Best Page

HOME

Vtipy na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy bestpage, vtipy zdarma, zabava online

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Pan Novák umře a vdova mu vybírá náhrobní kámen. 'Vezměte si tenhle za dvacet tisíc' - 'Ten je moc drahý!' - 'Tak tenhle za deset tisíc' - 'To je ještě také moc drahé!' - 'Tak tu mám ještě jeden, ale je na něm cizí jméno i datum narození' - 'Tak ten vezmu, on i když dělal šéfa, počítat ani číst neuměl!'
Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
'Vaše doklady, prosím.' Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou,jestli není auto kradené. Kolega mu povídá: 'Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?' 'Jo, to sedí' povídá policajt. Kolega: 'Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!' Policajt: 'Cože? To přece nemůžu udělat!' Kolega: 'Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!' Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho. Blondýna si povzdechne: 'Ježíši, už zase dechová zkouška...'
Lord se miluje se svou manželkou. U postele stojí Jean a drží v ruce pochodeň. Lordovi to ale moc nejde a Jean se začne potichu pochechtávat. Lord se na něj utrhne:'Co se směješ? Jestli si myslíš, že to zvládneš líp, tak si to vyměníme.'
Tak si to vymění. Jean na to skočí a jde mu to jedna báseň. Lord stojí před postelí s pochodní a potichu zuří. Pak ale řekne:'No vidíš to. Tak se má svítit.'
Víte, kolik je u žen přechodů?
-
-
-
Dva.
První - z kočky na slepici!
Druhý - ze slepice ne starou krávu!
V hodině českého jazyka zadala učitelka slohovou práci na téma kočka. Za dva dny přišla do třídy s opravenými sešity a ihned se obrátila na Tomáše: 'Tomáši, tvoje práce mě překvapila. Přeču ji nyní nahlas před celou třídou, ať si udělají obrázek všichni. Nebojte se, nebude to dlouho trvat. Tomášova práce totiž obsahuje pouhé tři věty. Naše kočka je mourovatá. Jmenuje se Míca. Včera se jí narodila dvě koťata. Tomáši, není to trochu málo? Tomáš vstal a odpověděl: 'Taky si myslím. Posledně jich měla sedm.'
Jede kůň s vozem, na kterém sedí vozka a za ním dva velké demižóny. Vozku zastaví policisté a ptají se, co že to veze. "Banánovou šťávu," odpoví vozka.
Policajt se zamyslí: "Banánovou šťávu, to jsem nikdy neslyšel, můžu ochutnat?"
Vozka přikývne, policajt si naleje, ochutná a hned to vyplivne. "Fuj, vždyť je to moč."
Vozka se usměje, práskne bičem a mlaskne na koně: "Hýý, Banáne."
"Drahý, já vím, že když poletíš na Mars, budeš prvním astronautem, který tam přistane. Ale uvědomuješ si to riziko?"
"Samozřejmě, miláčku. Vím, že mohou nastat neočekávané okamžiky naší cesty a také se nemusím vrátit," přikyvuje astronaut.
"Ale o tom já přece nemluvím. Já tě jen chci upozornit, jestli si uvědomuješ, kolik tvých kamarádů pro změnu přistane na mně, než ty se šťastně vrátíš z té daleké cesty."
Chlapik si couvá ven z garáže a v tom to do něho napálí ženská.
Chlap vyleze a křičí: ˝Která slepice?!˝
Vyleze ženská a povídá:˝Ko ko ko ko ko komu tykáte?˝
Víte proč policajti nosí modrý oblek?Protože kdyby ho neměli tak by to vypadalo že se posrali.
'Tak co, kamaráde, čím se dneska živíš?' - 'Více méně politikou.' - 'Máš pravdu, mně se taky nechce dělat!'
Slyšeli jste už o tom právníkovi,
který šlápl do kravince a děsně se
polekal, že se rozpouští?
Jaké jsou tři nejkrásnější věci na světě?

Štamprle před tím a cigareta po tom!
'Jean, jsem tak smutný, lady odjela na svůj zámeček na Hromový vršek. A to zrovna ve chvíli, kdy jsem dal ze střechy odstranit všechny hromosvody.'
'Nic se neděje, sire, nejsou hlášeny žádné bouřky. Lady se určitě vrátí zdravá.'
'A to mě právě děsí, Jean!'
Baví se dva Yettiové o slavném horolezci Reinholdu Messnerovi a jeden říká: 'Ty jo, on opravdu existuje!'
Přiběhne rozčílený sir domů a křičí:
'Bídnice, vím všechno!'
Manželka s úsměvem:
'Opravdu, miláčku? Kdy tedy, prosím tě, skončila druhá punská válka?'
Napomíná Pepíčka učitelka:
'Kam se cpeš, běž na konec fronty!'
'To nejde, tam už někdo stojí!'
Ptá se učitelka Pepy:
'Pepo, umí někdo z vaší rodiny plavat?'
'Ano, rybičky v akváriu!'
Prodavač vzal malého kolju na fotbal.
Když mužstva nastoupila na hřiště, Kolja se ptá otce:
"Tati, proč mají na zádech ceny?"
Věž: Byl jsi při přistání trochu vlevo od středové čáry ranveje...

