Best Page

HOME

Vtipy, vtipky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy bestpage, vtipy zdarma, zabava online

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Lordův sluha žádá svého pána: 'Sire, byl byste, prosím, tak laskav a dal mi příští týden dovolenou?'
'Ale ovšem, Jean...', pak se zamyslí a říká:
'Jean, dovolte otázku... Sloužíte mi dobře a věrně již celých dvacet let
a nikdy jste o dovolenou nepožádal. Smím vědět, nač ji potřebujete teď?'
'Víte, sire, uzavřu sňatek!'
'Ale to je výtečné, gratuluji! Koho si berete?'
Sluha stydlivě odpoví: 'Ehm, zahradníka, pane...'
Lord se znechuceně odtáhne:' Ale, Jean, vždyť je to labourista...'
Manzele si prohlizeji hrad.
Dojdou ke hradni studni a pruvodce rika:
'Ta studna je hluboka 50 metru a rika se, ze kdo do ni hodi minci a neco
si preje, tak se mu to splni.' Chlapek tam hodi korunu, manzelka se
nahne za ni a prepadne dolu. Chlapek se otoci na pruvodce a povida:
'Kurva, to jde ale rychle.'
Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména:
'Novák.'
'Tu.'
'Máte tu 4.800, pojďte si pro to. Mrkvička.'
'Tu.'
'5.200. Tady to máte. Souhrn. Souhrn! Tak je tu Souhrn?! To je blbec, má tu 18.340 a nechce si to vzít..!'
Bohatý Žid provádí přítele po své rezidenci:

To je ložnice - to je garáž - to je salon - to je jídelna, kde může jíst naráz - Hospodine nedopusť! - padesát hostů.
Manželé přišli k doktorovi a ten říká manželovi: 'Víte, ta Vaše manželka se mi vůbec nelíbí.'
Manžel na to: 'Ani mně, pane doktore.'
Paní učitelka: 'Člověk, který ustoupí, když není v právu, je moudrý. Člověk, který ustoupí, i když je v právu - je jaký, žáku Heřmánku?' 'Tatínek říká, že ženatý.'
30 HLUPÁKŮ
Rozčílená paní učitelka povídá:
, V této třídě je 30 hlupáků!!!' , 31 paní učitelko!!!' Povídá Pavlík. , Ty drzoune jeden, mazej na chodbu!' , Aby jste měla pravdu paní učitelko, že ano!!'
Jde policajt s manželkou do divadla, po půl hodině se vrátí domů.
Tchýně se co jim hlídá děti se ptá:
'A co že tak brzo?'
'Ááále, v programu bylo napsané, že druhé dějství se odehrává o 2 roky později.'
Kukačko, zakukej mi kolik roků mi ještě zbývá: „Ku.“
„Proč tak má...“
Mladík se byl seznámit s rodiči své nevěsty. Po návratu domů se ho matka ptá: "Tak co, Jiříčku, jaké to bylo?"
"Víš, podle mého názoru jsem se jim moc líbil. Její otec se třikrát nabídl, že mě odveze domů."
On: drahoušku, vyměníme si večer pozice?
Ona: proč ne, ty budeš žehlit a já se budu válet na gauči u TV
Otec náhle vstoupí do pokoje své dcery
a vidí, že dcera leží v posteli nahá
s nějakým chlapcem.

'Ty hajzle! Já tě naučím šukat mi dceru!'

'To není třeba. Právě jsem se to naučil.'
Stroskotá lod na její palubě pouze jeden člověk,který se vydá do divočiny při jeho výpravě ho zajme kmen domorodců předstoupí pred náčelníka a ten říká:smrt nebo bonga-bonga,cestovatel si samo sebou vybral bonga bonga a znásilní ho 100 tech domorodcůnevzdává to a jde dál ovšem zajme ho druhý kmen vše se opakuje s tím rozdílemže ted ho znásilní 200 domorodců jde tedy dál a zajme ho tretí kmen predstoupí pred nacelnika a ten pravi :smrt nebo bonga bonga ?cestovatel se zamysli a rika ze radsi tu smrt a nacelnik na to :ale jiste zemres straslivou smrti BONGA-BONGA.
'Slyšel jsem, že máte nového komorníka. Jak jste s ním spokojen?'
'To ještě nevím. Dosud jsem ho neviděl v střízlivém stavu.'
'On je pořád opilý?'
'On ne, já!'
Hroch říká zvířátkám: 'Zítra pojedeme na výlet.'
Žabička po něm opakuje: 'Zítra pojedeme na výlet.'
Hroch: 'Pojedeme daleko lodí.'
Žabička zase opakuje: 'Pojedeme daleko lodí.'
Hroch se na ni podívá a říká: 'A tu zelenou čůzu sebou nebereme.' Zabička se na něj podívá smutnýma očima a říká: 'Chudák krokodýl, ten se na ten výlet tak těšil!'
Zubařka vrtá pacientovi zuby: Tak co, Karlíčku, vzpomínáš, jak jsi ve škole sedával za mnou a pořád jsi mne popichoval špendlíkem?
'Ten salát má hroznou chuť, oprala jsi ho vůbec?' - 'Ano, dokonce v Arielu!'
Vojáci přerovnávali munici. Jde kolem starší muž a povídá: "Vojáci, neházejte tak s tou municí, to znám případ, že vybuchla a dvanáct jich vyletělo do vzduchu."
"No jo, ale to se nám stát nemůže, nás je jenom šest."
'Tak co Bille,' ptá se farmář souseda, 'poškodila ti ta včerejší vichřice stodolu?'
'To ještě nevím, zatíl sem ji nenašel.'
Po maturitách sedí ředitel ve sborovně,
drží se za hlavu a běduje:

'To mě bolej koule, ježíši, to mě bolej koule!'

