Best Page

HOME

Vtipy, vtipky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy bestpage, vtipy zdarma, zabava online

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Stojí muž na balkoně a dává znamení tchánoví stojícímu na balkoně pod ním - ruka se vlní jako had.
Muž odpovídá stejným znamením, ale hýbá oběma rukama.

Volný překlad: otázka - ˝Je tam ta zmije?˝
odpověď - ˝Jsou tu obě.˝
"JAK JSI prožil dovolenou, Ivane?" ptá se kamarád po návratu do práce.
"Výborně, jako ještě nikdy v životě."
"Prosím tě, tos byl snad v lázních?"
"Já ne, ale manželka!"
'Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku', vybízí babička pětiletého vnuka.
'Nedám, bojím se.'
'A čeho, prosím tě?'
'Že by mi dala facku, jako včera tátovi.'
Ptá se spolužák Pepíčka Kalianků: 'Co ti řekl otec na tu pětku z matematiky?' - 'Nic, jenom spráskl ruce.' - 'Tak to jsi měl docela dobré, ne?' - 'Ani ne, já jsem měl mezi jeho rukama svojí hlavu!'
Nedávno bylo zjištěno, že pivo obsahuje stopová množství ženských hormonů.
Tato hypotéza byla dokázana tím, že vědci dali stovce mužů vypít po 12 půllitrech.
Poté zjistili, že všichni účastníci pokusu(celých 100%):
a)ztloustli!
b)nadměrně mluvili, přičemž jejich reč nedávala smysl!
c)začali být přemrštěně citliví na chování ostatních vůči nim!
d)neuměli řídit auto!
e)odmítali se omluvit, když nebyli v právu!
Medvěd si koupil motorku a zajíček se ptá:můžu se svést?
A medvěd odpoví.Ne, ale já tě svezu.
Medvěd jede stovkou a ptá se zajíčka:Bojíš se?
Zajíček odpoví:Ne.
Jede dvoustovkou:bojíš se?
Ne.
Medvěd se naštve a půjčí zajíčkovi motorku jestli on se bude bát.
Zajíček jede stovkou a ptá se medvěda:bojíš se?Ne
Jede dvoustovkou a ptá se:bojíš se?Ne.
A zajíček mu na to odpoví:měl by ses bát, protože já nedosáhnu na brzdy.
Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži.
Ten druhý mu závidí a tak se zeptá:
'Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?'
'No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven
a já ji střelil.'
Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži.
Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví:
'No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven
a já ho střelil.'
Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu
ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí:
'No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo
taky Hůůůůůůů a vyjel vlak...'
Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: 'Vlku, ty jsi takovej ksindl, já na tebe plivnu (a plivl na něj)'.
Vlk: 'Zajíci, až se odsud dostanu, tak tě zabiju!'.
Zajíc: 'Poslouchej vlku, koho chceš tady zastrašit? Já tě počůrám (a počůral ho)'.
Vlk: 'Zajíci, kurňa to jsi přehnal!'.
Zajíc: 'Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, že já se na tebe rovnou vyseru'.
A zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.
Zajíc: 'Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já jsem se ti přišel omluvit.....'
Proč ta blondýnka dala prst na hřebík,
který zatloukala kladivem do zdi?
?
?
Protože ji z toho rámusu bolela hlava...
Několik studentů se hlučně baví v autobuse.
'Ticho, tady nejste ve škole!' napomíná je učitel.
Pán nese prasátko, aby uplatil referenta.

Na dveřích vidí cedulku: Přijímáme od 2 do 5.

'A sakra, a já mám jen jedno!'
Maminka: Pepíčku, nepobíhej tady, posaď se a povykládej, co máš v žákovské?

