Best Page

HOME

Vtipy, vtipky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy bestpage, vtipy zdarma, zabava online

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi?
Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou?
Asi tak dvě piksly laku na vlasy.
Co má společného moped a blondýnka?
Je zábava na tom jezdit, dokud Vás nezahlídne kámoš.
Proč blondýnky nepoužívají vibrátory?
Protože by si vylámaly zuby.
Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.
Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.
Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka?
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.
poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka?
Na monitoru je kancelářská běloba.
Jak poznáte, že s tím počítačem pracovala další blondýnka?
Přes bělobu je její rukopis.
Proč nosí blondýnky kalhotky?
Aby měly kotníky v teple.
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řekněte jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.
Co může vynalézt jenom blondýnka:
Nepromokavá osuška
Sluneční brýle, které světélkují ve tmě
Baterka na sluneční baterie
Kniha "Jak se naučím číst"
Nafukovací terč
Voda v prášku
Invalidní vozík na šlapací pohon
Porcovaný čaj v nepromokavých sáčcích
Vystřelovací křeslo pro posádku vrtulníku
Proč jezdí blondýnky v BMW?
Protože to umějí hláskovat.
Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v
zubařském kresle, říká jí zubař: "Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát
dolu." "Ale já je dát dolu nemůžu!" "Ale já potom nemůžu pracovat!"
říká zubař a strhne jí sluchátka dolu. Blondýna je do pěti minut
mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá:" Nádech, výdech, nádech,
výdech........."
Povídají si dva přátelé: "Proč bereš s sebou blondýnku na nákup?"
"Abych mohl parkovat na místě pro postižené."
Víte jak spáchá blondýnka sebevraždu?
Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.
Je to hnědé, červené, černé a modré. Co je to?
Brunetka, která před blondýnkou řekla příliš vtipů o blondýnkách.
Víte proč leje Blondýnka vodu do počítače?
Aby mohla surfovat po Internetu!
Blondýnka přijede na křižovatku se semaforem.
"Červená, jo červený mám plavky.
Oranžová, jo oranžový mám tričko.
Zelená, jo zelenou mám sukni.
A červená ta už tady byla, jedem."
Ministerstvo dopravy včera schválilo novou dopravní značku, speciálně určenou
pro ženy - blondýny.
Nazývá se "Konec kruhového objezdu".
Sedí blondýna ve škole a otravuje. Učitel jí dá poznámku. Druhej den přinese ŽK
učiteli a učitel čte:"To má po matce, zmlátil jsem je obě."
Co umí blondýnka nejlepšího k večeři?
Rezervovat stůl v restauraci.
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy.
Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí.
"Vsaď se že neskočí," povídá blondýnka.
"Vsaď litr, že jo," brunetka na to.
Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to:
"Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté."
"Já taky," odvětí blondýnka, "ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu."
Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
Protože ji z toho rámusu bolela hlava.
Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.
K doktorovi přijde chlap. Doktor se ho táže na jméno a chlápek povídá:
"P-p-p-petr P-p-p-pokorný."
"Aha, máte potíže s koktáním?"
"Ne já, to můj otec koktal - a matrikář byl idiot."
Psychiatr vyšetřuje pacienta. Na papír nakreslí čáru, ukáže mu to a ptá se ho:
"Na co myslíte?" "Na nahou ženu." Psychiatr zakroutí hlavou, nakreslí kruh
a ptá se znova: "Na co teď myslíte?" "Na nahou ženu." Nakreslí na papír
trojúhelník a ukáže mu to se slovy: "Na co myslíte teď?" "Na nahou ženu."
"Vy jste posedlý sexem!" říká doktor.
"Proč já? Vždyť vy kreslíte ty oplzlosti."
"Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?"
"Není to s vámi tak špatné... Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné
nové televizní seriály."
