Best Page

HOME

Vtipy, vtipky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy bestpage, vtipy zdarma, zabava online

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Hrajou 3 upíři karty a první povídá:hele já mám hlad!skočím si něco slupnout!
Za hodinu přijde a má pusu celou od krve a povídá:Znáte to město na severu?tak to už tam neni,snědl jsem ho!
na to 2 řekne:mám taky hlad,jdu někoho sníst!
Za půl hodiny se vrátí a pusu má celou od krve a řekne:Znáte to město najihu?tak to už tam neni,snědl jsem ho!
a 3 řekne:tak a teď já!něco jdu sníst!
Za minutu se vrátí a pusu má zelou od krve a 1 a 2 upír se ptá které město tak rychla slupnul a 3 upír odpoví:Žádné!!Upadl jsem na schodech!!!
Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání. Přišli druhý den a vody po kolena. "Ale teď už musíte jít, babi," říkají hasiči. Ale ona zase, že jí Bůh zachrání. Přijdou potřetí a dům je zbořený.
Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu: "Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš."
Bůh ji odpoví: "Ty huso jedna hloupá, vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!"
Manželský rozhovor po svadobnej noci: 'Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý.' - 'Miláčik môj, ako som zistila minulú noc ja, tak ani posledný!'
Jde žabička k zvěrolékaři s punčochou na hlavě a pan zvěrolékař se ptá:
co pak se ti stalo žabičko a proč máš na hlavě punčochu???A žabička odpoví : drž hubu to je přepadení!!!
Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. 'Tak co to bude chlapče?' ptá se řezník žertem. 'Chtěl bys masíčko?'
'Haf!' štekne pes.
'Hm,' přikývne řezník. 'A co to bude? Játra, slanina, roštěná...'
'Haf!' přeruší ho pes.
'A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo...'
'Haf!' oznámí pes.
Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. 'Proč na něj křičíte?' ptá se užaslý rezník. 'Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!'
'Chytré?' opáčí muž. 'Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!'
Stěžuje si blondýna kamarádce: 'Já už ničemu nevěřím! Vejdu do místnosti s nápisem MUŽI a jsou tam jen záchody...!!!'
Jedou dwa blbci w autobuse a bus se rozbije...ridic to jde oprawit a jeden z blbcu za nim po pul hodine dojde a rika , Ja wim co stim je'...ridic ho posle zpatky do autobusu se slowy , Neotrawuj a bez si sednout'...po pul hodine prijde blbec znowu a opet rika , Ja wim co stim je'...ridic ho opet posle zpatky do autobusu...po dalsi pul hodine blbec zase dojde za ridicem a rika , Ja wim co stim je'... , Jo tak co teda??' pta se ridic...a blbec odpowi.. , Je to rozbity je to rozbity'
Je hluboká noc.
Ruda se probudí a jde na WC.
Rozespale stojí nad mísou a říká:
'Vidíš , TOBĚ když se chce,
tak JÁ vstanu!'
Pár jde do lesa...


Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout.

On: Ani ne

Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého
-Miláčku, proč jsi celá nahá?
-To jsou přeci šaty lásky, drahý!
-Hm, mohla sis je aspoň trošku přežehlit...
Hra na kukačku:
Každý účastník dostane samopal a zhasne
se světlo. Každý začne kukat,
kdo kuká poslední, ten je kukačka.
Lord se prochází ve své zahradě a najednou vidí v písku na pěšině napsáno: Lord je vůl. Okamžitě zavolá Scotland Yard a nechá vyšetřit, kdo je pachatelem. Inspektor mu druhý den sděluje: 'Nebyla to voda, byla to moč vašeho zahradníka a rukopis je vaší manželky.'
Po vyšetření praví lékař pacientovi: 'Tak, milý pane, máte cukrovku' - 'A jak se to pozná?' - 'No, máte v moči cukr.' - 'A v semenu také?' - 'Také trochu.' - 'Já si myslel, že moje stará je perverzní, a ona je zatím mlsná!'
Manželka volá na svého chotě:
'Náš malý spolknul šilink!'
'Ať si ho klidně nechá, vždyť má zítra narozeniny!'
Pokud Vám přes cestu přeběhne černá kočka, potom černá myška, černý pejsek a černá vnučka, tak dědeček místo řepy určitě vykopal kabel vysokého napětí.
"Jaký pěstujete sport?" táže se soutěžícího v Kolotoči Pavel Poulíček.
"Basketbal," přiznává obyvatel planety Nova, "když mi nevyjde sportka, házím tikety do koše."
"Naše mužstvo si neklade v házené žádné malé cíle,
chceme být v příští soutěži devátí."
"Kolik mužstev tam bude hrát?"
"Deset."
Povídají si dvě stopařky:
"Všichni řidiči jsou stejní!"
"Všichni ne," oponuje druhá, "někteří se i brání."
Nakupování u Vietnamců:
˝Kolik stojí ta bunda?˝
˝Pětet˝
˝Tady je nějaký flek.˝
˝Čyrysta˝
˝Dáte mi paragon?˝
˝Dvětě˝
˝Máte vůbec povolení k pobytu?˝
˝Dájek˝
Chlápek na venkovské silnici přejel
tele. Tak zašel na blízký statek,
oznámil to majiteli a ptá se na cenu.
Farmář povídá:

'No, dneska takový tele stojí tak šest
tisíc. Ale za šest let by mělo cenu
aspoň dvacet tisíc. Takže po vás chci
dvacet.'

'Dobře. Tady máte šek na dvacet tisíc.
Je datován ode dneška za šest let.'
Dva atenští stavitelé se ucházeli o stavbu státní budovy.
Jeden z nich na shromáždění lidu pronesl nastudovanou a vtipnou řeč, v níž obratně vynášel své stavitelské znalosti.
Zdálo se, že už teď je o volbě stavitele rozhodnutu.
Tu předstoupil druhý muž a řekl:
'Atéňáné, tak dobře, jak ten přede mnou, mluvil, tak dobře já tu stavbu udělám!'
A stavba byla zadána tomu druhému!
Náčelník policie přijímá nováčky:
"Tak vy se hlásíte k policii?"
"Ano!"
"A umíte číst a psát?"
"Ano!"
"A naučíte mě to?"
Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: 'Georgi, kolik si myslíš že tě v USA nenávidí lidí?' Bush na to: 'No, řekl bych tak maximálně 8 až 10 milionů.' Paroubek: 'Hm, tak to je všude stejný...'
"Ten náš nezvedný kluk mi zase krad peníze z náprsní tašky!"
"Co když jsem to byla já?" zachraňuje situaci matka.
"Vyloučeno, to by v ní nic nezůstalo!!!"
Jeden řidič dálkového kamiónu má
hrozně ukecanýho závozníka,
který ještě koktá. Jednou,
když jedou do Mnichova, říká řidič:
'Hele Franto, když vydržíš celou cestu držet hubu,
tak ti pak dám sto marek.'

Potom vyrazí na cestu. Když už jsou skoro
před Mnichovem, řekne si řidič, že sto
marek je dost, musí ho nějak vyprovokovat.
Ptá se:
'Hele Franto a co doma?'

Franta ani slovo. Řidič si říká, musím na to jinak:
'Franto, prej máš na přirození vředa?'

'Vy-vy-vyřid svojí starý, že je pěkná drbna!'
Manžel přijede dřív ze služební cesty a slyší něco v koupelně a tak vyleze do ložnice na skřín a ted vyleze manželka s nějakým chlapem z koupelny a chlap jí dává pusu na pusu a říka:tady jsme se dobře vykoupinkaly a sjizdi dolů na prsa a zase říka:tady jsme se taky dobře vykoupinkaly a dává jí pusu na břicho a říká:tady jsme se taky dobře vykoupinkaly a sjiždí dál a říká:ale tady jsme to nák odflákly a manželka říká:jo kdyby ses podíval na skřín tak se taky posereš
Žena příjde k doktorovi a povídá: 'Pane doktore, můj manžel strašně chrápe, já už nevím co si mám počít...!!!'
Doktor na to: 'Nebojte se, já jsem rekvalifikovaný kominík a znám skvělou metodu. Až manžel začne zase chrápat, tak mu prostě roztáhněte nohy a bude to.'
Paní jde domů a když manžel usne a začne zase chrápat, tak mu roztáhne nohy. Příjde druhý den k doktorovi a povídá mu, jak je to skvělé, že to doopravdy zabralo. Zároveň se ho však ptá, jak je možné.
A doktor na to praví: 'To máte jednoduché - jak jste mu roztáhla ty nohy, spadl mu pytlík na dírku a tím pádem ztratil tah...'
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva + croissanty + chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: 'Jíte celý chléb?'
Francouz (rozmrzele): 'Samozřejmě.'
Američan: 'My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do kontejnerů, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie.'
Francouz tiše přežvykuje. Američan pokračuje: 'Jíte s chlebem džem?'
Francouz: 'Samozřejmě.' Američan: 'My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejnerů, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie.'
Francouz se zeptá: 'A co děláte s použitými kondomy?'
Američan: 'Vyhazujeme je, samozřejmě.'
Francouz: 'My ne. My je sbíráme do kontejnerů, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky.'
Dvě holky v kině. Jedna se nakloní ke druhé a říká: 'Hele, ten chlápek vedle mě tu onanuje!'
'Kašli na něj, normálně ho ignoruj.'
'To nejde, používá moji ruku.'
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: 'Hele používáte při souloži prezervativ?' 'No jasně' 'A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?' 'No jasně že jo, už mockrát' 'A co s tím děláš?' 'Nic, normálně ho vyseru'
SEDÍ DVA nad sklenicemi. Ten jeden povídá:
"Víš, že se po alkoholu pomalu blbne?"
"Mně to nevadí, já mám dost času," povídá druhý.
Baví se dva u piva:
'A jak ses vlastně seznámil se svojí starou?'
Ten druhý:
'To byla fakt náhoda, já nikoho neobvyňuju!'
Co mají společného Kodak a kondom?
-
-
Oba se používají pro zachycení toho správného okamžiku....
Sedí doma u stolu manžel, červenou
bambuli místo nosu, manželka, že je
hned jasný, proč ten manžel pije.