Pilot: Vím, a můj druhý pilot trochu vpravo!
Jde turista kolem řeky a vidí ženskou, jak na kameni pere prádlo. Chce ji pocákat, vezme placák, hodí a zabije ji. Z trávy se zvedne její manžel a volá:
"Idiote, zabil jsi mi pračku!"
Turista odpoví:
"To víš, vodní kámen, to je prevít."
Dva cikáni pokuřují opření o lopatu: 'Na cigára, to napíšou, že Kouření škodí zdraví, ale na lopatu nic!'
Víte jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem? žádný. ujede ti ruka a máš prst v prdeli.
U VASILJEVU zvoní telefon.
"Vezmi to, a když budou chtít mě, řekni: Bohužel, manžel není doma.
"Manželka zvedne telefon a po chvíli prohlásí: "Bohužel, manžel je doma."
"Co děláš, vždyť jsem tě upozornil," rozčiluje se manžel.
"A řekla jsem snad, že to bylo pro tebe?"
Povídají si dvě babky na návsi:
'Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?'
'No povídala, že prej syfilis.'
'A co to je?'
'No to já nevím, paní. Ale asi je to větší než Mercedes.'
'A jak to víte?'
'No protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak se v tom poveze celá vesnice...'
V nebi se sejdou Němec, Američan a Somálec a povídají si, jak kdo zahynul.
Němec:'Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil.'
American:'Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil do skály a zabil se.'
Somálec:'No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady.'
Jednou se Vaclav omluvil z prace z rodinnych duvodu. Kdyz na druhy den prisel
do kancelare, sef si ho zavolal a pta se ho:
'Hele, Vaclave, veris na reinkarnaci a takove ty veci?'
Vaclav byl zmaten, ale odpovedel:
'Proc? No, asi... asi jo, myslim, ze na tech vecech bude neco pravdy.'
'Tak to je potom v poradku. Vcera odpoledne se tu objevil tvuj dedecek, ten,
na jehoz pohreb sis bral volno.'
Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva.
Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.
Přijde policajt na stanici, má v ruce psí lejno a říká: , Podívejte se do čeho jsem málem šlápl!'
"Proč se vlastě Dáša nevdala?"
"Hrála kdysi basketbal a zůstal jí návyk dávat koše."
Samozřejmě, že manželku lze zabít utěrkou na nádobí... když je v ní ovšem žehlička!!!
"Tvůj automobil, tvé rádio, tvůj televizor a tvé křeslo!
Jednou jsme manželé, tak u nás nejsou ani tvé, ani mé věci,
ale jen naše. A co to tam pořád hledáš ve skříni?"
"Naše kalhoty!"
Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně:
"A ještě nás obtěžovala jedna kurva!"
"Doufám, že jste ji ignorovali!"
"Ano, já dvakrát a kolega třikrát!!!"
Dcera přijde pozdě domů:
Matka: 'No jo, courat se v 16ti s klukama, to by ti šlo, ale že má tvoje maminka 32. narozeniny, to si ani nevzpomeneš!'
Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje. Aby jako měli trochu soukromí.
Pepíček tedy hlásí: 'U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje .... a u Kroutilů se souloží...
Novákovi se zarazej a ptaj se Pepíčka, jak na to přišel.
A Pepíček odpoví: 'No Honza taky kouká z okna...'
On: Ivanko, to bylo skvely.....
Ona: Lepsi by to bylo, kdybys drzel hubu.
On: Proc?!?!
Ona: Protoze nejsem Ivanka.
Majitel restaurace prijde prvni den na kontrolu a pta se cisnika:
'Byl tu nekdo?'
'Ano, ja.'
'Sakra, ptam se, jestli nekdo prisel!'
Pepíček běhá neustále kolem dokola. Maminka dítě kárá:'Jestli budeš zlobit, Pepíčku, tak ti přibiju i tu druhou nožičku!'
Přijde Žid k rabínovi a ztěžuje si na jiného Žida, jak je nemorální, co mu zlého udělal, jaký je podrazák atd. Rabín povídá: „Máš pravdu, to, co provedl, je špatné a odsouzeníhodné“. Další den za ním přijde ten druhý Žid a líčí celou věc znova, akorát s opačným znaménkem. Rabín mu opět dá za pravdu. Obojí sledoval rabínův žák a hned se ptá: „Proč jsi dal za pravdu každému z nich, když každý tvrdil opak? Vždyť je to účelové, neupřímné, bezcharakterní!“ „Milý synu,“ odpoví rabín, „i ty máš pravdu!“
˝Dnes vám řeknu vše, co vím o sexu,˝slibuje na začátku postarší učitel přírodopisu. ˝Už se těším˝, špitne jedna deváťačka, ˝bude to příjemná minuta.˝
'Kam jdete, strážmistře?'
'Domů, pro motorovou pilu, náčelník nařídil, abychom lupičům odřízli cestu!'
'Mám si dát ještě jedno pivo nebo ne? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí!'
Je království, v něm jeden král, ktery má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové nápadníci a princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufalý a tak vyhlásí: 'Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí.'
Přihlásí se Honza, že to zkusí. Tak tedy král souhlasí.
Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýlama.
Princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho do jezírka. Obrátí se na Honzu a říká: 'Vyndej ho!'
Honza si ho vyndá a princezna potěšeně: 'No vidíš, a ti blbci tam skákali...'
"Můj děda se při bojích o Dukelský průsmyk strašně nadřel," říká spolužákům Jirka na hodině dějepisu.
"A víš Jiříčku," ptá se paní učitelka, "u jaké zbraně děda sloužil?"
"On žádnou zbraň, paní učitelko, neměl, on byl hrobníkem!"
ADVOKÁT SE ujal obhajoby klienta.
Už půl hodiny ho líčí jako člověka spořádaného, pracovitého, skromného, přátelského a ještě bůhvíjak dobrého. Když skončí, rozčílí se klient: "Tak já mu zaplatil spoustu peněz, aby mě hájil, a on tady skoro hodinu vykládá o někom úplně jiném!"
"Víš, jaký je nejrozšířenější typ českého úspěšného podnikání?"
"Snad bankovnictví, ne?"
"Ne, podvodnictví."
Chlápek si ho prohlíží v koupelně a povídá:
'Kdybych ho měl o 5 cm delšího, jsem král.'
Zaslechne to manželka:
'Jo, a kdyby o 5 cm kratšího, tak seš královna.'
Baví se dva policajti: 'Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?' 'A k čemu je to?' 'Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!' 'A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!'
Školní inspektor chce přezkoušet vědomosti žáků.
'Tak savci jsou tedy zvířata, která v mládí sají, jako například telátka, štěňátka... No a která ještě znáte, děti?'
'Prosím prasátka, děťátka a blechy!' odpovídá Honzík.
Krejčí bere klientovi míry na oblek.
'Jste ženatý nebo svobodný,' ptá se ho.
'Ženatý.'
'Tak vám udělám v saku tajnou kapsičku.'
Kdo má ze sexu více, ženy nebo muži? Jasně, že ženy. Když vás svědí v uchu, strčíte si do něj malíček a zahýbete jím, co se cítí lépe? Váš malíček, nebo vaše ucho?
Ptá se manželka pana Kalianka: 'Od čeho máš ten monokl pod okem?' - 'Od myšlení.' - 'Jak?' - 'No, myslel jsem, že se ten podřízený, co jsem mu sebral prémie, neopováží dát mi pěstí!'
PTÁ SE návštěvník: "Pan generální ředitel je doma?"
"Ne, při dobrém chování ho čekáme tak za rok," odpoví slušně slečna dcera.
Při vystupování z auta vytrhne chuligán
řidičce kabelku z ruky a utíká pryč.
Řidičku to nevyvede z rovnováhy a křičí za ním:

'Chuligáne jeden, co bude se znásilněním?!'
Mami, proč máš tak hebké ruce?
Protože nádobí myje tatínek.
Na Zemi přistáli Marťané a ptají se náhodného chodce: "Jsme tady dobře na planetce Sexyland?"
"Ne, toto je Země. Já ani nevím, že by něco takového existovalo..."
"Tak to nic," povídá Marťan, kývne na kolegu, že teda poletí dál.
Pán je ale zadrží: "Hele, Marťani, moment, letím s váma!"
Nevadilo mi ze prisel ve tri hodiny rano po ctyrech. Ale kdyz jsem ho v koupelne myla tak najednou povida: -Pani, uz me nechte, uz musim jit.. Tak jsem se neudrzela..
Ptá se přítel blondýnky:
'Proč už dvacet minut držíš tu slepici za krk?'
'Vařím!'
'A to takhle?'
'No, vždyť tady se píše: Slepici půlhodiny mírně dusíme.'
Rozdali si to při jednom setkání Jelcin s Clintonem na 110m překážek. Clinton vyhrál, Jelcin doběhl za ním.
Jaký je rozdíl mezi policisty a penězi? Žádný, když je nejvíc potřebuješ, nejsou k nalezení!
Rozčiluje se pan Netáhlo v hospodě: 'Už mně rozčilují ty kecy, že jsem notorik!' - 'A ty nejsi?' - 'To jo, ale lepší by bylo, kdyby říkali, že jsem mistr ve svém oboru!'
PRÝ JSI naučil manželku hrát karty?"
"To je pravda, vyplatí se mi to. Včera už se mi podařilo vyhrát na ní alespoň půl své výplaty!"
Děda za babku, babka za vnučku, vnučka za pejska, pejsek za kočku, kočka za myšku - princip sicilské vendetty
Rozhovor matky s dospívající 13-letou dcerou:
'Měli bychom si promluvit o některých věcech!'
'A co chceš vědět mami!'
'Prodám manželskou postel se vším příslušenstvím!'
Odpověď:
'Koupím, jestliže je příslušenství mladé!'
Proč nemůžou chlapi na rozdíl od žen chytit nemoc šílených krav?

