Best Page

HOME

Vtipy, vtipky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy bestpage, vtipy zdarma, zabava online

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

 Specifikace: Proč jsou sloni velcí, šedí a vrásčití? Kdyby byli malí, hladcí a bílí, byli by to aspirini.
Zelená potvora: Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy. Je to na stromě a když to na vás spadne, zabije Vás to. Co to je? Je to kulečníkový stůl.
Ze života zvířat: Je to odporný, slizký, a když na to šlápnete, tak má ta ropucha smůlu. Co je to?
Rotace: Víte, co by se stalo, kdyby se zeměkoule točila 7krát rychleji? Byla by každý den neděle. A víte, co by se stalo, kdyby se země točila 15krát rychleji? Byla by každý den výplata. A co by se stalo, kdyby se země točila 28krát rychleji? Ženské by vykrvácely.
Hádanka z lesa: Hodně dřeva a málo masa, co to je? Veverka na stromě. Málo dřeva a hodně masa, co to je? Tříska v prdeli.
Bordel: Jaký je rozdíl mezi nevěstincem a bordelem? Nevěstinec je místo, kde se dá pronajmout ženské tělo. Bordel je systém.
Genetika: "Je blbost dědičná?" "Že se nestydíš, takhle mluvit o rodičích."
Lenoch: Jaká je definice lenocha? Člověk, který nepředstírá, že pracuje.
Tragédie: Jaké je největší neštěstí pro člověka? Chytit na Medarda kapavku.
Spravedlnost: Co je na světě nejspravedlivěji rozděleno? Rozum. Každý si myslí, že ho má dost.
Tři věci: Jaké jsou tři nejkrásnější věci na světě? Štamprle před tím a cigareta po tom.
Optimismus: Víte, co je vrchol optimismu? Oženit se s vlastní sekretářkou a myslet si, že jí budete dál poroučet.
Dveře: Jaký je rozdíl mezi dveřmi u Trabanta a ženskými ústy? Žádný. Když je chceš zavřít, musíš pořádně třísknout.
Velbloud: Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem? Velbloud vydrží týden nepít a pracovat. U člověka je to obráceně.
Technologický postup: Víte, jak se dělá sušené mléko? To se krávám nedá týden napít a pak se jim vypráší vemeno.
Zaručený tip: Recept proti infarktu: Pošli do prdele každého dřív, než tě stihne nasrat.
Z procházky: Jdu vám takhle jednou po prérii a co nevidím - bizona. Kouknu se pořádně - a fakt ho nevidím...
Ruská realita: Víte, jak vypadá pravý ruský hamburger? Dva lístky na chleba a mezi nimi lístek na maso!
Německá realita: Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé. Když to dopadne, je to bagr. Co to je? Kindervejce.
Savci: Savec, který nemá zuby? Náš dědeček.
Rychlost: Co je to maximální rychlost? Když běháš dokolečka a vidíš si záda.
Průjem: Co je to maximální průjem? Když běháš na záchod tak rychle, že se cestou potkáváš.
Americká realita: Je to žluté a má to mrtvého brouka. Co to je? Yoko Ono.
Fotogeneze: Jak se dá pomocí vody získat světlo? Umyjeme okno.
Chudoba: Víte, co je maximální chudoba? Když se vám ve špajzu oběsí myš.
Neuvěřitelný magický svět za ploty: Je to za plotem a nejde to přehodit. Co je to? Záplotník nepřehoditelný.
Dělení lidí: Víte, že se všichni lidi dají rozdělit na dvě skupiny? První skupina, to jsou ti, co ve vaně onanují. Druhá skupina jsou ti, kteří si ve vaně zpívají. Víte, co si zpívají? Nevíte? No, tak to asi patříte do té první.
Kvantová mechanika: Jak se rozliší kvantový mechanik od normálního mechanika? Kvantový mechanik umí zaparkovat svůj automobil do garáže, aniž by při tom musel otevřít dveře.
