Best Page

HOME

Vtipy, vtipky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy bestpage, vtipy zdarma, zabava online

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Zazvoní telefon.
Otec zvedá sluchátko.
Než se stačí ohlásit, ozve se ve sluchátku hlas:
'To jsi ty, žabičko?'
'Ne,' odpovídá otec, 'tady je majitel rybníka!'
Volaj si dvě blondýny:

-Ahoj, vařila sem si čaj a zbila mi voda. Co sní mám dělat?

-Dej jí do mrazáku, horká voda se vždycky hodí.
Zkouška na lékařské fakultě. studentka ukazuje:

Tady byl umístěn mozek, tady byly umístěny plíce ... tady byla umístěna játra a tady (se začervenáním)byl umístěn penis.

Zkoušející: Ne umístěn, ale umisťován. To je ženská kostra.
'Venku je tak krásně,' povídá muž manželce, 'a ty se dřeš s
parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.'
Bledá letuška vyjde z pilotní kabiny letadla a zlomeným hlasem se zeptá cestujících:
"Prosím vás, není mezi vámi pilot?!"
Paní učitelka se ptá Pepíčka: 'Kdes byl, Pepíčku, že jsi včera nepřišel do školy?' 'To vám nemůžu říct, paní učitelko,' říká Pepíček. 'A mám Tě', říká vítězoslavně paní učitelka, 'byl jsi za školou.' 'Kdepak, paní učitelko, kdybych byl za školou, mohla byste mě přeci vidět z okna sborovny!'
Potkaj se dva kámoši, a ten jeden řiká druhýmu:
'Nazdar, hele, ti povim, sme normálně založili kvarteto.'
'HUstýý, fakt? A kolik vás je?'
'Tři.'
'A kdo?'
'Já a brácha.'
'Ty máš bráchu?'
'Ne, proč?'
"Má tchýně je jako noviny!"
"Jak to, to vám nosí tak často čerstvé zprávy?"
"To taky, ale hlavně k nám chodí denně!!!"
Ve vagonu se ptá dědeček vedle sedící mladé maminky,proč to děťátko tolik pláče.
Lezou mu zoubky.
To znám,to znám, to moc bolí.
Jak si to ve vašem věku můžete pamatovat?
Výš děvče já sem je loni ovánocích spolknul.
Přijde paní k zubnímu lékaři. Ten ji prohlédne chrup a míní: 'Tu stoličku
vlevo dole musíme bohužel vytáhnout.'
'Ach ne, ty hrozné bolesti! To radši porodím ještě jedno dítě!'
Na to lékař: 'Dobrá, ale pak byste se měla rozhodnout, abych věděl, jak mám nastavit křeslo.'
Jedou 3 blondýnky v autě a uvidí semafor naskočí červená a jedna blondýnka řekne je ta je hezká a všechny souhlasí pak tam naskočí oranžová a ta druhá blondýnka řekne ta je ještě hezčí a všechny souhlasí pak naskočí zelená a ta třetí řekne ta je nejhezčí a všechny souhlasí pak naskočí červená a ta první blondýnka řekne tak jsme si prohlédli všechny barvy tak můžeme jet.
"MÁ ŽENA je hrozná, celé noci nespí," stěžuje si manžel.
"Prosím tě a co dělá?" táže se zvědavý přítel.
"Čeká na mě!" zní lakonická odpověď.
Pepa se ptá maminky: Mami můžu jít ven? Ano Pepo, ale nechoď pod okna pana Nováka! Pepa neposlechne a pod okna pana Nováka jde... Slyší: Tam za vodou v rákosí kde se plavky nenosí..... Druhý den se ptá: Mami můžu jít ven? Ano Pepo, ale nechoď pod okna pana Nováka! Pepa zase neposlechne a pod okna pana Nováka jde... Slyší: Já jenom já, já jenom já... Třetí den se ptá: Mami, můžu jít ven? Ano Pepo, ale nechoď pod okna pana Nováka! Pepa zase neposlechne a pod okna pana Nováka jde... Slyší: To se ještě uvidí, kdo se za to nestydí... Cestou domů potká policajta a ten se ptá: Pepo, někdo nám volal odněkud a mi nevíme odkud, nevíš náhodou kde to bylo? Tam za vodou v rákosí kde se plavky nenosí... A evíš kdo to byl? Já jenom já, Já jenom já... To budeš ale muset do vězení! To se ještě uvidí, kdo se za to nestydí...
'Já mám tři esa, co máte Vy?' ptá se hráč pokru kolegy.
'Jenom revolver a v něm dvě kulky.'
'Tak to jste vyhral, pane! Máte dneska ale z pekla štěstí!'
"Už jsi slyšel, jaké neštěstí potkalo Františka?"
"Ještě ne, copak se mu stalo?"
"Utekla s ním moje žena."
Do všech poboček policie byla rozeslána fotografie hledaného zločince v šesti exemplářích.
Zjedné horlivé stanice došel zanedlouho telegram:
'Pět prvních zatčeno, po šestém se pátrá!'
Učitel vykládá ve škole o užitečných domácích zvířatech,
Nakonec se ptá:
'Co je to? Je to štětinaté, špinavé, válí se to v špíně a prohání to po dvoře slepice?'
Hlásí se žák Breburda.
'Prosím, pane učiteli, to je můj nejmladší brácha!!!'
Středověk
Po nádvoří Karlštejna jde opilý voják.
Potká ho Karel IV. a rozčílí se:
"Jak to, vojáku, že jsi opilý?"
"Slavím váš svátek!"
"Jak to, dneska přece není Karla!"
"Ale je čtvrtýho!!!"
Manžel říká své ženě:
"Ty si tak plnoštíhlá, že kdyby tě chtěla moucha obletět kolem pasu, tak by zdechla!!!"
Po šíleném flámu usne totálně opilá
blondýnka ve stáji.

