Best Page

HOME

Vtipy, zábava na internetu, vtipy bestpage, vtipy zdarma, zabava online

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka už to nevydrží a povídá:
-Musíte pořád třískat tou holí?
-Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči
-Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.
Poslyšte příběh o čtyřech lidech z jednoho nejmenovaného,
avšak dobře známého, podniku, kteří se jmenovali:
Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo.
Jednoho dne bylo třeba splnit důležitý úkol a Každý si byl jist,
že to Někdo udělá.
Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to neudělal.
Někdo se rozhodl, že to přece byla práce pro Každého.
Každý si myslel, že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil,
že to Každý neudělá.
Nakonec Každý obviňoval Někoho, že Nikdo neudělal to, co mohl udělat Kdokoliv.
'Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a
nikoho nevidím.' 'A kdy se Vám to stává?'
'No, vždycky, když telefonuju.'
Jedna ženská chce za každou cenu jezdit v F1, ale protože předpisy to nedovolují, tak ji tam nepustí. Někdo jí, ale poradí, ať se převlékne za Nikiho Laudu. Tak se i stane. Žena sešla pool position, skvěle vystartuje a prvních 15 kol vede závod se suveréním naskokem. Najednou ale udělá chyby, vyletí z dráhy, havaruje a v bezvědomí ji vezmou do nemocnice. Tam se z bezvědomí probudi na to, jak jí lékar jezdí s válečkem po prsích a říká : 'Neboj, Niki, my ti vejce zase dostaneme na svoje místo.'
Novomanželé na svatební cestě. On v hotelu
objednává pokoj na týden. Recepční se
nakloní k novomanželce a povídá:

'Vy se mu musíte pořádně líbit.
Obyčejně u nás objednává pokoj jen  na jednu noc.'
Zvířátka v lese se rozhodla že už tam nebudou srát. A tak zvolí zajíce který je tam bude hlídat. Jednou to medvěda strašně chytne a tak vyleze na strom a vysere se. Zajíc jde zrovna kolem , medvěd ho uvidí a tak to hovno vezme do tlap. Zajíc ho uvidí na stromě a zeptá se : , Ahoj medvěde co tam děláš'????A medvěd mu odpoví:, Chytám motýly'. Zajíc : , Ukaž ruce'. Medvěd ukáže ruce a řekne : , Jééééé ten motýl se posral'!!!
Co to je ? Má to vrtuli a začíná to na V ?
?? Vrtulník ?
SPRÁVNĚ
Co to je ? Má to vrtuli a začíná to na T ?
????? Nevím
Trtulník !
Co to je ? Má to vrtuli a začíná to na P ?
????? Prtulník ?
SPRÁVNĚ
Co to je ? Má to vrtuli a začíná to na H ?
??? Hrtulník ?
Ne, helikoptéra.
V rezervaci pozoruje medvědí rodinka jak turisté vystupují s autobusu.
'Jeden, dva, tři, čtyři...' počítá starý medvěd. 'Je to možné? Sedm v tak malé kleci?'
Zvoní telefon: 'Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 500 000 dolarů!'
'A když odmítnu zaplatit?'
'Tak ti ji naklonujeme!'
Leží dva chlapi ve stanu a najednou jeden povídá tomu druhýmu: 'Si ho honíš, že jo?'
A ten druhý na to: 'Jo' .
A na to ten první: 'A nechce ti stát, že jo?'
A ten druhý na to: 'Jak si to poznal?'
A ten první říká: 'Tak si hoň svýho...'
Žena na smrtelné posteli, manžel klečí
u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče.
Ženiny bledé rty se pohnou:

'Drahý, musím...'

'Drahá, nic neříkej.'

'Drahý, musím ti něco říct. Musím se přiznat.'

'Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat.
Všechno je v pořádku.'

'Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím
se přiznat, drahý, byla jsem ti nevěrná...'

Manžel ji pohladil.
'Drahá, netrap se tím. Vím o tom všecho. Proč myslíš,
že bych tě jinak otrávil?'
Přijede Santa Klaus do Somálska a na zádech má pytel plný cukroví.
Hned se k němu nahrnou všechny děti a začnou škemrat.
Santa jim řekne:
'To je jen pro hodné dětičky, které celý rok pěkně papali!'
Víte proč blondýnky nosí na přechod seno?
Krmí zebry!!
Maminka odvádí malého žáčka od zavřené školy se slovy: "Tak tady to vidíš, jaký jsi blbec, ani nevíš, že máš prázdniny!"
To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská,
posadila se do křesla, vyhrnula sukni,
sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji
jemně upozornil, že je u zubaře a ne u
gynekologa. Načež odvětila:

'Dělal jste Františku Novákovi včera zuby?
Jo?!
Tak si je laskavě vyndejte!'
Píše se sedmý červenec 2007, rok a týden od památné chvíle, kdy vstoupil v platnost Šimonovského silniční zákon, řidiči zvaný 'Šizák'. Co se změnilo? První měsíc po zavedení Šizáka Češi nasbírali miliony bodů a díky pokutám za 'rychlou' jízdu mnoho z nich po zaplacení pokut klesá pod hranici chudoby. Smutný a typický je případ Josefa K. Jel 1. 7. 2006 po obci 50,001 km/h, byl zaměřen radarem, přišel o dva body a patnáct set Kč (čtvrtina důchodu). Zdrcen usedl do auta, plakal a sledoval tachometr, aby nepřekročil třicítku v Dlouhé Lhotě. Pro slzy neviděl, že obecní strážník Nováček (dříve třikrát trestaný pro znásilnění, loupeže a zpronevěru) stojí (celý den) na začátku přechodu pro chodce. K. vyfásl pokutu pět tisíc a další čtyři body dolů. Pak se zapomněl připoutat a uvázat psa. Řidičák fuč, zadlužil se a spáchal sebevraždu. Tři měsíce po Šizákovi končí bez papírů dva miliony řidičů a stát (včetně obcí) vybral na pokutách 105 miliard korun. Stavějí se nové silnice. Řidičské oprávnění si udržují jen bohatší občané schopní kompenzovat potřeby pokutujících. Šest měsíců po Šizákovi mnoha uplácejícím docházejí úspory a po silnicích se prohánějí více méně pouze policisté. I jim však jdou především pěší strážníci ve službě po krku, a tak i oni pomalu přicházejí o právo řídit vozy. Sedm měsíců: vázne zásobování potravinami a zbožím, mnoho pacientů umírá - chybějí řidiči sanitek. Autobusová doprava zcela zkolabovala, po Praze jezdí posledních dva taxíky. Lidé se rvou o tramvaj. Benzinky houfně krachují. Rok a den po zavedeni bodoveho systemu... Devět měsíců: Češi dojezdili. O řidičák přišel Zdeněk Bambas, šéf dopravní policie. Papíry už nemá NIKDO! Kupují se koně, muly, osli a tažní psi. Na kopnutí kopytem zemřelo více osob, než je obětí dopravních nehod. 6. 7. 2007. Rozvášněným davem pěších pohanů byl upálen Milan Šimonovský. Marně volal: 'Obětujte Šizáka, ne mě!'
Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí...
Ráno se vrátí, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce má 501 korun. Manžel převezme peníze, pokroutí hlavou a řekne :
'No!! Pro začátek dobrý... 501 korun... Ale kdo ti dal tu korunu ??? '
'Skoro každý...'
Přijde blondýnka k policajtovi a říká mu:
'Tak jsem slyšela, že prý jste blbější než my!'
Policajt jí poklepe na rameno a povídá jí:
'Ale hochu, to není možný!'
Policista zastaví na cestě auto. 'Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost?' 'No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice.'
Přide manžel k manželce a štípne ji do zadku a říka kdyby se tohle spevnilo nepotřebujeme kalhotky, štipne ji do prsa a říka kdyby se tohle spevnilo nepotřebujeme podprdu . Mandželka se naštve kdyby se tohle spevnilo nepotřebujeme ZAHRADNÍKA,POŠTAKA,ANI TVÉHO BRATRA
Vyjmenovaná slova cikána:
Sytý, syn, sýr, syrový, sychravý, syfylys....sypyča.
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: 'Mohu
ti zítra zavolat do práce?' 'Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak
to polož.' 'Jak jí ale poznám?' 'Je zrzavá a má brejle.'
'Přečtěte nahlas, co je napsáno na tamhleté tabuli', říká lékař branci při odvodu.
'Jaké tabuli?
Já žádnou nevidím.'
'Správně', na to doktor: 'Ona tam totiž taky žádná není... Schopen!'
'Včera jsem vyhrál druhou cenu v loterii!'

'Neříkej, cos vyhrál?'

'Škodovku.'

'A co byla první cena?'

'Košík tropického ovoce.'
Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy.
Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí.
'Vsaď se že neskočí,' povídá blondýnka.
'Vsaď litr, že jo,' brunetka na to.
Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to: 'Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté.'
'Já taky,' odvětí blondýnka, 'ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu.'
Běhá si takhle zajíc po lese,když vidí jezevce,jak hulí trávu.Zajíc povídá:'Jezevče,jezevče,takov ý krásný den a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si radši se mnou zaběhat!'Jezevec uzná že má ušák pravdu a jde si s ním zaběhat.Běhají,běhají,když vidí vlka uplně opilého,ale chlastá dál.'Vlku,vlku,takový krásný den,a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si se mnou radši zaběhat!'Vlk uzná,že má zajíc pravdu,když potkají lišku,jak šňupe koks.'Liško,liško,takový krásný den,a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si se mnou radši zaběhat!'Běhají,běhají,když potkají medvěda,jak čichá toluen.'Medvěde,medvěde,takov ý krásný den,a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si se mnou radši zaběhat!'Medvěd otevře jedno oko a povídá:'Nikam nejdu,seru na vás!Pokaždé když si dá zajíc extázi,tak všichni běháme po lese jak debilové!'
'Kde ses narodil?' ptá se Ondra Pepíka.
Pepík říká: 'Na vesnici. A ty?'
'V nemocnici,' na to Ondra.
'A co ti bylo?' ptá se udivený Pepík.
Národní Institut Zdraví schválil používání k pokusům právníky místo krys. A to hned ze tří důvodů:
a) V této zemi je více právníku než krys
b) Vědci si k právníkům netvoří citové pouto
c) Jsou věci, které ani krysa neudělá
Baví se dva. První povídá: Moje žena je děsně chladná.
Druhý na to: To ale může být v létě celkem příjemné?!
„Filípku, jakto že máš tak zablácené boty? Vždyť venku žádné bláto není !?' ptá se jeho maminka.
„Ale je - jen ho najít!'
Zlato, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!
˝Pepíčku, vyjmenuj mi druhy masa,˝ žádá paní učitelka.
˝Prosím, kuřecí, vepřové, hovězí, telecí...˝
˝Na jedno jsi zapomněl. Napovím ti sko... sko... sko…˝
˝Z kočky…˝
Přijde velice korpulentní dáma k lékaři a ztěžuje si, že pociťuje stále veliký
tlak na žaludek. Lékař obhlédl její proporce a povídá: 'Víte co, milá paní? Kupte si především podprsenku!'
Žil jednou muž, který byl velmi ctnostný.

