Best Page

HOME

Skvělá zábava na internetu, vtipy a vtípky bestpage, vtipy zdarma

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Policajt diktuje telegram: 'Bla bla bla bla bla bla bla.' Úředník na to: 'A co takhle ještě jedno bla?' - 'To ne, to by už nedávalo žádný smysl!'
Baví se dva kamarádi:'Pepo, platíš daně???' Pochopitelně, že platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně.'
Stojí policajt u automatu na kávu, hodí 5 do něj korunu, dá mu kávu. Vypije. Hodí 2x 5korunu dá mu dvě kávy. Vypije. Hodí 3x 5korunu dá mu tři kávy vypije. Najednou příde paní a policajta prosí: 'Můžu si také koupit kávu'? 'Nerušte! Nevidíte že vyhrávám???'.
Decentně vyhlížející mladík nastouuil
před odvodní komisi a jednou z posledních
otázek bylo, zda je homosexuál. Mladík
přiznal, že ano.

'Tak teplouš, jo?,' zavrčel předseda komise.
'A myslíš, že bys dokázal zabít chlapa?'

'Jo, nejspíš jo, ale trvalo by to asi
pár dní.'
Po nehodě dvou aut přijede na místo srážky policista.
Nejprve se sepisuje protokol s jedním řidičem:
"Jaké je vaše jméno?"
Řidič:
"Jan Drda."
Policista:
"Kolik lidí bylo ve voze, když se nehoda stala?"
Řidič:
"Byl jsem tam jenom já:"
Policista:
"A kdo řídil?"
Anička se ptá tatínka: tati jak funguje mozek? A tatínek na to:nech mě mám teď v hlavě něco docela jiného!
'Pane doktore, co mi je ?
Sáhnu si na hlavu, bolí mě to.
Sáhnu si na břicho, bolí mě to.
Sáhnu si na nohu a zase mě to bolí.
Kam sáhnu, tam mě to bolí.'
Lékař pacienta prohlédne a řekne :
'Máte zlomený prst!!!'
Klučina jde na pařbu a otec mu říká , jestli přijdeš ožralej,tak dostaneš přes hubu'
Ráno se mladej vzbudí,podívá se do zrcadla a zjistí je je úplně zmlácenej,všude modřiny.Jde dolů za otcem a ptá se , tati,co jsem udělal?'
Otec říká :, To,že ses poblil v předsíni,to bych ještě unesl,to,že si svý matce nadával do kurev,to bych taky zvládl,to,že si chtěl znásilnit svou mladší sestru,to bych taky ještě zkousnul,ale že ses vysral v obýváku před televizi,napíchal do toho párátka a na lísteček napsal -ode dneška bydlí ježek s námi-,za to už sem ti tu hubu rozbít musel!
Statistika věda je...

...17% všech automobilových nehod je způsobeno opilými řidiči. To svědči o tom, že 83% všech automobilových nehod je zapříčiněno střízlivými řidiči.

TO JE STRAŠNÉ!!! Proč ta střízlivá hovada nezmizí ze silnic?
Přijde žába k doktorovia má punčochu na hlavě. Doktor jí uvidí a říká: 'Ježiš žabko, co se Ti to stalo?' A žába na to: 'Mlč, tohle je přepadení!'
Dívka do telefonu:

Kájo, to jsi ty?

Ano.

Kájo, jsem těhotná!

Dovolali jste se do hlasové schránky. Po zaznění signálu zanechte vzkaz. píp
VŽDYCKY JSEM měl smůlu na ženy. První mě vyhnala, druhá opustila a třetí je pořád ještě se mnou."
Když začaly létat Concordy z Anglie přes moře, vymysleli heslo vychvalující rychlost letadla.

Znělo: 'Snídaně v Londýně, oběd v New Yorku.'

Někdo jim k tomu nastříkal sprejem:

'Zavazadla v Bangkoku!'
Pepíček stojí před tabulí a řeší velice zapeklitý příklad.
Moc mu to nejde, pořád si plive na ruku a sliny vtírá do vlasů.
Učitelce se to nezdá a ptá se ho:
'Proč si proboha pořád slintáš na hlavu?'
'Ale, včera jsem slyšel maminku, jak říká tátovi:
Nasliň si hlavičku, uvidíš, že ti to půjde líp!'
Sedí dva v cele u šerifa, jeden malomocný a druhý koktavý. Jak tak sedí, strašně se nudí, a tak ten malomocný si odtrhne prst a vyhodí ho skrz mříže. Puk. Za chvilku další. Puk. V tom se ho koktavý ptá:'Z-z-zdrháš. C-co?'
Jde medvěd k hranicím a cestou potká králíka a králík říká:
Medvěde kam jdeš?
medvěd:K hranicím.
králík:věm mě s sebou?!
medvěd:ne seš moc malej!!!
K.:Ja budu hodnej, schovám se k tobě do kapsy.
M.:Tak jo.
Na hranicích je zastaví celník:
Medvědě, můžeš jít, ale co to máš v kapse?!
Medvěd zabouchá na kapsi, pak do ní šáhne:
NIC, NIC JEN FOTKU ZAJÍCE.
Slečno, urazila byste se, kdyby jsem vás chtěl políbit?' - 'Pochopitelně, bránila bych se ze všech sil, jenže dneska jsem nějaká slabá!'
Šel jsem takhle jednou v noci přes město,
když jsem z jedné temné uličky zaslechl volání
o pomoc. Coby uvědomělý občan jsem nevzal nohy
na ramena, ale nakoukl jsem do uličky.

