Best Page

HOME

Vtipy a vtípky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, skvělá zábava na internetu

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Policajt se dozvěděl na svém studiu, že se zločinci se nemusí vždy jednat hrubě, a tak to chtěl zkusit na svém prvním případu.
Přijde do výslechové místnosti a povídá:
"Toníčku, tak kdopak vzal do svých ručiček sekerčičku a udělal babičce a dědečkovi bác bác po hlavě?"
Chirurg dohlížející na začínajícího kolegu při operaci:

Prosím Vás, nedržte ten skalpel tak křečovitě, nebo budete mít průšvih, jako Váš kolega před týdnem.

'A co se mu stalo?'

'Pořezal stůl a dali mu ho k náhradě.'
Povídá psychiatr svému pacientovi: "Žijete ve stálém stresu, musíte se odreagovat. Utopte všechny své starosti a bude vám dobře."
Pacient na to nešťastně: "Když já ženu do vody nedostanu!"
Říká pán: 'Moje žena je velmi skromná, nikdy mě o nic neprosí.' - 'Moje žena taky jen poroučí!'
'Spatřil jsem Tvou budoucnost. Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén, udělaného chlapa. Vidím taky tebe.
Stojíš tam a čumíš na to všechno dírou v plotě!'
Zastaví opilý policajt ještě opilejšího řidiče: 'Pane řidiči, vy máte dva volanty, to je proti bezpečnostním předpisům. Budu vám muset odebrat řidičský průkaz.'
'A to mě musíte kvůli takové maličkosti hned obklíčit?'
Čech,Rus a Američan stroskotaji na pustém ostrově.Už tak chodili po pláži 2.týden když potkali domorodce.Jeden říkal že když mu donesou nějaké ovoce,tak je nesežere.Odejde Američan a za chvíli se vrátí s jablkem.Domorodec říká:tak dobře,my ti to jablko narvem do prdele a pak tě sežerem.Narvali mu ho do prdele,Američan ječel a sežrali ho.Přišel Rus s banánem.Narvali mu ho do prdedle a Rus se začal řechtat.Domorodec:Tebe to nebolí?Rus:Ale jo,bolí,ale vidím Čecha,jak si nese MELOUN!!!
Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: 'Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti.' Student se zvedl s odpovedi: 'Tak ja letim.'Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: 'Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?' student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem. Profesor vitezoslavne: 'No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem.' Student nevaha: 'Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi.' Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc. Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: 'Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku...'
'Michale, ty jsi napsal moc hezký slohový úkol, ale řekni mi, proč jsi ho nedokončil ?'
'Prosím, tatínek už neměl více času!'
Na malém nádražíčku vystoupila z vlaku poněkud odkvetlá slečna.
S obavou usedá na venkovský povoz:
'Nesplaší se ten kůň?'
'Ale kdepak, on dozadu nevidí!'
Černoška se zeptá pokladní:kolik misim mít dětí aby jsem měla 20 tisíc?15 řekne pokladní.Tak to 3 děti musim zabít řekne černoška pokladní.
"Můžete nám říct něco o sobě?" táže se televizní moderátor, "ale pravdu."
"Jsem ironický, namyšlený, arogantní, neomylný ...," přiznává Václav Klaus.
"Propána a jak to se sebou vydržíte?"
"Mám jedinou dobrou vlastnost," usmívá se pod knír předseda ODS, "jsem k sobě hluboce tolerantní."
Víte, jak se léčí AIDS akupunkturou? Na těle vyberete třri body a pak už jen pořádně zatlačíte na vidle.
Chlapík z vypúlenými očami pozerá na babu s dobrými prednosťami, a pýta sa jej:'Slečna, aký máte krásny pulóver.'
'Hmm, z pravej ťavej srsti,' chlubí se slčena.
A mladík na to:'No hneď som si myslel, keď som videl tie dva hrby.'
Stěžuje si jeden muž druhému:
'Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu
se ráno vyčůrat do dřezu a ona tam má
ještě nádobí od večeře!!!'
Víte, co nejvíce vzruší ženu?

