| Přijde Karkulka k domu babičky a zaklepe na dveře. Babička
řekne: "Jen pojď dál, Karkulko." Karkulka vejde do dveří a v posteli leží 3 babičky. Karkulka přijde k posteli a říká: "Babičko, co je ti?" A babička odpoví: "Mně nic, Karkulko, ale za to ty jsi ožralá jako hovado." |
| "Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."
"Nepovídej, ty jso byl v lese?" "Ne, ale v hospodě došlo pivo." |
| Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví
policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se ho: "Kde jste byl asi tak před hodinou?" "Kde bych byl... Doma, spal jsem." "Vy máte červenou felicii?" "No, to mám." "A mohl byste nám ji ukázat?" No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní forman s blikajícím majáčkem... |
| Opilý pán vrávorá po chodníku, zakopne, upadne a leží. Jiný pán mu pomáhá na nohy s vyčítavými slovy: "Proč pijete tolik, že ztrácíte půdu pod nohama?" "Pití je to jediné," odpovídá opilec těžkým jazykem, "co mě drží na nohou!" |
| Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v
dálce mizí zadní světla posledního autobusu. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden. "Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme." "Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já budu hlídat." Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. "Co se děje?", ptá se. "Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela." |
| "Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Novák, ale
pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu." "Dobrá, pane doktore. Já příjdu zítra, až se z té opice vyspíte." |
| Přiběhne Karlík k sousedce: "Tatínek vás prosí, abyste mu půjčila tři láhve piva." "A kdy mi je vrátí?" "No, hned. Jak je vypije." |
| Alkohol je nepřítel lidstva, ale už Jan Žižka říkával:
"Nepřátel se nelekejte a na množstvi nehleďte!!!" |
| Opilý chlap se snaží dostat do zaparkovaného auta. Tu se
objeví příslušník a zařve: "Člověče, co to děláte?" "Copak nevidíte, že se chci dostat dovnitř?" "Poslyšte a je to vůbec vaše auto?" "Není." "Tak proč do něho lezete?" diví se příslušník. "Přece si nerozbiju svoje." |
| Starý kormidelník vypráví námořníkům: "Já jsem se prvně opil, když mi bylo třináct let..." "A co potom?" "Co by? Od té doby jsem nevystřízlivěl..." |
|
U barpultu sedí jeden chlápek a kouká do sklenice. Druhej k němu přijde
a jestli
by ho mohl pozvat na drink. "Proč ne." "Odkud jste?" "Z Irska." "Neříkejte! Já taky! Odkud přesně?" "Z Dublinu." "To je ale náhoda, já jsem taky z Dublinu! Kde jste studoval?" "Na univerzitě Svaté Marie." "To snad není možné! Já taky. A který rok jste promoval?" "Já ? Moment... jo, 1962." "Člověče, to je neuvěřitelné, já taky!" Tou dobou už hlasitostí přilákali k baru několik štamgastů, z nichž jeden se ptá barmana: "Šéfe, heleďte, o co jde?" "Ale, to nic, akorát O'Malleyovic dvojčata jsou zas děsně opilý." |
| "Chtěl jsem být na diskotéce kanón..." "A jak jsi dopadl?" "Jako dělo." |
| "Co dělá váš manžel?" "Leží v nemocnici." "A na co si stěžuje?" "Na nedostatek piva." |
| Ptá se jedna žena druhé: "Je váš manžel společensky založený?" "Jistě! Stačí, když vidí jít dva lidi do hospody a hned musí běžet za nimi." |
| Přijde chlápek do hospody a ptá se: "Dobrý den, byl jsem tu včera?" "Ano byl." "A propil jsem tu dva tisíce?" "Jo, myslím, že to bylo dvatisíce a nějaké drobné." "Uff. Už jsem se lekl, že jsem ty peníze někde ztratil." |
| "To se nestydíš přicházet z hospody tak pozdě?" řve žena z
ložnice. "Moc se neraduj," odpovída manžel, "jen jsem se vrátil pro kytaru..." |
| Jde ožralý chlap na hřbitov a tam vidí tři duchy. První duch říká: Já jsem duch Hitlera. Druhý duch říká: Já jsem duch Stalina. Třetí duch říká: Já jsem duch Žižky. A chlap říká: Já sem du-chcát. |
| Dědeček si dával do vody trochu vína. Otec si dával do vína trochu vody. Syn pije víno jak vodu. |
