Best Page

HOME

Vtipy, vtipky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy bestpage, vtipy zdarma, zabava online

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Přijde chlapík k zubaři. Ten se ho ptá: Tak co Vás trápí?

Mně se zdá, že jsem noční můra

Tak to musíte k psychiatrovi.

No, já jsem k němu šel, ale přitáhla mne lampa ve Vaší ordinaci.
'Sire, dovolte, abych vám připomněl, že je dnes páté výročí dne, kdy jste lady Sarah ráčil zavřít do sklepa.'
'Ach ano Jean, abych nezapomněl, přijďte mi za týden připomenout také, že je páté výročí té krásné chvíle, kdy lady přestala řvát a zemřela hlady.'
Nový test na prověrky:

Všichni se shromáždí v místnosti a někdo zařve: 'Komunisti vyhráli volby!'

Kdo vyjde ven, je kovaný komunista, kdo se podělá, je prekabátěnec!
Jde opilý muž ve dvě hodiny ráno po ulici, zastaví ho policista a řekne: „Pane, kampak jdete takhle ráno?“ A opilec mu odpoví: „Já jdu na přednášku!“ A policista se udiví a povídá: „Jo? To bych rád věděl kdo a kde ji přednáší!“ A opilec se trochu zasměje a řekne: „U nás doma, přednáší moje žena a tchyně!“
Přijde paní k doktorovi a říká: Pane doktore já jsem to ještě nedostala. Doktor odpoví: Ale my jsme Vám nic neposílali.
Stojí chlapeček na okraji propasti a pláče. Přijde k němu pán a ptá se ho:
'Proč brečíš, chlapečku, co se ti stalo?'
'Spadl mi do propasti chleba!'
'No to se snad nic tak hrozného nestalo, ne. A s čím byl, s máslem?'
'Ne, s maminkou...'
V přístavu čeká na lorda věrný sluha John.'
'Co je nového, Johne?'
'Vůbec nic, Vaše lordstvo.'
'Půl roku jsem mimo Anglii a nic se nestalo nového?'
'Snad jen, že kos, který denně zpíval na javoru pod vaším oknem už nezpívá.'
'Mohl byste mi říci, proč nezpívá?'
'Protože javor už neexistuje.'
'Javor že neexistuje?'
'Shořel, Vaše lordstvo.'
'Proboha, kdy?'
'Ten den, co shořel váš zámek.'
'Můj zámek shořel, Johne?'
'Ano, ten den, kdy lady Victorie upadla v ložnici s hořícím svícnem v ruce.
'A proč upadla?'
'Zřejmě v rozčilení, Vaše lordstvo.'
'Ona se rozčilila?'
'Ano, když se polekala.'
'Čeho se polekala, Johne?'
'Že ji někdo uviděl s tím vousatým podkoním.'
'Se Smithem? Ale to přece není vůbec nic nového, Johne.'
'Vždyť jsem to také říkal, že není VŮBEC NIC NOVÉHO, Vaše lordstvo.'
Policista kontroluje doklady prostitutce a ptá se jí: 'Čím se živíte?' - 'Poskytuji erotické služby.' - 'Neříkejte, z toho se nedá žít, já to dobře vím, protože za ně vždycky platím!'
Prodám ženu!
Rok výroby 1981, málo jetá, udržovaná, bílé barvy,
2x AIRBAG, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere.
zn. zkušební jízda a sada gum zdarma!!!
Paní učitelka povídá hurvínkovy:Hurvínku co uděláš až potkáš pana ředitele.
Hurvínek:nevim
Paní učitelka:co uděláš až uvidíš na záchodě pavouka
Hurvínek:nevim
Paní učitelka:co uděláš až uvidíš plavat mouchu v polévce
Hurvínak:nevim
Paní učitelka:co uděláš až uvidíš plavat v moři žraloka
Hurvínek:nevim
Paní učitelka tedy vyvolá Máničku,aby otázky vyřešla
Mánička:Když uvidím pana ředitele na chodbě slušně pozdravím.
Když uvidím na záchodě pavouka vezmu toaletní papír a zamáčknu ho.
Když uvidím plavat mouchu v polévce vezmu lžičku a vylovím jí.
Když uvidím plavat žraloka v moři tak vezmu kulomet a zastřelím ho.
Paní učitelka poděkuje Máničce a řekne Hurvínkovy,aby opakoval.
Hurvínek:Když uvidim pana ředitele na chodbě vezmu toaletní papír a zamáčknu ho.
když uvidim pavouka na záchodě tak slušně pozdravím.
když uvidim plavat mouchu v polívce tak vezmu kulomet a zastřelim jí.
když uvidim plavat žraloka v moři tak vezmu lžičku a vylovim ho.
Do plně obsazeného autobusu vstoupí roztržitý pan profesor a vidí, že mu místo k sezení uvolňuje malá školačka. Pan profesor se posadí, poděkuje a ze zvyku se zeptá:
'Jak se jmenuješ, dívenko?'
'No přece Barunka, tatínku.'
Děvka říká přítelkyni: Já ti prostě závidím. Ten tvůj přítel je k tobě takový milý, pozorný, vždycky ti naslouchá, kupuje ti dárky - proč si ho vlastně nevezmeš za muže?