18-letou: když jí sáhnete na prsa.
30-letou: když jí sáhnete mezi nohy.
60-letou: když jí sáhnete na důchod.
Blondýnka se po operaci probere z narkózy a hned se nedočkavě ptá lékaře: 'Prosím vás, kdy budu moci opět začít se sexem?' - 'Překvapujete mně - jste první, která se na to ptá po operaci mandlí!'
Je postavena nová budova ÚV KSČ a v momentě,
kdy se koná první schůze, budova spadne a všechny soudruhy to zabije.
Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci.
Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat.
Začnou u cihly:
'Cihlo, můžeš za to?'
'Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?'
Jdou tedy za pískem a vyhrožují:
'Písku, ty za to určitě můžeš.'
'Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný,
bych za to mohl?'
Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem.
Cement už na ně z dálky křičí:
'Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl.'
Baví se brunetka a blondýna a bruneta říká:Tak si představ že nám vypli proud a já jsem 2 hodiny strávila ve výtahu.To nic není,odpoví blondýna,nám taky vypli proud a já strávila 2 hodiny na jezdících schodech.
Lord John hraje s lordem Frederickem
golf. Náhle jde okolo pohřební průvod
a lord John zůstane strnule stát s napřáhnutou
holí. Lord Frederick říká:

'Jak jste šlechetný člověk. Vzdávate
hold pohřebnímu průvodu i při hře!'

Lord John odpálí míček a tiše řekne:
'Ano... byla mi 32 let dobrou manželkou.'
"Musím ti říct něco hrozného," pravila manželovi Jana.
"Jsem v jiném stavu."
"A co je na tom hrozného?"
"Je to s mužem tvé bývalé ženy."
"No ne, cha-cha."
"Co je na tom k smíchu?"
"Všecko. Pamatuješ, jak při stanovování výživného na kluka, mi div nesedřeli kůži z těla a teď budou platit oni. To je gól, cha-cha!"
Ve třídě se zkouší: 'Kdo nařídil vraždu svatého Václava?' Nic. Ticho. Pan učitel chce trochu napovědět: 'B... Bo... Bol...' Po chvilce zvedne váhavě ruku Pepíček: 'Bolševici?'
Jak si mohl váš syn vzít tu starou škatuli Horáčkovou?' - 'Proč by ne, když ta stará škatule je plná nových tisícovek!'
Kočovný cirkus přijel do venkovského městečka. V pokladně se neprodal ani jeden lístek. Nakonec ředitel vyvěsil tabuli s nápisem: "Vstup volný!" To zapůsobilo. Cirkusové šapito nestačilo pojmout zájemce o představení. Když představení skončilo, drali se diváci k východu. Tam stáli mlčky boxeři a předváděli svoje bicepsy. Nad nimi visel obrovský plakát: Východ 5 franků za osobu. Zaplatili všichni do jednoho. V noci cirkus sbalil stan a jel k dalšímu městu na další štaci.
Říká manžel kapsářce: 'Nedá se nic dělat, musíš do práce, doma není ani koruna!'
Zajíčku,proč máš tak krátké uši?
Protože jsem romantik.
Tomu nerozumím.
Včera jsem seděl na louce a poslouchal,jak zpívá slavík.
Tak jsem se zaposlouchal až jsem přeslechl sekačku...
Blondýnka se vždy pozná, že spěchá.
Jednou se blondýnka ptala své kamarádky:
'Kde mám k sakru to plnící pero?!'
'Za uchem!'
'Rychle, za kterým?!'
Starostlivá matka říká dceři, která se chystá na schůzku se svým milým:
"Chovej se slušně a hladit se nech jenom po horní polovině těla!"
"Ale mami, to nejde, ty si myslíš, že vydržím celý večer dělat stojku?"
Manželka bohatého průmyslníka se vrátila po čtyřech týdnech ze sanatoria a hned spustila na komornou: "Přiznej se, že jsi v mé nepřítomnosti nosila moji noční košili!"
"Prosím ano, milostivá, ale jenom tehdy, když jsem spala s vaším manželem!"
Šetřivý Skot pozval souseda na večeři.

- „A co bude dobrého?“ ptá se soused.