Divná srovnání: Jaký je rozdíl mezi vagónem písku a vagónem dětí? Písek se nedá přeházet vidlema.
Odborný dotaz: Přijde chlap k doktorovi a ptá se: "P p p pane d doktore, c co je to p p p prostata?" "No, to je, když někdo čůrá jako vy mluvíte."
Podoba s kondomem: Jaký je rozdíl mezi ženou a kondomem? Žádný. Oba jsou většinu času ve vaší peněžence a jen málokdy na ptáku.
Veřejné záchodky:Z pánských záchodků vychází kníže Lobkowicz a dovnitř si to zamíří stára babka.Lobkowicz babku upozorní:"Babi,tam nesmíte,tam je to jenom pro pány!"A babka na něj:"A chudina se má posrat?"
5 duvodu,proc jsou kluci stejni jako pocitace?
1,Nikdo mimo vyrobce nechape jejich vnitrni logiku.
2,Jsou určeni k reseni problemu,ale vetsinu casu jsou tim problemem oni sami!
3,I kdyz maji k dispozici spoustu informaci,jsou porad mimo!!
4,Aby delali,co chces,musis byt neustale v jejich blizkosti!
5,Jakmile si jednoho pořidis,zjistis,ze kdybys malou chvili pockala,mohla jsi dostat mnohem lepsi model!
Jestlize se nekdy citis maly(a),neuzitecny(a),deprimovany(a),na konci se silami,vzdy si vzpomen,ze si jednou byl(a) nejrychlejsi,nejuspesnejsi a jedinou viteznou spermii ze sto milionů dalších!
Nočník: Proč má nočník ucho? Aby slyšel, když se čůrá vedle.
Víš,co je jedno? Jedno je,když vopcháš do prdele dva prsty, a je jedno jestli olížeš pravej nebo lavej!
Jakej je rozdíl mezi sekretářkou a citronem? : Citron se nejdřív přeřízne a potom vylíže. No a sekretářka.......ta píše na stroji.
O vyhazování: "Když to vyhodíš do vzduchu, je to nic. Když to dopadne, je to tisícovka. Co to je?" "Nevím, ale kdybych to věděl, dělal bych to od rána do večera."
Nevěsty: Jaký je rozdíl mezi prodanou a posranou nevěstou? Prodaná je od Smetany...
Pes a kočka: Víte, jak naučíte psa mňoukat? Na cirkulárce.
Děti - naše radost: Proč budujeme pro naše děti socialismus? Protože ti pacholci si nic jiného nezaslouží!
Eskymácké starosti: Jak pozná Eskymák, že zamrzl vzduch? Ptáci chodí pěšky.
Kočka a pes: Víte, jak naučíte kočku štěkat? Polejete ji benzínem a zapálíte. Uaf!
Pes a ptáčci: Víte, jak naučíte psa pískat? V papiňáku asi za deset minut.
O anatomii psa: Proč má pes ocas? Aby se nepřevrátil, když vyplázne jazyk.
O psychologii blech: Kdy je blecha nejvíc naštvaná? Když skočí holohlavému na hlavu a nestihne zabrzdit.
Zeleň a její opodstatnění: Proč je v Paříži tolik stromořadí? Protože Němci rádi pochodují ve stínu.
Přítel člověka: Co je nejlepší čtyřnohý přítel člověka? Postel!
Velké věci: Je to červené a neotočí se to v předsíni. Co je to? Dítě s oštěpem v hlavě.
Synáčku, jak se jmenuje ten němec, co mi doma schovává věci? Alzheimer, babi, Alzheimer...Kvíz z psychiatrie: Víte jak způsobíte, aby slepec dostal klaustrofóbii? Strčíte mu hůl do kýble.
Pamatovák: Jedním uchem jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstane v hlavě. Co je to? Krumpáč.
Pracovní úraz: Co je to, když parní válec zajede dělníka? Totální zobrazení z 3D do 2D.