Když se probudí - přímo pod krávou - zaostří
oči na vemeno a říká:

'Tak dobře, kluci, domluvte se na
pořadí, ale ten poslední mě pak odveze domů!'
Vejde modrý muž do hospody.
Hostinský: 'Co si přeješ modrý pane?'
Muž: 'Já jsem modrá tlama a chci pivo.'
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném.
Hostinský: 'Co si přeješ červený pane?'
Muž: 'Já jsem červená tlama a chci pivo.'
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném.
Hostinský: 'Co si přeješ zelená tlamo?'
Muž: 'Váš občanský průkaz!'
Hádají se letec, námořník a zedník, kdo z nich měl v životě největší štěstí.
Pilot říká: 'Já jsem proletěl hroznou vichřicí a málem jsem i s
letadlem spadl.
Námořník říká: 'To nic není. Já jsem na moři zažil hroznou bouři a z celé posádky jsem se zachránil jenom a já a další dva.'
A zedník na to: 'To nic není. Já jsem souložil na lešení a na zadek mi spadla cihla.'
'A co je to za štěstí.'
'No, kdyby to bylo o minutu dřív, tak mi spadla na hlavu.'
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: ˝Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad.˝
Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: ˝Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici.“
Přinese devítiletá Pavlínka ze školy poznámku:
'Vaše dcera je neskutečně moc upovídaná!'
Otec odepíše:
'Mýlíte se. Ještě neznáte její matku!'
Výzva brazilské venkovské osvěty: "Peonové, když jste celý den mezi dobytkem, poseďte večer s inteligencí!"
"Děti, to je neuvěřitelné, jak jste tiše." "Tatínek usnul.Že aspoň jednou jste tak ohleduplné."
"No, my čekáme, až mu dohoří mezi prsty cigareta."
"Tak jaké to bylo na tom vašem babinci?"
"Prosím tě, jaké to mohlo být. Přišly všechny, takže nebylo o čem mluvit!!!"
Učitel vyvolá Pepíčka, aby vyjmenoval čtyři živly.
'Zima, voda, oheň a ... hospoda!' zní odpověď.
'Proč hospoda?' ptá se udiveně učitel.
'Protože když otec sedí v hospodě, tak maminka mu potom vždy říká, tos byl zase ve svém živlu!' odpovídá Pepíček.
"Řekni mi miláčku, na co zrovna myslíš?"
"Na léto, na mořské vlny, rozpálený písek a žhavé slunce."
"Já taky. A ještě na slunečník, pod kterým pijeme kávu a jíme zmrzlinu."
"Fuj, zmrzlinu mi ani nepřipomínej. Já bych si dal třeba grog."
"Ty by s pořád jen chlastal! To já bych si dala raději zmrzlinu."
"Prosím tě, nekřič tak nahlas kvůli něčemu, co sama za chvíli budeš a nedýchej tak zhluboka. Už nám pod tou lavinou dochází kyslík!"
Jdou tři policajti za sebou a první kýchne.
Druhý na to:
'Na zdraví!'
Třetí neví o co jde, přesto řekne:
'Nalejte i mně!'
Jede auto po silnici a na křižovatce ho zastaví policista.
Pane - povídá - já Vám už po několikáté říkám,že vám teče palivo.
Pán odpoví:
'a já vám říkám, že jsem kropicí vůz'.
Jde pepíček s babičkou do krámu,a pepíček vidí 100kč a ptá se babičky babičko můžu si jí sebrat ne pepíčku co je na zemi to se nezbírá!a pak jdou s krámu a babička sklouzne po slupce a babička pepíčkovi říka pepíčku zvedni mně a pepíček řiká ty jsi mi řikala co je ne zemi to se nezbírá!
'Tati, jak jsem se dostal na svět?'