- „Chleba s medem.“

- „Nekecej – ty sis koupil včelu?!“!'
'Pane učiteli, žila už všechna zvířata, když byli Adam a Eva v ráji?'
'Ovšem!'
'Prosím a čím se teda tenkrát živili šatní moli?'
Víte, jak se rozdělí Sněhurka o jedno jablko se sedmi trpaslíky?
-
-
-
Sní ho sama a dá každému!
Povídá skot kamarádovi, dneska má moje snoubenka narozeniny, jo a co jsi jí koupil?????? No drahý, velice drahý norkový kožich, jo a kde ho máš???? No poslal jsem jí ho nadobírku.
Malá Mařenka není na návštěvě u babičky příliš způsobivá.
'Poslyš, Mařenko, malé holčičky přece musejí být hodné, víš, jak to dopadlo s Karkulkou?'
'To vím, babičko, ale ten vlk napřed sežral babičku!'
Tři obstarožní seňory seděly před bungalovem. Naráz přiběhl mohutný orangutan, uchopil jednu a odnesl ji do pralesa. Zbývající povídala závistivě: "Nevíš, co na ni viděl?"
Automobilista poprvé na koni:
'Propánakrále, jak se tu šlape na brzdu?!'
"Babičko, proč odlétají čápi na zimu do teplých krajin?" "Kvůli žábám, holčičko!" "A kdy odlétají žáby?"
Přijde malá holčička k holiči a najednou jí z pusy vypadne žvejka a holič se holčičky zeptá:Nemáš jí chlupatou a holčička odpoví:Blázníte v sedmi letech?
Ptá se žurnalista dědečka:
'Co říkáte, dědo, minisukním?'
'Náramně drahá móda! Už jsem si musel dvakrát koupit nové brýle!'
Lord Isaac se hodlal oženit s lady Cecilií, ale protože byl opatrný, vyžádal si inkognito od jedné detektivní kanceláře informace o své nastávající.
Odpověď zněla:
'Pověst lady Cecilie je bez poskvrny.
V poslední době však byla několikrát spatřena ve společnosti lorda Isaaca,
který má pověst velice špatnou!'
Paní učitelka jde s první třídou do zoologické zahrady. 'Tak děti, tady máme hrocha, slona, žirafu. Aničko, co je tohle za zvířátko s těmi černými pruhy?' Anička neví, a tak se jí učitelka snaží napovědět: 'Přece zeb... zeb... no?!' Anička vyhrkne: 'Zeb... zeb... ze by to byl tygl?'
Ptá se fotograf kolegy: 'Tak jak dopadla tvá výstava v očích kritiků?'
'Ale, nemohou se shodnout. Jedněm je líto filmu a těm druhým zase papiru.'
Roztržitý profesor přišel ráno ke snídani, políbil vejce a manželku a děti klepl párkrát do hlavy.
Na začátku školního roku se paní učitelka seznamuje s prvňáčky. Začne u chlapce v první lavici pěkně po sousedsku: 'Tak se nám představ, jakpak se jmenuješ, čípak jseš?' Kluk vstane a povídá: 'Jó, paní učitelko, kolem toho už bylo soudů!'
Rybář chytne zlatou rybu a ptá se jí:'splníš mi tři přání?'
'Po kolikáté ti mám říkat, že mám žloutenku.'
V zaměstnání nechtěl jmenovaný vykonávat ani ty nejjednodušší práce s odůvodněním, že musí sedět. Doufáme, že mu v tomto směru vyhoví alespoň okresní soud.
Jednoho dne se v chlapíkovi ozve vnitřní hlas: 'Vyber si všechny peníze z konta.'
On to tedy udělá a pak zase ten tajemný vnitřní hlas: 'Běž do kasína.'
Tak jde do kasína, tam už zábava v plném proudu. Tajemný vnitřní hlas říká: 'Vsaď všechny peníze na třináctku.'
On to udělá a padne dvanáctka. Tajemný hlas: 'Sakra!'
Čtrnáct slovenských policajtů skládá závěrečné zkoušky a sedí v lavicích
za sebou. Jedna z otázek je 'Napište jméno nějakého divokého zvířete.'
Policajt v první lavici napíše 'JAGUÁR.'
Policajt za ním se mu podívá přes rameno, ale nevidí dobře a vidí jen
začátek a konec a tak napíše 'JANUÁR.'
Policajt v třetí lavici vidí, že kolega před ním má napsáno JANUÁR,
ale nechce aby se přišlo na to, že opisoval, tak napíše 'FEBRUÁR'.
Tak to postupně jde dá 'MAREC', 'APRIL', 'MAJ', 'JUN', 'JUL', 'AUGUST', 'SEPTEMBER', 'OKTOBER', 'NOVEMBER' až 'DECEMBER'.
Čtrnáctý policajt už neví co by napsal a tak, když viděl napsané
'DECEMBER', tak napíše 'ŠŤASTNÝ NOVÝ ROK!'
Proč je Internet jako penis:

1) Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci.

2) Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu.

3) Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné protředky, můžete chytit virus.

4) Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv.

5) Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží.

6) Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.
Paní si koupí papouška a říká mu:
tak co ty blbečku umíš mluvit???? A co ty stara čarodejnice, umíš lítat????
Čeká chlápek v porodnici, jaký bude přírůstek do rodiny, přijde k němu sestřička a říká: ' Gratuluji, jsou to čtyřčata!'
Maník se nafoukne samou pýchou a vychloubačně promluví na sestřičku:
'TO MÁM ALE ROURU, COOOO?'
A sestřička na to: 'To jo, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky
děcka sou černé...'
Pepíček donese ze školy dvě pětky. Tatínek:'Teda Pepíčku, za mého mládí se za takovéhle známky dával pořádný výprask.'

P:'Taky mne to napadlo. Už jsem zjistil, kudy chodí učitelka domů! Připojíš se?'
John pozval svoji matku na veceri. Behem vecere si matka nemohla nevsimnout, ze jeho spolubydlící Julie je velmi pekná. Uz dlouho mela podezrení,ze John má se svojí spolubydlící vztah, a ted byla jeste zvedavejsí. Pri jídle proto sledovala jejich reakce, snazila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící neco víc nez jen pohledy. Jako by cetl její myslenky, John povídá: 'Já vím, co si musís myslet, ale mohu te ujistit, ze Julie a já jsme skutecne jen spolubydlící!' Asi o týden pozdeji prisla Julie za Johnem a povídá: 'Od té doby, co tu byla tvoje matka na veceri, nemohu najít tu krásnou stríbrnou naberacku na omácku. Myslís, ze ji mohla sebrat??' John povídá: 'Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napísu.' Sedl si a napsal: Milá mami, já netvrdím, ze jsi z mého bytu sebrala naberacku na omácku, ani netvrdím, ze jsi ji nesebrala. Faktem vsak zustává, ze ode dne, kdy jsi tu byla na veceri, naberacka chybí. S láskou John. O pár dní pozdeji dostal John od své matky dopis a v nem stálo: Drahý synu, já netvrdím, ze s Julií spís, ani netvrdím, ze s Julií nespís. Faktem vsak zustává, ze kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní uz dávno tu naberacku na omácku nasla. S láskou máma.
Alkoholik, kuřák a homosexuál dostanou od Boha ještě jednu šanci, ale pod podmínkou, že nesmí podlehnout svým návykům.
Tak si takhle jdou a alkoholik uvidí nedopitou láhev whiski.
Vrhne se po ní a vyžahne ji na ex.
Bum.
Na místě padne mrtvej.
Kuřák a homosexuál jdou dál.
V parku uvidí kuřák na zemi nedopalek.
Teplouš mu povídá:
'Ohni se a jsme oba mrtví!'
Proč je nedostatek masa?

Svině jsou u koryta, krávy na úřadech a volové pracují!
Říká předseda parlamentu: 'Já se vám divím - takový krásný návrh a vy ho hned schválíte. Vždyť jsme se o něm mohli alespoň půl roku hádat...'
Přijde muž do lékarny a ptá se prosim vás pustíte mě mě doma leží manželka.Lidi před ním ho pustí a je na řadě a říká prosim čtyři kondomy.
Američan kupuje od starého Lorda jeho letní sídlo.

'Víte,' svěřuje se mu,
'slyšel jsem, že prý tady straší.'

'Tomu nevěřím, jezdím do tohoto sídla
už 300 let a žádné strašidlo jsem
Pár v posteli:
ONA: 'Udělám z Tebe nejšťastnějšího muže na světě...'
ON: 'Budeš mi chybět...'
Říká paní Netáhlová manželovi: 'Dělej něco s tím naším psem, venku honí děti na koloběžce!'

- 'To si neumíš poradit sama? Prostě mu tu koloběžku seber!'
Stoji blondyna u obchodu a breci,de kolem straznik a pta se ji :proc brecite,madam???blondyna na to:no ja mam dvojcata.straznik:no a co je na tom blondyna:kdyz ja nevim skym mam to druhy dite
'Slavný soude, několikrát jsem obžalovaného upozornila, že jestli nepřestane, tak půjdu k soudu. Hrubě mi odpověděl, ať jdu třeba do prdele, no a tak jsem tady pane předsedo!'
V Aberdeenu utíkal Melvin každé ráno do práce za tramvají a měl radost, že ušetří osm pencí.
Povídal mu přítel:
'Kdybys denně utíkal za taxíkem, ušetříš deset šilinků!'
Vytahuje se malý Kalianko ve škole: 'Kluci, já mám doma psa a ten umí lhát!' - 'To není možný!' Kamarádi mu nevěří a tak Pepíček přinese psa druhý den do školy: 'Tak dávejte pozor! Baryku, jak dělá kočička?' - 'HAF, HAF, HAF!'
Pohádkový dědeček jde na houby, vidí krásnou dívku a slíbí jí splnit tři přání, jenže neví, že jej sleduje žárlivá manželka, která promění dívku v prkno. Dědečkovi to nevadí, promění se v pilku a prkno třikrát přeřízne
Přijde nadržený lord za lady a říká: 'Lady akcie stoupají.'
Lady na to: 'Lituji lorde, ale burza je uzavřena'.
Lord přijde druhý den a říká: 'Lady akcie stouply na maximum.'
Lady na to: 'Lituji lorde, burza je stále uzavřena'.
Třetí den přijde lady za lordem: 'Lorde burza je otevřena.'
Lord na to: 'Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou.'
O půlnoci zvoní zvonek u Vonášků.
'Kdo je?'