Když zemřel, dostal se do nebe. Ráno za
ním přijde Svatý Peter a přinese mu k snídani
jogurt a rohlík. Chlápek koukne dolů do pekla
a tam se prohýbají stoly pod jídlem.

Říká si, že snad to na oběd bude lepší.
Jenže na oběd mu Svatý Petr zase přinese
jogurt a rohlík. A dole v pekle zase plné stoly lahůdek.

Chlápek si říká, že snad tedy večeře konečně
bude za něco stát. Avšak opět dostane jen
jogurt a rohlík. Už ho to naštve a říká:

'Petře, proč mi vždycky přineseš jen jogurt a rohlík,
zatímco dole v pekle mají takové hostiny?'

'Víš, pro dva se mi nevyplatí vařit...'
Stařičký lord doprovázen sluhou se prochází parkem. 'Boltone, budu čurat.' Sluha mu jej vyndá a jeho lordstvo se ptá: 'Boltone, je venku?' 'Ano, pane.' 'A čurá?' 'Ne, pane.' 'Tak ho schovej.' Sluha mu ho schová a jdou dál. Po chvíli se lord ptá: 'Boltone, je venku?' 'Ne, pane.' 'Tak proč čurá?'
Ptá se Mařenka: 'Hele Pepíčku, tady něco smrdí, myješ si vůbec nohy ?
'Ale jistě, někdy i dvakrát denně' odpoví dobrosrdečně Pepíček.
Ale Mařenka je nedůvěřivá, tak má ještě kontrolní otázku:
'A vyměňuješ taky vodu ?'
Mladý skot uviděl, že v jízdní dráze leží shilling.
Aniž se dal odradit rychle projíždějícími auty, skočil pro peníz.
Byl na místě usmrcen.
Lékař napsal do protokolu o příčině smrti:
'Zemřel přirozenou smrtí.'
Na pánském záchodě je automat na prezervativy a na něm je napsáno:
'Výrobky byly testovány Britskou společností.'
A pod to někdo dopsal: 'To byl Titanik taky.'
Blázen si hraje s klubkem, druhý se ho ptá:
"Co děláš?"
"Hledám konec klubka!" "Ten nenajdeš, já jsem ti ho před hvílí ustřihl!!!"
Nová paní učitelka říka své třídě:, Měli bychom se asponˇ trochu poznat,takže se mi tedˇ všichnipředstavite.', třeba ty,chlapče.Jak se jmenuješ?', Já jsem Prokop Buben.', To si vyřidˇ s učitelem na hudební výchovu.Já chci vědět,jak se jmenuješ.'
Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost.
Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku.
'Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete,' nabídne ji.
Žena souhlasí.
'Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte,' instruuje ji ješte před rozjezdem.
Jedou a předjede je mercedes.
Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem.
Policajt u měřícího přístroje vytřeští oči.
'Viděl jsi to?' ptá se druhého.
'Co prosím tě,' na to druhý.
'No, mercedes, jede dvě stě.'
'No a?'
'Za nim bavorák, taky dvě stě.'
'No a co?'
'A za nima trabant a bliká a troubí, že bude předjíždět!'
Jaký je rozdíl mezi kelímkem jogurtu a Spojenými státy?
-
-
Za měsíc se v kelímku jogurtu vyvine kultura!
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká:
Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu:
Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
Babi, a odkud máte ty oříšky?
Z Toffifee....
Telegram z Ruska:
Blahopřejeme ke zlatu STOP, ropovod STOP, plynovod STOP.
Pane Nováku, už brzo vás propustíme.' říká lékař. 'A kdy to bude?' - 'Až přijede pohřební služba, tak vám dáme vědět!'
V NOCI V HOTELU. Někdo silně tluče na dveře. Probuzený se ptá: "Kdo je tam?"
"Hotel hoří!"
"To jste se zmýlili. Já nejsem hasič. Já jsem host!"
Sněhurka a čarodějnice se bavěj na gymplu, kam na vejšku.
Sněhurka povídá: 'Já půjdu na ekonomku. Nebudu tam nejhezčí, ale budu nejchytřejší'.
A čarodějnice povídá: 'Ja půjdu na matfyz. Nebudu tam nejchytřejší, ale budu nejhezčí'.
Sedí bača před bačovnou, přijdou turisti a ptají se:

'Bačo, sejra máš?'

'Mám, ale nedám.'

'Hm, bačo a mlíko máš?'

'Mám, ale nedám.'

'Bačo - a co žinčicu, máš?'

'Mám, ale nedám.'

Tak turisti se zklamaně otočí a lezou dolů do
vsi ze svahu. Kdyz už jsou skoro dole, objeví
se nad nimi ve stráni bača a volá:

'Vraťte sa, vraťte sa!'

