Best Page

HOME

Vtipy, vtipky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy bestpage, vtipy zdarma, zabava online

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Velitel se ptá policajta:
"Proč jste nebyl v práci?"
"Měl jsem zánět středního ucha."
"Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě - levé a pravé!"
Ptá se jeden policajt druhého:
"Nevíš náhodou, co je to kurtizána?"
"Ne, ale tamhleten chlápek vypadá na profesora, zeptej se jeho."
Policajt k němu přistoupí a říká: "Promiňte, mohl byste mi vysvětlit, co je to
kutizána?"
"Taková rokoková koketa."
Druhý policajt vyzvídá na prvním: "Tak co ti řekl?"
"Ále, on je to nějaký koktal."
Přijde policajt do knihovny. Překvapená knihovnice se ptá: "Copak, venku prší?
Policajt jde parkem kolem rybníčku a tu spatří ve vodě člověka.
"To, nevíte, že v té nádrži je koupání zakázáno?!"
"Já se... blblblm... nekoupu, já... blmblm... se topím!
"Tak to promiňte."
Jak policajti opravují elektrickou zásuvku?
Jeden spravuje a druhý dává s pendrekem pozor, aby ho nepraštil proud.
Baví se dva policajti:
"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?"
"Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"
"A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"
Honí lev dva policajty po městě. všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem
dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: "Počkej, zastavíme se a chvíli si
vydechneme." Ten druhý: "Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!" -
"Nesežere, máme tři kola náskok."
"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Ano, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"
Václav Havel jede z Bratislavy do Prahy po D-1.
Jeho ridic ma naslapnuto 130 v hodine, plouzi se. "Jed!" rika nas prezident,
"musim byt za chvilku v Praze!"
"Nemohu, to bych taky mohl přijit o papiry." "Prosim te, sedni si dozadu a pust
mne za volant," říka Havel.
A uhani dvoustovkou na Prahu.
Stavi ho policajt, koukne do okenka a odmavne: "Muzete jet."
Velitel se ho pta: „Proc jsi ho nezkontroloval?!"
"Ty vole - to musi byt zviře! Sedi si tam, kouří Marlborka, čte noviny a Havel mu
dela ridice!"
Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku.
5-7+2=0 "chápete?", ptá se.
Nováčci samozřejmě nechápou.
"Dobrá, vysvětlíme si to na příkladě - v autobuse jede 5 policistů, 7 jich
vystoupí.
Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl ??"
Žena za volantem
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak
ji předjede a přinutí zastavit.
"Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?"
"Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"
Policajt zastaví auto:
"Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel
jste v obci 90 km za hodinu."
"To není možné, tak dlouho ani nejedu."
"Ne? A jak dlouho jedete?"
"Tak 10 minut."
"Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."
Policajt zastaví auto:
"Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel
jste v obci 90 km za hodinu."
"To není možné, tak dlouho ani nejedu."
"Ne? A jak dlouho jedete?"
"Tak 10 minut."
"Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."
Dva policajti najdou v rajónu mrtvolu. Jeden říká: „Hele, odtáhneme ji tamhle k
sousedům, ať ji nemáme ve svém rajónu. Víš,co je s tím práce?“ „No
dobře!“ V sousedním rajónu jdou dva jiní policajti a vidí mrtvolu. Jeden říká:
„Podívej, ona se vrátila!“
Zlatá rybka
Tři policajti se zachrání po havárii transoceánského parníku a doplavou na
pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku.
"Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!"
Policajti jsou nadšeni a první říká:
"Ať jsem hned doma!"
A zmizel. Tak druhý taky:
"Ať jsem hned doma!"
Zbyl tam velitel:
"Já se tady sám bojím! Ať jsou hned zpátky!"
Děti a budoucnost
"Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Pepíček."
"A čím chceš být?"
"Nevím..."
"Clapečku, jak ty se jmenuješ?"
"Nevím..."
"A čím chces být?"
"Policajtem!!!"
Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu,
zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu
a povídám "Slyším"."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."
Jdou dva policajti po ulici a vidí jak na chodníku stojí sklenice
dnem vzhůru. Jeden z nich povídá: "Koukni, nemá otvor!"
