Best Page

HOME

Velká databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy bestpage, vtipy zdarma

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu hotelier nabízí komplexní služby.
'Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?'
'Ne, spíš nějakého chlapce.'
Hoteliér se rozhořčí a zvolá:
'Zavolám strážníka!'
'Well, tedy strážníka.'
Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným 'preclík', a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem.
Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž: 'Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jseš ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!'
Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží, občas zkouší nenápadné výpady. Pak se najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho zmáčknul svým obávaným držením.
Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v tom najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu přistál na hrudi.
Protože s dechem vyraženým jedním metrákem živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi. Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku novinářů a zamířil do šaten.
Tam ho trenér zpovídal, jak se mu povedlo Rusa přeprat.
Pepa povídá: 'No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem měl koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se zakous. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když se kousne do vlastních koulí!'
'Dvořím jisté dámě, ona mě však stále odmítá,' praví kamarád kamarádovi, 'mám ji pomilovat nebo zastřelit?'
'Nejdřív zastřelit,' odpovídá ten druhý.
Přivede si erosenka na pokoj chlapa, nalije mu koňak a v rytmu hudby se začne před ním svůdně vlnit. On to vše zálibně pozoruje, pak se však zarazí a zeptá se jí: 'Kolik je ti vlastně let'. 'Bylo mi třináct,' odvětí dívka. 'Cože!! Třináct, tak to já vypadnu.' Popadne kabát a už je pryč. Dívka za ním hledí a mumlá si: 'Blbec jeden. Je asi pověrčivej na třináctku.'
Baví se dva policajti: 'Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?' 'A k čemu je to?' 'Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!' 'A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!'
Pepíčku, kolik druhů opic znáš?' 'Ani jeden, paní učitelko, já jsem abstinent!
Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se
za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS.
'Nejede?' ptá se nerudný Arab.
'Moc pomalu.'
'Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu.'
Sotva je zvíře na rampě, popadne Arab velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným tryskem zmizí za obzorem.
'Chlape,' rozčilí se cestovatel, 'jak já teď to zvíře doženu?'
'Jak? Zacouvejte si na rampu...'
Skvely gynekolog se rozhodne, ze uz dal nebude snaset krizi naseho zdravotnictvi a prihlasi se do rekvalifikacniho kurzu na automechanika. Tesne pred slozenim zaverecnych zkousek ho poucuje zkousejici: 'Za bezchybne rozlozeni motoru na nejmensi soucastky muzete ziskat maximalne 50 bodu, za jeho opetovne bezchybne slozeni dalsich 50. Preji vam hodne stesti.' Gynekolog nakonec ziska 150 bodu, tak se jde zeptat predsedy komise, jak je to mozne. 'No, motor jste rozlozil perfektne, to mate 50, slozil jste ho taky skvele, to je dalsich 50, no a tech poslednich 50 je bonus za to, ze jste to vsechno zvladnul skrz vyfuk.'
Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá:
'Pán šuka meškanie?'
A Čech:
'Ne, pán mešká šukanie.'
Paní učitelka píše Pepíčkovi poznámku: 'Umejt-smrdí!' Tatínek druhý den odepíše: 'Učit-nečuchat!'
Šéf Kalianko přijímá novou sekretářku: 'A co umíte?' - 'Zvládnu psát rychlostí i 280 úderů za minutu.' - 'To vás přijmout nemohu - tak rychle myslet nedokážu!'
Gratuluji!
Nám všem , kterým je mezi 20. až 60. lety... Podle dnešních pravidel a zákazů, je vůbec zázrak, že my, děti narozené v 40.,50., 60., 70., 80. letech, jsme přežili dětství...
Naše postýlky byly malované barvou, která obsahovala olovo. Neměli jsme žádné pro děti bezpečné flaštičky na medicínu. Žádné pojistky na dveře a okna, a když jsme jeli na kole/koloběžce, neměli jsme helmy. Pili jsme obyčejnou vodu z hadice a ne z lahví. Jedli jsme chleba a máslo, pili limonády s cukrem a nebyli jsme obézní, protože jsme pořád lítali někde venku. Z jedné flašky nás obvykle pilo několik , ale všichni jsme to ve zdraví přežili... Několik hodin jsme se mořili a stavěli káry ze starých nepotřebných věcí, jezdili jsme z kopce, jen abychom pak přišli na to, že jsme zapomněli na brzdu. Teprve po několika přistáních v pangejtu jsme ji domontovali. Brzy ráno jsme si šli ven hrát a přišli jsme domů, teprve až se venku rozsvítily lampy . Rodiče si užili pěkné nervy, ale mobily neexistovaly, takže nebylo kam volat... Neměli jsme žádné Playstation, Nintendo eller X-box - vlastně ani televizní hry, žádných 99 televizních kanálů, žádný surround-sound, počítače, chatrooms a internet. Měli jsme kamarády, byli jsme venku a vyhledali jsme si je!! Spadli jsme ze stromu, řízli se, zlomili si ruku či nohu, vyrazili si zuby, ale nikdo kvůli těm úrazům nebyl žalován. Byly to úrazy a nikdo nenesl vinu - jen my! Prali jsme se, měli jsme modřiny, ale naučili jsme se to překousnout. Našli jsme si hry s tenisákama, klackama a jedli jsme i trávu (hlavně šťovík). I když nás druzí varovali, nikdy jsme si nevypíchli oko. Posledních 50 let bylo explozí nových nápadů. My jsme měli volnost i odpovědnost - naučili jsme se chovat a poradit si... Blahopřeji každému, kdo zažil toto velké štěstí a mohl ještě žít jako dítě!!!
"KDES BYLA, prosím tě?"
"V krámě nakupovat."
"To ses tam zas zapovídala, viď."
"Ale vždyť tam nikdo nebyl."
"Tak proč jdeš tak pozdě?"
"Stála jsem frontu."
Pozorují dvě dívenky, jak Daniel Hůlka trhá krvavě červené tulipány a po chvíli jedna povídá: "Že by se z upíra Drákuly stal vegetarián?"
Dohadují se slepice která snese týdně víc vajec:česká říká že jich snese 17 týdně:ruská říká že jich snese 7 týdně.A slovenská říká:prečo bych si prtku namáhala když se dajů koupit
Přijde zajíček do obchodu a zeptá se prodavače.¨Máte tunu hrášku???¨
¨Ne nemáme¨Drůhý den se zeptá ¨Máte tunu hášku???¨¨Ne nemáme¨ ¨Třetí den přijde prodavač se usmívá a zajíček se zeptá ¨Máte tunu hrášku????¨ a prodavač odpoví ¨Ano máme ¨zajíček na to ¨To je kuliček co?????
Přide smrtka do nemocnice na starecke odeleni a říká: Protebe si přídu za10 let pro tebe za8 let pro tebe za2 dni a na konci chodby je dedecek a vidi smrtku.
Tak utece na detsky odeleni.Smrtka de na detsky odeleni a rika pro tebe za 100 let, pro tebe za 2 dny a pride k dedeckovi a rika:Co ty tady delas?,?!!
Ja tady piiiinkam..
Tak hezky piiinkej ja zejtra pidu a pudeme pa!!!!!!!!!!!
Je Čech,Polak,Němec a oni se vsadí kdo přeskočí kostel.Tak skače Polák skočí na špičku kostela a Čech a Němec řeknou ty vole vyleze kněz a řekne v kostele se sprostě nemluví!Potom skače Němec a ten taky skočí taky na špičku kostela.A Čech řek ty vole.A kněz zas řek v kostele se sprostě nemluví.A Čech skače na konec a on to přeskočil.A najednou vylezl z kostela kněz a řekl ty vole.
George Bush a Tony Blair pořádají společný banket v Bílém domě.