Přijde dědeček na pravidelnou lékařskou prohlídku:
Doktor ho prohlédne: "Tak dědo, to bychom měli, ale ještě budete muset zítra
přijít, abychom vám odebrali vzorky krve, moči a stolice."
Děda: "Ale, pane doktor, já zejtra nemůžu. Nestačilo bych, kdybych vám tady
nechal spodky?"
Psychiatr se ptá alkoholika:
"Kouříte?"
"Ano," řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal.
Chvíli pak spokojeně kouřili.
"Pijete?" zeptal se psychiatr po chvíli.
"Ano," pravil pacient, "lahvinku jsem ale bohužel nechal doma."
Do zubní ordinace přišla pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni,
sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne
u gynekologa. Načež odvětila: "Dělal jste Pepovi Novákovi včera zuby? Jo?
Tak si je laskavě vyndejte."
Je lékař na pitevně a pod kudlu se mu dostane dost vyvinutý člověk. A ten
člověk je opravdu značne vyvinutý a tak se doktor rozhodne, že ho vezme
ukázat domů své manželce.
"Božka, pojď se podívat, to jsi ještě v životě neviděla."
Božka se podívá, ztuhne, podívá se na manžela a říká: "Jéžišikriste, on umřel
Novák?"
Přijde duše do nebe. Svatý Petr se ptá na povolání.
"Doktor!" praví duše hrdě a už se hrne dovnitř.
"Moment, stát!" povídá Svatý Petr.
"Vy musíte vchodem pro dodavatele!"
Stařenka přijde k doktorovi a stěžuje si, že ji strašně bolí nohy, ruce, tělo,
hlava... Doktor stařenku prohlédne a praví:
"To nic není, jen si dávejte každý den na hruď studenou hlínu."
"A proč to, pane doktore?" ptá se stařenka.
"To víte, babi, musíte si zvykat."
Zvoní na záchrance telefon: "Rychle, okamžitě přijeďte k nám, manžel má
infarkt!"
"Dobře paní, jak se k vám dostaneme?"
"Proboha, to už nemáte ani sanitky?"
"Pane, doktore, nemohu močit..."
"A kolik vám je?"
"Osmdesát."
"No tak to je normální, vy už jste se v životě namočil dost."
Prohlídka u závodního lékaře: V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči
kameny... Řekněte, že mam v pytli cement a začnu stavět.
Říká chlápek kámošovi: "Doktor mi slíbil, že do týdne budu chodit." "No a?" "Měl
pravdu. Včera jsem musel prodat auto, abych zaplatil účet."
"Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amutovat." "Díky bohu,
já už jsem si myslel, že mi zakážete pít."
Ptá se psychiatr manžela kleptomanky: "Zlepšil se stav vaší paní?" "Rozhodně
pane, doktore. Teď krade už jen věci, které potřebujem!"
"Pane doktore, manžel si vzal do hlavy, že je pavouk." "Buďte ráda, vychytá
vám všechny mouchy." "No jo, jenže on si vylezl na skříň s tím, že sleze
jedině po vlákně, které si sám vytlačí!"
"Pane doktore, snažně vás prosím, pomozte mně!" "Co vás, paní,
trápí?" "Pokaždé, když piji kávu, mě píchá u pravého ucha." "Zkuste
podruhé vyndat ze šálku lžičku."
Říká zdravotní sestra pacientovy po operaci: "I vy jeden rošťáku! Kdybyste se
slyšel! Celou dobu co jsme vás operovali, jste vykřikoval samá neslušná
slova!" "A nebylo to tím, že jste mi zapoměli dát narkózu?"
Ptá se letuška v letadle: "Není mezi cestujícími lékař?". Jeden z cestujících se
postaví a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?"
Našli takhle na ulici chlápka, co omdlel před vlastním domem. Když přijela
záchranka a probrali ho, doktor se ho ptá: "Pane, co se vám stalo, že jste
omdlel?" "No, to by asi seklo s každým. Když jsem se vracel z práce, vyšel z
domu můj syn a řekl mi o klíče od garáže. No a místo toho, aby odjel s mým autem, vytáhl sekačku..."
V jednom blázinci se zas ráno ptá doktor: "Pane Kudláček, jak se dneska
cítíte?" "Já nejsem žádný Kudláček, já jsem Napoleon!" "Ale ale, a kdo vám
to řekl?" "Bůh mi to řekl!"A z vedlejšího pokoje se ozve: "To není pravda, nic takového jsem neřekl!"
Devadesátilety děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému
doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá: "Víte co? Povím vám
příběh. Jeden zapomnětlivy roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale
místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mytině
vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel
zastřelit někdo jiny!" "Jo, přesně tak!"
K doktorovi přijde neohlášeně osmdesátiletý pán a povídá: "Pane doktore,
musíte mi pomoct. Pokaždé, když se miluji se svojí ženou, rozmaže se mi
vidění, rozklepou se mi nohy a skoro nemohu dýchat." "Ale pane Vokurka,
ve vašem věku už je celkem pochopitelné, že se takové věci stávají. No, ale
řekněte mi, kdy jste si toho poprvé všiml?" "Třikrát včera v noci a dvakrát dneska ráno!"
Přivezli chlapa, popáleného ne břiše, do nemocnice. Doktor ho ošetří, namaže a
dává mu dvě tabletky Viagry. "To na to pomáhá, pane doktore?" ptá se
chlap. "No hlavně se vám na tu spáleninu nepřilepí deka" povídá doktor.
Příjde pán k doktorovi a řiká: pane doktore mě na hlavě roste nějakej
výčnělek.Doktor:To bude sekundární penis,hodně čtěte.Pán příjde za týden
a říká pane doktore mě se to zase zvěčilo.Doktor:Pořád hodně
čtětě.Pán zase příjde a říka:pane doktore mě to čtení vůbec nezabírá co
mám dělat?Doktor:pořád čtěte,až vám narostou sekundární koule tak už si nic nepřečtete.
Probíhá celosvětové sympozium chirurgických kapacit. Na závěr měl každý z
delegátů popsat svoji nejnáročnější operaci. Všichni domluvili, pouze
profesor z Čech zarytě mlčel. Na stálé naléhání pochmurně pronesl: "Pro
mě byla nejtěžší operací vyndání krčních mandlí." Všichni se začali svíjet
smíchy. "Nesmějte se, kolegové. Za komoušů se u nás každý bál otevřít
hubu, tak jsem je musel tahat prdelí."
U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy má lékař pravou ruku v ženě,
kterou prohlíží. Levou telefonuje: "Ježišmarjá, ten štěrk jste neměli dovézt
do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte
vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte
a vyklopte to!" Položí telefon a praví: "Paní Novotná, vy jste v pořádku.
Máte ještě nějaké přání?" - "Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku!"
"Děti, proč je celá tabule od krve?" "Víte, paní učitelko, minulou hodinu tady byla
paní doktorka, aby nás očkovala proti spalničkám." "To muselo být
tedy zajímavé! Řekněte mi, jak se to očkuje?" "To my prosím nevíme, paní doktorka nestačila vybalit ani jehly."
Alkoholik je člověk, který pije víc, než jeho lékař..
Mladý lékař je poprvé u porodu. Asistuje mu a zároveň ho kontroluje starší
kolega. Když po porodu, který dopadl výborně, starší kolega říká mladšímu
svůj názor, mimo jiné praví: "Držel jste se výborně, jen jedna chybička tu
byla." "A jaká?" "Po porodu se pleská po zadečku děťátko, ne maminka!"
"Pane doktore, musíte mi pomoci. Jsem pod takovým stresem, že v jednání s
lidmi ztrácím trpělivost a náladu." "Tak mi řekněte o svém problému." "A co
sem asi teď udělal, ty zabedněnej idiote?!!"
Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá.
Povídá zubaři: "Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné
prášky. Prostě jen vemte kleště a vytrhněte to." "Tedy, obdivuji váš stoický
klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to
je." "Marie, ukaž mu ten svůj zub!"
Dnes jsem byla u dvouch doktoru, jeden mi doporucil more a druhy dlouhe
vychazky. Co mam delat? Jit k mori pesky?
"Tak co mi je, pane doktore?" "Celkem nic zvláštního. Vy jste prostě holčičkář a
pijan." "A nemohl byste mně napsat diagnózu latinsky pro případ, že by ji chtěla manželka vidět?"
Malý chlapeček brečí venku na dvorku. Jeho maminka k němu přiběhne a ptá se
ho co se mu stalo. "Pejsek mi ukousl nožičkůů!" křičí chlapeček. "Neboj se,
máš ještě jednu..." utěšuje ho maminka. "Já vím, ale na čem budu stát, až
do něj budu příště kopat?"
Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá: "Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?"
Doktor povídá: Svlékněte se. Víte, pane doktore, já se hrozně stydím. Tak pan
doktor zhasl světlo. Když se žena svlékla, zeptala se: Kam si mám dát věci? Sem k mým.
Víte, kdo je to gynekolog? Je to člověk, který hledá problémy tam, kde jiní nacházejí radost.