Protože jsou to šílený prasata!
Pan Dvořák potkal pana Nováka a ptá se Co koupíte manželce k Vánocům? Ale, přeje si mít něco zlatého. Tak jí asi dám pod stromeček Zlaté stránky.
Přijde cikán k doktorovi a povídá: 'Pán doktor, deset děcek mám, jedenácté na cestě, poraďte mi něco proti tomu'.
Doktor na to: 'Vezmi si prezervativ'.
Cikán: 'To neznám'. Doktor mu prezervativ předvede.
Cikán vyvalí oči: 'Á to je dobrá vec, ale ako sa s tým narábá'
Doktora to už přestane bavit a řekne mu: 'To nevíš co se dělá s prezervativem? Třeba ho sežer a teď vypadni.'
Cikán přijde za tři dny a nadšeně vykládá doktorovi: 'Zabralo to, dobre stě mi poradili pád doktor.'
Teď pro změnu vyvalí oči doktor: 'Zabralo za tři dny, co si s tím udělal?'
Cikán spokojeně: 'Ako stě povedali, pán doktor, zožral som to. A po dvoch dňoch keď som si usral, tak mi taká bublina vyliezla od riti, že mi hned štyry děcka pomreli od smiechu!'
Zaučující se pilot: Ztratil jsem se, jsem nad nějakým jezerem a letím směr východ.'

Letecká kontrola: 'Udělej několikrát zatočení o 90 stupňů, abych tě našel na radaru...'

(krátká pauza)

'... Jo, dobře. To jezero je Atlantický oceán, doporučuji fofrem zatočit na západ!'
Soudce se ptá obžalovaného:
"Tak vy tvrdíte, že všechny krádeže jste provedl sám, že jste neměl pomocníka?!"
"Ano, přesně tak, Víte, teď je velmi těžko najít čestného, poctivého člověka."
Ptá se jedna blondýnka druhé:
'Tak co, udělala jsi ten řidičák?'
'Ne, vyrazili mně od zkoušky.'
'A proč?'
'Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30x objela a přesto mně vyhodili!'
'A nespletla jsi se při tom počítání?'
V 8:00 vyjede Pendolino z Prahy do Brna. V 9:00 vyjede Pendolino z Brna do Prahy. Kde se potkají?
-
-
V dílnách!
Každý den ráno přicházel do jednoho podniku Mraveneček, který byl výkonný a šťastný tvoreček.Trávil zde celé dny, pracoval a zpíval si u práce krásné písničky a radoval se ze života. Byl výkonný, byl šťastný, ale běda! Nikdo ho nekontroloval! A tak Sršeň, hlavní vedoucí, který toto považoval za nepřípustné, vytvořil pracovní místo kontrolora, na které přijal Švába s velkými zkušenostmi v kontrolních činnostech.

První starostí Švába bylo standartizovat hodinu příchodu a odchodu na pracoviště a vypracovat o tom detailní zprávu. Z toho důvodu potřeboval sekretářku, která by mu je pomáhala připravovat, organizovala archiv a případně zvedala telefonáty. A tak přijal Pavoučici.

Mraveneček byl stále produktivní, šťastný a pracoval a pracoval….…. Sršeň, hlavní vedoucí byl reportama přímo nadšený, ovšem požadoval ještě srovnávací tabulky a grafy, ukazatele řízení a analýzy vývoje. Bylo toho mnoho a tak bylo třeba přijmout další sílu – Mouchu, vybavenou počítačem, barevnou tiskárnou, telefonem a to vše na pomoc kontrolorovi.