Češtinářka se otočí a vyčítavě ho napomíná :

'Snad bolejí, pane řediteli, bolejí!'
S jakým 'i' napíšeme větu: 'Ženy si hrál- a muži šl- poté domů ?'
-
'Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým.'
Velitel se ptá vojáka: 'Jak to, že jste se vrátil z opušťáku až za deset dnů místo třech?' 'Víte, já přijel domů a manželka se koupala.' 'To se snad nekoupala deset dní?' 'To ne, ale deset dní mi pak schla ta uniforma.'
"Proč si balíš ten padák, Jeníčku? Říkal jsi, že jdeš na schůzku s Mařenkou?"
"Když ona, maminko, bydlí v dvaadvacátém poschodí."
"Tak jsou tam přece schody a výtah."
"To ano, ale já nikdy nevím, kdy se její manžel může nečekaně vrátit."
"Slavný soude, několikrát jsem obžalovaného upozornila, že jestli nepřestane, tak půjdu k soudu. Hrubě mi odpověděl, ať jdu třeba do prdele, no a tak jsem tady pane předsedo!!!"
Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu. Tak ho pošlou na podatelnu.... Přijde tam a říká: 'Můj tchán má na dvoře metrák dřeva.' POLICAJT: 'Ale to přece není trestné!' 'No jo, ale on ho má z Německa!' POLICAJT: 'To ale přece není trestné!' 'No jo, ale on v něm pašuje zlato!' POLICAJT: 'Hmm, tak to si ověříme!' Chlap přijde domů a říká tchánovi: 'Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva, a bude toasi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu....'
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : 'Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.'
'A ponaučení?', ptá se učitelka.
'Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.'
'Dobře', říká učitelka,'teď Lucka.'
'Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.'
'To je pěkný příběh', říká učitelka, 'Pepíčku, jaký máš příběh ty?'
'Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a
mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.'
'Svatá dobroto', zděsí se učitelka, 'a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?'
'Neser se do strejdy Libora,když je nalitej.'
Pepíček potká pani a ptá se:' pani, máte syna ?' Pani odpověděla:' ne, čáp mi ho nepřinesl.' Pepíček říká: ' máte holčičku ?' Paní odpověděla: 'ne, vrána mi ji nepřinesla.'a Pepíček říká:' proč jste to neskusila s jiným ptákem? '.
Po těžké autonehodě se na pooperačním probere chlap a zděšeně volá na doktora: 'Pane doktore, pane doktore, nemůžu nahmatat nohy!' 'No nedivte se, pane Kadlec, vždyť jsme Vám uřízli obě ruce!'
Příde policajt za doktorom s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne
a předepíše čípky. 'To by vám mělo pomoct,' říká doktor.
Policajt příde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky
s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší
čípky, že ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere
a další den je u doktora zase. Doktor na to, tady vám dávám supersilný čípek se slovy:'nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít
problémy.'
Policajt doma čípek sežerie, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovy samozřejme dochází trpělivost a podrážděně říká:'Člověče, vy ty čípky žerete, či co!'
A policajt podrážděně:'Né, asi! Cpu si je do prdele.'
Vite, co to je? Je to černý, umí to lítat a strašně to smrdí?

Spocená vrána
Ze skotské kuchařské knihy:
Vaječná omeleta. Vypůjčete si pět vajec...
'Haló?'
'Ahoj.'
'Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?'
'Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem.'
Po kratičké pauze:
'Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla....'
'Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou.'
Pauza.
'Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující? Polož telefon na
stůl, jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě
slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem.'
'Ano tati, hned to bude....'
Za pár minut opět u sluchátka.
'Udělala jsem to, tati.'
'No, a co se stalo?'
'No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala
po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň
a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!'
'Bože!!! A co strýček Pavel?'
'Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a
vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem
vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý.'
***Dlouhá pauza***
***Ještě delší pauza***
***Nejdelší pauza***
Pak tatínek říká:
'Bazén???!! Volám správně telefon 2586211442 ???'
Přijde celník na celnici k autu, otevře kufr a vidí samé sáčky bílého prášku. Ochutná a začne se smát: 'Herák, herák?!'
Z auta se ozve: 'Ne, anthrax!'
Když hlemýžď přelezl silnici, přejela ho želva. Jakmile se probral v nemocnici, zeptali se ho, jak k té nehodě došlo. 'Nevzpomínám si,' odpověděl. 'Seběhlo se to tak rychle'
Gynekolog dokončil podrobnou prohlídku mladé dámy.
'Paní Johnsonová, mám pro vás dobrou zprávu.'
'Pardon, nejsem paní, ale slečna!'
'Tak slečno Johnsonová, mám pro vás špatnou zprávu!'
Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede.
„Jo, už ti věřím, je to auto,“ povídá Američan, „ale co měly znamenat ty manévry na začátku?“
„Ále...˝ povídá Čech, „zabouch jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit.“
Kdo má větší cenu - muž anebo žena?

Odpověď: Jednoznačně žena.

