Best Page

HOME

Vtipy, vtipky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy bestpage, vtipy zdarma, zabava online

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

"Chlapečku, pro koho kupuješ tolik cigeret?" ptá se malého špunta prodavačka. "Ale, pro celou třídu!" odpovídá kluk upřímně.
Jde takhle hříšník celý smutný do pekla, otevře dveře, vstoupí do
místnosti a vidí, ze tam všichni jen chlastají a zpívají. Ustrašeně
se rozhlíží a rychle projde do další místnosti. Tam jsou ale všude
hory jídla a všichni žerou a nacpávají si panděra. Zmatený hříšník
nad tím jenom kroutí hlavou a jde dál.
V další místnosti se zase všichni jenom věnujou sexu. S vyvalenýma očima hříšník čeká, co bude dál.
V poslední místnosti vidí obrovské kádě s horkou vodou a v nich vařící se hříšníky. Ted už to nevydrží a jde za Luciferem a hned pustí, ať mu vysvětlí, jak to, ze v prvních třech místnostech se chlastá, žere a souloží a v poslední místnosti se tak strašně trpí. A Lucifer značně rezignovaně odpoví: 'No jo. Co mám dělat! Ti v těch kádích, to jsou křesťani. Když si to vymysleli, tak to maj!'
Víte, jaký je rozdíl mezi děckým vláčkem a ňadry?
-
-
-
Žádný, s oběma si hraje táta!
Pán má papouška a ten je hrozně sprostý.Zítra si přivedu blondýnu tak bud hodný a pán papoškovi přiváže na obě nohy provázky a pán říká.Když zatáhnu za tuhle nohu tak řekneš.Můj pán je hodný pán.A když zatáhnu za druhou tak řekneš.a je na mě hodný.A pán si přivede tu blondýnu a ta se ptá proč má ten papoušek na noháh ty provázky?A ona zatáhla za první provázek a on říká.Můj pán je hodný pán.Apak zatáhla za druhý a on říká.Můj páj je na mě hodný.A pak se ptá a co kdybich zatáhla za oba provázky? A papoušek odpoví.To spadnu krávo!
Pane doktore, musím se vám s ně čím svěřit .' řekne pacient.
Já ho mám jako novorozeně.'
Tak svlékněte kalhoty.'řekne doktor.
Pravda , 3kila a 45 centimetrů.'řekne doktor.
Na Marsu přistáli kosmonauti a prochází se pustou a hornatou krajinou. Náhle spatří ve skalách nějakou postavu. Přijdou k ní blíž a k svému úžasu zjistí, že je to Vietnamec. "Jak jste se sem dostal?" ptají se udiveně.
"Vypouštěli jsme do kosmu svoji první raketu," vysvětluje Vietnamec, "dvacet tisíc nás natahovalo ten prak a na povel start jsem se zapomněl pustit..."
Pepíček říká učitelce, že jeho teta má žloutenku.
Učitelka ho pošle domů, aby nenakazil ostatní děti.
Za týden ho potká a ptá se, jak se daří tetě.
Pepíček odpoví:
'Jo, tak to já nevím. To víte, než sem dojde další dopis z Austrálie, tak to chvilku trvá!'
'Jak tě mám ostříhat Pepíčku?'
'Jako dědečka, s tím prázdným kolečkem uprostřed!!!'
Víte jak blondýnka zabije kapra?...utopí ho!!!
Víte jaký je rozdíl mezi souloží a bonbóny?
-
-
Ne? Tak potom zůstaňte u bonbónů...
Podezřívavá žena se táže: 'Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec
dostala rtěnka?' 'Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal.'
Co se to stalo vašemu psovi - přiběhne, skočí do kýblu, přeleze kámen, otře ho a tak dokola?' - 'Ále, manželka je v lázních, na nás připadl v paneláku úklid chodby, tak ho učím umývat schody!'
V Rusku jsou dva obchody rybí a masný. Přijde chlap do toho rybího a ptá se: 'Máte prosím vás maso?'
Prodavač na to: 'Ne u nas nemáme ryby, maso nemají naproti.'
Jaky je rozdil mezi internistou, chirurgem, psychiatrem a patologem? Internista neco vi, ale nic neumi. Chirurg nic nevi, ale umi vsechno. Psychiatr nic nevi a nic neumi, ale ma pro vsechno pochopeni. Patolog vi vsechno, umi vsechno, ale prichazi vzdycky pozde.
Copak dělá vaše dcera?' - 'V Praze průvodkyni cizinců.' - 'A ona umí cizí řeči?' - 'Ne, ale všechno hned cizincům ukáže!'
Africký, Americký a Turecký medvěd se hádají, kdo lépe schání med. Africký: Já včely zabiju kyjem a pak si vezmu med. Americký: Já včely zabiju sprejem a pak si vezmu med. Turecký: Já to zvládnu i bez zabíjení včel. Africký a Americký: Prosím Tě, a jak? Turecký: Na pouti si koupím turecký med!
Pán v seniorském věku chytí rybku a ta mu povídá: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“
On ji přesto nepustí a doma si ji pěkně vykuchá a pak sní. Potom, když už je nasycen, tak si sám pro sebe povídá: „To si měla ale smůlu rybko, já jsem totiž kouzelný dědeček.“
Vyšetřovatel:
'Proč jste zabil svou tchýni?'
Vyšetřovaný:
'Na radu psychiatra!'
Vyšetřovatel:
'Tomu nerozumím, vysvětlete mi to!'
Vyšetřovaný:
'V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. A ten říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat!'
Slon se ptá velbloudice: 'Proč máš svá prsa na hřbetě?'
'Hmmm', odpovídá velbloudice, 'Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ..... '
