Best Page

HOME

Vtipy, vtipky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy bestpage, vtipy zdarma, zabava online

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Manžel je do noci v práci a tak si manželka domů přivede 3 milence.Najednou zašustí klíče v zámku.Milenci se jdou nenápadně schovat. První křičí paní tu vanu máte opravenou a odejde druhý křičí paní ten vodovod máte spravený a také odejde a ten třetí stojí na chodbě a říká kudy tudy na Karlštejn
ŽALUJETE HO, že na vás zdvihl ruku?" ptá se soudce rozčilené žalobkyně.
"Ne, že zdvihl," popírá tázaná, "ale že ji spustil."
Babička povídá vnučce:
'To za mého mládí byla hudba mnohem melodičtější!'
'Ale babi, to není rádio, to je mixér!'
Sedí žába na studni. Kolem jede
princ a už z dálky slyší žábu volat:
'Jestli mě políbíš, tak něco dostaneš.'

Princ neváhá ani vteřinu a žábu políbí.
A ta okamžitě reaguje:
'Dostaneš ekzém!'
'Jak tahle válka skončí?' Ptá se izraelský generál nejvyššího rabína.. 'No, buď to půjde přirozenou cestou, nebo se stane zázrak' odpoví rábi... 'A co je ta, pro Izrael, přirozená cesta?' - 'na nepřátele začnou z nebe padat kameny a oheň, příjdou kobylky a ty jim sežerou zásoby, všichni nepřátelští vojáci budou raněni slepotou a zbraně během jedné minuty zrezivějí.' říká rabín. 'A co je tedy potom ten zázrak?' ptá se generál - 'no, že ta hrstka našich vojáků pomocí zbraní a vlastní síly zvítězí proti tak obrovské přesile nepřátel...'
"MAMI, můžu se jít koupat do moře?" ptá se malá holčička.
"V žádném případě, dítě. Vlny jsou příliš vysoké."
"A tatínek se koupá!"
"Tatínek může, on je pojištěný."
Lord Alexandr pravil k lady Miriam:
'Drahá lady, jdu se projet na koni.'
Sotva lord odešel, zazvonila lady pro svého nového, mladého šoféra.
Jen přišel, padla mu do náruče.
Koutkem oka však zahlédla, že se lord vrací.
Rychle otevřela skříň a šofér se v ní schoval.
'Zapoměl jsem si bičík,' pravil lord.
Otevřel skříň, vzal si bičík a praví k lady Miriam:
'Drahá lady, svoje věci si dávejte laskavě do své skříně.'
Ptá se kamarádka blondýnky., jak si můžeš pamatovat jména všech svých 20ti dětí?' , všechny se jmenujou ladislav.', AKdž zavoláš, tak přijdou všichni. Co když chceš aby přišel jen jeden?', To je jednoduché. Zavolám na ně příjmením.'
Skot příjde do obchodu a chce nějaký kartáček na zuby.
Prodavačka se ho ptá:
'Přejete si měkčí, nebo tvrdý?'
Skot:
'Co nejtvrdší, nás je doma sedm!'
U rozvodu: 'S výší výživného pro manželku bych možná souhlasil, ale proč musím platit i za těch 40 kilo, která jsem si nebral?'
"Už jste to slyšel? Od prvního budou protestovat důchodci, kteří čtyřicet let poctivě budovali socialismus."
"Co budou dělat?"
"Odmítnou brát důchod od zkorumpované vlády."
Sedí u stromu zajiček a kouři . Přijde k němu krava a znechuceně povidá ' takový malý a už kouřííííííí Fuj!!!!!!!! Zajiček se sebevědomě otočí a povída kravě ' taková stará a má tokový velký prsa a nestydí se chodit bez podprdy
Jeden ateista takhle rybařil na jednom
skotském jezeře, když najednou jeho
člun napadla lochneská příšera. Jedna
rána ocasem a chlápek i s člunem vylétl
deset metrů do vzduchu. Příšera
otevřela tlamu, aby ho chytla. On v
úděsu zařval:

'Ach, Bože, pomoz mi!'

V tom se všechno zastavilo, chlápek
visí jen tak ve vzduchu, a z nebe se
ozve hromový hlas:

'Myslel jsem, že ve Mne nevěříš!'

'Ale notak, Bože, nech toho. Před dvěma
minutama jsem nevěřil ani na
lochneskou příšeru!'
Pepíček přijde za maminkou a ptá se: 'Mami, jak se dělají děti???'
Maminka mu po dlouhé úvaze odpoví: 'Víš to se vždycky maminka s tatínkem cukrujou a pak se narodí miminko.'
Tak Pepíček si večer lehne do postele a pocukruje se. Ráno se probudí a má kolem sebe plno mravenců a říká:
'Kdybyste nebyly moje děcka,tak bych vás zabil!!!
Známý cestovatel dlel v Africe, kde měl domorodou kuchařku.
Jednoho dne se cestovateli utopil věrný starý pes.
A pak v noci cestovatel slyšel, jak jeho kuchařka naříká.
Zeptal se jí, proč pláče.
'Pro vašeho psa, pane!'
'Ty dobrá duše... tys ho měla tak ráda?'
'Ale ne, pane. Jenže kdo mi teď pomůže vylizovat načisto vaše talíře?'
Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi.
Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: ˝Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus.
Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena.
Zničení se vrátili k rabínovi. ˝Dobře˝, povídá manželovi, ˝tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.˝
Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus.
Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: ˝Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!˝
Dva lovci jdou lesem, když tu jeden z nich padne na zem.
Nehýbe se, nedýchá, vypadá jako bez života.
Druhý lovec okamžitě zavolá mobilem ambulanci:
'Můj přítel je mrtvý,' křičí do telefonu, 'co mám dělat?'
V telefonu se ozve:
'To je v pořádku, uklidněte se, poradím vám, co máte dělat. Nejdříve se ujistěte, že je opravdu mrtvý.'
Následuje ticho - a pak výstřel.
Lovec se vrátí k telefonu a říká:
'Hotovo, co dál?'
Je po půlnoci, když se dva kostlivci rozhodnou, že se projedou na motocyklu.
'Prosím tě, na co sebou taháš ten náhrobek?'
'Přece nepojedu bez dokladů.'
Říká ministr financí: 'Když jsem byl malý, přál jsem si být loupežníkem.' - 'Tak to máte štěstí, málokomu se dětské sny vyplní!'
Žena víta manžela:

Milane, dneska je výročí naší svatby, pujdeme na hezkou večeři do restaurace.
Nemám oblek.
Nevadí půjčila jsem ti od souseda.
Nemám peníze.
Nevadí, našetřila jsem.
Tak teda jdou.
Hned jak vejdou do restaurace, víta je vrchní:Aaaa, nazdar Milane!
Ticho, jsem tu s manželkou.
Milane, tequilu jako vždycky?Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?????
Na podiu probíhá striptýz,striptérka si už odložila všechno a volá: Tak pánové, kdo z vás je nejlepší? A celá restaurace odpoví: Milan!!!!!!!!!!

Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxika, on za ní, ona začne nadávat:Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takový prase! Taxikař se ohlídne a říká: Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil.
Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem? Červené víno roztahuje cévy. Bílé víno roztahuje nohy. Burčák roztahuje konečník.
Policisté přijedou k nehodě. Jeden z nich přistoupí k autu zapasovanému do stromu, koukne dovnitř a zavrtí hlavou: 'To jsem blázen - tak kdo vlastně řídil, když jsou všichni mrtví?'
Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. 'Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?' 'Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá.'
Tentýž cizinec chce v hospodě dvě piva, ale neví, jak se řekne 'dvě'. Poručí si tedy: Tři piva, ale jedno ne, jo?
Víte která prostitutka je nejrafinovanější? - Sportka, celý týden slibuje a v neděli dá jinému.
Chlap je u své vdané milenky. Když jsou v nejlepším, z pod postele
vyleze šváb. Chlap ho chce zašlápnout, ale šváb mu povídá:
'Nezabíjej mě, můžu Ti být nápomocný.' Nezabije ho teda a
pokračuje. Za chvilku zazvoní zvonek. 'Manžel, co budeme dělat?
Kam se schováš?' V tom vyleze ten šváb a povídá: 'Když si
zatáhneš za penis, proměníš se ve švába. Když si pak zataháš dvakrát,
bude z Tebe zase člověk.' Chlap si teda zatahá za penis, změní se
ve švába a schová se pod postel. Když manžel usne, zatáhne dvakrát za
penis a nic, je z něj pořád šváb. Tak to zkouší dál, znova, znova. A
najednou se za ním ostrým hlasem ozve: 'Kolego, nejen že usnete
na poradě, ještě tu onanujete!!!'
V malé restauraci nápis na dveřích: 'Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své přátele. Pokud ne, pošlete sem svou tchýni.'
Po nahodilém aktu:

Ž: Vy jste určitě doktor?

M(překvapeně): Ano, jak to víte?

Ž: Podle toho, jak jste si předtím pečlívě myl ruce. A vím taky, že jste anestezilog.

M(překvapeně): Ano, jak to víte?

Ž: Nic jsem celou dobu necítila.
Přišla v Torontu blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolarů. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok. A ten úředník jí řekl: 'Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionář. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dola!
rů?' Na to blondýna: 'Kde jinde v Torontu bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 a po návratu bych ho tam našla?'
Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: 'Slečno, Váš pes nemá
košík.'
'Ale my nejdeme nakupovat.' 'Promiňte, to jsem nevěděl.'
Ke gynekologovi přijde dívka. Po prohlídce se jí ptá: Kolik jste měla sexuálních partnerů?

Šest.

To není moc.