Protože chci, aby to tak zůstalo.
Manželé sedí u stolu, manžel čte noviny a nevnímá.Manželka říká: 'náš syn byl zase v ředitelně'.Manžel odpoví:skělé.
Žena řekne: ' už má zase poznámku ' a muž na to: ' úžasné'
Žena zase řekne:' náš syn je gay' a manžel na to : ' perfektní !!!'
Gynekolog dokončil podrobnou prohlídku mladé dámy.
"Paní Johnsonová, mám pro vás dobrou zprávu."
"Pardon, nejsem paní, ale slečna!"
"Tak slečno Johnsonová, mám pro vás špatnou zprávu!!!"
Víte, jak ma šestnáctiletá těhotná holka sdělit své matce, že je v tom? Přijde za ní a řekne: 'Víš, BABI, mám problém.'
Chodí starší pacient po nemocniční chodbě a mumlá si nahlas:
' Že by to byla želva? Ne, žába je to! Anebo čolek?
Jde kolem sestra a zakřičí mu do ucha:' ne dědo, RAKA máte!'
Rychly Jack sa miluje s Mary. Zrazu niekto zaklope, Rychly Jack vyskoci von oknom a Mary ide otvorit. Pri dverach sa spyta: 'Kto je tam?'
'To som ja, Rychly Jack. Zabudol som si nohavice.'
"Prosím si knihu, kde by nebyl sex, násilí či hrubost," žádá pán v knihkupectví.
Prodavač se zamyslí a říká: "Tak to vám mohu doporučit Jízdní řád."
Pěkně oblečený pár jde po parku. Uvidí na lavičce opilce, s lahví vína a stopami bývalé inteligence ve tváři. Žena se udiví - Hele, to je přece můj bývalý manžel!

Muž - Je vůbec možné, že by někdo tak dlouho oslavoval?
Učitelka ve škole vykládá, co všechno se vyrábí z rohoviny zvířat.
Náhle vidí, že žák Breburda nedává pozor.
'Breburdo, co můžeme dělat z rohu?' ptá se.
'Prosím dát hlavou gól, ' nadšeně vyskočí Breburda.
Prijde mooc chytry chlapek do obchodu a ma jen 100kc ale potrebuje zaplatit 105 tak rika ze za chvili prijde a donese prachy.vyjde na ulici a rika si ze ojebe neakeho debila.
Tak potka neakeho debila a rika hele ja ti dam hadanku a kdyz ji neuhodnes tak mi das 5 korun, pak mi das hadanku ty a kdyz ji neuhodnu dam ti 100 kc .Debil souhlasi a chlapek zacne: ma to ctyry nohy a jí se na tom co to je?
Debil :nevim-tak mu da 5 korun.
Chlapek vysmaty a rika no a ted ty.
A debil rika kdyz to stoji ma to 4 nohy a kdyz spadne tak 7 noh.chlapek premysli, premysli a na nic neprijde tak mu da 100 a pta se debila co ze to bylo ?
Debil:nevim tady mas 5 korun
Jde pan Netáhlo po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. 'Proč pod něj házíte písek?' - 'Aby se postavil.' - 'To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!'
'Má tchýně je jako noviny!'
'Jak to, to vám nosí tak často čerstvé zprávy?'
'To taky, ale hlavně k nám chodí denně!'
Pepa slíbí, že se vrátí z hospody nejpozději v deset, ale chytne slinu a vrací se potichi domů značně později. Když se svléká, kukačky dvakrát kuknou. Pepa se lekne, dokuká ústy osmkrát a spokojeně zalehne. Ráno kouká - kukačky nikde. Ptá se ženy a ta odpovídá, že jsou rozbité a že je odnesla do opravny. 'Ony ti v noci dvakrát zakukaly, pak řekly: 'A do prdele!' a pak to dokukaly do desíti!'
Jde holka na záchod a na zemi vidí tisícovku. Přijde blíž aby si ji vzala, ale najednou cítí, že si ji vydělává.
Blondyna porodi dvojcata a neprestajne place. Sestra se ji pta proc place.
Odpoved: Nevim, s kym mam to druhe!
Jeden slovák řekl:

V zahradě sú tri stromi kolko je tam ludí?