Rozpočet:
a) chlap - dvě vejce - 7 korun, jeden párek - 5 korun;
b) žena - jedna koza 1500 korun, druhá koza 1500 korun a bobr je zákonem chráněný!
Cikán chytí zlatou rybku a rybka, že mu splní tři přání, když ji pustí. Cikán ji pustí a vysloví svá tři přání: "Chci být bílý, chci být v balíku a chci, aby se ženské o mne praly." Rybka se usměje a promění ho v balík vložek.
Dva kamaradi se vysekaji v aute a jdou spolu do nebe. Pepa je nemile prekvapen,
kdyz ho narozdil od Vency nepusti dovnitr a misto toho poslou do pekla. Po par
tydnech nahore je Venca nudou uplne znicen a ukeca Sv. Petra, ze ho pusti dolu
za Pepou na navstevu. Venca tedy dorazi do pekla a tam vidi Pepu, jak sedi, na
kline krasnou blondynku, v ruce plechovku s pivem. Pekne ho to nastve a zacne
nadavat:
'Teda, to snad neni mozny. Ja se tam nudim k smrti se spoustou totalnich
sucharu a ty si tady takhle hovis!'
'Hele, Venco, ono to neni tak jednoduchy. Vis, vec se ma tak, ze ta plechovka
piva ma zespodu diru, a ta blondynka ne.'
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a
vzlyká:
'Já se kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru
Prijde Martin domu a rika tatinkovi:, Tak si predstav , ze jsem dnes
dostal dve petky a jednu ctyrku!'´
Otec:, Co ze ? To snad nemyslis vazne!'
, Ale neboj ty znamky uz stejnak neplati.'
, Jak tomu mam rozumnet?'
, No neplati,protoze me vyhodili ze skoly!'
Manželé po letech jedou na místa, kde byli na líbánkách. Jedou okolo jednoho plotu a manželka povídá: 'Miláčku, uděláme co před lety?' Oba vystpoupí, svléknou se, opřou se o plot a milostná bouře vypukne. Poté ona s obdivem: 'Miláčku, tedy co se pamatuji nikdy to nebylo tak vášnivé jako tentokrát.' 'To bude asi tím,' na to on, 'že tenkrát nebyl ten plot elektrický.'
Billy: 'Táto, co je to mít pohlavní styk?'
Táta: 'Jak bych ti to vysvětlil, o tom se těžko mluví... Víš co, já ti to ukážu. Mámo! Pojď sem! Lehni si na postel! Billy, vidíš tu díru, co má máma mezi nohama? Tak se dívej...'
Přijde Joe: 'Billy, co to tady máma s tátou provádějí?'
Billy: 'Oni mají pohlavní styk.'
Joe: 'Co je to pohlavní styk?'
Billy: 'Vidíš tu díru mezi tátovýma nohama? Tak se dívej...'
Praví muž na pohřbu své ženy - blondýnky:
'Byla to tak čistotná ženská, měla i vymytej mozek!'
"PANE VRCHNÍ, co máte?"
"Například takhle svíčkovou na smetaně, knedlík?"
"No dobrá, ale bez masa a s bramborem!"
Při jedné bouřlivé debatě v parlamentě napadla jedna rozvášněná poslankyně z opoziční strany W. Churchilla:
'Pane ministerský předsedo, kdybyste byl mým manželem, nasypala bych vám do čaje jed!'
W. Churchil klidně odpověděl:
'Kdybych byl vaším manželem, paní poslankyně, tak bych neváhal a ten čaj bych vypil!'
Policajt volá letecké informace:
'Jak dlouho letí letadlo z Prahy do Bratislavy?'
'Okamžik,' odpoví operátor.
Na což policajt poděkuje a zavěsí.
Dva veteráni, kteří bojovali proti sobě, se sešli v Dukelském průsmyku v místech nelítostných bojů. "Je to smutné," pokyvuje hlavou ten z východu.
"Proč? Zvítězili jste a došli až do Berlína."
"Já ovšem mluvím o tom, že vy, jako poražený, jste sem přijel v mercedesu, a já jako vítěz, jsem sem přišel pěšky!"
K OBCHODNÍKOVI s domácími zvířaty přichází člověk a rozrušeně říká:
"Pes, kterého jsem u vás přede dvěma dny koupil, chcípnul."
"To je zvlá štní.U mě nikdy nic takového neudělal."
Potkají se dva psi a jeden říká:
, kam jdeš'?
a ten druhý :, k doktorovi s blechama'.
a ten první:, no vidíš já je mám dva roky,a ještě nemocný nebyly.'
Odchází pan Netáhlo v povznesené náladě z práce a rozplácne se před kanceláří, ze které právě vychází ředitel.