Jo, tahle neděle se nějak nezadařila.
Manželský pár se dostal do nebe. Přezkoušení hříchů dopadlo všelijak a pak došlo na tresty. Za každý zálet bylo píchnutí jehlou. Manželku píchli desetkrát. Ptá se, co je s jejím manželem?
"Buďte bez obav, paní, už je na šicím stroji."
Paní učitelka se ptá dětí ve třídě kdo si myslí ,že je hloupý ať śe postaví.
Postaví se Pepíček.
, Pepíčku ty si myslíš,že jsi hloupý'
, Ne,já jsem si stoup aby jste nestála sama'
Na chodbě hudební školy upadly Karlíkovi housle.
Vzápětí vyhlédl ze dveří učitel a ptá se ho:
'Máš housle celé?'
'Ne, půlové,' odpovídá Karlík.
Příjde do baru chlap se dvěma ženskejma - blodnýnkou a brunetkou a s opelichanym havranem na rameni. Příjde k baru a poručí si šestkrát whisky. Jendu do sebe otočí sám, dvě ty ženský a zbejvající tři ten havran. Takhle se to opakuje několikrát, když se barman osmělí a zeptá se ho, proč ten pták tak pije.
A chlap odpoví: ' To sem takhle jednou chytil zlatou rybku, která mi slíbila tři přání. Tak jsem si přál krásnou blondýnu a vtom tam stála. Pak jsem si přál krásnou brunetku a v tom jsem ji dostal. Pak jsem si řek, že by to chtělo taky pořádnýho ptáka, co něco vydrží. No a dostal jsem tohodle...'
Kdo byl prvnim karbanikem na svete?
Adam. Prvni odkryl zeleny list, hodil kulemi a udelal prvni stych.
'Ten náš nezvedný kluk mi zase ukradl peníze z náprsní tašky!'
'Co když jsem to byla já?' zachraňuje situaci matka.
'Vyloučeno, to by v ní nic nezůstalo!'
"Jacípak rasisté," pravil na kanadskou adresu jeden náš politik. V televizi si vyzpěvují nejen černoch, ale i Černocká, do politiky zasahují Zelení, v parlamentu dodnes sedí rudí, ve vládě Šedivý i Černý ..., a polovina je žlutá závistí."
Víte proč má policie ČR kolem auta zelený pásek?
-
Aby věděli přibližně kde mají hledat kliku.

A proč mají tu zelenou čáru kolem celého auta?
-
Aby to neměli zas tak moc jednoduché.
Křičí paní z okna: 'Pane, jdou ke mně nahoru!' 'No to byste musela být sama...' 'Ale vždyť já jsem sama. Manžel je na služební cestě!' 'Sakra nechte mně domluvit. Sama na celým světě!'
Polozili jsme v nekolika zemich nasledujici otazku:
'Prosim vas, jaky je vas nazor na nedostatek jidla v jinych castech
sveta?'
Vysledek vyzkumu byl katastrofalni:
V Africe nikdo nevedel, co je to 'jidlo.'
V zapadni Evrope nikdo nevedel, co je to 'nedostatek'.
Ve vychodni Evrope nikdo nevedel, co je to 'Vas nazor'.
V jizni Americe nevedeli, co je to 'prosim vas'.
V USA zase nevedeli, co je to 'v jinych castech sveta'.
Potkali se dvě sousedky a ta jedna té druhé povídá:
'Včera jsem byla s manželem na dražbě!'
A ta druhá:
'Jo? A kolik jste za něj dostala?'
Koná se zkouška nováčků na policejní práci. Zvou je jednoho po druhém do kanceláře a bezuchý velitel vždycky vyštěkne: 'Co je na mně divného?'
A každý nováček řekne: 'Nemáte uši,' a letí. Když už je to poněkolikáté, řekne jeden z vyhozených nováčků ostatním na chodbě: 'Hlavně mu neříkejte, že nemá uši.'
Tak nastoupí další kluk, velitel na něho vyštěkne: 'co-je-na-mně-divného?'
A kluk řekne: 'Máte kontaktní čočky.'
'Výborně,' raduje se velitel, 'konečně někdo inteligentní 'a jak jste to poznal?'
'No, na čem by Vám držely brejle, když nemáte uši?'
Přijde Pepíček domů a babi se ho ptá: 'Pepíčku, co jste dělali ve škole?' 'Pokusy s výbušnými látkami.' 'A co budete dělat ve škole zítra?' 'V jaké škole, babi?'
Manželé, jenž jsou spolu již 20 let, spolu souloži...už to trvá 30 minut......hodinu.......dvě hodiny, orgasmus stále nikde. Najednou se manželka smutnýma očima podívá na manžela a povídá: 'Karle, taky si nemůžeš na nikoho vzpomenout?'
Přijde Čech ve Francii do bordelu a říká - Udělá mi to jako u nás doma? A
voni - no jasně, uděláme ti to jak budeš chtít!!! A jak by si to chtěl? - a
von - No na fakturu a napsat jako občerstvení.
Přijde se zeptat Dežo na sociálku, kolik by musel mít dětí, aby dostal 30 tisíc podpory.
Úřednice zalistuje v tabulkách a říká: 'Tak to byste musel mít 15 dětí.' Dežo poděkuje a jde domů.
Manželka už na něj čeká a hned se ptá, jak pochodil.
'Ale špatně, Aranko, moc špatně, musíme dvě děcka zabít!'
Dva zloději stojí před soudem za to, že vykradli obchod s lihovinami.
'Co jste udělali se vším tím pitím?' ptá se soudce.
'Prodali jsme ho!'
'A co jste udělali s tolika penězi?'
'S penězi? Ty jsme propili!'
Děti ve školce mají říci paní učitelce větu ve které se vyskytne dvakrát slovo 'pěkně'.

Přihlásí se Anička a říká :'Včera bylo pěkně,tak sme se pěkně prošli.'.