Dva zloději se prali s nějakou starší paní
o její kabelku. Babka bojovala jako o život.
Chvilku jsem přemýšlel, jestli mám jít dál
a tvářit se, že jsem si ničeho nevšiml, nebo
se zapojit. Nakonec jsem se rozhodl pomoci.

Proti třem už babka neměla žádnou šanci...
PTALI SE jedné staré panny, jestli jí nevadí, že se nevdala.
"Ne," odpověděla, "mám psa, který štěká, papouška, který nadává, komín, který ustavičně kouří, kočku, která se vrací pozdě domů a je šíleně mlsná. Na co by mi byl ještě manžel?"
Pepíčku,vyjmenuj mi základní druhy masa, ' žádá paní učitelka desetiletého Pepu. , Prosím ...kuřecí,vepřové,hovězí,telecí...', no a ještě jedno,Pepo,já ti napovím sko...sko...sko...', Z kočky?'
Bylo jedno nevim a to potkalo druhé nevim a jedno nevim se zeptalo:Jak se máš?Nevim, a ty?Já taky nevim.A jak se jmenuješ?Nevim,a ty ? No já taky nevm.A kam jdeš?Nevim.No tak víš co?Co?Já půjdu s tebou. Tak jo.A jedno nevim se zeptalo:Kam jdeme?Nevim.Tak došli do nevim, a dál už nevim.
HOST:'Jak dlouho tady pracujete?'
ČÍŠNÍK:'Týden, prosím.'
HOST:'Tak to musíte být vy, u kterého sem si objednal!'
Vrací se muž v rozjařené náladě domů:
, Mámo, vyhráli jsme 5 milionů!'
, No, a co? Mně zrovna zemřela maminka.'
, No vidíš! Když se daří, tak se daří!'
"Človeče, já mám nahnáno," svěřuje se Honza Petrovi. "Dostal jsem dopis, ve kterém mi jeden chlap vyhrožuje, že mi zláme obě nohy, pokud mu nepřestanu chodit za ženou."
"No," povídá Honza, "myslím, že se jí prostě budeš muset vyhýbat."
"To se ti lehce řekne."
"To ji máš tak rád?" ptá se Honza.
"O to nejde," opáčí Petr. "Ten chlap se ale nepodepsal."
Říká paní Kalianková: 'Tak jsem chtěla trochu sexuálně povzbudit a tak jsem mu udělala ďábelské tousty!' - 'A byl jako ďábel?' - 'Kdepak - pil jako duha!'
Manžel se dívá na fotbal v TV, když ho jeho žena vyruší a
povídá: 'Miláčku, mohl bys opravit světlo na chodbě? Už několik
týdnů to světlo nefunguje.'
On se na ni zlostně podívá a povídá:
'Opravit světlo, teď? Vypadám snad, jako bych měl na
čele napsáno Elektrikář?'
Manželka povídá: 'Když ne světlo, mohl bys opravit dveře
u ledničky? Jdou spatně zavírat.'
Manžel odpoví: 'Opravit dveře u lednice? Co si myslís,
že mám na čele napsáno, že pracuju pro Calex?'
Manželka povídá: 'Mohl bys aspoň opravit schody? Celé se
hýbou a někdo by se mohl na nich zranit.'
'Co si myslís, že jsem tesař a mám na čele napsáno OBI?
Už toho mám dost. Jdu do hospody, tam budu mít aspoň klid se dívat na fotbal.'
Asi za dvě hodiny se v něm hnulo svědomí, zaplatí a
odchází domů. Jak vchází do domu, vidí, schody jsou opravené. Vejde do chodby a
světlo funguje. Vezme si pivo z lednice a dveře jsou opravené taky. Přistoupí k
manželce a povídá: 'Teda, ty jsi dobrá. Jak jsi to všechno udělala?'
Ona odpoví: 'Já jsem to neudělala, seděla jsem na schodech před domem a
brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se proč brečím. Tak mu to povídám a on
řek, že to všechno udělá, ale že se s ním buď vyspím nebo mu upeču buchty.'
Manžel povídá: 'Jaký buchty jsi mu upekla?' Ona odpoví: 'Co si myslíš, že mám na čele napsáno Dr. Oetker?'
Deset dětských pravidel vlastnictví:

1/ Pokud je to podobné něčemu mému - je to moje

2/ Pokud se to dostane do mých rukou, je to moje

3/ Pokud to mohu někomu sebrat, je to moje

4/ Pokud to leží vedle a nikdo se k tomu hlasitě nehlásí - je to moje

5/ Pokud něco vybuduju z cizích součástek - je hotové dílo moje

6/ Když se mi zdá, že by to mohlo být moje - je to moje

7/ Pokud je to tvoje, ale já ti to ukradl - je to moje

8/ Pokud to někdy v minulosti bylo moje a já to zvova budu chctít, i když jse to někomu dal - je to moje

9/ Pokud je to moje, tak to nikomu nemusím dát.

10/ Pokud . ... promiňte ... neopsal jsem Deset dětských pravidel vlastnictví, ale business plán Microsoftu.
Jede takhle blondynka autem a narazi do stromu. Pote vyleze z auta, obejme
strom a povida: 'Strome, stromecku, promin, promin, ale ja troubila!'
Rota vedená kapitánem O´Shaughnessym byla obklíčena za tropického vedra nepřítelem.
Zásoby docházeli a rádiové zprávy vypadaly podle toho.
'Málo střeliva, žádné potraviny, žádná whisky!'
'A co voda?' odpovídalo vedení.
'Není čas myslit na mytí!' přišla okamžitá odpověď.
Volají z úrazovky do prodejny motocyklů: „Prosím vás, kolik jste dneska prodali motorek?“
„Deset.“
„Hm, tak to nám dva ještě někde jezdí...“
V porodnici se ptají rodičky:

'Přejete si, aby byl otec u porodu?'

'Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem!'
"Jestli je ošklivá, to nevím."
"Ale když ji vidí myš, vyskočí na židli a ječí!!!"
Lékař pacientovi:

Při Vaší diagnóze - žádné kouření, žádný alkohol, spát nejméně 8 hodin denně.

Pacient: A co sex?

Lékař: Jen s manželkou. Jakékoliv vzrušení - to by byla vaše smrt.
Pan Novák pracuje na zahradě, no a co se nestane, za trenýrky mu vletí vosa. Bodne ho do choulostivého místa a on začne po zahradě běhat a povykovat. Manželka mu poradí, že ve sklepě je smetana, tak ať si trochu té smetany odlije do misky a vykoupe si ho v ní. No a jak tak si ho na verandě v té misce máchá, tak se domů vrací jeho dvanáctiletá dcera. Když ho zahlédne, tak zvolá: 'Aha, už vím jak se to plní!'
Leží manželský pár v posteli. Ona říká, já bych chtěla mít větší kozy.
Tak si je tři toaletním papírem.
A to mi pomůže?
Nevím, ale koukni se co to udělalo za ty roky s tvojí prdelí!
Hele, Franto, máš rád ošklivý ženský?' - 'Samozřejmě, že ne.' - 'A hele Franto, máš rád blbý ženský?' - 'Ne, proč?'

'A panovačný hnusný baby máš rád?' - 'Ne, seš blázen? Proč se ptáš?' - 'Tak co mi, sakra, lezeš za mojí starou?'
Jede medvěd v autě a všichni mu závidí a králík se ho zeptá:medvěde svezeš mě?medvěd říká tak jo nastup jedou 30km/h bojíš se ne jedou 100km/h bojíš se ne a králík říká tak si to viměníme tak jo jedou 30km/h bojíš se ne jedou 100km/h bojíš se ne tak to bys měl protože já nedosáhnu na brzdy.
Víte, kolik agentů BIS je potřeba k výměně žárovky?
-
-
-
Dva. Jeden ji vymění a druhý bude montovat do stínítka štěnici!
Přijde děda k doktorovi a že se jim s babkou blíží nějaký výročí. Děda že je jako čipernej dost ale babka za moc nestojí, tak pro ni potřebuje nějaký užívání aby si mohli večer dopřát. Doktor mu něco dá a děda vypadne. Při večeři to babce flákne do čaje, pak se zalekne, že babka by mohla být o dost lepší a tak si taky zavdá.
Večer v posteli se babka pořád vrtí až se najednou otočí a povídá: 'Dědku, já mám takovou chuť na chlapa!'
A děda odpoví: 'Víš, že já taky!'
Ve vlaku:
Šachový velmistr z dlouhé chvíle vyzve k partičce
staršího muže ze sousedního kupé.
A partii prohraje.
Poražený velmistr praví:
'Mohl jste mně dát mat již dřív, kdybyste táhl věží!'
'Ano? Věží se může taky táhnout?' diví se spolucestujicí.
Ivan si potřebuje u lichváře Karpelese nutně vypůjčit rubl. Dohodnou se, že dvojnásobek peněz vrátí na jaře. Jako zástavu nechá karpelesovi sekyru. Když je Ivan na odchodu, Karpeles na něj volá: 'Poslyš, Ivane, kdoví, jestli ty peníze na jaře budeš mít. Nemohl bys mi polovinu vrátit už teď?' 'To je nápad', říká si Ivan a rubl mu hned vrací. Cestou domů přemýšlí: 'To je zvláštní. Rubl je pryč, sekyra je pryč, ještě jsem rubl dlužen a přesto se zdá, že je všechno v pořádku.'
"Víš, jak by bylo možno omezit politické pikle?"
"To tedy nevím."
"Kdyby po dvacáté hodině elektrárny vypínaly proud."
"Co je to za blbost?"
"To není blbost. Copak nevíš, že všechny politické zasedání se konají v nočních hodinách? A při svíčkách by se jim špatně piklovalo."
Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: 'Proč pořád mlčíte, slečno?'
'Mlčím, protože chci,' odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:'Tak vona chce - a mlčí!'
Soudce se ptá úplatkáře:
"A to vám nebylo hanba vzít si těch dvě stě rublů?"
"Bylo, ale když víc nedali!!!"
'Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou tchýni!'
'Ty máš rád svoji tchýni?'
'Ne, zavolali mě k identifikaci!'
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
S poctivostí nejdál dojdeš
(nebo taky hlady pojdeš).
Proto jen jednoho ze sta
láká tak daleká cesta.
Přijdou manželé do vietnamské restaurace a chtějí si dát nějakou specialitku.
Přijde číšnice a říká s přízvukem:'dobrý den, jako specialitu tady máme plněné hady, nadivané krysy, zapečené žáby'. Manželé vykřikli:'ježkovi voči!' Obsluha odpověvěla:'správná volba, hned přinesu'.
Z cirkusu:
Na schůdcích maringotky sedí klaun a hrozně pláče a naříká.
Jde kolem jakýsi člověk a ptá se:
'Proč pláčete? Copak se vám stalo?'
'Mně nic, ale umřel nám největši slon!' pofňukává klaun.
'A to jste ho měl tak rád?'
'Ani ne, ale pan ředitel nakázal, že mu mám vykopat hrob!'
Muž nespal doma. Nadránem se vrací domů, žena již čeká:

Kde jsi byl?