To už si Mraveneček přestal zpívat svoje melodie a začal si stěžovat na množství papírování, které nikdy dělat nemusel a nestíhal tak svoji práci. Sršeň, hlavní vedoucí, rozhodnul, že je potřebné přijmout opatření a vytvořil pozici vedoucího oddělení, kde pracoval Mraveneček, tak dlouho výkonný a šťastný. Funkci vedoucího dostala Cikáda. I ta samozřejmě velmi brzy potřebovala ke své práci nový počítač, Internet a také asistentku Parazitku, která jí pomáhala i v předchozích zaměstnáních. A tak vypracovávala strategické plány a rozpočty pro oddělení, kde pracoval Mraveneček.

Mraveneček už si nezpíval, ba ani nepípnul zato se stával každým dnem víc nazlobeným. Výsledek pracovní činnosti Cikády se konečně dostavil. „Musíme vybudovat pracoviště, které se bude zabývat pracovní atmosférou“, tvrdila neochvějně Cikáda.

Jednoho dne, hlavní vedoucí, po tom co obdržel čísla, pozorně si prohlédl výsledky oddělení kde pracoval Mraveneček a zjistil, že nepřináší zisky.Proto ihned kontaktoval Sovu, prestižní konzultantku, aby udělala analýzu této situace. Sova byla tři měsíce v podniku a vypracovala podrobnou zprávu velkého objemu za mnoho, velmi mnoho EURO. Závěr byl neúprosný – na firmě je mnoho jedinců! A proto hlavní vedoucí poslech rady konzultantky a ihned propustil problémového Mravenečka, který býval šťastný a zpíval si u práce.

Jaké je ponaučení?

To jen aby Tě nenapadlo ani na chvíli být Mravenečkem, výkonným a šťastným ! Raději buď neužitečný a neschopný. Neschopní nepotřebují kontrolora, to všichni vědí. A to není všechno, jsi li výkonný, neukazuj, že jsi šťastný, nebude se Ti to tolerovat! Naopak, každý den si vymysli nějaké neštěstí a budeš vyvolávat soucit. Pokud se i přes toto varování rozhodneš být Mravenečkem, výkonným a šťastným, vezmi si za vlastní, že než vystřízlivíš, budeš nějaký čas živit Sršně, Šváby, Pavouky, Mouchy, Cikády, Parazitky, Sovy a tuny papíru.
Nese Franta od řeky mrtvou kočku.
Soused mu povídá:
"Já ti říkal, že kočka nesnáší koupání!"
"Copak to," povídá Franta smutně, "koupání snesla, ale ždímání ne!!!"
Novy najemnik v dome. Na konci chodby jsou otevrene dvere, tak do nich nahledne a vidi zenu, jak se drzi za prsa a skace ze stolu na zem.
Vedle stolu sedi chlap na nocniku a drzi destnik.
Novy najemnik jde k vytahu a potka domovnika a pta se ho: '....ty lidi tam vzadu, nemam zavolat doktora?'
A domovnik na to: 'To jsou hluchonemi. Ona mu rika at skoci pro mleko a on rika, ze tam prsi a ze se na to muze vysrat.'
Zvířata v lese se dohodnou , že nebudou kadit v lese.Další den už to medvěd nemůže vydržet a za strom vykoná potřebu , opodál se prochází jelen .Jelen jde k medvědovi , medvěd to chytne do tlapek a
Jelen: medvěde ? co máš v ťech tlapkách ?
Medvěd: Nic !
jelen : Medvěde tak co máš v ťech tlapkách ?
medvěd : motýla !
jelen : ukaž !
medvěd: ne !
jelen : ukaž !!!!!!!!
medvěd :ne ? on by uletěl !
jelen : ukaž !!!!!!! ukaž!!!!!!!
medvěd ukáže a povída : Jéééééé , on se posral !!!!
Janek přijde k sousedovi a povídá:
'Pepo, půjč mi 10 kýblů vody.'

'Na co ti bude, dyť máš studnu!'