Mami, nemůžu si sednout. Před chvílí jsem žákovskou ukazoval tatínkovi.
To takhle byla jedna adeptka na zkoušce z anatomie, ale protože byla trošičku dutá, tak jí hrozila čtyřka, jenže onen zkoušející měl pochopení pro studenty, a tak jí dal zachraňující otázku: "Z jakého svalstva jsou stydké pysky?"
Ona dívčina se zamyslela a nesměle pípla: "Z příčně pruhovaného?"
A zkoušejícímu nezbylo než říci: "Tak si s nimi zatleskejte a přijďte příště!"
'Mlada zena ma vazne podezreni, ze ji muz lze. Rozhodne se dohnat ho k
zarlivosti:
'Co bys rekl, kdybych ti ted oznamila, ze jsem spala s tvym nejlepsim
pritelem?'
On se jen shovivave usmeje:
'Myslel bych si, ze jsi lesbicka.'
Jen když žena nemyslí na to, co říká, je možné, že řekne to, na co myslí.
Policajt se chlubí, co dostal k vánocům:
"Pánové, já jsem jednou dostal LEGO.
Na krabičce bylo napsáno od 3 do 7 let a představte si, já to složil už za rok!!!"
Do banky vtrhne muž s kuklou a samopalem:
"Ruce vzhůru!"
"Ale pane, to jste se spletl, toto je banka na sperma." říká úřednice.
"Tak vypijte tu skleničku před váma!" řve chlap.
Žena v hrůze vypije obsah skleničky se zmíněnou tekutinou, muž si sundá kuklu a říká:
"Tak vidíš, Marie, a doma tvrdíš že to nemůžeš spolknout!!!"
Janek přijde k sousedovi a povídá: 'Pepo, půjč mi 10 kýblů vody.' 'Naco ti bude, dyť máš studnu!' 'Ale, víš, právě do studny mi spadla tchýně a ještě jí kouká hlava.'
Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima?

Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.
Na jednom plese je středem pozornosti postarší lord v důstojnické uniformě, ověšené řadami metálů. Povídají si o něm lord Basil s lordem Patrikem: "To bych rád věděl, kde k tolika vyznamenáním přišel, když v životě nebyl na žádné frontě?"
"No, on je vždycky tam, kde se rozdávají a ne, kde se dobývají."
Pepíček šel s babičkou na procházku, a v parku viděli dva psy, jak se páří.
'Babi, co to dělají?' ptá se Pepíček.
Babička přemýšlela, jak z toho ven, tak řekla:
'Ten pejsek nahoře má zraněnou tlapku, a ten dole ho nese k doktorovi.'
'Jsou skoro jako lidi, žejo, babi?' říká Pepíček.
'Jak to myslíš, jako lidi?' ptá se babička.
'Nabídni někomu pomocnou ruku, a pokaždý tě akorát zjebe.'
"Můžete mi říct, jak váš manžel mohl spáchat sebevraždu, když má v sobě osm střel?" ptá se komisař čerstvé vdovy.
"Jp, pane komisaři, on byl vždycjy tajnůstkář a tohle tajemství si vzal s sebou určitě do hrobu."
MUŽ OBJASŇUJE u soudu: "Musíte mě rozvést. Dříve mě doma vítal pes a žena přinášela pantofle. A dneska je to přesně naopak."
Potkají se dvě vši a jedna má zlomenou nohu. Ta druhá se jí ptá: , Kde se ti to stalo??' , Ále.. Skočila jsem na pleš a dostala jsem smyk...'
Pane doktore!
Vytrhl jste mi už druhý zdravý zub!
Buďte v klidu,to znamená že se už blížíme k tomu nemocnému.
'Věro, kde je ten čaj?'
'Prosím tě, ty nikdy nic nemůžeš najít.'
'Čaj je přece nahoře v lékárničce, v piksličce od kakaa s nápisen sůl!'
Ptá se paní učitelka Elišky:
- Co dává slepička .
- Slepička nám dává vajíčka.
Paní učitelka se ptá zase.
- Co nám dává ovečka.
- Ovečka nám dává vlnu,-křičí Alenka.
Paní učitelka se ptá zas.
- Co nám dává kravička, Pepíčku?
- Kravička nám dává domácí ůkol...
Chlapeček a holčička si hrají na písku. Po chvilce sáhne chlapeček holčičce pod sukni a zeptá se: 'Ty jsi taky chlapeček?' a holčička odpoví: 'Né, já kakám.'
Janko šél pást krávu. No a že si schrupne, ale aby kravka neutékla, přivázal si ju k noze. Za chvílu příjde Mařka a hneď na Janka, že by si mohli skočit. Janko sa hneď na Mařku vrhnúl, tak mu stál. Enomže kráva sa lekla a pelášila z místa lásky, rovnú přes Mařčino pole s bramborama. Mařka sa rychle vzpamatovala a křičí: 'Janku, otoč sa na záda, dyť nám vyoráš všecky brambory!'
Heslo dne: Raději s Parkinsonem trochu rozlít, než z Alzheimerem zapomenout vypít.
Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným preclík, a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem. Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž: 'Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jsi ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!'
Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží, občas zkouší nenápadné výpady. Pak se najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho zmáčknul svým obávaným držením.
Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v tom najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu přistál na hrudi. Protože s dechem vyraženým jedním metrákem živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi. Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku novinářů a zamířil do šaten. Tam ho trenér zpovídal, jak se mu povedlo Rusa přeprat. Pepa povídá: 'No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem měl koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se zakousl. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když se kousne do vlastních koulí!'
Lady Barbara trávila dovolenou ve Španělsku, zemi dobrých mravů.
Opalovala se na pláži v bikinách, přijde k ní policista, salutuje a praví:
'Prosím, madam, u nás se nesmí nosit dvoudílné plavky.'
'Well,' odpoví lady Barbara, 'kterou část mám sundat? Tu horní nebo tu dolní?'
Říká ministr financí: 'Když jsem byl malý, přál jsem si být loupežníkem.' - 'Tak to máte štěstí, málokomu se dětské sny vyplní!'
PŘÍTEL PŘÍTELI: "Neříkej, prosím tě, mé ženě, že jsem si od tebe půjčil peníze."
"Buď klidný! Ale ty neříkej mé ženě, že jsem ti půjčil."
"Obžalovaný, podezření z mnohoženství u vás nebylo prokázáno."
"Můžete jít domů!"
"Ale s kterou z nich, prosím?!"
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem? Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.
To takhle přijde černoch k doktoru a povídá:'Pane doktore škrábe mě v krku.'
Doktor přemýšlí a pak řekne:'Svlíkněte se do půl těla a klekněte si do levého rohu.' Doktor chvíli kouká a pak povídá:'To není ono, klekněte si do pravého rohu.'
Jemu se to zdá divné, ale klekl si a čeká. Doktor kouká a pak opět povídá:'Klekněte si ještě tady uprostřed.'
Černoch už to nevydrží a povídá:'Pane doktore, řeknete mě co mám za nemoc?'
A doktor povídá:'Máte chřipku. To už jsem zjistil hned jak jste přišel. Ale chci si koupit černý stolek, tak zkouším, kde by se nejlíp vyjímal.'
Po hodině náboženství,kdy se probíral příběh o Adamovi a Evě,se zeptá třináctiletý chlapec otce:
'Tati,řekni mi,jak jsem se vlastně narodil?'
'No víš, začal otec, čáp tě přinesl z velkého rybníku,položil k matce do postele a štípl ji do nohy.
Proto jí tekla krev a musela přes týden zůstat v posteli.'
Aby chlapec zjistil všechny podrobnosti,zeptal se i matky.
Ta mu vypráví stejnou povídačku,načež jde chlapec ještě za dědečkem.Ale zase slyší stejnou historii.
Večer si píše do deníku:
'Po pečlivém shromáždění informací zjišťuji,že po 3 generace nedošlo k pohlavnímu styku.'
Přijde cizinec do obchodu, chce kuře, ale neví, jak se řekne. Když se ho prodavač zeptá, co si přeje, ukáže na vejce a řekne: Mamu od toho, jo?
Blondýnka z USA stojí v Paříži před Eiffelovou věží a nadšeně si ji prohlíží:
'Nádherná věž! Kolik barelů nafty z ní denně asi vytěží?'
Zákaznice si dá ukázat dvacet různých párů pánských ponožek
a potom se zklamaně zeptá:
'To jsou všechny ponožky, které máte?'
'Ne,' odpoví prodavač, 'jedny mám ještě na nohou!'
Manažerská lekce: Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, avšak ona měla přítele. Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: 'Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení.' - 'V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ!' - 'Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout, budu hotov!' Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by to chtěla se svým přítelem prokonzultovat. Večer mu vše vyprávěla a on jí poradil: 'Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty.' Dívka tedy s návrhem souhlasila. Přítel přes půl hodiny čekal na telefon od své milé. Nakonec po 45 minutách zavolal on a zeptal se: 'Co se kruci děje?' - 'POUŽIL DROBNÉ MINCE!'

MANAŽERSKÁ POUČKA:

Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu předtím, než s ním budete souhlasit!
Kamarád praopičák povídá druhému: 'Máme prý vynalézt šaty, aby mohla Anča dělat striptýz!?'
Roubicek se vraci z pobytu v Moskve do Izraele. Veze s sebou i bystu Lenina. Na moskevskem letisti najde bystu kontrola a pta se hned:
„Co to je?“
Roubicek odpovi: „Ptate se spatne. Mate se zeptat, kdo to je. To je Vladimir Iljic Lenin. Spasitel ruskeho lidu, nejvetsi revolucionar, svetova osobnost a ….
„Vite co? Sbalte si to a vypadnete!“
Roubicek pristane v Haife na letisti a kontrola opet objevi sosku Lenina.
„Co to je?“
„Ale to se ptate spatne. Mate se zeptat, kdo to je. To je V. I. Lenin. Nejvetsi rusky vrah, stoupenec socialismu, komunista kazdym coulem, lhar a ….
„Sbalte si to a vypadnete!“
Doma Roubicek vybaluje věci a pribehne maly synek Izak. Najde opet Leninovu sosku a pat se:
„Tati, kdo to je?“
„Ptas se spatne mily synku. Mel ses zeptat, co to je.“
„A co to teda je?
„To je pet kilo zlata, synku…“
Stěžuje si žena u gynekologa, že má velmi studená stehna. Doktor ji vyšetří a říká: 'No, máte je studená. A to vám tak vadí nebo máte nějaké obtíže?'
'Ani né, pane doktore, ale manžel trpí trvalým zánětem středního ucha.'
Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí:
'Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?'
'Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala...'
Stojí Pepíček před knižním obchodem s nápisem DĚTEM ZA VYSVĚDČENÍ KNIHU, drží se za pozadí a smutně konstatuje: 'Jó, kdyby knihu!'
Na pohotovost přijde žena s prostřeleným kolenem. "Copak jste dělala paní," ptá se ošetřující lékař.
"Chtěla jsem spáchat sebevraždu," říká žena.
"A proč jste střílela do kolena," diví se dál doktor.
"No, když mi říkali, že srdce je dva centimetry pod levým prsem!"
Volá blondýnka brunetě:ahoj prosímtě zbyla mi horká voda,nevíš co teď s ní:
Bruneta:dej ji do mrazáku horká voda se vždycky hodí.
"ANI SI NEDOVEDEŠ představit, jaký mám hrozný život, moje žena měla dříve za muže šíleného boháče!"
"Já to mám ještě horší. Ta moje si myslí, že má za muže šíleného boháče."
Víte, který muž je na 200% impotent?
-
-
-
To je ten, který jde při honu ke stromu vykonat potřebu, někdo mu ho omylem ustřelí a potom když spadne, tak si ukousne jazyk!
Indiansky valecnik na penzi si hraje pred stanem s vnoucaty. Maly chlapecek se k nemu pribatoli a pta se: 'Dedecku, a proc se ja vlastne jmenuju Jasny Mesic?' 'Protoze ve chvili, kdy jsi byl pocat, svitil nad nasim stanem mesic v uplnku.' Druhemu chlapeckovi to take neda: 'A dedo, proc ja se jmenuju Hrmici Hrom?' 'Protoze jsi byl pocat za jedne velike boure, kdy Manittou trasl nebesy. A proc ty mlcis, Praskla Gumo?'
'Pane vrchní, co ste mi to sem přinesl! Má to být káva, nebo čaj?'
'Co na tom záleží, zda je to káva nebo čaj, když to nemůžete od sebe rozeznat.'
Lord s Lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a v tom přichází lord z koupele a praví: „Lady, mám na Vás velkou prosbu, můži si Vás prohlédnou.“ „Ale jistě, vždyť jsme manželé.“ Lord bedlivě, zkoumá tělo, a pak praví: „Lady mohla by jste se laskavě obrátit na bok.“ „Pro tebe choti, udělám vše na světě.“ Lord dál bedlivě zkoumá tělo, a po chvilce zase praví: „Lady mě to připadá trapné, ale mohla by jste se obrátit na druhý bok?“ „Ráda to pro Vás lordstvo udělám. Mohlo by mi Vaše Lordstvo říct, co vlastně hledá.“ „Jistě Lady, přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor.“
Rodina z Lidic se po druhé světové válce vrátí domů z emigrace a zjistí, že jejich vesnice byla srovnaná se zemí. Chvíli přemýšlí a pak otec řekne: 'Nebrečte, ještě máme příbuzné v Ležácích.'
Rok 1981 - Princ Charles se oženil, Liverpool se stal Mistrem Evropy, zemřel papež. Rok 2005 - - Princ Charles se oženil, Liverpool se stal Mistrem Evropy, zemřel papež.

