlavní obrat!' - 'Nojo, ale když on se každý nedá!'
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé
lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž
na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: 'Prosím vás, promiňte, že
otravuji.
Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc ?
Je mi zima.'
Muž povídá s leskem v očích: 'Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že
jsme manželé...'
Žena se usměje: 'No, vlastně proč ne.'
A muž: 'Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ...'
Zazvoní telefon.
Otec zvedá sluchátko.
Než se stačí ohlásit, ozve se ve sluchátku hlas:
"To jsi ty, žabičko?"
"Ne," odpovídá otec, "tady je majitel rybníka!!!"
"Má tchýně je jako noviny!"
"Jak to, to vám nosí tak často čerstvé zprávy?"
"To taky, ale hlavně k nám chodí denně!!!"
Je čech rus a cikán a ty se vsadily kdo nejdýl vydrží u tchoře jde rus a vydrží tam 2 dny a vyleze a řekne fuj ten tchoř ale smrdí,jde čech a ten tam vydrží 5 dní a vyleze a řekne fuj ten tchoř ale smrdí a jde tam cikán a vydrží tam 5 let a vyleze tchoř a řekne fuj ten cikán ale smrdí
Od: hitler@wehrmacht.de
Komu: himmler@wehrmacht.de
Subject: Re: Ležáky

Debile! Psal jsem ti VYCHLADIT!
Proč jsou blondýnky tak zmatené na damských záchodech?

Protože si musí samy stahovat kalhotky.
Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky: 'Smrdí, umývat!'
Otec odepsal: 'Učit, nečuchat!'
Víte jaký je rozdíl mezi černým a brutálním humorem?
Černý humor je, když najdete 10 dětí v jedný popelnici.
Brutální humor je, když najdete jedno dítě v 10ti popelnicích.
Žena přede dveřmi bytu lamentuje:
'Co teď budu dělat? Klíče od garáže jsou v bytě,
klíče od bytu v autě a auto v garáži!'
Ukázka z dopisu, kterým paní doktorka dostala:
'Vážená paní doktorko, omluvte mně, prosím, že se nemohu dostavit na vaši kontrolu, neboť jsem dostala chřipku, začež vám mockrát děkuji.'
Je prováděn vědecký výzkum na pavoukovi:
Vědec pavoukovi utrhne jednu nohu a tleskne. A pavouk vyskočí.
Vědec mu utrhne druhou nohu tleskne a pavouk vyskočí.
Vědec mu utrhne třetí nohu tleskne a pavouk stěží, ale opět vyskočí.
Vědec mu utrhne čtvrtou nohu tleskne a pavouk se ani nehne.
Výsledné poznání zní takto: Když pavoukovi utrhnete čtyři nohy ohluchne.
'Tak vy mi tvrdíte, že jste pes. A kdy
jste měl poprvé takový pocit?'

'Když jsem byl ještě malé štěnátko.'
Jednoho dne se chirurgové rozhodnou zjistit, co je v ženské hlavě. Vyberou si zástupkyni toho pohlaví a za úplatu ji přemluví k operaci. Na sále se sejdou nejlepší chirurgové světa a započnou tuto epochální operaci. Obříznou ženě dokola celou hlavu, a poté odklopí vršek jako víko a nahlédnou s neukojenou zvědavostí dovnitř. V otevřené lebce ale není vůbec nic. Podívají se proto dovnitř přes lupu a tu se jim objeví jen nepatrný drátek vedoucí středem dutiny. Po dlouhé konzultaci se rozhodnou tento provázek přestřihnout a hle: ženě upadnou obě uši!
„Kamaráde? moje žena poslední dobou nějak moc chodí po hospodách, až to není hezké.“
„Snad nepije?“
„To ne, ale hledá tam mě!“
'Jean, pamatujete, jak jsme byli pred triceti lety v Africe?' 'Lituji sire, ale to byl ješte muj predchudce.' 'Ale ne, Jean, byl jste to urcite vy. Vzpomente si preci, jak vás tam pak sežral ten lev!'
Až umřu, tak bych chtěl odejít hezky pokojně, ve spánku jako můj dědeček. A ne s křikem a hrůzou v očích jako jeho spolujezdci v autě.
Jde policajt s manželkou do divadla, po půl hodině se vrátí domů.
Tchýně se co jim hlídá děti se ptá:
"A co že tak brzo?"
"Ááále, v programu bylo napsané, že druhé dějství se odehrává o 2 roky později."
Lady je pořád smutná, unavená a má
migrénu. Rozhodne se tedy lord, že ji
odveze k lékaři. Lékař si mladou lady
prohlédne, načež ji požádá, aby se
vysvlékla, a zuřivě se s ní pomiluje.