Hřbitovní drink: Víte, jak si hrobaři připíjejí na nebožtíka? Ať hnije!!!
Nad vodou: Je to černý, kulatý a letí to přes rybník, co to je? Správně nakopnutá kočka!
O datlovi: Víte, proč má datel zobák? Aby netloukl hlavou do stromu.
Dřevěná hádanka: Co je to? Je to dřevěné a lítají z toho hobliny? Hurvínek hobluje Máničku!!!
Anatomický kvíz: Které zvíře ma čůráka na zádech? Policejní kůň.
Z dopravy: Víte jaký je rozdíl mezi hovnem a motorkou? Žádný. Šlápneš a jedeš.
Malé auto: Co je těžší, než dostat těhotnou ženu do Brouka? Dostat ji v Broukovi do těhotenství.
Kvíz z domácnosti: Je to zelené a má to 3000 otáček za minutu. Co je to? Žába v mixéru.
Slivovice: Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí? Žádný. Čím je starší, tím je větší opice!
Motoristický: Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí? Na dálnici se jezdí lépe za sucha.
Co má společného vánoční stromeček s knězem? Oba mají koule na ozdobu.
Vrchol lenosti: Víte, co je největší lenost? Když muž leží na ženské a čeká na zemětřesení.
Námořní omyl: Víte, jaký je největší omyl našeho století? Místo Titaniku se měla potopit Aurora.
Má to ruce a nemá to ruce, co je to? Petr Bezruč.
Kdo má největší koule? Přece sněhulák!!!
Co je to? Leze to po zdi a klape to. Pavouk s dřevěnou nohou.
Co je to? Má to 40 očí a jeden zub. Domov důchodců.
Definice ženy: Víš co je to ženská? Zbytečná okrasa kolem přirození !!!
Chces rict vtip?:Cikan pracuje!
Kdyz to vyhodis do vzduchu, je to velike a az to spadne tak to zamnouka. Co to je? Inu muze to byt cokoliv, ale musi to spadnout na kocku! :)
Víš jakej je rozdíl mezi cirkulárkou a hajzlpapírem??....... Žádnej: Když ti ujede ruka, máš jí v p*deli! :o)
Blondýna leží na podlaze v supermarketě co dělá.Hledá nízké ceny!
Hospodářství: "Pane doktore, co mám dělat? Moje žena si myslí, že je slepice." "A jak dlouho to už trvá?" "Tři roky." "A to vám to celou dobu nevadilo? Až teď?" "Když my jsme ty vejce potřebovali."
Léčení nemožné: Kožíškovi u lékaře. Doktor babu zevrubně prohlédne a pak ji pošle na chodbu a říká Kožíškovi: "Pane Kožíšek, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku, který by pomohl. Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle...." Kožíšek to odkývá a vyleze na chodbu. Žena se k němu otáčí s nadějí v očích a říká: "Tak co? Co říkal doktor?" A Kožíšek s takovým smutným pohledem: "Že asi umřeš."
Plastika: K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá. "Za pět tisíc korun." "To je drahé," praví muž a odejde. Doktor potká náhodně muže za 14 dnů a praví: "Tak já bych tu plastiku udělal o dva tisíce levněji." "Pozdě. Mně už ji hajný za stovku zastřelil."
Nedočkavá: Arogantní paní nečeká v čekárně a vejde do ordinace. Vidí dva muže v bílém plášti, tak na ně tak koukne, a oni jí poručí, ať se svlékne, otočí a ohne. "Už víte, co mi je?" "Ne, my jsme malíři."
Sázky: Přijde chlap k doktorovi a povídá, že má tři varlata. Doktor povídá, aby si z toho nic nedělal a nevšímal si toho. Tak ten člověk jde do hospody a povídá: "Vsaďte se o deset tisíc, že tady s Frantou máme dohromady pět koulí!" Franta k němu přijde a šeptá: "Ty vole, jestli nemáš čtyři, tak si to zaplatíš!"
Píseček: "Pane doktor, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?" "Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost." "Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!"
