Best Page

HOME

Vtipy, vtipky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy bestpage, vtipy zdarma, zabava online

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

V porodnici se narodí malý chlapeček. Hned po tom, co otevře oči, začne ze sebe sypat všechnu možnou matematiku. Doktoři se škrábou po hlavě a tvrdí, že něco není v pořádku. Nakonec se rozhodnou chlapečka operovat a vybrat mu kus mozku, aby se jeho inteligence dostala na úroveň ostatních, normálních lidí.
Když po operaci chlapeček otvevře oči, začne každého okolo sebe
obšťastňovat poučkami z fyziky. Doktoři se nemohou vynadivit. Po
dlouhé poradě se rozhodnou chlapečka znova operovat a odstranit mu
další kus mozku.
Situacie se však znovu opakuje. Tentokrát chlapeček chrlí zdejaké chemické vzorce. Doktoři mají dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec sa rozhodnou chlapečkovi vyoperovat poslední kousíček mozku, který mu v hlavě ještě zůstal.
Po operaci doktoři stojí okolo postele, na které leží chlapeček, a s napětím čekají, co se bude dít. Chlapeček otevře oči a každého si přeměří chladným pohledem. Nakonec vykřikne:
'Vaše občanské průkazy, všiváci!'
Ředitel odchází do důchodu a předává úřad se vším všudy svému
nástupci. Než odejde, řekne mu na rozloučenou: 'Nechávám ti tu také svoji mladou sekretářku. Udělá ti pomyšlení. Stačí, když řekneš, že potřebuješ napsat soukromý dopis.'
Po nějakém čase, když se nový ředitel zapracoval, rozhodne se vyzkoušet i svoji novou sekretářku. Zavolá si ji a povídá: 'Slečno, potřeboval bych napsat dopis.'
'Obchodní nebo soukromý,' zeptá se sekretářka.
'Soukromý.'
'Je mi to hrozně líto, pane řediteli, ale mám dnes červenou pásku v psacím stroji.'
Za pár dní přijde sekretářka za ředitelem sama a povídá: 'Pane řediteli, už je to v pořádku. Už mám ve stroji zase normální pásku.'
'Dnes už vás, bohužel, nepotřebuji. Vyřídil jsem to ručně.'
'To jste měl říct, pane řediteli, že je to tak naléhavé. Mohli jsme to vyřídit ústně.'
V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole. Sobotka říká: 'Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!' Špidla na to: 'Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!' Pilot se na ně otočí a povídá: 'Já otevřu dveře a vyhodim vas oba, ať mají radost všichni!'
Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká:

'Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí.'

'Vy máte kravku?'

'Ne, proč?'

'Tak co dojí?'

'Kuře...'
'Tys nikdy neměl umřít.' Štká muž na hřbitově nad čímsi hrobem. Soucitný kolemjdoucí se ptá: 'To byl Váš příbuzný?' 'Ano,' odpoví mezi vzlyky pán, 'první manžel mé ženy.'
Pohřební ústav přijme nového řečníka - dříve kanibala.

