Best Page

HOME

Vtipy, vtipky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy bestpage, vtipy zdarma, zabava online

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Policajt zastavil auto.
-Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,--
Snad halogen, ne?
-Á tak pán je ještě navíc suterén...
Potká kůň psa a pes povídá: 'Nevíš prosím, kolik je hodin?' Kůň se podívá směrek ke stáji a povídá: 'Vím, je dvanáct.' Pes poděkuje, jde dál a povídá si: 'To je divné... Kůň a mluví!'
Medvěd se probudí po dlouhém zimním spánku a je hrozně nadrženej.
Slíbí si, že vojede první zvíře co potká.
Kousek od jeskyně potká ježka a tak ho rychle popadne, jenomže ježek se stočí do klubíčka.
Medvěd kouká kam by mu ho vrazil a po chvilce vztekle řve:
, ježku kde to máš ! řekni mi kde to máš! ,
Ježek: , já medvěde ale nic nemám !?? ,
Medvěd: , čím jsi to řekl !! řekni mi čím jsi to řekl !!
Haló? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had.' - 'Jak dostal? Do bytu? Přes ventilaci? Kde bydlíte? Čemu se podobá?' - 'Přes ventilaci. Podobá se užovce, no já nejsem specialista...' - 'Popište ji.' - 'No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná.' - ' To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit.' - 'Čím? Holýma rukama?' - 'Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo...' - 'Co nebo?' - 'Vy jste členem Svazu ochranců přírody?' - 'Ne.' - 'Tak ji jebněte lopatou!'
Africký šaman přijede do Anglie, kde navštíví fotbalový zápas. Pak se vrátí, svolá sjezd šamanů, kde vystoupí s hlavním projevem. V něm vylíčí svoje zážitky z fotbalového zápasu asi takto:

V obrovském chrámu pod širým nebem se kolem oválné rituální plochy sešly desítky tisíc lidí. Plocha byla rozdělena magickými bílými čarami a na obou koncích stály posvátné rámy pokryté sítí. Na plochu náhle vyběhlo deset mužů v modrém rituálním oděvu, deset v červeném, pak tam byli ještě dva, každý oblečen jinak, a ti se postavili před posvátné rámy. Nakonec tam přišli tři hlavní šamani celí v černém, jeden z nich nesl magickou kouli, kterou postavil doprostřed plochy na značku unvitř rituálního kruhu, pak písknul a... začalo PRŠET!
Malý Lojzík byl u zubaře.
Maminka se ptá: 'Nebolelo tě to?'
'Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za koule a povídám:
'Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?'
Ptá se synáček tatínka: 'Tati, co je to civilizace?' - 'No, jak bych ti to vysvětlil. No to máš tak, když chceš vědět, jaké je počasí, tak si sedneš k televizi a počkáš si na zprávy místo toho, aby ses podíval oknem ven.'
Jede medvěd v autě a všichni mu závidí a králík se ho zeptá:medvěde svezeš mě?medvěd říká tak jo nastup jedou 30km/h bojíš se ne jedou 100km/h bojíš se ne a králík říká tak si to viměníme tak jo jedou 30km/h bojíš se ne jedou 100km/h bojíš se ne tak to bys měl protože já nedosáhnu na brzdy.
Policista zastaví automobil a žádá řidičský průkaz.
Žena, sedící za volantem, hledá dlouho v kabelce, potom praví s okouzlujícím úsměvem policistovi:
'Buďte tak laskav, podívejte se, kde mám v kabelce doklady. Já si totiž bez brýlí nevidím ani na špičku nosu!'
'Patnáct deka tačenky!'
'Černé nebo bílé?'
'To je fuk, to je pro slepýho!'
Muž přijde dřív domů z práce. Zastihne ženu, jak na kolenou šnůruje podlahu. Přitočí se k ní zezadu a...
˝Copak dnes tak pozdě, pane listonoši?˝
Zastaví policisté auto s řidičem pod parou: 'Pane řidiči, podrobíte se dechové zkoušce!' - 'Pánové, já hrozně chvátám, támhle na parkovišti se uvolnilo místo na parkování, já si tam zaparkuji a hned se vrátím!'