| Opilý chlap v autobuse. "Vy, co sedíte na levo, jste najvětší hlupáci na světě. Vy, co sedíte na pravo, jste najvětší zloději na světě." Vtom sa ozve jeden chlapík a praví. "Ale pane, já jsem v životě nic neukradl." "Ne? Tak si přesedněte na druhou stranu." |
| "Alkohol" hřímal řečník na protialkoholní přednášce,
"rozbíjí manželství a odvádí ženy od mužů!" V té chvíli zaznělo v sále několik silných mužských hlasů: "Pane vrchní, jeden velký rum!" |
| "Proč máš tak sedřenou hubu?" "Ale, včera večer mi vyhodili z hospody kabát." "A co to má co dělat s krví ve ksichtě?" "Coby, já byl v tom kabátu oblečenej." |
| Muž přijde opilý domů. Žena mu dá facku a ptá se ho: "Pověz, budeš ješte pít?" Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku. "Odpověz! Budeš ještě pít?" "No tak dobře," konečně odpoví muž, "nalej!" |
| Stojí opilý chlápek u stromu v parku a čůrá. Přijde k němu
policajt a přísně se ptá: "Občane, tady se smí močit?!?" Chlap jen mávne rukou a říká: "Jó, klidně si ulev!" |
| Pošlete vtip mailem nebo smskou Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak tedy že jo. Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej o půl druhý rána a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak koně..." |
| Soudce vyslýchá svědka: "To tedy znamená, že podle vašeho
názoru je obžalovaný alkoholik"? "Nic takového jsem pane soudce neřekl, ale kdybych byl lahví tuzemáku, nikdy bych se necítil bezpečně v jeho blízkosti!" |
| Potkají se dva známí o půlnoci ve městě: "Pojďme ještě na pivo," povídá jeden. "Nemůžu, jdu na přednášku." "Nevymlouvej se. O půlnoci už přeci přednášky nejsou." "To teda neznáš moji ženu." |
| Policista zastaví auto: "Pane řidiči, vy jste pil rum!" "To není možné. Kolega tvrdil, že to je koňak!" |
| Opilec se připotácí do kostela, zapadne do
zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: "Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír." |
| Chlapec přišel večer z hospody... Klukova verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vyzvracím se, zhasnu a jdu spát." Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, pozvrací mě, rozsvítí a odejde." |
| "Pane Novák, přistihli vás, jak pijete při
práci alkohol!" "To není pravda!" "Ale nelžete, vždyť tu máte prázdnou láhev od fernetu!" "To sice jo, ale není pravda, že bych při tom pracoval." |
| Podnapilý člověk nastoupí do tramvaje s lidmi a
zvolá: "Heeej! Lidi! Je tu někdo?" Hrobové ticho, nikdo se neozývá. "Nikdo? Tak se tu můžu vychcat." |
| Jsou tři koktaví kámoši v hospodě, číšník je
zná a že si z nich udělá prdel: "Pánové, když si objednáte bez koktání, je vaše objednávka zdarma" Tak se první snaží: "Pi..pi..pivo!" "Tak to bude za dvacku" Druhý: "Pi..pi..pi..pivo!" "Taktéž za dvacet" A třetí zauvažuje a vyvalí s vypětím všech sil: "Desítku!" A číšník na to: "Malý nebo velký?" "T..t..ty hajzle!" |
|
Ožralý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost a že tedy už půjde
domů.
Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralý? Tak si dám kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zase pěkně sťatý, co?" "Jak jsi to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu." "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!" |
| Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých
pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!".A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte pivo vy, tak ani já nebudu..." |
| "Mami," volá malej Pepíček, "táta se vrací z
hospody." "A po který straně chodníka jde?" "Po obouch!" |
| Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: „Ste
volnej?“ „Jo.“ „A vejde se vam tam ještě kuře a basa piv?„ „Jo.“ “Bleeeee!“ |
| Přijde chlap domů, sedne si před televizi a
říká ženě: „ Přines mi pivo než to začne.“ Dopije a zase: „ Přines mi pivo než to začne.“ To se opakuje ještě pětkrát a pak se žena naštve a začne řvát: „To seš celej ty, sedět u televize a chlastat!“ Chlap si zabručí: „No jó, už to začalo.“ |
| Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít.
Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně opil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile. Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: Jo, von mi taky nasral do kalhot. |
| Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu,
tak povídá: "Pardon, nezlobte se." Za chvíli zase bum a zase: "Pardon, já opravdu nechtěl." Když se to stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic, radši počkám, až ten průvod přejde..." |
| Proč pijete? Protože trpím. Jak? Špatně chodím.
A proč? Protože mám plochý nohy a země je kulatá. |
| Chlapi slavili ve sklepě nějaké výročí. Když už
byli jaksepatří ztřískaní, radí Jožin Dušanovi: "Až půjdeš, Dušane, domů a uvidíš po obou stranách schodů zábradlí, tak se chytni toho vlevo. To vpravo totiž neexistuje!" |
| Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: "To
jsou ale dlouhé schody."Druhý: "To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko." |
| Přijde opilý muž domů a povídá své ženě:"To bys
nevěřila, kde jsem byl.Byl jsem ve Zlatým baru." "Zlatým baru?"-ptá se manželka. "Jo, je tam všechno zlatý.Jsou tam zlatý dveře, lustr, podlaha a dokonce i mušle." Manželka tomu nevěří, a tak se ráno podívá do Zlatých stránek a hledá pod písmenem Z bary.Najde Zlatý bar a zavolá na jeho číslo.Ptá se:"Dobrý den, je tam Zlatý bar?" -"Ano, tady je Zlatý bar, co si přejete?" "Je pravda, že máte zlaté dveře?" -"Ano, máme zlaté dveře." "A máte taky zlatý lustr?" -"Samozřejmě, máme i zlatý lustr." "Máte i zlatou podlahu?" -Ano, máme zlatou podlahu." "A zlaté mušle máte?" Ve sluchátku je najednou ticho a po chvíli se ozve:"Karle, mám tady stopu na toho chlapa co se ti včera vyčůral do saxofonu." |
| Přimotá se ožrala na psychiatrii s otázkou, kde
tu najdu spolek bojovníků proti alkoholu. "Vy se chcete přihlásit?" "Ne, odhlásit!" |
| Francku, už víš, že Toníček je mrtvej! Nevím!
Umřel prej na schodech před dveřma do hospody! A byl na cestě tam, nebo ven!? Byl na cestě tam! Chudák Toníček! |
| Přiběhne pan Novák so hospody a povídá
hospodskému: "Honem, honem, dejte mi dvě deci rumu! Stará mi peče dort na narozeniny a zapomněla ho koupit." "Dvě deci? Tak dvě..." odpoví hospodský, "a přinesl jsis na to něco?" "Ne, na to jsem zapoměl... tak mi ho dejte do sklenky, já ho vypiju hned tady." |
| Manželka říká svému muži: "Zase jdeš do
hospody? Víš přece, že příští týden máme platit nájem!" "Miláčku, já do té doby určitě přijdu!" |
| U ohrady staveniště se drží opilý muž sudu a
neustále chodí kolem něho. Přijde k němu vrátný a houkne na něj: "Člověče, co tu blbnete?" "Co bych blbnul. Až skončí tenhle dřevěnej plot, tak zahnu doleva!" |
| Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci,
ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí. |
| Přijde asi 40-letý chlap do hospody a vytahuje
se: "Jdu po ulici a najednou proti mě šest týpků. Všechny jsem je pobil a jednomu jsem takovou nakouřil, až mu z tašky slabikář vypadnul!" |
| Manželka se ptá svého muže: "Franto, řekni mi, proč chodíš
každej den do hospody a pořád tam kupuješ ten rum?" "Je to ideální investice, Vlastičko! Kde jinde se ti za vloženou dvacku vrátí 40 procent!?" |
| Hodí chlap šílenou šavli do křoví, pak druhou a třetí. Za
chvíli vyleze poblitá kočka a chlap povídá: "Kde jsem tebe sežral???" |
| "Hej barmane, nalej mi z tamté lahve s pěti hvězičkami!" Stane se, host padá mrtev k zemi. A barman kreslí na lahev šestou hvězdičku. |
| Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi svým novým
bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" zeptá se zvídavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny!" "Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Tak sleduj." Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák. Na to se ze seousedního bytu ozve: "Ty ses asi zbláznil, jsou 3 hodiny ráno!!!!" |
| Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti. Přijde k nim třetí a ptá se: "A cože jste tak smutní?" "No ... včera jsme se trošku ožrali ... a měnili jsme hesla..." |
| Jede ožralý chlap taxíkem. Taxikář vidí v zrcátku, jak se chlap vysvléká a povídá: "Ještě se nevyslékejte, ještě nejste doma." A ožrala na to: "A to jsi mi nemohl říct, než jsem si dal boty za dveře?" |
| Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden
vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému: Hele, nejlepší přítel člověka. No jo, a nese ho pes. |
| Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka.
Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři
šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu.
Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka,
na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou
panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co
by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou
želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví
v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí.
Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu aptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně? Hovězí hamburger ve tvrdý housce! |
| Proč jsi se rozváděl? Hrozně pila. No ale ty taky piješ. No
právě, docházely nám peníze. |
| Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá o hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: Sakra, co to bylo? Co se jí stalo? A majitel říká: No, co já vím, asi jí došel benzín. |
| Pozdě večer: Maminko, maminko, tatínek je zase opilý? A
jaks to, dceruško, poznala? Je v koupelně a holí zrcadlo... |
| Tři Skoti seděli u baru. Až umřu, říká starý Skot, polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." To pro tebe uděláme, řekl jeden z mladších mužů. Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama? |
| "Alkohol" hřímal řečník na protialkoholní přednášce,
"rozbíjí manželství a odvádí ženy od mužů!" V té chvíli zaznělo v sále několik silných mužských hlasů: "Pane vrchní, jeden velký rum!" |
| Jdou dva opilí proti sobě a jeden říká: “Můžu mezi váma projít?” “Ano, ale po jednom!” |
| Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá: “Kolik denně vypijete?” “Tak litr vodky.” “A jak dlouho pijete?” “Ne tak dlouho, od dětství.” “No dobře. Takže začneme s léčbou?” “Ano.” “Dva půldecáky denně a ani kapku víc!” “Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!” Na druhý den uvidí doktor tohoto pacienta jak se jen taktak drží na nohách a prozpěvuje si. Doktor mu vyčítá: “Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky.” “Můj milý doktore a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?” |
| Rozjařená společnost opilců se vsadila, kdo se zavřenýma
očima zjistí, jaký lihový nápoj pije. Napil se i pan Josef a hned zavřískal: “Fůj! Vždyť je to benzín.” “No, ano, ale jaký? Super nebo speciál?” |
| “Četl jsi o škodlivosti alkoholu ?” “Ano.” “A přestal jsi pít?” “Ne, číst.” |
| Jdou dva opilí proti sobě a jeden říká: “Můžu mezi váma projít?” “Ano, ale po jednom!” |
| Přijde kovboj do saloonu a poručí si: "Nějakej silnej chlast!" Hospodský mu nalije... "To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou. "No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve: "Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!" |
| "Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu
něco dělat?" "Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví." |
| Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu
udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: "Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa." |
| "Nejrychlejší savec je gepard." "To mi nepovídej. Dokáže
snad do sebe nalejt půllitr dvanáctky za pět vteřin jako já?" |
| "Jedno pivo!" poručí si host. Číšník přinese evidentního
napěněného podmíráka. "Dotočte to, prosím." "To není třeba, to dojde." Host po chvíli odchází: "Platím!" "Bude to 7,20 Kč." Host podává pětikorunu. "Pardon, říkal jsem 7,20!" "To je v pořádku, to dojde." |
| Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze. Obědnají si
sklenku slivovice. Přiťuknou si. Josef se rychle napije. V tom vjedou do tunelu a Josef vykřikne: "Tondo, nepij to, oslepl sem!" |
|
Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum.