Po prvním 'rozloučení' si ho zavolá ředitel pohřebního ústavu a říká: 'Váš přednes byl pěkný, citlivě jste zemřelého popsal, i pozůstalí byli spokojeni, ale proč jste u toho, že 'byl dobrý člověk' tak slintal?'
Učitelka v hodině přírodopisu: "K čemu musí dojít mezi mužem a ženou, aby došlo k oplodnění vajíčka?" Vyvolá myslí nepřítomného celníkova syna Pepíka a ten né a né se vymáčknout. "No tak, Pepíčku, k jakému styku musí dojít?!"
Přemýšlí a pak vyhrkne: "... k bezvízovému styku."
Bohatý muž si chce nechat transplantovat mozek a ptá se doktora, jaký mozek by mu mohli nabídnout a kolik by to stálo.
Doktor povídá:' Máme na skladě mozek vynikajícího vědce, opravdového odborníka a ten by stál tak asi milion korun.
Boháč nato:' Moc levný, nemáte něco ještě lepšího?'.
Doktor:'Pak tu máme mozek několikanásobného šachového velmistra, nikdo ho nikdy neporazil, ale to by stálo 5 milionů.'
'To je lepší, ale přece jen, nebylo by ještě něco exkluzivnějšího?'
'Máme tu mozek českého politika a ten stojí 10 milionů.'
'Proboha, proč mozek politika stojí tolik?'
'Protože je nepoužívaný!'
"Miláčku, povídej o něčem. Třeba na co zrovinka myslíš?"
"Kruciš, já jsem zapomněl dneska podat sportku a ráno to už určitě nestihnu."
Učitelka se ptá dětí kolik je 3+3.
Mařenka: 'Tisíc!'
'Ne, Mařenko, to není tisíc!'
Karlíček: 'Středa!'
'Ne, Karlíčku, ani středa to není!'
Pepíček: 'Šest!'
'Výborně, a teď nám pověz, jak si na to přišel.'
Pepíček: 'To je jasný, tisíc mínus středa je šest!'
Jede Jožo na kole a jede kolem dědečka kterej na něj volá:
Jožo chrasti ti blatnik!-Jožo jede dál bez známek že něco slyšel
děděček vstane přidá na hlase a volá:
Jožo chrasti ti blatnik!!-Jožo se otočí že si něčeho povšimnul,ale hned zase jede dál s předtuchou že to nic nebylo
dědeček se naštve vstane mává holí a z plna hrdla křičí:
Jóžo chrasti ti blatnik!!!
Jožo zastaví otočí se a řekne:
čo? já něslyšim chrasti mi blatnik!!
Vyloučili ji pro netradiční styl z plaveckých závodů na sto metrů volný způsob."
"Netradiční styl?"
"Použila motorový člun."
Holčička je sama doma s maminkou a povídá mamince:maminko,já bych chtěla miminko!A maminka odpoví:Ale dceruško to budeme muset počkat na tatínka až příjde z práce!Holčička odpoví:ale maminko nebudeme na něj čekat a překvapíme ho!
Muž jel autem, které se mu porouchalo zrovna blízko kláštera. Zaklepal tam tedy vrata. Otevřel mu starý mnich. Muž mu vysvětlil, co se mu stalo a požádal o nocleh. Mnich ho milostivě uvedl do kláštera, hojně ho pohostil a dokonce mu opravil i to auto. Když se muž pokoušel usnout, zaslechl podivný zvuk. Ráno se mnicha na tento zvuk ptal, ale ten jen řekl: „To ti nemohu prozradit. Nejsi mnich.“ Muž byl sice zklamaný, ale poděkoval a šel svou cestou.

Po několika letech se tomu muži porouchalo auto před tím samým klášterem. Mnichové ho uvítali, pohostili a dokonce opravili auto. V noci uslyšel ten samý podivný zvuk, který už slyšel tenkrát před lety. Ráno se ptal, co to bylo za zvuk, ale mnichové odpověděli: „To ti nemůžeme prozradit. Nejsi mnich.“ „Dobrá, dobrá. Umírám zvědavostí. Jak se tedy stanu mnichem?“ „Musíš procestovat svět a pak nám říct, kolik je na světě stébel trávy a kolik zrnek písku. Když to zjistíš, staneš se mnichem.“

