Best Page

HOME

Vtipy, vtipky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy bestpage, vtipy zdarma, zabava online

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Pepíček běží po chodbě a vrazí do pana ředitele pan ředitel me řekne- Pepíčku vrat se na začátek chodby a pozdrav mě třeba jako zdraví jeho kamarády. Pepíček tedy dojde k panu ředitelovi, bouchne ho do zad až mu brejle spadnou a řekne- nazdar vole tos ještě nechcíp
Tatínek se ptá své osmileté dcerky:
'Co bys letos chtěla k narozeninám?'
'Tampón.'
'Víš ty vůbec, co to je?'
'Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole.'
Jak se máš Pepo,na tom novém pracovišti?Ale myslím,že do toho kolektivu nezapadnu.A proč ne?Doktor mi zakázal pití.
Druhy sexu:

Tragický - máš s kým, nemáš čím.
Komický - máš čím, nemáš s kým.
Filozofický - máš čím i s kým i kde, ale na co?
DÁMA S MALÝM hnědým pejskem přišla k zvěrolékaři, že prý se ten chudáček pořád třese, co proti tomu dělat. "Jo, milá dámo," povídá ten doktor, "to máte těžký.
Teď se všichni hnědí psi třesou."
Ve škole zvoní zvonek umíráček.
Pan učitel se ptá dětí:
'Kdo to umřel?'
Pepíček se přihlásí a povídá:
'To byl Tomáš Marný!'
'Jak to víš Pepíčku?' ptá se ho učitel.
'Včera večer jsem poslouchal maminku a tatínka v ložnici a maminka říkala - To máš marný, ten už nevstane!' odpovídá Pepíček.
Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.
Jde židovská babička s vnoučkem po břehu moře na procházku, když v tom se strhne prudká bouře, vlnobití a než se babička naděje, smete to vnoučka do moře a je pryč! Babička si zoufá, naříká a začne se modlit.
'Panebože, pomoz mi, Ty víš, že jsem byla vždy zbožná a dobrá Židovka, do synagogy chodím, modlím se. Panebože, pomoz mi, udělej zázrak a vrať mi mého vnoučka!!'
Chvíli se nic neděje, ale pak se vzedme velká vlna z moře a vynese na pláž živého vnoučka babičce k nohám. Babička jásá a křičí: 'Děkuji Ti, Panebože, děkuji ,ale ještě tam byl takovej dětskej klobouček.'
"Slyšela jsem pěkné historky o tvém manželovi."
"Tak mi je rychle řekni, potřebuji nové šaty!"
"Kolikrát tě mám prosit, abys mi vrátil peníze?"
"A kolikrát tě mám prosit zase já, abys mi je půjčil!"
'Frýbora je vynikajcí atlet. Běžel patnáctistovku a pak skočil do dálky téměř sedm metrů,' říká soused sousedovi.
'To je toho, s takovým rozběhem...'
Potkají se dvě židovské mámy:

'Tak co, Rut, jak se daří dětem?'

'Ani se neptej, náš Moše si vzal pěknou
mrchu! Do jedenácti se válí v posteli,
celý dny trajdá venku a utrácí bůhví
za co. Když chudák kluk celej uhoněnej
večer konečně přijde domů, myslíte, že
pro něj má pořádnou teplou večeři?
Pche! Ještě ho nutí, aby ji vzal do
drahé restaurace!'

'A co Esterka?'