Potkají se dva lvi. Ten jeden je hrozně hladový. "Proč si nechytíš nějakého domorodce?"
"Ále, celé dopoledne jsem jednoho honil a až jsem ho chytil, tak byl tak podělaný, že se nedal sežrat."
Jde hoch do bordelu a tam položí peníze a povídá 'Chci to nejlepří co tu máte'.Bordelmama přijme peníze a povídá...pokoj číslo tři ...tam je žena která vám ho vykouří a při tom zazpívá árii...chlap nevěří proto jde a opravdu..slast a árie k tomu..Druhý den to řekně kámošovi Pepovi a ten taky nevěřícně přikyvuje...jde tam a hned hlásí 'Pokoj číslo tři!!' Jde tam a ženská kouří a zpívá árie...Pepa si to neužívá a přemýšlí jak by mohla zpívat a kouřit.....divnéé...tak rozsvítí a na stole leží skleněné oko.
Stopuje Smrtka u cesty a po chvili ji zastavi kolem jedouci ridic: Teta, kam to bude? Ale, jedu jenom kousek, tamhle do ty zatacky.
Sedí vrána na útesu a machruje.Přijde zajíc.
'Jé vráno, co to tu děláš?,
Vrána odpoví:'sedím na útesu a machruju.,
'Jé,já bych chtěl taky, .'Tak si sedni a machruj se mnou!!!,
Přijde vlk.'Jé zvířátka,co to tu děláte?, 'Sedíme na útesu a machrujeme!!,
'Jé já bych chtěl taky., 'Tak machruj ne???,
Přijde slon.'Jé zvířátka,co to tu děláte?, 'Machrujem na útesu!!,
'Jé,já bych chtěl taky.Tak machruj ne??
A jak tak machrujou,útes se utrhne a spadnou do vody.Všichni leží pod útesem až na vránu která křičí:
'Co machrujete,když neumíte lítat!!!
Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou ze
zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na cikána couvne.
To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a
potom jeden řekne: -Tak to byla brutální sebevražda, co?
Do cigánské osady přišly od jedné nadace obnošené hadry, a tak šestiletý Dežo vyfasoval svoje první trenky. Ty však neměly vzadu kapsu, takže se na to, jak si je má obléct, ptá svého otce. Starý Dežo mu říká: 'Poprvé je to jedno a potom tím posraným dozadu.'
Stojí homouš před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá:
'Ale jdi ty, vždyť to jsem já.'
Učitel k žákovi:
, Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zbylo?'
, Sedm.'
Jdou dva asáci na VŠ a jeden povídá:
'Ty vole, ta kočka včera, ta uměla šoustat! To byla paráda.'
Jdou za nimi dva docenti a jeden povídá:
'Ty Franto, ta husa včera, co jsem měl k obědu! To byla paráda.'
A za nimi jdou dva profesoři a jeden povídá:
'Pane kolego, co Vám mám povídat, ta stolice, co se mi včera povedla! To byla paráda.'
Policajt se chlubí, co dostal k vánocům:
'Pánové, já jsem jednou dostal LEGO. Na krabičce bylo napsáno od 3 do 7 let a představte si, já to složil už za rok!'
Paní Nováková přijde domů v novém kožichu. Pan Novák se ptá, kde na něj vzala. 'Ale, vyhrála jsem ve sportce.' Druhy den přijede žena domů v novém autě. Zase tvrdí, že vyhrála ve sportce. Panu Novákovi to nedá a tak manželku třetí den sleduje až na státní silnici E55. Když přijde stará domů a jde se vykoupat, tak Novák sáhne do vody a říká: 'Hele, Boženko, ta voda je dost horká, dej pozor, ať si neopaříš tiket!'
Pane doktore, moje manzelka je studena jako ledovec. Co s tim mam delat?'
'Dam vam pilulky, date ji je do kafe a uvidite ten cvrkot v noci.'
'Bajecne, dekuji.'
Vecer strci manzelce jednu do kafe, sobe da taky, aby jako muz nezklamal. Oba
si lehnou na postel a manzelka rika:
'Ty jo, Marku, ja mam takovou chut na chlapa!'
'Marie, a vis, ze ja taky!?'
Telefonát do školy:
'Dobrý den pane učiteli. Omluvte prosím dnes Honzu z vyučování. Nemůže přijít do školy, velmi prochladl.'
'V pořádku. A kdo volá?'
'Můj otec.'
"Šéfe," hlásí strážmistr Hájek, "máme děsný průser."
"Do prdele, jak to mluvíte!" zlobí se náčelník, "na našem oddělení se mluví slušně."
Paní učitelka povídá dětem:
'Děti dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu přidáte ,d´ , vyjde vám část těla. Co to je ?'
Když se dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: 'No přeci laň. A po doplnění ,d´ máme dlaň !'
Na to Pepíček pošeptá sousedovi:
'Hned jsem věděl, že to asi kuna nebude!!! '
Pětiletá Anička volá z pískoviště:
'Mami, tady šuká pes!'
Maminka na to:
'Tak si ho nevšímej!'
'Ale mě to bolí!!!'
Víte, kolik automechaniků je potřeba k výměně žárovky?
-
-
-
Dva. Jeden se bude pokoušet ji našroubovat do jiné lampy
a druhý pak bude vyměňovat prasklou objímku!
Do vlaku z Kikby přistoupil pán a uložil na poličku nad sebe zavazadlo.
Dal se do čtení.
Jeho soused po chvíli zpozoruje, že cosi shora kape.
Chytí kapku na prst a prst olízne; jednou, dvakrát; pak se ptá:
'Whisky?'
'Ne, štěně teriéra!'
Jean, co to bylo slyšet za střelbu
před chvílí na ulici?'