'No dobře, synu... beztak jsme si o tom jednou museli promluvit: Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v 'cyber café' a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova 'memory stick'-u. Když táta dokončil uploadování, spozoroval, že předtím neinstalovali žádný 'firewall'. Bohužel už bylo pozdě na stisknutí 'CANCEL' nebo 'ESC' a okno 'Chcete opravdu uploadovat?' jsme odstranili hned na začátku v 'Možnostech' pod 'Nastavením'. Maminčin virusový scanner už dávno nebyl 'updateovaný' a s tátovým 'blaster-worm'-em si neporadil. Stiskli jsme tlačítko 'ENTER' a mamka dostala zprávu:

'Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců.........'
Víte, jaký je rozdíl mezi pokusem a experimentem?
-
-
Pokus by byl, kdyby se řeklo, že se od zítra bude jezdit nalevo. A experiment pokud by se to řeklo jen někomu.
'Vy se před jídlem nemodlíte?' diví se katecheta.
'Ne', povídá Pepík, 'naše máma umí vařit'.
Pepíček dostane za trest dvacetkrát napsat: Nebudu tykat paní učitelce. Druhý den ve škole se ho učitelka ptá: 'Pepíčku, proč jsi to napsal třicetkrát?' 'Já ti chtěl udělat radost.'
Nese Franta od řeky mrtvou kočku.
Soused mu povídá:
'Já ti říkal, že kočka nesnáší koupání!'
'Copak to,' povídá Franta smutně, 'koupání snesla, ale ždímání ne!'
Hraji spolu v chate karty teplous a sadista. Kdo vyhraje, muze si s tim druhym
delat, co se mu zlibi. Porad vyhrava teplous a sadista tedy musi poslusne davat
'laskyplnou' odmenu. A tu konecne vyhraje sadista. Vezme teplouse a da mu ptaka
do sveraka, pote vezme pilku a pristoupi k teplousovi. Ten se silene zadiva a
rekne:
'Snad mi ho nechces urezat?'
Sadista se zasmeje, polozi pilku na sverak a sibalsky pronese:
'To bych si nikdy nedovolil. Az tuhle chatu podpalim, ty to udelas sam.'
Jde ožralej týpek parkem a chce se mu blejt, tak se předkloní u jednoho křoví a bleje a bleje a bleje...
Když s tím skončí, tak si utře pusu a udiveně se dívá na kočku, která vyběhla z křoví celá poblitá, potom se zmateně zeptá sám sebe:
'Kde sem tebe sežral?'
Pepiček de do obchodu a ptá se mate tatlanku a prodavačka řika nemame pepičku mi mame jenom tatranky přijď zítra.Pepiček přišel dalši den do obchodu a ptá se mate tatlanky ne nemame pepičku a jesli přideš zítra pověsím tě k panu prezidentovy.Pepiček přišel třetí den do obchodu a ptá se mate tatlanky ne nemáme.A už to nevydžela ařekla a teť pujdeš k panu prezidentovy.A tak vzala pepička za ru ku a šli tam.A prezident taky tatlanky taky tatlanky.
Nóbl panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a
tak kouká, jak na druhém konci zahrady pracují dva zahradníci. Jeden se zrovna
rýpe v zemi a ten druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné,
prudké taneční figury. Host je úplně unesen a říká hostitelce:
'Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku,
kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku.'
Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na
prvního:
'Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě?'
Jdou funkce po mostě a pro nim kráčí derivace. Funkce ve strachu rychle naskákají do vody až na jednu. Přijde k ní derivace a ptá se: 'Ty se nebojíš?'
'Ne! Já jsem ´e´ na ´x´-tou!'
'Ha,' vykřikne derivace, 'ale já derivuju podle ´y´!'
Čínští kati jsou pyšní na své
mistrovství. Jeden z nich říká své
oběti:

'Můj úder mečem bude tak dokonalý,
že ho ani neucítíš!'

Odsouzenec skepticky kroutí hlavou.
'Vsaďme se!'