Pokud zase Charlese napadne žentiba a Livepool se stane Mistrem Evropy - někdo musí varovat papeže.
Jede opilý chlap taxíkem a řidič se ho ptá:Tak kam to bude.Domů,odpoví chlap.Mohl byste to upřesnit? Do postele.
Rómovi hoří chatrč. Přispěchá mu na pomoc soused a křičí:
„Dežo, co se děje, cítím karamel?“
Dežo mávne rukou: „To nic, Aranka měla cukrovku!“
Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.
'Kam chceš jít?' ptá se muž.
'K Petrovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pětset za každou soulož!'
V tu chvíli začne muž balit také.
'A kam jdeš ty?' ptá se překvapená žena.
'Taky k Petrovi. Chci vidět jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně.'
'Fiškulemu zakázaly hrát stolní tenis.'
'Nepovídej!'
'On byl zvyklý z tenisu po vyhraném utkání skočit přes síť a nemohl si to odvyknout.'
Na Vaclavaku se jeden obcan sazi s policajtem, ze vyleze na sochu Sv. Vaclava a
zeshora nacura primo do sklenicky, kterou mu ten policajt podrzi. V sazce je
tisic korun a policajt si rika, ze to chlap nema sanci trefit a ze jsou to
jasne vydelany penize, tak si placnou. Chlapek vyleze na sochu, zacne curat a
samozrejme se do sklinky netrefi. Zato docela poctive pocura toho policajta.
Tak sleze dolu a policajt radostne:
'Haha, prohrals, tak naval tisicovku!'
'Ale jo, s radosti, me se to furt rentuje, ja se vsadil s celym namestim o
stovku, ze pochciju policajta.'
Povídá Lord sedící ve vlaku Jeanovi: 'Jean, jdětě napřed a vyřiďte milostpaní,
že v zápětí po vás přijedu vlakem.'
"MANŽELKA VÁM vzkazuje, že rybu už koupila," oznamuje prodavačka, když přijde kvečeru neúspěšný rybář k jejímu stánku.
Přijde Pepíček domů a babi se ho ptá: 'Pepíčku, co jste dělali ve škole?' 'Pokusy s výbušnými látkami.' 'A co budete dělat ve škole zítra?' 'V jaké škole, babi?'
Jede takhle chlápek autem a přehlédne nějakou značku omezující rychlost.
Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zeptá se ho, zda umí číst.
A ten chlap na to:
'Ale jistě, co potřebujete?'
Jde chlap po lese a zabloudí. Už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý a vyčerpaný. Najednou, kde se vzala tu se vzala, chaloupka. chlap nakoukne do okénka a vidí rodinu - otce, matku a dceru - jak sedí u stolu.
Jak je hladový, tak zaťuká na dveře.
Nic.
Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu.
Nic.
Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polévky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají.
Oni nic.
Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si dcery.
Říká:
'Hmm, není špatná.'
A protože se nebrání, na chvilku si ji 'půjčí'. Rodinka stále jako zařezaná.
Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde, tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce.Teď už přemýšlí o hodně déle, ale nakonec vstane, že jsi půjčí i jeho.
Načež otec prohlásí:
'Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!'
A matka na to:
'Prohráls, jdeš vysypat koš!'
"NEMOHU POCHOPIT, jak jsi mohl za den udělat tolik
hloupostí," zlobí se manželka.
"Víš, já jsem dnes vstával hrozně brzy," ospravedlňuje se manžel.
Maminko, mne bolí bříško.

To je z toho, že jsi celý den nic nepapala, máš bříško prázdné a tak bolí.

Aha, maminko, už chápu, proč tě tak často bolí hlava.
Přijde chlapík ke zpovědi a povídá: 'Pane farář, zmlátil jsem svojí tchýni...' 'Synu, začni s hříchy, dobré skutky si nech až na potom...'
Jde policajt po ulici a potichu si říká:'Myslím, tudíž jsem.'
A následně zmizel.
Víte, jaký je rozdíl mezi pannenskou blanou a mouchou na kravskym zadku?
-
-
-
Žádný, stačí mávnout ocasem a je pryč!!!
Co ziskate, kdyz zkrizite pravnika a opile prase?
Nic. Jsou veci, ktere ani opile prase neudela.
Povídá Pepíček mamince u večeře: 'Mami, mně to maso dneska nějak nechutná. Můžu ho dát našemu psovi?' 'Ne, Pepíčku. Už ne.'
Manžel říká manželce:
Já nechápu, jak můžeš být tak krásná a tak blbá zároveň.
Žena odpoví: Dovol abych ti to vysvětlila!
Bůh mě stvořil tak krásnou, abych se ti líbila, a blbou proto, aby ses líbil ty mě.
Myslíte si, že umřít na konci života, je ta správná odměna....
za všechna ta zvládnutá úskalí?
Celý život budujete, pracujete, staráte se
a na konci... Smrt.
To je nějaká odměna?