A žena se ho zrovna ptá:
'Prosím tě, co ty na tom pivu vidíš?'

'To víš, řeknu ti to a začneš taky!'
Ztroskotá loď a z ní se zachrání pouze tři muži - Američan, Francouz a Čech. Doplavou společně na ostrov a tam je chytí domorodci-kanibalové. Mají jedinou šanci zachránit si život tím, že uspokojí náčelníkovu dceru - nadrženou nymfomanku, která leží na pláži. První vyrazí Američan se slovy: 'Chlapi, já vás zachráním.' Za dvacet minut se vrátí totálně vycuclej a radši se nechá naporcovat do kotle. Vyráží Francouz, kterého po hodině a půl dotáhnou domorodci z pláže totálně zničeného. Poslední vyrazí Čech. Za deset minut se z pláže ozývají výkřiky: 'NÉ, NÉ, UŽ DOST!!!' a Čech se vrátí s úsměvem ve tváři. Náčelník se ho ptá: 'Proboha, jak jsi to dokázal?' Čech odpoví: 'No, jednoduše. Jednou do ní, jednou do písku. Jednou do ní, jednou do písku. A to by v tom byl čert, aby se ta mrcha nezadřela!'
Víte, kolik PC maniaků je potřeba k výměně žárovky?
-
-
-
Sto. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě příruček:
a) Začínáme s výměnou žárovky
b) Výměna žárovky pro pokročilé
c) Technické parametry žárovek
d) Registrační formulář
e) Lokalizace pro střední a východní Evropu atd.
Jde opilý muž ve dvě hodiny ráno po ulici, zastaví ho policista a řekne: „Pane kampak jdete takhle ráno?“
A opilec mu odpoví: „Já jdu na přednášku!“
A policista se udiví a povídá: „Jo? To bych rád věděl, kdo a kde ji přednáší!“
A opilec se trochu zasměje a řekne: „U nás doma, moje žena a tchyně!“
Pepíček přišel domů. Máma křičí: 'Od čeho máš tak špinavé ruce???' 'Hrál jsem si na pískovišti.' 'A jak to, že máš čisté prsty???' 'Protože jsem hvízdal na psa.'
Povídají si dvě blondýnky:hele víš o tom že letos vánoce vychází na pátek,druhá odpoví: joo doufáím že ne 13.
Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá.
On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu:
Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit.
Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká:
Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo a koukej se, jak se bude tvářit.
Bouračka,všude plno krve,auto na sračky,prostě běžná dopravní nehoda.
V nemocnici říká sestřička pacientovi: Pane Bouráček,to je zlý. Budem vám muset amputovat levou nohu.
Po operaci se nešťastný Bouráček vzbudí a nad ním se rozpačitě usmívá ona sestra.
Víte,pane Bouráček,my jsme si spletli nohu a amputovali vám tu zdravou. Ale mám pro vás dobrou zprávu! Ta druhá noha se úspěšně hojí!
To se rozletí dveře od saloonu a dovnitř vletí totálně nažhavenej Joe a řve: 'Kerej zatracenej blázen natřel mýho koně nazeleno!?!'
U baru se zvedne chlap, dva metry dvacet, ramena jak podstavec na pomník a ucedí: 'Já, co má bejt?'
'Ale... já se chtěl jenom zeptat, kdy ta barva uschne...', odpoví Joe.
Policajt při zatýkání upozorňuje zatýkaného: 'Přestaňte mi nabízet, že mně nakrmíte olovem, nebo vám přišiju navíc pokus o podplácení úřední osoby!'
Příjde blondýnka do obchodu a rozhlíží se tak dlouho až se jí prodavač zeptá: co si přejete? No já bych chtěla takovou kšiltovku, ale vy ji tady nemáte. Ale to není možné řekne prodavač. My jsme tady největší obchod v Republice. A mohla byste mi ji popsat třeba jste ji přehlédla. A blondýna na to: no to je taková ta s tím kšiltem do zadu!!!
Jde jednou tlustej černoch ny ryby.Chytne zlatou rybku a ta mu říká:Pust mě a splním ti tři přání a černoch na to:Tak jo chci bejt tenkej bílej a chci aby se na mě holky jenom lepily!Čáry máry kuří nožka at je z tebe Always vložka!!!
Mámí, mámí, co mám dělat, moje Tamagoči je v jiném stavu...!
To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím
podívat.
Dítě přinese svoje Tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je
skutečně napsáno 'jsem v jiném stavu'.
To ale není tvoje Tamagoči, to je tatínkův mobil...!
Říká dcera svému otci s pláčem :
' Tati , já mám kluka , ale on si mě nechce vzít!'
A on jí odpoví: ' Toho si vem, ten má rozum!'
Sedlákovi umře nejdřív koza,
potom kráva
a nakonec i manželka.
Zničený sedlák si sedne na mez
a běduje:

'Panebože, co jsem provedl, že mě
takhle trestáš?'

Zjeví se mu bůh, škrábe se
na bradě a povídá:

'Já ti vlastně ani nevím,
ty mě prostě tak nějak sereš...'
Chlubí se pan Certle v hospodě kamarádům: "To byste nevěřili, našemu malému Cyrilkovi je teprve třičtvrtě roku a když mě vidí, tak křičí: "Táta!"
"To se nediv," povídá jeden z kamarádů, "takový prcek ještě neví co mluví."
Nepozorný muž spěchá do práce a narazí
do ŽENY a říká jí, ti slepice!!!! Jak to řídíš.ŽENA vystoupí z auta koukne se na muže a řekne kokokokomu to tykáš?
Jednou přišel za maminkou pan doktor a Pepíček nemohl být přítomen, tak byl vyhozen ven. Po dlouhém čekání už to nevydržel a podíval se oknem dovnitř. S velkou radostí pak utíkal za tatínkem a křičel: "Maminka už nebude nemocná, pan doktor z ní vytáhl takového křečka a ještě prskal."
Písnička Skákal pes...

Česky:
Skákal pes přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
péro na klobouku.
Pejsku náš, co děláš,
žes´tak vesel stále, nevím sám,
řek´bych vám,
hop a skákal dále....

_Ostravák:
Skače čuba přes obile
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fájne brko v klobuku.
Kaj se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cyp?
Prd ti řeknu, take zname
a zas vali do kajsik.

