Best Page

HOME

Vtipy, vtipky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy bestpage, vtipy zdarma, zabava online

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho
pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co,
Pepíčku, jak se daří sestře?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než
sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."
Pepíček ukazuje tatínkovi vysvědčení: "Teda něco tak ošklivého jsem už dlouho neviděl!""Já taky ne, tati. Našel jsem to v tvých věcech..."
Přijde malý Pepiček k sousedce a říká: Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemátekilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle.
Děti ve škole píší slohovou práci na téma: "Jsem majitelem velké firmy".Všichni
píší, jen Pepíček stále sedí.Přistoupí k němu paní učitelka a zeptá se ho:
"Pročpak nepíšeš Pepíčku?"a on odpoví:"No dovolte, čekám přece na sekretářku!"
Ve škole se děti učí počítat.
Všichni umí, jen Pepíček pořád počítá na prstech.
Učitelka se naštve a říká: "Pepíčku, ruce do kapes a kolik je pět a pět?"
Pepíček se chvíli přehrabuje v kapsách a pak prohlásí: "Jedenáct!"
Paní učitelka se ptá dětí:
"Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?"
Hlásí se Pepíček a ač se paní učitelka bojí, že řekne nějakou sprosťárnu jako
vždy, nezbude jí, než Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy."
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"Cože?"
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci
svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy."
"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"
"Pepíčku," povídá paní učitelka, "jak se jmenuje člověk, který krade?"
Pepíček neví a tak mu paní učitelka pomůže: "Podívej, když teď sáhnu do tvé
kapsy a vytáhnu padesátikorunu, kterou si pak nechám, co jsem?"
Pepíček rychle prohlásí: "Kouzelník!"
Přijde jednou Pepíček za tatínkem a zvídavě se ho ptá: "Tatínku a co by se
mnou bylo, kdybych se vůbec nenarodil?"
No, s největší pravděpodobností bys zaschnul na prostěradle!"
Zazvoní telefon a Pepíček ho zvedne.
Pepíček: "Haló, tady Pepíček, kdo tam?"
Tatínek: "Ahoj Pepíčku, tady tatínek."
Pepíček: "Ahoj tatínku, co potřebuješ?"
Tatínek: "Pepíčku, vezmi v kuchyni ten veliký nůž, jdi do ložnice a když tam
uvidíš maminku s nějakým pánem, tak je oba zapíchni."
Pepíček (po chvilce): "Nó, tak jsem tam šel a byla tam maminka s nějakým
pánem, tak jsem je oba zapíchnul."
Tatínek: "Správně. Teď vyndej ze skříně velký pytel, dej je oba do toho pytle a
zavaž ho provázkem."
Pepíček (po chvilce): "Nó, tak jsem je strčil do pytle a ten pytel zavázal."
Tatínek: "Dobře. Tak teď vezmi lopatu a na zahradě vykopej jámu."
Pepíček: "Ale, tatínku, my přece žádnou zahradu nemáme."
Tatínek: "Tak pardon, to bude omyl."
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní učitelka mu povídá:
"Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel
například tvůj tatínek!"
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve:
"Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"
Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a
sleduje cvrkot. Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli německou větu,
přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne. Když dopíše, tak se žáků ptá,
co to znamená. Hlásí se jenom Pepíček a řekne: "Překlad zní: To je ale
krásná prdelka!" Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a
poznámkou. Pepíček se otočí na inspektora a vynadá mu: "Když to neumíš, tak nenapovídej, kreténe!"
Přijde pán k vysokému paneláku a povídá chlapečkovi. "Prosím Tě, kde tu bydlí
pan Novák?". "Já Vás tam dovedu, ale nejede výtah". A tak spolu
dojdou až do 12 poschodí,chlapeček ukáže na dveře a říká""Tak tady bydlí
a jestli s ním chcete mluvit,tak sedí na lavičce před domem".
Učitelka se ptá ve škole žáků, jak se vyrábí elektřina. Pepíček Kalianků se hlásí:
"Prosím, elektřina se vyrábí v chlívě!" - "Jak jsi na to přišel, Pepíčku?" - "No,
když minule vypnuli elektřinu, tatínek křičel: "Co tam ty svině s tou elektřinou zase dělaj?!?"
Pepíček zazvoní u sousedů. “Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka!” -
“Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku.” - “Já vím, kanárek je uvnitř!”