Přihlásí se debil Jáchym a říká:'Včera...pěkně.......pěkně',učitelka neví co si myslet,tak vyvolá Pepíčka a ten povídá:

'Včera sem byl sám doma tak sem fotrovi sebral porno kazety,tak na ně koukám, pak si zapálim fotrovi cigára,paráda, eště mu šlohnu ňáký pivka z ledničky a v tom se ve dveřích objeví fotr a říká :

Pěkně vole, pěkně...
Gézkovi se zalíbilo děvče. Chtěl jí udělat radost, tak vešel do obchodního domu se spodním prádlem a povídá prodavačce: Prosím vás máte podprsenku?
A prodavačka na to: Gézko a jakou velikost si přeješ?
A Gézko neváhal popad prodavačku za prsa a povídá: asi takové jako máte vy.
Jdou po ulici dva policajti.
Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcátko, zvedne ho, podívá se a říká:
"Jéé, hele moje fotka."
"Já jsem našel mou fotku, no to musím hned říct šéfovi!"
Tak dojdou na stanici, ten polda to dá svýmu šéfovi a ten povídá:
"No to je moje fotka."
"Vy jste našel na ulici mou fotku?"
"To se může jednat o špionáž!"
A schová si to do kapsy u kabátu.
Večer, příjde z práce domů a kabát pověsí na věšák.....
Dcerka si však všimne, že mu něco čouhá z kapsy, podívá se a zařve:
"Jééé, mami otec má děvku!"
Matka:
"Ukaž!?....taková štětka!!!"
Po nehodě dvou aut přijede na místo srážky policista.
Nejprve se sepisuje protokol s jedním řidičem:
'Jaké je vaše jméno?'
Řidič:
'Jan Drda.'
Policista:
'Kolik lidí bylo ve voze, když se nehoda stala?'
Řidič:
'Byl jsem tam jenom já:'
Policista:
'A kdo řídil?'
To takhle přišel jednou do práce na okrsek nahatej polda. Když to viděl jeho starej, nechal si ho předvolat k sobě do kanclu.
'Novák, co je to? Jakto že ste nahej v práci?'
'No já byl včera na tom mejdanu.'
'No a co jako s tím?'
'Asi po půl noci, když sme všichni tančili, zhaslo najednou světlo a ozval se hlas: Tak dámy, svlékáme se. Žensky se svlíkly,pak se zase rozsvítilo no a tančilo se dál. Po chvíli zase zhaslo světlo a ozval se hlas: Tak pánové, svlékáme se. Tak sme se svlíkli no a tančilo se dál. Pak potřetí zhaslo světlo a ozvalo se: Tak pánové, do práce! No a tak sem tady.'
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
'Co je to podvod?' Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout.'
'Jak to?', ptá se profesor.
'Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu...'
Oddíl policie v rámci boje s narkotiky nalezl a spálil dvouhektarové pole marihuany. Poté se prohlásil za oddíl Hvězdné pěchoty a domáhal se toho, aby jej poslali bojovat s pokénomy.
Prijde pan k lekari a stezuje si, ze ma prilis dlouhe prizozeni. Lekar mrkne na sestricku a povida: 'Takovejch vejtahu uz jsme tady meli spoustu, svleknete se a podivame se na ten Vas zazrak.' Muz se zacal svlekat a doktor a sestricka se nestacili divit. Kolem celeho tela a nohou bylo omotano ohromne dlouhe prirozeni. Lekar prikazal sestre, aby jej rozmotala. Ta vzala do ruky konec a odchazi z ordinace: Jde po dlouhe chodbe, schazi ze schodu, dostala se az do suterenu, prochazi kotelnou a najednou si uvedomila, ze je uplne sama, vyhrne sukni zasune a ..... Zatim nahore v ordinaci se muz rozciluje: 'Vidite pane doktore a takhle je to porad, soulozim a nevim kde a nevim s kym'.
"Pročpak nemáš domácí úkol?" ptá se učitelka žáčka.
"Protože jste včera vypadala hrozně špatně, takže jsem si myslel, že budete mít chřipku a zůstanete doma v posteli."
Takhle sem jednou zametal...

Najednou vám koukám a co nevidím...

Smetí mi utíká z lopatky...

Podívám se blíž...

Vidím, že jsou to mravenci...
Povídají si tři sekretářky.
První:
'Já jsem našla u šéfa v šuplíku kondom!'
Druhá:
'Já jsem ho propíchla!'
A třetí omdlí!
Chlapec dívce:

Přece nemůžeme jít na ples, když máš takhle krátkou sukni?

Dívka: jsem ráda, že jsi konečně pochopil.
'Tati je inkoust drahý?' ptá se syn.
'Není. Proč se ptáš?'
'Ale maminka se zlobí, že jsem ho vylil na ten vyšívaný ubrus!'
'Stando, představ si, že jsem včera
viděl tvou starou s takovým
dvoumetrovým čahounem, jak šli k tobě
domů, když jsi byl v práci.'