_Brňák:
Bere čokl glajze grýnó
hópe lúpink přes Kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó
plotňák jégr na Oltec.
Co se pecní, těžké lochec?
Kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec
migne cemrem a de pali.
Na co myslí ženy při souloži, když leží na zádech?
-
-
Milenka: „Miluje mě, či nemiluje?“
Prostituka: „Zaplatí, nebo nezaplatí.“
Manželka. „Vymalovat, či nevymalovat?“
Pepo, proč chodíš spát ke staré Karlíkové?' - 'Ona mi vždycky při spaní drží bimbáska v ruce!' - 'To já bych ti ho také podržela!' - 'To ne, ony se jí krásně třesou ruce!'
Host si objedná zelňačku, guláš a dvě housky a za chvilku volá: 'Pane vrchní! Ty housky jsou mokré!' - 'Co se dá dělat! Když člověk nese v jedné ruce talíř s polévkou, v druhé talíř s gulášem a v podpaží dvě housky, tak snad má právo se zapotit!'
Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo jena světě nejbohatší?"
A zrcadlo mu odpoví:
"Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena!!!"
Stojí malý chlapeček na rohu a hulí. Přistoupí k němu paní a povídá:
'Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit ?'
Chlapeček jen odsekne: 'A copak by vám řekl manžel, kdyby viděl,
že na ulici obtěžujete cizího chlapa?'
JEDE ŘIDIČ začátečník jednosměrnou ulicí a proti němu řada aut.
Zastaví ho policajt: "Kam to jedete člověče?"
"Já nevím," říká vyděšený řidič, "ale určitě je už pozdě, všichni ostatní se už vracejí."
Jde takhle chlapek po ulici a najednou z okna ve druhem patre vyletne cerstve pouzity kondom a pristane mu presne na hlave. Chlapek, patricne znechucenej a nastvanej, zarazi u dveri a zacne do nich silene mlatit. Otevre mu trochu vyplasenej starsi pan a pta se, proc tak tluce. Chlapek rika: 'Kdo je v tom pokoji nahore?' Starik na to: 'Sice netusim, co vam po tom je, ale v tom pokoji je moje dcera a muj budouci zet.' Chlapek mu podava onen kondom a rika: 'Chtel jsem vam rict, ze vase budouci vnoucata prave vypadla z okna.'
Dva lovci v buši mají hrozný hlad a tak si uloví Somálce.
Jenže se jim zdá moc hubený.
Napíchnou ho tedy na rošt a okolo položí na kameny brambory, aby měli přílohu.
Jeden říká: 'Ty s ním pomalu otáčej, já jdu do lesa na dříví.'
Jde na dříví a když se vrátí, vidí, jak kolega značně rychle otáčí Somálcem.
'Prosím tě, proč s ním tak rychle točíš, vždyť se neopeče!'
'Když on nám žere ty brambory.'
Proč jsou blondýnky tak zmatené na dámských záchodech?
-
-
-
Protože si musí sami stahovat kalhotky!
Pane doktore, já mám lupy!' - 'To je tím, že jste nervózní!' - 'Nojo, já jsem nervózní z toho, že mám lupy!'
Jede manzelsky par v trojluzkovem kupe. Dole lezi cizi chlap tak manzel si lehne uprostred a manzelka nahore. Po nejake dobe manzel rika manzelce ze s ni chce zasoulozit. Manzelka na to ze je dole cizi clovek a jak bude vyjadrovat sve pocity… dohodnou se ze bude rikat: rajce, okurka, paprika atd. Pak se do toho pusti a manzelka zacne rajce, okurka, rajce, raaaaaajce… Po hodine se situace zopakuje, a kdyz uz je po vsem, z dolniho patra se zvedne chlap a zarve: 'Prosim vas, nevim jaky tam delate salat, ale vsechna omacka pada na mne…
'Člověk, který nedokáže mluvit tak,
aby mu ostatní rozuměli, je idiot.
Chápeš mě, miláčku?'
V Tichém oceáně ztroskotala loď a dva skotské lordi se drželi již druhý den trámu. Úplně vysílené je vytáhli na loď. Prvního, který se po ošetření vzpamatoval, se ptali, jak to bylo se ztroskotáním lodi a chtěli vědět, jak se jmenuje. Lord jim to řekl.
"A kdo je ten druhý muž?" ptali se dále.
"Já nevím, nikdo nás nepředstavil," odpověděl lord.
Povídá manželka muži,který se chystá ke známým na návštěvu:Tak jdi,poděkuj za pozvání,řekni,že mi není dobře.Nejez tam jak hlodavec,nelij do sebe všechno co uvidíš,nevykládej jim ty svoje hloupé vtipy,přijď brzy a dobře se bav!
Žena:
'Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo!'
Muž:
'A vešla si se?!'
Žena:
'Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo!'
Muž:
'A vešla si se?!'
Potkají se po letech dva kamarádi: 'Tak co Tvoje žena, pořád je taková kočka, jako když jste se seznámili?' škádlí jeden druhého. 'Je, jen jí to trvá o půl hodiny déle.'
Přijde holčička za maminkou do koupelny a ptá se jí: 'Maminko kdy budu mít mezi nohama to, co máš ty?'
A maminka říká:
'Až budeš velká.'
Holčička odejde a příjde za tatínkem do ložnice a ptá se ho:
'Tatínku a kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?'
A tatínek odpoví:
'Až odejde maminka!!!'
Po dlouhé době se sejdou na stromě 3 kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí:
První povídá:'Vidíte tamhleto stádo ovcí ? To jsem celé vysál JÁ!'
Odpoví mu pochvalně mručení ostatních.
Druhý povídá:'Vidíte tamto stádo krav ? To je moje práce!'
Opět pochvala od kamarádů.
Třetí, s nejkrvavějším obličejem:'Vidíte tamhletu věž? Tak tu já jsem neviděl!'
Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu
říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne:
'Dědo, udělej si dobře.'
Děda jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá:
'K ledničce!'
V obchodním domě nakupuje rodina věci na dovolenou. Paní i dcera už mají pro sebe všechno. Konečně dojde řada i na otce, který jde k pultu a říká: "Prosil bych něco na sebe za 14,00 Kč..."
Syn se doma učí gramatiku: 'Tati, jaký je to čas: Maminka se potká se sousedkou?' - 'Ztracený synku, ztracený!'
Jak otvírá policajt konzervu?
Otevřte, policie!
Baví se dvě sousedky:
'Tak si myslím, paní Procházková, že jsem se omrzela svýmu muži.'
'Proč myslíte?'
'No, tři roky se už neukázal doma.'
Moderátor televizního zpravodajství dostane během vysílání na stůl lístek. Vezme ho a rutinním způsobem ho začne číst:

'Právě jsme obdrželi tuto zprávu: 'Člověče, máš mezi zuby špenát!'
'Představ si, jeden známý se dnes žení a bere si svou sestru!'
'Ale to nejde?'
'Jde, on je lékař!'
S jakým 'i' napíšeme větu:

'Ženy si hrál- a muži šl- poté domů?'

'Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté
domů s měkkým.'
'Věříš kdejakým těm věštkyním a jasnovidkám?'
'No věřil jsem, než jsem za jednou takhle šel nechat si poradit,
zaklepal jsem na dveře a zevnitř se ozvalo:'
'Kdo tam?'
Chladne podzimni rano na Volze, hustou mlhu prorazi clun, na zadi sedi Marusja
a vesluje proti proudu, az se ji poti copy. Na pridi lezi Ivan Vasiljevic a
spokojene pokuruje machorku. V tom je miji v opacnem smeru jiny clun, na nem
vesluje Kuzma Trofimyc a vola:
'Kampak to jedes, Ivane Vasiljevici, takhle brzo po ranu?'
Ivan Vasiljevic vynda z ust dymku, rozvazne vyfoukne kour a prohodi:
'Ale, kampak bych jel, vezu manzelku do porodnice.'
Přijdou dva Irové do hospody a poručí si flašku whisky. Pak jen sedí a beze slova pijou. Pak, když jsou na dně flašky, si objednají další. A zase ji beze slova vypijou. Po téhle flašce následuje i třetí, čtvrtá a pátá. To už je dávno večer (přišli ráno). Když dopili tu pátou flašku whisky, se jeden z nich zeptá toho druhýho: Tak co, dáme ještě jednu flašku? A ten druhý odpoví: Přišli jsme sem chlastat nebo kecat?
Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov. Z ničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich muži v hospodě.
˝Chlapi,˝ říká první, ˝naše ženy nás asi podvádějí. Ta moje přišla domů celá roztřesená.˝
˝To je nic,˝ říká druhý, ˝ta moje měla roztrhané kalhoty.˝
˝Chlapi,˝ říká třetí, ˝to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme-Kolegové z práce.˝
Při jedné vyučovací hodině se ptá učitelka dětí na záliby jejich příbuzných.
'Náš dědeček sbírá mince!' říká učitelce Pepíček.
'Tak on je numismatik?' ptá se učitelka.
'Ne, žebrák!!!'
Neviděl jste tady v blízkosti nějakého policajta?'
'Ne, neviděl.'
'Tak v tom případě bych vás požádal o hodinky a peněženku.'
Na plese osloví mladík dámu v letech.
'Prosím vás, slíbila jste někomu příští tanec?'
'Ne,' zvolá dáma nadšeně.
'To je super, mohla byste mi pohlídat víno?'
Znáte všechny 3 druhy vší?
-
-
1) Veš lidská
2) Veš zvírecí
3) Veš krnová
Když mám rýmu, dám si slivovičku, když revma, piju borovičku, když mě bolí břicho, dám si pivo...' 'A kdy pijete vodu?' 'Takovou nemoc jsem ještě neměl!'
Víte v kolik má být slušné děvče večer v posteli?
-
-
V osm. Aby to do desíti stihla domů.
Přijde pán do hospody a povídá: 'Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech.'
V rohu se zvedne chlap a povídá: 'Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!'
Pán na to: 'Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát'.
Přijde pán k holiči a na hlavě má jen tři vlasy a chce učesat. Holič povídá: 'Tak to dáme jeden vlas doleva, jeden doprava a jeden necháme rovně.' Přitom mu jeden vytrhne. Hned se omlouvá a povídá: 'No dáme jeden doprava a jeden doleva'. A opět mu jeden vytrhne. Opět se omlouvá, načež pán praví: 'Nechte to být já radši půjdu rozcuchaný.'
Policajt se vrátí domů ze služby, převlékne se do civilu, a vydá se do města koupit si magnetofon. V obchodě se zeptá prodavačky:'Prosím vás, kolik stojí
tamten magnetofon?'
Prodavačka odpoví:'2500 korun, pane policajt.'
Policajt se diví:'Jak víte, že jsem policajt?'
Ona odpoví:'No jednoduše, to na co jste se ptal, není magnetofon, ale dvojplotýnkový vařič.'
MUŽ SE ZLOBÍ na manželku:
"Proč vždycky, když se tě na něco zeptám, odpovídáš na otázku otázkou?"
"Opravdu to dělám?" zeptá se žena.
Přijde MatFyzák do FotoLabu, podává prodavači film s žádostí o udělání fotek.
Prodavač se ptá: '9x13?'.
MatFyzák odvětí: '117. Proč?'
Přijde paní učitelka do třídy a říká:
'Tak děti, teď se postaví ten, kdo si o sobě myslí, že je blbý?!'
Postaví se jenom Pepíček a paní učitelka se ptá:
'Pepíčku, ty si myslíš, že jsi blbý?'
Pepíček na to:
'To ne, ale nechtěl jsem vás nechat stát samotnou!!!'
Ptá se Pepa Novák manželky: 'Kam chceš pověsit ten obraz?' - 'V obýváku nad sedačku. Obraz je na stole, kladívko, sádra a skoba vedle, obvazy a desinfekce v lékárničce a mobil s navoleným číslem pohotovosti na křesle!'
Povídá doma Jenda:
'Ve škole jsem zlomil třídní rekord!'
'A budeš ho muset zaplatit?'
ptá se starostlivě matka.
Cikán dělá autoškolu, učitel se ptá: 'Jen tak pro zajímavost, jaká byla ta značka kolem které jsme jeli?'
Cikán:'Hliníková - mám se pro ni vrátit?'