Představte si, že by to šlo obráceně:

Vytáhnou Vás z chlaďáku. Sundáte ty skvělý šaty,
převlíknete se do tepláků a pošmatláváte si to v klidu # po domově
důchodců.

Pak Vám dají zlatý hodinky a jdete na spoustu let do práce.
Až budete dost mladí, můžete do školy!

Pak už to jede jak po másle: mejdany,
skvělý pití, marihuana, holky. Vysoká škola, střední škola,
základka.

Stanete se dítětem, nemáte žádnou zodpovědnost, máte spoustu hraček
na který jste dřív pro samou práci neměli čas.
Stanete se miminkem.

Postupně zapomenete chodit. Vrátíte se do bříška, všichni budou
mluvit jen o Vás o zdraví, maminka bude jíst to nejlepší.
Bude Vás devět měsíců nosit.

A nakonec....to celé....skončí.... nádherným orgasmem!
Tak tomu já říkám skvělý konec....
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: „Já se kvůli tý zasraný pohádce snad nikdy nenažeru!“
Michal řekne tátovi:Tati, když mi dáš 50 Kč, tak ti řeknu, co každý večer dělá maminka. Tak mu tedy dal 50 Kč a řekl: Tak co tedy dělá? a Michal odpoví: Tak se jí běž zeptat.
'Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?'

'Abych si nemusel zvykat na novou tchýni.'
Víš jak dlouhý potřebují blondýnky toaletní papír?100 m.99 m musí být návod.
Jede pán a zajíc ve vlaku a zajíček zpívá :, Hej pane dizžokej, nečumte na hokej hraje tam Kanada a ty Ruský hovada'!!! Pán se neštve a řekne : , Ještě jednou to zaspíváš tak ti vyhodím kufr z okna'!!!Zajíček si ho nevšímá a zpívá dál : , Hej pane dizžokej , nečumte na hokej hraje tam Kanada a ty Ruský hovada' !!!! Pán se na něho podívá a vyhodí kufr z okna.Zajíček se na něho taky podívá a zpívá dál: , Hej pane vy jste vůl ten kufr nebyl můj ten byl toho pána co sedí za váma'!!
U psychiatra:
'A kdy se u vás poprvé objevila myšlenka, že jste pes?'
'Ještě když jsem byl štěnětem!'
Přijde muž do veřejného domu a rozkřikne se: 'Je tady moje žena?' Hned k němu přiběhne manažer a tichým hlasem říká: 'Ano, ano. Má zrovna nahoře zákazníka.' Pán pookřeje a s úlevou povídá: 'Tak to jo. Já se bál, že si ty přesčasy vymyslela, aby mi mohla zahejbat.'
Ptají se paní Kaliankové: 'Copak jsi dostala od manžela k desátému výročí svatby?'
Paní je zavede k oknu a ukáže:
'Vidíte támhle na parkovišti to béžové Porsche...?
...tak přesně v tom odstínu mi dal deset kapesníků!'
Ptá se kamarád kamaráda :Topí se poliscista a skočí po něm další 4 policisti, víš kolik se ich utopilo? a on říká né.Kamarád mů říká no přece 10
a ptá se ho jak to? no přece rekonstrukce.
Policista přijde na stanici: 'Podívejte, našel jsem granát!' - ' Honem to hoď do kamen, chceš, aby nás to pozabíjelo?'
"Ne, povídá Markéta svému chlapci, který je policajtem, "nenuť mě, abych hrála basketbal závodně, nemám na to nadání."
"Máš asi pravdu," zamyslí se a potom poradí: "a co kdybys to zkusila s košíkovou?"
Přijde rybář k ženě a rozzářeně oznamuje:
'Celý měsíc nemusíš vařit maso!'
'Tos toho tolik chytil?'
'To ne, ale propil jsem celou výplatu!'
Z přírodopisu:
Víte o tom, že v pravěku měli muži tři vejce?
No jasně!
Z toho jednoho se během evoluce posléze vylíhnul pták!
Skupina policajtů byla vyslaná na místní letiště.
Jeden z nich si prohlíží letadla říká:
"To nechápu, máme hlídat letadla, aby je někdo neukradl, ale nedovedu si představit, že by se našel někdo, kdo by tak velkou věc vzal?!"
Další z nich si poklepe na čelo a říká:
"No to je jasné, proto se letadla kradou ve vzduchu, když jsou takhle malé!!!"
Baví se dva Yettiové o slavném horolezci Reinholdu Messnerovi a jeden říká: 'Ty jo, on opravdu existuje!'
Učitel klade otázku: "Děti, co to znamená - péče rodičů o hmotné zajištění dětí?"
Ticho, nikdo ani nedutá. Konečně se ostýchavě pozvedne jedna ruka: "Rodiče se starají, abychom byli hodně tlustí."
DOPIS PSYCHIATROVI:
"Vzala jsem si vdovce a on mi stále vypráví o své zemřelé ženě!"
"Vyprávějte mu o vašem budoucím muži," radí lékař.
"Jaké muže máš nejraději?" ptá se jedna kanibalka druhé.
"Vysoké blonďáky sportovního typu."
"Dej pokoj, takový jsou samá flaxa."
Ke pocitu štěstí potřebuje muž ženu.