'Ta si vzala učiněného světce! Snídani
jí nosí do postele, koupí jí všecko,
nač si vzpomene a večer ji vodí do
prvotřídních podniků...'
Syn indiána sa ptá svéjho otce:
'Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?'
'Protože byl počat pod zeleným stromem.'
'A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?'
'Protože byla počata za měsíčního svitu. A už se přestaň ptát, Prasklá gumo!'
Říká manžel svému kamarádovi:
'Že mi spí se starou, to mi nevadí. Ale že jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, to mě nasral.'
Přijde žena k zubaři, stáhne si kalhotky, vyskočí na křeslo a roztáhne nohy.
'To bude asi nějaký omyl,' povídá lékař. 'Já jsem zubař.'
'Dělal jste včera Frantovi Novotnému zubní protézu?' nedá se odradit slečna.
'To ano.'
'Tak si ji teď najděte!'
Jede medvěd v autě a všichni mu závidí a králík se ho zeptá:medvěde svezeš mě?medvěd říká tak jo nastup jedou 30km/h bojíš se ne jedou 100km/h bojíš se ne a králík říká tak si to viměníme tak jo jedou 30km/h bojíš se ne jedou 100km/h bojíš se ne tak to bys měl protože já nedosáhnu na brzdy.
Pánové Lerouge a Lenoir jedou vlakem do místa, kde chtějí uskutečnit svůj souboj. Pan Lerouge si kupuje zpáteční jízdenku, pan Lenoir pouze jízdenku tam. Pan Lerouge zdůrazňuje: 'Vždy, když jedu na souboj, kupuji si zpáteční jízdenku.'
'To já zase šetřím', odpovídá pan Lenoir, 'zpátky jezdím vždy se zpáteční jízdenkou svého soupeře.'
Jaký je rozdíl mezi klokanem a člověkem?
-
-
Klokan si může vyskakovat i s prázdnou kapsou.
Adolf Hitler navštívil jeden blázinec. Předvedli mu všechny blázny a on se ptal, jestli umějí zdravit. Všichni zdravili zdviženou pravicí: "Heil Hitler!" Jenom jeden stál a nezdravil.
"Copak ty, ty nezdravíš"
"Ne, já nejsem blázen, já jsem dozorce."
Potkali se dvě sousedky a ta jedna té druhé povídá:
"Včera jsem byla s manželem na dražbě!"
A ta druhá:
"Jo? A kolik jste za něj dostala???"
Příde chlap do ' Eros Klubu ' a vleze do výtahu.
Jede a v prvním patře je na zdi - Blondýnky a plavovlásky.
V druhém patře - Černovlásky a vášnivky.
Ve třetím - Razantní brunety
Ve čtvrtým - Exoti a zvláštní přání.
Tak je nažhavenej a jede do pátýho a tam je na zdi 'Tak vo co de! Chcete ženskou nebo se vozit výtahem?'
Jedna pěkná sestřička se rozešla se soukromým
doktorem. Kamarádka se jí ptá:

'Cože? To si ten mizera dovolil nechat si
vrátit prstýnek a všechny dárky?'

'Nejenom to. Dokonce mi poslal účet za třicet návštěv!'
Vrací se policista nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice, popadne manželčina milence a začne ho mlátit: 'Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!'
Tetička přinesla Petrovi k svátku atlas a povídá:
„Toho si, Petříčku, važ. Je z doby mého mládí.“
„Teto a je v něm už Amerika?“
Chlapek jde po lese a vidi druhyho, jak tak na bobku sedi za krovim, oci vypouleny, no hadejte, co tak asi tam dela... A ten druhej na nej vola: 'Pane, serete si na ksandy!' 'Coze?' 'Pane, serete si na ksandy!!!' 'Coze???' 'Pane, serete si na ksandy!!!!!!' 'Jo ksandy? Na ty ja seru!'
Dva zedníci jdou ulicí tři metry za sebou a oba drží pravou ruku nad hlavou.
Lidi se po nich udiveně ohlížejí, až si toho zedníci všimnou.
'Hej, Pišto, nevíš proč na nás tak zírají?'
'No jo. Vždyť mi jsme to prkno, co neseme, zapoměli na stavbě!'
Příjde chlap k doktorovi a povídámu:Pane doktore mám takový problém,pořád mi padají vlasy a nevím co s tým mám dělat. Doktor mu povídá, ať si je každý den mastí olejem a za 14 dní se má přijít ukázat.
Po 14 dnech přijde pacient k doktorovi a povídá mu že to vůbec nepomáhá.Doktor si vezme lupu a podívá se mu do vlasů, a tam uvidí blechu jak v ruce drží žiletku a zpívá si: Gillette pro muže to nejlepší.
Starostlivá matka říká dceři, která se chystá na schůzku se svým milým:
"Chovej se slušně a hladit se nech jenom po horní polovině těla!"
"Ale mami, to nejde, ty si myslíš, že vydržím celý večer dělat stojku?"
Jak jsem se včera potřeboval vyspat
na zkoušku, tak můj spolubydlící
hrozně chrápal.'

'Tak jsi na něho měl zamlaskat.'