!!! Tri s tromi!!!
Tanečník na plese se loučí s tanečnicí a ptá se jí:
'Mohu Vás ještě někdy vidět?'
'Ale jistě, moje číslo najdete v telefonním seznamu!'
'A jméno?'
'Je hned vedle něho!'
Tři dospělí synové opustili rodný dům, každý si zařídil svoje
bydlení a žil po svém. Když se jednou po letech všichni tři sešli,
probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek.
První syn se pochlubil: 'Já jsem matce postavil velký dům.'
Druhý syn řekl: 'To já jsem matce koupil Mercedes i s vlastním
řidičem.'
Třetí se pousmál a řekl: 'Oba dva jsem vás přetrumfnul.
Pamatujete se, jak moc ráda četla matka z Bible? A víte jistě, že
už dost špatně vidí, že?
Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat
celou Bibli zpaměti. Starší v kostele ho to učili celých dvanáct
let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní
postačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese.'
Brzy nato jim matka rozeslala děkovné dopisy.
'Miltone,' stálo v prvním dopise, 'ten dům je tak zbytečně veliký.
Žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům.'
'Geralde,' napsala druhému synovi, 'už jsem moc stará na
cestování. Většinu času trávím doma, takže ten Mercedes skoro
nevyužiju. A navíc ten řidič- to je hrozný protiva.'
'Nejdražší Donalde,' stálo ve třetím dopise, 'ty jsi nejpřesněji
odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně.'
Přijde pán k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já se trošku počurávám..."
"... a jak se vám to stává?" ptá se doktor.
"To takhle v noci přijde takový hajzlík trpaslík a říká - Pojď chcát."
"Tak mu příště řekněte: Já nepotřebuji, já už byl."
"Dobře."
Po týdnu se potkají na ulici a pan doktor vyzvídá, jak to dopadlo s tím trpaslíkem.
"Jo, přišel zase, ten hajzlík trpaslík a řekl: Pojď chcát. Když jsem mu řekl, že nepotřebuju, že už jsem byl, tak on odpověděl: To nevadí, tak pojď srát..."
Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene,
že doma zapomněl rukavice. Vrátí se, vejde
do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže.
Vezme rukavice a obrátí se k lady:

'Drahá lady, již několikrát jsem Vás upozorňoval,
abyste si své věci dávala do své skříně.'
Víte proč má holka zavřené oči při líbání?
-
-
Aby se nemusela koukat na toho vola, co začíná shora!
"Prý k Vánocům Tošovskému donesli několik udic s návnadami."
"Udic, Tošovskému? A hned několik?"
"Jo, má je rozdat svým náměstkům, aby začali lovit potápějící se korunu!"
Blondynka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni prijde fesny chlapik A
povida: - Prominte slecno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondynka: - Dej si odpich mlady, takovy blby finty znam ... neotravuj!
Chlapik pokrci rameny a prohodi: No tak si s tim Boeingem startuj sama, ty kravo...
Potkají se kluk a holka na nuda pláži. Ahoj, já jsem Honza, povídá on. Já jsem Martina, odvětí ona. Těší mě. To vidím.
"DOVEDU SI představit, co hrozného tě napadalo, když jsem na dva dny zmizela z domu."
"Ano, napadalo mě, že se vrátíš."
Šel brontosaurus a brontosauřice.
On: 'Jo?'
Ona: 'Ne.'
On: 'Jo?'
Ona: 'Ne.'
On: 'Jo?'
Ona: 'Ne.'
Tak šli a šli až vymřeli.
'Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel.
Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka...'
Lelibovi v Dolní Lhotě si pořidili televizor. Dědeček se soustředěně chvílí díval na program, potom náhle vypnul aparát. 'Proč to, dědečku, vypínáte?' ptala se snacha. 'Musím na záchod a nechci o nic přijít.'
"Sport odjakživa upevňuje zdraví a prodlužuje život."
"Naši dávný ředkové ale příliš nesportovali."
"No a jsou snad na živu?"
Milé dívky a ženy! Máte suchou kůži? Problémy s váhou? Řídké vlasy? Přijďte k nám! Je tu šero a všichni jsme opilí!
"Blahopřeji, miláčku, to byl tvůj zatím nejkratší rozhovor s přítelkyní. Trval jen dvacet minut!"
"Ale to nebyla přítelkyně, to si jen nějaká paní spletla číslo!!!"
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 1 rok, 2,3.......a
přiletí za nima anděl a povídá: 'Když tady tak dlouho stojíte, dám vám
pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete.'
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se
ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny sochy rozesmáté
vylezou.
Anděl jim říká: 'Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak
sochy jdou znovu a ta jedna povídá: 'Ale teď to uděláme obráceně! Ty
budeš držet holuba a já se na něj vyseru!
'Pane vrchní, upadla mi pod stůl desetikoruna. Když ji najdete, tak mi ji vraťte, a když ne, tak si ji nechte jako spropitné!'
Medik, který už podruhé opakoval zkoušku u známého lékaře, opět propadl.
Za čas přišla k doktorovi skupina studentů orodovat za kamaráda, že prý si "vrazí nůž do srdce".
"Nemějte strach, pánové," řekl doktor
"Nic se mu nestane, určitě své srdce nenajde!!!"
Sedí poslanec v parlamentu a podpírá si rukou hlavu. Vedle sedící kolega se ho po chvíli ptá:

”Tak co, kolego, sedíš a přemýšlíš?” - ”Ne, jenom sedím!”
"KDYŽ POTŘEBUJEŠ peníze, jsi na mě hrozně milá!"
"Ale já jsem na tebe pořád milá!"
"No právě!"
Žena a muž se chystají na ples,žena stále fňuká a stěžuje si manželovi:Pepo,vždyť já už nemám žádné šaty!Manžel to už nevydrží,rozrazí dvířka skříně a povídá:Že nemáš?První šaty,druhý šaty,nazdar Karle!,třetí šaty...
Hádají se Čech ,Rus a Francouz kdo má větší státní symbol Rus povídá mi máme tak velkou matrijošku že by se do ní vešla celá Moskva na to Francouz říká hm mi máme tak velkou vlajku že by se s ní dala obmotat celá Francie a na to Čech říká hm mi máme tak velkého lva že by se vám do tý matrijošky vysral a s tou vlajkou si vytřel prdel
Říká doktor doktorovi:
'Tak jsem tu kleptomanku vyléčil, teď se chová jako každý jiný zdravý člověk:
krade jen to, co potřebuje!!!'
Chytí skini Roma a říkají mu:'Cigán, zbili bysme tě, ale když je ta demokracie, tak si můžeš hodit kostkou. Když padne 1 až 5, tak tě zbijeme. A když padne 6, můžeš házet ještě jednou.'
"Všichni jsou na poli, a ty si ležíš v posteli," rozčiluje se babka na mladého agronoma.
"Máte pravdu, vždyt´ mohu ležet na poli na čerstvém vzduchu!!!"
Do restaurace přijde pán, posadí vedle sebe ke stolu psa, kočku, papouška, morče, želvu, akvárium s rybičkami a povídá udivenému panu vrchnímu:
'Prosím vás, dejte tomu něco najíst, manželka je v lázních!'
Jde Pepíček s babičkou a najde deseti korunu. A zeptá se : můžu si vzít tu deseti korunu.Babička na to : ne věci ze země se nezbírají.potom jde pepíček jde dál a řekne: můžu si vzít tu dvacku.Babička na to:ne věci ze země se nezbírají.Pak jdou dál nějaký chlap hodí babičce pod nohu slupku od banánu.a babička se zeptá pepíka: pomůžeš mi Pepíku vstát ze zemně. A pepík na to : Ne věci ze země se nezbírají.
Dva kamarádi se potkají a jeden říká druhému:
'Tak jsem si koupil krávu a jak ji zatahám za vemena,
tak lehne na záda a roztáhne všechny čtyři nohy.'
'Jo?!? A není ona z Vodňan?'
'Jo. Jak to víš?'
'No, já tam odsud mám starou!'
'Řeknu vám upřímně, že jedině alkohol je viníkem vašeho zločinu,' obrací se soudce k obžalovanému.
'Vždyť jsem vám povídal, že jsem nevinný,' souhlasí radostně muž.
Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo.
'No šel sem v noci přes hřbitov a potka sem smrtku. Ona se mne ptá:''Máš hrb?'
'Mám.'
'Tak dej.'
'No a byl sem bez hrbu.'
Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala:
'Máš hrb?'
'Nemám.'
'Tak tu máš.'
Nachytal muž svou ženu se sousedem. S úsměvem na rtech ironicky prohlásil: Tak jsem zvědav Pepo, jak to všechno zvládneš. Před chvíli se totiž vrátila tvoje žena z lázní.
Víte, proč musí být tři policajti v autě?
-
-
-
Jeden řídí, druhý se vykloní z okna a dělá houkačku a třetí se taky vykloní z okna, krouti hlavou a současně křičí:
'Modrá - modrá - modrá!'
Ztroskotají tři muži na pustém ostrově.
Je jim 20, 40 a 60 let.
Vedle na ostrově ztroskotá loď plná ženských.
20-ti letý muž navrhuje: přeplaveme k nim a užijeme si.
40-ti letý: počkáme až připlavou oni k nám.
60-ti letý leze na strom a křičí: 'Už plavou!'
Jdou tři policajti za sebou a první kýchne. Druhý na to:'Na zdraví.'
Třetí neví o co de, přesto řekne:'Nalejte i mně.'
Potkají se dvě kamarádky, samozřejmně obě blondýnky. Jedna akorát čerstvě bohužel neudělala zkoušky na řidičský průkaz.
'Ahoj Lído, jak se vede?'
'No, nevěřila by jsi, co se mi stalo.'
'Tak povídej.'
'Dělala jsem jízdy na řidičkák a ten hlupák mi ho nedal!'
'Jak je to možné?'
'No, dojela jsem ke kruháku a v červeným kruhu
30(km/h), tak jsem to 30krát objela dokola'
'Tak proč ti ho nedal'
'To netušim!'
'Tak to jsi musela počítala blbě!'
Mr. Canderwood dostal jednou dopis tohoto znění: 'Ihned pošli tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!' Mr. Canderwood poslal. Asi po měsíci došel další dopis: 'Ihned pošli deset tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!' Mr. Canderwood poslal. Zase po měsíci došel další dopis: 'Ihned pošli sto tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!' Mr. Canderwood tentokrát poslal poštou objemný balík s dodatkem: 'Tiskni si to sám, kdo ti má stačit?'
Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá:
'Pane magistře, vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou!'
'Promiňte, pane. Doplatíte mi dvacet korun a budeme vyrovnáni.'
"Pane rozhočí, jak je možné, že jste vyloučil jednou šest hráčů,
vždyť na hřišti nic neudělali a nic vám neřekli."
"Já uháď, co si myslejí."
Ve vlaku, který se vrací z Paříže sedí muž a žena. Náhle muž osloví ženu:
'Madam, promiňte mi moji smělost, ale mohu se zeptat, odkud se vracíte?'
'Ale jistě' odpoví. 'Vracím se ze sexuologického kongresu v Paříži.'
'Mohu se zeptat o čem jste rokovali?' zeptá se zvědavě.
'Kongres zjišťoval, jaké národy mají nejlepší milence,' odpověděla sexuoložka.
'A k jakým poznatkům jste dospěli?' zeptal se muž.
'Zjistili jsme, že nejlepšími milenci jsou Židé, Rusové a Indiáni.'
Muž vyskočil ze sedadla, uklonil se a řekl: 'Dovolte madam, abych se představil, jmenuji se Izák Pavlovič Vinnetou.'
Beží chlap po bojovom poli s bielou zástavou e kričí : 'Mier , mier !' Ostrelovač zo zákopu si zamrmle : ' Ja mierim , len ty sa stále pohybuješ !'
Jde táta rajče, máma rajče a syn rajče. Syn rajče se loudá. Tátu rajče to naštve. Přijde k synovi, dá mu facku a říká: 'Neloudej se, kečupe!'
"Nejsme zase až tak bezvýznamný stát, jak to někdy vypadá. Zrovna v pátek ležel střed tlakové výše nad naším územím a ovlivňoval počasí v celé Evropě."
„Člověče, Franta se oženil a hned druhý den vyhrál deset miliónů.“ - „Hm, já vždycky říkal, že ten chlap má pořád nějakou smůlu!“
Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí: 'Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?'
'No, jsem a co má být,' odpoví řidič.
'Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?' ptá se skromně dívka.
'Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát,' říká jí moderátor.
Dívka je ovšem neoblomná. 'Udělám pro vás, co budete chtít.'
Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.
'Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní,' červená se.
'To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor.
'Myslíte?', ptá se dívka.
'Určitě,' ujišťuje ji mladík.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným
hlasem říká: 'Milá maminko a tatínku...'
Leží dva důchodci vedle sebe a babka se ptá: Na co jsi myslel když jsme takhle leželi vedle sebe,když jsme byli mladí? Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do sucha. A na co myslíš teď? Že jsem odvedl dobrou práci.
Ptá se pan učitel malého Nováka: 'Pepíčku, můžeš mi na mapě ukázat Přerov?' - 'Můžu, pane učiteli, ale vlakem tam budete dřív!'
Účetní si stěžuje doktorovi, že má problémy se spaním. 'A zkusila jste třeba počítat ovečky?' 'No v tom je ta potíž - spletu se, a pak se tři hodiny snažím přijít na to, kde jsem udělala chybu.'
V parném létě šel po břehu Temže krásný mládenec.
Před městečkem se vykoupal, plavky ale neměl.
Lehl si do trávy, přikryl se kapesníkem, aby se osušil.
Usnul a zdálo se mu o krásných dívkách.
Větřík mu mezitím odnesl kapesník na jeho obličej.
Po břehu šly tři počestné paní z městečka, zastaví se a dívají se na mládence.
'To není můj muž,' řekla první.
'Ano, to není tvůj muž,' odpoví druhá.
A třetí povídá:
'Jak se tak koukám, tak to není nikdo z našeho městečka!'
Na pustém ostrove ztroskotají dva muži a jedna žena.
Po mesíci ríká jeden muž druhému: 'Už mám tech prasáren dost, zabijeme ji!'
Po mesíci ríká zase jeden druhému: 'Už mám tech prasáren dost, zakopeme ji!'
Po dalším mesíci zase: 'Už mám tech prasáren opravdu dost, vykopeme ji!'
Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a
dobrými
kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku. Zn.: Nehledám nic, jen se chválím.
Na břehu řeky sedí rybář.jde kolem chodec ptá se:Berou? Rybář:Moc ne..Chodec:ale nějakou jste chytil?Rybář:ano.jednu...Chodec a co jste s ní udělal?Rybář:vrátil do vody.Chodec:Byla Velká??Rybář:asi jako vy,a stejně Dotěrná...!!!!
Podám proti němu protest,"
mumlá poražený boxer svému trenérovi.
"Neblázni, mezi námi řečeno,
vždyť jsi prohrál úplně zaslouženě."
"Ale on se nechal dopovat."
"Dopovat, jak to víš?"
"Slyšel jsem, jak na něho manželka křičela: jestli nevyhraješ, nedostaneš najíst."
'Miláčku, nemáme něco na zub?'
'Ale jistě, zlato, hned ti podám párátko!'
Proč má letadlo vrtuli??
- Aby nebylo pilotovi horko.
A co se stane, když se vrtule přestane točit?
- Pilot se začne potit.
A proč nemají proudová letadla vrtuli?
- Už mají klimatizaci. Pilot je v pohodě dokud nevypnou proud.
V kině:
'Můžu tě políbit?'
'Vždyť jsem ti to teď udělala pusou!'
'Mně?!'
Smrtka zaklepe na dveře: 'Dobrý den, odčítání lidu!'
Jde Káča kolem říčky a uvidí ji Francek. Volá na ní: 'Káčo nechtěla by jsi se se mnou milovat?' Nikde žádný most a tak se Káča ptá: 'A jak se k tobě dostanu?' Francek na to: 'Po mem mužství přejdeš jak po betonovém mostě!' Káča: 'No jo ty blbče, ale jak se dostanu zpátky?'
Plavou dvě spermie.
Jedná se ptá druhé:
'Kdy už budeme ve vejcovodech?'
'Klídek, kámo, klídek,' povídá druhá, 'zatím jsme jen u mandlí.'
Policajt hází do kopřiv papíry.
Přijde k němu strážmistr a říká:
'Proč házíš ty papíry do kopřiv?'
'Velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil!'
Kolik programátorů z Microsoftu je třeba na výměnu žárovky?
Žádný, prohlásí tmu za standard.
Setkali se v lese dva skotští houbaři u krásného hříbku.
Slovo dalo slovo, a teď jsou tam dva malé pomníčky.
Na lavičku v parku padá soumrak a on začíná být důvěrnější a náruživější. "Ne, ne," brání se ona, "co si to dovoluješ? To přece nesmíš ...Když toho ihned, ale ihned nenecháš, tak začnu volat o pomoc. Co vlastně ode mne chceš ...?"
Přivine ji k sobě, umlčí polibkem a šeptne: "Ale drahoušku - když chceš volat o pomoc, tak také určitě víš, co chci ..."
Komorník vpadne neobvyklou rychlostí do komnaty svého pána a vykřikne:
'Sire! V jídelně hoří!'
Lord Leslie vzhlédne od knihy a řekne klidně:
'Nevadí. Mohu večeřet v přijímacím salónu.'
Je myška v díře a slyší mňoukání tak si řekne: Venku je kočka, to tady zůstanu. Po chvilce slyší štěkot a řekne: To asi pes dává kočce zabrat. Tak vileze z díry a tam ji chytí kočka která povídá: Vidíš jak je dobré umět cizí jazyky?!
Přijde děda do hospody a leje do sebe jeden rum za druhym a po každym rumu řiká : Některý věci prostě nevysvětlíš. Barman se ho po chvilce ptá: Jaký věci nevysvětlíš? A děda: Ale, to takhle jednou dojim kozu a vona mě mrcha ten belik s mlíkem pravou nohou shodila, tak sem ji tu nohu přivázal k pravýmu sloupku, ale vona mě to zase shodila levou, tak sem jí levou nohu taky přivázal. Ale začala mě zase votravovat vocasem, tak sem jí ho páskem přivázal ke stropu. Ale najednou přišla manželka, mě spadly kalhoty - no některý věci prostě nevysvětlíš.
Říká pan Nánoska při svačině: 'Už nikdy nepůjdu na fotbal opilej, vidím tu bídnou hru potom dvojmo.'
Pepíček žadoní maminku.'Mami koupíš mi tygra'?A čím bysme ho krmili?Oporovala maminka.Tak mi kup toho ze zoologické zahrady jak je u něj napsáno nekrmit.
Víte, proč se ženy starají o své oblečení víc než o manžela?