Pepa to komentuje to slovy: 'Zatracený mikrospánek!'
"Rád bych si s vámi zahrál paintball, ale nemám nic na střílení," svěřuje se Dan Šimonovi.
"Tak si rychle něco opatři, v sobotu na tu legraci vyrážíme, ať můžeš jet s námi," souhlasí Šimon.
"Fajn, já si obarvím pár sekyrek, aby bylo vidět, že jsem někoho zasáhl!"
Podzimní manévry.
Poručík policie křičí na vyděšeného učně:
"Okamžitě slezte z toho koně a pojďte se podívat, jak na něm blbě sedíte!!!"
Stojí chlapeček u studně a strašně naříká.
Jde kolem policajt a zeptá se ho, proč pláče.
"Prosím, spadla mi tam matka."
Policajt vleze do studně, prohledá, překope, proleze ji úplně celou, ale nic nenajde.
Vyleze úplně zničený a říká:
"Tvoji matku jsem nikde nenašel.'"
"A co teď udělám s tímto šroubkem?!"
Starý seladon zamíří autem k lesnímu zátiší, zbožně koukne na svoji společnici a roztouženě zašeptá: 'Smím políbit vaše hebké ručky, růžové prstíčky?'
'Ó, vy lichotníku!'
'Smím líbat vaše broskvová líčka, vaše mandlové oči a malinové rty ?'
'Ó, vy labužníku !'
'Smím setřít pyl vaší nevinnosti ?'
'Ó, vy kouzelníku !'
Revizorka upozorňuje cestujícího:
„Člověče, vy jste si dneska nepíchl!“
„No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?“
Volá blondýnka blondýnce:'Ahoj,prosím tě,teˇˇd jsem uvařila polívku a zbila mi teplá voda.Co s ní mám udělat?'.Druhá blondýnka chvíli přemýšlí,a pak ji řekne:'Víš co?Dej jí do mrazáku.Teplá voda se ti vždycky hodí!!!'.
Přijde smrtka k chlápkovi a zazvoní. Chlápek otevře a říká: "Neber si mě, já jsem ještě mla-dý, mám dvě děti, velkou kariéru, manželka to stejné."
Smrtka se na něj podívá a odsekne: "Uhni, já jdu pro křečka."
Jede cikán na motorce zastaví se u příkopu a jde na velkou. Kolem jedoucí policajt ho vidí, zastaví a povídá mu:
'Tak co, cikáne, máš papíry?'
'To je dobrý, mě stačí lopuch.'
Pan Netáhlo vejde do obchodu s potřebami pro kuřáky a říká prodavačce: 'Chtěl bych černé polobotky číslo čtyřicet dva.' - 'Promiňte, my tu ale prodáváme jen potřeby pro kuřáky!' - 'A vy si myslíte, že kuřáci chodí bosi?'
Dva zloději stojí před soudem za to, že vykradli obchod s lihovinami.
"Co jste udělali s tolika pitím?" ptá se soudce.
"Prodali jsme ho!"
"A co jste udělali s tolika penězi?"
"S penězi? Ty jsme propili!!!"
Muž objasňuje u soudu:
'Musíte mě rozvést. Dříve mě doma vítal pes štěkotem a žena přinášela pantofle. A dneska je to přesně naopak!'
Vrací se úplně opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt.
Najednou vyběhne majitel bytu a povídá:
'Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš.'
Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi.
Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, ze bydlí o poschodí výš...
Na potřetí se už opilý chlápek neudrží:
'No, hlavně, že ty bydlíš všude!'
Ty mi dokonce ani neřekneš,
když máš orgasmus!,' rozčiluje se manžel.

'A jak bych taky mohla?,' odpovídá žena,
'když u toho nikdy nejsi!!!'
Tak jak bylo na školním výletě, ptá se maminka od své dcery, která se vrátila domů.
Senzačně, nejkrásnější výlet, jásá dceruška, „hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme na ni celý den házet kamení, než přestala křičet.“
U kanibalů:
"Mami, já nechci sestřičku!"
"Mlč, budeš jíst, co ti dáme!"
Víte jaký je nejpomalejší styl napouštění vany?
-
-
No přece stylem Bonaqua. Kontrolovat kapku po kapce.
'Poslechněte Strekeles, já jsem slyšel, že vaše paní je pohádkově bohatá a že měla neskutečné věno, ale jak jste si ji mohl vzít? Je hrbatá, zrzavá a šilhá...'
'Nemusíte šeptat, jen mluvte nahlas, ona je taky hluchá.'
Dva policajti našli granát a chvilku si s ním hází.
Náhle granát vybouchne jednomu před obličejem a roztrhne mu ústa od ucha k uchu.
Když se kouř rozplyne druhý povídá prvnímu:
'Čemu se směješ?'
'Vždyť nás to mohlo zabít...'
Dva turisti chodí po horách a najednou uvidí takou jámu, že nedohlédnou na dno. Poblíž leží kolejnice, tak ji společně chytnou a hodí do jámy, aby zjistili, jak je hluboká. Čekají, čekají, pořád nic a najednou kolem nich proběhne koza
a skočí do té strašlivé jámy. Kroutí nad tím hlavama, když přijde bača a ptá se:'Neviděli jste tu kozu?'
'No nějaká tu před chvílí běžela a skočila do té jámy.'
'Tak to nebyla moje, já ji měl přivázanou ke kolejnici...'
'Důvěrně vám prozradím, že jedu načerno,' sdělil nenápadně v tramvaji muž jinému vedle sedícímu.
'Důvěra za důvěru,' povídá oslovený, 'já jsem revizor!'
Ten muž uprostřed jezera volá o pomoc, lorde není Vám to divné?' 'Je to velmi divné, vždyť mu nikdo nic nedělá.'
Víte, proč policajt má u postele jednu láhev plnou a jednu prázdnou?
-
-
Tu plnou, kdyby měl v noci žízeň a tu prázdnou, kdyby ne.
Víte jakej je rozdíl mezi penisem a MS-WINDOWS?
-
-
MS-WINDOWS se hůř zavádí.
Šéf k sekretářce: 'Slečno, umíte počítat?' - 'Ano!' - 'Tak počítejte s tím, že vás zítra pomiluju!' - 'Tak to jsem se přepočítala...' - '???' - 'Myslela jsem, že už dnes!'
Sedí chlap a kouká na televizi. Náhle slyší hlas: 'Pojď do hospody. Pojď do hospody.' Rozhlédne se a nic nevidi. Kouká tedy dál a za chvíli se zase ozve: 'Pojď do hospody. Pojď do hospody.' To ho rozčílí a ptá se:
'Kdo to tady pořád volá, abych šel do hospody?'
'To jsme my, tvá játra, přeci nebudeme tvrdnout doma.'
"Nová silniční vyhláška je politicky motivována."
"Jak jsi na to přišel?"
"No ...snížená rychlost na padesátku v obcích symbolizuje tempo ekonomické reformy a zvýšení rychlosti na dálnici zase únik kapitálu z republiky do ciziny."
Na kongres do Prahy přijela čínská delegace, ale potřebovala fotografie na legitimace. Zašli do ateliéru a chtěli je co nejrychleji. Fotograf si řekl, jsou jeden jako druhý, tak nadělal fotky jen z jednoho negativu a rozdal je žadatelům. Jeden z nich se překvapeně podíval na svoji fotku a vrtěl hlavou. Fotograf se ho ptá - co je, co se ti nelíbí, není to tvoje tvář?