Tak se i stane, řidič se vrací pěšky a policisté: 'Tak, pane řidiči, podrobíte se dechové zkoušce!' - 'Prosímvás, odkdy se dává foukat chodcům?'
Milenci leží v posteli. Zazvoní telefon. Ona ho zvedne poslouchá a potom
řekne: 'Ano, Ano , dobře' a položí.
'Kdo to byl' zeptal se milenec.
'Ale jen manžel volal že přjde později, protož hraje s tebou karty'.
Jde blondýnka do Elektra a říká:, Já bych chtěla tuhle televizi.'
a prodavač na to:, Blondýnkám nic neprodáváme.'
Tak tam jde blondýnka 2.den a povídá:, Chtěla bych tuhle televizi!'
A prodavač:, Blondýnkám nic neprodáváme.'
Tak se blondýnka obarví na černo a jde tam znovu a zase:, Chtěla bych tuhle televizi.'
Prodavač:, Blondýnkám nic neprodáváme!'
Blondýnka:, Ale já sem černovláska!'
Prodavač:, No jo ale tohle je mikrovlnka a ne televize!!!'
Pepa píše dopis jezíškovi:
, Celý měsíc budu hodný,když mi přineseš počítač...' Hned si
pomyslí, že celý měsíc to nevydrží. Roztrhá dopis a napíše nový: , Týden budu hodný,když mi přineseš počítač...' Znovu zapřemýšlí:, Týden asi
nevydržím. Roztrhá dopis a napíše nový: , Jeden den budu hodný,
když mi přineseš počítač. Znovu zapřemýšlí a uvědomí si, že nevydrží
být hodný ani minutu a už vůbec ne celý den! Podívá se na stěnu, uvidí obraz panny Marie, vezme ho, sundá a zavře do skříně. Píše nový dopis: , Ježíšku, zajal sem Tvoji matku.Výkupné je počítač.
Tak stáli takhle jednou 3 upíři a jeden odletěl a za chvíli se vrátil s hubou od krve a řekl, Vidíte tamhle tu kupu mrtvejch děti tak tu jsem celou vysál, .
Poté 2 upír odletěl a vrátil se s celou hubou od krve a povídá, Vidíte tamhle toho mrtvýho vola tak toho jsem celýho vysál,
Poté 3 upír odletí a po chvilce se vrátí taky s hubou od krve a říká, Vidíte tamhle ten sloup tak já ho neviděl
Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.
Víte, proč muži ne zrovna často dosahují orgasmu současně se ženou?
-Protože přitom bývají málokdy doma.
"Co jste dělal, než jste se oženil?" ptá se soudce
obžalovaného.
"Co jsem chtěl, pane soudce," zní lítostivá odpověď.
Jste mladý,vzdělaný,zkušený a komunikativní?Jste připravený pracovat s plným nasazením?Chcete vydělat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?Pokud ano,tak běžte jinam!My hledáme truhláře.
V kupé vlaku sedí pěkná slečna a s ní pár dalších lidí, mezi nimiž je též jeden velice nesmělý mladík, který se stále odhodlává, že ji osloví, ale pořád nemůže najít odvahu. Vlak náhle vjede do tunelu a on si řekne, že až vyjedou, tak jí něco řekne.
A tak když vlak opět vyjede, prohodí: 'Ten byl ale dlouhej, viďte.'
Slečna na to: 'Ten byl váš?'
To se tak bača vrací do své chalupy, vtom blesk, prásk a zabije mu jeho nejmilejší ovci.
Bača se jen podrbe na hlave a prohodí: 'No toto!'
A jde dál. Vtom zase blesk, prásk a zabije mu to jeho psa.
Bača už trochu naštvanej, si podrbe pupek a povídá: 'No toto!!'
A už je skoro u chalupy, vyběhne jeho stará manželka, vtom blesk, prááásk a je po ní.
Bača si jen pošoupne fajfku a ušklíbne se: 'No proto!'
Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadku a říká:
'Kdybychom si to nechali zpevnit,
nepotřebovali bychom elastické punčošky.'

Potom ji štípne do prsů a říká:
'Kdybychom si to nechali zpevnit, nepotřebovali
bychom podprsenku.'