K naplnění pocitu štěstí potřebuje muž naplnit ženu.
'Jean, přineste mi okno.'
'Proč pane?'
'Chci se podívat do zahrady.'
Mirek luští křížovku a ptá se bratra: "Neznáš nějakého ptáka na sedm písmen, který už neexistuje?"
"Jo, kanárek, před hodinou nám ho snědla kočka."
Moje žená má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí.
Jednoho dne povídá:
'Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kam sednout.'
Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
Sedí velkohubá žába na mezi. Běží kolem zajíc a žába se ho ptá: 'Kam jdéééééš?'
Zajíc:'Utíkám před liškou!'
Žába:'Tak běééééš!'
A zajíc utíká dál. Běží kolem liška a žába se ptá: 'Kam jdéééééš?'
Liška:'Honím zajíce!'
Žába:'Tak běééééš!'
A liška utíká dál.
Jde kolem čáp a žába se ptá: 'Kam jdéééééš?'
Čáp:'Hledám žáby s velkou hubou!'
Žába:'Tady žádné nejsou!'
Potká sousedka paní Kaliankovou: 'Už jsem dávno neviděla vašeho manžela.' - 'Je v nemocnici. Měl něco na kolenou.' - 'Ekzém?' - 'Ne, sekretářku!'
'Sire, lady Sarah spadla při projíždce do rokle i s koněm.
Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit.'
'A kde je lady?'
'V nemocnici, sire.'
'Jean! Proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?'
Jde slon a šlápne do mraveniště. Mravenci se zbouří a vylezou na slona. Slon se oklepe a mravenci zpadnou. Povolají i druhé mraveniště. Vymezou na slona a slon se oklepe a všichni mravenci zpadnou. Tak povolají termity a všechny mravence. Vylezou na slona a vlezou mu do očí do chobotu a všude. Slon se oklepe a všichni spadnou. Jeden mravenec vysí slonovi na krku. Ostatní na něho začnou ze zdola volat. Uškrť ho Pepo uškrť......
Byl muž a jmenoval se Dalibor a jeho žena se jmenovala Božena a byli manželé jednou se Dalibot s Boženou pohádali a za několik minut zazvonilo u dveří.Dalibor otevřel a ptá se muže oblečeného v černém saku se sekerkou v ruce co potřebuje?
Chlap u dveří řekne jdu vyvraždit vaší rodinu a Dalibor zařve Boženo máš tady návštěvu!
Pan Novák si koupil nové boty, přišel domů a aby se trochu pochlubil, obul si je a chodil v nich po bytě. Nikdo si ho však ani nevšiml. Proto si všechno ostatní
svlékl, aby boty lépe vynikly. Vtom potkal malou dcerku, kterou upoutalo něco úplně jiného. Na otázku co to má mezi nohama odpověděl v souladu s předchozím záměrem, že to je taková šipka, která vždycky ukazuje na to, co si
koupil nového. Nato se z kuchyně ozvala paní Nováková: 'Přijď za mnou, až si koupíš nový klobouk.'
Co je to politika:

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
'Jak bych ti to vysvětlil, 'přemýšlí otec.' Podívej se, to je jako u nás doma:
Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů.
Maminka, to je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení.
Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my jí za to platíme.
Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná.
Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme.
A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost.

Rozumíš tomu?

Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: 'Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou.'
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal.
Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.
Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.

