Best Page

HOME

Vtipy, vtipky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy bestpage, vtipy zdarma, zabava online

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

"V NOVINÁCH je báječný článek, jak se dožít sta let!" "Tak mi to dej přečíst," dožaduje se manželka.
"To určitě, a povede se ti to," odmítne stroze manžel.
Malý chlapec tlačil po ulici benzínovou
sekačku, na které visela velká cedule 'Na prodej'.

Zastavil ho chlápek a ptá se, jestli ta sekačka funguje.

'Jasně, pane, stačí naplnit benzínem.'

Tak ji chlápek koupil. O pár minut později jde
kluk kolem baráku tohohle pána a vidí ho na
zahradě, jak se marně snaží sekačku nastartovat.
Chlápek si ho všimne a povídá:

'Hej, chlapče, říkals, že funguje, ale nejde
nastartovat.'

'Ale jde. Stačí říct nějaké sprosté slovo!'

'Víš, chlapče, já jsem kněz, já sprostá slova neznám.'

'No, ještě chvíli budete tahat za tu šňůru
a ono už vás něco napadne.'
Sedí policajt ve služebně a někdo zaklepe ne dveře

policajt-kdo je tam?ptá se
já'ozvese za dveřmi
já??diví se policajt
Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
Po nějaké době muž ženu vzbudí: 'Podívej se na nebe a řekni mi,co
vidíš?' Žena odpoví: 'Vidím miliony hvězd.' Muž se ptá: 'A co si
právě myslíš?' Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:
'Viděno z hlediska astronomie jsou to miliony galaxií a biliony
možných planet.
Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem.
Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.
Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.
Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den.
No a co to říká tobě?' zeptá se ona.

Muž se na chvíli odmlčí a pak praví:
'Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan.'
"Jacku, kolik je dva krát dva?"
"Čtyři!"
"Správně. A kolik je tři krát tři?"
"Devět!" Načež John vytáhne pistoli a Jacka odstřelí.
Barman se diví: "Proč jsi to udělal? Vždyť ti nic neudělal."
"Jak to, že ne? Moc věděl!"
Víte čím se zahrnují manželky?
Květinami!

Víte čím se zahrnují milenky?
Polibkami!

Víte čím se zahrnují tchýně?
Buldozerem!!!!
'Chtěl bych se vyučit kouzelníkem,' svěřuje se Pepíček otci.
'A proč, prosím tě?' ptá se udivený otec.
'Abych mohl učitele proměnit v kanárka a pak otevřít okno!'
Přijde důstojník do tetovacího salonu a ptá se:
'Mohli byste mi na záda vytetovat tank?'
'Klidně, žádný problém.'
Za dvě minuty tetovač hlásí: 'Hotovo.'
'To jste zvládl za pouhé dvě minuty?!'
'Vždyť to byla jen čtyři písmena.'
Sestry Wiliamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu. V tom Serena zašeptala: „Myslím, že nám otec dává do jídla steroidy.“
„Proč si to myslíš,“ ptá se šokovaná Venus.
„Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla,“ odpověděla stydlivě Serena.
„To je hrozné. Například kde,“ ptá se zvědavě Venus.
„Například na koulích...,“ odpověděla bezděky Serena.
První den školního roku má děkan proslov k nováčkům. Seznamuje je také s kolejním řádem.
'Dívčí pokoje jsou pro studenty tabu a naopak. Kdo bude přistižen při porušení tohoto zákazu, zaplatí pokutu 500 Kč. Při druhém přestupku se pokuta zvyšuje na 2000 Kč, při třetím na 5000 Kč. Jsou nějaké dotazy?'
Z davu se ozve: 'A kolik stojí permanentka?'
Panu Kořínkovi oznamují dopravácí: 'Máme pro vás dvě zprávy. Špatná je že váš špatně zaparkovaný a zabržděný vůz se rozjel a v první zatáčce prorazil svodidla a skončil ve strži. Dobrá je, že po cestě měl průměrnou spotřebu.
Jak jsi spokojen se svou ženou?"
"Ujde to, jsem rád, že na mne není tak něžná jako něžná revoluce."
Blondynka na krizovatce: Z auta vystoupi nasrany chlap a krici na zenskou za
volantem druheho auta: 'Ty kravo, delala jsi nekdy ridicak?!
A blondyna odpovi - 'Urcite vickrat nez ty, debile ...!'
Před každou narkózou platí, jako samozřejmá zásada, že umělý chrup musí být vyjmut z úst.
Tak se ptal na sálu před operací zubař jedné staré slečny:
'Nemáte falešné zuby?'
Dáma zrozpačitěla, zrudla a šeptem zaševelila:
'Ne, pane zubaři, jen vlasy!'
Nejnovější německá letadla prý spotřebují jen polovinu benzínu!
POZNÁMKA AUTORA:
Jen na cestu tam!
Jde chlap z hospody kolem hřbitova
a spadne do čerstvě vykopaný jámy
a usne. Ráno se vrací z hospody druhý
chlap a taky jde kolem té jámy.