Na to ho žena štípne mezi nohy a říká:
'Kdybychom si to nechali zpevnit, nepotřebujeme
elektrikáře, zahradníka, pošťáka a ani tvého bratra!'
Kamarádky se potkají na letišti: 'Kam letíš???' 'Na svatební cestu.!' 'A kde máš manžela???' 'Vidíš to, já měla pořád strach, abych doma nezapomněla nějakou drobnost.'
Babička přechází ulici vedle přechodu pro chodce. Policista na ní volá: 'Babi, po přechodu by to nešlo?'
'I šlo, panáčku, šlo, ale ta chuť už chybí.'
˝Pepíčku, vyjmenuj mi druhy masa,˝ žádá paní učitelka.
˝Prosím, kuřecí, vepřové, hovězí, telecí˝...˝
˝Na jedno jsi zapomněl. Napovím ti sko... sko... sko˝.
˝Z kočky˝.
Frantík se vyklonil z okna v druhém patře a dívá se dolů na záhon růží.
Když ho vidí maminka v okně, hrozně se viděsí:
'Jdeš dolů! Víš, co by se stalo, kdybys vypadl?'
'Vím, polámal bych růžičky!'
Do kupé rychlíku vrazí v krajním rozčílení pán:
'Prosím vás,' naléhavě se obrací na cestující,
'pojďte někdo ihned ke mně vedle, má tchýně chce skočit z okna.
Pojďte a pomozte mi!'
'A jak vám máme pomoci?'
'Za nic na světě nemůžu otevřít to pitomý okno!'
Lákají pana Nováka do vody: 'Pepo, tak krásně, voda teplá, pojď do vody se koupat!' - 'Na co, plavat neumím a čůrat se mi nechce!'
Jde mravenec na procházku a potká druhého mravence a ten se ho ptá jestli muže jít s ním.
Jdouu dva mravenci na procázku a potkají tretího mravence a tem se jich ptá jestli muže jít s nima.
Tri mravenci potkají dalšího mravence a rozhovor se opakuje
Jde 10 mravencu, 100 mravencu, 1 000 mravencu, 10 000 mravencu, 1 000 000 000 mravencu
1 000 000 000 mrevencu potká dalšího mravence a ten se jich ptá jestli muže jít s nima na procházku a jeden z mravencu odpoví:'Ne už nás je hodne.'
Světoznámý lovec se vsadil s přítelem o sto dolarů, že do hodiny zastřelí lva. Když si plácli, vzal lovec kulovnici a odešel do buše. Netrvalo však dlouho, do stanu strčil hlavu král zvířat a pravil: "Mám pro vás špatnou zprávu, váš přítel vám zůstal dlužen sto dolarů."
Víte co dělá blondýnka na semaforech?? Mýslí si že je na diskotéce...
Skotové jsou známi svou náruživostí po whisky.
V Keithu kázal jejich milovaný duchovní proti alkoholu, že je to zvolna působící jed.
'Moc zvolna,' zvolal Shearer, 'já se už otravuji osmdesát let.'
Ale nakonec museli věřící slavnostně slíbit, že se nedoktnou sklenice s whisky.
Slíbili a od té doby pijí přímo z láhve.
Sestřička v nemocnici se ptá své kolegyně: 'To jsou ty čtyřčata z dnešního rána, co tak brečí?'
'Ne, jejich tatínek.'
Nedělný rodinný výlet v zoo.
Před ohradou s pávy křičí čtyřletá Evička:
'Hele, tati, tady rozkvetla slepice!'
Kde vznikl pokémon?
-
-
V Lanžhotě. Tam, když se narodí dítě, tak se říká:'Po kém on je.'
Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty.
Na balkóně najde nahého chlapa.

'Co tu děláte?'
'Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel
přišel, však to znáte, tak vás chci poprosit
o nějaké šaty.'

'To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat.'

Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil
z bytu. Po půlnoci se manžel náhle prudce
posadil na posteli:

'K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!!!'
Jdou dva policajti po Václaváku a když tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci. 'Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se
musí něco udělat,' říká první. A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikreje.
O pár minut pozdějc se kolem potácí dva houmlesáci. A ten jeden uvidí to hovno a říká:'Hele vole, policajtská čepice.'
Ten druhej ji zvedne a říká:'I s mozkem!'
Cyrile, půjč mi deset korun.'
'Nemám, ale jestli chceš, pojďme do
hospody a já za tebe zůstanu dlužen.'
Jde chlapík po ulici a najednou za ním lupič: Dej sem peněženku ! -- nemám

Tak sem dej hodinky! --- Taky nemám

Lupič mu skočí na záda a řve: No tak mě aspoň dovez na konec ulice!
Jdou takhle 2 koktavý do hospody,a hosposký jim říká:¨Nazdar klucí,mám pro vás takovej návrh,když mi řeknete co si chcete koupit plynule,tak vám to dám zadarmo.......Tak první spustí:¨VINN VINN VINNY ST STŘIK.. Tak nic... A druhy:¨R Ů M!¨ Velkej nebo malej?? Ty Ty Ty Haj Hajzle!!!
Nosorožec šlápl na hada.
Omlouval se mu:
'Promiň, zdá se mi, že jsem ti šlápl na nohu?'
'Víš přece, že hadi nemají nohy,' odpověděl had, pokrčil rameny a odešel.
Umřel starý zbohatlík a odkázal své jmění třem mužům.
Jediné, co si vymínil. bylo, že každý z nich musí dát do hrobu pět liber.
Angličan dal do rakve pět liber v bankovkách.
Ir pět liber v drobných.
Skot dal do rakve šek na patnáct liber
a těch deset si vzal hned nazpátek!
Víte, kolik studentů je potřeba k výměně žárovky?
-
-
-
Dvacetsedm! Jeden ji vymění a ostatní to odněj opíšou!
Dvacetsedm proto, že je to průměrný počet studentů
ve středoškolských třídách.
Povídá matka dceři: 'Proč si nebereš kalhotky, když jdeš na diskotéku?' - 'No mami, vždyť ty, když jdeš na koncert, si také nedáváš špunty do uší!'
Baví se dva chlápci s hlavama jak dýně:
'Opravdu, musím uznat, že s tebou se na kontrolu včelstev chodí úplně bezvadně.'
'Ty jsi první, kterého napadlo na úl zaklepat, že jde návštěva!'
Přijde mozková buňka do mužského mozku a tam prázdno-nikde nikdo.Tak volá:Halóó,je tu někdo?Nic.Za chvíli zase:Halóó,je tu někdo?Nic.Za chvíli se přiřítí mozková buňka a začne se rozčilovat:Co tady řveš?Nevíš,že jsme všichno dole?
Baví se dvě blondýnka a ta jedna říká:, Když uhodneš,kolik mám laků na nehty,dám ti oba dva.'A ta druhá na to:, Nevím,asi pět.'
'Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku,'
vybízí babička pětiletého vnuka.