'Ale, víš, právě do studny mi spadla tchýně
a ještě jí kouká hlava.'
Jedou dva kluci do Bulharska a na pláži okolo jednoho(Honza)pořád lítají mladý holky a toho druhého(Jarda)se jen zeptá babička jestli nemá noviny.
Když se sejdou v pokoji ptá se Jarda Honzy:
-hele jak ty to děláš že kolem tebe lítají pořád baby?A Honza na to:
-no víš já si dávám do plavek bramboru.
-tak to taky zkus a zejtra zase tady... .
--------------zítra----------------
na pláži kolem Honzy pořád lítaj holky a kolem Jardy jen projde babička, ohrne nos a jde dál.

v převlíkárně: Jarda:
-hele ty si mi kecal prd to funguje a ani ta babička se mě nezeptala, jenom ohrnula nos!!!!
Honza:
-no víš já si tu bramboru dal ale dopředu...!
Na dvoře bláznince stojí u světlometu dva pacienti.
A jeden říká druhému: 'Vyšplhej nahoru' a ukazuje při tom na pruh světla.
'To určitě!' ohrazuje se druhý, 'až tam budu, ty zhasneš a já se nedostanu dolů!'
Jaký je rozdíl mezi kravincem a autem?


???do auta se napřed sedne a pak jede a na kravinci se napřed jede a pak sedne!!
Povídá jistá děva:"Já jsem si několik milenců vážila."
"Opravdu?" ptá se její přítelkyně, "a který vážil nejvíc?"
'Chtěl bych zahrát pro moji drahou sestřičku, která leží v nemocnici bez prstů na nohou písničku - Já budu chodit po špičkách.'
Odloží pan Výkus noviny a povídá manželce:
"Já ti povím, že by měli všem lidem, kteří okrádají druhé, useknout obě ruce!"
"Nepovídej, a čím bys jako taxikář řídil auto?"
Telepat a hypnotizér uzavřou sázku. Telepat:
'O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut?'
Hypnotizér: 'O fernet!'
Telepat: 'Vidíš támhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptýz.'
Po třech minutách už notně opilá dáma opravdu tančí nahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo, načež ji s omluvami hostům vyvádí personál.
Hypnotizér: 'Dobrý - tady máš ten fernet. Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu.'
Telepat: 'Dobrá - zaplatíme a půjdeme ven.'
Po chvíli - v přítmí na lavičce v parku na sídlišti. Hypnotizér:
'Vidíš to třetí okno zprava v pátým patře - to s tím balkónem? Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi.'
Telepat: 'To se ti nepodaří. O flašku ferneta!'
Hypnotizér: 'Tak jo - sleduj...'
Hypnotizér upře zrak směrem k oknu a soustředí se až to skoro bzučí.
Po třech minutách - telepat: 'Nic - tak co se děje?'
Hypnotizér: 'Ještě počkej, já víc zaberu...'
Po pěti minutách - telepat: 'Nejde to, co?'
Hypnotizér: 'To není možný. Ještě vydrž!'
Po deseti minutách - telepat: 'Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil.' Hypnotizér: 'Ne! Dej mi ještě dvě minuty...'
Po čtvrt hodině vyběhne na balkón chlap a řve: 'No nemám, kurva, nemám, žádnou televizi nemám!!!'
Zastaví policajt auto a říká řidiči:'Nesvítí vám halogen.'
Řidič:'To je heligon.'
Policajt:'Vy jste ňákej suterén.'
Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche. Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka. Po chvíli, kdy se konečně vzpamatovala povídá: 'Musím protestovat, zbylé dvě soutěžící používaly ruce!'
Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému:
'Ja jsem ti říkal, že sova houká jinak!'
Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.
Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu.
Cikán začne hulákat: 'No co to je, zase rasismus!'
Saniťák se k němu otočí a říká:
'Jakou barvu má ta sanita? Bílou.
Takže ty si počkej na tu svojí.'
„Maruš, všimla sis, že už dlouho nebyl v televizi ten mim Čejka?“
„To víš, můj starej říkal, že jsou teďka ptáci tabu.“
Víte, proč mají policajti na noc v lednici vysílačku?
-
-
-
Aby měli ráno čerstvé zprávy!
Pietro k Paolovi:
"Už jsem se pevně rozhodl, že se přihlásím do policejní akademie!"
"Copak ty máš nějaké bojové zkušenosti?"
"Vždyť jsem deset let ženatý a bydlí u nás tchýně!!!"
Víte, kolik Japonců je potřeba k výměně žárovky?
-
-
-
Tři. Jeden zjistí parametry existujících žárovek na světových trzích,
druhý vyrobí mnohem dokonalejší žárovku a třetí pro ni nalezne odbytiště!
Přijde policajt do obuvi, a že jako chce černé, leštěné polobotky na tkaničku. Prodavačka se ho ptá: 'Jaké máte číslo?' Policajt: '158!'
Snad je to tém šeřikem, co jim kvete za chalupó, ale Lojzka je neska nejak naměkko:
"Pamatoješ se, Václave, jak sme se tenkrát ve vévozo přisahali věčnó lásko?"
"Pamatojo," na to Václav čumicí pod pokličke, "jen se nemužo spomenót, kdo z nás dvóch na ten blbé nápad přišél, abesme se vzali."
Pan Novák si přivedl domů milenku, protože manželka odjela na školení. Ale co čert nechtěl, zrovna když se byli v nejlepším, ozval se zvonek. 'Koho sem čerti nesou,' zahlaholil pan Novák, 'počkej, jdu se podívat.' 'Teď nemůžeš přestat,' kvičela mladá vzrušená žena, 'mě by pak strašně bolela hlava.' 'Dobře,' zamumlal hostitel a pokračoval hlava nehlava. Další a další zvonění ho ovšem tak znervóznilo, že byl nucen přestat. Došmátral se ke dveřím, nahlédl do kukátka a zděsil se. Běžel zpátky do obýváku a vzrušeně šeptal: 'Vrátila se stará, řeknu, že jsem spal, ty se rychle oblékni a vyskočíš z okna.' 'Já už jsem skoro oblečená, ale z okna vyskočit nemůžu.' 'Musíš.' 'Ale miláčku, vždyť je to třinácté patro,' kňourala milenka. 'Skákej a nebuď pověrčivá.'
Šestiletá Helenka nedokáže rozumět ani jednomu slovu, které breptá její jednoroční bráška. Po chvíli se otočí a ptá se maminky: Mami, určitě je to Čech?
Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
'Tak jsem si mohl včera perfektně zasouložit.'