Miláčku, na hřbitově.

Neříkej - kdo umřel.

Nebudeš mi věřit - tam všichni.
Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi :
- Prosím vás, pane, nemohl byste tu ruku dát jinam?
- Jistě, ale na poprvé jsem si netroufl.
Jean, má televize dvířka?'
'Ne, pane.'
'Tak to jsem se zase díval celý večer do kamen.'
Bavěj se tři rybáři co kdo ulovil:
První říká: 'Já sem ulovil pětikilovýho kapra!'
Druhý na to: 'Já sem ulovil desetikilovou štiku!'
A třetí: 'Já sem ulovil dvacetikilovýho sumce!'
A první si povzdechne: 'Že já vůl dycky začínám první...'
Je jena učitelka a ta učitelka jim vysvětluje a ptá se :
'Jak dělá kozička Pepíčku?'
'MEEEEEE'
'Správně!A jak dělá slepička Pepíčku?'
'KOKOKODÁÁK'
'Dobře velmi správně a jak dělá kravička Pepíčku?'
'Dám ti domácí úkol!'
Policajt šel v zimě na ryby.
Vysekal díru v ledu, nahodil udici a čekal.
Najednou slyší:
"Tady žádné ryby nechytneš!"
Polekaný policista:
"Co je!? Kdo to je!?"
"Správce kluziště!!!"
Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem
tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, u auta
stála policajtka a zrovna vypisovala
blokovou pokutu.

Tak jsem šel k ní a řekl:

'Ale no tak, zlato, takovýmu fešákovi, jako jsem já,
nemůžeš dopřát ani malou přestávku?'

Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu.

Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.

Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu
za sjeté pneumatiky.

Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.

Hned začala psát třetí pokutu!

Tak to šlo dalších 20 minut. Čím více
jsem jí nadával, tím více pokut napsala...

Mně to ale bylo jedno...

Já tam byl pěšky...
Do banky vtrhne muž s kuklou a samopalem:
'Ruce vzhůru!'
'Ale pane, to jste se spletl, toto je banka na sperma.' říká úřednice.
'Tak vypijte tu skleničku před váma!' řve chlap.
Žena v hrůze vypije obsah skleničky se zmíněnou tekutinou,
muž si sundá kuklu a říká:
'Tak vidíš, Marie, a doma tvrdíš že to nemůžeš spolknout!'
Jde paní do hotelu z malím chlapečkem. Tak si pronajali pokoj, který je ve 46 patře. Jdou a jsou v 19 patře a malí chlapeček říká ty kukuku..... A maminka řekne: Nic neříkej ,až budem na hoře. Jsou v 25 patře a malí chlapeček říka: Ty kukuku..... A maminka řekne: Nic neříkej ,až na hoře. Už jsou v 36 patře a malí kluk říká: Ty kukuku..... A maminka řekne: Nic neříkej, až na hoře. Tak jdou a už konečně jsou ve 46 patře. A maminka řekne malému chlapečkovi at už to řekne. A malí chlapeček odpoví: Ty kufry jsme zapoměly.
Lord Philip se vrátil po týdnu do Londýna, zavolal sluhu Johna a ptal se, zda byl u lady v jeho nepřítomnosti lord Nicholas.
'Ano,' odpověděl John.
'A co dělali?'
'Povečeřeli spolu, potom pili portské, potom pří rádiu tancovali.'
'Ehm.... potom se líbali.'
'A potom?' pokračuje v otázkách lord Philip.
'Potom šli do ložnice lady. Pak zhaslo světlo a již jsem nic neviděl.'
'Oh zase.... ta hrozná nejistota,' naříká lord Philip.
Sedí chlapík na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. 'To je taková soutez. Dáte stovku a kdyz splníte tri úkoly je sklenice vase.', vysvetluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si uz podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. 'No tak zaprvé musíte vypít pul litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatretí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která jeste nikdy nemela chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, ze se jeste nikdo nedostal dál jak první úkol, takze hodne stestí.' Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vozralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strasné vytí. Po nejaké dobe do baru vpadne nás chlapík uválený, otrhaný, vítezne se rozhlédne po prítomných a zahlásí: 'Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem... '
Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole. 'Tys jí šloh kolo?' 'Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prej, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo.' 'Dobřes udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzík.'
U baru stojí dívka přistoupí k ní Bond a říká:
"Bond, James Bond!"
"Off, fuck off!!!"
Muž se vrací domů a již ve dveřích volá:
"Á, dneska máme studenou večeři!"
"Jak jsi to poznal?" diví se žena.
"Není tu cítit nic připáleného!!!"
Vyrazí si takhle Sherlock Holmes se svým sluhou Jeanem pod stan. Po vydatné večeři si lehnou a koukají na hvězdy: S: Jeane vidíš ty hvězdy? J: Ano lorde S: A co z toho dedukuješ? J: Mno, z Astrologického hlediska to znamená, že v naší galaxii je mnoho planet, které vidíme jako hvězdy, z Astronomického hlediska to znamená, že je merkur ve váhách a ryby budou mít velkou smůlu, z Teologického hlediska to znamená, že bůh jakožto náš stvořitel nám vytvořil nádhernou oblohu, a z Meteoroligického hlediska to znamená, že je krásný Nedělní večer bez oblak a tak můžeme vidět načí oblohu spolu s hvězdami. S: Ty debile, víš co to znamená?...že nám někdo ukradl stan...
Dva slepci na ulici.
Kolemjdoucí jim hodí do klobouku minci.
První se ptá:
'Kdo to je?'
Druhý:
'Já ho znám jenom od vidění!'
Odsouzený namítá: „Já přece nemohu odsedět třicet let. Vždyť je mi pětašedesát!“
„To nevadí“, uklidňuje ho soudce, „uděláte co budete moct!“
Přijde chlap do bordelu a ptá se: 'Honíte čůráky?'
Ale ano jistě že!!!