'Nedám, bojím se.'

'A čeho, prosím tě?'

'Že by mi dala facku, jako včera tátovi.'
Za prchajicim clovekem bezel ozbrojenec a volal na Sokrata:
'Zadrz ho, je to vrah!'
Sokrates se vsak ani nehnul a pronasledovany utekl. Ozbrojenec dobehl k
filosofovi a zlostne se ho ptal:
'Proc jsi toho vraha nezadrzel?'
'Vrah? Co tim myslis?' odpovedel mu Sokrates.
'To je otazka? Vrah je prece clovek, ktery zabiji.'
'Tedy reznik?'
'Nesmysl, myslim cloveka, ktery usmrti jineho cloveka.'
'Aha, vojak.'
'Ne, myslim takoveho, ktery usmrti cloveka v dobe miru.'
'Uz rozumim, myslis kata.'
'U vsech rohatych! Myslim cloveka, ktery zabije druheho cloveka v jeho dome!'
'Ale proc jsi to hned nerekl, ze jde o lekare?'
Pepíčku, čím byl tvůj dědeček za války?', ptá se paní učitelka. 'Elektrikář, prosím.' 'A jak to víš?' 'Protože měl ma helmě dva blesky.
V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové seděli vedle sebe a Žid seděl do uličky, protože očekával dlouhý let, sundal si boty a pěkně se uvelebil. Najednou se začal zvedat Arab u okénka a říká: 'Asi si skočím pro pivo.'
A Žid říká: 'To není problém, já vám pro to pivo dojdu.'
Zatím co byl pryč, Arab vzal jeho botu a pěkně mu do ní naplival. A když se Žid vrátil, tak ten druhý Arab najednou řekl: 'Hm, tak to vypadá dobře tohle pivo. Asi si dám také jedno.'
A Žid se opět nabídl, že mu pro pivo dojde. Mezitím vzal druhý Arab druhou botu a také mu do ní hodně naplival. A když se Žid vrátil, všichni si sedli, užívali let. A když měli přistávat, Žid vklouzl do bot a hned věděl, co se stalo.
Obrátil se na Araby a řekl jim: 'Proč? Prosím vás, proč to musí být takhle? Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot, to čurání do piva?'
Přívěšek na klíče je taková drobnůstka, která umožní, abyste ztratili všechny klíče naráz.
„Poslechni Karle, na co umřela Steinova třetí žena?“ „Otrava houbami.“ „A druhá?“ „Taky otrava houbami“ „A první taky otrava houbami?“ „Ne, proražená lebka.“ „To je divné.“ „Ani ne, nechtěla jíst houby.“
Jednou takhle pere cikánka v neckách. Kolem jde Dežo vezme kámen a hodí ho po ni. V tom se objeví Fero a křičí:' Hej Dežo ty si mi zabil moju práčku!' a Dežo odpoví:'Vodní kámen to je prevít!'
'Ty už nechodíš s Jackem, Meredith?'
'Nechodím, protože je hroznej sprosťák.
Tuhle sem mu řekla, že by taky moh jednou
přinést něco na zub a von přines kleště!'
Na břehu řeky Niger se válejí dva černoši, když tu kolem pluje tučný bílý misionář. Mrknou na sebe, misionáře uloví, upečou a sní. Pak se svalí pod stromy, popíjejí palmové pivo, šťourají se v zubech a blažene říhají. Poté jeden prohodí k druhému: 'To je přece konečně pořádný jídlo, né jako v menze na Karlově Universitě, viďte pane doktore.'
"CO VÁS to napadlo ukradnout auto?"
"Myslel jsem, že nemá majitele!"
"Jak jste na to přišel?"
"Stálo u hřbitova."
'Tak jaké to bylo na té vaší dámské párty?'
'Prosím tě, jaké to mohlo být.
Přišly všechny, takže nebylo o čem mluvit!'
Jedou takhle tři právníci a tři prokurátoři na konferenci o problémech trestního práva. Setkají se na nádraží u kasy a právníci se diví, že si prokurátoři koupili dohromady jen jeden lístek a ptají se, jak to? Jeden prokurátor říká:
'No, je to celkem jednoduché - pořádně sledujte.'
Dojdou na nástupiště, nastoupí do vlaku, obsadí kupé a jen co se vlak rozjede, všichni tři prokurátoři se zvednou a jdou na záchod. Všichni se nacpou dovnitř. Za chvíli jde průvodčí a kontroluje jízdenky. Když míjí záchod, zaklepe na dveře a žádá o jízdenku. Pootevřou se dveře, vysune se ruka s jízdenkou, průvodčí ji cvakne a jde dál. Prokurátoři se pak v pohodě usadí v kupé. Právníkům se ta finta tak zalíbíla, že když konference skončila, rozhodli se, že to také zkusí. Avšak k jejich údivu si tentokrát prokurátoři nekoupili vůbec žádný lístek. Tak se jeden ptá:
'Teda, že jste dokázali jet na jeden, to chápu, ale jak to chcete dokázat bez lístku?'
'Tak se pořádně koukejte.'
Všichni nastoupí do vlaku, prokurátoři se nacpou na jeden záchodek a právníci na druhý na druhém konci vagónu. Pár minut po odjezdu vlaku se jeden prokurátor vysouká z narvané místnůstky, přejde chodbičkou vagón, zaklepe na druhý záchodek a povídá:
'Jízdenku, prosím!'
Manželka volá na manžela: "Pojď se dívat, v televizi běží seriál."
"A kdo vede?" ptá se mírňe neslyšící manžel.
Dva spolužáci se potkali po několika letech a tak si povídají v baru nad skleničkou o životě. První povídá: 'Člověče, opravdu jsem nikdy neznal pojem slova štěstí, dokud jsem se neoženil.' Pan Kalianko přitaká: 'Rozumím ti, u mě to je stejné. Jenže když jsem to zjistil, bylo už pozdě!'
Baví se dva On a Ona v máji pod šeříkem.
Ona: 'Jé, ja jsem ti asi spolkla žvejkačku.'
On: 'To nic, ja jsem si jen odkašlal.'
Výrostkové přijdou za dědkem a ptají se ho:
'Dědo, jaký je rozdíl mezi vírou a přesvědčením?'
'Kdysi, když jsem byl tak malý, jako vy teď, věřil jsem, že ho mám jenom na čůrání.
No, a teď už jsem o tom přesvědčený!'
Víte proč mají slepci bíle hole a policajti plácačky????
Aby se na první pohled poznalo kdo je slepý a kdo blbý.