'Mlaskal jsem na něho asi pět minut.
Pak jsem do něho šťouchal, kopal jsem
mu do postele, bral jsem mu peřinu,
tahal jsem z pod něho prostěradlo,
vůbec nic nepomohlo, ale nakonec jsem
usnul vyčerpáním.'
Mladá čestvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce.
Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít,
jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček
chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen
tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.Psycholožka si říká: 'No to je
jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry'. Jde k němu a říká:
'Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?' A chlapeček se nasupí a
odsekne: 'Ty krávo, já jsem brankář'.
Žena fotbalového rozhodčího k manželovi: 'Nechápu, proč musíš každou neděli jít pískat fotbal, vždyť přes hubu ti můžu dát doma já!'
Hurvínek, Mánička a tatínek stavějí dům !
Syn příjde k tatínkovi a ptá se :, Tátí jak se bude jmenovat první pátro?'
Na tatínka spadne cihla a řekne :, DOPRČIC !!!!!!!!!!'
Hurvínek říká :tak jooooo První patro se bude jmenovat DOPRČIC.
Za rok je první patro postavené a Hurvínek příjde za tatínkem a ptá se:, Tátí jak se bude jmenovat druhý pátro?'
Tatínek se dívá na hokej - naši prohrajou a on řekne :, DOPRDELE!!!!!!'
Za další rok je celý dům postavený - příjde k ním návštěva a Hurvínek říká:
, Dobrý den dejte si boty doprčic a běžte doprdele!!!
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všecho domů? Prodavač mu poradil: 'Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. 'To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.' 'A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?' 'Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?' 'No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji kelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata vám podržím já.'
Šoustá chlap s blondýnou a když je po všem,
blondýna se zeptá:
"Nemáte náhodou AIDS?"
"Ne"
"No to jsem si oddychla, já už myslela, že to chytim podruhý."
Pojicajt jde k automatu na pití. Hodí do něj minci a vypadne kelímek. Než se do něj stačí nalít voda, tak kelímek vezme a vhodí do automatu další minci. Po patnáctém kelímku už se za ním začne tvořit fronta.
Jeden čekající už to nevydrží a říká:'Nechcete už jí. My se chceme taky napít.'
Policista mu odpoví:'Teď, zrovna když vyhrávám.'
Volá blondýnka manželovi: 'Miláčku, já bych s tebou potřebovala nutně mluvit.' 'Povídej, copak se děje?' 'Víš, já jsem si dneska koupila puzzle.' 'Výborně. Alespoň budeš mít co dělat.' 'Ale mně to nejde složit.' 'No a co je na té krabici za obrázek.' 'Nějaké nápisy, medvídek, mistička, mlíčko, lžička...' 'Aha miláčku, tak to asi nesložíš. To budou kukuřičné lupínky.'
Potkají se dva žabáci.
'Proč jsi dneska tak smutný?'
'Ale, ženu včera navštívil čáp!'
K pasti, ve které zmateně pobíhá chycená myš, přiběhla jiná myš a praví:
'Podej mi tu slaninu z háčku, tobě už stejně chutnat nebude!'
Víte, proč blondýna nalévá vodu do počítače? Chce surfovat po internetu.
V protialkoholní poradně:
"Když budete pít, opustí vás manželka."
"A kolik toho musím ještě vypít?"
Jde policajt do masny a říká:
'Prosil bych dvacet deka salámu'.
'Prodavačka:, Bohužel máme jen točený'!
'Tak to nic,já jsem si nevzal džbánek'!
Sedí dva na tribuně zimního stadionu: "Pane, vy vypadáte jako zkušený fanda, mohl byste mi něco říci?"
"Samozřejmě, jen se ptejte!"
"Víte, já mám hned po zápase rande s atraktivní slečnou, podívejte se mi na kalhoty, jestli mám v pořádku puky?"
Lékař zpovídá svého pacienta - alkoholika: 'Pane Nováku, tak vy prý už nepijete! Můžete mi prozradit to tajemství, jak jste to dokázal?' 'To je jednoduchý, pane doktore, viděl jsem svoji tchýni dvojmo.'
Cikáni na stavbě:
'Fero vidiš tu muchu? '
'Nie, kde?'
'Chlapi končime, zla viditelnost.'
Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká: modrá Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 km/h, řidič s prasečím obličejem...
Lidi se seběhnou okolo něj, v němém úžasu poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou: To všechno slyšíte?
Ne. Srazila mě.
Proč mají policajti na rukávu knoflíky?Aby si do rukávu neutírali nos.A proč se jim knoflíky lesknou?Protože si nos do rukávu utírají!
Žena pošle svého manžela, programátora, na nákup se slovy:
'Kup jeden chleba, a kdyby ještě měli rohlíky, tak jich vem deset.'
Programátor odešel do obchodu, a protože ještě rohlíky měli, koupil
deset chlebů.