Dvě zprávy: Chlap přijde do nemocnice na nějaké testy. Doktor se na něj tak divně podívá a říká: "Mám pro vás dvě zprávy." "Aha, tak nejdřív tu špatnou." "Musíme vám amputovat levou nohu." "A ta dobrá?" "Chlap z vedlejšího pokoje od vás koupí boty."
Přeměny: Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: "Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?" "No, až dolů ke koulím a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit."
Nečekané řešení: "Pane doktore, po mně se na ulici otáčejí chlapi a říkají, že mám prdel jako kůň." "Svlékněte se a ukažte se mi! No jo, skutečně," konstatuje lékař a začne psát recept. "Pane doktore a myslíte si, že ty léky, co mi předepisujete, to změní?" "Paní, to není recept, to je povolení, že můžete srát na ulici."
Porodní bolesti: Baví se dva doktoři: "Včera za mnou přišel chlap, a chtěl, abych zařídil, aby měl porodní bolesti..." "A cos s ním udělal?" "Dal jsem mu klistýr a zašil jsem mu prdel."
Co s frigiditou?: "Pane doktore, moje manželka je studená jako ledovec. Co s tím mám dělat?" "Dám vám pilulky, dáte jí je do kafe a uvidíte ten cvrkot v noci." "Báječné, děkuji." Večer strčí manželce jednu do kafe, sobě dá taky, aby jako muž nezklamal. Oba si lehnou na postel a manželka říká: "Ty jo, Marku, já mám takovou chuť na chlapa!" "Marie, a víš, že já taky!?"
Vnitřní hlasy: Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou." Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!"
Rentgen: "Vy máte v břiše hodinky," s hrůzou říká lékař pacientovi nad rentgenovým snímkem, "víte o tom?" "Jo, vím, ty tam mám už od dvanácti let." "A nemáte s tím nějaké problémy?" "Jenom při výměně baterky."
Hudebníkovy problémy: Přijde takhle jednou houslista k doktorovi a stěžuje si: "Pane doktore, já když hraju na housle, tak se mi vždycky postaví." "No tak ukažte, zahrajte něco." Houslista teda začne hrát a doktor kouká, že se mu taky postavil a povídá: "No jo, chlape, když vy hrajete samý píčoviny!"
Automobilista: "Paní Chuděrová, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor." "To je podivné, vždyť nikdy nic takového nejedl!" "Ono to bude asi tím, že váš manžel neměl ještě nikdy tak vážnou dopravní nehodu!"
Nepříjemné překvapení: Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí: "Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?!"
Chuligán v nemocnici: Přijde chuligán za chuligánem do nemocnice. Chuligán 1 leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a ten druhej mu povídá: "Čau vole vole ty teda vole vypadáš po tý bouračce." Chuligán 1 začne mávat rukama, tak mu ten druhej podá papír a tužku. On něco napíše, zaklepe nohama a umře. Chuligán 2 volá doktora a říká: "Vole doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel." Doktor vezme ten papír a tam je napsáno: "Vole, stojíš mi vole na hadicích."
Na prahu smrti: Doktor vešel do čekárny, posadil se vedle ženy a říká takovým tím důstojným, hlubokým hlasem: "Váš muž je na prahu smrti." Žena se ptá: "A můžete ho dostat přes?"
Z porodnice: Panu Novákovi se narodí dítě, tak jde do porodnice a tam mu sestřička říká: "Gratuluji, máte trojčata." Pan Novák celý nadšený s hrdostí sestřičce říká: "To mám ale rouru, co?" "No to máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky jsou totiž černý."
Mluví ze spaní: "Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spaní?" "Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."