Rumcajs zastaví u lesa Řáholce kočár, vytáhne bouchačku a nařídí pánovi v kočáru, aby si to udělal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická bambitka byla na něj silný argument, a tak poslechl. Udělal si to jednou, dvakrát, třikrát, a pak povídá: - 'Já už teď vážně nemůžu!' Rumcajs se ještě pro jistotu zeptal: - 'Vážně nemůžeš?' - 'Ne, opravdu!' A Rumcajs se otočí k lesu Řáholci a volá: - 'Manko, pojď už, tady ten hodný pán tě sveze do Jičína!'
Skupina policajtů byla vyslaná na místní letiště.
Jeden z nich si prohlíží letadla říká:
'To nechápu, máme hlídat letadla, aby je někdo neukradl, ale nedovedu si představit, že by se našel někdo, kdo by tak velkou věc vzal?!'
Další z nich si poklepe na čelo a říká:
'No to je jasné, proto se letadla kradou ve vzduchu, když jsou takhle malé!'
Na policii zvoní telefon:
"Hned sem pošlete pomoc. Do bytu k sestrám Kowalským vnikl lupič a ..."
"Kdo volá?"
"No ten lupič!!!"
Přijede Bush do Čech a ve škole vysvětluje dětem cíle své politiky na Blízkém Východě. Domluví a zeptá se, jestli má někdo nějaké otázky.
Vstane Mařenka a zeptá se: 'Pane preuidente, měla bych tři otázky:
1) Myslíte si opravdu, že útok na WTC má na svědomí Al Kájda?
2) Myslíte si, že Irák podporuje Usámu bin Ládina?
3) Opravdu nejde USA v Iráku o ropu, ale o demokracii?'
V tom zazvoní. Po přestávce se zeptá pan učitel: 'Tak kdo bude pokračovat s otázkami?'
Vstane Pepíček a řekne: 'Já bych měl pět otázek. Ty první tři by byly stejné, jaké položila Mařenka.
4) Proč dnes zvonil konec předchozí hodiny o 20 minut dřív?
5) Co znamenají ta písmena C I A, která měli na košilích ti pánové, se kterými odcházela Mařenka?'
Z ČASOPISU:
Nejnovější německá letadla prý spotřebují jen polovinu benzínu!!!
POZNÁMKA AUTORA:
Jen na cestu tam!!!
Jeden chlápek přijde při nějakém hrozném neštěstí o ruku. Je tím hrozně
deprimován a neví, co by udělal. Nakonec se rozhodne spáchat sebevraždu. Vyleze na nejvyšší budovu v okolí s úmyslem skočit přes okraj a rozplácnout se dole. Když přijde k zábradlí, všimne si, že dole je nějakej maník, kterej nemá ani jednu ruku, ale přesto vesele poskakuje kolem dokola, a evidentně je zcela šťastnej.
Zamyslí se nad tím a říká si, proč by měl spáchat sebevraždu, když ten tam dole nemá ani jednu ruku a přesto je šťastnej. Sejde teda dolu a přijde k tomu bezrukýmu a ptá se ho, proč je tak šťastnej.
Načež mu ten bezrukej odpoví: 'Já nejsem šťastnej. Mě jenom svědí zadek a nemůžu se tam podrbat ...'
Manželé se ukládají ke spánku.
Ona: Miláčku, můžu zhasnout?
On: Můžeš miláčku, ale to světlo nech svítit.
Povídají si dva policajti:
'Víš, že na měsíci žijí lidé?'
'Vážně? O tom jsem ještě neslyšel.'
'Sousedka jela na měsíc na dovolenou a vrátila se v jiném stavu.'
„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“
Pepíčkův tatínek staví dům,
první den dostaví první patro a pepíček se ho ptá,
tati jak se bude jmenovat první patro?
Tatínkovi spadlo na nohu kladivo a řekl kurnik.
Druhý den dostaví druhý patro a pepíček se ho ptá,
tati jak se bude jmenovat druhý patro?
Tatínkovi spadl na hlavu šroubovák a řekl doprdele.
Třetí den příjde do domu návštěva a Pepíček říká ,
nejdřív běžte do kurníku a potom doprdele.
Tužkou si v uchu hrabal,
lovil zaschlý cement,
do ruky mu někdo strčil,
teď je z něho dement.
'Nevíme si rady s naší dcerou, pane doktore. Je pořád taková divná a nestálá...' říkají rodiče.
'Tak ji pošlete pracovat do meteorologického ústavu,' odvětí doktor.
Vrátí se policista nečekaně v noci ze služby.
Vtrhne do ložnice popadne manželčina milence a začne ho mlátit.
'Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!'
"DĚTI SE UŽ začínají ptát..." začíná významně manželka při návštěvě otce ve vězení.
"Kde je jejich otec?" potěší se vězeň.
"To ne, ale kam jsi schoval ty ukradené peníze!"
Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá táty, co to je, a táta odpoví: 'To je na bezpečný sex.'
'Aha, to nás ve škole učili, a proč jsou v balíčku tři?'
'No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli.'
'A proč tady ten balíček má šest?'
'To je pro vysokoškoláky - dva na pátek, dva na sobotu, dva na neděli.'
'A táto, tady jich je dvanáct!?'
'No,' vzdychne taťka, 'to je pro nás ženatý chlapy - jeden na leden, jeden na únor, jeden na březen.....'
Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy:
"Drogy, cigarety, alkohol?"
A cestující na to:
"Kávu prosím?!"
Manžel vyčítá ženě: 'Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!'
'Ovšem,' odpoví žena, 'bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne.'
Letí letadlo nad Atlantikem a jeden z cestujících se ptá letušky :
'Slečno,
nezdá se vám, že letíme moc nízko ??'
Letuška se podiví : 'Proč myslíte ??'
Cestující : 'No, nejsem si jist, ale jakoby před chvílí plavala za oknem ryba.'
Sedm divů
Sedm divů socialismu:
Každý měl práci.
Ačkoli měl každý práci, nikdo nic nedělal.
Ačkoli nikdo nic nedělal, plán se plnil na 100 procent.
Ačkoli se plán plnil na 100%, nikde nic nebylo.
Ačkoli nikde nic nebylo, přece měl každý všechno.
Ačkoli měl každý všechno, přece všichni kradli.
Ačkoli všichni kradli, nikdy to nikde nechybělo.