Na to Číňan odpoví: Jo, obličej můj je, ale košile je cizí.
Stojí starý shrbený plešatý dědula u zrcadla a říká si pro sebe:
'Nó, pětasedmdesát pryč a ani jeden šedivý vlas!'
Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: 'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaší manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus.'
Tak se vrátili domů, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničeni se vrátili k rabínovi. 'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.'
Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'
Povídá Lord sedící ve vlaku Jeanovi: 'Jean, jděte napřed a vyřiďte milostpaní, že v zápětí po Vás přijedu vlakem.'
Jednoho dne se stalo, že notorickému vrahovi vypršel dlouholetý trest. Po propuštění samozřejmě okamžitě spáchá další zločin a proto se rozešle na všechny policejní stanice jeho fotografie z 3 různých úhlů. Po třech dnech přijde k nadřízenému jeden policajt a říká: 'První dva už jsme chytli, třetímu jsme na stopě.'
Dědeček končí léčení v lázních kontrolou u lékaře. Když odchází, ptá se ve dveřích:
"Pane doktore a můžu ještě milovat?"
"Ale ano, dědečku, ale už jenom svou vlast!"
Je postavena nová budova ÚV KSČ a v momentě,
kdy se koná první schůze, budova spadne
a všechny soudruhy to zabije.
Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost
vyšetřovat odborníci. Zjistí si dodavatele
a přijedou do skladu vyšetřovat.

Začnou u cihly:
'Cihlo, můžeš za to?'
'Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?'

Jdou tedy za pískem a vyhrožují:
'Písku, ty za to určitě můžeš.'
'Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný,
bych za to mohl?'

Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem.
Cement na ně už z dálky křičí:
'Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl.'
Žabí rozhovor.

, Do mého rybníčku se vejdou čtyři vědra vody.˝
, Do mé i sto!˝
, Kecáš!˝, Mluvím pravdu. Včera jsem ztratila špunt
Učitel vysvětluje dětem škodlivost alkoholismu.
Jako příklad jim uvádí zvířata.
"Kdybyste před osla postavili dvě vědra, v jednom by byla voda a v druhém alkohol, ze kterého by se napil?"
"Z toho, co je v něm voda," křičí děti.
"A proč?" ptá se znovu učitel.
"Protože je osel," hlásí malý Pepa.
Jaká je nejlepší obrana před homosexuály?

Neposílat je do prdele.
Návštěva Jehovistů

Nekdo klepe na dvere.
'Kdo je?'
'Jehovisti'
'A co chcete?'
'Popovidat si'
'A kolik vas je?'
'Dva.'
'Tak si popovidejte....'
Paní učitelka se ptá Pepíčka:
'Řekni mi nějakou věc bohatou na bílkoviny.'
'Třeba Karlův most.'
'Tati, maminka ti vzkazuje, abys chodil po pokoji v ponožkách.'
'Proč?'
'Ztratila tři napínáčky a chce, abys je našel!'
"TY TAK MNOHO pracuješ, drahoušku," říká žena muži, "že k sobě voláš svoji sekretářku i v noci."
Telefonuje pacientka z lázní přítelkyni: "Představ si, Marčo, že už jsem shodila tři kila!"
"To je vynikající," říká dobromyslně přítelkyně, "jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva z ceny mercedesu..."
Tři muži se hádají, čí žena má větší zadek: 'Má žena má tak velký zadek, že v letadle musím kupovat dvě sedadla.' - 'To moje si sedne na návštěvě na gauč a všichni pak musí stát vzadu.' - 'Moje žena má pěkné oči.' - 'A jak to souvisí se zadkem?' - 'No, všechno ostatní je ten zadek!'
Princ ke královi: 'Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy.' - 'Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!'
Hurvinek se spejblem spusobili autonehodu a policajt se pta Hurvinka tak co Hurvajz jak se to stalo Hurvinek jen pokrci rameny a rekne nevim.Tak mu policajt rekne at mluvi proste a Hurvajz rozumnel sproste.Prejeli sme zatacku baba byla na sracku!
Prohlášení sovětského velitele.
Ohrazuji se proti pomluvám, že naši vojáci po vstupu na slovenské území znásilňovali ženy. Pouze u dívek a žen zjišťovali, zda pod svými několika sukněmi neskrývají nepřítele a pak už jen vztyčovali na Venušiných pahorcích symboly vítězství.
Mladá čestvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků,jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká: 'No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry'. Jde k němu a říká: 'Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?' A chlapeček se nasupí a odsekne: 'Uhni já jsem brankář'
Arnold Schwarzenegger přijel za vojáky do Iráku.
Potkal teroristu.
Arnold se zděsil.
Terorista:
'Může te se mi podepsat, jste můj idol!'
Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlové ulici a ptá se: 'Jste volná?'
Žena roztouženě praví:'Ano.'
Mladík na to:'Tak já si o Vás na chvíli opřu bicykl.'
Místo a čas: Ložnice pozdě v noci.