Turisti se zaradujou, že si to bača přece jenom rozmyslel
a drápají se zase svahem nahoru. Když dolezou
před bačovnu, sedí tam bača, vyndá fajfku
z huby a povídá:

'Aj tvaroh mám, ale nedám!'
V přeplněném autobuse.
Tváří tvář vysoké slečně stojí malý vojáček.
Pokaždé, jak autobus při jízdě cuknul, tak vojáček zapadl slečně rovnou mezi ňadra. Vždy se slušně omlouvil a slečna omluvu s rozpaky přijmula.
Když se to však stalo po desáté, slečna se na něj obořila:
'Nechcete jednu náhodou do držky?'
Vojáček se usmál a povídá:
'Ano a tu druhou do ruky!'
"Pepo, tak se mi zdá, že to naše auto je jako ta velká i malá privatizace dohromady," šklebí se Jarmila na svého chotě.
"Jak to myslíš?" podívá se na ni překvapený muž.
"Taky ho umíš nastartovat, ale sotva s ním ujedeš pár metrů, už ti chcípá, prská, škube s sebou a občas z něj upadne i kus karoserie!"
'Tatínku, chci, aby slůňátka běžela...' - žadoní děvčátko. - 'Už to nejde, slůňátka jsou moc unavená.' - odpovídá otec, plukovník. - 'Ale tati, aspoň chvilku...' - 'Vzdyť říkám, že jsou unavená, už nemohou bežet.' - 'Tatínku, alespoň takhle malinkou chvilinku...' - 'No tak dobře.' Plukovník se vykloní z auta a volá dozadu: - 'Roto, na můj povel, masky nasadit, poklusem v klus!'
Na WC přijde pán, ruce překřížené na prsou a prosí vedle stojícího, zda by mu nepomohl, že se mu chce hrozně čurat. Vedle stojící se slituje nad mrzákem, rozepne mu kalhoty, přidrží při močení a potom zase kalhoty zapne. Obsloužený pán si protáhne ruce a spokojeně odchází. Vedle stojící se ho nechápavě ptá, co mělo to divadlo znamenat. 'Víte, já mám syfilis a strašně se toho štítím!'
Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá: 'Nohy! Moje nohy!'
Jde kolem ajznboňák a praví: 'Co to žvaníte ženská! Vždyť ŽÁDNÝ NEMÁTE..'
Byl jednou jeden Slovák a Ital. Ital se vytahuje, že sní 100 kilo vajec jen za jednu hodinu.
Tak Slovák mu říká: , to nic není. Já bych dokonce utáhl 1100 železa.'
No tak Ital hned vykřikl: , no tak ukaž'
Ale Slovák řekl: , No jó, ale já nevím, kde ho mám vzít'
K rybáři přišel policista.
"Jak to, že lovíte na zakázaném místě?"
"Já nelovím, já koupám červa," zní pohotová odpověď.
"Ukažte, já se podívám! No, zaplatíte stejně pokutu."
"Za co?!"
"Za buzení veřejného pohoršení. Ten červ nemá plavky!!!"
Co je to? Je to zelené, leží to pod stromem a stále to opakuje: 'Šlyp, šlyp, šlyp...'
Ožralý myslivec se pokouší zanotovat píseň 'Šly panenky silnicí'.
Co říkala tvá manželka na to, že jsi vyhrál milion?' - 'Od štěstí oněměla!' - 'Tak je to pravda, že štěstí chodí dvakrát za sebou!'
Jde pepíček za tatínkem a ptá se:Tatííí kde je brácha?? Nevím odpoví mu tatínek.Jde tedy za maminkou:Mamííí kde je brácha?Nevíím nato mamča.Tak jde tedy za babičkou a ta mu povídá:Jdi se oblíc pepčo jdeme na procházku!Jdou jdou a ž přijdou do kostela a tam kolem rakve svítí svíčky,pepíček se podívá do rakve tam uvidí bráchu tak se nadechne sfoukne svíčky a říká:Všechno nej bráško!!!
Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
„Co to je?“ ptá se manželka zmateně.
„Aspirin, proti tvé bolesti hlavy.“
„Ale mne nebolí hlava!“
„Ha! A mám tě!...“
Dopoledne se oženil a odpoledne pískal zápas.
Byl to den plný chyb a omylů.
"Váš budoucí muž bude vysoký a štíhlý," vypráví kartářka. "Bude mít modré oči, tmavé vlasy, bude boháčem a na břehu moře bude mít nádhernou vilu. A kromě toho vás bude na rukou nosit!"

