Best Page

HOME

Bezva vtipy a vtípky...

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu.
Manželka: 'Už by si se měl obléct.'
Manžel: 'Naschvál se neobleču, aby videli, jako mě málo krmíš!'
Manželka: 'Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co!'
Policajt zvedne telefon, vytočí 158 a ptá se:
"Telefone, telefone, kdo je na světě nejchytřejší?!"
A z telefonu se ozve:
"Tyyy, tyyy, tyyy, tyyy, tyyy!!!"
Známý hokejový reprezentant se zastavil po své smrti před rájem a tázal se:
'Máte tady kluziště?'
'Takovou věc nepotřebujeme,' bylo mu striktně sděleno.
Rozmyslil se tedy a vydal se k peklu.
'Máte tady kluziště?'
'Jistěže,' odpověděli mu.
Vešel tedy do pekla, uviděl překrásnou ledovou plochu a zaradoval se.
'Máte tady puk a hokejky?'
'To nemáme.'
'Jak je to možné?'
'V tom právě spočívají ta muka pekelná,' oznámili mu.
Pan Roubíček praví k panu Kohnovi: 'Poslechnou, vědi o tom, že jejich stará chodí s tím šeredným chlapem Silbersteinem odnaproti?'
'Kouknou, Roubíček, jestli moje stará s někým chodí, tak to je moje věc. Jestli chodí se Silbersteinem, tak to je její věc a jestli je Silberstein šerednej, tak to je zase jeho věc. Tak o co vám vlastně jde?'
Příde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno voko a jednu ruku. Manželka úplně zděšená se ptá co zase dělal. 'No, já sem se s chlapama v
hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku.'
Metro. Starší baba, nad ní stojí mladík, drží se tyče a zívá aniž by před ústa dal ruku. Baba: - 'No, no, abyste mě nespolk!' Mladík klidným hlasem: - 'Hovězí nežeru'.
Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka večeři slovy: 'Už nejsem Panna!' Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: 'Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!' Potom se otec otočil k 20tileté starší sestře: 'A ty, ty jseš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!' Matka zas křičí na otce: 'Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!' Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcere: 'A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?' Malá holčička udiveně odpoví: 'Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánočním divadle z Panny na pastýřku!
'Péťo, nehraj si s tím kladívkem, uhodíš se a bude tě to bolet!' volá na něj maminka.
'Nebude: hřebík drží Zina!!!'
'Četli jsem, že jistý farmář z Texasu měl tak velké pastviny, že je nedokázal za celý den automobilem objet. Je něco podobného možné i u nás?'
'Ano! S kterýmkoli z našich automobilů.'
Jde zajíček po lese a vykřikuje, zajíc mrdá lišku,zajíc mrdá lišku'.Jde
okolo jelen a říká mu, zajíci neříkej to až tě uslyší liška sežere
tě'ale zajíc nic a zase vykřikuje po lese, zajíc mrdá lišku,zajíc mrdá
lišku'potká medvěda a ten mu říká, zajíci neříkej to až tě uslyší liška
sežere tě'zajíc jako že neslyší a zase huláká, zajíc mrdá lišku,zajíc
mrdá lišku'jde okolo liška a začne zajíce honit. Zajíc přeskočí
pařez,liška za ním.Zajíc přeskočí keř a liška za ním a víš jak jsou díry
ve stromech tak zajíc proskočí dírou a liška tam uvízne a zajíc to
obejde a křičí, já jsem tií to řikal, já jsem ti to říkal....
Sejdou se dvě kámošky na autobusovim nástupišti (blondýna) (brunetka)
(brunetka)říká:tako kolikátkou jedeš?
(blondýna)říká:já jedu1.
(brunetka)říká:aha
(blondýna)říká:a kolikátkou jedeš ty?
(brunetka)říká:já jedu2.
(blondýna)říká:aha
'Mohl byste mě informovat, kolik u vás
stojí jeden diskrétní pohřeb?'

'No záleží na tom, jakou rakev si vyberete.'

'Potřeboval bych nějakou pevnou a
hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně
není ještě tak úplně po smrti...'
„Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice“. „No, tak je položte na krajnici ať je další auta nerozmažou po vozovce“. 'No,rozumím.A co mám udělat s jejich motorkou? '…
Víte, jaká zvířata mají ženy nejraději? -
-
-
a) Lišku za krkem
b) Jaguára v garáži
c) Tygra v posteli
d) Vola na služební cestě
Jak se říká paní v letadle???