Jeden z hostů se ptá: „Pane prezidente, na čem právě pracujete?“

„Plánujem 3. světovou válku.“

„A jak dopadne?“

„Zabijem 4 miliony muslimů a jednoho zubaře.“

Host je zmatený:“ „Proč zubaře?“ Tony Blair se nakloní k Bushovi, poplácá ho po rameni a míní: „ Vidíš Georgi, je to přesně jak jsem říkal. Na muslimy se nikdo nebude ptát…“
Mafie si najme ucetniho, ktery je nemy a hluchy, aby nemohl nic prozradit, kdyby byly trable s policii. Obchody zdarne kvetou, az jednou se z konta ztrati padesat tisic dolaru. Mafiani sezenou chlapka, ktery umi znakovou rec, a jdou za ucetnim. Mafiani se ptaji, kde jsou ty penize. Chlapek tlumoci ucetnimu. Ten mu znakovou reci rika: 'Ja nevim, moje knihy jsou v poradku.' Chlapek rika mafianovi: 'Rika, ze o nicem nevi, ze ma knihy v poradku.' 'Rekni mu, ze kdyz se neprizna, zastrelime ho.' Chlapek vyrizuje a ucetni znovu, ze o nicem nevi. 'Rika, ze fakt o nicem nevi.' Mafian vytahne pistoli a rika: 'Rekni mu, ze ma posledni sanci se priznat a zachranit si zivot.' Chlapek vyrizuje. Ucetni na nej znakovou reci: 'At me nezabiji! Penize jsou na zahrade mezi dvema jablonemi u plotu.' Chlapek vyrizuje: 'Rika, ze nic nevi.'
Při snídani matka zahlédne Jendovy špinavé ruce a říká:
'S těma špinavýma rukama nesmíš do školy!'
A Jenda na to: 'Dobře,mami, když na tom tolik trváš, tak nepůjdu!'
Běhá nymfomanka po městě a zoufale hledá chlapa. Najednou vběhne do
kostele a uvidí faráře.
'Otče, Vy mi to musíte udělat.'
'To nejde dcero, vždyť jsem farář.'
Tak se nymfomanka svlékne a lehne si před oltář. Farář se začne modlit.
'Ježíši Kriste, co mám dělat?'
A pak se ozve:
'Sundej mě z toho kříže, sundej mě dolů.'
Pane vrchní, zde máte peníze, mohl byste za ně koupit kytici růží vaší servírce?