"To je všechno pěkné. Jen by mě zajímalo, co se stane s mým současným manželem!"
Lord klepe na ložnici své manželky.
'Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!'
Lady velice rozradostněná otevře, lord splní své manželské povinnosti
a spokojen odchází. Za hodinu lord opět klepe na ložnici své manželky.
'Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!'
Lady opět velice rozradostněna otevře (i když s mírným údivem ve tváři), lord
opět splní své manželské povinnosti a spokojen funíc odchazí. A za hodinu lord
opět klepe na ložnici své manželky.
'Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!'
Lady velice udivena otevře se slovy:
'Ale drahý lorde, vy se dnes úplně překonáváte. Dnes jste zde již potřetí!'
Lord se praští do hlavy a říká:
'To ne, to bude ta moje zatracená skleróza!'
"JSEM VELMI PŘEKVAPEN, naši sousedi už na sebe třetí den nekřičí."
"Možná že se pohádali!"
"PŘIZNÁVÁTE SE, obžalovaný, že jste chytil bez povolenky osmnáct ryb?" táže se soudce muže na lavici obžalovaných.
"Ano, přiznávám, ale nemohl byste mi dát několik kopií protokolu, abych je mohl ukázat kamarádům?"
Silnější paní vstoupí na pouliční váhu.
Místo ručičky, ukazující patřičnou váhu, se však objeví výstražné oznámení:
"Ihned sestupte! Vážení se povoluje jen jedné osobě!!!"
Do hospody vlítne šťastný chlap a štamgasti se jej ptají, co se děle. 'To byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít, a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř.' Jiný štamgast to jde vyzkoušet také, došel k dodávce, zaklepe, otevřou se dveře a ženské ruce ho energicky vtáhnou do tmy, strhají z něj oblečení a po pár veřinách už se oddávají vášnivému sexu. Když jsou v nejlepším, dovnitř vpadne proud světla. Policista se ptá co tam dělá. 'No co by, miluju se se svojí ženou!' - 'Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena.' - 'To já taky ne, dokud jste sem neposvítil!'
Říká Pepíček: 'Tatínek se těší na ty bitky v sobotu až budou dávat Sedm statečných, ale já se vůbec netěším na tu bitku v pátek za těch mých 7 nedostatečných!'
Pánové, přemýšleli jste někdy nad tím,
proč s vámi ženy vlastně spí?
?
?
?
Protože sledování televize je ještě nudnější...
Baví se tři spolužáci:
První: 'Já dostal dvojku z chování.'
Druhý: 'Já dostal dokonce trojjku z chování.'
Třetí: 'Já prý propadám z biologie.'
Přirozeně nejsou spokojeni a přemýšlejí...
První říká: 'Já chytím učitelku...'
Druhý: 'OK... Já jí stáhnu sukni a kalhotky...'
A třetí na to: 'A já jí NAKOPU KOULE!'
V ZOO: V kleci u lva je velká cedule s nápisem: Ředitel ZOO prosí: NEKRMTE LVA a pod ní menší cedule: Lev prosí, abyste si nevšímali velké cedule.
Jeden černý zpěvák v jedné televizní šou zpíval:

'Když jsem se narodil, byl jsem černej,
když jsem vyrostl, byl jsem černej,
když je mi zima, jsem černej,
když se spálím, jsem černej,
když je mi zle, jsem pořád černej,
až jednou umřu, zase budu černej...'

'A ty?'

'Když jsi se narodil, byl jsi růžovej,
vyrostl jsi a jsi bílej,
když je ti zima, jsi modrej,
spálíš se a jsi červenej,
je ti zle a budeš zelenej,
a až umřeš, budeš fialovej...'