Pan Kalianko si u doktora stěžuje, že má problémy v posteli: "Doktore, myslím, že mám příliš malý penis." - "A co pijete?" - "Budvar." - "No jo, tak to je jasné... to sráží věci. Zkuste Plzeň, po té to nabývá!" Za dva měsíce je Kalianko zpátky s úsměvem a doktor se ptá: "Tak co, pijete Plzeň?" - "Ne,
naučil jsem ženu na Budvar!"

Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a neustále brumlá: "To je
dobře... to je dobře... to je dobře... to je dobře..." Pacientovi to nedá a
zeptá se: "Co je dobře?" "Že to nemám já," odpovídá lékař.

Povídá psychiatr pacientovi: "Jste u nás poprvé, tak mi musíte říct pěkně
všechno od začátku." "Ale velmi rád, pane doktore. Tak nejprve jsem stvořil nebe a zemi."

Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil. "Sbalil jsem
krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo
bouchnutí dveří a ona začla křičet, že se vrátil manžel." "A z toho jste se
zbláznil?" "Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla, tak
jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a
bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro
obrovské kladivo a do každýho prstu mi dal hroznou ránu." "A z té bolesti
jste se zbláznil." "Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do
každého prstu mi jeden zatloukl." "Aha, a z té bolesti jste se pak
zbláznil." "Nee, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemí."

Stařeček a stařenka přijdou k doktorovi. Nejprve jde do ordinace dědoušek a
povídá tam panu doktorovi, že má problém. Když se miluje se svou
manželkou, jednou je mu strašná zima, jindy děsné horko. Doktor pokyvuje
hlavou a povídá, že by si rád poslechl i názor jeho paní. Ta přijde,
doktor jí to poví a ona na to: "Vůbec ho neposlouchejte, my to
děláme dvakrát ročně - jednou v zimě a jednou v létě..."

To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla,
vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že
je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila: "Dělal jste Františku
Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte."

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

Chlápek se podrobil operaci zažívacího traktu a když se probral, stěžuje si
sestřičce: "Sestři, děsně mi třeští hlava a mám bouli."Sestra netušila, jakou
by to mohlo mít souvislost s operací žaludku, nicméně se šla zeptat
operatéra a ten jí povídá: "No jo, sestři, to je jasné. Opravdu má bouli na
hlavě, není se čemu divit. V půlce operace jsme zjistili, že nám došla anestetika."