Žákům prvních tříd odpadne hodina. Přijde k nim do třídy učitel na supl a chce se
předvést, tak začne vykládat: "Tato třída má obvod 24 metrů a sluneční
paprsky do ní dopadají v úhlu 38 stupňů. Dokáže z toho někdo odvodit,
kolik mi je let?"
Žáci přemýšlejí až se z nich kouří, ale nikdo neví. Až za chvíli se přihlásí Pepíček:
"Je vám 42 let."
"Ano, správně! Jak jsi na to přišel, Pepíčku?!" ptá se překvapený učitel.
Pepíček odpoví: "Jednoduše - můj táta říká bratranci, že je napůl blbej, a tomu je 21..."
Při hodině přírodopisu se přihlásí Pepíček a ptá se:
"Paní učitelko, může desetiletá holčička jen tak otěhotnět?"
"Nemůže Pepíčku," odpoví paní učitelka.
Pepíček se zamračí: "Vyděračka!"
Na pláži u moře říká malá Anička mámě:
"Co to má Pepíček?"
Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost,
která ji napadla:
"Víš, to je taková píšťalka."
No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě:
"Mamí, ona mu nepíská."
Maminka jde s Pepíčkem poprvé do ZOO. Od první chvíle, co tam vejdou pepíček
nadšeně výská:
"Jéé opičká! Mamí koukéj opička!!"
"Ticho Pepíčku, to je teprve paní pokladní!"
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: "Máte prezervativy?"
"Za prvé - prezervativy nejsou pro děti a za druhé, ať si sem zajde tatínek sám
a vybere si podle velikosti."
"Tak zaprvé: Prezervativy nejsou pro ale proti dětem a za druhé - tatínkovi
nebudu nic říkat, protože mně sem poslala maminka, jelikož jede do lázní a ještě neví, jaké tam budou."
Pepíček si stále strká prst do nosu. Maminku to rozčílí a řekne mu:
"Jestli si budeš strkat prsty do nosu, tak budeš tlustej jako strejček Pepa!"
Pak nastoupí do tramvaje a Pepíček začne pomrkávat a uculovat se na jednu
těhotnou maminu. Té to nedá a po chvíli se ho zeptá:
"Poslyš chlapečku, ty mě odněkud znáš?"
"Ne, ale vím co jste dělala!"
Paní učitelka se ve škole ptá: "Děti, řekněte mi, jaká věc se dává do pusy?"
Janička: "Prosím, chleba s máslem."
Michal: "Čokoláda."
Péťa: "Bonbony."
Pepíček: "Světlo."
Paní učitelka se diví: "Jak jsi na to přišel?"
Pepíček: "Včera jsem slyšel maminku, jak povídá tatínkovi, aby zhasnul světlo a dal jí ho do pusy..."
Malý Pepíček stříhá v obýváku ubrus.
Maminka volá z kuchyně: " Co děláš Pepíčku?"
"Číhám!"
"Tak číhej, ať ti nic neuteče!"
Pepíček ve školce vylije mlíčko.
Paní učitelka lehce naštvaná procedí mezi zuby:
"Co by ti řekla maminka, kdybys doma vylil mlíčko na zem?"
Pepíček přes rameno: "Nekecala by a utřela to."
"Tak děti, jak dělá ovečka?"
"Prosím, bé, bé."
"Správně. A jakpak dělá pejsek?"
"Prosím, haf haf."
"Výborně, a jak dělá kravička?"
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Dobrý den děti, posaďte se."
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí,
že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
“A máte alespoň holčičku?” ptá se opět Pepíček.
“Ne, vrána mi žádnou nepřinesla.”
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: “A s jiným ptákem jste to nezkusila?”
Pepíček, kterému maminka zakázala koupat se v přilehlém rybníce, přijde domů
s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. Maminka: “Tak jak to, že
nemáš mokré i oblečení?” Pepíček: “No, měl jsem takové tušení, že bych
mohl spadnout, tak jsem si ho radši sundal.”
Učitelka v první třídě se ptá: Pepíčku, co budeš mít když ti maminka dá dvě
žvýkačky a tatínek jednu? Svěží dech!