a) Letuška
b) Bětuška
c) Uhni babo!!!
Víte, jakou dostaneme odpověď od blondýnky,
zeptáme-li se, jestli nám svítí blinkr?
-
-
-
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne.........
Jde blondýnka na přechod a nese seno - apořát tam na tým přechodě jenom stojí i se senem. A jde kolem doucí a zeptá se blondýnky proč tadyk stojí na tým přechodě i stím senem. A blondýnka odpoví že krmí zebru.
Novomanželé se nastěhují do nového bytu a manžel musí odjet na služební cestu. Manželka jde spát. Hned jak si lehne, projede kolem jejich bytu tramvaj a v ložnici spadne skříň. Manželka zavolá domovníka, aby tu skříň zvedl. Kolem jejich bytu zase projede tramvaj a skříň zase spadne. Tak manželka zase zavolá domovníka, aby tu skříň zase zvedl. Domovník zvedne skříň a stoupne si do ní. Manžel se vrátí o den dřív ze služební cesty a vidí domovníka ve skříni¨a domovník mu řekne: 'Nebudete mi věřit, ale čekám tady, až projede tramvaj.'
Známý hokejový reprezentant se zastavil po své smrti před rájem a tázal se:
"Máte tady kluziště?"
"Takovou věc nepotřebujeme," bylo mu striktně sděleno.
Rozmyslil se tedy a vydal se k peklu.
"Máte tady kluziště?"
"Jistěže," odpověděli mu.
Vešel tedy do pekla, uviděl překrásnou ledovou plochu a zaradoval se.
"Máte tady puk a hokejky?"
"To nemáme."
"Jak je to možné?"
"V tom právě spočívají ta muka pekelná," oznámili mu.
Medvěd-ředitel kontroluje pořádek v lese. Najednou uvidí ožralého zajíce a říká mu:'Ty zajíci, hned tě zastřelím!'
'Ale néé, já už zítra budu střízlivý,' dušuje se zajíc.
Druhý den potká medvěd zajíce:'Zajíci, zase si ožralý! Už tě musím zastřelit!'
'Ale néé. To je jen rozloučení s alkoholem. Zítra už bude všechno v pořádku,' opět se dušuje zajíc.
Třetí den jde medvěd lesem a zajíc nikde. Medvěd jde spokojeně pít vodu do potoka a co nevidí! Zajíc pod hladinou. Naštvaně říká:'Ty zajíci! Zase si ožralý. Už tě opravdu musím odstřelit!'
'Ty jeden ředitelský! Zvířátkům v lese rozkazovat můžeš, ale nám rybičkám néé!'
"Co bys dělal, kdyby padly peníze?"
"Smál bych se hospodskému, protože většinu mých peněz musí mít ve spořitelně na své knížce."
Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny. I navrhne jednou Josef: 'Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdyby jsme klukovi k těm narozkám darovali jednu noc, ať mu ukáže i něco jiného, třeba se chytne.'
Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů, říkají mu: 'Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení.'
'O.K.' Ježíš vejde do pokoje, zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervoucí výkřik a ze dveří vyběhne nahá holka a utíká od domu pryč co jí síly stačí jen sem-tam se s hrůzou ohlédne.
Svatý Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se: 'Ježíši, co se tady stalo???'
'Sám nevím, otče, když jsem vešel dovnitř, na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila'
'Jsou ta vejce čerstvá?'
'Samozřejmě!'
'A co když doma najdu v některém kuřecí zárodek?'
'Tak nám pak ten rozdíl doplatíte!'
Novomanžel přijde domů mírně podnapilý.
Tchýně stojí ve dveřích s metlou v ruce a on se jí ptá: "Ty zametáš nebo jsi přiletěla?"
'Pane vrchní, tu svíčkovou si objednávám už potřetí!'
'Jsem opravdu rád, že vám tak chutnala...'
Policajt se vratí v noci domů, u postele se svlékne, aniž rozsvítí světlo.
Žena se však vzbudí a prosí ho, aby jí donesl z lékárny prášky, neboť prý ji hrozně bolí hlava.
Poslušný manžel se znovu oblékne a jde do lékárny.
Lékárník mu otevře a diví se:
'Jak to, pane, že nosíte jako policajt hasičskou uniformu?'
Superpocitac stal na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer prostoupil k počítač, aby předvedl malou ukázku. 'Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte.'
Jeden chytrák (v každé skupině nějaký je) vystoupil z rady a do mikrofonu Superpocitače povídá: 'Kde je můj otec?'
Ozvalo se hučeni a cvakání zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a Vyskočila kartička s nápisem: 'Rybaří na Otavě.'
Chlápek se začne smát: 'Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!'
Manažer neztratí hlavu a povídá: 'Je mi lito, ze nejste spokojen s odpovědi, ale víte, že počítače jsou velmi přesně. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak.'
Chytrák to zkusil: 'Kde je manžel mé matky?'
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem: 'Mrtvý. A tvůj otec porad rybaří na Otavě.'
Prochází blondýnka muzeem a najednou vrazí do stolku, ze kterého spadne starodávná váza. Přilítne hlídač a nadává: 'Ženská jedna bláznivá, ta váza je z 18.století!' Blondýnka se chytne za srdce a ulehčeně vzdychne: 'Uf, já si už myslela, že je nová!'
Zahradník: 'Trochu deště a všechno by lezlo rychle ze země.' Vdovec: 'Jen to ne, mám v zemi 2 ženy!'
Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o náboženství,sexu
a tajemnu. Nejkratší práce měla jen jednu větu: 'Bože, jsem těhotná, ale s kým?'
U PSYCHIATRA: "A kdy se u vás poprbé objevila myšlenka, že jste pes?"
"Ješte když jsem byl štěnětem."
Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát.
Potkají se dvě želvy a jedna z nich nemá krunýř.
-Co se ti stalo?
-Ale, utekla jsem z domu.
Ptá se na cele spoluvězeň kolegy: 'Za co Vás zavřeli?' 'No, urazil jsem tchýni.' 'A za to Vás zavřeli?' 'No, hlavu jsem jí urazil!'
Z běhu na lyžích na 50km.
HLÁŠENÍ:
Náš sportovec se skvěle drží za prvním mužem celkového pořádí mistrovství světa, který ovšem pětkrát spadl!!!
Paní Harrdyová utíkala do domu a volala:
'Johny, Johny, podívej se, na zahradě je cizí kráva!'
'No tak vezmi vědro a podoj ji, než si pro ni příjde majitel!'
Možná,že puberta je jeden z nástrojů,jak příroda pečuje o lidský
rod, aby nevyhynul. Protože člověk by asi nikdy dobrovolně neopustil to bezpečí vlastní rodiny, kde je o něj postaráno milujícími rodiči,a rodiče by asi těžko přenesli přes srdce,že to rozkošné a bezproblémové dítě najednou odchází. Ale pak příjde spásná puberta a z toho rozkošného dítěte se stane nesnesitelný jedinec,který opovrhuje svými rodiči, jejich hudbou, jejich oblečením, jejich životním stylem, takže nakonec jednou, když praští dveřmi a odejde, rodiče to jakž takž přežijí. A co je zajímavé,že hned venku na toho nesnesitelného jedince čeká jiný nesnesitelný jedinec, ovšem opačného pohlaví,který také před chvílí někde praštil dveřmi, a ti dva nesnesitelní pocítí k sobě tak neuvěřitelnou náklonnost, že spojí své životy a stanou se z nich ti báječní milující rodiče, od kterých by žádné dítě neodešlo, nebýt puberty.
Poldové vyšetřují příčinu pádu letadla.
Jeden říká:
'Jako důvod pádu napíšeme, že letounu upadla špatně přišroubovaná vrtule.'
Druhý se zamyslí a po chvíli říká:
'Ne, to nepůjde, to bylo proudové letadlo.'
'Dobře, dobře, tak tam napíšeme, že vypli proud!'
Marie, poprvé v jiném stavu, byla u svého
gynekologa na prohlídce. Před odchodem
se ještě ptá:

'Víte, pane doktore, manžel by chtěl
vědět...'

'Já vím, já vím, tuhle otázku slyším
často. Sex v těhotenství není žádný
problém až do osmého měsíce.'

'Ale ne, pane doktore. Manžel chtěl
vědět, jestli můžu pořád sekat  trávník.'
Potká Jim Pedra, který si vede na provázku kozu.
'Proboha, cos s tou kozou budete na osadě dělat?'
'Budeme si jí chovat v boudě a každý ráno dojit!'
'Nojo, to je všechno pěkné, ale představ si ten smrad!'
Pedro pohladí kozičku po hřbetě a něžně povídá:
'Ale, to vona si zvykne viď kozičko...'
MONTÁŽNÍ TECHNIK Zaměstnanec plynárny přijde do bytu a kontroluje plynoměr. "Jste si jist," ptá se paní, "že tenhle plynoměr ukazuje přesně, kolik plynu propálíme?"
"Ale milá paní," říká plynař, "na takovém detailu přece nezáleží! V každém případě si můžete být jista, že ukazuje přesně tolik, kolik máte zaplatit!"
Rozhovor dvou psychiatrů: Momentálně řeším jeden mimořádně zajímavý případ rozdvojení osobnosti.

A co je na něm tak zajímavého?

Podařilo se mi přesvědčit zdravotní pojišťovnu, že mi každý úkon u tohoto pacienta platí dvojmo.
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
-Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije
podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
-Mě nenasereš - zabalit!
V autobuse: Řidič zapomene zastavit na zastavce a jedna žena na něj zvolá: 'JÁ CHCI VYLÍZAT'
Lord Beverly přivezl svou ženu z Konga do Londýna porodit.
Ošetřující lékař se jej opatrně ptá:
'Neměla vaše žena styky s barevnými?'
'Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou. Ale vzpomínám si, že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch.'
'Buďte ujištěn, že ji dohonil. '
Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku a ptá se: ˝Kde je ten idiot?˝
˝Který,˝ ptá se prodavačka.
˝Ten co mi před rokem prodával bílého křečka!˝
Uzivatel:
Vypnul se mi pocítac - volám admina. Prichází admin, tezce
vzdychne,
neco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otácí na mé zidli, kopne
do pocítace a ten se zapíná. Znova si tezce povzdychne, stále
mumlá a odchází.
On je proste saman!