'A ty říkáš o mně, že já jsem barevnej?!?'
Zas jednou to trvalo ve firme trochu déle.Hned po posledním diktátu se sekretárka posadí šéfovi na klín, zacne mu hladit temeno a s citem se mu prohrabávat ve vlasech. Zacíná to být príjemné,nalijí si sklenicku. Stává se to stále duvernejším a dáma navrhne, ža by se mohli premístit k ní do bytu. Tam, po sklenicce sektu, se to zacíná rozjíždet. Po druhé sklenicce už jsou oba v posteli a jde se na vec. Venují jeden druhému dávku rozkoší. On najednou ustrne, mrkne na hodinky a s hruzou zjistí, že už je jedna hodina v noci. Chvatne si navlékne svršky a ješte ve dverích se k milence obrátí: 'Nemáš tu náhodu kousek krídy?''Jakou krídu potrebuješ?' ptá se ona.'No, krídu na psaní, na tabuli.' Ona se prohledá zásuvky a skutecne krídu najde. On krídu popadne a zmizí. Doma ve dverích již ceká manželka a vítá ho otázkou: 'Kdes byl tak dlouho?' On strucne vysvetlí: 'Ále, zas to trvalo ve firme trochu dýl. Hned po posledním diktátu se mi sekretárka posadila na klín, zacala me hladit na temeni a s citem se mi prohrabávala ve vlasech. Když to mazlení zacalo být príjemné, nalili jsme si sklenicku. Pak se situace stala natolik duvernou, že me pozvala k sobe do bytu. Vypili jsme tam trochu sektu, vrhli se na francouzskou válendu a tam jsme se porádne vdovádeli. Vždyt me znáš, starýho nemravu. Bylo to tak náruživé, že jsme ani nepostrehli, jak se pripozdilo...' Mnželka se jen usmeje: 'Ty starej vejtaho. Zase jsi byl s chlapama v kuželkárne, vždyt máš ješte
krídu za uchem!'
V New Yorku žijí židi Kohn a Abeles. Abeles příde poprvé ke Kohnovi na návštěvu a vidí, že tam Kohn má v obýváku pověšený obraz Hitlera. Úplně se zděsí a táže se'Proč tam máš ten obraz Hitlera - ty Žid?'
Kohn věcně odpovídá:'To mám proti stesku po domově.'
Rodiče večer čekají až dítko usne aby si mohli užít.Když už je dlouho klid tatínek vleze na maminku a snaží se.V tom se z po
stýlky ozve: , Co to tam děláte?'
Maminka:, Pšššt spinkej děláme ti bratříčka'
dítko naštvaně:, Já nechci bratříčka!'
Tak rodiče zase chvíli čekají až je dlouho klid a zkusí to znovu.Tentokrát jde nahoru maminka.V tom se z postele ozve:, Co to tam zase děláte?'
maminka:, Pššt spinkej,děláme ti sestřičku' Ďítko naštvaně:, Já nechci sestřičku!'Tak rodiče čekají ještě delší dobu a když jsou si jistí,že dítko spí ,jdou na to zezadu.A v tom se z postýlky ozve:, A pejska taky nechci!!!'
Jedou 2 chlapy autem a jeden se náhle koukne na semafor a říká 'Hele,tam svítí červená,ta je hezká'.Po chvíli zas druhý říká 'Koukej to je zelená'.Na semaforu zasvítila červená a první říká 'jedem,tu už jsme vyděli'...
'Jak to že dáváte tak malé porce?' ptá se host servírky v nádražní restauraci.
'To aby někomu náhodou neujel vlak.'
V kolika autech se stěhuje somálský národ?
Ve dvou. V prvním jede president.
Potkají se dvě blondýny a jedna říká té druhé: How do you do a ta ji odpoví co? kde ses to naučila? To víš vždycky přetočím rádio doprava a tam mluví jen anglicky tak se to tak učím. Potkají se za 2 týdny a jedna říká druhé How do you do a druhá ji odpoví chšrchšršršhchšršhchš
Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna. Jeden se chlubí : 'Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul.' Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechne, otočí se k nim a povídá: 'Pouze přepižlal, pánové!'
'Nazdar Gejzo, co děláš?' - 'Duševně pracuji!' - '???' - 'No, představuji si v duchu práci!'
K přestárlé paní učitelce v důchodu mají přijít na návštěvu dvě kamarádky ve stejném věku. Její dcera odchází do kina a říká: 'Prosím tě, mami, až přijdou, uvař jim kafe a dej jim k tomu dort. Je v lednici. Nezapomeň: kafe a dort!' Když dámy přijdou, učitelka přemýšlí - co jsem to jen měla udělat? Jó, uvařit kafe! Uvaří kávu. Za chvíli si zase říká - co jsem to ještě měla udělat? Jó, kafe! Uvaří další kávu. Chvíli si povídají, pak se kamarádky zvednou k odchodu a venku jedna říká druhé: 'Ta je ale lakomá, viď? Ani kafe nám neuvařila!' Když přijde dcera z kina, mrkne do lednice a vidí neporušený dort: 'Mami, proč jsi jim nedala ten dort?' Matka se rozčílí a povídá: 'Prosím tě! Vždyť ty sklerózy vůbec nepřišly!'
Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch.
Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak vyvádějí, poloha střídá polohu, prostě sexuální výbuch.
Chvilku takhle čučí a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe:
'Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose!'
Pepíček se ptá maminky jak přišel na svět a maminka nu odpoví ,že s tatínkem je tak cukrovaly a pak to nějak přišlo. Tak si Pepíček před spaním nasype do postele cukr, ráno se probudí a postel má plnou mravenců, říká , Kdyby jste nebyli moje dťi, tak vás zabiju!'
Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy:
'Drogy, cigarety, alkohol?'
A cestující na to:
'Kávu prosím?!'
NA OPERAČNÍM SÁLE
"Co máme dělat, pane profesore? Všechno je připraveno
k operaci a pacient tu ještě není."
"To nic. Začneme bez něho."
TOHOHLE ZLODĚJE jsme chytili velice lehce. Vypáčil pokladnu, sebral peníze, vypil dvě láhve vodky a zanechal zřetelné otisky prstů."
"Na láhvi?"
"Ne, na asfaltě."
Tři profesoři se baví v kanceláři, když najednou si
všimnou, že odhozený nedopalek zapálil papíry
v odpadkovém koši.

Fyzik povídá:
'Pánové, musíme hořlavé materiály ochladit,
aby jejich teplota byla nižší, než zápalná teplota.'

Chemik se začne hádat:
'To je hloupá metoda. Stačí uzavřít přívod
kyslíku a hoření za chvilku skončí!'

Statistik začne běhat po místnosti se zapalovačem
a zapalovat papíry. Ti dva na něj začnou řvát:

'Pane kolego, co to sakra děláte?'