Blondýnka si zastaví taxi.Nastoupí.Ale nezavírá dveře.Řidič se jí ptá.Proč nezavřete dveře?A blondýnka na to:čekám až naskočí motor.
Ptá se rekreační rybář hrázdného: 'Doufám, že to nebude přestupek, když vám tu vytáhnu sumce?'
Hrázdný na to: 'To v žádném případě.To by byl zázrak.'
Víte, kolik hudebníků je potřeba k výměně žárovky?
-
-
Pět. Jeden ji vymění a další čtyři budou postávat kolem a říkat: 'Jo, to by se na mým koncertu nestalo!'
NOVOMANŽELKA SE ptá svého muže:
"Tak co, miláčku, chutnal ti oběd?"
"Sůl byla báječná, jen jsi tam mohla nalít o trochu víc polévky!"
Malý chlapeček přijde za policajtem a ptá se ho:
'Pane policajte, není to váš pendrek?'
Policajt:
'Ne, chlapče, já jsem ten svůj předchvílí ztratil!'
Jde malá holčička po ulici a uvidí ji pedofil. Sleduje ji až do domu, kde bydlí. Když zazvoní na dveře, otevře mu její matka, které se pedofil ptá: 'Prosím vás, mladá paní, nemohl bych si u vás skočit na malou?'
Sbírá cikánka na poli brambory a najednou objeví bramboru obřích rozměrů. Uchopí ji a povídá ostatním cikánkám na poli:
'Holky, takého má můj Dežo!'
'Takeho velikeho?'
'Ne, takeho špinaveho!'
Jdou hovno a prdel ve tmě a hovno říká : , Tedy tady je tma jak v prdeli'! A prdel odpoví:, hm,taky hovno vidím!'
'Slečno, začíná poprchávat, co kdybysme zašli do kina?' - 'To ne, tam je tma, vy byste mne osahával, líbal...' - 'To bych si nedovolil kvůli lidem, co budou sedět za námi!' - 'A to nemáte dost peněz, abyste koupil lístky do poslední řady?'
Potkají se dva u Vltavy.
'Tak co, byl jste se koupat?'
'Kdepak, jenom jsem si trochu zaplaval.'
'Koupat se teď budu doma!'
Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: 'To je krásnej pejsek, co stojí?'
'Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne.'
Britský oficír v Africe obdržel telegram: „Začala válka. Okamžitě zavřete všechny nepřátele na vám svěřeném území.“
Voják po několika dnech poslal tuto odpověď: „Zadržel jsem 11 Američanů, 7 Němců, 5 Francouzů, 2 Španěly a jednoho Portugalce. Prosím, napište mi, s kým vedeme válku.“
Plave si takhle Franta v moři a najednou slyší:'Franto sundej si plavky!!'otčí se,ale nikde,nikdo.Plave dál a najednou zase slyší:'Frantíku no tak,sundej si ty plavky!' Franta se netrpělivě rozhlíží ale opět-nikde nikdo a tak plave dál...Po nějaké době ale zase slyší:'no tak Frantíku sundej si už ty plavky.' Nedá mu to a tak se zeptá:'kdo to na mě volá???'. A ze spoda se ozve:'to sem přece já Fanoušku,TEPLÝ GOLFSKÝ PROUD'.
'Pepíku, co to tam na obrazu visí za ptáka?' ptá se paní učitelka.
'Netopýr, ale že by visel za ptáka sem si nevšiml!!!'
Vypráví námořník ve společnosti: „To když já sem se vám plavil po jižních mořích, tak to jsme jednou takhle zakotvili u ňákýho ostrova, a tak teda hurá na souš, já pak jdu večer po pláži, a vidím tam na hromadě písku sedět takového divného ptáka. Ten fógl tam snášel krychlový vejce a mluvil!“
„Óh,˝ zahučí to ve společnosti, načež se jedna dáma zeptá: „A co říkal ten pták?˝
„No, co jako - Jauvajs!˝
Potkají se dvě blechy. Ta jedna je hrozně promrzlá. Druhá se jí ptá, jak je to možné.
'Ale,' povídá ta první, 'vlezla jsem si do vousů mladého lesníka a on jel večer domů na motorce.'
'To si musíš vlézt do kalhotek nějaké mladé dívky,' radí jí druhá.
Za nějaký čas se opět potkají. Ta první blecha je zase hrozně
promrzlá.
Druhá ji kárá: 'Ty jsi neposlechla, co jsem ti posledně radila?'
'Ale poslechla. Vlezla jsem si do kalhotek mladé dívky. Bylo tam krásně teploučko, takže jsem za chvíli usnula. No a když jsem se probudila, tak jsem zase seděla ve vousech mladého lesníka který jel domů na motorce.'
Medik, který už podruhé opakoval zkoušku u známého lékaře, opět propadl.
Za čas přišla k doktorovi skupina studentů orodovat za kamaráda, že prý si 'vrazí nůž do srdce'.
'Nemějte strach, pánové,' řekl doktor,
'nic se mu nestane, určitě své srdce nenajde!'
Zajíc s medvědem chytí zlatou rybku a ta jim má splnit tři přání. První si přeje medvěd: 'Chci nádhernou medvědici.'
Zajíc: 'Chci nejrychlejší motorku.'
Medvě: 'Chci mít harém takových medvědic.'
Zajíc: 'Chci, aby v té motorce byl vždy benzín.'
Medvěd: 'Chci mít v každém doupěti takový harém.'
Zajíc: 'Chci, aby byl medvěd homosexuál.'
V tom zajíc nasedne na motorku, nastartuje a uhání pryč...
Majitel restaurace přijde první den na
kontrolu a ptá se číšníka:

'Byl tu někdo?'

'Ano, já.'

'Sakra, ptám se, jestli někdo přišel!'

'Ano, vy.'
Potká Jano Fera a ptá se ho:
'No nazdar Fero, kamže si se vybral?'
'Na jahody.'
'Na jahody!? Teď v zimě?'
'No a? Vždyť jsem se teple oblékl...'
Přijde chlapík do autosalónu a ptá se prodavače: Prosím Vás, když jsem u Vás kupoval nové auto, slíbili jste mi, že vše co se pokazí nebo poléme během jednoho roku provozu vyměníte. Platí to stále?

No ovšem

Tak mi prosím vyměňte čtyři přední zuby, bércovou kost a dvě žebra.
Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou.
Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná.
Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal jí, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě.

Ale sestřička se zeptala: 'Ale jek Vám mám dát vědět, že se dítě narodilo?'
Doktor jí odpověděl: 'Pošlete mi jen pohlednici a na zadní stranu napište 'Špagety.' Postarám se o všechny výdaje.'
Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itále.
Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: 'Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!'

Doktor jí odpovídá: 'Počkej, až příjdu domů a vysvětlím ti to.'
Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem.
Záchranka ho rychle odvezla do nemocince.
Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat.
Manželka vzala pohlednici a přečetla:
'Špagety, Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez.'
Paní domu ukazuje návštěvě svou fotografii z dětství.
Na fotografii drží babička na klíně malou holčičku.
'Podívejte se, taková jsem byla před čtyryceti lety. Líbím se vám?'
'Samozřejmě, kdo je ta holčička?'
'Tady na vesnici,' říká novopečenému chalupáři soused, 'Budí všechny náš kohout!'
'Fajn! Tak buďte tak laskav a nařiďte ho zítra na půl devátou!'
NECHAL JSEM jí to nejdražší, naše dítě," prohlašuje u doudu rozvádějící se manžel.
"A ona chce ještě nějaký majetek!"
Mladý muž se vyzpovídá faráři, že zhřešil s mladým chlapcem. Farář mu nakáže učinit pokání: 100 otčenášů a obšťastnit nejméně 80 letou ženu.
Mladý muž se vydá do lesa, kde až před soumrakem potká starou babku s chrastím na zádech. Vysvětlí jí svůj úkol, po chvilce zdráhání babka souhlasí.
Mladík vykonal pokání a rychle odchází. Babka za ním blaženě: 'a neříkal pan farář dvakrát?'
Přijdou dvě přítelkyně na nudapláž, vysvlečou se a jedna povídá: „Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější.“
Ta druhá na to: „Tak si dej prsa trochu na stranu, ať je to vidět!“