Administrátor:
Zavolali me k uzivateli - ten idiot se furt tocil na zidli, az
se mu na ní namotal kabel ze zástrcky. Tise nadávám, rozmotávám
kabel, odkopávam pocítac co nejdál pod stul, zapínám ho,
nadávám,
odcházím.
On je proste debil.
Přišli dva policajti do kavárny, sedli si ke stolku a když šel kolem vrchní, jeden z nich povídá:
'Pane vrchní, dvě kávy, prosím.'
A druhý policajt:
'Tak mně taky dvě.'
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.
Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká Svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze prstíčkem.
Svatý Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou, aby si v ní omyla prst a potom že muže vstoupit do nebe.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze dlaní.
Svatý Petr nařídí, aby si omyla dlaň ve svěcené vodě a pustí jí dál.
V tom vystoupí čtvrtá jeptiška předčasně z řady a říká:
"Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až ona si v tom umyje zadek, tak to jste na velkým omylu!!!"
Povídá jedna blondýnka blondýnce., Včera jsem šla po chodníku a našla jsem 1000.Ohla jsem se pro ní a najednou cítim jak si jí vydělávám'
Miluje se chlap s blondýnou a když je po všem, blondýna se zeptá:
'Nemáte náhodou AIDS?'
'Ne'
'No to jsem si oddychla, já už myslela, že to chytím podruhý.'
VOLÁ ZOUFALÁ manželka přítelkyni:
"Představ si, miláčku, že jsem včera musela vykázat manžela ze společnosti, vykládal tak neslušnou anekdotu, že jsem se styděla."
"Moc dobře jsi udělala!"
"No jo,jenže s ním odešli všichni hosté, chtěli slyšet pointu!"
Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam.
Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele.
Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména
se mnou chodil na gympl, už je to nějakých 40 let.
Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk?
Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila.
Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš
starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem.
Nebo - že by? Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli
nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda.
'Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších,' zapýřil se.
'A kdy jste maturoval?' zeptala jsem se.
Odpověděl: 'V šedesátém šestém. Proč se ptáte?'
'Tak to jste byl v mé třídě!' Prohlásila jsem nadšeně.
Pozorně si mě začal prohlížet.
A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: 'A co jste učila?'
Tři maníci prijdou na soutez v plavání postizených. První z nich nemá ruce, druhý nohy a tretí nemá zádné telo – je to jenom hlava. Všichni se pripraví na startovní cáru a po zvuku píštalky sebou plácnou do bazénu. Muz bez rukou se ujímá vedení, ale muz bez nohou jej pomalu dohání. Muz bez těla – hlava se potopí přímo ke dnu. Závod vyhraje muž bez nohou. Vidí však, že ze dna bazénu vycházejí bubliny, a tak se potopí, aby hlavu zachránil. Vytáhne ji a položí na okraj bazénu. Tam hlava začne kašlat a prskat. Konečně popadne dech a vyrazí ze sebe: „Tři roky se učím plavat pomocí mých zasraných uší a pak těsně před startem na mě nějaká krava narve koupací čepici.“
Pětasedmdesátiletý děda přijde k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá
lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra aspoň z poloviny plnou.Děda přijde
druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá proč. 'Inu,'
řekne děda, 'asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic.
Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou,
nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila
pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsem zavolali sousedku, a ta to taky
zkoušela rukama, pusou, a nic.' 'Cože, vy jste volali sousedku?' zajíkl se
doktor. 'Jo,' odpověděl starý pán, 'zkoušeli jsme to ze všech sil, ale to
pitomý víčko jsme zkrátka neodšroubovali.'
'Pepíčku, proč si nehraješ s Davídkem?' 'Protože je to vejtaha, strašpytel a okusuje si nehty.' 'Ale to snad není tak hrozné, spousta dětí si okusuje nehty...' 'Mami, ale ne na nohou.'
Pan Vrána se vrátí z hospody opilý,zastaví se uprostřed ložnice a žena se ho ptá:Ty jsi nepůjdeš lehnout?
Pan Vrána:to víš,že půjdu,ale až kolem pojede postel.
Proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou? Zdravotní sestra říká: Další prosím! A učitelka říká: Celé si to zopakujeme!
Malý chlapec vejde do pokoje rodičů, zrovna když jsou v nejlepším.
'Mami, co to děláš?'
'Hm, taťka je příliš tlustý,tak se snažím těmihle poskoky z něj ten vzduch dostat.'
'Nevím, jestli to má cenu. Ta paní od vedle ho stejně znovu nafoukne.'
Pepíček říká tatínkovi :'Tati,dnes jsem se jako jediný hlásil.' - 'Jo? A na co se paní učitelka ptala?' - 'Kdo nemá domácí úkol....'