'To byl atentát na sira Jamese, přímo
před vaším domem, sire. Mám dojem, že
si k nám sir James přišel pro peníze,
které mu jeho lordstvo ráčí dlužit.'

'Jean, ten atentát, byl zdařilý?'

'Jistě, sire, sir James utekl.'

'Jean, nebuďte už tak útlocitný
a nabijte si alespoň jednou tu
karabinu ostrým střelivem!'
Ty mas ale zaujimavy chvost - hovori Cervena ciapocka sadajuc si vlkovi na kolena.
- To nie je chvost. - povedal vlk a prudko sa zacervenal - Ty si este malicka Cervena ciapocka, mnoho veci nepoznas a nechapes. Este ti mliecko pod nosom neuschlo...
- To nie je mliecko - povedala Cervena ciapocka a prudko sa zacervenala .
Tchýně vstala na návštěvě od stolu. V té chvíli spadly těžké hodiny přesně na místo, kde před chvilkou seděla. Zeť suše poznamenal: 'Ty hodiny se pořád opožďují...'
'Maminko, ve škole se mi děti smějí, že vypadám jako netvor. 'Nic si z toho nedělej, Pepíčku, zavři i to třetí očičko a už spi!'
Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“
Při hodině fyziky vysvětluje učitel praktické příklady na využití slunečního záření.
'Tak, jak se jmenuje přístroj pro ohřev vody, který využívá slunečního záření?' ptá se.
A hned se hlasí jedna žákyně a povídá:
'Rychlovarná konvice!!!'
Pracovník velké agentury se ptá Američanky:
"Nemyslíte si, že v kinech je mnoho sexu a násilí?"
"Podívejte, pane, já si v kině sedám do první řady a dívám se na plátno. Co dělají ostatní okolo mne, toho si vůbec nevšímám."
Pepíčku, kolik druhů opic znáš?' ptá se učitelka.
'Ani jeden, paní učitelko, já jsem abstinent!' odpovídá Pepíček.
Vejde blondýnka do obchodu a příjde za ní prodavač a říká , Dobrý den co si přejete?' a blondýnka ukáže a odpoví:, chtěla bych tuto televizi!' a prodavač říká:, s blondýnama se nebavím!!!'
Druhý den příjde blondýnka obarvená na brunetu do obchodu a opět za ní příjde prodavač a říká, Dobrý den,co si přejete?'a blondýnka ukáže a odpoví:, chtěla bych tuto televizi!'a prodavač říká:, s blondýnkama se nebavím!' a blondýnka se ptá:, jak ste poznal že nejsem bruneta ale blondýna?'a prodavač:, protože toto jsou mikrovlnky a né televize!!!
Manželka se vzteká:
'Furt vám jenom vyvařuju, co z toho vlastně mám?'
'Nic, buď ráda. Já z toho mám žaludeční vředy,' říká manžel.
přijde do třídy nová pani učitelka tak děti pozdraví a pani učitelka se zeptá dětí jak se jmenujou a tak začneme u tebe já se jmenuju prokop buben a pani učitelka řiká mně to nezajímá že si prokop buben
Přijde cikán do obchodu a ptá se prodavačky: 'Máte tady ten výrobek, který se jmenuje stejně jako já?'
'A co máte přesně na mysli?'
'No přeca Dežo Dorant.'
'A to si představte, že já teďka taky
nemám žádný peníze. Já jsem například
minulej tejden musel prodat kamna,
abych mohl zaplatit uhlí!'
Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje: 'Já nikdy svoji ženu neoblafnu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně. Ale ona se pokaždé vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou.' - 'No jo, máš zkrátka blbej přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, co si takhle trochu zašpásovat... No, a vždycky se tváří, že spí!'
Chlap vyhazuje tchýni z okna a ríká jí:
'Vidís ty carodejnice, jinej by te zabil a já te pouštím na svobodu.'
Policista pronásleduje lupiče, ten se schová na veřejných záchodcích. Policista bouchá na dveře: 'Otevřte, tady vébé!' - 'Neotevřu, tady vécé!'
Do rodinného domku se vloupal chlápek. S nožem v ruce se vrhl do ložnice, probudil manželský pár a přiložil nůž ženě ke krku: 'Rád vím, s kým mám tu čest, než ho zabiju... Jméno?'