TAK SI MĚ CHYŤTE!!!!!!!!!!!!
Oblíbená hádanka bin Ládina:

Jaké jsou nejvyšší budovy v New Yorku?

Podzemní garáže!
Povídá soused sousedovi,pane Novák neviděl jste mého kanárka,ne,ale muj kocour začal mluvit.
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují:
-Co takhle začít chovat prase?
-Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?
-Si zvykne...
Mladý muž kupoval své milé k svátku rukavice. Současně s ním mladá prodavačka obsluhovala dámu, která kupovala damské kalhotky.
Prodavačka omylem balíčky vyměnila.
Mladík, aniž balíček otevřel, píše své milé:
'Miláčku, k Tvým jmeninám Ti přeji hodně štěstí a zdraví. Dlouho jsem uvažoval, čím bych Ti udělal radost, až jsem si vzpomněl, co Ti na poslední schůzce chybělo. V obchodě měli ještě dirkované, ale ty jsem nebral, protože by Ti v nich byla zima a v létě je stejně nenosíš. Ty, které posílám, jsem zkoušel na prodavačce a moc jí slušely. Povídala mi, že jsou to nejlepší, co mají. Sama mi ukazovala své a říkala, že je má tři roky a prala je jen jednou. Kéž bych Ti je mohl navléknout a pohladit je, ač se o to budou pokoušet druzí. Před upotřebením do nich nasyp kloužek a foukni do nich. Nesvlíkej je na ulici a v autobuse, aby Ti vítr nepoškodil Tvou hladkou pokožku. Na návštěvě je nesvlíkej celé, ale jen do poloviny, jak se to teď nosí. Nezapomeň je někde! Až je budeš chtít čistit, tak je vyper a sedni si v nich na sluníčko. Až je budeš chtít vyhodit, tak je pošli mně, já si s nimi budu čistit brýle!'
Žena přede dveřmi bytu lamentuje:
"Co teď budu dělat? Klíče od garáže jsou v bytě, klíče od bytu v autě a auto v garáži!!!"
Setkají se v červenci tři trampové.
'Já budu tejden pod širákem,' praví první.
'Já čtrnáct dní pod stanem,' dí druhý.
'Já měsíc pod zámek,' dodá třetí.
Do všech poboček policie byla rozeslána fotografie hledaného zločince v šesti exemplářích.
Zjedné horlivé stanice došel zanedlouho telegram:
"Pět prvních zatčeno, po šestém se pátrá!!!"
Fotograf jednoho renomovaného magazínu
dostal za úkol udělat reportáž o velkém
lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval
na letišti zapůjčení malého letadla
i s pilotem. Fotograf dorazil na
letiště hodinu před západem slunce
a opravdu, na letištní ploše stála malá
Cessna a v ní seděl pilot. Fotograf si
vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a
povídá:

'Tak honem do vzduchu!'

Pilot nahodil motor a za chvilku se
letadlo odlepilo od země. Letělo sice
dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká:

' Leťte na severní stranu požáru a udělejte
tam několik nízkých průletů.'

'Proč?,' zeptal se nervózně pilot.

'Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf
a fotografové dělají fotky.'

Po krátké pauze pilot povídá:

'Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?!?'
SLYŠEL DOMOVNÍ důvěrník nějaký šílený hluk v bytě. "Kdo je tu hlava rodiny?" ptal se, když vešel.
"Počkejte chvilku, my si to právě vyjasňujem."
Víte, co je to, běhá to po lese a strašně to funí a dupe?

Divočák s dřevěnou nohou!
Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:'Ten je krásný, odkud ho máte?'
'Z Afriky, tam je jich plno,' odpoví papoušek.
"SLYŠEL JSI o tom neštěstí, co se stalo Ivanovi?"
"Ne, co se děje?"
"Utekla k němu moje žena."
ahoj martine, tak co, už si tvúj táta našel práci?
Jasnačka!!
A kde dělá?
Nikde prejel ho válec!!
A kde dělá tvoje máma?
Taky nikde přejel jí válec!
A ty děláš kde?
Já jezdím stím válcem!
Stěžuje si maminka na rodinném výletě: 'To je strašné. Žádný turista neuklidil konzervy, které jsme tu vyhodili minulý týden.'
Přijde cikán před obchod a na dveřích vidí napsáno: 'OTEVÍRÁ SAMO'.
Tak se postaví a zařve: 'Hej Samo, tady Fero, otevři!'
Ministerstvo dopravy včera schválilo novou dopravní značku, speciálně určenou pro ženy - blondýny. Nazývá se 'Konec kruhového objezdu'.
Manželé po několika letech konečně zase vyrážejí na ples. Ona se najednou ptá: 'A kam vlastně dáme děti?' Manžel se rozzáří: 'Co třeba do tomboly?'
istý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:

Moje milá manželko,

určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se. Před půlnocí budu doma.

Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:

Můj milý manželi,

dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci… Pouze s malým rozdílem: 18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!
VÍŠ, CO je to V-1?"
"Abych nevěděl! Přece letadla bez
pilotů."
"A co je to V-2?"
"To nevím." "Piloti bez letadel."
Šéf přijde v pondělí do kanceláře po měsíční služební cestě. Sekretářka ho přivítá: 'Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou, kterou chcete slyšet první?'
'Tak třeba tu dobrou', řekne šéf.
'Nejste sterilní...'
Pan Lederer má nějaké úmrtí v příbuzenstvu, a tak jde vybrat k Abelesovi rakev. „Co počítaj, Abeles, za takovou rakev?“ „Padesát zlatejch.“ „Padesát zlatejch? Vždyť Rosenbaum má za výkladem podobnou rakev za čtyřicet.“ „Nojo, jenomže, zkusej v tom póvlu od Rosenbauma udělat loktama takhle.“
'Dal bych si tu vepřovou,' žádá host.
'Tu si nedávejte, zapáchá,' šeptá vrchní.
'Tak mi dejte slepici na paprice.'
'Doporučuji ještě něco jiného, je špatně oškubaná.'
'Tak tedy telecí s brambůrkem.'
'Dejte si pane, květáček, telecí je přesolené.'
Najednou vběhne do restaurace vedoucí a křičí:
'Nemyslete si, pane vrchní, že od té doby, co jste se stal předsedou spolku zvířat, budu kvůli vám denně shánět vagón karfiolů!'
Lord Charles pozval svého přítele, lorda Jamese, na svoji jachtu, že budou rybařit.
A tak tedy celé dopoledne rybaří, občas jim i zabere nějaká ta rybka, ale nic moc.
V poledne jim sluha připraví oběd, po obědě si dají pochopitelně nezbytný doutník a sklenku. Nu a poté jdou ještě trochu rybařit.
Nejdříve to vypadá, že ani teď nic moc nechytnou, ale pak najednou lordu Jamesovi něco
zabere. Těžko povědět, co to je, ale sílu to má obrovskou, skoro ho to v první
chvíli strhlo z paluby do vody.
Po úporném boji nakonec vytáhne krásnou mořskou pannu. Modrozelené oci, zelené vlásky, zlatozelené šupinky, prostě nádhera sama.
Drží ji na rukou, prohlíží si ji od hlavy k ocasu a pak ji s povzdechnutím hodí zpět do vody.
Lord Charles jen vyvalí oči a překvapeně se zeptá:
'Proč?'
A lord James jen potřese hlavou a smutně odpoví:
'Jak?'
Mladý majitel obchodu s módním zbožím, který má četné milostné úspěchy u vdaných žen, zjistí, že jeho obchody se prudce zhoršily. Věc je vážná, v pokladně není na zaplacení účtů. V teto tísni se obrátí o radu k příteli svého otce, který je známý pobožností a mravní přísností, a svěří se mu se vším. Ten se zhrozí: „Člověče, máš na svědomí těžké hříchy! Překročil jsi boží přikázání. Jdi k našemu rabínovi, přiznej se mu ke všemu a popros, aby ti uložil přísný trest!“ Obchodník se zachová podle starcovy rady. Rabín vyslechne jeho zpověď a ptá se: „Dobře, přiznáváš, že jsi hřešil, ale s kým?“ „Rebe, to vám nemohu prozradit. Je to přece věc cti, abych neprozradil jména těch žen – to snad pochopíte!“ „Tak ti to řeknu sám. Ty jsi určitě hřešil s Fanny Traubovou, co bydlí ve Varšavské ulici u městské brány. Ta nemá dobrou pověst.“ „Ne, rebe, přísahám, že ne!“ „V tom případě jsi zcizoložil s Gretou Adlerovou, co má její muž zastoupení u motocyklů. To je smyslná žena!“ „Ne, rebe, přísahám, že ani ta to nebyla!“ „Potom to mohla být už jen Růžena Stadlerová, žena lahůdkáře z Krakovské ulice. Nedávno ji manžel nachytal in flagranti s obchodním cestujícím z Lodže.“ „Ne, rebe, ne!“ „Tak tedy s kým to bylo?“ „To vám opravdu nemohu prozradit. Už jsem vám řekl, že je to věc cti.“ „Pak jsi zatvrzelý hříšník a nedám ti rozhřešení. Jdi mi z očí!“ Mladý obchodník se vrací v nejlepší náladě. „Tak co,“ ptá se přítel hříšníkova otce, „jaký trest ti uložil náš cadik?“ „Žádný – ale zato mi dal tři zbrusu nové adresy!“
Jede auto velkou rychlostí přes vesnici a přejede slepici. Řidič zastaví, slepici zvedne za krk a rozhlíží se, komu asi patří. U jedněch vrat stojí malý chlapec. "Chlapče, není to vaše slepice?"
Do rodinného domku se vloupal chlápek. S nožem v ruce se vrhl do ložnice, probudil manželský pár a přiložil nůž ženě ke krku: 'Rád vím, s kým mám tu čest, než ho zabiju... Jméno?'