'A proč jsi to neudělal?'

'No, nebylo s kým ...'
Lufthansa (německy): Kontrolo, sdělte čas povolení startu.

Kontrola (anglicky): Když chceš odpověď, musíš mluvit anglicky!

Lufthansa (anglicky): Jsem Němec v německém letadle v Německu, proč bych měl mluvit anglicky?

Neznámý hlas s anglickým přízvukem: Protože jste prohráli tu zasranou válku!

(Odposlechnuto mechanikem z Pan Am 727 v Mnichově)
Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu. Ředitel
kamenolomu
ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá
celej
život a ví o tom úplně všecko.
Střelmistr říká,' Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do
tech
děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance.
Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance.
Tyjebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to
rozjebe
na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó
cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó
a
jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se
najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.
K Einsteinovi každý týden docházela asi desetiletá holčička a vždyky u něho pobyla asi hodinu.
Jednou se ho žena zeptala, proč s tou holčičkou ztrácí tolik času.
'Ale já s ní vůbec neztrácím čas!'
'Protože mám rád bonbóny, ona mi je přináší a já jí za to vypočítám domácí úkol!'
Na dveře domu zaklepe slimák. Majitel domu otevře a když vidí, že to byl slimák, naštvaně ho odhodí. O deset roků později. Znovu buchot na dveře. Majitel otevře a ve dveřích se objeví nasraný slimák: 'Co to mělo znamenat'?!
Dva trampové si postavili stan blízko rybníka.
Byl dusný letní večer, komárů plno a mládenci byli za chvíli samý štípanec.
Tu jeden z nich nad sebou uvidí dvě blikající světla svatojánských mušek.
Zoufale vyskočí, zatřepe sousedem a křičí:
'Podívej, Pepíku, ty svině si na nás ještě ke všemu vzaly lucerny!'
V ZOO:
V kleci u lva je velká cedule s nápisem 'Ředitel ZOO prosí, NEKRMTE LVA'
a pod ní menší cedule 'Lev prosí, abyste si nevšímali velké cedule.'
Mirečku,' říká přísná paní učitelka, 'ty jsi mi lhal. Říkal jsi včera, že jsi chyběl, protože vám umřel dědeček, a já ho dneska ráno viděla sedět za oknem!' 'Nelhal jsem,' povídá Mireček, 'ale on ho tam dneska posadil tatínek, protože pošťačka roznáší důchody!
Proč se blondýnka usmívá při bouřce?
Myslí si, že ji někdo fotí....
Při skleničce whisky se ptá lord lorda:

'Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?'