Děti dostaly domácí úkol na téma: Moje cesta do školy. Janička: 'Jdu do školy parkem, potom přejdu ulici...' Ostatní děti napsaly podobné věci... Vstane Pepíček a čte: 'Jdu ulicí, v prvním průjezdu kurva, ve druhém průjezdu kurva, ve třetím průjezdu pajzl...' 'Dost!' vykřikne rozčilená učitelka. 'Pepíčku, hybaj k panu řediteli i se sešitem!' Za chvíli se Pepíček vrací z ředitelny s velkým pytlíkem bonbónů. 'Pepíčku, kdo ti dal ty bonbóny?' ptá se učitelka. 'Pan ředitel!' 'Za co?' 'Že jsem mu pověděl, kde je ta ulice.'
Tati, strejda je idiot?
- Jak jsi na to přišel Pepíčku?
- No, že má v poličce knihy 'Windows pro Idioty', 'Excel pro Idioty', ....
Před každou narkózou platí jako samozřejmá zásada,že umělý chrup musí vyjmut z úst.
Tak se ptal na sálku před operací zubař jedné staré slečny:
"Nemáte falešné zuby?"
Dáma zrozpačitěla, zrudla a šeptem zaševelila:
"Ne, pane zubaři, jen vlasy!!!"
Přijede muž nečekaně ze služební cesty.
Když vejde do bytu, slyší z koupelny divné hlasy. Vleze si proto v ložnici na skříň a čeká.
Po chvíli vejde do místnosti jeho manželka s milencem a skončí rovnou do postele.
Milenec jí dá pusu a povídá: 'Pusinku jsme si dobře vykoupinkali.'
Přesune se níž a povídá: 'Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali.'
Přesune se ještě níž a povídá: 'Ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!'
Ženská mu na to odpoví: 'Podívej se na skříň, a posereš se taky!'
Pan Novák trpí revmatismem, a tak si zajel za věhlasným odborníkem do Prahy.
"Mohl jste si napřed umýt nohy!" povídá profesor před prohlídkou.
"To mi říkal už doktor na středisku. Než se ale k něčemu takovému odhodlám, chtěl jsem se poradit se specialistou."
V hospodě u mariáše: 'Ženy jsou obrovské bojovnice za mír.' - 'Jak to?' - 'No dokazují to i v posteli.' - 'A jak prosím tě?' - 'Je jim jasné, že je lepší mít dvě kulky mezi nohama než jednu v hlavě!'
Přijde Žid k rabínovi a ztěžuje si na jiného Žida, jak je nemorální, co mu zlého udělal, jaký je podrazák atd. Rabín si ho vyslechl a pak povídá:'Máš pravdu,
to, co provedl, je špatné a odsouzeníhodné'.
Další den za ním přijde ten druhý Žid a líčí celou věc znova, akorát z opačného úhlu pohledu. Rabín mu opět dá za pravdu.
Obojí sledoval rabínův žák. Proto se ho zeptá:'Proč jsi dal za pravdu každému z nich, když každý tvrdil opak? Vždyť je to účelové, neupřímné, bezcharakterní!'
'Milý synu,' odpoví rabín, 'i ty máš pravdu!'
Jde James Bond po pošti a potká velblouda,načež povídá:
Jmenuji se Bond.James Bond.
Velbloud vykulí oči a říká:
Jmenuji se Bloud.Vel Bloud.
Vašík přiběhne domů ze školy a volá:
'Tati, dnes jsme se učili, že všechny zvířata dostávají na zimu nový kožich!'
'To je pravda. Ale před maminkou o tom ani muk!!!'
Telefonický rozhovor: 'haló, tak zítra se konečně vracím ze služebky. Ale šest měsíců jsem neměl sex, takže ve vlastním zájmu čekej na letišti.' 'Dobře, budu tam, lásko. Ale šest měsíců jsem neměla sex. Takže ve vlastním zájmu, vystup jako první.'
Ve druhém patře paneláku vykukuje z okna jezevčík. Najednou uvidí pod oknem boxera. , Jezevčíku,pojď dál?' , Nemůžu, Páníčkové odešli a zamkli dveře.' , Tak skoč z okna.' , To víš že jo.A budu vypadat jako ty!'
"OBVINĚNÝ, CHCETE říct něco na svou obranu, nějakou polehčující okolnost?"
"Ano, pane soudce, už desetkrát jsem byl zavřený a jak vidíte, k ničemu to nevede!"
Jedna společnost si dala inzerát, že dodá dováženou tvrdou pornografii na videu. Protože nabídli rozumné ceny, řada lidí se nechala zlákat a objednali si zboží s platbou šekem. Pár týdnů poté dostali zákazníci dopis, že firma nemůže díky stávajícím zákonům zboží do země dovézt, takže se zákazníkům velice omlouvá a vrací peníze vlastními šeky. Většina zákazníků ovšem šeky této společnosti do banky nedonesla... Jméno společnosti, dobře na šeku viditelné, totiž znělo: 'Společnost přátel análního sexu a fetišistických perverzí.'
V Japonsku vymysleli stroj na odhalování lži. Přijde k němu brunetka: 'Myslím, že mám nejhezčí vlasy na světě!' 'Tuuuuut, lež!' Přijde rusovláska: 'Myslím, že mám nejhezčí vlasy na světě!' 'Tuuuuut, lež!' Přijde blondýnka: 'Myslím,...' 'Tuuuuut, lež!'
"Upřímnou soustrast sousede, musí to být pro vás rána ztratit
v jednom okamžiku manželku i tchyni."
"No vidíte, a k tomu ještě tohleto blbý počasí..."
"MANŽELOVI DALI špatný byt, musela jsem měnit!" stěžuje si paní u holiče.
"Měnit byt?"
"Ne, manžela!"
Beseduje novomanžel se zkušeným veteránem, který je již deset let ženatý.
'Včera jsem se vrátil z práce a žena chtěla jít do kina. Odmítnul jsem,' svěřuje se novomanžel.
'A jaký film jste viděli?' zajímá se veterán.
Manžel leží na gauči a čte noviny. Jeho žena lozí po kolenou a pracně čistí koberec. "Já se divím," říká manžel, "venku je tak krásně, sluníčko svítí jak rajské jablíčko a ty se tady v bytě potíš jako kůň. Raději bys mohla jít na čerstvý vzduch a umýt mi auto..."