Žena vyděšeně vykoktá, že se jmenuje Alžběta. Vrahoun povídá: 'Připomínáš mi moji matku, taky se jmenovala Alžběta... a proto tě nezabiju... a ty?' otočí se k manželovi: 'Já se jmenuju Blahoslav, ale přátelé mi říkají Alžběta!'
Vejde komorník do koupelny a vidí, že se tam sprchuje lady Grace.
'Pardon, vaše lordstvo,' pronese duchapřítomně.
Druhý den ráno při snídani povídá lady Grace komorníkovi:
'Jamesi, máte dopoledne volno...zajděte si k očnímu lékaři!'
Komise ODS zjistila, že někteří její sponzoři vyhynuli už v pravěku. Proto byla nyní ustavena další komise, aby vyšetřila, kdo z členů ODS v pravěku vyzvonil, že taková strana bude jednou existovat.
Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína a dávají mu poslední otázky.
'Rabi, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?' 'Ano. Z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť.' 'Takže nemohu tancovat se svojí ženou?'
'Ne.'
'No dobrá, a co sex?' 'Nic zvláštního. V manželství je to normální.' 'co různé polohy?'
'Bez problému.'
'Žena nahoře?' 'Bez problému.'
'A co zezadu?' 'Proč ne?'
'A ve stoje?' 'Ne! v žádném případě.'
Cože!? A proč?'
'Mohlo by to svádět k tanci.'
Chlap u lékaře: 'Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat.'
A ten doktor na to:
'Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovanej.'
'Ježiši já zapoměl koupit chleba!'
Vrací se Pepa Novák s kámošem z hospody a žádá jej, aby mu při močení podržel přirození. Kamarád je šprýmař a dá mu do ruky své. 'Teda, kdybych jej nedržel v ruce, měl bych pocit, že si čurám do kalhot!'
Dva brazilští dřevorubci kácí prales kvůli stavbě silnice. Obrovský strom už mají obsekaný kolem dokola, ale ten nechce spadnout, i když už drží jenom na kousku dřeva a kůry. "Proč nepadá?" diví se jeden.
"Třeba stávkuje," na to druhý.
Jednou chytí rybář zlatou rybku a ta mu povídá 'když mě pustíš splnim ti prání' řybář si myslí co bych si tak mohl přát ženu mám auto mám barák dceru mám a povídá zalý rybce 'at se splni mé dceři co co prvního řekne až se ráno probudí... Dcera se ráno vzbudí a říká 'STO KOKOTŮ DO MĚ.....
Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat. 'Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom is sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně is lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co is to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!'

Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes prdel a zeptám se: ' Jsi taky tak nadržená jako já?' A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.
Policajt:
'Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde řádně nepracujete?'
Mráček:
'No to je jednoduchý, sázím se s lidma!'
Policajt:
'No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou!'
Mráček:
'No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17:00 na sochu sv. Václava a načůrám do prstýnku, který budete vy držet v ruce!'
Policajt:
'To není možný!'
Mráček:
'O 10 000 Kč!'
Pátek.
Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí 10 000 Kč, tak policajt povídá:
'No to jste ale moc nevydělal!'
Mráček:
'Ale jo, já jsem se totiž se všema lidma tady okolo vsadil o 1000 Kč, že dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta!'
Česky jazyk má v současné době již celkem 17 pádů !