'Soused.'

'A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?'

'Máte česnek?'

'Nemáme!'

Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
'Kdo je?!'

'Soused.'

'A co pořád chcete?!'

'Nic, nesu vám česnek.'
K odsouzenci před popravou přijde kněz: Vyzpovídej se ze svých hříchů, synu, ať ti brány ráje nezůstanou uzavřeny!

Ale proč bych to dělal pane faráři, když takové dveře, které bych nedokázal otevřít prostě neexistují?
'Víte, že já jsem se svojí ženou před svatbou nic neměl, a vy?' - 'To nevím, jak se vaše manželka jmenovala za svobodna?'
Přijde chlap do hospody a obědná si velkýho a malýho panáka. Velký panáka vypije a malýho nalije do kapsy. Když to udelá po páté tak se ho vrchní ptá: prosím Vás nejste Vy blázen?! A chlap mu řekne: Vy mi polibte prdel a z kapsy vykoukne myš a říká a Váš kocour taky!
Chlap jde poprvé na nudistickou pláž a tam se mu podaří spálit si přirození. Někdo mu poradí, ať si ho strčí do kelímku s kefírem, že to na popáleniny pomůže. Chlapík se zavře v komoře vytáhne kefír a strčí do něj spálené přirození. V tom vejde dovnitř manželka a říká: 'Teda Franto, směrem ven to vidím každou chvilku, ale jak se tankuje, to jsi mi nikdy neukázal!'
Na pláži:
'Promiňte, to váš synek mi zahrabal čepici do písku?'
'Ale kdeže, můj je támhleten - co zkouší, zda vám lupou propálí nafukovací lehátko!'
Žena se probudí na Den svatého Valentýna a oznamuje nadšeně svému choti, 'Právě se mi zdálo, že jsi mi na Valentýna věnoval perlový náhrdelník. Co myslíš, že to znamená?' S jistotou v hlase muž prohlásí:'To se dozvíš dnes večer.' Večer muž přijde domů s malým balíčkem a slavnostně jej předá ženě.Žena jej dychtivě otevře a najde knihu s názvem: Význam a vykládání snů.
Jde chlap po ulici a najednou vidí jak na stromě sedí chlap. Zeptá se ho: 'Co tam děláš, redbull ti dal křídla?'
A on na to: 'Ne redbull, ale pitbull jo.'
Policajt potká dlouholetého velitele policie, dnes už v důchodu. A ptá se ho: 'Tak co, kam jdete.' Velitel odpoví: 'Ale, na houby.' Policajt na to: 'V zimě?' Velitel: 'Ale nebojte, mám svetr.'
V téhle restauraci mají výborné šneky!' - 'Opravdu?' - 'Právě nás jeden obsluhuje!'
'Naše mužstvo si neklade v házené žádné malé cíle,
chceme být v příští soutěži devátí.'
'Kolik mužstev tam bude hrát?'
'Deset.'
HAJNÝ NAČAPAL v lese lovce, který lovil v době, kdy je to zakázáno.
"Co tu děláte?" zeptal se hrozivě.
"Ale měl jsem strašnou smůlu!" oznámil lovec.
"Jak to?"
"Chtěl jsem spáchat sebevraždu a tak se mi třásla ruka, že jsem strefil divokou kachnu!"
Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech.
Příjde za nima šaman a říká: 'Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod
jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi. a
když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás
nesežerem.'

Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se
mu ty koule vznášejí.
A šaman řekne: 'To jsem viděl, do kotle!'

Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši
a šaman řekne: 'To jsem taky viděl, do kotle!'