Vsadí se. Vzápětí řekne kat:
'Hotovo. Cítil jsi něco?'
'Nic. Co jsem měl cítit?'
'Zkus sklonit hlavu.'
Povídá barman hostu u baru: 'Pane továrníku, váš syn si tady dává daleko dražší pití a také nám nechává vyšší spropitné než vy.“ - 'Pochopitelně, on má bohatého otce, já ne!“
"Přihlásil jsem se za maséra družstva žen v košíkové a byl jsem přijat!"
"Co blbneš, od kdy máš kvalifikaci maséra?"
"Od předminulé noci! Jejich kapitánka byla s mým způsobem masírování a mými mírami nadmíru spokojená!"
Potkala Jane Tarzana. Trochu si s nim popovidala, jak jde zivot, jak
poslouchaji opice a tak,
a potom se ho opatrne zeptala:
'Tarzane, a co sex?'
'Sex? Co je to?'
Jane mu to kulantnimi slovy vysvetlila a Tarzan pochopil:
'Aha, jasne. No, na to pouzivam diru ve strome.'
'Ale Tarzane, na to jdes uplne spatne! To ti musim ukazat, jak se to
dela. Uvidis, ze to bude lepsi, nez ten tvuj strom!'
Sundala si saty a lehla si na zem.
Tarzan si sundal kus zvireci kuze, ktery mel kolem beder, pristoupil
blize a pak Jane vsi silou kopl do rozkroku.
Jane se zkroutila bolesti: 'Co to delas, ty pitomce?'
'Kontroluju, jestli nemas vcely.
Víte, jaký je rozdíl mezi somálským dítětem a kubánským pomerančem?
-
-
-
Asi deset deka!
Manželka volá na manžela: 'Pojď se dívat, v televizi běží seriál.'
'A kdo vede?' ptá se mírňe neslyšící manžel.
Hele stará, jestlipak ty víš, co je to ten virtuální sex?
No to teda nevím.
No to je jednoduchý. Já sedím v hospodě a ty na to doma myslíš!
Na vrátnici jednoho ministerstva přijde pan Novák a ptá se:'Toto ministerstvo je velké, že?'
'To víte, že ano!'
'A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?'
'No, řekl bych, že necelá polovina.'
Mr. Canderwood dostal jednou dopis tohoto zneni:
'Ihned posli tisic dolaru, nebo te vyzradim!'
Poslal.
Asi po mesici dosel dalsi dopis:
'Ihned posli deset tisic dolaru, nebo te vyzradim!'
Poslal.
Zase po mesici dosel dalsi dopis:
'Ihned posli sto tisic dolaru, nebo te vyzradim!'
Mr. Canderwood tentokrat poslal postou objemny balik s dodatkem:
'Tiskni si to sam, kdo ti ma stacit?'
Ptá se paní učitelka dětí, kdyby přišel kouzelný dědeček, jaké by měly přání. Frantík chce, aby jim konečně něco vrátili v restituci, Mařenka, aby měla na vysvědčení samé jedničky a Pepíček, aby byl celý chlupatý. 'A proč Pepíčku?' - 'Sestra má dole chlupatý jen takový trojúhelníček a každý den s ním vydělá tři tisíce!'
Psychiatr vyšetřuje pacienta. Vezme papír, nakreslí čáru a ptá se ho :
- Na co myslíte?
- Na nahou ženu.
Psychiatr zakroutí hlavou, nakreslí kruh a ptá se znova :
- Na co teď myslíte?
- Na nahou ženu.
- Chlape, vy jste posedlý sexem! - povídá doktor.
- Proč já? Vždyť vy kreslíte ty oplzlosti.
'Táto, žene se bouřka, pojď se schovat!'

'Neboj, do tebe neuhodí, ty už dávno nikoho nepřitahuješ!'
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
'Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je
vylágrovaný.' Druhý den přibude další lísteček:
'Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.'
Vyrazí si tři chlápci do bordelu a jelikož nejsou bohatí složí se na jednu kurvu dohromady.A vylosujou kdo půjde první.
Vejde do pokoje první chlápek a hned mu ho začne kouřit.
V tom další dva za dveřmi poslouchají řev,chlápek vyleze a postěžuje si že ho má moc velkýho a natrhl jí pusu.
Vejde druhej chlápek a za chvíly je slyšet řev.
Chlápek vyleze a povídá že ho má velkýho a natrhl jí číču.
Vejde třetí chlápek a za dveřmi je slyšet šílený řev.Ty dva se na sebe podívaj .
Vyleze třetí chlápek a povídá Já ho mám moc malýho tak jsem jí zlomil aspoň ruku.
V hotelu přichází časně ráno do jídelny vrátným krokem bledá, přepadlá rozcuchaná žena s pološíleným pohledem.
Vrchní se jí ptá:
"Kdo vás, madam, tak zřídil?"
"Manžel. Trávíme zde líbánky. Seznámili jsme se na inzerát, kde uváděl, že má dvacetileté úspory a já bláhová myslela, že to jsou peníze!!!"
Najde Čech s Rusem poklad.
Rus povídá: 'Víš co? Bratrsky se o něj rozdělíme.'
Čech na to: 'Ne, Ne! Bratrsky ne! Radši napůl!'
"Nazdar, jak se máš?"
"Akorát jdu z pohřbu své tchýně!"
"A proč jsi tak poškrábaný?
"Bránila se!!!"
 Potkají se dva cigáni. , Hej, Štefanm kam jdeš?' , Do Prioru koupit rádio.'
, Jestli tě nechytnou, kup mi taky jedno'.
Přijde vlk k chaloupce kůzlátek a klepe:
'Kůzlátka,děťátka otevřete vrátka,jsem vaše maminka!'
Chvíli čeká a nic.Tak to zkusí znovu a znovu,až se zevnitř ozve:
'není ti to nic platný,vlku,my jsme sirotci!'
"Snad jsi se nepodělal, že tak smrdíš?" křičí Leonka na svého muže, který se právě vrátil z paintballu.
"A ty se divíš? Já dneska dělal lotra, oni mě chytili a chtěli popravit," koktá muž.
"No a co? Stejně po sobě střílíte barvičkama, tak bys na sobě měl víc barevných koláčků od popravčí čety!"
"O to nešlo, oni změnili taktiku a chtěli mě pověsit!"
Pani ucitelka je se svym houfem malych skolacku na prohlidce v jeskynich. Chce
je vyzkouset z prirodopisnych znalosti a tak se pta:
'Deti, co to tam nahore visi za ptaka?'
Deti nevi, jen Pepicek se hlasi.
'No, Pepicku, rekni nam, co to je.'
'No, tam nahore visi netopyri, ale ze by viseli opravdu za ptaka, to vazne nevim.'
Přišel k sexuologovi manželský pár s nějakým problémem. Doktor si je poslechl,
ale nerozuměl - navenek vypadalo všechno v pořádku.
Tak je poprosil, aby mu to ukázali. Oni se svlékli a předvedli mu pár perfektně
nacvičených technik. On stále nerozuměl podstatě problému, tak vzal telefon
a zavolal svému staršímu a zkušenějšímu kolegovi. Ten se po pár slovech zeptal:
'Nejsou to manželé Hrdličkovi?'
'Jo, jak to víš?'
'Hned je vyhoď! Ti zvrhlíci nemají byt a chodí souložit po doktorech!'
Stařičký lord Donald diktuje notáři svoji poslednívůli.
'A přeji si, aby na mém pohřbu hrál výborný houslista.'
'A co vaše lordstvo ráčí přát slyšet?' táže se notář.
Jede kočár s paní kněžnou, Barunkou a babičkou a zastaví je Rumcajs.