To se vám tak líbila?

ani ne, ale myslím, že za dobu od objednávky už umřela.
Chlápek se rozhlíží v obchodě a najednou si všimne, že na něho mává nějaká mladá a pohledná slečna. Neváhá a vypraví se za ní. 'Promiňte, ale my se známe?' zeptá se nervózně muž. 'Jste otcem jednoho z mých dětí!' odvětí slečna. Chlápek se zamyslí a dlouho uvažuje o tom, kdy podvedl svou manželku. Nakonec vítězoslavně řekne: 'Jóóó, to jste vy, ta striptérka, co byla ne mém loučení se se svobodou. Pamatuju si vás, my jsme vás totiž s kamarádem tehdy hodili na ten kulečníkový stůl a tam jsme vás oba úžasně přefikli...! Jo jo, tu noc jsem nemohl spát!' přičemž slečna udiveně odpoví: 'Ne, já jsem třídní vašeho syna!!!'
Rotný vykládá před nastoupeným útvarem:
'Příští neděli bude vojenská přehlídka. Jestli bude ráno pršet, přehlídka se uskuteční odpoledne. Kdyby však pršelo odpoledne, bude přehlídka ráno.'
Ptá se ředitel svého náměstka: 'Měl jste něco s mojí sekretářkou?' - 'Ne!' - 'Tak to jste jediný v tomto podniku, kdo jí může odevzdat výpověď!'
Na cestě z Londýna do Derby si ve vlaku lord Vincent přichystal doutník a táže se své spolucestující:
'Nebude vám vadit, když si zapálím?'
'Chovejte se naprosto jako doma,' odpověděla žena.
'No dobře,' povzdychl si lord Vincent a zasunul doutník zpět do pouzdra.
Takhle čeká nedočkavý budoucí tatínek v porodnici, nervózně přechází sem tam, už neví co by dělal, když tu najednou vyjde z porodního sálu sestřička a vrukou drží malý uzlíček...Tu ho vezme za nožičky a začne s ním mlátit o topení, o futra, automaty....všude stříká krev...chlap se zděsí a vykřikne: ' proboha ženská co to děláte???' A sestřička: ' Já jsem jen tak vtipkovala, to dítě se narodilo už mrtvý...'
'Blahopřeji, miláčku, to byl tvůj zatím nejkratší rozhovor s přítelkyní.
Trval jen dvacet minut!'
'Ale to nebyla přítelkyně, to si jen nějaká paní spletla číslo!'
Dvě blondýnky se hádají co je to za řeku , jedna po chvilce řekne ,
já tam skočím a když to bude sladká voda tak je to Labe a když
to bude slaná tak je to moře.Tak tam skočí za chvíli příjde celá
od krve a ta druhá se ptá , tak co ? Je to Labe nebo moře ?
Ani jedno to je dálnice na Brno.
Muž posílá manželce SMSku: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš. Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.
Jak se rozliší kvantový mechanik od normálního mechanika?
-
-
Kvantový mechanik umí zaparkovat svůj automobil do garáže, aniž by při tom musel otevřít dveře.
Člověk se plazí po poušti z poslednícch sil a najednou vidí stodnu.
Zařve: Vooodaaa!!!
A ze studny se ozve:
Kde?
Příde pán k lékaři a povídá: 'Pane doktore, mám takový problém. V noci se mi vždycky ve sně zjeví trpaslíček a říká mi: ´čůůůreeeej, čůůůreeeej´, no a já se potom vždy počůrám. Co mám dělat?
Doktor se zamyslí a řekne: 'Vyzkoušejte říct trpaslíkovi, že už jste čůrali a možná vám dá pokoj. Za týden mi přijďte říct, jak se tato léčba osvědčila.'
Za týden přijde muž do ordinace celý smutný. Lékař se ho teda zeptá,
jak pokročila léčba. Muž mu na to: 'Aáále, je to eště horší. Přišel trpaslík a říkal: ´Čůůůreeeej, čůůůreeeej' a já mu na to: ´Trpaslíčku, ale já jsem už čůral.´ A on: ´Tak kaaaakeeeej, kaaaaakeeeeej.´'
Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku. 5-7+2=0 'chápete?', ptá se.

Nováčci samozřejmě nechápou. 'Dobrá, vysvětlíme si to na příkladě - v autobuse jede 5 policistů, 7 jich vystoupí.

Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl?'
Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá:
'Hospodo, jedno pivo, než to přijde.'
Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá:
'Hospodo, ještě jedno, než to přijde.'
Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinskej se ptá:
'A co platit?'
'Hmm, už to přišlo...'
Chlapík na veřejných záchodkách kouká na souseda a ptá se:
'Proč máš na ptáku vytetováno WY?'
'Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je
tam vytetováno její jméno.'
Po čase močí stejný chlapík na veřejných záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY.
Zeptá se: 'Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?'
'Proč myslíš?,' na to černoch.
'Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?'
'Ne', povídá černoch, 'mně když stoupne, tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY.'
Nastupuje další škola samby na brazilském karnevalu. Tanečnice zdobí zlatý řetízek, ukotvený v prsních bradavkách a zlatý kroužek v pupíku. Jinak na sobě nemají nic. Porotci se obrací na předsedu komise: "Pustíme je do soutěže?"
"No," zapřemýšlí předseda, "při zamhouření obou očí se dá připustit, že mají na sobě předepsané dvoudílné oblečení."
Ladislav Novák onemocněl chřipkou. Druhý den ho přišla navštívit hezká přítelkyně. Zazvonila starší ženě, která ji přišla otevřít a říka: "Přišla jsem navštívit Ladislava, jsem jeho sestra!"
"Těší mne, že vás poznávám, já jsem jeho matka!"
Hrozný mráz, pan Kalianko se klepe na ulici. Ptá se jej policista, proč nejde domů. 'Rozlil se mi rum, tak čekám, až zmrzne, abych si ho mohl odnést!'
Znáte tu, jak se večer vrátí Bill Gates domů a vítá ho kyselý obličej jeho
manželky? Zeptá se tedy: 'Provedl jsem snad něco?' Jeho žena Melinda si
povzdychne. 'Bille. Prosím tě. Až ti příště napíšu na papírek, že máš koupit
čínu, přines domů něco k jídlu, ano?'
Tři slepice si hrají na schovku.
Jedna se schová do kurníku a ta
druhá do šopy.Třetí pyká.
, 10,20,už jdu!'
Jde a zakopne o klacek.
, Kurnik šopa!'
Schované slepice vylezou a rozčilují se:
, To neplatí!Ty ses dívala!'
"Dcero nezdárná," lomí matka rukama nad dospívající dcerou, která přišla až o půlnoci, "kde jsi byla? Okamžitě se svlékni a do postele ..."
"Už zase?"
Blondýnka a prase latí do vesmíru. Ještě před startem oba dostanou obálku. Dvě hodiny po startu otevře prase svoji obálku. Najednou začne všechny počítače přeprogramovávat,mačkat různé čudlíky a blondýna si říká. Tak prase a takový odpovědný úkol,co tam budu mít asi já. Za další dvě hodiny otevře blondýnka obálku a čte:'Nakrm prase a hlavně na nic nešahej'.
'Ne aby ses dneska někde večer zdržel, budou u nás cementovat schody,' říká muži manželka před odchodem z domu.
Samozřejmě, že se zdržel, vzpoměl si ale na to, co mu manželka říkala, zul si boty a uvázal si je kolem krku a vyšplhal se po zábradlí do třetího patra.
'Tak vidíš, přeci jsem se domů dostal,' povídá vítězoslavně manželce.
'Hm, měl jsi štěstí, že ty schody nechali na zítra, dneska jen natírali zábradlí...'
V přeplněném autobuse stojí Pepíček Kalianků a jí dort, přitom ovšem dortem maže kabát paní, co stojí vedle. Maminka ho proto hubuje: 'Dávej přeci pozor! Vždyť ten dort budeš mít samý chlup!'
Baví se dva šoféři o zkušenostech z hlavního tahu na Německo: "Co ti mám povídat! To ti byla tak krásná blondýnka, že ji zastavovali i pěší!"
Přijde do knihkupectví žena v černém. V ruce drží knížku Kapesní atlas hub. Prodavač si jí všimne a okamžitě k ní běží: 'Upřímnou soustrast paní, autor už tu chybu opravil!'
Vědec pozoruje chování blechy a dělá si zápisky:
1. Když jsem řekl bleše aby skočila , poslechla mne a skočila.
2. Po opakovaném požadavku blecha opět skočila.
3. Odejmeme-li bleše nohy, blecha ohluchne.
Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou
na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl
do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy, spal na pláži
a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď.
Jednoho dne zpozoroval, jak se blíží při pobřeží malý člun s nádhernou ženou. ˝Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala,˝ ptá se ji udiveně.
˝Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova.˝
˝No, to jsi měla štěstí, že se ti zachránil člun.˝
˝Nezachránil, ten jsem si vyrobila.˝
˝Prosím?˝
˝No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina...˝
˝Ale kde jsi vzala nářadí?!˝
˝Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?˝
˝Celé 4 měsíce na pláži,˝ zahanbeně přiznal manažer.
˝Tak pojď ke mně na návštěvu ...˝
Doplaví se k její chatce a žena říká: 'V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu ...˝
Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: ˝Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?˝
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobe jen nějaký ten fíkový list ... přitulí se k němu a říká: ˝Jsme už tak dlouho pryč od domova a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by jsi právě teď chtěl dělat. Něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce ...˝
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: ˝Chceš mi říct, ze si odsud můžu zkontrolovat e-maily?˝
Stojí blondýnka ve výtahu a kříčí na recepčního: 'pane recepční, nefunguje vám výtah!!' 'Ale mladá paní, výtah nám funguje perfektně, ale vy stojíte v telefoní budce.'
Jdou dva policajti v lese, když tu najednou jednoho z nich uštkne zmije. Ten druhý nelení, vytáhne příručku a začne v ní studovat, co má jako dělat. Po chvíli vstane, vytáhne pistoli, vystřelí, pak se vykálí a těma hovnama potře uštknutí. Ten první na něj tak vyjeveně kouká a ptá se, jestli si je jistej tím, co dělá, že to vypadá fakt divně. A ten druhej mu na to řekne:
'Neboj, to je přesně podle příručky. Tam stojí:
'Po uštknutí zmijí vypal ránu a potři to sérem.'
Víte, jaký je rozdíl mezi supem a tchýní?
-
-
-
Sup počká, dokud neumřeš!!!
Důstojník vyřizuje stížnost na kvalitu chleba. 'Vojáci by neměli dělat takový povyk okolo maličkostí, vojíne. Kdyby měl takový chleba Napoleon, když překračoval Alpy, snědl by ho s radostí.' - 'Ano, pane, ale tou dobou byl ten chleba čerstvý!'
"Proč váš muž v tom obýváku tak hrozně dupe?" rozčiluje se sousedka Nováková.
"Protože cvičí košíkovou. Je to sportovec, běhá po pokoji sem a tam, aby se udržel ve formě!" odsekne sousedka.
"Dobře, tak běhá sem a tam a dupe. Ale od čeho jsou ty rány do stropu?"
"No přece od toho, jak naskakuje s míčem na koš a pokaždé přitom narazí hlavou do stropu!"
Potkají se dva vynálezci.Tak,jak funguje ta moje nová past na mouchy,co jsem ti dal na vyzkoušení?
Je to fakt ohromná věc.Ráno jsem před ní našel tři mouchy!
Před ní?Jak to,že před ní?
Uchechtaly se k smrti!
Jeden opilec si zkratil cestu domu pres hrbitov. Tam vsak spadl do vykopane jamy a usnul. Rano se prochladly probudil a nadava: 'Sakra, to je kosa.' A pani, co byla kousek dal polozit kyticku, povida: 'Tak co ses odkopal?'
Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPAD, 3 čipové karty na
krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
mladý říká s obdivem:
No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?
Ne, pane kolego, u prdele ....
Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami.
Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.
 Pepíček přijde do třídy o 10 minut později a paní učitelka řekne: , Pepíčku, vrať se za dveře a přijď slušně třeba jako tvůj otec!
Pepíček se vrátí za dveře a vtrhne do dveří a řekne: Nazdar blbečci mě jste tu nečekali, co?
Ze zprávodajství TV Nova:
Na hřbitov se zřítila helikoptéra MV ČR.
Záchranné týmy zátím vyprostily třista mrtvých těl!
Na finálovém zápase SuperBowl v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách jsou spousty lidí a jen vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká:
'Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel.'
Na to náš chlápek povídá:
'Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela.'
'Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?'
'Všichni z rodiny jsou na pohřbu.'
Londýnský strážník přišel do obchodu s obuví.
'Chtěl bych boty.'
'Prosím, posaďte se, jaké máte číslo?' ptá se prodavač.
'9654.'
Hodina dějepisu: 'Co se stalo 7.4.1348?' - 'Byla založena Univerzita Karlova.' - 'A co se stalo v roce 1357?' - 'Slavili deváté výročí založení!'
ŽJdou dva míče. Jeden říká:
'Pozor, scho-dy, dy, dy, dy ...'