Druhý ji zvedne a dodá: "A dno taky ne..
Jedou po jezeře dva policajti. Najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a
policajti se utopí. Kolik policajtů se přitom utopí? Celkem čtyři. Dva, z loďky a další dva při rekonstrukci.
"Všichni na koně!" "Já nemůžu, já mám vlka." "Tak na vlka!"
Na zábavě bijí policajta, ten volá vysílačkou posilu: "Tady orel, tady orel, volám základnu, potřebuji rychle posilu, bijí mě!". "Tady základna, kde tě bijí?" "Po celém těle, ale hlavně do hlavy!".
Baví se dva mladíci:
"A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!?"
"Žádný."
"No proto"
Jaký je rozdíl mezi policajtem a šlapkou? Žádný. Oba šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí.
Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa povídá: "Venco, ty jsi vejce?" "Ne!" "Já  taky ne. Tak co mezi náma dělá tenhle?"
Policajt sedí doma a najednou někdo klepe na dveře. "Kdo je tam?" ptá se policajt. "Já," ozve se zpoza dveří. "Já???"
Stojí takhle lupič před barákem a hlídá. Konečně se zevnitř objeví jeho komplic.
Tak se ho ptá:
"Máš něco?"
"Sakra, ten chlap, co tam bydlí, je právník."
"A o co všechno si přišel?"
Neschopný právník může zdržet případ několik let. Schopný právník může zdržet případ i déle.
"Jak dlouho bude trvat přelíčení?" ptá se obžalovaný advokáta.
"Pro mne tak dvě hodiny, pro vás asi 5 až 6 let!"
"Tomu nerozumím, nejdříve topícího muže zachráníte a potom ho hodíte zpět do
řeky. Proč?"
"Může si za to sám. Za každou cenu mi chtěl dát odměnu padesát korun, ale když otevřel peněženku, strašně se mi omlouval, že má pouze stovku!"
Pan Novák zbil svoji manželku a tchýni. Soudce vynesl rozsudek: "Zaplatíte 550
korun pokuty!"
"To je nějaká divná suma, těch 500 bych ještě chápal ale těch 50?"
"To je daň ze zábavy!"
Advokát radí svému klientovi: "Nejlepší řešení by bylo, kdybyste se vrátil zpět k
manželce!"
"Pane doktore, a nenašlo by se nějaké horší řešení?"
Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu:
"Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5
měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a
dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše tvé ženy, tvých dětí a dětí
tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám."
Právník se chvíli zamyslí a pak se podezřívavě zeptá: "A kde že to má nějaký zádrhel?"
Lékař mluví s advokátem: "Vaši klienti, pane, určitě nejsou andělé.
Advokát mu odpoví: "Ano, to je pravda, ale vaši mají velikou možnost se jimi brzo stát!"
Otec advokát: "Petře, když se tě maminka zeptá, kolik jsi vypil, řekni..."
"Lhát nebudu," odmítá syn, "ale na základě našich příbuzenských vztahů můžu odmítnout výpověď."
Existuje konečný počet fyziků, které uživí společnost o dané velikosti. Totéž platí o učitelích a strojařích. Akorát pro právníky to neplatí. Čím více jich máte, tím více jich potřebujete.
"Tak jsem se včera vloupal k advokátovi a špatně to dopadlo."
"Chytil tě?"
"Což o to, řekl mi, ať co nejrychleji odtud vypadnu a hned si naúčtoval dva tisíce za poradu!"
Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu:
"Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5
měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a
dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše tvé ženy, tvých dětí a dětí
tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám."
Právník se chvíli zamyslí a pak se podezřívavě zeptá: "A kde že to má nějaký zádrhel?"
Lékař mluví s advokátem: "Vaši klienti, pane, určitě nejsou andělé.
Advokát mu odpoví: "Ano, to je pravda, ale vaši mají velikou možnost se jimi brzo stát!"
Tak si Milane představ, že jsem včera rozbil zrcadlo, no víš co to znamená, že budu mít sedm let neštěstí. Jenže mám dobrýho právníka a ten si myslí, že by to mohl zajistit tak na pět.
Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník
však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního
právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej: "Když mi
vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na
finanční náhradu od majitele psa?" "Ano, samozřejmě," odpoví právník. "V
tom případě mi dlužíte 120 korun," říká řezník, "to totiž byl váš pes."
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120
korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: "Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci."
Mladý významný právník byl zrovna na cestě k soudu k projednání jednoho
složitého případu, když tu se najednou zničeho nic octl před nebeskou
branou. Svatý Petr jej uváděl dovnitř a právník protestoval proti své
předčasné a náhlé smrti: "Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Je mi teprve
35!" Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do
nebeského království, a přislíbil, že se na jeho případ podívá. Vrátil se
za hodinu a říká právníkovi: "Synu, obávám se, že chyba je někde u vás.
Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a¨zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let."
Stojí mladík na stopu kousek od právnické univerzity. Zastaví takhle auto a řidič
se ptá, jestli je právník. Mladík, že není, a řidič odjede. Druhé auto,
zase dotaz, jestli je právník, mladík zas, že ne, a řidič zas odjede. Zastaví
třetí auto, sedí v něm pěkná, macatá blondýna, a ptá se, jestli je
právník. On odpoví, že jo, a ona, ať si nastoupí. Tak teda jedou, a mladík
po té ženské chvíli mlsně kouká a pak říká: "Jsem právník sotva pár minut,
a už přemýšlím, jak někoho ojebat."
Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě
zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když
přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý
Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí
trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí: "Je to dobré, v nebi
můžete být oddáni". Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to
neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?" "To si snad děláte
legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"
U soudu hřímá obhájce: "Slavný soude, podívejte se na ten baňatý červený nos mého klienta - myslíte si, že kdyby měl nějaký rum, že by ho prodávat u silnice?" Soud uznal a klienta osvobodil.
Právnik zaparkuje svůj úplně nový Mercedes 600 SEL přímo před kanceláří. V
tom, jak vystupuje, okolojedoucí kamión odtrhne celé dveře na řidičově
straně. Rozčílený právník křičí: Můj nový mercedes! Už nikdy nebude jak
předtím! Ty sviňě jedna kamionistická! řidič kamiónu sa jen znechuceně
vykloní a říká: Vy právnici jste takový nechutní materialističtí blbci, že to ani
není možné! Mercedes si všimnete, ale že vám chýbý polovina levé
ruky, to vás netrápí, že? Do prdele! Kde mám rolexky?
Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: "Než začne přelíčení, musím
vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300.000, abych rozhodl v jeho
prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200.000, abych rozhodl v její
prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100.000."
Přijímací pohovor čerstvého absolventa práv v prestižní advokátní kancelář: "Co uděláte, když vám někdo položí otázku, na kterou nebudete umět odpovědět?" - "Vezmu si dva tisíce zálohy a řeknu, ať mi zatelefonuje zítra." - "Výborně, jste přijat!"
Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel si našel zálibu v
análním sexu, a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: "A líbí se
vám to?" "Ale jo, je to zvláštně jiné, ale příjemné." "No vidíte. Pokud vás to
nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte
pozor, abyste neotěhotněla." "Počkejte, ono se dá i při análním styku
otěhotnět?" "No jistě, jak myslíte, že se rodí právníci?"
Soudce ke svědkyni: Víte co vás čeká budete-li křivě přísahat a zamlčíte pravdu?
Ano od obviněného dostanu 20 tisíc korun a kožich.
Víte, proč jsou právníci jako spermie? Protože pouze z jedné z milionu se stane člověk.
Jak se říiká 100 právníkům na dně moře? Dobrý začátek
Kdyby se topil právník a komunista a vy jste mohli zachránit jen jednoho... Šli byste na oběd nebo byste si přečetli noviny?
Přijímací pohovor čerstvého absolventa práv v prestižní advokátní kancelář: "Co
uděláte, když vám někdo položí otázku, na kterou nebudete umět
odpovědět?" - "Vezmu si dva tisíce zálohy a řeknu, ať mi zatelefonuje zítra." - "Výborně, jste přijat!"