Sedm divů kapitalismu:
Nikdo nemá práci.
Ačkoli nemá každý práci, všichni pracují.
Ačkoli všichni pracují, plán sa neplní na 100 procent.
Ačkoli se plán neplní na 100 procent, je všude všechno.
Ačkoli je všude všechno, přece každý všechno nemá.
Ačkoli nemá každý všechno, přece kradou ti, co všechno mají.
Ačkoli kradou ti, co všechno mají, nikdy nikoho nechytili a všude něco chybí.
Róm se popral s bílým.
'Kdo to začal?,' táže se policajt.
'On,' odpoví róm.
'Jak?'
'Nechtěl mi dát peněženku!'
Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu: „Přátele, mně trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut.“ „Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?“ „No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí.“
Vyšetřující k obviněné: Proč jste zastřelila svého chotě lukem?
Nechtěla jsem budit děti.
Jeden člověk se zeptá kolemdoucího:lt;Nevíte jaká je nejrychlejší cesta do nemocnice?gt; :lt; Ano, po první křižovatce zabočte do prava a jděte stále rovně až dokud nenarazíte do sloupu gt;.
Jsou tři ženy na ostrově. Přemýšlí, jak se dostanou do civilizace. Připluje k nim velryba a říká: 'Splním každé z vás jedno přání.'
První žena si přeje, aby byla rybou. Stane se. Plave, plave, najednou k ní připluje žralok a sní ji.
Druhá žena si proto přeje, aby byla ptákem. Stane se. Letí, letí a najednou k ní přiletí orel a sní ji.
Třetí se chvíli zamyslí a pak říká: 'Chtěla bych být mým mužem. Ten si vždycky ví rady.' I stane se. Muž se rozhlédne a pak přejde po mostě.
Proč má blondýnka spálené ucho?
Zazvonil telefon, když právě žehlila.
V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny:
'Znáte Ludolfovo číslo?'
'Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemuzu vybavit, jak jsou při tom nohy.'
Lord odjíždí na předstíranou služební cestu a říká sluhovi: „Jeane, kdyby k Lady přišel nějaký muž, dej mi okamžitě vědět!“ Ukryje se v místním hotelu a čeká. Za chvíli volá Jean: „Pane, u Lady je Lord Kilburn.“ Náš lord neváhá, vyrazí domů, nabitým revolverem vtrhne do ložnice a PRÁSK. Ani se nepodívá, co způsobil, sedne v pokoji do křesla a uklidňuje se svou starou dobrou whisky. Jean se jde podívat, co střela způsobila a hlásí lordovi: „Mířil jste velmi přesně, pane, ustřelil jste mu ho u kořene.“ „A co Lady, Jean?“ ptá se lord. „Lady? Ta se dusí.“
Přijde zajíc do pelechu a je celý od hoven. Zaječice na
něho okamžitě spustí co dělal, že tak vypadá.Zajíc povídá: to víš ta
mechanizace, ležím v brázdě a jede fekál a už to máš. Za chvíli přijde mladý
zajíc do pelechu a je taky celý od hoven.Stará zaječice se ho hned ptá, jest-li
taky ležel v brázdě jako otec a jel kolem fekál. Ale né povídá mladý zajíc, já
jsem se posral smíchem,když jsem viděl medvěda,jak chytil tatu a vytřel si ním  prdel.
Každý fotbalista by měl umět kopat desítky.
Vždyť někteří to opravdu dovedou, ovšem do sebe.
Havaruje auto se šéfem a jeho sekretářkou. Šofér je na místě mrtvý, sekretářka napíchnutá na stromě, šéfovi se nic nestalo, avšak strašně křičí. To už naštve jednoho policajta a osopí se na něj: 'Buďte zticha, nevidíte, že sekretářka mele z posledního?' - 'Jen se podívejte, co má v ruce!'
Jedni z nejhorších jsou herci. Ráno samý zkoušky a odpoledne to dělají
naostro. Mnohem horší jsou doktoři, ti to dělají se sestřičkama pořád.
Námořník se zvedl a říká, že už tolik let jezdí po přístavech a nikoho tam