Muž se vydal splnit tento úkol. Vrátil se za čtyřicet pět let a v klášteru oznamoval: „Procestoval jsem svět a zjistil jsem, na co jste se ptali. Na světe je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrnek písku.“ Mnichové odpověděli: „Blahopřejeme. Teď je z tebe mnich. Nyní ti ukážeme cestu k tomu zvuku.“ Přivedli ho k dřevěným dveřím a hlavní mnich řekl: „Ten zvuk je za těmito dveřmi“ Muž vzal za kliku, ale dveře byly zamčené. Řekl tedy: „Mohu dostat klíč?“ Mniši mu dali klíč a on odemknul dveře. Za dřevěnými dveřmi však byly ještě jedny – kamenné. Požádal o klíč k těmto kamenným dveřím. Mniši mu jej dali, on je odemknul a našel dveře vyrobené z rubínu. Požádal mnichy o klíč a když mu jej poskytli, našel další dveře ze safíru. Tak to pokračovalo přes smaragdové dveře, stříbrné dveře, topasové dveře a ametystové dveře. Konečně mniši řekli: „Tak toto je poslední klíč k posledním dveřím.“ Muž si oddychl, odemknul dveře, vzal za kliku a za těmito dveřmi celý ohromený našel příčinu toho divného zvuku. Ale tobě nemůžu říct, protože nejsi mnich.
Pan učitel kráčí kolem prvňáčků a jednoho z nich se ptá:'Ty už chodíš do školy?''Ano, každý den,' odpoví prvňáček. 'A kolik ti je?''Šest'. 'No vidíš, mně je padesát a chodím do školy každý den. Hádej, kdo jsem?' 'Asi pěknej vůl...'
Pan Novák se vrací z práce domů. Manželka ho vítá slovy: 'Mám pro tebe dvě zprávy, dobrou a špatnou.' 'Napřed mi pověz tu dobrou.' 'Airbag ve tvém autě funguje....!
Pane doktore, jaké mám možnosti?' - 'V podstatě máte dvě: buď se nechat operovat nebo umřít dobrovolně!'
Víte, jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíkem?

Ten letící má na zádech orla!
Učitel říká:
'Mluvili jsme o některých nových vynálezeh. teď půjdeme trošku dál. Johny, jmenuj něco co neexistovalo před pětadvaceti lety!'
Johny odpovídá:
'Já!!!'
Jedou fotbalisti na zájezd patrovým autobusem.Hráči dole se baví,když tu si všimnou,že nahoře je podezřele ticho.Jeden z nich se tam jde podívat a vidí,že nahoře všichni sedí jako přikovaní drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe. Co se děje?'ptá se překvapeně. Vám dole je hej,vy tam máte řidiče!'
Zákazník: 'Na mojem počítači sa zlomil stojan na šálek. Je ještě v záruce,
tak sa chci zeptat, kdy mi ho můžete přijít vyměnit.' Technik: 'Prosím?
Jaký stojan na šálek? To jste dostal jako reklamu někde na výstavě nebo co?
Je na tom nějaka značka?' Zákazník: 'O žádné reklamě nevím, byl vestavěný v
počítači, je na něm napsáno '8x' a když jsem stlačil tlačítko, tak sa vždy vysunul...'
Příjde chlap domů a ve dveřích stojí tchýně s koštětem.
Chlap se ptá: 'Zametáte? Nebo odlétáte?'
V červenci najdou dva policajti na Brněnské přehradě utopence a začnou mu dávat umělý dýchání. Jde kolem cigán a povídá: 'Proč mu dáváte umělý dýchání, vždyť je dávno mrtvej?!' Oni se otočí a jeden říká: 'Jak jsi na to cigáne přišel?' No vždyť má na nohách brusle!'
Chlápkovi zemřela manželka a tak zavolá doktora. 'Proboha, proč jste mně nezavolal dřív, to neříkala, že je jí zle?' - 'Říkala, ale komu je dneska dobře?'
Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.
Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.
Proc jsou chlapi tak chytri a zeny tak ukecane?
Protoze chlapi maji dve hlavy a zenske ctyri pysky.
'Přece jen je manželství dobrá věc.
Vidím, kamaráde, že od té doby, co ses
oženil, ti nechybí ani jeden knoflík.'