Porota je skupina lidí vybraných, aby rozhodli, kdo si najal lepšího právníka
Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku? Málo písku.
Proč je v Kalifornii tolik právníků a v New Jersey tolik skladů toxických odpadů?
New Jersey si vybíralo první!
Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram: "Pravda zvítězila!" Hned nato přišla obratem odpověď: "Ihned podejte odvolání."
Sedí dva právníci v restauraci a cpou se vlastními sednviči. Přijde k nim servírka a povídá:"pánové, v této restauraci nemůžete konzumovat vlastní jídlo" . . Právníci se na sebe krátce podívají a vymění si sendviče.
Ptají se matematika, fyzika a právníka, kolik je dva plus dva. Matematik
odpovídá, že je to přesně čtyři. To fyzik se zeptá na přesnost, s jakou to
má spočítat a odpoví 4,00000. A právník? Ten se bez váhání zeptá: "Kolik potřebujete aby to vyšlo?".
Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak vy už
manžela nemáte ráda?" Žena: "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat
pořád a já už prostě nemůžu." Právník: "Tak místo rozvodu po něm za
každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí." Vyčerpaná žena se
rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž
vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej
žena. "Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za
50 dolarů v ložnici." Manžel: "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k
ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni.
Přijde jednou student práv ke státním zkouškám, posadí se a examinátor mu dá
otázku: "Tak mi třeba vysvětlete, co je to podvod." "Podvod je, když mě
teď necháte propadnout." Examinátor vyletí: "Cože!?" "No podvod je
přeci, když zneužijete nevědomosti druhého k tomu, abyste ho poškodil."
Únosci se zmocnili charterového letu právnické konference. Když činili prohlášení
pro novináře, řekli: "Dokud nebudou splněny naše požadavky, každou hodinu propustíme jednoho právníka!"
Dva partneři v právnické firmě byli spolu na obědě, když najednou se jeden
zvedne a povídá: "Musím se vrátit do kanceláře, zapomněl jsem zamknout sejf!" - "A čeho se bojíš? Jsme oba tady!"
Co má společného právník a ropucha? Oba mají velkou hlavu, která je tvořena z větší části ústy!

Soudce se obrací k advokátovi: "A teď zapomeňte na své povolání a mluvte jen pravdu a nic jiného!"

U soudu hřímá obhájce: "Slavný soude, podívejte se na ten baňatý červený nos mého klienta - myslíte si, že kdyby měl nějaký rum, že by ho prodávat u silnice?" Soud uznal a klienta osvobodil.

Bylo nutno stáhnout z oběhu novou sérii známek s portréty význačných právníků. Lidé totiž nevěděli, na kterou stranu mají plivat.
Výběr kosmonautů
NASA dělala výběr dobrovolníků pro cestu na Mars. Potřebovali jen jednoho muže,
ale bylo jasné, že se nebude moci vrátit na zemi. Ptali se prvního, inženýra,
kolik chce zaplatit:
"Chci milión dolarů, který hodlám věnovat Massachussetskému
Institutu Techniky na podporu nových výzkumných programů."
Druhý kandidát, doktor, požadoval dva milióny - jeden pro svoji rodinu a druhý
na podporu lékařských výzkumů. Poslední kandidát byl právník. Když se ho zeptali
na peníze, naklonil se k dotazujícímu a pošeptal mu:
"Chci tři milióny."
"Proč chcete o tolik více, než ostatní?"
"Když mi dáte tři milióny, tak si jeden nechám pro sebe, jeden dám
vám a na Mars pošleme inženýra."
Dilema řidiče
Kdybyste jeli po pouštní silnici a na jedné straně by stál Saddám Hussajn a na
druhé straně právník, koho trefíte prvního?
Hussajna. Nejdříve práce, potom zábava.
O tygrech
Dva tygři jdou za sebou po pěšině v džungli. Ten zadní se najednou ztratí.