v přístavu nemá. Za ním stoupne jeho kolega a říká mu: 'Vidíš to Ty blbče, kvůli tobě jsme až třetí.'
Prezident Bush to má malé. Prezident Clinton to má průměrné. Arnold Schwarzenegger to má velké. Madonna to nemá. Papež to má, ale nepoužívá to. Co to je?
-
-
Příjmení!
Policejní ředitel dostal na stůl hlášení, že z továrny na paruky ukradli metrák vlasů. Policisté nyní pročesávají celé okolí.
Přístali dva trampové na noclech do jednoho brdského statku.
Ráno, ještě celý ospalí, slyší na návsi nějaký hluk!
A v tom zaslechnou ze dvora: 'Josef, vyžeň už ty prasata!'
A tu vstane Joe a dí důstojně: 'Harry, vstávej, jdem sami.
Nenecháme se přece vod takovího křupana vyhazovat!'
Požár na stanici
Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před utéci až na střechu.
Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale
vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli,
když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední-náčelník. Ten tušil
podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá:
Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!
Pacient leží na operačním stole. Tým je připraven, ale čeká se. Čtvrthodina, půlhodina, hodina ...
Konečně vchází zářící primář: "V pořádku, šek je krytý! Můžeme začít operovat!"
'Jak to, že máš zase pětku z dějepisu?' ptá se otec.
'Za to může Alexandr Veliký!' hájí se syn.
'Tak si najdi jiného kamaráda!!!'
Zasedání Varšavské smlouvy - přestávka. Český generál vytáhne suchý chléb, přikusuje cibuli. Ruský se na něj smutně dívá a praví: 'Vy Češi musíte být vždycky rok před náma!'
Pravého lidového politika poznáte podle toho, že jde jednou za čtyři roky s lidmi na pivo a v době mezi těmito pivními dýchánky provádí protilidovou politiku.
Ptá se malá myška maminky:
'Mamí,co je to jed na krysy???'
'Víš,miláčku,to je něco jako kočka v prášku.'
Stopařce - blondýnce zastaví auto a ta se ptá řidiče: 'Mohu tady kouřit?' - 'No. když se vám vejde hlava pod volant, tak klidně kuřte!'
˝Dnes vám řeknu vše, co vím o sexu,˝slibuje na začátku postarší učitel přírodopisu. ˝Už se těším˝, špitne jedna deváťačka, ˝bude to příjemná minuta.˝
Hezká dívka stopuje: 'Nevzal byste mně sebou?' - 'Rád!' -' A nezastavíte v lese kvůli ucpanému karburátoru?' - 'Ne!' - 'A nebudou zlobit svíčky nebo se nevybije akumulátor?' - 'Určitě ne!' - 'To je zajímavé, první auto, ve kterém jedu a v tak dokonalém stavu?'
Jednou z nejčastějších příčin automobilových nehod je vozidlo řítící se stokilometrovou rychlostí po silnici, která sotva vy-hovuje 50 km a je ovládáno řidi-čem, jenž stačí na 20 km rychlost.
Prijde cikan do obchodu a chce koupit cd prehravac.koupi dvou plotynkovy el varic.prijde domu.zapne do elektriky a polozi na to 2cd.ty zacnou kourit a poskakovat.vyjde erzika a povida.ty? dezo.ty jsi,ale blb.ty jsi nekoupil prehravac, ale vypalovacku.hehe
'Ty vidiny máte z pití. Dejte si raději místo každého piva jedno jablko.'
'To asi nepůjde, pane doktore.'
'Proč?'
'Už jste někdy snědl pětatřicet jablek denně?!'
'Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá manželka začne zpívat?'
'Aby si sousedi nemysleli, že ji biju!'
Stanovuje se stav zvěře a komisař se ptá: 'Máte tady černou a vysokou?' - 'Ano, ale bacha, její starej je žárlivec od rány!'
MILICIONÁŘ se ptá automobilisty, který porazil stařenku:
" A proč jste nezatroubil?"