Přesně podle zadání...
ROZČILENÁ DÁMA přiběhne do hotelové recepce a rezolutně křičí:
"V mém pokoji jsou dva cizí muži, žádám vás, abyste okamžitě jednoho z nich vyhodil!"
"Honzo, MILIJEŠ mě?" ptá se nyvě manželka.
"Jistě," zní přesvědčivě odpověď.
"A položil bys za mne život?"
"Ale miláčkku, kdo by tě potom miloval?" diví se manžel.
'Pane učiteli, mohu být potrestán za něco,
co jsem neudělal ?'
'Samozřejmě, že ne'
'To je dobře, já totiž nenapsal domácí úkol...'
Dcera se chystá na mejdan. Matka jí připomíná:
'Buď opatrná, ať mě neuděláš babičkou!'
'Žádný strach, mám přece antigest.'
'A jaký ty máš antigest?'
'Já ne, ale ty v nočním stolku.'
'Nepozorovala jsem, že by mi něco ubylo.'
'Já ti tam taky dávám místo toho aspirin.'
'Aha, tak proto se u toho tak šíleně potím.'
Černovláska na pláži:
'Mám plnou hlavu písku.'

Blondýnka:
'Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů...'
O Vánocích říká maminka Pepíčkovi:
'Pepíčku, zapal vánoční stromeček.'
Za chvíli přijde Pepíček a říká: 'a svíčky taky?'
Pan Netáhlo poslouchá rady lékaře: 'Každý den si nakapejte do oka čtyři kapky.' - 'A pane doktore, před nebo po jídle?'
Víte, kolik zubařů je potřeba k výměně žárovky?
-
-
-
Jeden, ale žárovka musí čekat dvě hodiny v čekárně!
MANŽEL SE vrací domů a vidí zpod postele čouhat pánské polobotky. Vezme do ruky břitvu, ale manželka vyděšeně vykřikne:
"Co chceš dělat?"
"Když jsou ty boty prázdné, tak se budu holit."
Londýnský strážník přišel do obchodu s obuví.
"Chtěl bych boty."
"Prosím, posaďte se, jaké máte číslo?" ptá se prodavač.
"9 699."
Horský průvodce říká: 'Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů.'
Louská si veverka takhle oříšek rozlouskne první oříšek,zlaté šaty,rozlouskne druhý,stříbrné šaty,rozlouskne třetí,diamantové šaty.veverka celá
neštastná říká:já se asi kvuli té pitomé pohádky nikdy nenažeru!
Tramp Charlie sedí s dívkou na mezi.
'Vidíš na špičce toho stromu ty dva ptáčky, jak se líbají...,'
dí nyvě squaw.
'Nojo...'
'Nechtěl bys to taky zkusit,' šeptá squaw.
'Seš normální,' táže se otráveně Charlie,
'copak nás taková slabá větvička udrží?'
Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
"Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevěděl."
Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (sefove MicroSoftu, Intelu a AMD,
kdybyste ta jmena neznali) meli obchodni schuzku na nejvyssi urovni. V prubehu
napjatych jednani se najednou ozvalo pipani z mist, kde sedel Bill. Bill rika:
'To je muj nouzovy pager. Panove, omluvte me, tenhle hovor opravdu musim
prijmout.'
Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ustum a vyrizuje hovor.
Kdyz domluvil, vsiml si, jak na nej ostatni koukaji, tak zacal vysvetlovat:
'No, to je muj nouzovy komunikacni system. V hodinkach je zabudovany
reproduktor a v kravate vsity mikrofon. Takhle muzu kdykoliv a kdekoliv
telefonovat.'
Ostatni pochvalne prikyvli a pak jednani pokracovalo. Najednou zacal pipat
Andy. Take rekl neco v tom smyslu, ze se omlouva, ale ten hovor musi prijmout.
Klepl se pres ucho a jen tak zacal mluvit do vzduchu. Kdyz skoncil, ostatni na
nej tupe zirali, tak zacal vysvetlovat:
'To je muj novy komunikacni system. Mam reproduktor implantovan v usnim
boltci a mikrofon v tomhle umelem zubu. Neni to super vynalez?'
Jednani zase pokracuje. Po par minutach se Jerry silene hlasite uprdne. Ostatni
na nej vyvali nevericne oci a on rika:
'Nemate nekdo kus papiru? Zrovna mi nekdo faxuje.'
Pan Lehmann na celnici směrem ze zahraničí. Celník: 'Tak copak to vezete v té láhvi?' - 'Ale nic, to je jen lurdská voda.' - 'Říkáte? Ale vždyť je to pravý francouzský koňak!' - 'Fantastický! Zase zázrak!'
V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice,
od mládí fandila procházkám v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.
Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu - no prostě Karkulka.
Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
dala jí facku a potichu pravila:
'Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku.'
Karkulka:
'Nač je mi maminko červená suknice,
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!'
Matka:
'Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka,
a bába vyskočí zas jako srnka!'
Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesly do známé chaloupky.
Karkulka:
'Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!'
lk:
'Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!!
Karkulka:
'Tak to sis vybral kvalitní potravu!
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral jsi babičku .....s infekční žloutenkou!!!'
Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití.
Rada Arabovi:
Zdravte si, jak chcete, ale Salam Alejkum neříkejte v maso uzeninách!
Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí: 'Paní, prosim Vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození!' Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí: 'Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí držet v ruce
Potkali se dva novopečení milionáři. "Proč chodíš ve smutku?"
"Ale, zemřela mi žena. Nejprve jezdila ve škodovce. Rozflákala ji a nic se jí nestalo. Pak nabourala audinu a zase to bez úhony přežila. Nakonec chtěla závodit, prý ať jí koupím jaguára ..."
"A koupil jsi ho?"
"Koupil. Vešla do garáže a on ji sežral."
Jeden bohatý páníček se rozhodl jet do Afriky, a vzal si ssebou svého věrného psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se takpotloukal po buši, vidí, jak se k němu řítí leopard se záměrem sežrat ho. Pesse lekl, ale všiml si kostí roztroušených kolem, usadil se a jednu z kostí začalpoklidně žvýkat. A ve chvíli, kdy se leopard chystá ke skoku pes řekne:'To vám řeknu, to byl ale dobrý leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jichtady ještě víc!'
Leopard to zaslechne a v poslední chvíli se zarazí. Odplíží se do křoví a tamsi řekne: 'Fuj, ale to bylo o fous!'
Opice, která to všechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle všechno by semohlo hezky zpeněžit. Šla za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecala, co všechnoviděla a
co se stalo.
Leopard se rozzuřil, ze si z něho pes dělal srandu a sdělil smrťácky: 'Víš co, vopice, vlez mi na záda a pojď se podívat co já udělám tomu
psovi!' Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu a říká si: 'Co udělám teď, proboha!' Místo útěku si sedne zády k leopardovi a předstírá,ze ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, hlasitě zavrčí:
'Hernajs, kde je ta zatracená vopice, co jsem ji před chvílí poslal pro dalšího leoparda?'
Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymysleli větu ve které budou