Chvilku na to cítí ten první něco teplého, jak se ho dotkne na zadku. Říká si,
co že to jen mohlo být, ale nechce kvůli tomu vyvolávat nějaké hádky. Za chvíli
to ucítí ještě jednou zřetelně, tak už se zeptá toho druhého:
"Hele, zdálo se mi to, nebo's mi teď dvakrát olíznul prdel?"
"Promiň, moc se omlouvám, ale sežral jsem před chvilkou jednoho právníka a chtěl jsem se nějak zbavit té pachuti v ústech."
Válečné přirovnání
Proč jsou právníci jako jaderné zbraně?
Když má jedna strana jednoho, druhá si musí taky jednoho sehnat.
Jak ho jednou v kampani vypustíte, je hrozně těžké ho odvolat zpět.
Když přistane, všechno navždy zlikviduje.
Zkušený právník prohraje spor s obžalovaným z loupeže. Jeho klient se k němu
otočí a říká:
"A co teď?"
"Ty, synu, půjdeš teď do vězení, a já jdu na oběd."
Výzkumy
Národní Institut Zdraví oznámil, že přestane používat krysy k léčebným
pokusům a
místo nich začne používat právníky. Uvádějí tři hlavní důvody:
1. V zemi je nyní více právníků, než krys.
2. Výzkumní pracovníci si nevytváří k právníkům během pokusů tak silné citové vazby, jaké si vytvářeli ke krysám.
3. Jsou věci, které, ať se snažíte sebevíce, krysy neudělají.
Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe:
Ona: "Na co myslíš?"
On: "Na to samé co ty."
Ona: "Ty prasáku!!!"
Chlápek vyleze na nudapláži z vody a všichni koukaj na jeho půlmetrové
přirození. On si toho po chvíli všimne a pronese: "No, co? Každému se ve vodě zmenší!"
Radí babička své vnučce:
"Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska."
"A kdo to byl u tebe?"
"Námořníci."
Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna.
Jeden se chlubí:
"Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul."
Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá: "Pouze přepižlal, pánové!"
Dcera se baví s matkou:
"Mamí, jsem těhotná."
"Proboha s kým?!"
"Neboj, je to osobnost, kterou každý zná a každý si ji váží."
"Ó, to se mi ulevilo a kdo to je?"
"Neznámý vojín."
"Hele, Honzo, co to, že sem do hospody běží tvoje stará a ke všemu úplně
nahá?" podivují se kamarádi.
"Propána!" chytí se Honza za hlavu.
"Já jsem si na dnešek naplánoval milování a nařídil jsem jí, aby v devět byla připravená!"
Rád bych pozval Magdu k sobě do bytu, ale bojím se..."
"Že by nepřišla?"
"Ne."
"Tak čeho?"
"Že by neodešla."
Vyplňuje syn křížovku a najednou se obrátí na tatínka a ptá se:
"Tati, jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?"
Tatínek se zamyslí a ptá se:
"Vodorovně nebo svisle?"
"Vodorovně," odpoví syn.
"Tak to je pusa."
"Holka nešťastná! běduje matka.
"Tak ty čekáš dítě a ani nevíš s kým?"
"Ano, a je to tvoje vina!" osopilo se děvče na mámu.
"To tys mi pořád vtlkoukala do hlavy, že slušná dívka se nemá starat o to, co se děje za jejími zády!"
Přijde dcera za svoji maminkou a říká jí:
"Já si připadám jako slunečnice."
Maminka: "A proč? Že seš taková rozzářená?"
Dcera: "Ne, jsem plná semen."
Po milování:
"Nechtěla by ses projít přes park, miláčku?"
"Ráda.
"To je skvělý! Hoď na sebe ten hezkej kabátek a skoč do hospody za park pro dva lahváče."
Chlápek byl u přítele na farmě. Seděli na zápraží a sledovali, jak kohout prohání
slepice. Najednou vyšla přítelova manželka a vysypala na zem hrnek zrní.
Kohout se na fleku otočil a rychle přiběhl k hromádce zrní a začal se cpát.
Chlápek to komentoval slovy:
"Teda, doufám, že takhle hladovej nikdy nebudu."