Jde Pepíček s babičkou z nákupu a Pepíček vidí na zemi tisícovku a chce ji
zvednout, ale babička ho osočí a řekne mu: “Co je na zemi se nezvedá” a
jdou dál. Když jsou u dveří babička upadne a říká Pepíčkovi, aby ji zvednul, ale Pepíček odpoví: “Co je na zemi se nezvedá!”
Ptá se Pepíček ve škole: “Paní učitelko, máte prsa?” Učitelka na to:”Mám
Pepíčku, mám!” “Tak proč je nenosíte???”
Pepíček zazvoní u sousedů. “Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka!”
- “Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku.” - “Já vím, kanárek je uvnitř!”
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho
vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá:
Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší?
Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky
když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.
Tak, děti, vyjmenujte mi nějaké živly, řiká paní učitelka dětem ve škole. "Voda",
říka Mařenka. "Správně", raduje se paní učitelka. Hlásí se Pepíček:
"Prosím, slivovice. Tatínek říká, že když má slivovici, tak je ve svém živlu."
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně
pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš?
Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček:
No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.
"Tati, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerují lidi?"
"Imho, lol..."
Programátor potká na ulici pěkná děvčata a volá na ně:
"Nazdar kočky! Máte ICQ nebo alespoň e-mail?"
"Nemáme. Na co by nám byl?"
"To je škoda, mohli jsme se seznámit."
Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:\Windows\System\Dokumenty...
Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance jedné
velké počítačové firmy a přesto zemřela jako panna?
No, ten první byl ve výcvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama.
Druhý byl v prodeji a pořád jí říkal, jak dobré to bude.
Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.
Obsah koše na odpadky v jedné kanceláři: tři krabice softwaru. A jak si tak leží
v tom koši a nemají co dělat, tak si začnou povídat, proč jsou tam, kde
jsou. Ta první povídá:
"No já jsem program, co chodí jen pod Windows 95, tak mě vyhodili."
Druhá na to říká:
"No já jsem program, co nechodí pod Windows 95, tak mě vyhodili."
Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašpitá:
"No, já jsem Windows 95..."
Internetový závislák a závislačka sedí spolu u počítače a romanticky sledují
LEDky modemu. Když najedonou závislák vykříkne:
"Rychle, přej si něco, padá linka!"
Sedí počítačový maniak před monitorem a náhle ho napadne:
"Sakra, vždyť já jsem už na tom internetu závislý!"
Chvilku přemýšlí, otevře si nové okno s browserem a povídá:
"Hmm... někde tady na to musí něco být."
Tři nejnebezpečnější lidi:
1. Programátor, který drží v ruce pájku
2. Technik, který udělal změnu v programu
3. Užívatel, který dostal nápad
Kolem roku 2025 vdal Bill Gates svojí dceru. Asi měsíc po svatbě přišel od Billa
novomanželovi mail:
"Vážený pane, můžete mít potíže se zákonem. Přestože licence na užívání mé
dcery je jednouživatelská, užívá si s ní ještě zahradník!"
V obýváku:
Syn pouští na hi-fi jakousi písničku a ptá se otce-programátora:
Syn: "Tatíí, nevíš jak se to jmenuje a kdo to napsal?"
Otec: "Neotravuj a najdi si to na Googlu..."
Analogie mezi ženou a počítačem:
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstává v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Zpráva "Chybný příkaz nebo název souboru" se nápadně podobá větě "Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu."
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.
jedné firmě uspořádali fotbalové utkání mezi dvěma odděleními - marketingem
a informatikou. Počítačoví experti chlapíky z marketingu jasně vyklepli.
Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, ukazuje, jak si na
sebe marketingové oddělení vydělává:
"Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní fotbalovou sezónu
zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání.
Oddělení informatiky se naproti tomu sezóna příliš nevyvedla, když
dokázali zvítězit pouze v jediném zápase."
Proč je modem lepší než žena?

1. Modem nereptá, když si celou noc hrajete s počítačem.
2. Modemu nevadí, když si povídáte s jinými modemy.
3. Modem bude trpělivě čekat u telefonu.
4. Modem získáte s návodem k použití.
Chlápek pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu.
Jeho přítelkyně se naštve a povídá mu:
"Nevadí ti, že je na té krabičce varování, že kouření škodí zdraví?"
A chlap na to:
"Lásko, já jsem programátor, mě nezajímají warningy, jen errory..."
Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek.
Umělec povídá:
"Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to
manželka přijde."