slova

jako 'jelikož' a 'pravděpodobně'.

- Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu kolo'.

- Skvělé Aničko!

Další se hlásí Toník: - Jelikož jsem se pilně učil, pravděpodobně dostanu hezké vysvědčení. - Výborně Toníku! Jako další se hlásí Pepíček: - Babička jde do zahrady a nese si New York Times. Všichni na něj civěj a učitelka říka: - Ale Pepíčku, v téhle větě není ani jedno z těch slov... - To ale není všechno, říká Pepíček: ... jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde vysrat!
Kupoval by sis boty,kdyby si neměl nohy?
-Né?!
-Tak proč si kupuješ slipy??
Paní učitelka se ptá:
'Pepíčku, řekni mi dvě zájmena!'
Pepíček:
'Kdo, já?'
Učitelka:
'Správně Pepíčku!'
Pepíček se ptá tatínka:
-tati komu mám věřit rádiu nabo mamince?
S tatínkem se postupně dohrabou oč se jedná. Pepíček:
-No, v rádiu říkali že v ovzduší je zvýšená hladina smogu a maminka, když jsem ráno odcházel do školy telefonovala:
-přijď vzduch je čistý!!!
Zasněženou Arktídou putují dva polární cestovatelé. Najednou v dálce uvidí ledového medvěda. No medvěd je taky hned uvidí a rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat.
Ten druhý mu říká: 'Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji jak on.'
Ten první mu odpoví: 'Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji jak ty.'
Texasan si vzal taxíka vyrazil na projížďku Londýnem.Když míjeli proslulou
Bílou věž Tower,taxikář mu vysvětlil,že její stavba započala
v roce 1078 a skončila v roce 1087.
, Cože?'vyhrklTexasan., Takovou věžičku jste stavěli tak dlouho?
V Houstonu bychom to měli hotové za rok!'
Pak projížděli kolem budovy parlamentu,která se stavěla v letech 1834 až 1852., Takovýhle barák bychom v Dallasu měli za měsíc!' zvolal
Texasan.Když míjeli Westminterské opatství,byl taxikář zticha., Páni! A co je tohle?'zeptal se americký turista., Nevím,'odtušil taxikář, , včera
to tu ještě nebylo.'
Maminka přivede svou dcerku na ortopedii:
'Tak se, Alenko, hezky rovně postav, ať pan doktor vidí, jak jsi křivá!'
Pane doktore, pane doktore,
právě jsem spolknul ovci.'