1. pad kdo, co - nominativ
2. pad koho, čeho - genitiv
3. pad komu, čemu - dativ
4. pad koho, co - akusativ
5. pad oslovujeme, voláme - vokativ
6. pad o kom, o čem - lokál
7. pad s kým, s čím - instrumentál
8. pad kdo z koho - korytativ
9. pad koho, jak - buzerativ
10.pad koho, kam - delimitativ
11.pad kdo, koho - likvidativ
12.pad jak na koho intrikativ
13.pad komu, co - podmazativ
14.pad co za co - korupcionál
15.pad jak komu - protekcionál
16.pad kdo s kým - kopulativ
17.pad co na co - prezervativ
Přijde chlápek k fotografovi a ptá se: „Mohl byste mě prosím vyfotografovat za stromem?' Fotograf se podiví: „Ale to vás nebude vidět.' „V tom je ta finta,' vysvětluje zákazník. „Pošlu to matce k narozeninám, ona se na fotku podívá a řekne: Kdepak je náš Pepa?' „A co je v tom za vtip?' nechápe fotograf. „No já budu přece schovanej za tim stromem a jak to máma řekne, tak vylezu, a řeknu: Tady jsem, mami!'
Asi ve dvě hodiny v noci zazvoní telefon na policejním komisařství.
V aparátu se ozve hlas lorda Patricka:
'Haló, komisaři, okamžitě přijeďte k našemu klubu! Mně někdo ukradl z vozu volant, řadící páku a všechny pedály!'
Policisté se na sebe udiveně dívají, ale než se stačí vzpamatovat, volá lord znovu:
'Haló? Už nemusíte jezdit! Já jsem si omylem sedl na zadní sedadlo!'
'Ty jsi hrozný chlap,' říká paní Nováková manželovi, 'všechno děláš obráceně!'
'To je pravda, nejdřív jsem si tě vzal a teprve potom jsem tě poznal.'
Tak jde mladá hezká holka kolem ohrady s býky. Najednou jeden z nich ucítí vůni ženských kalhotek, prorazí ohradu a začne holku honit. Ta utíká jeden kilometr, dva kilometry, pak lehne naznak, roztáhne nohy a říká: 'Raději tele, než zápal plic'.
Jeden vědec a ten zkouná blechu .
utrhne jí jednu nožičku blecha skočí a vědec si zapíše do deníčku , že blecha po utrhnuutí 1 nohy skáče.
Potom jí utrhne druhou nožičku a skočí vědec si zapíše po utrhnutí 2 nožky blecha skáče.
Pak jí utrhne třetí nožičku a blecha neskáče , vědec si do deníčku napíše po utrhnutí 3 nožičky blecha ohluchla!!!
To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká - hm, není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli 'půjčí'. Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí: - 'Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!' A matka na to: - 'Prohráls, jdeš vysypat koš!'
Na Hřbitově u staré hrobky je rušno. Duchové maj mejdlo.
'Ahoj já sem duch nelidského utrpení. A ty?'
'Já sem duch nejtemnějších temnot. A co ty?'
'Já sem du chcát.'
Ptá se tatínek Pepíčka: 'Pepíčku, co chceš, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?'
Pepíček na něj tak nějak udiveně koukne a zeptá se:
'Po městě chodí tolik pěknejch ženskejch a ty šukáš s čápem??!!'
Letadlo se už rozjíždělo po dráze,najednou zastavilo a vrátilo se zpátky k hangáru.Uběhla hodina,poté se znovu letadlo rozjíždí po startovací dráze.Znepokojený cestující se ptá letušky,co se stalo.Ta odpoví:'Pilotovi se nelíbil zvuk motoru a trvalo skoro hodinu,než jsme sehnali někoho jiného!'
Dvě MatFyzačky se o přestávce bavěj na chodbě. A ta jedna povídá tý druhý: 'Víš,jak jsme se včera dlouho učily o těch vektorech?'
'Jasně to bylo supr..'
'No a já jsem potom v noci šla na kolej a tam v tom tmavym rohu stál takovej divnej chlap...a tak chtivě se na mě koukal.'
'A dohonila jsi ho?'
Kdo je stínová tchýně? No přeci matka milenky...
Policajt šel v zimě na ryby.
Vysekal díru v ledu, nahodil udici a čekal.
Najednou slyší:
'Tady žádné ryby nechytneš!'
Polekaný policista:
'Co je!? Kdo to je!?'
'Správce kluziště!'
Přijde blondýnka k policajtovi a říká mu:
"Tak jsem slyšela, že prý jste blbější než my!"
Policajt jí poklepe na rameno a povídá jí:
"Ale hochu, to není možný!!!"
'Kdo dnes soudcuje?'
'Hvížďálek.'
'To jo, jinak bych tam nešel.'
'Ty chodíš, jen když píská Hvížďálek?'
'Jo, je to můj vedoucí a já mám vždycky radost,když mu kdekdo nadává.'
Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře.
A pacient se s vypětím sil ptá:
'Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?'
Lord Lewis je pozván na hon.
Hostitel dělá co může, a tak po slavnostním odtroubení honu hlásí velmi okázale svému hostu:
'Blahopřeji, sire, střelil jste pětatřicet bažantů!'
Lord Lewis se vítězoslavně ohlédne po ostatních a řekne:
'Tak vidíte, vy břídilové! A to jsem měl jenom dvacet patron!'
Tři lovci jsou už rok ztraceni v džungli.
Objeví jezírko a chytnou zlatou rybku.
Zlatá rybka povídá:
'Když mně pustíte, splním každému jedno přání!'
První:
'Chci bejt konečně doma!'
Je doma.
Druhý chce to samé a splní se mu to.
Třetí:
'Já sem tu tak sám, ať se mi vrátí!'
Tisíce sociálních demokratů demonstrují v ulicích Prahy za práci a chléb. Jeden z přihlížejících kapitalistů se najednou rozhodne a chytí jednoho demonstranta za rukáv:
'Hej, vy, pojďte se mnou - dám vám práci i chléb!'
'Do prdele, ' zvolá oslovený, 'pochoduje nás tu několik tisíc a vy si vyberete zrovna mě!'
Do ordinace vstoupí žena. Lékař, který se za stolem probírá v chorobopisech, bez zvednutí hlavy řekne: 'Svlékněte se.' 'Musí to být?' pípne příchozí.
'No jistě, proč bych vám to jinak říkal?' povídá doktor trochu popudlivě.
Když se žena svlékne, přistoupí k ní a ptá se: 'Tak co vám schází?'
'Nic, pane doktore. Já jsem se jen chtěla zeptat, kdy půjdete domů, abych to tady mohla uklidit.'
Manžel přijel na víkend za svou ženou do lázní. Neviděli se 14 dni a tak se v noci rozohnili, že manželka rozkoší přímo křičela.
Vtom se ozve bouchání na stěnu a naštvaný hlas ze sousedního pokoje: “To už je opravdu k zbláznění! Celých 14 dní, noc co noc takové ječení. Kdo to má vydržet?!”
Učitel vysvětluje dětem škodlivost alkoholismu.
Jako příklad jim uvádí zvířata.
'Kdybyste před osla postavili dvě vědra, v jednom by byla voda a v druhém alkohol, ze kterého by se napil?'
'Z toho, co je v něm voda,' křičí děti.
'A proč?' ptá se znovu učitel.
'Protože je osel,' hlásí malý Pepa.
Dva policisté řeší složitou bytovou situaci nákupem lůžkových vagónů od ČD. Za čas se potkají: 'Já si nemůžu stěžovat. Jenom s kouřením mám problém. Mám ve vagónu nápis 'NEKOUŘIT', tak musím chodit ven.' To se ještě máš, já mám na záchodě ceduli 'POUŽÍVAT JEN ZA JÍZDY' a než to celý roztlačím, tak se poseru!'