'Včerejšek mi ani nezvpomínej. V zaměstnání
jsem si vzal volno, protože mě bolely
záda. No a vůbec mi to nepomohlo,
ráno mě bolely ještě víc, protože
jsem celou noc kopal na zahradě
dvoumetrovej výkop.'
V USA se dělají zkoušky k FBI a po řadě testů zůstali jen tři uchazeči.
Poslední úkol měl prověřit jejich odvahu - zabít svoji tchýni, která sedí ve vedlejší místnosti.
A tak jednomu po druhém dávají pistoli.
První dva to nedokážou, až ten třetí se sebere a jde.
Po několika výstřelech jsou ještě slyšet duté rány.
Když se dotyčný vrátí, komise mu říká, že uspěl a ptá se ho, co to bylo za rány.
A onen muž povídá:
"Nějakej blbec mi tam dal slepý náboje, tak jsem jí musel dodělat židlí!!!"
V Havicku čeká celé město na velký fotbalový zápas.
Už týdny je stadión vyprodán.
Krátce před zahájením utkání přijde k volnému místu na tribuně v první řadě, na čestné místo, chlapec a posadí se.
'Jak si přišel k té vstupence?' ptá se pořadatel.
'Doma. Já jsem starostův syn!'
'A kde je pan otec?'
'Doma! Hledá tu čestnou vstupenku!'
Přijde slečna do francouzské restaurace a objedná si šneky. Za chvilku jí to přinesou a tak vezme prvního šneka, posolí, pokape máslem a vysaje. Tak to udělá i s dalšími, až vezme 11tého, posolí, pokape máslem a saje - a nic. Znovu saje - stále nic. Zkusí to ještě jednou a když se stále nic neděje, podívá se do ulity. Tam sedí pevně zapřený šnek a říká: ' Moje poslední přání - ještě chvilku mi ho kuř!'
Za druhé světové války existovali i rakouští partyzáni, kteří strávili celé
měsíce v Alpách na lyžích a bojovali proti Němcům.
Blížil se konec války, bylo jaro 1945.
Dva partyzáni si povídají:
'Poslyš, co uděláš uplně první, až se vrátíš domů?'
'No co bych asi tak mohl udělat? Mám doma krásnou mladou blonďatou ženu
a už dva roky tady šaškuju na lyžích. Co asi tak udělám prvního!?'
'Aha, no jo, rozumím. A co teda uděláš jako druhýho?'
'No, hmmmm... asi si sundám ty ZATRACENÝ LYŽE!!!!'
Pepíček sedí se svým dědou na lavičce v parku. Sedí hodinu, 2, 3 a pak Pepíček říka:'Dědo, tady je cítit zdechlina! Dědo? DĚDO!!!!!'
Jde lev a potka zelvu a zepta se: 'Kdo je panem zvirat?' 'No prece ty, lve,' odpovi se strachem zelva. Lev jde dal a potka supa. 'Hey, ty ptaku vopelichanej, kdo je panem zvirat?' 'Ty, lve,' odpovi sup. Lev jde dal a pta se i dalsich zvirat a vsechna mu odpovi stejne. Az najednou se zepta slona: 'Hey, ty usoune hnusnej, kdo je panem zvirat?' Slon se nastve, chytne lva chobotem, strasne ho omlati o zem a pusti... Lev po peti minutach vstane a rika: 'No nemusis se hned tak rozcilovat, kdyz neco nevis.'
Sedí si tak hroch v bahně, prdí do vody a počítá bublinky. Přijde k němu druhý hroch a povídá: 'Poď se mnou zašlapovat žáby!'
'Jsi se zbláznil, ne? To mám všeho nechat a jít dělat nějaké kraviny?'
Naši dceru požádali o ruku hned dva páni.Jeden z nich byl inženýr a druhý novinář. Nepovídejte,paní Tlustá.A na koho se usmálo štěstí? Na inženýra.Dcera si vybrala toho novináře.
Ředitel podniku k nové sekretářce:
"Najděte mi v telefonním seznamu číslo firmy Roberti!"
Za dvě hodiny se jí ptá, co je s tím číslem?!"
"Do zítřka to bude, už jsem u písmenka G!!!"
00% práce, to je:
12% v pondělí
23% v úterý
40% ve středu
20% ve čtvrtek
5% v pátek

Pamatujte si:
Když máte skutečně blbej den a vypadá to, že vás všichni chtějí naštvat, pamatujte, že potřebujete 42 svalů k zamračení, ale pouze 4, abyste natáhli prostředníček a poslali je tam kam patří!
Čech,Rus a Američan se vsadí,kdo nejdýl vydrží v hejnu komárů.Sotva tam vleze Rus, už je zase venku a říká' Nechoď te tam,je to hrozné.Tak tam jde Američan a zase hned vyleze a řve'Hrůza,hrůza,strašně hrozné to bylo.Nechoď tam'.no a jde tam Čech a je tam den,2,3,4,5,6,7,8,9 dní a potom vyleze a ti 2 říkají'Kámo jak jsi tam mohl tak dlouho vydržet?''No to víte,měl jsem repelentů.
Dobrý ne,ale tohle nebyl vtip,protože šlo o pouhý vtip,že tohle je vtip.
Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po
telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten jeden vytočí číslo. Na druhým konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá:
'Dobrý den, prosím Vás, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?'
'To je nějaký omyl, já žádného syna nemám' odpoví ženská a zavěsí.
On zase vytočí to samé číslo a povídá:
'Dobrý den, prosím Vás, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?'
'Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít blbý číslo.'
Zase vytočí to samé číslo a znova:
'Dobrý den, prosím Vás, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?'
'Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám
opakovat, že žádného syna nemám?!'
A znova vytočí to číslo: 'Dobrý den, prosím Vás, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?'
'Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne ...' a praští telefonem.
'Dobrý!' říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku, 'a teď o dvakrát tolik že já ji dorazím!'
Vytočí to samý číslo a když to ta ženská zvedne řekne jí:
'Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?'
U maturity. 'Jak se jmenujete?', ptá se zkoušející. 'František Opička.' 'A čemu se smějete, Opičko?!' 'Ničemu, jen mám radost, že jsem hned první otázku tak dobře zodpověděl.'
Povídají si tři chlapi v hospodě a první říká:Tak si představte,že moje žena mě podvádí s hokejistou.Jak si na to přišel ?ptají se zbylí dva,našel jsem pod postelí hokejku.Moje žena mě podvádí s fotbalistou.Jak jsi na to přišel?Našel jsem pod postelí kopací míč.To moje žena mě podvádí s koněm.Jak jsi na to přišel?Našel jsem pod postelí jezdce.
Dve blondynky prijdou ke svemu autu a jedna rika: 'Hele, nechaly jsme v Aute
zabouchnute klicky.' Jedna se stoura v zamku sponkou do vlasu, druha zkousi
vypacit druhe dvere a najednou povida: 'Mely bychom se pospisit. Zacina
prset a nechaly jsme otevrenou strechu!'
Víte jaký je rozdíl mezi pedofilem a pedagogem?