Ona:
'Miláčku, sundej si ten prstýnek, škrábeš mě.'

On:
'Ehm... to máš asi na mysli hodinky.'
Aaron potká Mojšeho v Berlíně a ptá se, kde byl celý den. Mojše odpovídá: 'Ale, byl jsem na Hitlerově pohřbu.' 'No, a jaké to bylo, co se tam dělo?' 'Bylo to překvapivé. Nejdřív rakev spustili do díry, pak ji zase vytáhli a zase spustili a tak asi dvanáctkrát.' 'Cože? A proč?' 'Není se čemu divit, když měl takovej aplaus.'
Boxer:
"Vyhrál jsem jen jeden zápas a to, když jsem měl v rukavici podkovu pro štěstí!!!"
Chlapeček na nádraží osloví ženu táhnoucí těžký kufr:, Slečno, nebolí vás z toho ruka?' , ANO' odpoví slečna v očekávání galatní pomoci. , Tak proč si to nepřechytnete?'
Policista zastaví auto s mladými manželi a děckem a provádí u řidiče dechovou
zkoušku na alkohol.
Naměří manželovi 0.8 promile. 'To není možné, musíte mít pokažený přístroj.'
'Tak ať tedy dýchne manželka.' rozhoduje policista. Výsledek - opět 0.8 promile.
'Tak ať tedy dýchne i děcko!' rozhodne policista a opět naměří 0.8 promile.
Propustí je tedy a po odjezdu manžel říká manželce:
'Vidíš, říkala si, že ta slivovice děcku uškodí. Jemu neuškodila a nám pomohla!'
Rozhodčí s pukem v ruce přehlédne situaci na ledové ploše a domácí dostanou nešťastný gól. Když se chystá provést vhazování, přijede k němu kapitán domácího mužstva a žádá: "Prosím o minutu ticha!" Rozhodčí vyhoví. Zapíská, hráči se napřímí a diváci povstanou.
Když celý ceremoniál skončí, ptá se rozhodčí kapitána: "Promiňte, ale komu jsme vlastně vzdávali poctu?"
"Když nebudete správně pískat, tak vám!"
Potkali se dva psychiatři.
'Jakpak se vede, pane kolego?'
'Ale teď mám zajímavý případ schizofrenie. Pacient je převědčen, že jsou v něm dvě osoby!'
'No, to je normální, pane kolego. To není nic zvláštního!'
'Ale je, on totiž platí účty za dvě osoby!!!'
"SLEČNO, chcete se stát mojí ženou?"
"Ale vždyť se známe teprve dva dny!"
"No dobře, vždyť mohu ještě den počkat!"
PAN PROFESOR přednáší filosofii: Člověk, který ustoupí, když není v právu je moudrý. Člověk, který ustupuje, když je v právu, je...
"ženatý", doplní jeden z posluchačů.
Víte co potřebuje blondýna k výrobě ledu?
Vodu, mrazničku a recept.
Slečno, proč jste shodila z balkonu ten květináč?
Doktor mi řekl, abych doma shodila pár kilo.
Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: 'Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?' A tatínek mu na to odpoví: 'No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla tak velká akce, že buď rád, že nejsi lachtan!!!'
Silnější paní vstoupí na pouliční váhu.
Místo ručičky, ukazující patřičnou váhu, se však objeví výstražné oznámení:
'Ihned sestupte! Vážení se povoluje jen jedné osobě!'
Přijde znepokojený pacient k lékaři a starostlivě se ptá:Pan doktore,tak co mi je?!A doktor klidně odpoví:Hm...to ukáže pitva!
Mladá krásná dáma našla zálibu ve své zahrádce, ve které strávila celé víkendy a většinu odpolední. Všechno jí tam rostlo a všemu se pod jejími starostlivými rukami dařilo, jen rajčata stále stávkovala a nechtěla se pěkně začervenat. Zahrádkářka proto šla pro radu k sousedovi, kterého rajčata byla asi nejčervenější a nejhezčí v širokém okolí. Ten jí dal následující radu: 'Když chcete mít tak pěkná červená rajčata jako já, tak dělejte to co já. Každý den se dvakrát postavím před záhon s rajčaty úplně nahý a ty se od hanby začervenají!' Asi za měsíc přijde zahrádkář na návštěvu k mladé nadšenkyni, ale vidí, že rajčatům se nepolepšilo. 'Tak co, mladá paní, dělala jste to tak jak jsem vám radil?' - 'Dělala, dělala. Dva a někdy i třikrát jsem se před rajčaty vysvlékala, a nic. Ale pane kolego, podívejte se na moje velké salátovky!'
Na dálničním mostě dvě dívenky hází na projíždějící auta kameny.
Ta zlá způsobila tři havárie, ta dobrá osm a tak opět dobro zvítězilo nad zlem!
Lord Eustace přijel do Dallasu a ubytoval se v hotelu Victoria.
Večer před spaním sáhl na noční stolek pro bibli.
V ní byl založen lístek s textem:
'Jste-li sám a cítíte- li se opuštěn, přečtěte si žalmy 27. a 28.'
Za žalmem 28. našel pak v bibli další lístek:
'Jste-li stále smuten a cítíte se dále osamocen, odložte bibli, zavolejte telefonem číslo 2728 a žádejte si slečnu Kitty.'
Blondýnka listuje v příručce pro začínající plavce. Po chvilce najde co hledala: , V případě že se topíte, volejte vytrvale : POMOC!'
'Proč jsi dal na Smithově farmě výpověď, Johny?'
'Ale představ si, že jsme měli každý den k obědu a večeři jen zeleninu a zase zeleninu. Po čase chcípnul farmáři pes a hned druhý den jsme měli k obědu maso. A pak zase jen zelenina a zelenina. Potom chcípla farmáři cvičená opička a druhý den jsme měli k večeři maso... No a včera zemřela farmáři babička.
Tak jsem dal výpověď!'
Rozdíl mezi pěvcem a zpěvákem? Pěvec potřebuje hlas a zpěvák aparaturu!
Odliv zaměstnanců českých silničářů způsobil žalostnou reakci ministra dopravy. Uspořádal totiž výběrové řízení pro ženy na místo nového silničáře. Do konkurzu se přihlásily tři ženy: Bruneta, zrzka a blondýnka. Ministr dal každé do ruky kýbl s barvou a štětec a poslal je dělat linky na silnici, že kdo za den udělá delší, vyhrává. Večer ministr znovu přijde a vidí, že bruneta udělala 10 kilometrů, zrzka 15 a blondýnka 48. Ptá se proto blondýnky, jak to dokázala, ale ta jen pokrčí rameny. Ministrovi to vrtá hlavou a tak je nechá délat linky i druhý den. Večer znovu přijde a vidí, že bruneta udělala 15 kilometrů, zrzka 20 kilometrů a blondýnka 30 kilometrů. Ministrovi to znovu nedá spát a tak je nechá lajnovat i třetí den. Večer dotřetice přijde a vidí, že bruneta má 18 kilometrů, zrzka 33 kilometrů a blondýna udělala jen 3 metry. Ptá se jí, proč toho
Zvířátka v lese se rozhodnou, že si postaví kadibudku. Kadibudka funguje týden, ale za týden co se nestane - rozbité okénko. Tak liška svolá na mýtinu lesní radu a říká: 'Tak jsme si postavili kadibudku, a někdo rozbil okénko, tak se přiznejte, kdo to byl.' Nikdo se nehlásí, tak liška slíbí, že nikdo nebude potrestaný. Po chvilce se přihlásí zajíček a říká: 'No já bych o tom něco věděl. No to bylo tak: jednoho krásného rána jsem tady na pasece okusoval jetelíček, nic netuším, najednou se z kadibudku vyřítil medvěd, popad mě za kožich, vytřel si se mnou zadek a prohodil mě okýnkem a to je tím pádem rozbitý..' Liška si říká, nojo, medvěd, to je velký zvíře, nebudeme ho radši nijak provokovat. Tak kadibudku opraví, ale za další týden jsou rozbitá dvířka. Liška opět svolá schůzi a zase se ptá, kdo to udělal. Slibuju vám, že se nikomu nic nestane, když se přiznáte.' Po dlouhé chvilce a slibu, že se opět nikomu nic nestane, i když to už je podruhé, se přihlásí veverka a říká: 'No já bych o tom něco věděla, to jsem si tady pod ořechem sbírala oříšky, nic netuším, najednou se vyřítil z kadibudky medvěd, popadl mě za kožich, vytřel si se mnou zadek a prohodil mě dvířkama.' Liška je už hodně naštvaná, ale přesto zaskřípe zubama, protože ví, že medvěd je velký a zlý zvíře. Kadibudku opraví, ale za týden je kadibudka na cimpr campr roztřískaná, třísky po celé mýtině. Liška zase svolá schůzi a je už značně naštvaná, tak říká: 'No, tak se přiznejte, kdo to udělal!' Do hrobového ticha se ozve: 'Já bych o tom něco věděl,' přihlásí se ježek...
V lékárne: 'Prosím intimní krém'
'Nahlas!'
'Ne na hlas, na ptáka!'
Manžel si užívá s manželkou, když tu jejich syn Pepíček rozrazí dveře a chce si s rodiči hrát. Otec samozřejmě Pepíčka vyhodí, ať si jde hrát sám.