Přijde pacient k doktorovi. Pacient:" Pane doktore, já jsem asi pohlavně
nemocný?" Doktor: "Kdy jste na to přišel?" Pacient: "Včera." Doktor: "Tak
to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak
se to špatně léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré...A jak jste
na to přišel?" Pacient: "No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."
Studenti na medicíně zrovna probírají amputace. Jedna studentka je dotázána
na amputaci penisu. No tak nejprve bych skalpelem odřízla tkáň a pak bych
pilkou přeřezala kost... Od pana profesora dostala následující radu:
Na medicínu, na tu se, slečno, vykašlete, ale toho chlapce, toho se držte...
Pane, nezasáhnul vás někdy blesk?" "Ani nevím, pane doktore. Když je člověk deset let ženatý, tak si takové maličkosti ani nepamatuje."
Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá
za vlasy. Maminka mu vysvětluje: "Přestaň brečet. Ona je ještě malá
a neví, že tahání za vlasy bolí." Synek odejde a za chvíli je zase slyšet
pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž
synek se na maminku nevinně podívá a říká: "Tak teď už to ví."
Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá: "Víte, já jsem
měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem
dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku,
těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když
jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže."
"Jak se cítíte v nových brýlích?" "Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky."
Pane doktore, jaké mám vyhlídky? No, v podstatě máte dvě možnosti: Buď se můžete nechat operovat, nebo můžete zemřít v klidu.
Ptá se urolog: "Tak co je s vámi, pane ?" a pan na to, že nemůže čůrat. "No a
kolikpak vám je let ?" "No devadesát dva" "Milej zlatej, tak to už jste si svoje odčůral ..."
Manžel navštíví doktora své manželky. Doktor: "Tak ten test jsme u vaší paní
provedli. Bohužel se nám, ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má
buď Alzheimerovu chorobu nebo AIDS." "Co budu proboha
delat?" "Nejlépe, když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde
daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!"
Prišla ženska k doktorovi. Pane doktore potrebovala bych vyndat robertka nejak
se mi tam zasekl a nemuzu ho vyndat. Tak se na to podivame. Mam
pro vas dve zpravy jednu dobrou a jednu spatnou zpravu. Tak napred
spatnou. Toho vam uz nikdo nevytahne. A tu dobrou. Podarilo se mi vyměnit vam baterky.
Jak je možné ,že jste utekl z operačního sálu? ptá se primář pacienta. Protože
sestra říkala: jen klid, žádnou paniku, operace kýly je přece jednoduchá
záležitost. Vždyť to je pravda. No jo, ale ona to říkala tomu chirurgovi!
Sedí si tak mozková mrtvice na stromě a vidí, že jde kolem babička. Tak hop a
skočí jí na hlavu. Za chvilku babičku odnáší na nosítkách. Po chvilce se pod
stromem objeví chlápek a mrtvice znovu skočí a chlápek taky skončí v
sanitce s mozkovou příhodou. Po chvíli jde kolem stromu blondýnka. Mrtvice
neváhá, skáče a blondýnka nic. Nedá jí to, vyleze na další strom a
skočí zase. Blondýnka nic. Vyleze na třetí strom a znovu skočí. Nic se
neděje, mrtvice smutně dumá pod stromem. Najednou se ale rozzáří a zvolá:,, Vždyť jsem přeci mozková.
Gynekolog vyšetřuje paní Novákovou a v tom mu zazvoní mobil. Tak vezme
hovor, aniž by přerušil vyšetření. Ozve se: Tady Uhelné sklady, vezeme
vám uhlí, můžete nám vysvětlit cestu? Gynekolog: Ale jo, klidně. Pojedete
rovně, pak na křižovatce doprava, potom z kopce, pak doleva,
pak do kopce a na další křižovatce je to rovně asi 200 metrů, rozumíte?
Jasně, za půl hodiny jsme tam, děkujeme. Doktor odloží telefon
a ptá se paní Novákové: Tak co, paní Nováková, jak se cítíce? Ona
slastně vzdychne: Pane doktore, ještě jednu fůru uhlí.
Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je
opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane,
rozepne kalhoy a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne: "Pane doktore,
co to děláte?" "Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"
Paní je u gynekologa na prohlídce. "Á jé, to se mi to nelíbí, paní
Plíhalová." "Copak, pane doktore, je to zlý?"
"Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci." "No to já nemůžu, co by si
moje rodina beze mě počala. Nešlo by to přece zařídit nějak jinak .. "Šlo,
ale musela byste alespoň na měsíc vynechat veškerý sex." Paní Nováková
slíbila, že určitě žádný nebude. Když odešla, ptá se sestřička