Problémy v letech: Přijde pán v nejlepších letech k lékaři na prohlídku a stěžuje si, že už se necítí tak dobře, jako dříve. Lékař se ho dotazuje na věci kolem životosprávy: "Co jíte?" "Ryby, hodně zeleniny..." "To je v pořádku, pijete?" "Nikdy více, než skleničku červeného vína denně." "Taky v pořádku, jste kuřák?" "Ne, pane doktore." "A co ženy?" "Tak třikrát do měsíce." "A, máme to. Jste chlap v nejlepších letech a třikrát za měsíc, to je málo, budete muset přidat." "No, pane doktore, na faráře na malé venkovské faře se mi to zdá docela dost."
Statistické šetření: Provádí se výzkum, ve kterém se zjišťuje průměrná délka penisu. Právě se provádí jedno vyšetření. Doktorka: "Tak, pane, svlečte se a vy sestro zapisujte. Dvanáct, čtrnáct, šestnáct, devatenáct, vy prase, že se nestydíte!"
Tři těžké případy: Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak si je doktor ještě zavolá a povídá jim: "Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš, a ty homo, vlítneš na jednoho chlapa a je po tobě." Pak se s nimi rozloučí. Teď ti tři jdou a zrovna kolem hospody. Teď ten notor říká: "Chlapi, skočíme na jedno." Tak jdou do hospody, notorik se jednou napije a BUM je po něm. Ti dva na to koukají a nevěří. No ono to fakt funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky. No a na zemi leží asi půlka cigára. A ten teplouš říká tomu kuřákovi: "Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po nás."
Stařena s větry: Přijde stará paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?" Doktor jí napíše recept: "Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu." Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně: "Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?" "Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."
Problémy s délkou: Přijde chlapík k lékaři, ze má velmi dlouhého ptáka. Chlapik: "Panne d-d-doktorrr, ja mmám ve-elmi dlouhééh-ho pt-t-áka a ve-velmi ko-koktám." Doktor: "No, to by mohlo být tou délkou, ale nic se nebojte, ja vám ho zkrátím, je to běžná operace - odříznu vám ho, zkrátím na polovinu a nazpět přišiju." Po dvou týdnech po operaci přijde znova chlapík k doktorovi a říká: "Pane doktor, myslím, že mi to pomohlo - už nekoktám, ale manželka už není tak spokojená, nedalo by se to, co jste mi odřezal, přišít zpátky?" Doktor: "TT-to bby se užž n-n-nedalo."
Léčba AIDS: Víte, jak se léčí AIDS akupunkturou? Na těle vyberete tři body a pak už jen pořádně zatlačíte na vidle.
Kašel: "Proč tě vyhodili z práce?" "Kvůli kašli." "Jak to? Za to, že jsi nemocný, přece nemůžeš." "No jo, ale já jsem kašlal na práci."
Léčba šokem: Přijde pán k doktorovi, že má takový problém, prý ztratil chuť a paměť. "No, to je dost zvláštní, taková kombinace, hmm, no, něco zkusíme," a vytáhne ze stolu takovou malou, černou kuličku: "Tady do toho kousněte." "FUJ, to je snad hovno nebo co." "No, vidíte. Chuť se Vám vrátila, a budete si to pamatovat do konce života."
Cukrovka: Ptá se pan Novák doktora: "Pane doktore, když mám cukrovku, mám ji i v pravé ruce?!" "Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v pravé ruce." "A pane doktore, když mám cukrovku, mám ji i v levé noze?" "Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v levé noze." "A pane doktore, když mám cukrovku, mám ji i v přirození?" "Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v přirození." "No vidíte, já si pořád myslel, že je moje žena perverzní a ona je přitom mlsná!!"
Problémy s výškou: Dva metry dvacet vysoký chlap přijde k zubařce, že ho bolí sedmička vlevo dole. Tak ho doktorka usadí do křesla, ale jak je velikej, a ona docela pomenší, tak mu tak nějak prostě do té huby nemůže. Tak nakonec vymyslí, že si chlap sedne na zem, že to bude tak akorát. Tak k němu tak přistoupí a takovým tím špičatým mu lehce rýpe po tom zubu, když ten chlap začne hrozně řvát. Doktorka na něj: "Ale notak, notak, vždyt to přece nemůže vůbec bolet. Takhle velkej chlap a řvete jako malé děcko." A chlap na ni: "Okamžitě ze mě slezte, šlapete mi na koule!"