V tu chvíli se první chlap probudí
a křičí:
'Pomóc, pomóóóc, je mi zima!!'

A ten druhý chlap se nakloní, koukne
dolů a zařve:
'Tak proč se odhrabáváš???'
Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože mezi tím je léto.
Ješitná Fabia se všude vydávala za ženu třicetiletou.
Jeden z mužů, který o tom pochyboval, se ptal po jejím věku Cicerona, jenž byl s Fabií spřátelen.
"Bude asi pravda, co Fabia říká," odpověděl Cicero, "neboť to už vypravuje dvacet let!!!"
Portýr se táhne s kufry až do pátého poschodí a čeká spropitné. Paní se jej ptá: 'Kouříte?' - 'Ano!' - 'Tak s tím přestaňte, celou cestu jste funěl!'
'Poslyšte, vy jste mi přinesl nějakého voříška.'
'Říkal jsem vám přece výslovně, že chci koupit německého policejního ovčáka!'
'Promiňte, ale to štěně je z tajné policie!'
Víte, proč somálci reklamovali Mazdu 323?
-
-
-
Protože se jich tam vešlo jen 322!
Policista legitimuje bezdomovce a ptá se: 'Co máte v té krabici?' - 'Prosím, kuchyň, obývací pokoj a ložnici...'
Vlčice přivedla na svět malé vlčátko a tatínek vlk si ho pochvaluje : 'Krása on je celý po mně!!Ty očíčka jako já!A ta pusinka totéž jako já!No a ty uši.....ty uši.....uši...JEN POČKEJ ZAJÍCI!!!'
K rybáři přišel policista.
'Jak to, že lovíte na zakázaném místě?'
'Já nelovím, já koupám červa,' zní pohotová odpověď.
'Ukažte, já se podívám! No, zaplatíte stejně pokutu.'
'Za co?!'
'Za buzení veřejného pohoršení. Ten červ nemá plavky!'
'Kdybych teď zastavil a začal vás líbat,
volala byste o pomoc?' ptá se řidič stopařky.
'Proč? Vy na to nestačíte?'
Vypráví takhle stařičký lord ve společnosti své zážitky z mládí:
'J-j-jdu tak-k-khle s-s-savanou a n-n-najednou proti mě t-tygr, t-t-tak... v-vytáhnu p-pušku a... a... p-p-posral jsem se!'
'Ale lorde, to je pochopitelné, v takové situaci by snad každý...'
'H-h-h-h-hlupáci, t-t-teď jsem se posral!'
Oženil se chlapík s pornohvězdou.
Konečně došlo na svatební noc, jsou sami dva,
a muž se chystá zahrnut svoji novomanželku
něžnostmi. Zrovna začínají, když náhle někdo zvoní
u dveří. Žena říká:

'Klidně otevři, zlato, to jsou jen osvětlovači...'
V přeplněném autobuse.
Tváří tvář vysoké slečně stojí malý vojáček.
Pokaždé, jak autobus při jízdě cuknul, tak vojáček zapadl slečně rovnou mezi ňadra.
Vždy se slušně omlouvá a slečna omluvu s rozpaky přijímá.
Když se to však stalo po desáté, slečna se na něj obořila:
"Nechcete jednu náhodou do držky?"
Vojáček se usmál a povídá:
"Ano a tu druhou do ruky!!!"
˝Dobrý den pane doktore, já budu asi potřebovat
brejle!?˝
˝To budete, matko, tady jste v bufetu.˝
Na procházce viděl Pepíček koně se ztopořeným údem a ptal se paní učitelky, co to má to zvíře pod bříškem.
'Ale, to nic není, toho si nevšímej!' odpovídá mu učitelka.
Pepíček se uznale podíval na učitelku a znalecky doplnil:
'No, to bych chtěl vědět, na jakého jste zvyklá Vy!'
Přijde blondýna k doktorovi a říká:Pane,mě prsa nedrží!Doktor:Cože?Blondýna:No víte,já je chci mít ve svislé poloze,když mě stále padají dolů!Lékař se zamyslí:Tak choďte po čtyřech!
Jak funguje chleba: Starému dědkovi namluví mladá žena, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví. Dědek přijde do obchodu a povídá: „Prosím si tři chleby!“ Prodavačka: „To je vše všecko pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne! Dědek povídá: „Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět !!“
Slon a mravenec si hrají na schovku. Slon piká, mravenec se schová slonovi do zadnice. Slon jde a hledá mravence. Po chvíli říká: 'Do prdele, kde je ten mravenec!' Mravenec vyleze : 'To neplatí, ty ses koukal!'
Jirko, ty si ani neumíš představit, jak horoucí je má láska k tobě.Ale ano, všímám si toho už delší dobu.Od té doby, co se známe, tají moje úspory jako sníh na jarním slunci.
V parku uprostřed města pracují dvě blondýny.
Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní.
Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
'Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má?
Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází.'
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: 'Víte, normálně pracujeme ve třech,
jenže kolegyně, která sází stromky, je dneska nemocná.
V narvané tramvaji je mladík tlačen davem na sedící
babičku s košíkem.
'Pozor na vejce, mladíku', povídá babička.
'Vy máte v tom košíku vejce?', ptá se mladík.
'Ne, hřebíky', odpoví babička.
Víte, jak zabavit blondýnku na celý den?? dáte ji do kulate místnosti a reknete jí at si sedne do rohu.
Říká jeden ruský dělník druhému:
'Tak si představ, že už pět let dělám ve fabrice na šicí stroje, tak si říkám, že bych si mohl nějaký doma postavit.
Tak nosím jednu součástku za druhou, ale ať to skládám jak chci, vždycky z toho vyjde kulomet...'
Jednoho dne před mnoha lety zemřeli Svatý Otec a Don Juan. Ti nahoře
ale měli nepořádek v písemnostech a tak omylem poslali Papeže do
pekla a Dona Juana do nebe. Když si toho po týdnu Svatý Petr všiml,
okamžitě poslal dolu pro Papeže. Ten se cestou k nebeské bráně potkal
s Donem Juanem, jenž směřoval do pekla.
Papež povídá: 'Škoda toho omylu. Už se nemohu dočkat, až tam budu. Celý život jsem trpělivě čekal, že spatřím Pannu Marii!'
A Don Juan jenom: 'Už ne....'
Říká paní: 'To je ale divné - už dva měsíce beru pilulky na zhubnutí a vůbec mi to nepomáhá!' - 'A kolik jich berete?' - 'Deset - po každém jídle jednu!'
Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
Přijde vdaná žena ke gynekologovi:
Lékař: 'Posaďte se. Máte nějaký problém?'
Žena: 'Ano, můj manžel mi v posteli nestačí.'
Lékař: 'Žádný problém, najděte si milence.'
Žena: 'Ale já už mám dva.'
Lékař: 'A nic?'
Žena: 'Ne.'
Lékař: 'No, to je problém. Podívejte, já vám napíšu nějaké tabletky, berte je a za měsíc se mi přijďte ukázat.'
Žena sebere recept, přijde domů, manžel sedí za stolem, ona plácne recept na stůl a říká: 'Žádná děvka, nemocná jsem!'
Děti jsou na přírodovědné procházce a pan učitel
na kraji lesa uvidí ohryzaný strom a říká:
'Děti, kdo myslíte, že to udělal?'
A na to Pepíček:
'Já nechci žalovat, pane profesore, ale určitě
to byl někdo z béčka!'
Pepíček volá z koupelny na maminku, že mu z kartáčku vypadla štětinka. Maminka mu odvětí, že na jedné nesejde. Na to Pepíček odsekne, že tahle už byla poslední.
Naštvaný host v restauraci hlasitě volá na vrchního: 'Pane vrchní máte zacpané uši.'
A vrchní na to: 'Moment zeptám se v kuchyni.'
Za Tarzanem do džungle přijde krásná blondýna a ptá se ho:
'Ty, Tarzane, jak to děláš, když to na tebe přijde?'
Tarzan na to:
'No, já si najdu takovou hezkou díru ve stromě a už je po problému!'
Blondýna: 'A nechceš zkusit něco lepšího?'
Tarzan: 'Tak jo.'
Blondýna se vslékne, lehne si a roztáhne nohy, Tarzan ze sebe strhne bederní roušku, zařve, rozběhne se a napálí blondýně nohou strašnou mordu mezi nohy.
Ta se chvíli svíjí, a když přestane, tak se ho zeptá:
'Proč jsi to udělal, Tarzane?'
'No, já jsem se koukal jestli tam nejsou vosáci...'
'Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den svatby?' ptá se otec budoucího zetě.
'Tento problém jsem přenechal jí.'
'A sňatek bude církevní nebo civilní?'
'O tom rozhodne její matka.'
'A z čeho budete žít?'
'To, prosím, záleží na Vás!'
Jede takhle chlapek v aute a prijede k pumpe. Najednou vidi, jak pumpar stoji
oprenej o jeden ze stojanu a onanuje. Tak k nemu prijede bliz, stahne okynko a
zepta se ho :
'To je normal?'
'Ne, to je super, ab-so-lut-ne Super!'