doktora: "Co vlastně bylo tý Plíhalový, mě připadala docela zdravá." "Taky
že je, ale předbíhat v samoobsluze, to se nemá.!"
"Sestřičko, polibte mne!"
"Nemůžu."
"Sestřičko, prosím vás, udělejte to."
"Opravdu nemůžu. Už to je proti předpisům, že tu ležím pod váma..."
Doktor sa ptá pacienta:
"Kouříte?"
"Ne."
"Pijete?"
"Ne."
"Máte alespoň nějakou vášeň?"
"Noooo, hraju občas pexeso."
"Tak přestaňte hrát pexeso."
Přijde ke gynekologovi malá, zakrslá ženská, trpaslice: "Pane doktore, je to
hrůza, tady dole, mezi nohama, já už to nevydržím. Škrábe to, škrtí,
dře, ...já si snad hodím špagát."
"Tak dobře, vylezte si na kozu," radí doktor a chvíli se jí tam hrabe, něco luplo,
cosi povolilo. "A teď skočte dolů."
Nó, pane doktore, fantazie, no paráda, co jste mi to tam udělal?"
Ale nic moc, ohrnul jsem vám kozačky."
Dělník ze stavby přišel k doktorovi a sděluje mu, že má zácpu. Doktor ho
prohlédne a povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se předkloní, doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na
záchod.
Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat,
aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte se utírat pytlema od cementu!"
Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře.
Usedli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se
ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?"
"Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!!!"
U doktora:
"Pane doktore, já mám strašně krátký penis. Můžete s tím něco udělat?"
"No, jedině, že bychom vám tam přioperovali chobot od slůněte."
"To by bylo skvělé!"
Provedou operaci a za týden přijde pacient na kontrolu: "Tak co, jak vám slouží
vaše nová chlouba?" ptá se doktor.
"Naprosto skvěle, pane doktore, akorát, když jdu po louce, tak ten můj novej
penis škube trávu a strká mi ji do zadku."
Pepa jde k doktorovi a říká, že má problém, od narození má jen jednu kouli.
Doktor ho uklidňuje, že je to v pořádku a ať je rád, že má alespoň tu jednu.
Pepa se uklidní a jde do hospody. Přisedne si ke stolu a řekne: "Hele, vsaďte
se, že tady s Frantou máme dohromady 3 koule."
Franta mu pošeptá: " Pepo, jestli nemáš 3 koule tak jsme prohráli!"
"Pane primáři, co mám dělat, když pacient pořád vykřikuje, že je vlk?" ptá se
začínající psychiatr.
"Především nedovolte, aby ho navštívila babička."
Tři prostitutky potkají ministra zdravotnictví. Dvě ho uctivě zdraví a třetí se
nechápavě ptá: "Co je to za člověka?"
"Holka, ten zdědil největší bordel v republice!"
Při preventivní prohlídce lékař žertuje se starým pacientem: "Tak co, dědo, za
holkama ještě chodíte?"
"Jo, jo, to chodím. Jen si nemůžu vzpomenout proč!"
"Mám pro Vás dobrou zprávu paní Novotná" říká doktor. "Ale já jsem slečna
Novotná" namítne mladá žena. "V tom případě mám pro Vás špatnou zprávu."
"Přečtěte nahlas, co je napsáno na tamhleté tabuli", říká lékař branci při
odvodu. "Jaké tabuli? Já žádnou nevidím." - "Správně", na to doktor: "ona tam totiž taky žádná není... Schopen!"
Dcera známého chirurga se ptá tatínka: "Tati, nač mají lidé slepé střevo?"
"To je různé, holčičko. Například tento týden mi slepé střevo jednoho bohatého
pacienta zaplatilo kožich pro tvou maminku!"
Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť
padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá:"Nalejte si..."
K lékaři přichází žena s nemocným dítětem.
Lékař je prohlédne a obrátí se k paní:
"Svlékněte se!"
"Proč já?" brání se žena. "Přece dítě je nemocné,ne?"
"Jemu už nic nepomůže, udělám vám druhé."
Intimní problém
Přijde pán k doktorovi a povídá:
"Mám problémy s přirozením, doufám, že mi můžete pomoci."
"No tak se svlékněte."
Pán se svlékne a má tam takovou obandážovanou bambuli.
"No tak to odmotejte, ať vidím, o co jde."
Pán to všechno odmotá a zůstane tam jenom takový malinkatý pindík.
"No tak to je teda skutečně problém."
"No žejo, a takhle napuchnutý už to je tejden."
K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá.
"Za pět tisíc korun."
"To je drahé," praví muž a odejde.
Doktor potká náhodně muže za 14 dnů a praví:
"Tak já bych tu plastiku udělal o dva tisíce levněji."
"Pozdě. Mně už ji hajný za stovku zastřelil."
Žena přijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá:
"Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela".
"Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý", říká doktor.
"A co je to ten přírodní?"
"Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu.
Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka.
"Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!!"
"Změnil jsem rozhodnutí! Ja tu bestii utluču!"
Pepíček dostane k Vánocům kolo a jezdí na něm kolem domu.
Objede ho poprvé a křičí: "Babííí, bez šlapání!!!"
Objede ho podruhé a křičí: "Babííí, bez držení!!!"
Objede ho potřetí a křičí: "Babííí, bež žubů!!!
Stojí holčička v sukýnce nad kanálem. Přijde k ní Pepíček, sáhne jí pod sukýnku
a ptá se: "Ty jsi taky chlapeček?"
A holčička odpoví: "Ne, já tady kakám."
Přijde Pepíček do hudební školy, otevře houslové pouzdro a v něm má samopal.
"Co to má znamenat?!" ptá se učitel.
"Nic, jenom by mě zajímalo, co si tatínek počne v bance s houslemi."
Tetička přinese Pepíčkovi atlas a říká: "Pepíčku, tohohle atlasu si važ, ten je
ještě z mého mládí!"
"A teto, je tam už Amerika?"
Večer: Pepíček se kouká klíčovou dírkou k rodičům. Po chvíli říká: "Tak, tady se
podívej Mařenko. A to nám tyhle lidi zakazují šťourat se v nose."
Pepíček jde do školy a potká starší babičku s nákupem. Hned se nabídne, že jí
tu těžkou tašku ponese. Ale chlapče, já to mám hodně daleko.To je dobře, my první hodinu máme písemku.
Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby. Druhého
dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly.
Vyvolala Pepíčka a ptá se: Pepíčku, co je třeba udělat před spaním?
Pepíček mlčí. No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji
rodiče? Pepíček: Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?
Pepíček pozoruje zedníka pracujícího na lešení. Zedníkovi upadne kladívko.
Sleze dolu z lešení a sebere ho. Pepíček povídá: heč můj táta je taky
zedník a má ty kladívka dvě, když mu jedno spadne dělá s druhým. Po chvíli
upadne zedníkovi lopatka, sleze a Pepíček zase: heč můj tatínek má
lopatky dvě.....Hele Pepíčku neotravuj. Za další chvíli se potřebuje zedník
vyčůrat, sleze z lešení a povídá Pepíčkovi, tak co má tvůj tatínek taky dva?
Heč a má povídá Pepíček, jednoho malýho jako vy na čůrání a druhýho takovýho velikýho pro maminku.
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí
se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za
chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k
slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"
Učitelé nedělní školy požádali svého pastora aby povídal dětem o manželství.
Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou:
"Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o
manželství. Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl
Ježíš ?" Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě
odpověděl: "Ježíš řekl: " Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí "."
Mami, víš kolik zubní pasty je v jedný tubě? Nemám tušení, Pepíčku. Ale já to vím! Od televize až ke gauči!
Pepíček je se školou v zoo a paní učitelka se ho ptá: "Tak Pepíčku kolik znáš druhů opic" Pepíček odpoví: "Mama s tatou asi 30, ale já jsem abstinent"
Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali,
kde byli. Na řadě je Pepíček, který říká: Paní učitelko můj dědeček měl
strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře. Učitelka říká: To je
strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo? No on se ožral a spadl ze strážní věže.
Píše paní učitelka křídou na tabuli. Křída jí vypadne a tak se pro ní ohne. Přiskočí
Pepíček, nazvedne sukni a šoupne jí ho tam. Paní učitelka se diví:
"No co, co, co?!" Pepíček na to: "Co je, paní učitelko, mám ho vyndat?"
Učitelka odpoví: "No to ne, ale ta drzost!"
Ptá se maminka Pepíčka: "Odkud máš to dámské kolo?" Pepíček :"Byl jsem s
Evičkou na výletě. Na osamělé cestičce zavřela oči a řekla - vem si co chces
... Tak jsem si vzal kolo."
Pepíček přijde domů ze školy a říká mamince: "Já už umím počítat do deseti." A
začne: "Jedna, dvě tři, čtyři, šest, sedm, osm, devět, deset." - A kde máš
pětku, ty popleto," namítne maminka. - "No přece v žákovské..."
Pepíček Kalianků odpovídá do telefonu: "Táta není doma, je na pracovní poradě,
máma říkala, že ho ale před půlnocí přinesou!"
Ve škole: "Zítra budu zkoušet Nerudu, Němcovou a Světlou", říká paní
učitelka.Pepíček na to: "Takže já nebudu?"
"Pepíčku, paní učitelka si už zase na tebe stěžovala!"Pepíček se brání: "To není
možný, mami, vždyť už jsem tam pět dní nebyl!"

Přijde Pepíček domů a říká tatínkovi: "Tak jsem měl svůj první pohlavní styk." Tatínek je z toho na prášky a povídá: "Radši si sedni a povídej mi o tom." Pepíček: "Radši ne, ještě teď mě brní prdel."