'Budeme potřebovat větší vzorek případů!'
Vězeňský dozorce vězni: 'Máte tu tchýni, co jí mám říct?' 'Řekněte jí, že nejsem doma.'
Mladík objímá svoji dívku v parku a něžně jí šeptá do ouška:
'Drahoušku, řekni mi alespoň dvě slova, která nás navždy spojí!'
'Jsem těhotná!'
Policajt hází do kopřiv papíry.
Přijde k němu strážmistr a říká:
"Proč házíš ty papíry do kopřiv?"
"Velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil!!!"
Čech,rus a slovák se vsadí kdo zaspívá pod vodou nejhezčí
hymnu.rus:TÁRAPAPÁ připlave žralok a sežere ho
Slovák:nad tatrú sa blýská hromi divobijú
žralok ho sežere.Čech:kde domov můj kde domov můj.Žralok se na něj podívá a říká:bezdomovce nežeru!
"ZA ŠŤASTNÝ rodinný život vděčím divadlu."
"To ho máš tak rád, že ti dodává klid a rozvahu?"
"To ne, ale manželka tam chodí nejméně třikrát týdně."
Na louce rezaví podkova vedle čtyřlístku.
Podkova: 'Proč nás nikdo nenašel?'
Čtyřlístek: 'Prostě nemáme štěstí.'
"Co myslíš? Můžou košíkovou hrávat i trpaslíci?"
"Samozřejmě, ale koše musejí dávat při skoku o tyči!"
Slyší dva policajti jak si dva maníci povídaj vtip.
První říká:'Hele,vole víš proč policajti choděj ve dvou?'
Druhý na to:'No nevim, vole.'
'Jeden umí číst a druhej psát,' říká ten první
Policajti vzápětí oba legitimují.
První policajt:'Vaše občanské průkazy!' Chvíli si ho čte a pak povídá druhému:'Franto, piš si!'
Dcera přinesla ze školy domů poznámku: 'Je hubatá, drzá a nedá si říct.'
Druhý den učitelka čte v žákovské knížce: 'To má po matce, zmlátil jsem obě.'
Lékaři jsou lidé, kteří předepisují léky, o nichž vědí málo, na nemoci, o nichž vědí ještě méně, lidem, o jejichž stavu nevědí vůbec nic.
Jaký je rozdíl mezi prostitutkou, nymfomankou a blondýnou ?
-
-
Prostitutka: 'Tobě to ale trvá!'
Nymfomanka: 'To už končíš?'
Blondýnka: 'Možná bysme měli přetřít ten strop na béžovo.'
Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.
Chlapik jde do duchodu a za usetrene penize si chce koupit neco, po cem vzdycky touzil - sportovni auto.
Udela to a hned vyrazi na dalnici, kdyz se za nim nahle objevi policejni auto. Chlapek si pomysli :'Mam ferari, ujedu mu jako nic!' 160, 180, 220 Pak si pomysli : 'Prece se nezabiju' a zastavi.
Policajt dojde k nemu a rika : 'Uz jsem slysel UPLNE vsechny vymluvy, ale mam dneska dobrou naladu, takze kdyz mi reknete neco, co jeste nikdo nezkousel, necham vas jet.'
Chlapek povida :'Jsou to dva dny, co mi manzelka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpatky.' ......
'Dobre jedte!'
Hlídkující policajt si stěžuje kolegovi:
'Už mě z toho šlapání betonu bolí pata!'
'Tak běž k doktorovi!'
'Já by jsem šel, ale nevím ke kterému...'
'Já si myslím, že když tě bolí pata, tak bys měl jít k patologovi!'
Do New Yorku přiletí Angličan a taxikář mu na letišti říká: „Vy jste Angličan, co? Mám pro vás jednu speciální americkou hádanku. Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?“ Angličan přemýšlí, ale nakonec se poddá. Taxikář říká: „No, já to jsem.“ No, Angličan se za čas vrátí domů a na jedné čajové party vypráví, že v Americe slyšel jednu místní hádanku: „Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?“ Společnost přemýšlí, ale nikdo na to nemůže přijít, tak se ptají, na koho tedy myslel. A Brit odpovídá: „Je to jeden newyorskej taxikář!“
Sedí vietnamský voják v džungli, na klíně pušku a žvýká.
Druhý se ho ptá:
'Co to máš?'
'Žvejku.'
'A dáš mi kousek?
'Nedám, zastřel si!'
Chlap potřebuje další klíče, tak zavolá na 1188 a tam mu dají kontakt na klíčníka. Ten všechno vyřídí, vyrobí atd. a nakonec řekne: , A směl bych vědět vaší adresu? Potřebuji to do kartotéky kam dávám i vzorky klíčů....
"NE ABYS dovolila dceři vzít si toho hlupáka, možná že pro ni najdeme někoho chytřejšího!"
"Kdybych tak v mládí uvažovala já, byla bych dneska starou pannou!"
Dopravák zastavil auto, které jelo v centrum města 110 za hodinu a povídá: „ Dobrý den, váš řidičský průkaz.“
Řidič: „Nemám. Ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.“
Dopravák: „Tak techničák.“
Řidič: „Cože techničák?! Nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad...“
Dopravák: „To je kradený auto?!“
Řidič: „Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku. Myslim, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli...“
Dopravák: „Jakou pistoli?“
Řidič: „No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...“
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
Policista: „Řidičák!“
Řidič: „Tady prosim.“
Policista: „Techničák!“
Řidič: „Tady...“
Policista: „Můžu kouknout do přihrádky?“
Řidič: „Jasně...“
Ale policista samozřejmě žádnou pistoli nenajde, tak se ptá: „A do kufru?“
Řidič: „Samozřejmě...“
Policista samozřejmě opět nic podezřelého nenajde a tak říká: „Tak teď jsem trochu zmatený. Tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papíru, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...“
Řidič: „No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle...“
Zvoní v noci žebrák u dveří, rozespalý manžel mu vyčítá: 'Krucinál, to musíte otravovat v noci?' - 'Kšefty jdou špatně, tak musím dělat přesčasy!'
Bond na poušti potká velblouda a říká:
'Bond, James Bond!'
Velbloud nechápe a řekne:
'Bloud, velbloud!'
Dva policajti jdou po chodníku a vidí 10 korun a jeden říká druhému:'Proč nesebereš těch 10 korun?'
'Já se ti za 10 korun neohnu!'
'Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!'
'Tak to už je něco jiného!'
Zvedne 5 korunu, přiloží si ji k uchu a křičí:'Halóóó...'
Sedí chlapi v hospodě a jeden přinese 30cm tenis.
'Kdes to vzal!'
'Ale vedle je zlatá rybka!'
Jeden chlap to jde zkusit.
Po chvíli příjde, vyvalí se za ním hromada koláčů a řekne:
'Do prdele, já chtěl doláče a né koláče, ta ryba je nahluchlá!'
Odpovídá chlap s tenisem:
'A co myslíš, že sem chtěl já!'
Potkaj se dva kamarádi:

'Ty se tváříš, jako když ti uletěly včely.
To ti zase stará udělala k obědu hrachovou kaši, co?'