Pan Mrkvička nastoupí opilý do taxíku.
'Na náměstí, prosím.'
'Ale vždyť jsme na náměstí,' odpoví taxikář. Pan Mrkvička mu podá stovku a řekne: 'A příště jeďte pomaleji.'
Volam kontrolni vez.Tady let 1047 z Prahy do Toronta,jsme ve visce 10 tisic nad Zemi a prestaly nam fungovat motory! Opakuji selhaly nam motory,co mame proboha delat odpovezte!!!!Tady kontrolni vez.Nekricte,budte v klidu uz si vas skrtame
Paní učitelka se zeptá pepíčka kolik je druhů masa. A pepíček říká vepřové,kuřecí a pepíček neví paní učitelka napovídá sko sko a pepíček radostně vykřikne skočky!
Při plavbě lodí se blondýnka pokouší navázat známost s mužem, který sedí vedle ní: , Promiňte, ale také plujete touto lodí?'
Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost.
Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku.
"Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne ji.
Žena souhlasí.
"Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte," instruuje ji ješte před rozjezdem.
Jedou a předjede je mercedes.
Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem.
Policajt u měřícího přístroje vytřeští oči.
"Viděl jsi to?" ptá se druhého.
"Co prosím tě," na to druhý.
"No, mercedes, jede dvě stě."
"No a?"
"Za nim bavorák, taky dvě stě."
"No a co?"
"A za nima trabant a bliká a troubí, že bude předjíždět!"
Dvě blondýny si v autě zabouchou klíče.Znaší se dveře vypáčit¨, ale je to beznadějné .Najednou se spustí liják a jedna začne ječet 'rychle , rychle musíme otevřít máme otevřenou střechu'
Soudružka učitelka se ptá dětí: 'Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamější člověk našeho století?' Nikdo se nehlásí. 'No děti, ten kdo správně odpoví, dostane čokoládu. 'Přihlásí se Pepíček a říká: 'Vladimír Iljič Lenin.' 'Výborně, pojď si vzít čokoládu!' Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: 'Sorry, Rambo, ale obchod je obchod.'
Připravuje se právník a matfyzák na zkoušku. Zkoušející jim povídá:
'Pro úspěšné absolvování zkoušky se musíte naučit nazpaměť tyhle dva
telefonní seznamy.'
Matfyzák: 'No teda, proč vůbec? A na co? No to je hrůza, to teda ne...'
Právník: 'Do kdy?'
Manželský pár sleduje erotický film a ona mu povídá: 'Dívej se kolik ten chlap vydrží, už má třetí ženskou a pořád ještě může!' 'To já bych taky vydržel, kdybych mohl mít třetí ženskou!'
Jedou dva policajti kolem Chuchelského závodiště a jeden povídá :
, Hele Pepo, támhle skáčou nějaký srnky a táhnou za sebou nějaký kárky...'
, Klid Fando, já tě vemu na Ruzyň, na plechový sýkorky...
Utěšují hokejové mužstvo, které vypadlo z nejvyšší soutěže: "Nic si z toho nedělejte, vždyť je tu ještě liga proti tuberkulóze!"
Přijde policajt na celnici k autu.
Otevře kufr a vidí sáčky s bílým práškem.
Ochutná a zasměje se: 'Herák, herák?'
A z auta se ozve :'Ne ne, ANTRAX!'
Dědečku, jaké ženy máte nejraději?
Baletky.
Proč?
Baletka udělá štojku a já už ho tam jen špuštím!
Franto co dostaneš na vánoce?
Asi chlapa.
Jak to můžeš vědět?
Našel jsem ho u manželky ve skříni!
Jde vlk po lese a najednou slyší nářek, jde blíž a vidí velkou jámu a v ní zajíčka. Povídá:
'Co tam děláš, zajíčku?'
'Ale víš, vlku, šel jsem po lese, nedával jsem pozor a najednou jsem spadl.'
Tak vlk říká: 'Já ti pomůžu,' sedne si zády k díře, spustí ocas a zajíček se po něm vyšplhá.
Za nějakou dobu vlk vidí zajíčka v díře znova. Znovu ho vytáhne, zajíček zase poděkuje a rozejdou se... to samé se opakuje asi čtyřikrát, když jednou jde zajíček a potká vlka, kterej je spadlej v díře.
'Co to děláš, vlku?' ptá se zajíček.
'Ale, víš, nějak jsem asi nedával pozor a spadl jsem.'
Zajíček se pokusí vlkovi pomoci, ale má moc krátký ocásek a vlk na něj nedosáhne. Zajíček ale nezaváhá, vytáhne mobil a přivolá si deset kamarádů. Jeden se chytne jeho ocásku, spustí se dolů, další za ním a tak vytvoří řetěz až k vlkovi a vysvobodí ho. Vlk vyleze nahoru, zajíčkům poděkuje a odejde.
A to je konec bajky.
A poučení?
Kdo má malý ocásek, musí mít mobil.
Jde chlapík po lese a najde ženu přivázanou ke stromu.
'Pomozte mi, přivázali mě ke stromu a znásilnili!'
'A volala jste o pomoc?'
'Volala, ale nikdo nepřišel!'
'A volala jste silně?'
'Ano, volala jsem velmi silně, ale nikdo nepřišel!'
'Tak ja bych si s dovolením taky...'
Koupe se Pepik ve vane a najednou zacne kricet: 'Mami ta voda je moc horka!' Matka na to: 'A to si myslis, ze te budeme jist syrovyho?'
Prijde Goebels za Hitlerem a povida.
Ty Adolfe videl jsi uz Lidice?
Ne?
Hmmm... tak ja ti je vypalim.
Jdou dva černoši Prahou, když vtom se jim zachce na záchod. A protože jsou zrovna na Karlově mostě, rozhodnou se, že si uleví přímo do Vltavy. Jak si tak ulevují, jeden se otřese: 'Brrr, ta voda je dneska studená!' Načež druhý odpoví: 'Copak studená, ale toho bahna na dně!'
Stojí rybář na břehu a hrozí směrem k hladině:
'Zlatá rybko, ty krávo, když jsem ho chtěl až po zem, tak jsem tím nemyslel to, že mi zkrátíš nohy!'
Vyplňuje policajt křížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá se:'Jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?'
Kolega sa zamyslí a zaptá se:'Vodorovně nebo svisle?'
'Vodorovně,' odpoví policajt.
'No tak to jsou ústa.'
Jaký je rozdíl mezi cikánem a Poborským?
- Cikán kope za TELECOM a Poborský kope za Spartu.
Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž. Ptají se ho: 'Co jste tam