A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká:
'Ty vole, tak to jsem ještě v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a
druhou rozbil...'
Přijde kačena do baru a chce si objednat: 'Máš pivo?'.
Barman odpoví: 'Kačenám nenalívám, vypadni!'
Kačena odejde, ale druhý den se vrátí a zase chce pivo. Barman: 'Říkal jsem ti, že kačeny neobsluhujem, vypal!'
Kačena odejde a když přijde další den a chce znovu pivo, barman jí už vyhrožuje: 'Jestli tady přijdeš ještě jednou, zastřelím tě!'
Kačena přijde i čtvrtý den a zeptá se barmana: 'Máš pušku?'
Barman odpoví: 'Ne!'
A kačena: 'Tak v tom případě: můžu dostat pivo?'
Jeden lord sedí sám v baru, před sebou láhev whisky a smutně do sebe háže jednoho panáka za druhým.
Vidí ho jeho přítel, přisedne k němu a hned se ho vyptává, co ho jako trápí.
Lord smutně pokývá hlavou a povídá:
'Předevčírem mi umřela teta a odkázala mi jeden milión liber.'
Ten jeho kamarád hned na to, jestli není blbej, vždyť teta byla sice příjemná stará paní, ale tohle by měl pořádně oslavit a ne takhle truchlit.
Přece milión liber je milión liber. A lord povídá:
'No jo, ale včera mi umřel strýček a odkázal mi dva milióny liber.'
A ten kamarád, že to vůbec nechápe, vždyť tím spíš by měl přece oslavovat až do rána, pořádně to roztočit a tak.
A lord do sebe smutně kopne dalšího panáka a povídá:
'No jo, akorát dneska, dneska jako když utne.'
Víte jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem?
-
Představte si situaci, že spíte v hotelu a na vašem pokoji začne hořet:
Co udělá inženýr - Probudí se, zjistí že na pokoji hoří, veme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát.
Fyzik - Probudí se, zjistí že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhasení, zjistí, že 4.3 litru, napusti do kýblu 4.3 litru vody, uleje
oheň, a jde spát.
No a matematik se probudí, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát.
Pacient říká psychiatrovi: 'Pane doktore, bojím se, že jsem se zbláznil!'
Doktor: 'Nepovídejte. A jak se to projevuje?'
Pacient: 'Kolikrát někam přijdu a vůbec nevím, proč tam jsem. Na ulici mě oslovují lidi, které vůbec neznám. A doma se mi objevila ženská, která tvrdí, že je moje žena. Jsou to halucinace?'
Doktor: 'Ne, to je normální skleróza, pane Novák. Už vám to říkám potřetí...'
Policajt se dozvěděl na svém studiu, že se zločinci se nemusí vždy jednat hrubě, a tak to chtěl zkusit na svém prvním případu.
Přijde do výslechové místnosti a povídá:
'Toníčku, tak kdopak vzal do svých ručiček sekerčičku a udělal babičce a dědečkovi bác bác po hlavě?'
Dědo serete si na kšandy - cože, že si serete na kšandy - co, na kšandy si serete dědku - jo kšandy, na ty já seru!
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kuželkovou koulí?
1) Do kuželkové koule dáte jen tři prsty.
2) Nemůžete nacpat blondýnku do kuželkové koule.
3) Žádný další - obě jsou kulaté a mají tři otvory.
Jde manžel z hospody a říká si: ''Musím říct manželce: 'Miláčku,
opil jsem se jako blbec'.'' Dojde domů a hned říká: ''Blbče, opil jsem
se jako miláček!''
šel chlap do obchodu s koňma a říka ja bych chtěl koně a prodavač mu ho dal aříka kdyš chceš aby se rozjel tak řekni pane bože a kdyš chcete aby zastavil řekněte svata kateřino tak si na něho nasedl a řekl pane bože a rozjel se a pak milimetr od diry a řekl svata kateřino a kůň se zastavil a pak řekl pane bože a zas se rozjel a spadl do diry
- Máš mě rád?
- Ne
- Tak slez!
Jde zloděj krást do jednoho bytu a slyší někoho volat: , Ježíš tě vidí, ježíš tě vidí' tak se otočí a tam je papoušek., Ty jsi ten ježíš' , Ne, já jsem Jidáš, Ježíš je ten pittbul za tebou
Pan Lederer ma nejake umrti v pribuzenstvu, a tak jde vybrat k Abelesovi rakev.
'Co pocitaj, Abeles, za takovou rakev?'
'Padesat zlatejch.'
'Padesat zlatejch? Vzdyt Rosenbaum ma za vykladem podobnou rakev za ctyricet.'
'Nojo, jenomze, zkusej v tom povlu od Rosenbauma udelat loktama takhle.'
Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy a ptá se kolejdoucího: 'Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?'
'To musíte jít stále rovně.'
'A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!'
'Tak jaký bylo to rande s režisérkou?' - 'Nahouby, musel jsem jí to dělat osmkrát a potom řekla: A teď to uděláme naostro!'
"Řeknu vám upřímně, že jedině alkohol je viníkem vašeho zločinu," obrací se soudce k obžalovanému.
"Vždyť jsem vám povídal, že jsem nevinný," souhlasí radostně muž.
Maškarní bál: Vejde slečna celá nahatá a celá natřená bílou barvou.