Vzápětí
ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: "Tam nahoře je mejdan?" "Jo, jasně!" říká ten poslední fernet. "Jé, tak to se tam musím jít podívat!" |
| Z politické párty Jednou se takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s jednou poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: "Pane premiére, vy jste hrozně, ale úplně hrozně opilý." "Lady, vy jste zase úplně šíleně ošklivá. Jenže já, narozdíl od vás, se z toho do rána vyspím." |
| Blondýnka se v kině svěřuje kamarádce: "Myslím, že už jsem
tenhle film někde viděla." "To není možné, vždyť tu má dneska premiéru," namítne přítelkyně. "No jo," povzdechne si blondýnka a po chvíli vyhrkne: "Poslouchej, už jsem si vzpomněla - viděla jsem ho v televizní ukázce!" |
| Přijde blondýnka k doktorovi a povídá: "Pane doktore, pomozte mi, všechno mě bolí." "Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní." Slečna se dotkla prstem pusy a vykřikla bolestí. Pak se dotkla nohy a zase, dokonce i dotek ucha bolel. Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká: "Vy jste přírodní blondýnka?" "Oh ano, proč?" "Já si to hned myslel. Máte zlomený prst." |
| Hodina biologie... Profesor vypráví studentům: "Čistý vzduch a hluboké dýchání zničí všechny původce našich chorob." Blondýnka vzadu se aktivně hlásí: "Pane profesore, ale jak přinutíme tyto původce, aby zhluboka dýchali?" |
| Přijde takhle blondýnka do lékárny a ptá se: "Můžu si tu
zvážit dítě?" "Bohužel nemáme tady dětskou váhu, ale můžeme zvážit maminku s dítětem, pak samotnou maminku a nakonec obě váhy odečíst a tak získáme váhu dítěte." "To bohužel nepůjde, já jsem totiž jen jeho teta!" |
| Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už
se podaří složit zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?" Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě." "To není možný, a proč?" ptá se první. "No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili." "Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?" |
| Potkají se dvě blondýnky na nádraží a jedna se ptá druhé:
"Čím jedeš?" Ona na to: "Dvojkou a ty?" Druhá blondýnka odpoví: "Jedničkou." Po chvíli přijede vlak s číslem 21 a jedna blondýnka na druhou: "Je hele, tak to pojedeme spolu, viď?" |
| Přijde blondýna do německého obchodu a přeje si tužkové
baterie. Prodavačka na ni: "Wie bitte?" Blondýna: "Ne, nabité, ty krávo!" |
| Před Semennou bankou v Praze Na příkopech stojí asi třicet
mužů, kteří si přišli přivydělat tisíc korun tím, že odevzdají na umělé oplodnění své semeno. Najednou se do fronty mužů postaví pohledná blondýna. Chlapi znejistí a počnou na ni dotírat slovy: "Ale, copak? Snad taky nemáte něco na prodej?" Přitažlivá blondýna, protože nemůže otevřít ústa, odpoví: "Hmmmmmmm." Chlapi ji začnou hecovat, aby se od ní něco dozvěděli, po chvíli to holka nevydrží, vyplivne to co měla v puse a řekne: "Tak a tisícovka je v čudu!" |
| Potká policista blondýnku se psem a přísně ji kárá:
"Slečno, jaktože ten pes nemá košík?!" Blondýna v klidu odvětí: "Ale my nejdeme nakupovat!" |
|
Výtahem jede blondýnka a bruneta. Najednou se výtah mezi patry zasekne a
tak blondýnka začne křičet: "Pomóóóóc!". Bruneta povídá: "Aby nás někdo slyšel, tak musíme křičet spolu..". A tak blondýnka začne křičet: "Spoluuuuuuuuu!" |
| Povídá blondýnka kamarádce: "Nikdo nechce uvěřit, že sem panna, a přitom by mi stačilo, kdyby si to každý aspoň jednou ověřil." |
| Blondýnka: "Potřebuji telefon na jednu francouzskou firmu, je to možné?" "Ano, jak se ta firma jmenuje?" "No, to právě nevím." "Tak mi řekněte ulici, kde firma sídlí." "To taky nevím." "A co o ní teda víte?" "…že shání sekretářku." |
| Blondýna je s manželem na nákupech v Tescu. Manžel se ptá: "Prosím tě, kdy už půjdeme domů?" Blondýna mu odpoví: "No přeci až zavřou." |
| Ptá se brunetka blondýnky: "Víš, proč mají blondýnky ďolíček na bradě a placaté čelo?" Blondýnka se poškrábe na bradě: "Nevím," plácne se do čela, "už to mám!" |
| Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a
jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět. Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se: "Děje se něco miláčku?" A žena odpoví: "Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí,že mám ve schránce nějakou poštu." |