Povídá: „Všechny dolů!“ Babičce se to nezdá, že je to neúcta vůči paní kněžně, a tak namítne: „Paní kněžna taky?“ „Řek´ sem – všecky!“

Pak řekne Rumcajs: „Děte tam do křoví!“ Kněžna tuší, oč se jedná a tak se zeptá: „Barunka taky?!“ „Řek´ sem – všecky!“

Rumcajs jim oznámí: „Tady vás znásilním“. Barunka vyjekne: „Babičku taky?“ A babička se vzbouří: „Řek´ všecky.“
Cikán jde lovit na blízký rybník.
Stále se mu nic nepodařilo chytit, až náhle chytí zlatou rybku.
Rybka ho prosí o navrácení do rybníku s tím, že mu splní tři přání.
Cikán se zamyslí a vyloží rybce své přání.
'Chci bejt bílej, chci bejt v balíku a chci se lepit na ženský!'
Rybka se zamyslí a pronese čarovné zaklínadlo.
'Čáry máry kuří nožka, ať je z tebe Always vložka!'
Manžel se dívá na fotbal na TV, když ho jeho žena vyruší a povídá: „Miláčku, mohl bys opravit světlo na chodbě? U několik týdnů to světlo nefunguje.“
On se na ni zlostně podívá a povídá: „Opravit světlo, teď? Vypadá to snad, jako bych měl na čele napsáno Elektrikář?“
Manželka povídá: „Když ne světlo, mohl by jsi opravit dveře u ledničky? Jdou špatně zavírat.“
Manžel odpoví: „Opravit dveře u lednice? Co si myslíš, ze mám na čele napsáno, že pracuju pro Calex?“
Manželka povídá: „Mohl bys aspoň opravit schody? Celé se hýbou a někdo by se mohl na nich zranit.“
„Co si myslíš, ze jsem tesař a mám na čele napsáno OBI? Už toho mám dost. Jdu do hospody, tam budu mít aspoň klid se dívat na fotbal.“
Asi za dvě hodiny se v něm pohlo svědomí, zaplatí a odchází domů. Jak vchází do domu, vidí schody jsou opravené. Vejde do chodby a světlo funguje. Vezme si pivo z lednice a dveře jsou opravené taky. řistoupí k manželce a povídá. „Teda, ty jsi dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“
Ona odpoví: „Já jsem to neudělala, seděla jsem na schodech před domem a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to všechno udělá, ale že se s ním buď vyspím nebo mu upeču buchty.“
Manžel povídá: „Jaký buchty jsi mu upekla?“
Ona odpoví: „Co si myslíš, že mám na čele napsáno Dr. Oetker?“
Pan Novák kouká z balkonu a vidí, že se o patro níž opaluje krásná, nahá
blondýnka. Spustí k ní na provázku upevněný lístek se vzkazem:
'Jsem váš nový soused. Pokud se se mnou chcete milovat, zatahejte za
provázek 2x.'
'Pokud se se mnou milovat nechcete, zatahejte za provázek 40x a posledních 10 rychleji.'
V čem se ženy a psi podobají:

- Jsou schopní sníst kilo čokolády na posezení!
- Výborně dokáží předstírat, že rozumějí každému vašemu slovu!
- Nebaví je čekat před hospodou!
- Nemůžete jim svěřit platební kartu!
- Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí!
Ráno po svatbě v Káni Galilejské. Hosté se pomalu
probouzejí, většina z nich se drží za hlavu
a sténá. Jeden muž prosí:

'Já mám takovou žízeň! Skočte někdo pro vodu...'

Ježíš se zvedne, že tedy půjde, když všichni svorně
vykřiknou:

'Ne! Ty už ne!!!'
Vojáci poprvé seskakují padákem z letadla.
"Pomozte!"křičí jeden, "můj padák se neotevřel!"
"No a co má být?" uklidňuje ho kolemletící kolega, "vždyť je to jen cvičení!!!"
Čumí chlapík do propasti a říká stále:
'...563, 563, 563, 563, 563, 563, 563 ...'
Přijde k němu druhý a ptá se:
'Prosím vás, co tam vidíte tak zajimavýho?'.
'No jen se podívejte.'
Tak se chlapík nahne, aby se podíval. První ho tam strčí a říká:
'...564, 564, 564, 564 ...'
Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychině.
Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle
skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika
okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a
vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činnu dozví
ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z
psychiny, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a
příčetná. Tak jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu:
'Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve
dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla
schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že
jsi opět mentálně v pořádku.' Špatná zpráva je ta, že se
Michal, kterého si zachránila krátce potése oběsil v koupelně
na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev.'
Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí:
'On nespáchal sebevraždu, já jsem ho tam pověsila, aby uschl.'
Rozdali si to při jednom setkání Jelcin s Clintonem na 110m překážek. Clinton vyhrál, Jelcin doběhl za ním.
New York Times napsaly: ˝V závodě 110m překážek vyhrál prezident Clinton nad prezidentem Jelcinem.˝
Pravda napsala: ˝V náročném, řádově stovky metrů dlouhém, závodě s množstvím neobyčejně obtížných překážek doběhl prezident Jelcin na hezkém druhém místě. Clinton skončil předposlední.˝
'Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?' - 'To víš, ta fenka nechce jít domů, víš? A ten pejsek jí přesvědčuje, aby přece jenom šla, víš?' - 'Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by jí strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!'
Povídá tchýně zeťovi:
'Tady máš sto tisíc a dělej, co umíš, ale až odejdu, chci mít hrob na Kateřinově.'
Zeť si vezme peníze, na několik dnů se ztratí, pak přijde a říká tchýni:
'Pohřeb je zejtra.'
Průvodce moderní vědou:
1. Je-li to zelené nebo se to hýbe, patří to do biologie.
2. Smrdí-li to, patří to do chemie.
3. Nefunguje-li to, patří to do fyziky.
Ve večerním autobuse. Vpředu sedí velmi pohledná mladá dáma, jinak je téměř prázdný. Na jedné zastávce přistoupí skupina rozveselených mladíků. Jeden z nich zahlédne slečnu a zvolá: 'Tamhletu holku jsem včera přeříznul!'
Slečna, místo aby zrudla ani nehne brvou a povídá: 'Přeříznul? Spíš přepižlal!'
Sejdou se lékaři na pohřbu kolegy kardiologa. Po smutečním obřadu v krematoriu vjíždí rakev do velkého červeného srdce, když tu se náhle jeden z přítomných začne smát. 'Proč se smějete?', ptají se ho ostatní. 'Já jsem gynekolog a zajímalo by mě, kam pojede moje rakev...'
Ptá se učitelka hloupého Honzíka: 'Jaký jediný savec nemá zuby?' A Honzík odpoví: 'Můj děda.'
Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v prdeli.
Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka.
Pošmistrová k panu Kaliankovi: 'Ten dopis je moc těžký, musíte tam nalepit ještě jednu známku!' - 'Vy jste se zbláznila, vždyť potom bude ještě těžší!'
Přijde muž domů a volá na manželku: 'Stará vem si šaty, vyhrál jsem pět
milionů.'
Ona celá šťastná běží do ložnice a ptá se: 'Které miláčku?'
'Všechny a vypadni?'
'Dnes nemám kde spát, voni mi malujou ložnici.'
'Nebav, Ferdo, vod který doby máš ložnici?'
'No voni natíraj v parku lavičky!'
Učitel ve škole se snaží žákům vysvětlit, k čemu slouží volný čas po práci, aby se přesvědčil, zda žáci výkladu porozuměli, tak se zeptal Jeníka: "Co dělá tvůj tatínek, když se vrátí z práce?"
"Jó, to by ráda věděla také maminka ..." odpoví bystře Jeník.
Dva trampové překvapila tatranská sněhová fujavice.
Když se už takřka na pokraji sil vzdávali veškeré naděje, objevil se na obzoru obrovský bernardýn se soudkem rumu na krku.
'Nádherné,' zvolal první zesláblým hlasem.
'Nadarmo se neříká nejlepší přítel člověka.'
'Pravda,' zašeptá druhý, 'a nese ho pes!'
Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat. Téma znělo: „Proč je pánské přirození na konci rozšířené?“ Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. „Cos napsal vole?“ Povídá ten jeden. „No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu.“ „A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka.“
Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram:
'Pravda zvítězila!'
Hned nato přišla obratem odpověď: 'Ihned podejte odvolání!'
Manželství je velmi frustrující záležitost.

První rok manžel mluví a manželka poslouchá.

Druhý rok manželka mluví a manžel poslouchá.

Třetí rok mluví oba a poslouchají sousedi.
Jde medvídek Pú po lese se sekerou. Potká Prasátko, schová ji za záda a volá: Prasátko, pojď ke mně!

Copak, Pú, že se tak usmíváš, med třikrát slevnil?

Ani ne, ale vepřové pětkrát zdražilo!
Dva vodníci:
„Pane kolego,“ ptá se Volšoveček, „co děláte, když se vám v rybníce koupou ženy nahoře i dole bez?“
„Coby,“ na to druhý vodník, „plavu ..., a drhnu o dno.“
'Drahoušku,' šeptá manžel v noci manželce,

'kdyby jsem zemřel, vdala by ses znovu?'

'Předpokládám, že ano,' odvětí manželka.

'A spala by si s ním ve stejné posteli jako se mnou?'