Turisté zabloudili v Alpách. Našel je bernardýn, vybavený obvyklým soudkem koňaku. Jeden z nich se pozvedl a povídá: "Heleď, nejlepší přítel člověka!"
"Máš pravdu," přitakal druhý, "a nese ho pes."
Maminko, neměla bys, prosím desset korun pro jednoho starého pána?
To je od tebe hezké, že myslíš na staré lidi. A kde je ten pán?
Stojí za rohem a prodává zmrzlinu.
Na lodi je kouzelník a občas předvádí cestujícím všelijaké triky. Jednou sáhne do klobouku a vytáhne králíka.
'To znám !' ozve se v zadu čísi hlas. Všichni se otočí a vidí papouška starého kormidelníka Fromma. Kouzelník si trochu zmateně vypujčí od přítomného kapitaná hodinky, vloží je do klobouku, mávne hůlkou a hodinky zmizí. Pak sáhne jedné dámě do ucha a vytáhne kapitánovy hodinky.
'To znám !' ozve se vzadu opět papoušek. Kouzelník zneklidněně mávne hůlkou a začne z klobouku vytahovat pestrobarevné šátky, jeden za druhým, až jich je plné jeviště.
'To znám !' zakřičí zezadu zase papoušek. Po několika okamžicích váhání se odhodlá kouzelník ke svému největšímu číslu. Vyzve jednoho z diváků, aby vyšel na jeviště, zahalí ho do těžké černé látky, spoutá řetězem, kdo chce z přítomných pánů, může převázat diváka i svou vlastní kravatou, aby byl jakýkoliv podvod vyloučen... A ještě než stačí kouzelník mávnout svoji hůlkou, otřese strašlivý výbuch lodního kotle celou lodí. Stěžně praskají, paluba se bortí, loď se beznadějně rozpadá! Do křiku vyděšených cestujících tleská papoušek křídly a volá: 'To neznám! To neznám!'
Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našel jsem dvířka v plotě uzamčena. Rozhodl jsem se nejprve přehodit své dva jezevčíky, a poté přelézt
sám. Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka, teprve jsem si všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracej.
Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: 'Karle, představ si, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí.' Karel se na ni vytřeštěně dívá a odpoví: 'No Věro, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra.' Věra na to: 'Ale tady ti visí u prdele kus novin, tak si to akorát čtu.'
Jdou dva kanibalove džunglí, táta a syn. Najednou uvidí krásnou mladou bílou dívku. Syn se zaraduje: 'Táto, já mám nápad. Odtáhneme ji domů a sežereme.'
Táta mávne rukou: 'Já mám lepší nápad. Odtáhneme ji domů a sežereme mámu!'
Přijede takhle jednou fekální vůz a v něm fekálník se svým učedníkem.
Fekální vůz čerpá a čerpá a najednou se zasekne.
Fekalista: 'Jdu se na to podívat.'
Ponoří se do těch sra..., chvíli se nic neděje,
pak se vynoří a povídá:
'Podej mi šroubovák!'
Učedník podá šroubovák a fekalista opět zmizí ve sračkách.
Za chvíli se opět vynoří a povídá: 'Podej mi hasák!'
Učedník podá hasák a fekalista opět zmizí ve sračkách.
Po nějaké době se vynoří se šroubovákem i s hasákem,
fekální vůz spokojeně dočerpá a když odjíždí,
říká fekalista učedníkovi:
'Dobře se uč, jinak budeš celý život podávat jen nářadí!'...
Jaký je rozdíl mezi černým a morbidním humorem?
-
-
Černý humor je deset dětí v jedné popelnici a morbidní to je jedno dítě v deseti popelnicích.
Jde James Bond po poušti a potká velblouda.A velbloud se hoptá jak se jmenuješ. James Bond říká já jsem Bond James Bond a velbloud já jsem bloud velbloud
Prijde maturantka pred komisi a vytahne si otazku - Shakespeare.
Zkousejici ucitel se na ni usmeje a povida: 'tak slecno, reknete mi tri dila od tohoto autora.'
Maturantka spusti:
'Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojanske a Zkroceni zle zeny.'
'No a ted mi tyto dile charakterizujte na nejakem prikladu.'
'Tak ja bych to charakterizovala na velikosti panskeho prirozeni.
Kdyz ho ma muz 0-10 cm dlouheho, tak je to mnhouho povyku pro nic,
kdyz 10-20cm, tak Sen noci svatojanske
a kdyz 20-30 tak to je preci Zkroceni zle zeny.!
Zkousejici se na ni usmeje a zepta se:
' a co kdyz ho ma nekdo dlouhyho 50 cm?'
'Ale pane uciteli, to uz si pletete s Nerudou a jeho povidkou Kam s nim.'
Velitel útvaru se vrátí ze štábu a jeho zástupce mu podává hlášení - za jeho nepřítomnosti k žádné mimořádné události nedošlo. Až, jak říká, na jednu zlomenou lopatu.
'Jakou lopatu?'
'Zlomila se, když jsme pochovávali toho záklaďáka.'
'Jakého záklaďáka?'
'Uhořel při výbuchu muničního skladu.'
'Jakém výbuchu?'
'Ten jsem způsobil já v opilosti nedopalkem cigarety.'
'Nechte si už ty fóry. Přece vím, že nekouříte ani napijete!'
'Taky byste začal kouřit a chlastat, kdyby váš starej vodjel na štáb, vy měl jednotku na krku a někdo vám ukrad zástavu!'
Skotský sedlák přistihl svého čeledína, jak leze s lucernou na půdu. "Kam jdeš s tou lucernou?"
"Na půdu za nevěstou."
"Když já jsem chodil za holkou, tak jsem chodil bez lucerny!"
"Já jsem si to hned myslel, jak jsem panímámu poprvé uviděl."
'Poslouchejte, Schmittbauer, jak vy
jste si moh vzít tak ošklivou ženu?'