Protože bez manžela se mohou ukázat všude. Bez šatů, ne.
Jak spáchá blondýnka sebevraždu?
Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.
Na hodině matematiky: 'Jirko, když otec vyrazí z domu v šest hodin rychlostí pět kilometrů za hodinu a strýc odejde v půl sedmé rychlostí sedm kilometrů za hodinu, kde se sejdou?' 'Jak je znám, tak v nejbližší hospodě!'
Studentky dostanou za úkol napsat esej o náboženství, sexu a tajemnu.
Jedna studentka napsala pouze jedinou větu.
˝Pane Bože, jsem těhotná a nevím s kým˝.
Svěřuje se kamarád kamarádovi: 'Tak si, Milane, představ, že jsem včera rozbil zrcadlo. No víš co to znamená, že budu mít sedm let neštěstí.
Naštěstí mám dobrýho právníka a ten si myslí, že by to mohl uhrát tak na pět.'
Na jedný straně hranice sedí německý pohraničník se psem. Svačí kaviar a k tomu popíjí šampaňské. Na druhý straně český pohraničník se psem, žvejká chleba a smutně pokukuje přes čáru.
Německý pohraničník ho spatří a zeptá se: 'Chceš kousnout?'
Ten český rychle souhlasně přikývne.
Němec na to: 'Azore trhej ...'
"PROČ JDEŠ vždycky na balkón, když tvá žena začne zpívat?"
"Aby si sousedi nemysleli, že ji biju."
Manžel přijel na víkend za svou ženou do lázní. Neviděli se 14 dni a tak se v noci rozohnili, že manželka rozkoší přímo křičela.
Vtom se ozve bouchání na stěnu a naštvaný hlas ze sousedního pokoje: “To už je opravdu k zbláznění! Celých 14 dní, noc co noc takové ječení. Kdo to má vydržet?!”
Otec ráno vyčítá téměř dospělému synovi:

'Chlapče, jak sis mohl dovolit přijít až nad ránem, celý od rtěnky, načichlý ženským parfémem?'

Syn: 'Zadrž tati, závist je jedna z nejhorších lidských vlastností':
"Vypadáš jako idiot, stále víc se podobáš nafoukanému a potrhlému idiotovi."
V tu chvíli vstoupil otcův známý: "Ani jsem nevěděl, že máte syna doma ze studií. Každým rokem vypadá stále víc jako jeho otec." Syn: "Jo, zrovna mi to taky povídal."
Dopravní strážník zastaví na římské křižovatce řidiče, který projel na červenou:
"Pane řidiči, dopustil jste se velkého přestupku, zaplatíte pokutu."
"Jaké je vaše jméno?"
"Artur Prsgyslovskvech!"
Strážník zbledne, mávne rukou a řekne:
"Jeďte dál, protentokrát vám to promíjím!!!"
Ráno přijde náčelník policejní stanice a jako každé ráno zakopne o prah.
Rozčílí se, zavolá si strážmistra a poručí mu, aby ten prah přibil.
Po chvili slyší ťukání.
Říká si, je to dobré, už se to spravuje.
Ťukání ovšem trvá hodinu, dvě hodiny.
Náčelníkovi to nedá, otevře dveře a spatří hromadu ohnutých hřebíku a strážmistra, jak drží hřebík hlavičkou dolů a klepe na špičku.
Chvíli se na něho dívá a podrbe se.
Pak se chytí za hlavu a praví:
"Pro Krista pána, vždyť vy jste koupil hřebíky do stropu!!!"
Rok 1865. USA.
Prave sa skoncila vojna Sever proti juhu. Vojak konfederacie ide domov vlakom. Prave oproti nemu si sadne krasna slecna v bielom. Po chvili si vsak k slecne prisadne severansky dobrodruh a zacne ju obtazovat nemravnymi navrhmi. Slecna ho ignoruje. Ked jej nakoniec ponukne 2 dolare za splnenie jeho sexualnych predstav, juzan vstane, vytiahne revolver a napali mu gulku rovno do hlavy. Potom prekroci mrtvolu, prisadne si k slecne a vravi:
- Uznavam, ze vyhrali vojnu. Kvitujem, ze oslobodili negrov. No ceny dvihat nebudu!!!
Romové se na své cestě za lepším životem nechali poslat také na Mars. Po pár setkáních se zcela hladkými zelenými Marťany navázali spojení se Zemí.
Volají: "Přileťte pro nás! Špatný život! Ti Marťané nemají žádné kapsy!"
Největší hodnotu ze všeho má láska. - To je pravda, už i prostitutky několikrát zvedli ceny.
PŘIBĚHNE MUŽ k policajtovi a stěžuje si:
"Právě mi ukradli zlaté hodinky, tady zrovna za rohem."
"A proč jste nekřičel?"
"Prosím vás, mám v puse ještě čtyři zlaté zuby!"
Pepíček příde za tatínkem a říká:tatínku rozpul mi oříšek ,tatínek rozpulí oříšek a když Pepíček příde po 8.tak se tatínek zeptá:kde bere ty oříšky?Pepíček říká támhle pod stromem .jsou to hovínka.
Prijde slecna k sexuologovi a povida: 'Kdyz jsem byla mala a zlobila jsem, maminka rikala, ze mi mezi nohama vyroste koste. A podivejte, uz mi tam vyrasily chlupy od smetaku.' Doktor na to: 'Ale slecno, to je ve vasem veku uplne normalni, to tam roste kazdemu, i mne to roste.' Slecna: 'Tak mi to ukazte!' Doktor si stahne kalhoty a slecna povida: 'Je, vy jste ale musel zlobit; vam uz tam roste i nasada..!'
Pepíček přišel k doktorovi s opuchlou tvaří.
Doktor se ptá:
'Sedla včelička, sedla?'
'Sedla, pane doktore, ale štípnout nestačila, bratr ji praštil lopatkou!!!'
DOS Airlines: Všichni roztláčejí letadlo dokud nevzlétne. Potom všichni naskočí, nechají letadlo spadnout. Potom znovu všichni roztláčejí, naskočí, ...
DOS QEMM Airlines: Přesně to samé, jen víc místa na nohy při roztláčení
...
Mac Airlines: Všichni stewardi, letušky, piloti, nosiči zavazadel, prodavači lístků vypadají stejně, pohybují se stejně a říkají to samé, když se ptáte na detaily, dostanete vždy tu samou odpověď:'To nepotřebujete vědět, ani to vlastně nechcete vědět, a všechno vlastně běží v pořádku. Takže by jste vlastně měli radši být zticha.'
...
Windows Airlines: Letištní hala je pěkná, pestrá, stewardi a letušky milí. Bez problémů se dostanete na palubu, start je bezchybný. Najednou se však letadlo bez jakéhokoliv varování zřítí.
...