'No, jelikož je to jediná postel v domě, tak bych neměla jinou možnost.'

'A milovala by ses s ním?'

'Miláčku,' říká žena shovívavě, 'vždyť by to byl můj manžel.'

'A nechala bys ho řídit moje auto?'

'Kdepak,' zívá žena, 'on neumí řadit.'
V průsmyku probíhá boj. Střely jen prší, granáty vybuchují. Poručík Čibuk křičí na vojáky: "Chlapci, jak budou vedle vás padat miny, tak neutíkejte, vždyť střepy přináší štěstí!"
Víte proč ženy mužům rády říkají 'broučku'?
-
-
Protože hmyz má ještě menší mozek než slepice.
Víte, jaké je nejrychlejší zvíře na světě?
-
-
-
Somálské kuře! Ještě ho nikdo nechytil!
'Pepíčku, jak se jmenují obyvatelé Kréty?' ptá se paní učitelka.
'Kreténi!' odpovídá Pepíček.
Jeden chlápek skončí v pekle. Celý
život mu říkali, že hříšníci tráví
věčnost přikládáním uhlí pod pekelné
ohně. Chlápek se tedy velice diví, když
je uveden na své nové místo. Všude
hromady uhlí a obrovská ohniště, ale
okolo spousta lidí, kteří se jen tak
poflakují okolo v tričkách s pekelným
potiskem a nedělají nic. Tak se hned
jednoho ptá, jak je to možné, vždyť
přece mají přikládat na pekelné ohně.

Oslovený odpovídá:

'No jasně. Ale je nás tu tolik, že na
tebe vyjde přihodit tak pět lopat  měsíčně...'
Jak dostanete Somálce do lahve?
Hodíte mu tam drobek z chleba. A jak ho dostanete z lahve ven?
Nijak, protože se přejí a nemůže ven.
Mladík tančí s dívkou valčík.
Vzali to doleva.
Najednou hoch pozoruje, že dívka před ním nějak roste.
Ta se na něj smutně podívá a praví: “Prosím vás, vemte to doprava. Vytáčí se mi protéza.
Můžeme jen závidět Adamovi, protože ten jediný neměl tchýni!!!
Sportovec chytí zlatou rybku, a ta povídá: „Když mě pustíš, splním ti přání. Bohužel jsem stará a dost z formy, takže jich víc nezvládnu.“ Sportovec dlouze přemýšlí a pak řekne: „Tak já bych prosil nové lyže.“ „Cože?“ vyvalí oči rybka. „To jsi takový sobec? Na světě je tolik bídy, africké děti nemají co jíst, tolik lidí trpí válkami, nemocemi... a ty si přeješ lyže? Nezapomeň, že jsem zlatá rybka a můžu splnit opravdu cokoli.“ Sportovec se zastydí a připustí: „To je pravda. Tak tedy, lyže pro všechny!“
Stěžuje si přítel příteli:
'Kdybys viděl, jak mám dětinskou manželku.'
'Jsme na chatě, já se jdu koupat do bazénku na zahradě, a najednou vyletí má manželka a vyhází mi z vody všechny mé papírové lodičky...'
ZEMĚPIS A ŽENY:

1) Mezi 16 - 18 je jako Afrika ještě úplně neobjevená!

2)Mezi 19 - 35 je jako Asie, vášnivá a exotická!

3) Mezi 36 - 45 je jako Amerika, úplně prozkoumaná a překrásná, volná s tím co má!

4) Mezi 46 - 56 je jako Evropa, unavená, ale pořád má zajímavé části!

5) Po 56 je jako Austrálie, každý ví, že tam někde dole je, ale nikoho to nezajímá!
V hotelu na recepci : Host: 'Poslal jsem vám postel.' Recepční: 'My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme.' Host: 'Plosím, ládo se stalo.'
'Pane doktore, já vím, že už je pozdě, ale stavte se k nám, je mi dnes celý den zle, mám závratě...' 'No, jo, no jo... Vlastně mám vaším směrem ještě jednoho pacienta, tak zabiju dvě mouchy jednou ranou...'
Přijde takhle jeden k doktorovi, že prej včera, když obšťastňoval tu svoji,
spadl z postele a zlomil si ruku.
Potom povídá:
'A pane doktor, nešlo by to napsat jako pracovní úraz?'
'Víte, dělám na statku v rostlinné výrobě,' a hned staví na stůl flašku slivovice.
'No konečně, proč ne.'
'Ale co tam napíšu?'
'Víte, pane doktor, tak to já už mám promyšlené!'
Napište tam třeba:
'Při setí semene spadl ze staré mašiny!'
Souložil bych, ...ale nemusím,...už nemusím!!!
Nalepil jsem si na varlata náplast od firmy Jebavý a syn s.r.o. a ta mi postupně uvolňuje semeno a minimalizuje tím chuť na fyzický sex.
Má výkonost v práci stoupla o 30% a jsem za to náležitě od šéfa odměňován.
Přechod svůdné kolegyně kolem mého stolu už mě nerozhodí.
Doma udělám mnohem víc práce a mám potom více času na své koníčky.
Můj přítel chtěl ušetřit a náplast si nekoupil.
Nevydržel napětí, oženil se a má 2 děti.
Manželka ho stojí měsíčně 20000, děti po 10000 a milenka dalších 5000 měsíčně.
Nemá téměř žádný volný čas, v práci dospává spánkový deficit způsobený nočním rajtováním s manželkou či milenkou, popřípadě doděláváním domácích prací.
Přechod kolegyně kolem jeho stolu mu způsobí zpomalení pracovní činnosti o 50%.
Šéf je na něj naštvaný a snižuje mu prémie.
Děti se od něj nechají živit tak dlouho, jak to jen půjde, manželka navždy a milenka do té doby, co bude potentní. Suma sumárum ho to vše bude stát nějakých 30milionů. Zatímco já si každý týden nalepím nálepku za 100kč a jsem v pohodě.
Když to vyhodíš do vzduchu, je to nic. A když to dopadne, je to stokoruna. Co to je?
-
-
To fakt nevím, ale až na to přijdu, tak to budu dělat od ráno do večera.
Vrátí se do hospody muž a nadává:
'Co je ti?' ptají se kamarádi.
'Ale, v mojí posteli vedle manželky je nějakej chlap!'
'A co jsi mu řekl?'
'No co, co! Nic, copak umím německy?'
Dvě ženy sedí v kině, jedna se nakloní k druhé a šeptá: 'Hele, ten chlápek vedle mě tu onanuje!'
'Kašli na něj, ignoruj ho.'
'To nejde, on onanuje mojí rukou.'
Povida Breznev svym pobocnikum: -A ve sve kancelari chci mit na stene