Právník se na to dívá z odborné stránky:
"No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a
nakonec možná i vyhazovem z práce."
A programátor se usměje a říká:
"Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom
myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!"
Šeptá žena programátorovi:
"Drahý, já chci dítě..."
"Ok, lehni si, nainstalujeme..."
Když dva dělají totéž, nemusí to být totéž. Co je u člověka schizofrenie, to je na počítači multitasking.
Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.
V počítačovém obchodě. "Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější
mainbord, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk..."
Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů.
"Co to má znamenat?" "To je pozornost podniku, pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili!"
Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli
ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese.
Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem. Jelcin se vrátí a říká lidem: "Mám
pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu
neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že príští čtvrtek
zničí svět." Clinton říká: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta
dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo spravné v něj věřit. Ta špatná je,
že príští čtvrtek zničí svět." Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dvě
zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já
jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."
Ženská1: Můj manžel je úředník a když příjde domů, tak se navečeříme a pak se
něžně pomilujeme. Ženská2: Můj manžel je dřevorubec a když příjde
domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a ja mu přitom musím
říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo. Ženská3: Můj manžel pracuje u
Microsoftu a kdyz príjde domu, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát...
Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli
na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: "Lékařská
profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova
žebra a to byl ohromný chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí:
"Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh
stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt."
Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: " To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí
instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: "Poslyšte, a vyndal jste
vůbec tu druhou ?".
Uživatel: "Ne, a to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně!"
Jsou Windows vir? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.
Jak se liší Windows a Tamagochi? Windows chcípnou, i když se o ně staráte.
Kolik programátorů Microsoftu je potřeba na výměnu žárovky? Žádný, prohlásí tmu za standard.
Jak poznáme, že se blíží konec světa? Na nebi se objeví velký nápis: "Aplikace vykonala nepovolenou operaci a bude ukončena."
Slyšeli jste už o ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu
a přesto zemřela jako panna? První byl ve výcvikovém oddělení
a stále ji učil, jak si to udělat sama. Druhý byl v prodeji a stále jí říkal, jak
dobré to bude. Třetí byl v technické podpoře a bez ustání sliboval, že to půjde za pár minut.
Je Internet jako penis?
1) Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné dělat přitom jakoukoliv skutečnou práci.
2) Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu.Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu.
3) Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné protředky, můžete chytit virus.
4) Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv.
5) Jestliže nejste opatrní na to, co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží.
6) Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.
Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown Virus.
Víte, jaký je rozdíl mezi ženskou a Internetem? Ne? Hmm, tak to už jste na tom hodně špatně!
Baví se dva informatici:
"Nezajdem zítra na jedno?"
"Zítra? Zítra nemůžu - babička slaví narozeniny."
"A kolik jí je?"
"64"
"Á, kulatiny!"
Programátorova žena ke svému muži: „Drahý, chtěla bych dítě.”
„Dobrá, nainstaluju!”
Povídají si dva informatici: „Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou
blondýnou.”
„Ty máš ale štěstí!”
„Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...”
„No a co dál?”
„Najednou mi říká: Svlíkni mě!”
„Teeeda...”
„Svlíknul jsem jí teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle
notebooku...”
„Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?”
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka: "Co se ti stalo?" ptá se ho.
"Já jsem se ztratííííl."
"No to nic," chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?"
"Znám. Franta zavináč volný tečka cezet."
Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. "Chci, aby má díla četl celý
svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby kričeli, plakali, rudli vzteky a
dupali a nikdy nezapomněli, co četli."
Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.
Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. "Chci, aby má díla četl celý
svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby kričeli, plakali, rudli vzteky a
dupali a nikdy nezapomněli, co četli."
Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.
Přijde programátor ke kámošovi (také programátorovi) a hned ve dveřích vidí,
že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou
vytáhnout šňůru ze zásuvky.
"Co se děje?!"
"Ale stáhl jsem si ňákej program a když jsem ho pustil, tak se vypsalo: "Zmáčkni
současně deset libovolných kláves a uvidíš super obrázky
ženských."
Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: "Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky."
Víte, jaký je rozdíl mezi jablkama a Windows?
No jablka padají jenom na podzim.
Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
"Co ti je, že si takový smutný?"
"Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase
nám dělají starosti programátoři..."
"Jaké starosti?"
"Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení
motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu."
Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal
bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle
hlásí, že žádná nezasáhla terč.
Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč.
Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na
krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli:
"Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně."
Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel, první, co hledáte, je tlačítko 'Back'!
Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají:
"Tak co? Jaká byla svatební noc?"
"Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak
rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a
položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to..."
"Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové.
"Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě stovky!"
Policajt jde tapetovat byt. Vzpomene si, že soused (též policajt) tapetoval
nedávno. Zaběhne k němu a ptá se ho:
"Kolik balíků tapet jsi kupoval?"
"Deset."
Po týdnu za ním přijde znovu:
"Poslyš, ty jsi mi tedy pomohl! Vždyť mi stačili jen čtyři balíky."
"Vždyť i mně."
Jeden chlápek měl ruku v kašně se zlatými rybičkami a ty rejdily sem tam v
zástupu, dvojřadách, prostě vysoká škola drezúry.
I jde okolo policajt a cože prý to provozuje.
"Zkouším, jak vyšší inteligence může ovlivňovat nižší."
"No to taky zkusím," povídá policajt a strčí ruku do kašny. Chvíli se neděje nic a
pak začne rytmicky otvírat a zavírat ústa.
Vejde modrý muž do hospody.
Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?"
Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo."
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném.
Hostinský: "Co si přeješ červený pane?"
Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo."
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném.
Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?"
Muž: "Váš občanský průkaz!"
Pošlete vtip mailem nebo smskou
"Občane," ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, "co
to tady, na veřejném prostranství, děláte?"
"Co bych dělal? Souložím!"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů..."
Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí
kolegu, jak před sebou valí velký sud.
"Kam to valíš?"
"Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč."
Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky.
"A proč to valíš zpátky?"
"Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!"
Najde policajt zrcátko a řekne si:
"Hele, to je moje fotka, co tady dělá?"
Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká:
"Hmmm, moje fotka, nechám si ji."
Pak dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá:
"Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský!"
Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná kráva!"
Baví se dva policajti:
"Ty brďo, kde si sehnal ty boty?"
"To jsou boty z krokodýla, když jsem byl v Africe na dovolené, zastřelil jsem tam
krokodýla a mám z něho tyhle boty."
Druhý policajt jede taky do Afriky a za měsíc se vrátí a opět se setká s oním
majitelem krokodýlích bot. Ten se ho hned ptá:
"Tak co, jak to šlo?"
"Ále, sehnal jsem si pušku, dva dny jsem čekal, vyhlížel ho a když jsem tu kurvu zelenou vytáhl, tak byl bosej."
Dva strážníci přijdou za kapitánem:
"Šéfe, my s tímhle psem už po ulici chodit nebudeme."
"Proč?" ptá se kapitán.
"Lidi se nám smějou, že ten pes má dva ocasy."
Kapitán si psa prohlíží a po chvíli se ptá:
"Chlapi. co vám vlastně ti lidi řikaj?"
Strážník: "No říkaj - hele už jde zas ten pes s těma dvouma vocasama."
Ptá se policista řidiče:
"Jak jste si mohl tak opilý sednout za volant?"
"No prosím těžce, ale kamarádi mi pomohli."
Povídá jeden policista druhému:
"Já jsem ve svém životě přečetl hodně knih a musím řici, že obě dvě byly absolutně o ničem."
Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k
uchu a povídám - Slyším."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."
Potkali se dva policajti:
"Představ si, včera jsem viděl, jak přejeli kominíka!"
"To je hrozný, už ani na střeše si člověk není jistej."
V malinkatém autě jede pět mladíků a najednou zahlédnou v dáli policejní
hlídku.
"Hele, Pavle, schovej se do téhle krabice a budeš dělat, že jseš sklo."
Hlídka je tedy zastaví a zjišťuje, kolik jich tam v tom autě jede.
"Jsme tu jen čtyři," říkají mladíci.
"A co je v té bedně?"
"Tam je jenom sklo."
Policista zaklepe na víko bedny a z ní se ozve: "Cink, cink, vole!"
Policajt běží k rybníku a křičí:
"Připravte si peníze na pokutu, v rybníce je zákaz koupání!"
Nad hladinou se objevila hlava a vykřikla:
"Já se nekoupu, ale topím!"
"Promiňte, to není zakázané," řekl policista a odebral se pryč.