'Ano, manželka mě je naučila přišívat...'
Nad (mužským)pisoárem nadpis:

'Nelži sám sobě. Přistup trošku blíž'
Přijde žena k lékaři a povídá:jábych chtěla mít dítě
doktor jí na to lehce odpoví:podívám se jestli mám směnu
Jarda se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. 'Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?' 'Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá.'
Povídá přítel jednomu likvidátorovi státního podniku. "Víš, že se o tobě a Klausovi tvrdí, že máte vily ve Švýcarsku? Klaus už to kategoricky popřel a je na tobě, aby ses také ostře ohradil."
"Proč bych se ohrazoval? Já nejsem Klaus, já tam tu vilu mám!"
Baví se dvě děvčata:
'Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?'
'Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc.
A ty to děláš jak?'
'Hodím do vzduchu kalhotky.
Když spadnou - líbí se mi,
když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!'
Přijde chlápek do hospody, zamíří si to k pultu. Vytáhne pistoli, namíří na hlavu a praví:
'Ty dát prachy, jinak já zastřelit.'
Hospodskej na něj koukne, chvíli přemýšlí a pak řekne NE.
Chlápek zmáčkne spoušť a zastřelí se.
Hospodskej zavrtí hlavou a křikne do kuchyně:
'Ty, Pepo, už jsi byl pro maso?'
'Ne.'
'Tak vem míň hovězího, jeden vůl se nám donesl až sem.'
Izáku, nevíš kolik je 2x2?

Abraháme, kupujeme nebo prodáváme?
Muž přišel do pohřebního ústavu. 'Chtěl bych nějakou rakev, zemřela mi tchýně'.
'Máme krásnou pozlacenou za 50 tisíc'.
'Asi jste mě přeslechl, zemřela mi TCHÝNĚ'.
'V tom případě je tu obyčejná dřevěná s ozdobami za 10 tisíc'.
'I to je dost, já tchýni neměl rád!'
'Potom už Vám mohu nabídnout jen klasické holé černé dřevo bez ozdob za 2 tisíce!'
'Nic levnějšího už opravdu nemáte? Přiznám se já ji úplně nenáviděl!'
'Víte co pane, dejte mi pětistovku a my Vám do ní nastřelíme madla'
Proč žena miluje ušima a muži očima?

Protože ženy nemají na protějšcích na co koukat, a muži zase co poslouchat.
Husa řekne huse: 'Můj starej mi řek že jsem husa.'
Povídají si dvě ošetřovatelky ve skotské nemocnici: "Koho to operují?"
"Nějakého pána, který spolkl golfový míček."
"A kdo je ten nervózní pán, co stojí u dveří? Příbuzný?"
"Kdepak, to je jeho spoluhráč. Čeká na míček, aby mohl pokračovat ve hře."
Jaký je rozdíl mezi policistou-pochůzkářem a prostitutkou?
-
-
Žádný. Jak policisté, tak prostitutky šlapou chodník a rodiny se za ně stydí.
Jak zakroutíte blondýnce krkem?

Nasypete jí trochu zrní do míchačky!
Muž byl obžalován před soudem, protože však podplatil několik soudců, byl osvobozen většinou dvou hlasů.
"Jaká škoda," povzdechl si, "jednoho jsem podplatil zbytečně!!!"
Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví:

- 'Whisky a led.'

Fotbalista se na něho podívá a říká:

- 'Whisky a trávu.'
Jakej je rozdíl mezi nočníkem a hrnkem na kafe?
Nevíš?
Tak u Tebe si kafe nedám!!!
Víte jak zabijete pštrosa? Viženeteho na asfalt a bafnete na něj.
Moje žena dnes zachránila život mnoha lidem!' - 'Neříkej, a jak?' - 'Nepodařilo se jí nastartovat!'
"Na co máš v kabelce tu koňskou podkovu? Snad ji nenosíš pro štěstí?"
"A pro co jiného? Při dnešní bezpečnostní situaci už jsem s ní dvěma otravům večer rozbila hlavu!"
Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka. 'Kam se cpeš bruneto?' 'Ale já jsem blondýnka.' 'Jenže já to tady zespoda vidím jinak!'
Fotograf říká:a budete si přát barevnou nebo černobílou fotečku?
Zebra na to:blbečku!!!
Dva blázni rozebírají bombu a najednou jednoho napadne: 'A co když to vybuchne?' A druhej na to: 'Neboj mám ještě jednu.'