Za chvilinku Pepíček znovu rozrazí dveře a řve: 'Já si chci hrát!' Tatínek dojde do patra k babičce a požádá ji, aby se o Pepíčka postarala - a pak se vrátí do ložnice si užívat.

Když jsou hotoví, tak vyjde z ložnice a jde si nahoru k babičce pro Pepíčka - a co nevidí? Babička leží na zádech a Pepíček ji náruživě souloží. Zděšený otec zařve: 'Co to má znamenat!?!'

A Pepíček odvětí: 'Když ty mou maminku, tak já tvou!!'
Stěžuje si blondýna blondýně: 'No představ si, že jsem byla v restauraci jo, a tam byli dveře s nápisem MUŽI, tak jsem tam vtrhla a tam byli jen záchody!'
Pondělí - JSEM SÁM DOMA!

Žena na týden odjela. Je to skvělý pocit. Velmi příjemná změna. Myslím si,
že tu prožijeme se psem nezapomenutelný týden. Udělal jsem přesný plán a
rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdy vstanu, kolik času strávím v koupelně
a kolik přípravou snídaně. Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid,
psí procházky, nákupy a vaření. Když jsem odhadl celkový čas, velmi příjemně mne překvapilo, že budu mít spoustu volna. Nechápu proč ženy tolik mluví o domácnosti a dělají z toho takovou vědu, když je to činnost, která vyžaduje tak málo času. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat. Večeříme každý kotletu.
Já i pes. Na stole mám svíčku, protože to dělá pěknou atmosféru, také sváteční prostírání a ve vázičce růži. Pes měl paštiku - paté de canard -
jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninou a keks jako dezert. Piju víno a
kouřím doutník. Už dlouho jsem se necítil tak dobře.