'Ano, pokud je po ruce telefon.'
Ve vlaku.
Šachový velmistr z dlouhé chvíle vyzve k partičce staršího muže ze sousedního kupé. .
a partii prohraje.
Poražený velmistr praví:
"Mohl jste mně dát mat již dřív, kdybyste táhl věží!"
"Ano? Věží se může taky táhnout?" diví se spolucestujicí.
Vsadí se Čech, Rus a Indián, kdo skočí z letadla bez padáku. Skáče Rus - rozmázne se o zem a zabije se. Skáče Čech - napíchne se na mrakodrap.
Skáče Indián a křičí :, Watta, watta!' Čech ještě z posledních sil řekne:, Ale hovno vata, beton!
Přijdou tři upíři do hospody.
První si řekne:'Já chci hrnek krve.'
Druhý řekne:'Já bych si taky dal hrnek krve.'
A třetí povídá:'Já bych si chtěl objednat horkou vodu.' Tak tedy čekají až jim to číšník donese. Když mají objednávku před sebou tak se ti dva ptaj toho co si odbjednal vodu:Na co ti bude horká voda?' a upír vytáhne tampóny a odpoví:'Já si udělám čaj.'
Probudila se lvice a kouká, že se lvíče honí za vyděšeným lovcem.
Zívne:
'Dítě, kolikrát ti mám říkat, že jídlo není na hraní!'
Baví se tři ženy, co daly manželům k Vánocům. 'Koupila jsem manželovi věc, co udělá stovku za 10 sekund - je to Honda' - 'Já mu koupila věc, co udělá stovku za 5 sekund - je to Porsche!' Paní Kalianková je trumfuje: 'Já mu koupila věc, co udělá 200 za sekundu - je to osobní váha!'
Přijdou kamarádi na návštěvu a říkají maníkovi, aby jim ukázal starou. Říká že jo, ale musí chvíli počkat, že ji má zavřenou ve sklepě. Přijde ke dveřím do sklepa a volá: 'Stará, vylez ven!' - 'Mám si dát pytel přes hlavu?' - 'Ne, dnes nebudeme souložit, jen tě chci ukázat kamarádům!'
Kolik požárníků je potřeba k namontování
nové žárovky?

Čtyři.

Jeden ji zašroubuje a tři vyříznou díru ve střeše.
Zpráva v novinách:
Incident na rusko-čínských hranicích.
Dva čínské tanky napadly ruský traktor. Ruský traktor palbu opětoval a po likvidaci obou tanků neprodleně odletěl.
Vyleze muž z vody a všichni hledí na jeho půlmetrové přirození.
'No co čumíte? Ve vodě se každému scvrkne!'
Zajíc s medvědem chytí zlatou rybku a ta jim má splnit tři přání. První si přeje medvěd: 'Chci nádhernou medvědici.'
Zajíc: 'Chci nejrychlejší motorku.'
Medvě: 'Chci mít harém takových medvědic.'
Zajíc: 'Chci, aby v té motorce byl vždy benzín.'
Medvěd: 'Chci mít v každém doupěti takový harém.'
Zajíc: 'Chci, aby byl medvěd homosexuál.'
V tom zajíc nasedne na motorku, nastartuje a uhání pryč...
Volá muž do rádia:
'Chtěl bych nechat zahrát mému kamarádovi, který je homosexuál, písničku od Elánu - Jsi kočka!'
Vedoucí zjistí, že cikáni jen kouří a nic nedělají, povolí kouření jen o přestávce. 'Pán vedoucí, a co budeme dělat mimo přestávku, když nesmíme kouřit?'
'Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval!' pravil hrobník.
"Pane vedoucí," vine se k němu jak psí víno, "cítím se tak zranitelná..."
"Mladá paní, nic se neděje," uklidňuje ji instruktor, "naštěstí existují kulky, které ještě žádnou ženu nezabily."
Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu
ju odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej
život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká: 'Děcka, divéte se.Tady do té
skály se najebó díry.Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne.
Na takový vélký jebance.Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na
takový menší jebance.Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a
jebe, až se to rozjebe na prach.Ten prach se jebne do cihelně.V té cihelni
se z toho najebó cihle.Ty cihle se jebnó na stavbu.A ti zedníci se s těma
cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky.A v těch barákách se jebe a jebe a
jebe, až se najebajó takový zjebanci jako stevy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa...!!
Řidič nasedl za volant a předtím snědl pět vanilkových jogurtů. Jede stodvacítkou a zastaví ho policajt:prosím foukněte si do balonku. Hmm máte pět vanilek!!!!!
Muž byl obžalován před soudem, protože však podplatil několik soudců, byl osvobozen většinou dvou hlasů.
'Jaká škoda,' povzdechl si, 'jednoho jsem podplatil zbytečně!'
Vrati se dcera z pionyrskeho tabora domu, lehne si na postel a povzdechne si: 'Konecne u sebe.' Slysi to jeji otec a nastvane rika: 'Jak u sebe? Snad u nas, ne?' A dcera odpovi: 'Ale nohy ...'
Hlášení z běhu na lyžích na 50km:
Náš sportovec se skvěle drží za prvním mužem celkového pořádí mistrovství světa, který ovšem pětkrát spadl!
Víte jak udělat z černocha keř?
-
-
Uřiznete mu penis a je z toho ČERNÝ BEZ.