Jdou dva policajti zrovna ve chvíli, když si dva maníci povídají vtip:
1.maník: "Hele, vole, víš proč choděj policajti ve dvou?"
2.maník: "No nevim, vole."
1.maník: "Jeden umí číst a druhej psát!"
Policajti to slyší a hned oba legitimují.
Policajt: "Občanské průkazy."
Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"
Na stanici přijímají nového policistu, náčelník ho informuje:
"Tak jsme všechno ověřili, jste přijat. Od zítra nastupujete."
"Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrovanej."
"To by nemuselo tolik vadit, jen přijďte zítra od desíti."
"Skvělý! Já ale myslel, že děláte od osmi?"
"To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy?"
Maminka přikáže Pepíčkovi, který neumí říkat R, aby došel koupit do obchodu
vydru.
Pepíček vstoupí do zverimexu a povídá:
"Jednu vydvu."
Paní prodavačka prvně nechápe. Ale pak ji dojde, co po ní chlapec chce a prodá
mu ji.
Pepíček se vrací domů a potká policajty. Ti se ho ptají: "Co to tady smrdí?"
A Pepíček na to: "Vydva."
Policajtský pes uteče do lesa a zkamarádí se s vlkem. Hned druhý den sa však
chytí oba do nastražené pasti. Vlk říká psovi: "Budeme si muset
odkousnout nohu, jinak nás to nepustí."
Vlk tak hned udělá, odběhne a čeká na psa. Nepřichází. Jde se tedy podívat
zpět a ptá se ho: "Co tu ještě děláš?" Policajtský pes rozčíleně vysvětluje:
"Ale, už jsem si odkousl tři nohy a stále mě to drží."
Šťára v baru. Několik výstřelů, zmatek a rozčilený velitel si zavolá seržanta:
"Neřekl jsem vám, že máte dát střežit všechny vchody?"
"Ale jo, my je střežili. Oni snad museli utýct východem nebo co?"
Policista zastaví mladou řidičku:
- Nevíte, co znamená tato dopravní značka?
- Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné.
Ptá se policajt kolemjdoucího: “Nevíte kolik je hodin?”
“Za pět minut bude jedenáct.”
“Člověče, to mě nezajímá, já chci vědět, kolik hodin je teď!!!”
Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě
oběšence. “Sakra to bude zas práce a papíru…. A přitom, kdyby visel
tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu….”
No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár
desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj
rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. “Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!!”
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji
předjede a přinutí jí zastavit. “Madam, vy nevíte, co tento signál
znamená?” “Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!”
Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je
sním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil a
tak. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase
stalo. “Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo.”
Policista volá svého nadřízeného: „Zadrželi jsme chlapa, který vykradl
klenotnictví a zabil majitele. Máme ho pustit hned, nebo s tím počkat, až to udělá soudce?”
Policejní auto vjede do protisměru a vrazí do přepychového bavoráka.
„Jak jste, vy pako, mohl udělat autoškolu?!” rozeřve se na řidiče v uniformě
poškozený.
„Kdo říká, že jsem ji udělal...”
V kanceláři náčelníka policejní stanice se rozrazí dveře a v nich ustrašený
policista: „Šéfe, ucpal se nám záchod a přetejká!”
„Vodička, Vodička, už zase jste zapomněl zvednout víko?!”
Vyšetřující policista se ujišťuje: „Tak vy tvrdíte, že manželka po vás hodila
křeslem?”
„Ano, jen tak tak jsem uskočil!”
„A proč jste potom utekl?”
„Protože se začala zkoumavě koukat na kredenc!”
Jde ožralej policajt po ulici a potká jeptišku. Zmlátí ji jako koňa a řekne:"Tentokrát ti to nevyšlo, batmene!"
Na dálnici je šílená zácpa, a mezi autama prochází policajt. Řidič se ho ptá:
"Proboha, co se děje, že je taková zácpa?" Policajt : "No tam vepředu je
cigoš,co vyhrožuje, že když mu někdo nedá 100,000 Kč, tak poleje sebe a
celou svoji cigošskou rodinu benzínem a zapálí. Tak já tu teď chodím mezi
autama a vybírám." Řidič: "A kolik jste už vybral?" Policajt: "Už skoro dva kanystry !"
Baví se dva policajti a jeden říká druhému: Víš, jak včera nešel ten proud? To
bylo hrozný, já zůstal stát dvě hodiny ve výtahu. A ten druhý se pousměje
a říká: To já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících schodech.
Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? Třídní schůzka.
Policajt vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou.
Přitom je odhazuje a říká si: špatná, špatná, špatná ... až jedna mu
chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám".
Na policejní stanici zazvoní telefon. Policajt ho zvedne a ohlasí se:
"Policie, prosím..."
Ze sluchátka se ozve koktavý hlas:
"Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám žže tady leleleží ch ch
chcí chcíplej kkkůň. Vvv vodvezte s si ho ppprosím, on už tttu z z začíná z z
z zapáchat..."
"A kde leží, chlape?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"N n ne, v v v.... v v v..."
"Prosim vás, chlape, vykoktejte si to a pak mi zavolejte"

Za hodinu opět zvoní telefon:
"Policie, prosím..."
"Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám, žže tady pp pořád le
le leží ten ch ch chcíplej k k kůň, ooon už t t t tady ssstrášně pa pa
páchne a a a už popo něm lezou m m m mouchy a m m motaj s s se tu i d d
děti..."
"No a kde leží?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"N n ne, v v v.... v v v..."
"Sakra chlape, až si to vykoktáte, tak mi zavolejte."

Za dvě hodiny se telefon ozve opět:
"Policie, prosím..."
"Do do dobrý de den, ppane pppolicisto, t t ten kůň už tady f f fakt hhh hrozně
sssmrdí, ppp přijeďte si ppp pro něj."
"A kde sakra leží, už to víte?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"J j jo, už sssem ho tam v v vodtáh."
Na ministerstvu vnitra vybírají policisty pro službu v Kosovu:
-komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "He?"
Ptají se dalšího:
-komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "He?"
A dalšího:
-komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "Yes, I do."
-komise: "He?"
Proč mají policajti na rukávech knoflíky?
Aby si s nimi neutírali nosy.
A proč jsou ty knoflíky tak nablýskané?
Protože si s nimi ty nosy utírají.
Jak policajti vyrábějí inkoust? Mlátí vodu, dokud nezmodrá.
Proč má policajt mokré kalhoty? Šel se vymočit do kukuřice a omylem popadl pendrek.
Přijde policajt do krámu a ptá se:
"Máte hrací karty?"
"Máme."
"Tak mi dejte osmičku."
Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, zbylé dva naštěstí ne.
Pod lavičkou uprostřed Václavského náměstí byl objeven podezřelý předmět, připomínající bombu. Na místo dorazila přivolaná skupina policejních pyrotechniků. Předmět již bombu nepřipomíná.
"Haló, policie? Dobývají se ke mně vymahači výpalného!"
"Postarejte se, aby zůstalo co nejvíc stop. Hlavně krvavých. My už se v tom pak vyznáme."
Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
"No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží
teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti.
"Kafe a dva nanuky."
Jde policajt po ulici a říká si: "Myslím, tedy jsem."
PINK!!
A zmizel....
Víte kolik je potřeba policajtů k podojení jedné krávy?
40. - Dva drží kýbl, každý z jedné strany, čtyři drží každý jeden struk, třicet
zvedá krávu nahoru a dolů a čtyři dělají před krávou dřepy, aby si myslela, že stojí.
Přijde policajt za náčelníkem a říká:
"Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady máte napsáno fčela."
Náčelník se podívá:
"No, máte pravdu, má tam být fčera."
Stojí policajt před bordelem s červenou lucernou.
Když už tam stojí 3 hodiny, zeptá se ho vyhazovač: "Co tady šmíruješ?"
Policajt říká: "Já tu nešmíruju, chci dovnitř a tak čekám na zelenou."
Policajti jsou na školení o sexu. Stojí tam profesor a vysvětluje jim:
"Tak orální sex...hmm... to se prostě líbá a líže tam, kde čůráte, chápete to?"
Vtom se vzadní lavici zvedne ruka a policajt se ptá: "A líbáme jen mušli, nebo i
kachličky okolo?"
Dva policajti jdou po chodníku, vidí na něm ležet pětikorunu a jeden říká
druhému: "Proč nesebereš těch 5 korun?"
"Já se pro 5 korun neohnu!"
"Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!"
"Tak to už je něco jiného!" Zvedne pětikorunu, přiloží si ji k uchu a křičí:
"Halóóó..."