Úterý - MUSÍM PŘEHODNOTIT SVŮJ ČASOVÝ ROZVRH!

Zdá se mi, že bude vyžadovat malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den není ovšem svátek a nemůže tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které
pak musím umývat. Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové šťávy má
jednu nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj, Jiná možnost - udělat šťávu
rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj mýt denně. Objev: Zjistil jsem,
že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit tak jednu nádobu, kterou nemusím mýt.
Rozhodně nemíním denně luxovat, jak si to přála žena. Úplně postačí jednou za dva dny. Důležité je přezout se a otřít psovi packy - to je vše. Jinak
se cítím skvěle.

Středa - NENÍ NUTNÉ DĚLAT POŘÁD STEJNÉ VĚCI!
Mám pocit, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsem odhadoval.
Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky: Koupil jsem jídlo v
sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením. Jídlo se nemá připravovat déle, než se jí. Také stlaní je problém. Nejdřív rozhazovat přikrývky, pak větrat a pak složitě stlát. Myslím si, že není nutné stlát každý den, když zase půjdu večer spát. Mám při stlaní pocit marnosti. Také psovi už nepřipravuji složité jídlo. Koupil jsem už hotové jídlo pro psy. Tvářil se divně, ale nedá se nic dělat. Když mohu já jíst už hotové jídlo, musí se
přizpůsobit i on.

Čtvrtek - UŽ ŽÁDNÉ POMERANČOVÉ ŠŤÁVY!

Jak takový nenápadný pomeranč dovede zašpinit přístroj, to je neuvěřitelné. Kupuju hotovou šťávu v lahvích. Objev: Podařilo se mi vylézt z postele tak, že jsem skoro vůbec nenarušil přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem chce to cvik a je nutné, aby se člověk během spánku v posteli moc nevrtěl. To znamená nestřídat často polohy. Bolí mě kvůli tomu trochu záda, ale to lze odstranit horkou sprchou. Přestal jsem se každý den holit. To je opravdu zbytečná ztráta času. Navíc získám čas, který mi chyběl a kterým disponuje žena, která se neholí. Zjištění: Je zbytečné jíst pokaždé z jiného talíře. Přidělává se tím nádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále nádobí mi začalo jít na nervy. Také pes jí z jedné misky. Je to koneckonců jen zvíře. Poznámka: Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí minimálně jednou týdně. K obědu i k večeři jsem měl párky.

Pátek - KONČÍM S PIVEM A OHŘÁTÝMI PÁRKY!

Láhve i konzervy jsou moc těžké. Zjišťuji následující: Ráno párek chutná
dobře. V poledne méně. Večer vůbec. Když člověk jí párky déle než dva dny, může to způsobit i lehkou nevolnost. Pes dostal sušené jídlo. Je stejně výživné a hlavně nemaže to misku. Jinak bych si už připadal jako automatická myčka nádobí. Přišel jsem na to, že polévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná stejně. Žádné talíře, žádnou naběračku! Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla na nervy jako předtím stlaní. Mám dojem, že mám moc odpadků. Nevím, odkud se berou. Musím s nimi běhat ven.
Poznámka: Konzervy nepadají v úvahu, protože se umaže otvírák.

Sobota - NAČ SE VEČER SVLÉKAT, KDYŽ SE RÁNO ZAS MUSÍM OBLÉKAT!

Raději si déle poležím v posteli. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže
postel zůstane perfektně ustlaná. Pes nadělal drobečky. Vynadal jsem mu.
Nejsem jeho služka! Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluví žena ... Dnes je den holení, ale vůbec do toho nemám chuť. Můj nervový stav není dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí rozbalovat, otvírat, krájet, mazat, vařit nebo míchat. Všechny tyhle činnosti mne rozčilují.
Plán: Oběd sním přímo ze sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné talíře, žádné
příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly. Trochu mě bolí dásně. Možná je
to nedostatkem ovoce, které je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek
kurdějí? Myslím na Amundsena. Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda jsem umyl okna a vypral prádlo. Hystericky jsem se rozesmál. Řekl jsem jí, že na takové věci nemám vůbec čas. Mám problém s vanou. Ucpala se špagetami. Moc mi to ale nevadí, protože už se stejně nesprchuji. Poznámka: Jíme-li se psem rovnou z ledničky, je zapotřebí to udělat rychle, aby nezůstala dlouho otevřená.

Neděle - SLINTÁM UŽ JAKO PES!

Pozorovali jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidé nejrůznější
pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme oba zesláblí, vyčerpaní a mrzutí. Ráno jsme snídali něco ze psí misky. Ani jednomu to nechutnalo.
Měl bych se umýt, oholit, učesat, udělat psovi jídlo, jít s ním ven, umýt
nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou řadu dalších věcí, ale už se mi
nedostává sil. Mám pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak.
Pes přestal vrtět ocasem. V posledním pudu sebezáchovy jsme se odplížili do restaurace. Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu.
Pak jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný. Rozházel jsem
postel a opět spal jako na začátku expedice. Myslím si, že je to ideální
řešení, protože takhle skutečně ušetřím spoustu času. Až se zotavím, budu
přemýšlet, k čemu ho využiju!