radu hodin, kazde aby ukazovaly jinak podle toho k jakemu casovemu pasmu jsou narizeny. Ono se mi totiz stalo, ze jsem volal Reagana a neuvedomil jsem si, ze u nich jsou tri rano a on mi strasne vynadal, ze ho budim. Nebo Thatcherovej sem tuhle volal a ona byla zrovna na ranni toalete, taky strasnej trapas. Ale nejhorsi bylo, kdyz jsem se telefonem ptal papeze jak se zotavuje po atentatu a ono bylo dve hodiny pred nim!
Volá Bin Ládin Bushovi.
Bush zvedá telefon a povídá: ˝Co chceš?˝
Bin Ládin odpovídá: ˝Mám pro tebe dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou, kterou chceš slyšet dřív?˝ Bush na to, že tu dobrou.
A Bin Ládin odpoví: ˝Vzdávám se.˝
Bush zajásá a je zvědav, co že je ta špatná zpráva.
Bin Ládin: ˝Já už k tobě letím!˝
Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany.
'Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou, vždy jsem jí byl věrný. Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty.'
'Kdy jste byl naposled u zpovědi?' ptá se kněz.
'Nikdy... já jsem nevěřící.'
'Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?'
'Heh, já to vyprávím každému!'
Věřit, že za cedulí 'Ministerstvo spravedlnosti' je jen spravedlnost, je jako věřit, že za cedulí 'Dámy' jsou jen dámy.
Za prsní implantáty a Viagru se utrácí podstatně více peněz, než za
výzkum Alzheimera. To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká
důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která
si ale ani za Boha nevzpomene, co s tím má dělat.
'Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí.' 'Pane vrchní, ještě jednu.'
Moje manželka sebrala všechny vkladní knížky a utekla.To máš dobré!Moje je sebrala také,všechno utratila a navíc se ještě vrátila!
Přijde paní do mastny a říká:
'Máte zmrzlý držky?'
Ne nemáme mi si topíme.
Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny obě strany:
Jak manželka, tak tchýně!
Přijde matka s dcerou k lékaři a říká: "Pane doktore, nepodíval byste se na moji dceru, proč má tak vytřeštěné oči?"
Doktor si ji prohlédne a řekne: "Povolte ji gumičku ve vlasech."
Trampové se vracejí z vlastivědného výletu a jeden tramp konstatuje:
'Bylo to opravdu pěkné! Jen mi vrtá hlavou, jak se asi jmenuje ten zámek nad tou hospůdkou U lilie!'
Policajti mají přednášku o sexu.
Přednášející se snaží vykládat co nejjednodušeji, aby to policajti pochopili.
Když se dostane k francouzskému sexu, říká: 'Francouzský sex je, když se líbáte tam, kde čůráte, rozumíte?'
Policajti přikyvují, jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se:
'Prosím vás, a líbá se jen pisoár, anebo i kachličky okolo?!'
Potkají se dva známí. 'Ahoj kam jdeš s tím velkým kufrem?'
'Ale to víš, manželka mně vyhodila z domu.'
'To udělat mně, tak já bych ji snad zabil!'
'A co myslíš že nesu v tom kufru!'
Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: 'Copak vy už manžela nemáte ráda?'
Žena: 'Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu.'
Právník: 'Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí.'
Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit.
'Pomalu, pomalu,' krotí jej žena.
'Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici.'
Manžel: 'O.K. Tady je padesátka.'
Žena zamíří k ložnici. 'Počkej,' chytí ji manžel za ruku. 'Já to chci pětkrát v kuchyni.'