Žena vyděšeně vykoktá, že se jmenuje Alžběta. Vrahoun povídá: 'Připomínáš mi moji matku, taky se jmenovala Alžběta... a proto tě nezabiju... a ty?' otočí se k manželovi: 'Já se jmenuju Blahoslav, ale přátelé mi říkají Alžběta!'
DO VŠECH POBOČEK policie byla rozeslána fotografie hledaného zločince v šesti exemplářích. Z jednoho horlivého okrsku došel zanedlouho telegram: "Pět prvních zatčeno, po šestém se pátrá!"
Přijde ženská na tržnici a vidí jak chlap prodává ve sklenici komára a má na
ní napsáno: ˝Za 25$ nahradí chlapa˝. Tak za ním přijde a ptá se: ˝A jak to
funguje?˝ Chlap odpoví: ˝Přijdete domů, vyslečete se, pustíte komára ze
sklenice a položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakej
problém, tak mi zavolejte.˝ Tak si ho koupí, přijde domů, vysleče se, lehne
si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu
chlápkovi. Ten přišel, vyslékl se a povídá: ˝Tak se dívej, ty blbče, ukazuju
ti to naposled.˝
Přijde Dežko domů celý promočený a máma se ho ptá, co se mu stalo.
- Ale, hráli jsme si s Jankem na psy. Janek byl pes a já strom.
SLYŠEL DOMOVNÍ důvěrník nějaký šílený hluk v bytě. "Kdo je tu hlava rodiny?" ptal se, když vešel.
"Počkejte chvilku, my si to právě vyjasňujem."
"Víš, co je to úspěšná bankovní operace?"
"Samozřejmě. To miliarda korun během pěti sekund zmizí z nějakého konta a objeví se na jiném kontě nějaké prapodivné bance v Latinské Americe."
Onehdá se smrtelně pohádal Pitrýs s Fajfkou.
Fajfka řve na Pitrýse:
'Di vode mě, ty hade, já blbí lidi nemám rád!'
A Pitrýs radostně odpovídá:
'Ty se, ale musíš nenávidět!'
Dva mladici na prohlidce v galerii moderniho umeni se octnou v sale venovanem
socharstvi. Kolem nich same ohnute trubky, rozbite sklo a podivne tvary. Jeden
rika:
'Radsi padame, nez nas obvini, ze jsme to tady zridili.'
Na terase sedí lord s lady a čte noviny.
Z ničeho nic sjede z čista jasna z nebe blesk a spálí lady na popel.
Lord zazvoní na zvoneček, a když přijde sluha, stoicky praví: ˝Jean, buďte tak laskav a zameťte lady.˝
Potkají se dva kamarádi z vojny a ten jeden povídá: 'Co děláš?'
'Ále hraju v kvartetu.'
'Ty, a hraješ v kvartetu?'
'No sešli jsme se tři přátelé.'
'Tři a v kvartetu?'
'No, já s bráchou.'
'Ty máš bráchu?'
'Ne, proč?'
'Víš, že spolu Novákovi už 14 dní nemluví?'
'A co je toho příčinou?'
'Paní Nováková požádala manžela o 300 korun, že chce jít do salónu krásy a on jí dal hned tisícovku.'
Rybář chytí zlatou rybku. Vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: 'Když mě pustíš, splním ti tři přání.' Rybář na to kouká celý vyjevený. Ještě než se ale vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: 'Nepouštej ji, kecá.'
Přišel Skot do nebe a přijal ho svatý Petr. 'Jste výjimečná osobnost,' řekl mu Petr, 'takže vám dáme na vybranou. Zvolte si nebe, nebo peklo, ale až se rozhodnete, nesmíte rozhodnutí změnit.'
Skot se zeptal jestli se může podívat na obě místa a Petr na to, že samozřejmě ano. Skot navštívil nejprve peklo. Na dveřích bylo hned vedle kliky napsáno WINDOWS 95. Vstoupil tam a bylo tam báječně. Vana
s horkou vodou, sprchy, muzika, krásné prostředí.
'To není špatné,' pomyslil si. Nakoukl do vedlejších dveří, kde bylo napsano NEBE a nebylo to tam nic moc. Šel teda za Petrem a říká: 'Chci do pekla.'
Svatý Petr povídá:'Ale pamatuj, že už si to nemůžeš rozmyslet.'
Na to Skot: 'Ou kej, v pořádku. Já to tak chci. Půjdu do pekla.'
Tak šel do pekla a tam byly plameny a mezi nimi se svíjeli lidé. Běžel za Petrem a povídá:'Helejte, co to má být? Předtím tam byly vany a muzika!'
Na to odpoví Petr:'To byla demonstrační verze.'
Tati, přijela mi holka, můžeš mi půjčit auto?' - 'Je ale skoro prázdná nádrž!' - 'To nevadí, my s ním zůstaneme v garáži!'
Víte, proč jsou svobodní muži štíhlejší a ženatí tlustější?
-
-
-
Svobodný muž přijde do kuchyně, otevře ledničku, tam nic nového a jde spát. Ženatý přijde do ložnice, koukne do postele, tam nic nového a jde do ledničky!
'Jean, piano!'
'Budete hrát, pane?'
'Ne, mám na něm doutník.'
Potkají se dva kamarádi a jeden se ho zeptá:čoveče ty si se mně ani nezeptal jak se mám!A druhý nato:tak jak se máš?A ten první řekne:áále,ani se neptej.
Unavená slečna ráno v bance nabízí ke směně 200 dolarů.Úředník za přepážkou si je prohlédne a praví:
"Bohužel slečno, vaše dolary jsou falešné!"
Slečna zrudne a začne křičet:
"Pomoc, policie, pomoc, byla jsem znásilněna!!!"
Ptá se ředitel školy jednoho žáka: 'Jak se ti líbí vaše nová třídní učitelka?' 'Líbí se mi moc, ale ten věkovej rozdíl by nedělal dobrotu!'
Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto.
Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu.
Po anglicky vydatné snídani se zeptá:
'Pane, kam vlastně máte namířeno?'
Řidič mu odpoví: 'Do Liverpoolu.'
'To byste to měl kratší přes kuchyň,' na to lord.
Chlápek a ženská, oba tak v těch nejlepších letech, se seznámí a po několika
měsících večerního randění se rozhodnou pro společný život. O svatební noci
na líbánkách v hotelu říká nevěsta:
'Prosím, buď něžný, jsem ještě panna.'
'Cože??? Vždyť jsi byla třikrát vdaná!'
'No jo, ale můj první muž byl psycholog a ten o tom pořád chtěl jen
mluvil. Druhý muž byl gynekolog a ten se vždycky akorát chtěl kouknout.
A třetí můj manžel byl filatelista, a ten pořád chtěl... Sakra, tak se mi po něm
stýská.'
V restauraci se potkají dvě kamarádky. 'Tak co, udělala jsi ten řidičák?' Táže se jedna druhé. 'Ani Ti nevím, komisař je ještě v nemocnici...'
Víte, kolik je u žen přechodů?
-
-
-
Dva.
První - z kočky na slepici!
Druhý - ze slepice ne starou krávu!
Jde chlápek do hospody, a na rameni má malou opičku. Objedná si pivo, a opička skočí na kulečník a sežere kulečníkovou kouli. Barman se diví, ale chlápek řekne, že vše zaplatí.
Druhý den tam ten chlápek přide zase s tou opičkou, a ta pro změnu skočí na dort, veme třešni, strčí si jí do zadku, vyndá a pak ji sní. Barman je znechucen, ale chlápek řekne: 'Ani se nedivím, od včerejška si všechno radši předem měří'!
Jdou dva policajti na obchůzku.
Jeden povídá:
'Koukni, chcíplej pták!'
Druhý policista si zacloní rukou očí zvedne hlavu k nebi a povídá:
'Kde?'
Bohatý lord volá z práce domů a zvedne to jeho sluha. 'Nazdar Jeane, jak se vede mojí manželce?' 'Vše je v pořádku, sire. Je v ložnici se svým milencem jako obvykle.' 'Cože? S milencem? Jeane, chceš si rychle vydělat 100.000 liber?' 'Samozřejmě, pane. Co mám udělat?' 'Vem pušku a okamžitě je oba zastřel!' 'Hned, pane. Moment.' Lord slyší kroky, vrzání schodů a pak se z dálky ozvou dva výstřely. Za chvíli se Jean vrátí, zvedne sluchátko a říká: 'Tak, už je to hotovo. Co mám udělat s těly?' 'Ale, hoď je na zahradě do bazénu.' 'Ale pane?! My nemáme žadný bazén!' 'Moment! Je to číslo 555 674?'
"Některá prohlášení našich politiků velmi šetří moje tepelné zdroje," čílí se Robert před Lojzkem.
"To bych rád věděl jak?"
"Jednoduše. Po jejich prohlášení se tak rozčílím, že je mi horko, i když se teploměr blíží k nule!"
Prodavač vzal malého Kolju na fotbal.
Když mužstva nastoupila na hřiště, Kolja se ptá otce:
'Tati, proč mají na zádech ceny?'
Potká běloch cikána a povídá , Kampak jdeš cikáne?'
cikán na to odpoví , Ale do kina'
běloch se ptá , A co dávaj?'
, Cikáni jdou do nebe' běloch se usměje a po chvíli říká , A co takhle, cikáni jdou do práce'
cikán na to , Na vědeckofantastický nechodím.'
Jednou se sešli kamarádky v kavárně a povídají kam pojedou na dovolenou.
Jarka začíná.No můj muž umí plynule anglicky my jedeme do Ameriky
Alena pokračuje.Můj muž se ted učí italski tak mi jedeme do Itálie.
Ale Božena mlčí.Kam jedeš ty?ptá se Alena.
Můj muž umí jedině sprostě mi pojedeme do prdele.
Sluha Jean vzal telefon, chvíli naslouchal, pak něco zamumlá a zavěsí.
'Kdo to byl, Jean?' ptá se lord Jerome, 'čekám mezistatní hovor.'
'Tohle byl nějaký blázen, vaše lordstvo, pořád volal, že je tady Norsko!'
Přijde žena do hračkářství:
Víte jedu na dovolenou a potřebovala bych nějaké bezvadné puzzle.
Prodavač: tak měl bych tady 1000 ks
To né to mám hotový za půl dne,
tak pak bych Vám nabídl 3000 ks to by mohlo stačit,
hm to taky né to mám hotovo za jeden den,
no tak potom jedině 5000 ks a to je opravdu náročné,
Ale kdepak to by mi stačilo na tři dny a co potom.
Prodavač se na ní podívá a říká:
Tak víš co ty krávo, kup si strouhanku a poskládej si rohlík!
Jeden lovec nikdy nic nepřinesl domů. Jednou se zdrží v hospodě. Potom koupí v krámě zajíce. Přijde domů pod parou, pušku hodí pod stůl, zajíce na stůl a jde spát.
Ráno mu říká žena: "Jak to, že je stažený?"
Manžel povídá: "Šel jsem kolem rybníka a on se koupal svléknutý i když hned vedle je koupaliště."
Ona: "A co ten lístek na krku?"
On: "No, to měl lístek od kabiny, než jsem ho dostal, ne?"
Pepíček se ptá: ˝Tatínku, má srdíčko nožičky?˝
˝Samozřejmě, že nemá˝, odpoví tatínek, ˝jak jsi na to přišel?˝.
Pepíček říká: ˝Já jsem včera slyšel, jak říkáš:
Srdíčko, roztáhni nožičky˝.
"Jsi první," šeptá v náručí milého, "první a jediný, kterého miluji ..."
"Věřím ti, miláčku ..."
"To jsem ráda. Ti před tebou mi nevěřili."
Jde policajt po ulici a najednou slyší volání.
Tak vběhne do dvora, ze kterého se to ozývá
a spatří chlapečka, jak sedí na okraji žumpy a naříká:
'Matka, matka!'