Pedofil má děti rád.
Víte, co se stane s komunistou, který
se ocitne v centru jaderného výbuchu?

Promění se v gama-záření a škodí dál.
Říká jedna blondýnka druhé: 'Jsi dole taky taková jako nahoře?' Blondýnka se zamyslí: 'Vylízaná ...?'
Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje.
Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.
Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka.
Šaman padne před výtahem na kolena a vola:
'Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou.....'
Stěžují si dvě paní na ulici:
"Ten můj je tak líný, že si ani nevyndá z pusy doutník, když se holí."
"To nic není. To ten můj, když si stříhá nehty na nohou, tak si nesundá ani ponožky."
Nedávno v Praze otevřeli japonský fastfood. Celé Japonsko za 15 minut. Sushi, sake, harakiri...
Učitel k žákovi: 'Kde leží Afrika?'
'Na mapě!' odpovídá žák.
Vězeň píše ženě:
"Pošli mi ještě několik pilníčků. Vždy po obědě se všichni scházíme a děláme si manikuru!!!"
Sedí Pepíček na záchodě a volá:
Tatí,dones mi ten papír!
Tatínek odpoví:
A pastelky nesceš?
Vyčítá hrobařova žena muži, že se vrátil pozdě domů:
"To jsi nemohl přijít dříve?"
"Nemohl ,opravdu. Dnes jsme pochovávali nějakého slavného televizního herce a byl tam takový aplaus, že jsem ho musel šestkrát vyhrabávat."
Paní učitelka vyhlásila ve škole soutěž.
Kdo řekne nějaké německé slovo, dostane bonbón.
Přihlásí se Maruška: 'Aufvídrzén!'
'Výborně Maruško!' chválí ji učitelka a podává dívence bonbón.
Další se hlásí Karlík: 'Kinder!'
'Správně Karlíku!' opět chválí učitelka a podává bonbón.
Jako třetí zvedá ruku Pepíček: 'Soulož!'
'Pepíčku, to ale není německy!' napomíná ho učitelka.
Pepíček však odpoví: 'To sice ne, ale je to gut!!!'
Říká blondýna brunetě:brrr to je ale zima zvlášt na ruce!!!Bruneta:Tak si je
dej do kapes.blondýnka:Nemužu tam už mam rukavice!!!
Babička s pistolí zastaví na ulici mladíka:
Mladík:
"Babičko, já vás nechci znásilnit!"
"Ale budeš muset!!!"
Malý, pětiletý chlapeček se ptá maminky: 'Mami, mami, co dostanu letos na vánoce?'
'No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že bys
napsal Ježíškovi, ze budeš celej příští rok hodnej.'
Tak chlapeček se zavře do pokoje, a začne psát: 'Milý Ježíšku, slibuji ti, ze budu celý příští rok hodný...'
Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a začne znovu: 'Milý Ježíšku, slibuji ti, ze budu celý příští měsíc hodný...'
Zase to roztrhá a tak pokračuje ke dni, půldni, hodině, a nakonec
rezignuje. V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku
Panny Marie. Přijde domu, položí před sebe sošku a začne psát: 'Ježíši, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku......'
Jede boháč v mercedesu a předjede ho trabant. Maník z trabantu naněj křičí:, Znáte trabanta???' Boháč nic a to se opakuje asi 5krát. Pak boháč jede kolem příkopu a vidí rozsekanej trabant a vedle leží chlap od krve a říká, Znáte trabanta?' Boháč řekne že jo a maník :, Tak proč ste mi neřek kde má brzdu???'
'Proč pláčeš?'
'Náš ubohý pan učitel, který byl tak dlouho nemocen...'
'Co - co se mu stalo?'
'Nic, uzdravil se!'
Liberálně smýšlející ředitel školy se obrátil na stejně liberálně zaměřeného protestantského kněze a požádal ho, aby s děvčaty z vyšších ročníků pohovořil na téma křesťanství a sex. Kněz řediteli pomoc přislíbil, a aby si nerozhněval svou méně tolerantní manželku, zanesl přednášku do svého diáře pod heslem „Pohovořit s dívkami o jízdě na plachetnicích“.
Dva tři dny po přednášce potkal ředitel školy farářovu manželku. „Vyřiďte manželovi mé poděkování“, povídá ředitel, „ta přednáška byla vynikající a velice nám pomohla.“
„Nechápu, co on o tom může vědět“, na to farářova žena, „v životě to dělal jen dvakrát a poprvé se mu udělalo špatně a podruhé mu při tom uletěl klobouk.“
Jde hokejista a fotbalista do baru a hokejista si objedna whisky s ledem. Fotbalista premejsli a pak se rozhodne a pravi: Ja si dam whisky s travou
"Ten děda Serjoža, představte si, už je mu 90 let a pořád je plný
energie..."
"A odkud je?"
"Z Černobylu."
Čestné prohlášení