'A jak vám je?'

'Zle-eee...'
Vojáci poprvé seskakují padákem z letadla.
'Pomozte!' křičí jeden, 'můj padák se neotevřel!'
'No a co má být?' uklidňuje ho kolemletící kolega, 'vždyť je to jen cvičení!'
V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní.


Když složila přísahu, ptá se jí: 'Paní Čermáková, znáte mne?'

'Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne
velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte
je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám
nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník.'

Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá:

'Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?'

'Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho
rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják.
Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné,
že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal.'

V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni.
Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:

'Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás
okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!'
Vnouček křičí : 'Babi, babi! Jedem koupit video!
Babka odpovídá : 'Kupujte si co chcete, já to krmit nebudu!'
Rybář chytí zlatou rybku a ta mu povídá: 'Když mě pustíš,splním ti tři přání !' Rybář se na ni divne podívá a odpoví :'Máš smůlu já sem totiž kouzelný dědeček !'
V parku pod stromem na lavičce sedí dva milenci.
Shora spadne dívce na rameno ptačí trus.
'Miláčku, nemáš u sebe toaletní papír?'
'A to mám za tím ptákem lézt na strom?'
Policista potká mladíka, ten se ho ptá, kolik je hodin. '10:30' - 'Takže v jedenáct mi můžeš políbit ...' Policista se za ním rozběhne, chvíli jej honí, když potká kolegu. 'Proč tak utíkáš?' - 'Představ si, ten darebák se mně ptal, kolik je hodin a hned nato, že v jedenáct mu můžu políbit...' - 'Tak kam tak chvátáš, vždyť je teprve třičtvrtě!'
Vstane Lenin z mrtvých a jde se podívat jak stojí svět. Potká malé děvčátko:'Děvčátko, nevíš něco o komunistech?'
'Nevím strejdo.'
Jde dál a potká mladou kočku:'Slečno, nevíte něco o komunistech?'
'Nevím strýčku.'
To se už Lenin velmi diví, ale potká ještě strašně starou babku:'Nevíte, babi, něco o komunistech?'
'No synku moc si už nepamatuji, ale možná se něco dozvíš v cestovní
kanceláři.'
Lenin si už myslí, že asi docela zešílel, ale jde do cestovky a zeptá na komunisty:'No strejdo, komunisty máme už jen vysoko v horách, ale letos si asi moc nezastřílíte, protože jsou velmi plachý.'
Jak často má muž milovat svou ženu? Každý den, pak už si zvykne a nepřipadá mu to odporné.
Přijde rom do drogerie a říká: Dyk, máte tu vůňu, co se menuje
jak ja? Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se: Vy se
snad jmenujete Christian Dior? A rom odpoví: Ne, já su Dežo Dorant.
Blondýna na křižovatce.Z Auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta:'Ty krávo,dělala jsi si někdy řidičák?!'A blondýna odpoví:'Určitě víc krát než ty,debile...!'
Hlášení TV novin: Dnes se v poklidném skotském městečku vyboural taxík... všech 43 cestujících utrpělo jenom lehká zranění!
Potkali se dva přátelé.
'Tak co, už ses konečně oženil, nebo si ještě pořád vaříš sám?' ptá se první.