'Ne, měl jsem uzený koleno, ale uletěly mně včely...'
- Víš, jaký je rozdíl mezi WC a skříní na šaty?
- Nevím.
- Tak v tom případě k nám už nikdy nechoď!
Do baru vejde muž v doprovodu blondýnky a objednává si: 'Jednou
Malibu.'
Blondýnka k číšníkovi: 'A pro mně velký Bu.'
Tři montéři pracující na stavbě mrakodrapu se baví při svačině. První říká:'Šunka, šunka, šunka! Jediné, co mám pokaždé na svačinu, je šunkový sendvič. Už mi to leze krkem. Jestli zítra budu mít zase šunkový sendvič, tak skutečně půjdu a skočím tady z toho mrakodrapu.' Druhý montér povídá:'Krůta, krůta, krůta. Jediné, co dostanu na svačinu, je vždycky krůtí sendvič. Už toho mám plné zuby. Ještě jeden krůtí sendvič, tak taky skočím a zabiju se!' Poslední montér se taky ozve:'Arašídové máslo, arašídové máslo, arašídové máslo. Nikdy nemám na svačinu něco jiného, než sendvič s arašídovým máslem. Ještě jednou a jdu do toho s vámi, chlapi, a taky skočím.

Druhý den zjistí první montér, že má na svačinu šunkový sendvič. Tak prostě skočí a zabije se. Druhý montér má krůtí sendvič. Rovněž skočí a zabije se. Poslední montér zjistí, že má sendvič s kakaovým máslem, tak skočí a zabije se také.

Po pohřbu naříkají pozůstalé manželky. Žena prvního montéra povídá:'Proč mi to jenom neřekl? Už bych mu nechystala šunkové sendviče.' Žena druhého montéra říká:'Kdyby se jenom zmínil, už bych mu nechystala krůtí sendviče.' Žena třetího montéra povídá:'Já tomu nerozumím. On si svačinu vždycky chystal sám.'
Soudce se ptá úplatkáře:
'A to vám nebylo hanba vzít si těch dvě stě rublů?'
'Bylo, ale když víc nedali!'
"PROČ Panáček včera tak šíleně křičel na svou ženu?" "Nechtěla říct, za co utratila peníze!"
"A proč křičí dnes ještě víc?"
"Už mu to řekla!"
Jede had na kole a žížala na něj bafne. Had spadne z kola, otřepe se a nazlobeně povídá:
'Žížalo, ty jsi ale kráva, kvůli tobě jsem si odřel koleno!'
Jde blondýnka se psem po ulici a zastaví ji policajt.

P: Ten pes nemá košík!!!

Blondýna se mile usměje a řekne: On ale nejde nakupovat!

Policajt se zamyslí a řekne: Aha, promiňte, to jsem nevěděl!
Cvičení v izraelské armádě. Armáda rozdělená na modré a červené. U mostu je velká tabule: ‚Tento most je jako vyhozený do povětří.‘ Červení si nalepují nějaké tabulky na záda a pak se plazí po mostě. Generála modrých to vyděsí a zavolá generálu červených: „Kohne, to jsi generál? Cožpak neumíš číst? Ten most je jako vyhozený do povětří!“ Kohna to naštve a volá: „A co ty jsi za generála? Nevidíš, že máme na zádech tabulky ‚My jako plaveme‘?“
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: 'Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku'.
Pepa zalamentuje: 'Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?'
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
'No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??'
'To víš, že chci'. Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. Vtom si ho všimne kohout, a ptá se:
'Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?'
'No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole'.
'To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane.' Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese.
'Co je, co se děje?'
'Sereš do postele, ty prase', křičí manželka.
Skin je zadržen policií a vyslýchán:
'Tak vy prej máte něco proti cikánům ?'
'Jo. Basebalový pálky.
Vraví Dežo kamarátom:'Chlapci, mám šesť detí, vrieskajú, neposlúchajú, keď sa mi narodí siedme, zastrelím sa.'
O rok sa mu narodilo decko a Dežo prišiel do roboty ako by nič a chlapi sa ho pýtajú:'Ako to že si tu?'
Dežo sa zatvári nešťastne a vraví:'Nebudete mi to veriť, ale už som sa išiel zastreliť do hlavy, ale zrazu si vravím - Počkaj Dežo, čo keď trafíš nevinného.'
Policajt: 'Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde řádně nepracujete?' Mráček: 'No to je jednoduchý, sázím se s lidma.' 'No dobře, tak to vyzkoušejte treba se mnou.' 'No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17:00 na sochu sv. Václava a načurám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce.' Policajt kroutí hlavou: 'Není možný. O deset litrů!' Pátek: Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí prohranou částku, tak policajt se škodolibým úsměvem povídá: 'No, to jste ale moc nevydělal!' 'Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo vsadil o tisícovku, že dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta.'
Dan se ptá Honzu, do kolika umí počítat.
"Do nuly," říká Honza. "A ty?"
"Taky do nuly," říká Dan.
"Jé, tak to jsme stejně chytří," radují se oba dva.
'Pane doktore, velmi děkuji za ten lék, co jste mi předepsal!' - '???' - 'Omylem si jej vzal strýc a já po něm zdědil dva miliony!'