Já, PENIS, tímto požaduji zvýšení platu:
-Dělám psychicky namáhavou práci
-Pracuji v příšerných hloubkách
-Nemám víkendy ani dovolenou
-Funguji i ve státní svátky
-Podávám výkon i v extrémních situacích
-Neustále dřu ve vlhkém prostředí
-Pracuji na temném pracovišti se žalostnou ventilací
-Jsem vystavován nakažlivým chorobám
-Musím vydržet ve vysokých teplotách
-Nedostávám proplaceny přesčasy


Odpověď zaměstnavatelky:

Po vyhodnocení vašich požadavků, které jste uvedl, se vyšetřovací Komise rozhodla zamítnout vaši žádost
z těchto důvodu:
- Nepracujete 8 hodin v jednom kuse
- Jste málo iniciativní
- Musí na vás být neustále vyvíjen tlak
- Usínáte v práci po krátkém pracovním úseku
- Nestojíte v předem předepsané pozici
- Často navštěvujete jiná pracoviště
- Berete si příliš neplánovaných přestávek
- Musíte být stimulován k tomu, abyste začal pracovat
- Pracoviště opouštíte většinou zaneřáděné
- Často nedodržujete pracovní směrnice, jako je např. nošení pracovních obleku
- Nerad pracujete na dvě směny a hodláte odejít do předčasného důchodu
- Občas opouštíte pracoviště před tím, než dokončíte přidělenou práci
- Jestli je vám tohle málo, můžeme vás ujistit, že jste permanentně viděn, jak přicházíte na pracoviště a zase odcházíte se dvěma velice podezřelými pytli
Po hřbitově jde chlap a přijde k jednomu starému omšelému hrobu.
Sehne se a začne odsunovat tu kamennou desku. Jde okolo nějaká ženská a celá vyděšená se ho ptá: 'Proč to proboha otvíráte, nechte je odpočívat v pokoji!'
On klidně dal pokračuje a oddělá celou tu desku. Hned z toho hrobu
vyskočí tři děti a volají na něj: 'Tati, tati!'
Ženská, ještě než omdlí, zaslechne: 'No, co se divíte. Šli jsme
s manželkou do kina a děti jsme odložili k rodičům.'
Dva policajti dělají odborné zkoušky: 'Tak jak jsi dopadl?'
'Ále, z píšťalky 1, z penderku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5.'
'Prosím tě, z čeho tě zkoušeli?'
'Chtěli vědět hlavní město Ruska.'
'Jé, to já teda taky nevím,' říká ten druhý. 'A řekli ti to?'
'Jo. Moskva.'
'Tak to já si to zapíšu na klopu kabátu dospod, abych to nezapomněl.'
Po chvíli vyjde ze zkušebny.
'Tak co?'
'Ále, z píšťalky 2, z pendreku 1, ale ze zeměpisu, člověče, taky 5.'
'Jak to?'
'Chtěli to samé, ale já odklopil druhou klopu a řekl jsem Makyta Púchov!'
Milenecký pár na lavičce:
'Ach Jožko, slyšíš jak to cvrlikají ti cvrčci?'
Jožko se zaposlouchá a říká: 'Ale kdepak to byl jen zips na mých kalhotách.'
Při hodině matematiky zadal učitel žákům příklad:
'Z okrajovýh čtvrtí vyjely směrem do středu města dva nákladní vozy. První jede rychlostí 90Km/h, druhý 100Km/h. Kde se setkají?'
'Na dopravním inspektorátě!' odpovídá Pepíček.
Manzelé hrají golf.
Pri jednom odstrelu proletí mícek sklem terasy prilehlého domu.
Manzelé, vedomi si viny, bezí ihned tím smerem a jdou se omluvit
majiteli.
Volají, ale nikdo neodpovídá.
Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve
vidí stát pomerne atraktivního muze s turbanem na hlave.
'Jste majitelem domu?', ptá se ho manzel.
Muz chvíli hledí na pár a potom odpoví: 'Ne, já jsem byl 1000 let
uveznen v této láhvi a nekdo strílel na golfovém hristi, láhev rozbil a
me osvobodil.'
Manzel: 'Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!'
'Zcela správne. Splním vám dve prání, tretí bych si nechal pro sebe!'
Manzel si tedy rychle preje: 'Super! Takze já bych chtel plat 1.000.000
Eur zdanených rocne!'
'Splneno! A druhé prání?'
Manzelka: 'Abychom meli stále na stole jen nejlepsí jídla a nápoje!'
'Zajisté!!! No a ted moje prání...', na to duch.
'1000 let jsem byl uveznen v láhvi a nemel zádnou zenu. Prál bych si ted
uzít zbytek dne s vasí zenou!'
Manzelé rozpacite souhlasili, on sel zpet na golfové hriste, ona s
duchem do loznice.
Kdyz byli práve v nejlepsím, ptá se duch zeny: 'Jak starý je tvuj
manzel?' '37!', ona na to.
'A to jeste verí na duchy z láhve!!!
MLADÍK SE ptá staršího přítele:
"Řekni mi, jak dlouho trvá, než přinutíš manželku, aby doma mlčela?"
"Jó, hochu, to já nevím. Jsem ženatý teprve sedmačtyřicet let."
'Tati, kdo je to vlastně pesimista?'
'Ale to je takový člověk, který nechce dojit krávu, protože se bojí, že mléko už zkyslo!'
Sejdou se po letech váleční veteráni, partyzáni a jak už to tak chodí, vzpomínají na své padlé kamarády a jejich statečné činy.
-'Jó, Boris, to byl statečnej chlapík, opravdový geroj a pravý komunista' povídá jeden 'ten zemřel opravdu hrdinskou smrtí a poslední jeho myšlenky patřili straně a jeho lidu'
-'Jak to?'
-'To bylo tak, tenkrát v zimě jsme přepadli německou kolonu. Oni se do nás dali vším možným, dokonce i tanky! No a právě Boris se jen s ručním granátem vrhnul proti tomu tanku! A jak se hnal do útoku tak křičel: Za stranu a za lid! A ten tank zneškodnil a my vyhráli. Tak.'
-'Ano, to máš pravdu Vasile, ale musím Tě trochu poopravit. Tu kolonu jsme přepadli, ty tanky na nás útočili, Boris se proti němu vrhnul s granátem, ale docela určitě vím, že nekřičel: Za stranu a za lid!, ale že řval: Zasraný náledí!'
Povídá důvěrně matka otci:
'Chudáček Patrick už cucá ten bonbón, cos mu dal k narozeninám, tři dny.'
'Neměli bychom mu ho už vybalit z toho celofánu?'
Manžel si myslí, že jeho manželka má milence. Nečekaně přijde domů a
hlasitě křičí:
-Hoří, hoří!
Na to se ozve hlas ze skříně:
-Nábytek! Zachraňte nábytek.
V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele, protože:
1) Sportovci budou spát na vavřínech.
2) Úmělci budou mít na růžích ustláno.
3) Komunisti budou bdít a
4) ostatní budou sedět.
Na radnici přišel svatební pár. Oddávající úředník byl zděšen, protože za nevěstu byl ustrojen vousatý muž. Ženich vysvětloval: "Nevěsta si vymkla kotník, tak ji zastupuje její bratr."
Žena doma cvičila nahá aerobik a když dělala provaz přisála se mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký, že se sama nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo.
Muž tak přemýšlí a hovoří: 'Hanba, nehamba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí'. Soused přišel dal si panáka a po chvíli hovoří: 'Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů'.
Chlapík chvíli zvažujea potom hovoří:
'Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum'.
'Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York. Selhaly nám motory! Dělejte něco! Opakuji, selhaly všechny motory u Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovězte!'
'Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se. Už si vás škrtám…'
"MAMI, TATÍNEK mi řekl, že pocházím z opice, je to pravda?" zajímá se malý syn.
"Já nevím, váhá matka, on mi v životě svou rodinu nepředstavil."
Víte jak zabije blondýna kapra?
Přece ho utopí.
Jeden sedmdesátník byl na pravidelné
prohlídce u lékaře. Ten mu postupně
vzal krev, změřil tlak, poslechl si
srdce a plíce, prohlédl všechno možné,
až nakonec povídá:

'Pane Janoušek, ještě bych měl
prověřit vaše sexuální vybavení.'

Na to pan Janoušek vyplázl jazyk
a vztyčil ukazováček ...
Cesta moči:
1)Ledviny
2)Močovod
3)Močový měchýř
4)Záchod
5)Kanál
6)Vltava
7)Čistírna
8)Vodovod
9)Sklenice
Sluha nedoslýchavého lorda Cecila hřeší na to, že jeho pán špatně slyší.
Když se lord Cecil jednou odpoledne vrací, pomáhá mu sluha z kabátu a polohlasně říká:
'Tak zase jsi se ožral, ty starý nemravo?'
'Kdepak, Johny, na Oxford Street jsem si koupil báječné naslouchátko!'
Rom v autoškole bezchybně projede křižovatkou. Za ní mu instruktor říká: 'Výborně! A jen tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?'
A Rom na to: 'Hliníková? Mám ji hodit do kufru...?'
Kluk v parku něžně objímá svou dívku a šeptá jí do ouška:
'miláčku řekni aspon dvě slova,která nás navždy spojí.'
'jsem těhotná...'
Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
'Berou, berou?'

'Kdepak, ani ťuk...'

'Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat.'
Tak co, kamaráde, čím se dneska živíš?'
'Více méně politikou.'
'Máš pravdu, mně se taky nechce dělat!'
Jede cestář a za ním blondýnka na semafóru blondýnka vystoupí z auta a řiká: 'Já jsem Zuzka a ztrácíte náklad.' Muž na to nereáguje a jede dál na dalším semafóru zase blondýnka říká: 'Já jsem Zuzka a ztrácíte náklad.' Muž na to nereáguje a jede dál na dalším semafóru blondýnka povídá: 'Já jsem Zuzka a ztrácíte náklad.' Muž odpoví: 'Já jsem Karel, je zima, řidim sypaci vuz a tak sypu.'
Proč se ženy vdávají v bílém? Protože všechna kuchyňská technika je bílá.
Trosečník je už asi 30let na pustým vostrově a jednou ráno mu moře vyplaví ženskou. Když ji probere a vysvětlí situaci, tak mu vona povídá: 'to si asi rád, že už máš to, co ti tak dlouho chybělo co?' Trosečník se zářícíma očima vodpoví: 'COOOOOŽŽŽÉÉÉÉÉ, ty máš sebou pivo?'
"Může se Drákula nakulit?"
"Proč by nemohl? Ale pak se místo v zámecké kryptě může ocitnout v policejní kobce."