dělal tak dlouho?' 'Onanoval jsem.' 'Tak dlouho?' 'Víte, nejsem svůj  typ!!'
V práci mistr honí dělníka: "Tak dělej! Dělej, ať je to hotové." Dělník mu odpovídá: "Nehoň mě, nejsem na útěku, ale v práci."
Nejlepší ochrana před alkoholismem je podívat se na tchýni v takovém stavu kdy všechno vidíte dvakrát!!!
Nejlepší ochrana před alkoholismem je podívat se na tchýni v takovém stavu kdy všechno vidíte dvakrát!
'Pepíčku, pročpak jsi přišel pozdě do školy?' 'Protože jedna paní ztratila tisícikorunu.' 'A tys jí pomáhal hledat, viď?' 'Ne!!! Stál jsem na bankovce a čekal, až odejde.'
Fronta před úřadem je předlouhá. "Jak to tady dlouho trvá?" táže se ženy s dítětem v náručí příchozí.
"Ani se neptejte," odvětí matička, "když jsem přišla, byla jsem v šestém měsíci."
Revizorka upozorňuje cestujícího:
-Člověče, vy jste si dneska nepíchl!
-No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?
"Kam tak běžíš?" volá na Toníka kamarád Honza.
"Za sousedovic kozatou Mařkou! Někdo nám ukradl oblouky na košíkovou a tak se jí jdu zeptat, jestli nemá dva staré volné košíčky z podprsenky!"
Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým. Postupně jich tam
několik řekne nějaké ty rýmy...až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká:
'V moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena.'
'Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje.'
'Jen počkejte, až přijde příliv.'
Fotbalová Sparta letí na pohárový zápas do zahraničí. Letadlo se najednou začne povážlivě kývat. Kapitán žádá kopilota, aby se šel podívat, co se děje. Kopilot jde a po chvilce je let opět klidný.