-"Já se bál, abych ji nevylekal."
Pan Vopička přijde k benzínové pumpě a ptá se obsluhující slečny:
'Kolik stojí kapka benzínu?'
'Nic, pane!'
'Tak mi nakapejte dvacet litrů!'
V noci zvoní u lékaře telefon: 'Pane doktore, přijeďte ke mně, tady u mně pod oknem souloží dva psi a chci, aby přestali!' - 'Tak mi je dejte k telefonu.' - 'A myslíte, že souložit přestanou?' - 'Nevím, ale já přestal!'
"VIDÍM, že jste se oženil."
"Jak to poznáte?"
"Máte na saku a na kabátě přišité všechny knoflíky!"
"To je pravda, první, co žena udělala, bylo, že mě je naučila přišívat!"
Víte proč blondýnka háže z okna hodinky?
Aby věděla jak rychle letí čas.

Víte proč blondýnka sedí ve skříni?
Přece poslouchá kabáty.

Víte proč blondýnka tancuje pod semaforem?
Myslí si, že je na diskotéce.

Víte proč blondýnka háže popcorn do silnice?
Krmí zebry.
Slečno, Vy vypadáte čím dál, tím líp.'
'Opravdu?' 'Ano a čím blíž, tím hůř!'
Jde tatínek se svým 6ti letým synem kolem bordelu a syn se ptá:
'Tati co je to za dům s těmi červenými světly?'
Tatínek:'Když tam vejdeš splní ti tam každé přání.'
Syn tam tedy druhý den zajde. Příjde k němu ženská a ptá se ho co by chtěl. kluk ji řekne že by chtěl 3 amolety. Paní si řekne že mu je udělá.
Když příjde syn domů otec se ho pta kde byl. On mu řekne že v tom domě splněných přaní. Otec se ho ptá co tam dělal a syn mu odpoví:
'TU první jsem zvládl rychle, u té druhé jsem se zapotil a tu třetí už jsem nemohl tak jsem ji jen roztáhl a vylízal.'
Povídají si dva kamarádi: 'Moje žena chce teď pořád hubnout, tak stále jezdí na koni.' 'A jaké jsou výsledky?' 'Výborné, ten kůň už zhubnul 10 kilo!'
Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit.
Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice.
Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník.
Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká:
"Pst, přijeli vaši."
Lord Arnold klepe u lady Maud v devět hodin na dveře ložnice:
'Drahá lady, přišel jsem splnit své manželské povinosti.'
'Prosím, vaše lordstvo, potěšení je na mé straně:'
Odešel za hodinu.
Takhle se to opakuje do čtyř do rána.
A lady praví:
'Vaše lordstvo, já vás nepoznávám, já se vám obdivuji a zbožňuji vás - ale víte to, že ke mně přicházíte dnes v noci již poněkolikáté?'
Lord Arnold se vyděsí:
'No vidíte, drahá lady, to dělá ta moje skleróza!'
Tak děti řekněte mi nějaké zvířátko, říká paní učitelka, ke kterému když přidáte písmenko D bude část těla. Nikdo se nehlásí a tak paní učitelka říká: 'tak já vám napovím. Tak například laň, přidáte k tomu D a je ztoho dlan'. Pepíček se nakloní ke spolužákovi a říká:' Já sem hned věděl že kuna to nebude.'
Co myslíte, že je základní problém v naší firmě. Nevědomost nebo nezájem?'
'Nevím. A ani mě to nezajímá'