Druhý:
'Kde, de, de, de, de ...'
Z'Pane doktore, jaké mám vyhlídky?'
'No, vlastně máte jen dvě možnosti - buď se nechat operovat a nebo prostě umřít sám.'
Dementnímu chlapečkovi umře brácha a nikdo z rodiny se nemá k tomu, aby mu to vysvětlil. Dementek teda příjde za otcem a ptá se:
˝Tati, kde je brácha?˝
˝Běž se zeptat maminky.˝
Přijde teda za mámou a ptá se:
˝Mami, kde je brácha?˝
˝Nevim, běž se zeptat babičky.˝
Tak se zeptá babičky, té je vnuka líto, tak ho vezme do kostela, tam mezi svíčkama leží brácha. Dement k němu přijde, sfoukne všechny svíčky a povídá:
˝Všechno nejlepší, brácho!˝
Víte co je hospoda?
.
.
Jediný místo na světě, kde se savci mění na plazy
Manželé jsou na představení Labutího jezera.
Po chvíli se paní nakloní k manželovi a ptá se: „A proč tam ty ženy stále chodí po špičkách?“
„To víš,“ říká manžel, „balet je o labutích a určitě je tam všude nasráno…“
Pan Zmatlík hlásí ráno sousedovi v paneláku:
'Váš pes mi před chvílí odnesl boty!'
'To není možné, vždyť přišel bos!'
Plavou dva policajti napříč Lipenskou přehradou,když tu jednoho asi dvacet metrů od protilehlého břehu chytne křeč:
Ty,já už ten zbytek nedoplavu!
Nevadí,tak se otočíme a poplaveme zpátky!
'Tak rodino, kam kdo chce na dovolenou?' ptá se otec. Hlásí se syn: 'Já bych chtěl tam, kde jsem už dlouho nebyl!' - 'Tak tady máš dvacku a mazej k holiči!'
Upozornění při vstupu do restaurace:

MLUVÍME:
rusky, anglicky, francouzky
OBSLUHUJEME: česky
Manželka doma smaží volské oko, muž vtrhne do kuchyně a hystericky na ni začne ječet: 'Co to děláš! Osol to! No hned to osol! A trochu majoránky! Ježíši Kriste, jak to smažíš?!? A olej, kde máš olej? A tu sůl, co s ní bude? Tak honem! Dělej, to je hrozný s tebou...'
Manželka zírá: 'Copak neumím udělat volské oko?'
Umíš, ale teď aspoň víš, jaké to je, když mi mluvíš do řízení...'
Co vznikne, když zkřížíme blondýnku se sibiřským haskim?
Jsou dvě možnosti:
1. Blondýnka odolná extrémně nízkým teplotám.
2. Nejhloupější pes zápřahu
etuška se snaží uklidnit vystrašenou pasažérku:
"Prosím vás, bezdůvodně se strachujete, vždyť ještě nebylo takové letecké neštěstí, aby se letadlo nevrátilo na zem!!!"
Jeden bohatý páníček se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou svého věrneho psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak potloukal po buši, vidi, jak se k němu řítí leopard se záměrem sežrat ho. Pes se lekl, ale všiml si kosti roztroušených kolem, usadil se a jednu z kostí začal poklidn žvýkat. A ve chvíli, kdy se leopard chystá ke skoku pes řekne: 'To vam řeknu, to byl ale dobrý leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady ještě víc!' Leopard to zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odpliži se do křovi a tam si řekne: 'Fuj, ale to bylo o fous!' Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpeněžit. Šla za leopardem a za mirnou odměnu mu vykecala, co všechno viděla a co se stalo. Leopard se rozzuřil, ze si z neho pes dělal srandu a sdělil smrťácky: 'Viš co, vopice, vlez mi na záda a pojd se podivat co ja udělam tomu psovi!' Pes uvidi leoparda, jak utiká s opici na zádech k němu a rika si: 'Co udělám ted, proboha!' Misto utěku si sedne zady k leopardovi a předstirá, ze ho ještě nevidi a pravě v okamžiku, kdy se k němu leopard přibliží na doslech, hlasitě zavrčí: 'Hernajs, kde je ta zatracená vopice, co jsem ji před chvili poslal pro dalsiho leoparda?'
Víte, kdy manželka nejvíc křičí?
-
-
-
Když muž po souloži vstane a utře si ho do záclony!
Když muž a žena skočí dolů, kdo dopadne dříve?
-
-
Přece muž. Žena se musí nejprve zeptat na cestu.
Přijde kovboj do baru, namíří koltem na barmana a povídá: 'Hovno s cibulí!' Vystrašený barman mu dá, co si poručil. Kovboj to beze zbytku sní a odejde. Druhý den tam přijde zase, opět si to namíří na barmana a zařve: 'Chci hovno s cibulí!' Znovu dostane, co si žádá, a když dovylíže talíř, v poklidu odchází. Přijde tam i třetí den, ale tentokrát povídá: 'Hovno bez cibule!' Všichni se po něm udiveně podívají a on jim to vysvětluje: 'To víte, dneska jdu na rande, a tak nechci, aby mi smrdělo z huby!'
Manželka homosexuála s pláčem vypráví:
'Pak se svlíknul, já se taky svlíkla,
on si oblékl moje šaty a od té doby
jsem ho už neviděla...'
Přijde pán k doktorovi a doktor se ho ptá:
'pane v kolik máte ráno stolici?'
'6,00h'
'a v kolik stáváte?'
' v 7,00 hodin'
Přijde turista do pralesa a potká 100 amazonek, ty mu říkají ˝smrt nebo kara kara˝.
˝Kara kara˝- odpoví turista, tak ho jedna po druhé znásilní.
Na další den narazí na 1000 amazonek a vše se znovu opakuje.
Třetí den jich uvidí 10 000, protože je zcela vyčerpán volá, že chce smrt.
˝Dobře˝, odpoví jedna z amazonek, ˝tak zemřeš smrtí kara kara˝!
„Toho pětinásobného vraha jen tak nepopravíme.“
„Proč myslíš?“
„Jeho posledním přáním je elektrické houpací křeslo.“
Malý Fero najde lžičku, jde s ní za otcem a ptá se, co to je. Otec neví, ale ať se prý zeptá dědy, že ten zná svět a určitě poradí. Ptá se tedy dědy. Ten si lžičku chvíli prohlíží, zařve a zahodí ji: 'Fuj, to je semínko od lopaty!!!'
Chlapeček na pláži přinese bikiny. Tatínek mu říká: 'Dej to sem! A rychle mi ukaž, kdes to sebral.'
Blondýnka říká druhé: 'Představ si! Měsíc jsem ležela u psychiatra na gauči, aby mi udělal test, jestli jsem normální.' - 'A výsledek?' - 'Chlapeček!'
Povzdech diváka při odchodu z hlediště: "Naši kluci dovedou plně využívat skušeností z minulé sezóny.Loni všechno prohráli a byli poslední a letos taky."
Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. 'To by vám mělo pomoct,' říká doktor. Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase. Doktor na to: 'Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy.' Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: 'Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!' A policajt podrážděně: 'Né...! Cpu si je asi do prdele!'
Vsadí se čech,rus a američan kdo přeskočí špičku kostela. skáče američan a narazí do zdi spadne a říká: 'tý vole'výde jeptiška a řekne:'tý vole se nříká'skáče rus a narazí do zdi spadne a říká:'tý vole'výde jeptiška a řekne: ' tý vole se neříká'skáče čech a přeskočí špičku kostela výde kněz a řekne: 'ty vole on to přeskočil.!'
Dva kamaradi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá: ˝Co se ti stalo?˝
˝Ale přijdu domů a nejlepší přítel se miluje s mojí ženou.˝
˝A cos mu řekl?˝
˝Fuj Azore, k noze!˝
Zastaví policajt teplého v autě:'Prosím, Váš řidičský průkaz!'
'To je ta růžová knížečka, ty moje žabko zelená?'
Jde Karkulka na návštěvu k babičce. V košíku má všelijaké dobroty. Vtom jí přepadne vlk.: “Kam jdeš, ty krávo?”
“Já nejsem kráva, ošklivý vlku. Jsem Karkulka z pohádky a nesu babičce pamlsky a víno. Jen se koukni.”
Vlk kouká do nastaveného košíku a ptá se: “A kde máš teda to víno?”
“ Že já kráva ho nechala doma….?!?”
Potkají se dvě blondýnky a jedna povídá druhé:
Tak jsem si koupila švihadlo.
A co s ním budeš dělat? ptá se druhá.
Ušila jsem si z něj troje tanga a ještě mně zbyly dva robertky ...
V soudní síni se ptá soudce manžela: 'Proč se tedy chcete rozvést s vaší paní?'
Odpověď zní: 'Protože je to kráva.'
Soudce volá po vysvětlení: 'Mohl byste to popsat nějak konkrétně?'
Manžel: 'To se nedá rozvést, vždyť vám povídám, že je to kráva.'
Soudce vyzve manželku: 'Mohla byste se k tomu také vyjádřit?'
A žena: 'Bůůů
Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny.
Vejde jeho žena a říká: 'Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!'
Muž odsekne: 'Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím...'
Před školou u silnice velký nadpis:

'Zpomalte, přechází děti!'

a pod tím menším písmem:

'Počkejte na učitele!'
V čem jsou psi lepší než ženy:

- Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví!
- Každý pes se rodí rovnou s kožichem!
- Pes vám nikdy netelefonuje!
- Pes miluje, když se vaši přátelé zastaví na skleničku!
- Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá!
- Pes není nikdy nespokojen se svým tělem!
- Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život!
- Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl!
- Na psa nemusíte nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven!
- Můžete mít legálně několik psů!
- A hlavně, pes neumí mluvit!
Ve druhém patře paneláku vykukuje z okna jezevčík. Najednou uvidí pod oknem boxera. , Jezevčíku,pojď dál?' , Nemůžu, Páníčkové odešli a zamkli dveře.' , Tak skoč z okna.' , To víš že jo.A budu vypadat jako ty!'
V porodnici: 'Tak tatínku, jak se bude jmenovat chlapeček tentokrát?'
'Dežo.'
'Dežo? Deža už máte doma čtyřikrát. Víte co? Otevřete doma atlas, najděte nějaké jméno a zítra přijďte.'
Druhý den.
'Tak co? Už máte nějaké jméno?'
'Mám. Bangladežo!'
Hrabě se líbá s komornou své manželky.
'Víš, Mili, že se vlastně umíš líbat líp než moje paní?'
'Jakpak bych to nevěděla, váš kočí mi to už taky řekl!'
Kdy si blondýnky berou do lesa potápěčscké brýle? Když slyší že je hluboký!
Starý děd leží na smrtelné posteli a tiše umírá. V tom se mu k nosu přiline vůně čerstvě nasmažených koblih z kuchyně. Sebere poslední síly, které ještě má, sleze z postele a plazí se do kuchyně. Už je vidí před sebou...celý talíř voňavých koblih...už natahuje ruku...už je blízko! V tom se přižene bába, pleskne ho přes ruku a křičí:

'Necháš to! Ty jsou na pohřeb!'
Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí kolegu, jak před sebou valí velký sud. 'Kam to valíš?' 'Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč.' Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky. 'A proč to valíš zpátky?' 'Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!'
Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje:
'Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$.'
'A co ten velký pruhovaný?'
'Za stopětadvacet.'
'Tak mi ho dejte...'
Po chvíli přijde šéf a vyslýchá prodavače:
'Jak jdou kšefty?'
'Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů.'
Dopravní strážník zastaví na římské křižovatce řidiče, který projel na červenou:
'Pane řidiči, dopustil jste se velkého přestupku, zaplatíte pokutu. Jaké je vaše jméno?'
'Artur Prsgyslovskvech!'
Strážník zbledne, mávne rukou a řekne:
'Jeďte dál, protentokrát vám to promíjím!'
Pán de s tchýní na prohlídku hradu,když jsou u studny tak průvodce řekne:Kdo hodí do studny minci a bude si něco přát tak se mu splní jedno přání.Tak tedy pán hodí do studny minci.Najednou se jeho tchýně nahne pro minci a spadne do studny.
Pán jen řekne:funguje to rychle
Predstav si kus svajciarskeho syra,toho, co je plny dier.
Cim viac syra, tym viac dier.
Kazda diera zabera miesto kde mohol byt syr.
Cize, cim viac dier, tym menej syra.
Cim viac syra, tym viac dier a cim viac dier tym menej syra.
ZAVER: CIM VIAC SYRA, TYM MENEJ SYRA.
Dva policajti jedou autem a vidí semafor. 'Hele, červená. Možná bude i jiná. Počkáme... Hele, oranžová! Počkáme na jinou...hele, zelená! Ještě počkáme... červená. Tu jsme už viděli, tak jedem.'
Dáma na procházce v pěkném kožichu, přistoupí k ní ekologové: 'Nestydíte se, víte kolik norků muselo kvůli němu zemřít?' - 'Ale on je z polyesteru.' - 'A víte, kolik polyesterů muselo za něj zaplatit svým životem?'
Blondýnka se zúčastnila televizní show, zaměřenou na inteligenci. Možná výhra byla 1.000.000 EUR.Moderátor jí položil tyto otázky:

1. Jak dlouho trvala 100 letá válka?
a) 116 let
b) 99 let
c) 100 let
d) 150 let
Blondýnka využila právo na otázku neodpovídat.

2. Ve které zemi vynalezli 'Panamský klobouk'?
a) Brazílie
b) Chile
c) Panama
d) Ekvádor
Blondýnka požádala o pomoc publikum.