Sedne si k baru a bjedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí za co jako může jít. Jednomu to nedá, přistoupí ke slečně a řekne: ' Promiňte slečno moji troufalost, ale trašně by mne zajímalo za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahatá???' Slečna se na něj

tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy a povídá:

'Za zubní kaz, vole!!!'
Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: „Vy jste mi spal s mojí ženou!“ Lord vytáhne diář a klidně odvětí: „Ano, to je pravda“ Nepříčetný lord znovu zařve: „A prý to bylo u mne v ložnici?“ Druhý lord znovu koukne do diáře a říká: „Ano, to je taky pravda.“ První lord je již úplně nepříčetný a řve: „A co mi k tomu ještě řeknete?“ Druhy lord vytáhne potřetí diář a říká: „Špatně přiráží.“
Jestliže je olivový olej vyráběný z oliv a řepkový z řepky,
z čeho ja pak dětský olej?!
Jeho lordstvo se koupe ve vaně o zvolá:
'Jean, rychle zavolejte lady, ať sem ihned přijde!'
Tak Jean zavolá a lady, celá uřícená, přiběhne:
'Co si přeješ drahý?'
'Ale už nic, on jenom plaval....'
V Bratislavě na nádraží se dobývá připosranej pražák na WC. Zuřivě buší na dveře a volá:'Je tam něgdo, je tam něgdo?'
A ze záchodu se ozve flegmaticky:'Kto by tu jedol, tu se sere!'
Víš jaké je nejsmutnější zvíře na světě?MUŽ.Protože má prsa bez mléka,ptáka bez křídel,vejce bez skořápky a pytlík bez peněz.
Jedna restaurace v Miami zavadla pro své hosty novinku.
Dva druhy jídelních lístků.
Jeden byl určen ženám a uvádějí se v něm před každým jídlem kalorické hodnoty.
Druhý jídelní lístek je pro muže a seznamuje s cenami.
Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou.

'Tak nejdřív tu špatnou,' říká pán. Museli jsme Vám amputovat obě nohy.' 'A ta dobrá?' 'Máte ho až na zem.'
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá: 'Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!'
Z PRACOVNÍ POVINNOSTI na odklízení sněhu:
"Tak jestlipak víte, že už to nebudeme muset prohazovat."
"A proč?"
"Protože to Němci projedou."
'Chlapečku, pro koho kupuješ tolik cigeret?' ptá se malého špunta prodavačka.
'Ale, pro celou třídu!' odpovídá kluk upřímně.
Stěžuje si policista manželce: 'Tak si to představ, Božka, doktor mi předepsal prášky na hlavu, ale když se předkloním, tak mi padají...'
'Víš, jak by ti lidé celý život říkali, kdybys mě zabil,' kárá otec syna, který po něm hodil těžkým kamenem, div že mu nerozbil hlavu.
'Sirotek, tatínku,' odvětí syn.
Na nádraží čeká žena na svého manžela, který byl tři roky v Africe za prací. Po přivítání jeli domů. Muž jí chtěl hned dárky vybalit, ale žena šoupla zavazadla do koupelny, řekla, že to má čas až po večeři. Šla do kuchyně chystat jídlo. Ale manžel jí chtěl přece jen překvapit, rychle šel do koupelny, otevřel kabelu, ale byl sám překvapený, když z ní vylezl černoušek. Vykřikl: "Potvora černá, dvacet tisíc jsem jí dal a ona mně toho malého přece přibalila!"
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé
prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen
tak
kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými,
kteří
se flákají.

Jde k onomu muži a nahlas se ptá: 'Jaký máš plat?'
Muž na to, trochu překvapeně: '2000 korun týdně...proč?'

Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: 'Tady máš dvoutýdenní plat a
teď vypadni a už se tady neukazuj!!!'

Muž vezme peníze a odejde.

Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a
přitom se ptá: 'Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?'

A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: 'Dovezl pizzu....'
Jakej je rozdíl mezi učitelkou a žumpou? Žádnej, buď je vyčerpaná nebo nasraná!!!
Víte, jaký je rozdíl mezi pannou a třešní?
-
-
-
Žádný! Obě čekají na ptáka!!!
Na ostrově ztroskotají Rus a Čech. Po mnoha měsících se jim podaří chytit zlatou rybku. Ta jim každému slíbí splnit tři přání, pokud ji pustí.
Rus povídá: "Rybko, chci aby tady se mnou bylo deset krásných slečen."
Za chvílí vysloví druhé přání: "Chci aby jich bylo sto."
Následuje třetí přání: "Ať jich je nejméně tisíc!"
Čech jej zamyšleně pozoruje a pak povídá: "První přání - chci hodně dobrého jídla. Druhé přání - chci loď, která mne dopraví na pevninu. Třetí přání - ať je ten Rus teplej!"
Vojáci jsou v poušti na frontě a jeden voják už to nevydrží bez sexu.
Jde za velitelem a nesměle se ho zeptá co by mohl dělat.
Velitel velkoryse odpoví:'No vojíne, to nic, nejste první. Tamhle ve stáji máme velbloudici.'
Voják odejde a řekne si, že takový prase není. Po týdnu už je úplně hotovej, tak přece na ni skočí. V nejlepším vejde do stáje velitel a říká:
'Opatrně, vojíne, šetřete ji! My na ní vždycky večer jezdíme do bordelu tady kousek odsud!'
Novomanžel příjde z práce domů a manželka ho vítá s pláčem na zápraží:
'Já jsem Ti upekla dort a Alík ho snědl.'
'Nebreč, já Ti koupím nového pejska.'
Policajt PŘICHÁZÍ k opilému, který se drží sudu a chodí kolem něho.
"Co to děláte?" ptá se zvědavě.
"Jdu domů", prohlašuje muž."Až skončí tenhle dřevěný plot, zahnu doprava."
Přijde Pepíček na OHS a říká: 'Chci, abyste mi naočkovali AIDS!'
Doktor na něj nechápavě hledí, a Pepíček zase: 'Chci, aby jste mi naočkovali AIDS,' a doktor se ho ptá: 'Pročpak Pepíčku chceš takovou strašnou nemoc?' A Pepíček na to :
'Chci AIDS protože ode mě to chytí segra, od ní fotr, od něj matka a vod matky to chytne školník, a tomu hajzlovi to patří, protože mi včera propích balon...'
Mol zalezl do rukávu pláště.
Ochutnal vlnu a odplivl si:
'Nesnáším anglickou sttravu!'
Ptá se pepíček maminky: Mamíííí můžu vylízat tu mísu??? NE!!! A SPLÁCHNI !!!!!
Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci:
'Umyjte podlahu ve výtahu!'
'A v tomhle patře nebo ve všech?'
Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: 'Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!' Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný. 'Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!' Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: 'Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!'
Žid umírá v tyfovém baráku. Volá na sanťáka: Prosím Tě, umírám, nemohl bys zavolat faráže, chtěl bych se vyzpovídat!

Saniťák: A nechceš raději rabína?

Žid: Blázníš, rabína do tyfového baráku?
Hádaj se tři co je nejrychlejší.První:, Nejrychlejší je světlo, prostě cvakneš a v ten okamžik je všude všechno vidět. 'Druhý: , Nejrychlejší je myšlenka, prostě na něco myslíš a hned se ti to vybaví.'Třetí:, No, nejrychlejší je průjem, než stihnu rozsvítit a než stihnu něco vymyslet tak se poseru.'
Vysílený chlapík se plazí pouští a potká prodavače kravat.
'Vodu!' zaprosí.
'Lituji, ale nechcete si vybrat nějakou kravatu? Mám bohatý výběr.'
Chlapík zakroutí hlavou a vleče se dál. Za další dunou uvidí nablýskaný hotel se zářivými neony. Z posledních sil křičí od dveří na číšníka: 'Vodu!'
'Bohužel, obsluhujeme jen pány v kravatách.'
Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy:Prosím vás,jak se dostanu na nádraží?Musíte jít stále rovně... A do prdele.Tak to se na nádraží dneska nedostanu!
Skončila utkání starších pánů a diváci vyzvídají, jak se jim hrálo. Slyší odpověď: "Dech měl být delší, hřiště kratší, touš pomalejší a čas rychlejší."