Policajt se ho urychleně zeptá:
'Tobě tam spadla matka'?

'Jo!'

Policajt se svlékne a hop do žumpy. Chvíli se tam hrabe
v těch sračkách a potom řekne:
'Vždyť tady nic není!'

A chlapeček povídá:
'No tak to je mi ten šroubek na nic...'
Přijde policajtův syn domů a říká otci:
"Tati, ve škole mi říkali, abych šel na zvláštní školu!" Otec na to:
"No, když na to máš!!!"
Jde Pepíček kolem kravína a najednou říká:
'Hele ten černej bejk prcá tu hnědou krávu'.
Pani učitelka si povzdechla a řekla:
'Pepíčku mohl by si aspoň říct,že černý býk překvapil hnědou krávu.'
Po procházce se vrací kolem kravína a Pepíček praví:
'Ten černý býk překvapil tu hnědou krávu. On prcá tu strakatou.'
Přijde policejní služebník do práce pozdě.Šéf si ukazuje na hodinky a říká znepokojeně:DESET!A služebník na to:Tak levný jo?
Přijde cikán do železářství a říká prodavači: 'Jedny hřebíky.' Prodavač se ptá: 'Kolik?' Cikán na to: 'Nechci žádný kolíky, jsem tady pro hřebíky.'
Víte, kdo má IQ 100?
-
-
-
100 policajtů!!!
"Nemáte ponětí, jak krásný je manželský život. Domácí krb, klid, spokojenost - a léta ubíhají ..."
"Jak dlouho jste ženat?"
"Asi měsíc."
Přijede nejvyšší rabi do Vatikánu na návštěvu.
Všechno si prohlédne lecos se mu líbí, ale nechápe proč uprostřed chrámu stojí telefonní budka.
Zeptá se tedy: 'Svatý otče, k čemu je ta telefonní budka?'
'To je spojení k bohu.'
'A mohl bych si zatelefonovat?'
'Ale zajisté.'
Rabi vejde do budky vytočí číslo a takových deset minut hovoří s bohem.
Po skončení hovoru vyjde z budky a ptá se: 'Co zaplatím?'
'500 dolarů,'
'Cože 500 dolarů za deset minut?'
'No ono to jde přez satelit a to stojí hrozný peníze.' odpovídá svatý otec.
Rabi nekomentuje, vytáhne pětset dolarů a zaplatí.
Po nějakém čase vyrazí papež do Jeruzaléma, všechno si prohlédne a všimne si, že v největší synagoze stojí také telefonní budka.
'To je spojení s bohem?' ptá se.
'Jistě svatý otče.'
'A mohl bych si zavolat?'
'Zajisté svatý otče.'
Papež vejde do budky a asi dest minut hovoří s bohem.
Po skončení hovoru vyjde a ptá se: 'Co zaplatím?'
'10 centů svatý otče.'
'Cože jen deset centů, když u nás to stojí takový peníze?'
'To víte, místní hovor.'
'Dobry den, pane profesore.'
'Dobry den, vazeny pane profesore.'
'Vcera po lahodnem obedu jsem potkal alternativne mentalne zalozeneho
spoluobcana.'
'Ale jak jste to, vazeny pane kolego, poznal?'
'Mozna tomu lze tezko uverit, pane profesore, ale misto 'obavam se, ze vase
veta neni uplne presna' rikal 'hovno', pane profesore.'
Proč jsi prodal housle?