Je to věkem: "Pane Novák, ty bolesti ve vaší noze jsou prostě věkem." "Divné. Moje druhá noha je úplně stejně stará a nebolí."
Virtuos: "Myslíte, pane doktore, že mi ta ruka sroste tak, abych uměl hrát na klavír?" "Určitě!" "To je super, já totiž na klavír hrát neumím!"
Nádor: Přijde pacient k doktorovi a na hlavě má zelenou žábu, a doktor se ho ptá: "Proboha člověče, jak se vám to stalo?" A žába z hlavy se ozve lidským hlasem: "Víte, pane doktore, kvak, nejprve mi to rostlo jako bradavice. Kvak."
Brýle: "Jak se cítíte v nových brýlích?" "Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky."
Kvíz o nemocných: Co uděláte, když vám malomocný podá ruku? Vrátíte mu ji.
Léčba žloutenky: Doktor peskuje sestru: "Kurva, proč jste mi to sakra neřekla dřív! Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi dneska řeknete, že to je Číňan!"
Pravidelné vyšetření: Starý pán je na vyšetření u doktora. Doktor se ho ptá: "Dědo, a co stolice, máte ji pravidelnou?" "Jo, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest." "A kdy se probouzíte?" "Taky pravidelně, pokaždý v sedum."
Slzy v posteli: Paní přijde k doktorovi: "Doktore, pomozte. Vždycky, když TO dělám, tak brečím!" "To není možné. Přesvědčíme se." ... chvíli TO dělají... "Ooo, ano, doktore, hloubějc, hloubějc!" "Hloubějc to nejde." "Bééé. Tak vidíte. Bééééé! A tohle mám vždycky!"
Po dovolené k doktoru: Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne: "Pane doktore, co to děláte???" "Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"
Zmizík: Přijde paní k psychiatrovi a povídá: "Představte si, pane doktore, že když před někým řeknu ABRAKADABRA, tak zmizí... Sakra, doktore, kde jste?"
Jasný příznak halucinací: "Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím." "A kdy se Vám to stává?" "No, vždycky, když telefonuju."
Přijde paní k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já mám vagínu Pectoris!" "Snad angínu Pectoris, ne?" "Ne. Já mám vagínu Pectoris!" "Hm. Tak já vám předepíšu PenisCilin!"
Následky obezity: U odborného lékaře si velice korpulentní dáma stěžuje, že pociťuje stále veliký tlak na žaludek. Lékař obhlédl její proporce a povídá: "Víte co, milá paní? Kupte si především podprsenku!"
Totální diagnóza: "Pane doktor, co mi je?" "Nevím, to ukáže pitva!"
Vyšetření do naha: Přijde mladá pěkná žena ke gynekologovi na vyšetření. Doktor povídá: "Svlékněte se." "Víte, pane doktore, já se hrozně stydím." Tak pan doktor zhasl světlo. Když se žena svlékla, zeptala se: "Kam si mám dát věci?" "Sem k mým."
Jako řípa: Přijde paní k doktorovi a povídá: "Pane doktore, mě bolí snad úplně celý tělo." "No tak se svlékněte a já se na vás podívám." Paní se svlékne, doktor na ni koukne a hned povídá: "Teda paní, vy jste jako řípa!" "Tak zdravá?" ptá se pacientka. "Ne, tak špinavá!"
Simulant: "Pane doktore, ten simulant z pokoje číslo 109 zemřel." "Tak teď už to doopravdy přehnal!"
Amputace: "Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat." "Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít."
Paní říká lékaři: "Pane doktore, můj manžel si myslí, že je lednička.""No jestli mu to jinak nedělá potíže, tak ho nechte - ať si to myslí."" Ale když on v noci spí s otevřenou pusou a mně to světlo hrozně vadí."