Po lékařově vyšetření je najednou lady
v perfektní pohodě a šťastná. Povídá
tedy lékař lordovi:
'Sire, a takhle by to vaše žena
potřebovala každý den.'

Lord odvětí:
'V pondělí, středu i pátek vám ji sem
tedy budu vozit, ale v úterý a čtvrtek
ne, to chodím hrát golf.'
Potkají se dva Brazilci na karnevalu:
"Čau Pedro, to jsem rád, že tě zase vidím! Pozval bych tě i k nám, ale má žena, Juanita, není moc dobrá..."
"Tak mi nabídneš něco jiného."
Šoustá chlap s blondýnou a když je po všem, blondýna se zeptá:
'Nemáte náhodou AIDS?'
'Ne'
'No to jsem si oddychla, já už myslela, že to chytím podruhý.'
Sexuální polohy:

Jak je to 'na blbečka?'

Odpověď: Pořád doma!
PO PÁTÉM roce společného života se jim rozbil televizor.
"Rozsviť," poručil manžel, a vzal do ruky knihu.
"Ty umíš číst?" podivila se ona.
Kolik autorů tajemných příběhů je
potřeba na vyměnu žárovky?

?

Dva.

?

Jeden ji skoro celou zašroubuje a druhý
tomu na konci dá překvapivý obrat...
Tragický požár v Bílém domě zpustošil
osobní knihovnu prezidenta G.W.Bushe.