Protože jsem se náhodou dozvěděl, že si soused koupil brokovnici.
Proč se k ovládání křižujících raket nepoužívá systém Windows? Protože se v případě neočekávaného problému buď zastaví, nebo se vrací do základní polohy pro potvrzení instrukce.
Jede slepej a jednovokej k babičce na návštěvu. Když dojedou na místo tak vystoupí z vlaku a jdou dál pěšky lesem. A co čert nechtěl větev vypíchla tomu jednookýmu to zdravý oko.
Jednovokej říká: ˝Tak jsme došli˝
Slepej roztáhne ruce k objetí a řekne: ˝Ahoj babi!!!˝
'Podám proti němu protest,' mumlá poražený boxer svému trenérovi.
'Neblázni, mezi námi řečeno, vždyť jsi prohrál úplně zaslouženě.'
'Ale on se nechal dopovat.'
'Dopovat, jak to víš?'
'Slyšel jsem, jak na něho manželka křičela: jestli nevyhraješ, nedostaneš najíst.'
'Radostná událost, pane doktore? To není možné, vždyť já jsem ještě žádného muže nepoznala!' - 'Ale vždyť jste vdaná, máte manžela!' - 'Jo vidíte, na toho jsem zapomněla!'
Kriminál, léto, jeden vězeň druhému: Šťastný nový rok!

Druhý: Co je, blbneš? Vždyť je léto?

První: No jo, ale dozvěděl jsem se, že ti prokurátor navrhl za tvoje chování další rok navíc.
Vendulka prohlíží kasičku, kroutí hlavou sem a tam, počítá jednou, počítá podruhé, počítá potřetí a stále jí to nevychází. Nakonec se obrátí na svého muže: "Jaroušku, když ta odéeska neví, jestli to konto v tom Švýcarsku je nebo není její, co kdybychom se o něj přihlásili, abychom měli letos pod stromeček."
Běží malý černý psík Saharou.
Běží, běží, nikde nic, jen písek.
Malý černý psík je čím dál smutnější a smutnější, až konečně zapláče:
'Jestli už brzy nepřijde nějaký patník, tak se stane pohroma!'
Paní u lékaře:

'Celkem jste zdravá, ale nelíbí se mi vaše kolena.

Od čeho je máte taková nateklá a odřená?' - 'To je od souložení zezadu.' - 'A to neznáte jiné polohy?' -