Ráno se ho tatínek ptá: 'Tak už víš, co je to ta politika?'
A chlapec smutně odpoví: 'Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera.'
'A jak, prosím tě?'
'No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován. A naše společná budoucnost leží ve sračkách.'
Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
'Promiňte, nechtěla jsem,' omlouvá se.
'Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!'
Sedí dva ptáci na stromě a jeden plácne toho druhého a říká:'Máš babu!'Ten druhý se otočí,plácne ho taky a řekne:'Máš chřipku!'
Když se vrátil manžel domů o den dříve než měl, nalezl manželku v posteli zcela rozrušenou, těžce dýchající a utrápenou. "Pro pána, co je ti?"
"Dostala jsem asi infarkt," zasténala. Manžel běžel do druhého pokoje a vytočil číslo lékaře.
V tom k němu přiběhl vyděšený a plačící synek: "Tati, tati, ve skříni je nahý muž."
Když otevřel skříň, našel v ní svého nejlepšího přítele. "Hergot," rozčílí se, "moje žena leží vedle s infarktem a ty tu blbneš a strašíš malé děti."
Přišel pan Novák do lékárny a povídá magistrovi:
Chtěl bych něco na zub.
Ale to musíte tamhle vedle do lahůdkářství.
„Mohl byste mi říct, kolik u vás stojí malý diskrétní pohřeb?“
„No záleží především na tom, jakou rakev si vyberete.“
„Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti.“
Co vznikne, když se sejde 9 policistů?
-
-
1) základní školní vzdělání
2) sedm statečných a dva náhradníci
3) dojem, že opět stávkují
Co je největší drzost? Koupit manželce, která neví kam dřív skočit, knížku 'Co s volným časem'
Zajíc před honem na pasece vztyčil na klacku velikou ceduli s níže uvedeným nápisem:
Nestřílejte! Platím alimenty na 16 dětí z prvního i druhého manželství!
'Vyloučili ji pro netradiční styl z plaveckých závodů na sto metrů volným způsobem.'
'Netradiční styl?'
'Použila motorový člun.'
Paní učitelka se ptá ve vyučování žáků:
'Znáte nějakého ruského básníka?'
Hlásí se Pepíček: 'Fuškin, paní učitelko!'
'Snad Puškin, Pepíčku!' opravuje ho paní učitelka.
'Ano, prosím, Fuškin!' trvá na svém Pepíček.
'Sedni si, Pepíčku!' přikazuje mi paní učitelka.
Pepíček si sedne a šeptá spolužákovi:
'Fíča, šopak neví, že nemám pšední žuby?'
'Nejsem si příliš jistý diagnózou, pane Novák. Asi to pravděpodobně bude kvůli nadměrnému požívání alkoholu.'
'Dobře, pane doktore. Já tedy přijdu zítra, až se z té opice vyspíte.'
Sedí na zahradě chlap a žere jitrnice, tlačenku, prejt....
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a říká:
'Chceš kousnout?'
'Ano, ano!'
'AZORE TRHEJ!!!!'
Dežo:'Cigan pojčej mi tepláky.'
Cigan:'Nemůžu,taky sa žením'
Nejsem krásná jako Sabina Laurinova, nemám prsa jako Halina Pawlovská, nejsem hubatá jako Lucie Bílá, nejsem bohatá jako Dáša Havlová, zato kouřím jako Pepa Laufer!
Rozrušený muž přijde na policii: 'Tchýně se pověsila!' 'A přeřezal jste okamžitě provaz?' 'Ne, prosím, když jsem ji našel, ona ještě žila...'
Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody
pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a
kompletně se poblil. Hospodský mu radí:
'Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil
nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile.'
Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou
a chlápek říká:
'Jo, von mi taky nasral do kalhot.'
Jde lovec africkou busi a náhle neco zaharasi v housti. Lovec strhne s ramene karabinu a namiri. Z housti se ozve: 'Nestrelaj - ja lev'. Lovec, je spokojeny, že kvuli tomu tam preci slidi a poradne zamiri do housti. A zase hlas: 'Nestrelaj - ja lev'. Uz uz chce lovec vypalit a najednou: 'Nestrelaj - ja lev - ja Lev Nikolajevic Tolstoj'.
Jedou po jezeře dva policajti, najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajti se utopí!
Kolik se utopilo policajtů?
-
-
-
Celkem čtyřy! Dva, jak jsem říkal a další dva při rekonstrukci případu!
Nevíte kam poslední dobou zmizely všechny blondýnky?
-
-
-
Stále krouží a krouží na kruhových objezdech a hledají konec!
Motorkář si to valí po silnici když vtom se srazí s vrabčákem.
Motorkářovi je ptáčka líto, tak ho sebere, dá ho doma do klece a dá mu tam vodu a nadrobí chleba.
Ptáček se po chvíli probere, rozhlídne se a vidí: mříže, chleba, voda. Zděšeně zvolá: Ježišmarjá, já ho zabil!
Jaký je rozdíl mezi mužem a baterkou???

Baterka má jenom jedno mínus.