3. Ve kterém měsíci proběhla 'Velká říjnová revoluce'?
a) Leden
b) Září
c) Říjen
d) Listopad
Blondýnka využila právo poradit se s přítelem na telefonu a zavolala další blondýně.

4. Jaké bylo pravé jméno krále George IV.?
a) Albert
b) Georg
c) Manuel
d) Jonas
Blondýnka použila nápovědu 50:50.

5. Od kterého zvířete je odvozen název 'Kanárských ostrovů'?
a) kanárek
b) klokan
c) potkan
d) tuleň
Blondýnka vypadla............................


PS. Jestli jste se při čtení taky smáli, tak tady jsou správné odpovědi:

1. Stoletá válka trvala 116 let (1337 - 1453) 2. 'Panamský klobouk' vynalezli v Ekvádoru 3. Velkou říjnovou revoluci slaví Rusové 7. listopadu 4. Pravé jméno krále Georga IV. bylo Albert. Nechal si ho změnit v roce 1936. 5. Název Kanárských ostrovů souvisí s tuleňem. V latině to znamená 'Ostrov tuleňů'

Tak co, byli jste o mnoho chytřejší než blondýnka?
Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
'Podívej, já vypadám jako prase.'
A muž na to:
'Nejenže vypadáš jako prase, ale ješte sis pokydala halenku.'
Paní učitelka: 'Člověk, který ustoupí, když není v právu, je moudrý. Člověk, který ustoupí, i když je v právu - je jaký, žáku Heřmánku?' 'Tatínek říká, že ženatý.'
Na velkém vojenském cvičení jede poručík džípem po bahnité polní cestě a v zatáčce vidí jiný džíp, důkladně zapadlý v bahně. Zastaví, zasalutuje plukovníkovi a říká: 'Pane plukovníku, váš džíp zapadl?' Zrudlý plukovník za volantem se zarazí, pak vyskočí z džípu, jde k poručíkovi, podá mu klíčky a suše prohlásí: 'Můj ne, váš!'
"Zase jedna falešná," povídá host při placení útraty stokorunou.
"Ale vždyť je pravá," diví se číšník.
"Není, je falešná, opouští mě, když ji nejvíc potřebuji."
Než začala dcera pana Makovičky studovat na vysoké škole biologii, vždycky, když uviděla pavouka, vykřikla:
'Táto, pavouk, zabij ho!'
Teď křičí:
'Tato, Tegeneria domestica, zabij ji!'
Probíhá velký školní ples. "Proč jste, pane profesore, nepřišel s manželkou?"
"No jistě. Celou dobu mám pocit, že jsem něco zapomněl."
Jeden policajt povídá druhému:
'Hele, Karle, díval ses na rozpis?'
'Ne, co tam je?' ptá se druhý.
'No, oni nám přidělili hlídku právě v pátek o Silvestru!'
'Cože, doufám, že to nebude třináctého!'
Porodnice, blondýně se narodila dvojčata a nyní pláče. Ptá se sestra: Proč pláčete? - Protože se mi narodila dvojčata. - No a, to je přece pěkné? - No jo, ale jak vysvětlím manželovi, čí je to druhé dítě?
'Jste přesvědčený, že obžalovaný, byl opravdu opilý?'
'No, s jistotou to tvrdit nemůžu, ale divnej se mi zdál už tehdy, když ke mně přišel s víkem od kanálu a chtěl ho přehrát na gramofonu.'
Joza poslouchá rádio a tam hlasetelka hlásá:, Na Zem přistálo ufo, kdo uvidí zeleného mužíčka s vykulenyma očima, mluvte srozumitelně, řekněte kdo jste a co děláte!!'
Joza ide sekat trávu když tu uvidí zeleného mužíčka s vykulenýma očima. A tak Joza:, Já su Joza a seču!!' mužíček nic a tak Joza znova, znova:, Já su Joza a seču! a mužíček na to:, Já su HAJNÝ a seru!!'
Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a

přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. Vtom uvidí mamuta a rozběhne se k

němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem

pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, a Evě zůstane v

hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a

konečně dostane ten správný nápad: skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním. A co z toho plyne? Jak skončili mamuti - víme. Proč mají paviáni holou prdel - víme. Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněli pstruzi!
Boxer:
'Vyhrál jsem jen jeden zápas a to,
když jsem měl v rukavici podkovu pro štěstí!'
'Na co zvoněj na tom parníku,
když eště nejedou?'
'Na zvonec, Mary, na zvonec!'
Možné významy čísla 95 v názvu WINDOWS 95 (původně Chicago):

- procento kódu, který je v den releasnutí napsaný
- procento kódu, který v den releasnutí ještě není otestovaný
- počet disket, na kterých se bude distribuovat
- počet MB, které zabere minimální instalace
- počet programátorů u Microsoftu, kteří budou produkt používat
- průměrné IQ uživatele produktu
- minimální taktovací frekvence procesoru
- počet minut potřebných k nastartování systému
- procento z celkového počtu instalací, které budou smazány týž den
- minimální počet MB RAM
- rok prodávání funkční verze (2095)
- rok ve kterém majetek Billa Gatese přesáhne 10 miliard
- počet úspěšných instalací dohromady
- minimálíi doba instalace v hodinách
- počet minut po které budou fungovat
- označení jediného počítače na kterém to bude fungovat
tj. IBM PS/2 Model 95
- průměrné IQ autorů
- počet příruček
- váha instalačního balíku v kg