'Ona je vnitřně krásná.'

'Dobře, ale nešla by teda obrátit?'
Potkají se dva policajti a jeden říká: 'Tak jsem slyšel, že letošní Silvestr bude v pátek.' Druhý se lekne: 'Jen aby nebylo třináctého!'
Uspává Pepa dceru, ta vyjádří přání: 'Tati, pošeptej mi to, co šeptáš večer mamince.' - 'Šušušu...' - 'Dneska NE, jsem hrozně utahaná!'
Po ulici jde mladík s velkou skvrnitou dogou a míří si to k bordelu.Vejde do bordelu,vyhledá bordelmamu a říká jí:, chtěl bych tu nejvyhublejší dívku, kterou tu máte.... '
, ale pane, máme tu spoustu krásných dívek, s plnými tvary!'
ale on trvá na svém a přeje si tu nejvyhublejší. Bordelmama ho zavede do pokoje a po chvilce vejde opravdu hubená slečna.mladík jí říká:, svlékni se do naha, klekni si a vyšpul zadeček. 'Dívka tak učiní, on se nahne k doze a říká jí :, pořádně se koukej takhle budeš vypadat když nebudeš žrát!!!!'
"Nejvíce medvědů jsem nastřílel v Africe," chlubí se jeden lovec.
"Ale v Africe," odporuje posluchač, "přece žádní medvědi nejsou."
"No jo," odfrkne lovec, "teď už ne."
Stojí dva koktaví u lisu a vyrábějí z takových kovových hranolů lopaty. Až jeden povídá: 'Hele, t-t-teď zkusíme u-u-udělat kru-krumpáč. Já řeknu T-TEĎ, a ty t-to p-p-pustíš, a pak řeknu DOST a t-ty t-t-to z-z-z-zastavíš. Tak TEĎ!'
Po chvíli se ozve: 'D-d-d-do-do-do-do, k-ku-kurva, zase lopata!'
Přiběhne kanibal do porodnice, vezme dítě a rychle utíká. Na chodbě ho ale zastihne starostlivá sestřička a zavolá na něj: 'Počkejte pane, já vám ho zabalím'. 'To je dobrý,' říká kanibal, 'já ho snim cestou!!'
Pan Jebal jede se svou rodinou na dovolenou.
Přijedou do hotelu a tam pan Jebal na recepční vybalí:
'Já jsem Jebal se svou manželkou a mou dcerou, tady syn, taky Jebal, se svou manželkou se svou dcerou a synem.'
Recepční na něho divně pohlédne a řekne:
'Mně je jednou kdo koho jebal, zapíšu vás jako jednu zkurvenou rodinu.'
Instruktor ukazuje studentům policejní akademie automatickou pistoli: 'Tohle je automat.'
'Automat?' diví se jeden z budoucích policajtů.
'A kde je díra na peníze?'
Pit vela alkoholu zabija neurony.
Neurony, ktore alkohol zabije,su tie najslabsie.
Ak pozabija tie slabe, zostanu len tie, co su silne a
inteligentne.
ZAVER: CIM VIAC PIJEM,TYM SOM INTELIGENTNEJSI.
Franta Kolohnát a Pepík Netáhlo se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 150 Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: To se ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat... Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno. šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu 'HO' kouřit. hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení... situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd atd před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!! na to Pepa: a co mám říkat já? u páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!
Je hrozné vedro.
Vlak se pomalu loudá k Plzni.
V koutě u okna leží trampule a podřimuje.
Vlak zastaví, průvodčí seskočí a volá: 'Plzéééň!'
Trampule se probíra z dřímot,
natahuje ruku a povídá: 'Ježišmarjá, dejte mi honem taky jednu!'
Lord Noel měl velice obřadného komorníka, který hned tak někoho k svému pánovi nepustil.
Jednoho jara se rozvodnila Temže a začala nebezpečně stoupat!
Ve večerních hodinách dosáhla prahu lordovy pracovny a když začala přetékat přes práh, ohlásil ji Noelův komorník obřadně:
'Sire, Temže!'
Paní učitelka říká dětem:, Řekněte mi někdo nějaké zvíře na z!'Třída se zamyslí a přihlásí se Anička:, Žirafa!!', Ne,žirafa začíná na ž,Aničko.Já vám napovím.Začíná to na ze.'Přihlásí se Pepíček:, Ze by to byl tygr??'
Pán a paní vlkovi odjíždějí na výlet.
Ještě před odchodem napomíná paní vlčice vlčátka:
'A buďte tady hezky zlí!'
Slon a blecha jdou vykrást banku.Najednou přijede policie a slon říká.'Co budeme dělat.Vždyt nás zatknou'!A blecha mu říká'Schovej se za mě já jsem taková nenápadná.
Pochválil kanibal kanibalku:
"Můžu ti prozradit, že jsem si na tom misionáři pošmákl."
"Jak by ne, vždyť to byl frajer libovej!"
V Polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on. Tak si rekl, kaslu to, proskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky. Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a dostaval 3x vic nez na skole. Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit. Hned prvni hodinu matematika. Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takze se to rozhodne odvodit. Napise si prevod do polarnich souradnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus. A z posledni rady nekdo zasepta: 'Otoc interval integrace.'
'Manželovi se ty italské památky nesmírně líbily. Když nám ta naše mladá průvodkyně ukazovala jednu zvlášť zajímavou vykopávku, zaslechla jsem ho, jak si mumlá:
Tu bych bral, tu bych bral...'
Přijde host do restaurace a objedná si dvoudecku minerálky a tři decilitrové sklenky rumu.
Číšník vyřídí objednávku, na to host minerálkou zalije kytku a do vyprázdněné skleničky nalije beze zbytku rum.
'Óóó... pán je kouzelník?'
'Ne. Inspektor.'
Přijde otec s dítětem k doktorovi a povídá:
'Je ňáký nemocný.'