OS/2 Airlines: Aby ste se dostali na palubu, musíte si lístok dát 10-krát orazítkovat a stát v 10-ti různých frontách. Navíc si ještě vyplníte formulář, ve kterém musíte uvést, kde chcete sedět a zda vaše sedadlo má vypadat jako v lodi, letadle, vlaku či autobuse. A když se vám už podaří se dostat na palubu a když se skutečně letadlo odlepí od zeme, máte překrásný let. Ledažeby výškovky nebo směrovky přimrzly. V tom případě máte stále dost času, aby ste se připravili na pád.
...
UNIX Airlines: Každý si donese s sebou kousíček letadla na letiště. Všichni jdou na startovací dráhu a skládají letadlo kousek po kousku. Přitom se stále diskutuje, jaký typ letadla se právě staví.
...
NT Airlines: Všichni přijdou na startovací dráhu, zborově řeknou heslo a vytvoří se obrysy letadla. Potom se všichni posadí na zem a vydávají zvuky, jako kdyby opravdu letěli.
Lord Philip, známý milovník whisky, navštívil profesora Browna:
'jdu se k vám doktore, léčit.'
'Dobře, lorde, a kolik pijete denně?'
'Dvě láhve whisky.'
'Strašné. Tak se podívejte, dám vám prášky, berte je po každém jídle a pamatujte si. Jen jednu skleničku whisky denně, nic víc. A za týden se mi přijďte ukázat.'
Lord Philip za týden přišel, ale vrávoral ještě víc než při první návštěvě.
'Lorde Philipe,'praví lékař,
'vždyť jsem vám řekl jen jednu skleničku whisky denně. Vy jste se mými příkazy neřídil!'
'Řídil, doktore, řídil, ale já jsem se pro jistotu začál léčit u více lékařů.'
Nesmělý mladík sedí v letadle vedle hezké dívky a neví, jak začít rozhovor.
Konečně se zeptá:
'Taky letíte tímhle letadlem, slečno?'
Bavi se dva kamaradi: 'Manzelka ted posledni tri mesice drzi nejakou brutalni dietu, lednicka porad prazdna, uz me to moc nebavi.' 'No, a ma aspon nejaky vysledky?' 'Jo, shodila za tu dobu 15 dkg.' 'No tak aspon neco, ne?' 'No jo, ale ja shodil 10 kilo a nas pes umrel hlady!'
Ženská provozuje grupáč. Nečekaně přijde domů manžel
a tak žena schová své tři milence na balkon do pytlů.
Manžel dlouho nebyl doma, a tak se hned žene na balkon,
aby se podíval na svoji zahrádku. Ještě než tam vleze,
upozorní ho žena, že jim tchýně poslala tři pytle a že jsou na balkoně. Muž vleze na balkon, kopne do prvního pytle a ozve se: 'Mňau, mňau.'
'Ha, poslala nám kočku.'
Kopne do druhého a ozve se zachrochtání. 'Ha, poslala nám čuníka.'
Kopne do třetího a nic. Kopne ještě jednou, dvakrát, třikrát a pořád nic. A protože je mu to divné, otevře pytel.
'Když mlčím, tak jsem brambory, ne?!'
Na břehu řeky seděl chlapec a hořce plakal. Tu šel kolem nějaký pán a ptal se chlapce, proč tak usedavě pláče. A chlapec odpověděl: "Ach, jak nemám plakat, když můj dědeček spadl támhle z mostu do řeky."
Pán bez rozmyšlení odhodil kabát a skočil do studené vody. Několikrát se ponořil, hledal u dna řeky, ale dědečka nenašel. Když zase vylezl z vody, tázal se chlapce: "Kdypak spadl tvůj dědeček do řeky?"
A chlapec odpověděl: "Dnes je tomu právě rok."
"Víš, kde je největší Přitažlivost zemská?"
"Snad všude stejná."
"Kdepak, největší je v trestném území."
Prišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku prišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: 'Hele, to je váš pes, ten venku?'
'Jo, proc?'
'No, mám pocit, že ho muj pes zabil.'
'Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?'
'No, stájovýho pince.'
'To mi reknete, jak muže stájovej pinc zabít vlkodava.'
'No, myslím, že tomu vašemu zaskocil v krku.'
Letuška: 'Není mezi cestujícími lékař?'
Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny.
Za chvíli vyjde a ptá se: 'Není mezi cestujícími pilot?'
Paní učitelka se ptá Pepíčka proč si dnes přišel pozdě?Pepíček jí odpoví:Nám umřel děda.Ale di teď sem šla kolem vašeho domu a děda se díval z okna.To jo ale toho tam táta vystrčil kvůli pošťákovi který nesl dědovi důchod.
V lékárně:
Rozrazí se dveře, dovnitř vběhne spocený mladík koukne na frontu u pokladny
a řekne: 'Prosím Vás, mě doma leží žena...'
Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a praví
'prosím čtyři kondomy'
Jde blondýna a brunetka.
Brunetka se ptá blodndýny:hele,jestlipak víš kdo žije ve vnitrozemí?
Blondýna odpoví:NO,kdo by tam žil?Přece ministr vnitra!!