'Obojí,' zní lakonická odpověď.
Sebevrah se rozhodne, že ukončí svůj mrzký život skokem z okna. Tak tedy skočí a jak letí, počítá si patra: 'Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm, osm....?! Sakra, někde se mi chytly kšandy!'
Lord Richard je právě v znamenité náladě a tak se svěřuje lordu Patrickovi:
'Před třemi roky mi lékař řekl, že když nepřestanu pít, tak že ze mne bude úplný debil!'
'No vidíte,' přikyvuje lord Patrick soucitně.
'Měl jste ho poslechnout!'
Trampové se doplazí od vlaku na osadu,
padnou na palandu a dobrý tramp Bernášek zapláče:
'to je strašná cesta, ani nohy necejtím!'
A kamarádi zvolají sborem:
'Zato my jo, koukej si je jít umejt!'
Tři státy USA,Russia,China se nemohli dohodnout, kdo má nejlepší špióny. A tak sa rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží udržat TOP SECRET informacie. Vzali si do parády američana. Bili ho dvě hodiny a vše řekl. Pak Číňana. Bili ho pět hodin a vše řekl.
A nakonec Rusa. Bijou ho den, dva, tři, štyři. A rus neřekl ani slovo, tak
si řekli, že to je ten nejlepší, ale pojďme se podívat, že co dělá v cele.
A tam viděli jak si rus bije hlavu o zeď a říká: 'Spomeň si Boris, nebo Tě tu zabijí...'
Přijde buňka do mužského mozku-nikde nikdo.Volá tedy:halóóó,je tu někdo ????Nic.Zase:Halóóó,je tu někdo????Najednou se přiřítí jiná buňka:Co tady řvš?Nevíš,že jsme všichni dole??
Zastaví celník na hranici auto a rekne ridici, at si vystoupí.
Celník prohledá auto a vytáhne sácek s nejakým bílým práškem. Ochutná a ptá se ridice: 'Heroin?' A ridic odpoví: 'Ne. Jed na krysy.'
Jde chlap a má banán v zadku potká kamaráda a ten se ho zeptá:, proč máš v prdeli banán?' a ten odpovídá:, no zubař říkal,že mám jest druhou stranou'!!
Jdou takle dva policajti na obchůzku a ten první říká tomu druhému: 'Ten náš šéf je fakt blb chtěl po mě abych mu koupil bublinku do vodováhy, von si snad myslí, že nevim, že maj v neděli v železářství zavřeno.
Paní učitelka rozdává písemky.
Když svou písemku dostane i Jeník, tak se jí ptá:
'Jak jste poznala,že jsem opisoval od Vojty!'
'Vojta u třetího úkolu napsal, nevím, a ty jsi na něj odpověděl:Já taky!'
'Vy jste z bohaté rodiny, že slečno?'
'Jistě. Tatínek mi dá věnem milión korun.'
'A vzala byste si mě?'
'Ovsemže ne!'
'Já jsem si to hned myslel.'
'Tak proč jste se ptal?'
'No, jen abych vědel, jaký pocit má človek, který zrovna přišel o milión korun.'
Do Valašského šenku dorazil i jeden pragocentrista. "Pane vrchní," otázal se, "mohl bych dostat připálený guláš a vynadáno?"
"Jistě," ujistil ho valašský synek,
"ale proč?"
"Jsem již dlouho na cestách," svěřil se stověžatý host, "a tak se mi stýská po manželce."
Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s
baterkou. Ptá se:
-Kam jdeš s tou baterkou?
-Na rande.
-Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku.
-No, a podívej se, cos sbalil!
Přijde policajtův syn domů a říká otci:
'Tati, ve škole mi říkali, abych šel na zvláštní školu!'
Otec na to:
'No, když na to máš!'
'Představ si, mami, Mirek včera přišel do školy špinavý a paní učitelka ho za trest poslala domů.'
'A pomohlo to?'
'To se ví, dneska přišla špinavá celá třída.'
Indická pravidla silničního provozu