'A jak je starý?,' ptá se doktor.

'Což vo to, starý je dobře, ale dítě je nemocný!'
Na paloučku u lesa. On k ní. 'Ve vás se, Zdeničko, nějak nemohu vyznat. Pořád říkáte -ruku na srdce- a když to udělám, tak mi dáte facku.'
Nervózní kandidát na námořního pilota zapne místo vnitřního interkomu radio a mluví do světa: 'Pane, všechno se mi to posralo!'

Věž ve Whiting:

'Pilot, mluvící sprostě, okamžitě nahlaste své jméno!'

Instruktor (po malé přestávce):

'Můj žák říkal, že se mu to posralo a ne že je hloupý!'
“Miláčku, udělal bys mi miminko?” ptá se roztouženě Marie manžela.“ Ale ovšem!” prohodí manžel, sedne si na postel, strčí palec do pusy a začne broukat: “ Dudů, brm, brm, dudů...”
'Pustím tě do hospody, ale musíš být do devíti doma!'
'No tak dobře. Do devíti budu doma a pak vyrazím do hospody...'
Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat.
Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru.
Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...
Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě:
'Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?'
Říká maminka: 'Pepíčku, co děláš?'
Pepíček odpoví: 'Ale jen zatloukám hřebík.'
'Tak ať se nebouchneš do prstu.'
'Šílíš?!! Nejsem blbý, drží mi ho Alenka.'
Přijde cikánka k doktorovi a říká:pán doktor já mám takovej problém víte můj muž chce pořát děti a mě to už nebaví. Doktor: tak mu dejte kondom!!!! Za 3 dny přijde znova cikánka se slovy: pán doktor vy jste zlatej člověk já mu ten kondom přimíchala do jídla on to sněd u zadku se mu udělala velká bublina a děti pochcipaly smíchy.
Malý chlapeček přijde za policajtem a ptá se ho:
"Pane policajte, není to váš pendrek?"
Policajt:
"Ne, chlapče, já jsem ten svůj předchvílí ztratil!!!"
Policajt zastaví blondýnku s pejskem v parku a hned na ní ' jak to, že ten pes nemá košík?' Blondýnka kouká na pejska, na policajta a říká mu ' Promiňte, ale on nejde nakupovat'. Policajt hledí střídavě na ní a na pejska a omlouvá se ' Nezlobte se, to jsem nevěděl'
Blondýnka jde v Rakousku do supermarketu a říká: !Jedny tužkové baterie-prosím.' Prodavačka říká: Wie bitte? Blondýnka říká - NO JASNĚ ŽE NABITÝ!!!!! TY KÁČO!!!!!!!
Stěžuje si pan Kalianko: 'Ono to naše zdravotnictví nestojí opravdu za nic. Byl jsem u doktora, předepsal mi prášky na hlavu, jenže, kdykoliv se předkloním, tak mi spadnou na zem!'
"Mám takovou sílu, že bych jedním úderem zabil i vola."
"Tak si dej pozor, abys nespáchal sebevraždu."
Jdou dvě rajčata po silnici a to jedno přejede náklaďák.Druhé se otočí a začne řvát:NEFLÁKEJ SE NA TÝ SILNICI KEČUPE!
Pan Klaus si v restauraci zavolá vrchního s tím, že by si dal stejnou rybu jako soused. 'Ten pán má ale hovězí.' - 'Mně to nevadí, já mám rád všechny ryby!'