| Blondýnka začne během zkušební jízdy vylézat z okýnka. "Co to vyvádíte, ženská?!" rozčiluje se instruktor. "No, snažím se vyhodit blinkr, jak jste chtěl..." |
| Potkaly se dvě blondýnky: "Představ si, včera jsem viděla, jak přejeli kominíka!" "To je hrozný, už ani na střeše si člověk není jistej." |
| Přijde takhle blondýna k pokladně u benzínový pumpy a
povídá: "Prosím vás nemůžete mi pomoci, já jsem si zabouchla v autě klíčky." Pumpař jí na to pohotově odpovídá: "Já vám můžu dát jen kus drátu a tím to musíte odkolíčkovat." Za chvíli přijde na pumpu nějakej chlápek a celej smíchy povídá: "Představte si venku je blondýna a skrz okno se snaží odkolíčkovat dveře." "No to je přece normální a ten drát jsem jí sám půjčoval." "No to, ale není vše ona uvnitř sedí další blondýnka a snaží se jí navádět." |
| Přijde blondýnka do sexshopu a ptá se: "Kolik stojí ten modrý vibrátor?" "Čtyřista korun." odvětí prodavač. "A za kolik je ten zelený?" "Ten je za sedmset korun." "No a kolik stojí ten červený?" "Milá slečno, to je ruční hasící přístroj." |
| Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
"Vaše doklady, prosím." Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není auto kradené. Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?" "Jo, to sedí" povídá policajt. Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej ho!" Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!" Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!" Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho. Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška..." |
| Blondýna si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Je to auto rychlé?" "Ano paní, 240 km za hodinu" "Nekecejte, tolik kilometrů hodina nemá." |
| Přijde bloncka k doktorovi a ten jak ji uvidí, tak se
zeptá: "Tak kde vás píchá?" "No zatím v hotelu, ale už kupuje vilku." |
| Baví se dvě blondýnky na letišti: "Já nechápu, jak ty teroristi můžou tak velký letadlo vůbec unést." "Ty jsi ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je malinký!" |
| Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho
vyběhne nasraný chlap a křičí na blondýnu: "Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!" "Určitě víckrát jak ty, debile!" |
| Mimozemský průzkumník se vrátil ze své první návštěvy Země
a před nadřízenými nešetří chválou na naši inteligenci. Za nějaký čas se vrací z další cesty a oznamuje: "Už se nemusíme bát, že by nás jako rasa předčili. Jejich blonďatá forma všechny přednosti srovná." |
| Přijde blondýnka do obchodu a chce si koupit televizi.
Prodavač jí však vyhodí s tím, že pro blondýny je moc nebezpečná. Blondýna se obarví na hnědo a příjde po hodině znovu. "Dobrý den, já bych chtěla tuhle televizi." Prodavač: "Už jsem vám jednou řekl, že blondýnkám nic neprodáváme." "Ale jak jste poznal, že jsem blondýna?" "Protože tohle není televize, ale mikrovlnka." |
| Přijde do kasina k ruletě mladá blondýnka, vsadí si,
krupiér roztočí ruletu a blondýnka křičí: "Malý moment, musím si sundat kalhotky, to vždycky vyhrávám!" Sundá kalhotky, dá je na židli, ruleta se zastaví, blondýnka vykřikne "Vyhrála jsem!" a běží si pro výhru. Krupiér se s vytřeštěným zrakem ptá kolegy: "Můžeš mi říct, jaké číslo vlastně padlo?" |
| Přijde blondýna do Emailoveho centra a chce poslat matce
zprávu. Zaměstnanec toho centra ji sdělí, že to stojí 3.000 Kč a ona na to, že tolik peněz s sebou nemá, ale že je ochotná udělat vše, jen aby mohla matce poslat zprávu. Muž zvedne obočí a řekne VŠECHNO???? Ona na to ano, ano. No, tak pojďte se mnou, řiká jí a jde směrem k další kanceláři. Blondýna jde vzorně za ním. Pojďte dál, říká jí a zavirá při tom dveře. Pak nařídí, aby si klekla..., ona to vzorně udělá .. otevřela jeho poklopec a vyndala ho, to taky udělala, chytne jeho penis do obou rukou a čeká. Muž zavírá oči a říká jí, no, prosím, pokračujte - ona přibližuje pomalu ústa k jeho penisu a říká tiše.... Ahoj mami, slyšíš mě? |
| Běží brunetka a blondýnka po poušti a honí je lev. Brunetka
po chvilce spadne na zem, a aby se ubránila hodí lvovi písek do očí. Pak znova utíká a opět spadne a znova háže lvovi písek do očí. Pak doběhnou k palmě a brunetka na palmu rychle vyleze. A zeptá se zvědavě blondýnky proč si na palmu nevyleze???A blondýnka odsekne a povídá drze: "Já jsem mu písek do očí neházela!!!! |