„Co se dělo?“ ptá se kapitán.

„Mužstvo trénovalo na zápas.“¨

„A co jsi jim řekl?“

„Hoši, máme hezké počasí, běžte si zakopat ven.“
Ptají se pana Nováka: 'Kdo to byl Kolumbus?' - 'Pták!' - 'Jak to?' - 'Copak jste neslyšeli o Kolumbovo vejci?'
Je manželský pár a manželka hodně kouří. Muž jí řiká 'nekuř tolik, vypadne ti děloha' a vona si řiká 'ale prosim tě, co je to za blbost...?'. V noci si muž říká, že si z manželky udělá srandu a do postele jí hodí kilo hovězího. Ráno slyší hrozněj řev z ložnice, tak tam vběhne, tam vidí manželku a ta mu řiká: 'no, jak si mi řikal, že mi vypadne ta děloha, tak vona mi fakt vypadla..' no a manžel se na ní tak dívá a řiká 'no vidíš, já sem ti to řikal' a manželka mu na to odpoví: 'no, ale víš, co to bylo za bolest, jí tam narvat zase zpátky?!
Seznami se mlady muz s blondynkou. Pri rozlouceni se zepta: 'Mohu ti zitra
zavolat do prace?' 'Muzes, ale kdyby to brala sefova, tak to poloz.'
'Jak ji ale poznam?' 'Je zrzava a ma brejle.'
VEČER SE svěřuje syn otci:
"Včera večer jsem pozval jednu dívku do kina. Pak jsme šli na večeři, pak jsme si šli zatancovat, pak ještě na zmrzllinu,a pak jsem ji taxíkem odvezl domů. Myslíš, že ji už mohu požádat o ruku?"
"Ale proč bys to dělal, beztak jsi už pro ni udělal až dost!"
Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi... Za plotem stojí žebrák a slintá.
Chlap se na něj podívá a říká: Chceš kousnout?
Ano! Ano!
Kazane, trhej!
Definice ideálního manžela:

Ideální manžel:
a)nekouří
b)nepije
c)neflirtuje
d)neexistuje.
Baví se dva mezi sebou:
˝To víš že pustili Rottrovou?˝
˝Nekecej a odkud?˝
˝Z vazby přece.˝
˝Co udělala?˝
˝Při povodních prý stála na Karlově mostě a zpívala svou píseň - Z potůčku potok a z říčky řeka...˝
Začal nový školní rok, učitelka vejde do třídy a říká: 'Milí žáci,mám pro vás radostné překvapení. Každé pondělí v osm hodin vám položím jedinou otázku. Kdo na ni správně odpoví, týden nemusí do školy. A paní učitelka se ptá: 'Kolik kilogramů písku je na Sahaře?' V celé třídě je ticho. Další pondělí přijde paní učitelka do třídy, podívá se na katedru a vypískne: 'Kdo sem dal tu chcíplou myš?' - 'Prosím já.' vyskočí Pepíček a od dveří zavolá: 'Nashledanou za týden!'
Potká se pan Novák s panem Koudelkou a pan Novák se ptá:

'Pane Koudelka, měl byste radši tyfus nebo milión korun?'

'To jsou mi ale blbý otázky.'

'No možná se vám zdaj blbý, ale odpovězte mi, prosím.'

'No to je jasné, že bych radši ten milión korun!'

'Tak vidíte, jak jste blbej. Milionář musí umřít
každý, ale z nemocných tyfem umírá jen asi 30 procent.'
Jde Pepíček do koupelny: 'Maminko co to tady děláš?' - 'Copak nevidíš Pepíčku? Maluji se!' - 'A proč?' - 'Abych byla hezká!' - 'A kdy to začne účinkovat?'
Potkají se dva kamarádi...

'Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet,
poraď mi, jak se jí mám zbavit?'

'To je jednoduchý, tři soulože každý den po dobu
tří měsícu prej ženská nevydrží a umře.'

'To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu
už dneska.'

Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík
sedí celej seschlej, roztřesenej na vozíčku, kterej tlačí
jeho žena.

'Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?'

'Pssst, vona eště neví, že pozejtří umře!!!'
KUPUJÍCÍ: "Co je to za teploměry? Jeden ukazuje 25 stupňů, druhý 17 a třetí 22!?!"
"Nic zvláštního," odpovídá prodavač klidně,
"jsou od růzmých výrobců."
Stěžuje si pan Oustřel v hospodě: "Pánové, včera jsem dostal anonymní dopis, že nějaká zpustlá banda mi chce znásilnit manželku!"
"Na to si dej bacha, Bohouši, na žádný slib nedej a udělej si doma raději všechno sám."
"Jak jste mohl okrást vlastního bratra, to jste měl to
svědomí?"
"Víte, pane soudce, když má člověk pevnou vůli, dokáže
leccos!"
-Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.
-Neříkej, tys byl v lese?
-Ne, ale v hospodě došlo pivo.
'To jdete k lékaři až teď, když mi skončila pracovní doba?' - 'Promiňte, pane doktore, když on to ten pes nevěděl!'
Manželka: S autem je problém. V karburátoru je voda.

Manžel: Voda v karburátoru? Co je to za blbost?

Manželka: Říkám ti, že je voda v karburátoru.

Manžel: Prosím tě, vždyť ty ani nevíš, co to je karburátor. Radši se na to podívám. Kde je auto?

Manželka: V bazéně.
Vrátí se voják z války a zachtělo se mu ženy, tak volá bordelmamá - prosím jednu pěknou slečnu - a má to být blondýna nebo tmavovláska? mě je to jedno já přišel ve válce o oči, tak ji neuvidím, tak má být hubená nebo při těle ? mě je to jedno já přišel ve válce o ruce, tak ji nemůžu obejmout. Člověče, tak co chcete, máte vůbec to nejdůležitější čím byste ji uspokojil? No a co myslíte madame, čím jsem asi vytočil telefonní číslo?
V lese před zavřeným bufetem je veliká fronta a v tom tu frontu předbíhá zajíc.
Ale medvěd, který stojí jako první, zajíce vyhodí a říká aby nepředbíhal. Takhle
to udělá jednou.... dvakrát.... třikrát..., až se zajíc, který už je domlácený,
naštve a začne na medvěda křičet: ˝Já dneska kvůli tobě ani neotevřu!!!!!!!!˝
"Kde jsi byla celou noc?"
"U Boženky."
"Podvádíš mne! U Boženky jsem byl já!"
Do ordinace přijde mladá dáma a lékaři oznámí, že mávaginu pektoris.
Pan doktor ji opraví, že se patrně jedná o anginu pektoris, aledáma trvá na tom, že je to vagina pektoris.
Nakonec ji tedy po dlouhém dohadování vyzve, aby se svlékla, azačne ji tvrdě uspokojovat.
"Co, co, co to děláte???!!!"
"Na vaginu pektoris je nejlepší lék peniscilín!!!"
Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen.
Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá:
'Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo?
Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás.
Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic.
Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!'
Je v domě policajt a někdo zaklepe na dveře. kdo je to zeptá se policajt hlas řekne já!policajt:já?!?!?!?!
Dva policajti jdou po chodníku a vidí 5 korun a jeden říká druhému:
"Proč nesebereš těch 5 korun?'"
"Já se ti za 5 korun neohnu!"
"Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!"
"Tak to už je něco jiného!"
Zvedne 5-ti korunu, přiloží si ji k uchu a křičí:
"Halóóó!!!"
Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká: 'Už si spal s mojí ženou?'
'Ne to bych si nedovolil.'
'To bys měl, protože ta moje je lepší.'
Blondýna si kupuje nové auto a ptá se prodavače:'Prosím vás,je to rychlé auto?'
'Samozřejmě,240Km za hodinu'
'Nekecejte ,hodina tolik kilometrů nemá!'
Přijde Pepa do hospody a furiantsky osloví vrchního: 'Mám hlad jako vlk, začněte nosit na stůl. Až toho bude za sedm korun, přestaňte!'
Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá,
co to dělá.
'Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu
jak to funguje!'
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka. Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: Mě nenasereš - zabalit!
Po oslavě ráno manželka uklízí a říká manželovi:

'To jsou dneska lidi. Představ si, zmizely dvě sklenice!'