V Indii se jezdí převážně vlevo. To převážně se dá vyložit tak, že vlevo se jede když je levá strana volná, jinak se jede kdekoliv. Protože však levá strana je převážně ucpaná pomalejšími vozidly, jede se převážně vpravo.
Sejdou se tři kamarádky po prázdninách a jedna z nich povídá:No holky, já jsem si našla nového kluka. Potom druhá:Já jsem si zlomila nohu jak vidíte. A ta třetí:No holky, a já jsem byla tak blbá , že jsem si strčila kozy do mixéru!
Manžel se vrátí pozdě domů z hospody a snaží se potichu svléknout aby neprobudil manželku,jenomže vzbudí dítě a to začne strašně řvát.No táák přestaň nebo vzbudíš maminku,počkej já tě pohoupám houpy,houpy.Václave co to zase děláš???Ty jseš za se ožralej ,že?Ale notak vždyť vidíš tadyhle kolíbím naše miminko když ty jsi klidně spíš.No to je sice hezký ale proč kolébáš s kolíbkou,když Matoušek spí tady u mně?
Generál se ptá tří tankistů: 'Co uděláte, když vás napadne nepřátelské letadlo?'
První: 'Vyskočím z tanku a schovám se.'
Druhý: 'Opětuji palbu, pane generále.'
Třetí: 'Oklamu ho, pane generále.'
Překvapený generál: 'Jak chcete pilota oklamat?'
Tankista: 'Jednoduše - hodím směrovku vpravo, a odbočím doleva.'
"Víš kdo vymyslel množiny?"
"Slováci. Deset tisíc jich bojovalo v SNP, patnáct tisíc bylo raněno a dvacet tisíc dostalo metály."
Otec: "Kde ses, kluku, naučil dělat takové úšklebky? Jakoby tě učily v pralese opice ..."
"Ba ne, tati, to jsem okoukal, když ses holil."
V jedné rodině se narodila čtyřčata. Jde kolem kočka a podvousy pronese:
"To jsem ale zvědavá, kolik jich utopí..."
Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchranné čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl.
Přijde paní ke kartářce a ptá se jí na budoucnost. Kartářka odpoví, že žena zaviní světovou katastrofu. Žena jde celá špatná od kartářky domů a na silnici si všimne malého kluka, na kterého se řítí automobil. Rychle ho popadne a zachrání mu život. Když na místo přijede policie klučiny se ptá: Jak se jmenujete chlapečku? Adolf Hitler...
ROZVÁDĚJÍCÍ SE manželé se hádají o děti. Mají tři a nikdo nechce nechat dvě tomu druhému.
"To nevadí," rozhodnou se
nakonec.
"Počkáme, až budou čtyři!"
'Jean, prší před hlavním vchodem?'
'Ano pane.'
'Tak půjdu zadním!'
první:Kam jdeš?
druhý:Ale nikam.
první:Tak běž tudy to je blíž.
Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli:

'A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si
na něj vzpomenu v závěti, posílám  srdečný pozdrav.'
'Vždycky jsem měl smůlu na ženy!'
'První mě vyhnala, druhá opustila a třetí je pořád ještě se mnou!'
Ptá se učitel:
'O zahrady pečují zahradníci! A o sady?'
'Sadisté!'
Víte, jak se chytá krokodýl? To na břehu řeky rozlejete tekutý asfalt a navrch hodíte kousek špeku. Krokodýl vykoukne z vody, vidí špek, řekne si 'Na špek vám neskočím!' a skočí na asfalt.
Víte proč mají muži o jeden chromozom více než psi?
Aby se netočili dokolečka,když si honí ocas.
Všichni jsou schopni odnaučit se kouřit a pít. Ale jen málokdo je toho schopen za života.
Franta onemocněl a museli mu amputovat penis. Dostal místo něj dřevěnou protézu, po půl roce si ale stěžuje doktorovi: „Na všechno jsem si zvykl, ale vždy, když jdu na WC, počůrám všechno kolem. “Lékař ho prohlédne a říká: „Chlape, vy máte ale fakt smůlu! Napřed rakovina, a teď červotoč…“
Miluje se muž se ženou, muž je nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: 'Co to děláš?' 'Hledám rohy, ty miluješ jak ďábel.' Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: 'Také miluji jak ďábel?' 'Ne, jsi těžká jak kráva.'
Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka večeři slovy: 'Už nejsem Panna!' Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: 'Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!' Potom se otec otočil k 20tileté starší sestře: 'A ty, ty jseš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!' Matka zas křičí na otce: 'Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!' Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcere: 'A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?' Malá holčička udiveně odpoví: 'Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánočním divadle z Panny na pastýřku!
Žijí dva bohatí manželé a sehnali si domácího údržbáře.
Údržbář se ptá jednou manželky: ˝Jak to uděláme s tim sexem?˝
˝Já nevím muž je pořád doma.˝
˝Uděláme do postele díru. Ty k ní každý večer přiložíš zadek a já ti to udělám!˝
První noc žena vzdychá a manžel se ptá: ˝Co se děje?˝
˝Nic jen sen.˝
Druhou noc to samé, o třetí noci žena vzdychá a muž se ptá: ˝Co se děje?˝
˝Nic jen sen!˝
A muž na to: ˝Tak si vyměníme strany!˝
Čtvrté noci muž vzdychá a žena se ho ptá: ˝Co se děje?˝
˝Nic, jen mi ten tvůj sen leze do zadku.˝
Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit. Tu ten první povídá druhému: 'Měl jsi pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan.'