Obě jeho knihy nenávratně pohltily
plameny. Prezident je nenahraditelnou
ztrátou zničený, hlavně proto, že
druhou knihu ještě nestihl celou
vybarvit...
Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s
plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém
světě? Pokud ano,tak běžte do prdele! My hledáme truhláře..
"Ty máš dnes výročí svatby?"ptají se pana Nováka chlapi v hospodě. "No to bys měl svou ženu pěkně překvapit."
"To vím taky, ale jak?!
"Hele, to je jednoduché, utíkej rychle domů, právě tam je váš soused!"
Prijde pan k lekari a stezuje si, ze ma prilis dlouhe prizozeni. Lekar mrkne na sestricku a povida: 'Takovejch vejtahu uz jsme tady meli spoustu, svleknete se a podivame se na ten Vas zazrak.' Muz se zacal svlekat a doktor a sestricka se nestacili divit. Kolem celeho tela a nohou bylo omotano ohromne dlouhe prirozeni. Lekar prikazal sestre, aby jej rozmotala. Ta vzala do ruky konec a odchazi z ordinace: Jde po dlouhe chodbe, schazi ze schodu, dostala se az do suterenu, prochazi kotelnou a najednou si uvedomila, ze je uplne sama, vyhrne sukni zasune a ..... Zatim nahore v ordinaci se muz rozciluje: 'Vidite pane doktore a takhle je to porad, soulozim a nevim kde a nevim s kym'.
Baví se dvě duše v ráji:
'Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?'
'Byl to hlas mé ženy.'
'A co říkala?'
'Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl.'
Ráno nesnídám - myslím na tebe.
V poledne neobědvám - myslím na tebe.
Večer nevečeřím - myslí na tebe.
V noci nepsím - mám hlad...
Telefonovali řediteli.
'To musíte zavolat za tři hodiny. My teď máme pětiminutovou přestávku na oběd!' upozorňuje sekretářka.
Na zamčené dveře veřejných záchodků tluče netrpělivě pán: 'Okamžitě otevřete, mám průjem!' A z druhé stran se ozve: 'Hm, tak to vám závidím!'
Neznámý důstojník letadlové lodi k pilotovi po jeho šestém nepovedeném pokusu o přistání na palubě: Máš poslední pokus o přistání, pak na tebe kašlu, za deset minut tu končí výdej obědů!
Pepíček dostane k Vánocům nové kolo a jezdí na něm kolem domu. Objede ho poprvé a křičí: 'Babííí, bez šlapání!!!' Objede ho podruhé a křičí: 'Babííí, bez držení!!!' Objede ho potřetí a křičí: 'Babííí, bež žubů!!!'
'Pane vrchní, jak dlouho budu ještě čekat na tu polévku?'
'Nerozčilujte se, pane, objednal jste si přece želví!'
Dva turisté putují po kraji. Najednou přijdou k takové té klasické studně, nad
kterou stojí trosky rumpálu. Koukají dolů a nemůžou dohlídnout dna, tak si
říkají, že to zkusí nějak změřit. Tak pustí dolů kámen. Po půl minutě si říkají,
že to asi chce větší kámen, aby bylo slyšet, až dopadne. Tak zkusí pořádný šutr,
ale taky nic neslyší. Tak hledají, co by ještě mohli hodit dolů. Najdou kousek
dál železniční pražec, tak ho donesou ke studni a šup s ním dolů. Ale zase vůbec
nic neslyší. Když se chystají odejít, najednou vidí, jak se k nim zdálky něco
žene. Když se to přiblíží, poznají, že je to koza. Vypadá pěkně splašeně, oni
jen tak tak uskočí, koza proběhne kolem nich a šup, skočí do studny.
To už je na ty dva moc a tak jdou raději rychle dál. Po pár minutách potkají nějakého
starého chlápka a ten se jich ptá:
'Neviděli jste někde tady okolo moji kozu?'
'Viděli jsme nějakou kozu, před chvilkou skočila rovnou do té
studny, co je támhletím směrem!'
'Hm, tak to nebyla ta moje, já jsem ji měl přivázanou k železničnímu pražci.'
Zastaví chlápek v Matiční ulici a vyleze z auta. Přijde k němu policajt a říká mu:
'Pane, tady to auto nesmí stát, za chvíli zde přijede rómská delegace.'
Chlápek mávne rukou a odpoví:
'Nebojte se, já mám nahozenej alarm!'
Víte jak se chytá jelen? To jdete do knihkupectví, koupíte si příručku 'Jak se chytaj jeleni' a řídíte se podle ní, dokud nechytnete jelena.
A víte jak se chytá tygr ? To si vemete tu příručku 'Jak se chytaj jeleni', 2 esové karty, vidličku a jedete do Afriky. Tam hledáte tygra a když ho najdete, tak ho vyplašíte a on běží za váma. Když už vás dohání, tak vylezte na strom. Tygr bude chtít vylézt za váma a jak se opře o strom, tak ho píchněte vidličkou do oka. Tygr vykřikne OKO, vy vytáhnete ta dvě ESA a řeknete: 'JÁ MÁM KRÁLOVSKÝ' a tygr řekne: 'TO JSEM Z TOHO JELEN'.
No a pak už postupujete standartně dle té příručky 'Jak se chytaj jeleni'.
Jde blondýnka se svým psem a potkají pána který sedí na lavičce. Pán se ptá blondýnky: 'Co stojí?' Blondýnka reaguje: 'Já mu řikala: »Sedni!«'
'Jaké květiny mám koupit své dívce?'
'Chceš-li ji hladit, pak růže, chceš-li líbat, narcisy.' 'Co s ní
chci dělat, vím docela přesně. Koupím ji kaktus.'
Národní Institut Zdraví schválil používání k pokusům právníky místo krys. A to hned ze tří důvodů:
a) V této zemi je více právníku než krys
b) Vědci si k právníkům netvoří citové pouto
c) Jsou věci, které ani krysa neudělá
Do kupé v rychlíku vrazí v krajním rozčílení pán. "Prosím vás," naléhavě se obrací na cestující, "pojďte někdo ihned ke mně vedle, má tchyně chce skočit z okna, pojďte a pomozte mi!"
"A jak vám mám pomoci?"
"Za nic na světě nemůžu to pitomé okno otevřít!"