'Které?'

'No ty s tím nápisem Hotel International.'
Nejrychlejší muž světa šel na výlet do pralesa s kamarádem.
Začal je honit tygr.
Kamarád se schová a volá:
"Jseš v pořádku?"
"OK, mám dvě kola náskok!!!"
Víte jaký je rozdíl mezi prvním a čtvrtým dítětem? Když první dítě sní pětikorunu, běžíte s ním do nemocnice a zůstanete tam s ním tři dny na pozorování a třesete se o ně. Když čtvrté dítě sní pětikorunu, strhnete mu to z kapesného.
Žena usměrňuje manželovo couvání: 'můžeš, můžeš...ještě můžeš...No a teď se poď podívat, co si udělal.'
Říká kartářka staršímu pánovi: 'Už brzo vás budou všichni chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.'
'Vážně?' povídá pán nadšeně.
'No jo, pohřeb už je takovej,' odpoví kartářka.
K Macleodovi přišel agent prodejny s kosmetickými přípravky:
'Kdybyste si přál, pane, odstraníme vám všechny pihy!'
'A co dáváte za jednu?'
Bavili se chlapi a jeden se ptá Pepy, jestli doma myje nádobí.
'Já? Já jsem doma NĚKDO!'
'Jak to?'
'No, manželka vždycky přijde domů a říká:
'Někdo by měl vynést koš... někdo by měl dojít nakoupit...'
Do počítačové prodejny přijde atraktivní mladík a ptá se mladé
prodavačky:
'Slečno, máte nejnovější aktualizaci tohoto antivirového programu?'
'Ne, bohužel ne.'
'A máte ten speciální čistící prostředek na monitor?'
'Ne.'
'A máte nějaký zásobník na diskety?'
'Ne.'
'A máte po pracovní době trochu času?' usměje se mladík.
'Ano,' odpoví prodavačka polichoceně.
'Tak tu zůstaňte trochu déle a napište na to všechno objednávku!'
MUŽ PŘIVEDE PSA k hodináři: "Přivedl jsem svého psa."
"A proč?" ptá se udiveně hodinář.
"Nevím, co se s ním stalo. Zastavuje se vždycky přesně po pěti minutách."
V Sopotech přinese syn otci podprsenku od bikinek.
'Dej to sem!' dí otec přísně, 'a ukaž kdes to sebral!'
Jde chlap do bordelu, vybere si Číňanku. Když se milují, najednou Číňanka povída: ˝Tin ťan ťong˝.
Chlap zrychlí ....(za chvíli) se zase ozve: ˝Tin ťan ťong˝
Chlap opět zrychlí. Když mu to číňanka řekne ještě 3x, chlap se naštve a odejde. Za 2 dny jde na pivo a vypráví to chlapům: ˝Hele chlapi, tam to bylo bezva, měl sem Číňanku, ta teda byla, ale akorát mi celou tu dobu říkala nějaký tin ťan ťong. Nevíte někdo co to znamená?˝
˝Strkáš to vedle. vole˝
"Jestlipak víte, jaký je rozdíl mezi manželkou a žumpou?"
(Žádný. Někdy je nasraná, někdy vyčerpaná.)
'Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?'
'Abych si nemusel zvykat na novou tchýni.'
Paní si vykračuje s obrovským tučňákem po Václavském náměstí. Po chvíli k ní přijde policajt a povídá: 'Paní, s tím zvířetem byste měla jít spíš do zoologické zahrady!' Paní poděkuje a odejde.
Druhý den má službu tentýž policajt a najednou vidí, jak si pár metrů od něj zase vykračuje ta paní s tučňákem.
'Paní,' povídá. 'Už včera jsem vám říkal, že máte jít s tím tučňákem do ZOO.'
'No dyť taky jo.' Povídá paní. 'Tam jsem byli včera a dnes jdeme do kina.'
Potkají se dvě blondýnky a jedna povídá druhé:

'Tak jsem si koupila švihadlo.'

'A co s ním budeš dělat?'

'Ušila jsem si z něj troje tanga a
ještě mně zbyly dva robertky... '
Víte, jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou?
-
-
-
Žádný, v obou často hledáme marně!