'Ale ano, ale náš pes ne!'
Přijde paní k lékaři: 'Pane doktor, manželovi je tak zle, že sem ani nemůže přijít.' - 'To nevadí, vyšetřím ho jinak. Svlékněte se a ukažte mi, kde ho bolí!'
Baví se chlapi v hospodě: 'Zajímavé, jak ten týden letí, ještě jsme nevystřízlivěli a už je tu pátek!'
Večeří takhle dva intelektuálové toaletní papír, když jeden povídá: 'Tohle není zrovna můj šálek čaje.'
Městský chlapeček a venkovská holčička pozorují o prázdninách krávy na pastvě.
Najednou městský chlapeček povídá:
'Tak všemu už rozumím, ale pořád ještě nedovedu pochopit, jak se takovéhle obrovské zvíře trefí přesně do láhve na mléko...'
Texas...školní autobus...černoušci a běloušci se cpou do autobusu a začnou se řvát, kdo bude sedět na předních sedadlech.
Když vtom vyskočí řidič a říká:
'No tak, děti, chovejte se někdy jako dospělí. Dělejte třeba, že jste všichni modrý. No, a teď si ty světle modrý sednou dopředu.'
Do kupé rychlíku vrazí v krajním rozčílení pán:
"Prosim vás," naléhavě se obrací na cestující,
"pojďte někdo ihned ke mně vedle, má tchýně chce skočit z okna, pojďte a pomozte mi!"
"A jak vám máme pomoci?"
"Za nic na světě nemůžu otevřít to pitomý okno!!!"
Jedna žena se chtěla stát pilotkou, ale brali jen muže. Tak se převlékla za muže a zkoušky úspěšně zvládla, ale při prvním letu havarovala. Probrala se až v nemocnici, kde jí doktor jezdil válečkem po poprsí a říká: 'Nebojte sa pane, my vám ty koule dostaneme na správné místo.'
Umírající žena říká svému manželovi své poslední přání: 'Na pohřbu chci, abys šel s mou matkou za rakví.'
Muž na to: 'To mi chceš zkazit celý den. Víš, jak tvou matku nesnáším.'
Lord dopije whisky a vyhodí ji ven oknem na ulici.
Ozve se dutá rána, někdo venku zařve bolestí.
Lord se překvapeně zeptá:
'Jean, v té láhvi byli lidé?'
Potkají se dvě blondýnky a první říká druhé: 'Čau, já jsem tě tak dlouho neviděla, co vlastně děláš?' - 'No, pracuju v kanceláři, ráno uvařím šéfovi kafe, pak si pohrajeme, on mi něco nadiktuje, já to napíšu, pak si zase pohrajeme, potom jdeme na svačinu, pak mu něco napíšu a pohrajeme si, pak je oběd, pohrajeme si, něco mu napíšu, pohrajeme si, udělám mu kafe, něco mu napíšu, pohrajeme si, pak jdeme na večeři a domů. A co děláš ty?' - 'Já jsme taky děvka, jen toho psaní nemám tolik!'
Zastaví se rozčílený pán před lavičkou, na níž sedí paní s chlapečkem:
'Paní, ať mě ten váš kluk pořád nenapodobuje!
'Pepíčku, ihned ze sebe přestaň dělat idiota!' nařizuje matka.
Malá holčička vidí tatínka, jak jde nahý ze sprchy a zeptá se:
'Tati, co to máš mezi nohama?'
Tatínek odpoví:
'To je takový dalekohled. Občas se zvětšuje.'
O mnoho let později je dívka na chmelu, kde ji jeden traktorista vede na seno. Tam vyndá péro a ona říká:
'Jé - to je ale dalekohled!'
A on jí říká:
'No, to teda je. Ale dívá se do něj pusou.'
Inzerát:
Mladý pohledný,35letý muž S dobrými kontakty,vilou v Karibiku,chatou v Alpách,ovládám 5 světových jazyků: Angličtinu,němčinu,španělštinu,italštinu,francoužtinu.

Zn.Nic nehledám jenom se chlubím.
Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla jako dobrovolník do armády. Kamarád se diví: 'Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?' - 'No, to jo.' - 'A to na to nepřijdou?' - 'Už přišli... ale myslíš, že to někdo nahlásí?'
Váš synáček je velmi dobře vychované dítě,
chválí pan učitel.
To je po tatínkovi, pyšní se maminka:
Tohotaké pustí vždycky za dobré chování o nějaký ten měsíc dřív domů z vězení.
U cesty v lese takhle stojí zajíc. Když jde okolo vlk, tak na něj drze houkne: 'Hele, vlku, naval deset korun.' 'Ty zajíci jeden, že tě sežeru,' rozčiluje se vlk. 'Tak si to pojď rozdat do křoví,' vyzve ho zajíc. Za chvíli vyběhne z křoví vlk celej pomlácenej. Rychle si opráší kožich a utíká pryč, jak nejrychleji dovede. Za chvíli jde kolem liška a zajíc zase u cesty: 'Hele, liško, naval 10 korun.' 'Ty jeden drzej zajíci, že tě sežeru.' 'Pojď si to rozdat do křoví,' kasá se zase zajíc. 'Jó, to znám. Zase s mědvědem nemáte na pivo.'
Přijde policista do služby a kolega si všimne, že má na paži dvě černé pásky.Proto se s úžasem zeptá:Prosím tě, co se ti stalo?Policista se smutečními páskami na paži smutně odpoví:Ale umřel mi táta.Kolega se diví?A proč máš dvě smuteční pásky?Policista povzdychne? Představ si, včera jsem volal bráchovi a jemu umřel taky!
Přijde pan Kalianko domů a říká manželce: 'Po vesnici se vypravuje, že jsi měla nějakého chlapa. Jak se to stalo?' - 'No, víš, ty jsi byl v hospodě a já jsem byla u sousedky. Znenadání zhasla elektrika. Co budu dělat u sousedky, když světlo nesvítí, šla jsem tedy domů. Když jsem procházela kolem hospody, tak z ní vyšel chlap stejnej jako ty. Šel za mnou úplně stejně jako ty. Praštil dveřma a zamknul stejně jako ty. Lehli jsme do postele, udělal to úplně stejně jako ty. Najednou řekl: ´Tak si to dáme ještě podruhé´ a to už jsem pochopila, že to nemůžeš být ty!'
'Proč se pořád tak ženeme za ženskejma?'
'Protože jsme ještě nikdy nic tak blbýho neviděli.'
'No dobře, ale proč se za nima ženeme, i když už víme jaký jsou?'
'Protože tomu prostě nemůžeme uvěřit.'