| 3 blondýnky se vsadí,která z nich si nacpe do zadku
největší věc.první si položí na židli pomeranč,sedne si a když se zvedne pomeranč fuč.druha si nažidli položí meloun a sedne si.vstane a meloun fuč.třetí si nažidli položí hrášek a sedne si.vstane a židle fuč!!! |
| Jak poznáte, že blondýnka došla k vyvrcholení? Upustí svůj pilníček na nehty. |
| Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu" "Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá." |
| Kolik blondýnek je potřeba na zašroubování žárovky? 1) Ech,
co je to žárovka? 2) Jedna. Podrží žárovku a svět se kolem ní točí. 3) Dvě. Jedna podrží dietní kolu a druhá zakřičí: -Tatíííí!- |
| Co řeknete blondýnce, která vám nechce dát? "Dej si ještě jedno pivo." |
| Povídá jedna blondýnka druhé: Hele máš to dole stejný jako na hoře. Ta druhá se zamyslí a řekne: „Myslíš stejně vylízaný? |
| Proč pijí blondýnky vždycky brčkem? Trénink. |
| Dívají se dvě blondýnky z okna na ulici a v tom jedna říká: "Hele, můj manžel se vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy." Její kamarádka se diví: "A to nemáte doma vázu?!" |
| Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou
hodinách hledání se jedna zeptá té druhé: "Tak co?" "Ále, nikde nic." "Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob." |
| Přijde blondýnka k ovčákovi a ptá se ho: "Neprodal byste mi
jednu ovečku?" "Neprodal, mám jich 101 a co vím, tak blondýnky nejsou moc chytré a tak byste se o ní určitě nedokázala dobře starat." Blondýnka se naštve, odejde a nabarví si vlasy na černo. Pak se vrátí k ovčákovi s tím, že chce koupit ovci. Tomu se dívka líbí a tak jí navrhne: "Pokud uhodnete, kolik mám ovcí, tak vám dám jednu zadarmo." "Je jich 101, řekne obarvená blondýnka" "Ano to je správně, tak si vyberte tu která se vám nejvíc líbí." Slečna poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít. "Malý moment, když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého ovčáckého psa?" |
| "Mami, proč z ložnice odešla nějaká cizí paní a za ní
zpocenej tatínek?" "To je v pořádku," říká blonďatá maminka, "máme novou služebnou, asi myli okna." |
| Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co?
Jak si složila řidičák?" Druhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě." "Vážně? Ale proč?" "No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objela!" První blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?" |
| Soudce se obrátí ke svědkyni blondýnce. "Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?" "Ano," odpoví svědkyně, "kožich a deset tisíc na ruku." |
| Blondýnka zastaví autem u dopravní značky ZÁKAZ ZASTAVENÍ. Přijde k ní policista a ptá se: "Slečno, víte co znamená tato dopravní značka?" Blondýnka odvětí: "To netuším, ale zkuste se zeptat támhle toho dědka v trafice, ten ví úplně všechno." |
| Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: "Přines mi šampon!" "Vždyť jich máš v koupelně spoustu." "Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!" |
| Povídá jedna blondýnka druhé: "Mám pro tede dárek.
Hodinky." Druhá blondýnka: "Jéé, děkuju. A jdou?" První blondýnka: "Ne, musíš je nosit!" |
| Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej
předběhne blondýnka v miniskukni. "Kam se cpeš ty drzá bruneto?" "Já jsem blondýnka." "Ale já to odsud vidím jinak!" |
| Volá americký prezident do kongresu: "Pánové, světu hrozí
katastrofa, byla založena nevládní mezinárodní organizace 'Výbor inteligence pro záchranu lidské civilizace.'" "A co?" ptají se kongresmeni. "No, členskou základnu tvoří americká blondýnka, český policajt a ruský důstojník." |
| V parku si na lavičku sedne krásná blondýnka. Po chvíli se k ní přitočí bezdomovec, přisedne si, položí jí ruku na koleno a ptá se: "Tak co, jak to chceš?" Slečna viditelně otřesená vyskočí a začne ječet: "Co si to dovolujete? Já nejsem žádná vaše milenka!" "Když nejsi moje milenka," povídá bezdomovec, "tak co děláš v mojí posteli?" |
| Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své
15-ti leté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!" Blondýnka jí na to odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!" |