Chlápek sedí u baru, ohlédne se a vidí překrásnou štabajznu. Zavolá si
barmanku a objedná té krásce láhev nejdražšího šampusu s dotazem na
lístečku, zda by s ním šla do postele.
Kráska vrátí šampus se vzkazem: "Pouze pokud byste měl na kontě milión
dolarů, v garáži Mercedes a v kalhotách 25 centimetrů!"
Chlápek si otevře šampus sám a lísteček pošle zpátky se vzkazem: "Na kontě
mám dva milióny, v garáži dva Mercedesy, ale ani kvůli vám si ho nenechám o 5 centimetrů zkrátit!"
Pepa chodí do večerní školy a teď se vytahuje.
Pepa: "Ty, Franto, víš, kdo to byl Einstein?"
Franta "Nevím."
Pepa: "Bodejť bys věděl, když nechodíš do večerní školy. A víš kdo to byl Hitler?"
Franta: "Nevím."
Pepa: "Nevíš, protože nechodíš do večerní školy."
To už Frantu dožralo a teď se ptá on: "A ty víš kdo je to Venca Novák?"
Pepa: "Nevím."
Franta: "To je ten, co ti chodí za ženou, když jsi ve večerní škole."
Pepa balil večer v parku krasavici:
"Slečno, nechcete si jít ke mmě domů prohlédnout mojí sbírku antikoncepčních
prostředků?"
"Není třeba," praví slečna, "mám jich tady plnou kabelku..."
Manžel se vrátí předčasně ze služební cesty a přistihne v ložnici svou ženu se
vzdychajícím sousedem. Žena jakmile ho uvidí ve dveřích zvolá: "Co koukáš? Nebuď pohodlný a pomoz mu!"
Chlapec v parku loudí na dívce, ale ona nechce.
"Proč, Martinko? Vždyť se máme příští měsíc brát?"
"Protože chci jít k oltáři jako panna. A navíc jsem po tom vždycky hrozně zválená."
Osloví potencionální zákazník děvku na chodníku:
"Uděláš mi to tak, jak to chci?"
"To víš, že udělám, fešáku. A jak to chceš?"
"Zadarmo!"
Manžel je bez peněz, tak pošle svou manželku vydělávat do uličky lásky. Žena
se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno sa vrací, celá rozcuchaná,
opuchlá a v ruce svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí
hlavou a zeptá se: "Nooóó! Na začátek to není tak zlé... 501 korun... Ale
kdo ti dal tu korunu?"
"Skoro každý..."
Manželka se po sexu udiveně podívá na svého muže a táže se:
"Jak to, miláčku, dnes dvakrát?"
"Já si to jen nadělávám, víš. Zítra je v televizi přímý přenos v kopané."
Sejdou se v kavárně dvě kamarádky a ta jedna říká druhé:
"Já bych se už vdala."
Druhá jí poradí: "Tak si vem někoho na inzerát."
Po čase se sejdou znovu a ta jedna říká:
"Tak jsem se vdala na inzerát: Auto, vila, a pětileté úspory."
Kamarádka na to:
"No a co, dobré?"
"Auto byla stará Felície, kde jsem málem propadla podlahou, vila na spadnutí, a
ty pětileté úspory mi ještě teď tečou po stehnech!"
Kouří ženská chlapovi už asi přes půl hodiny a tomu se ne a ne postavit.
Po dalších 10 minutách povídá ten chlap:
"Hele a stává se ti to častěji?"
Povídají si dvě kamarádky:
"Říkáš to manželovi, když máš orgasmus?"
"Ne, on nechce, abych mu volala, když je v práci."
Revizorka upozorňuje cestujícího.
"Člověče, vy jste si dneska nepíchl!"
"No jo! A vy byste mi dala?"
"Slečno," ptá se policista, "jak jste dospěla k tomu, že muž, který vás znásilnil,
musel být silně duševně zaostalý?"
"Protože jsem mu musela třikrát vysvětlovat, jak se to dělá."
Vrátí se Karel z hospody a říká manželce:
"Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema
ženskýma v baráku, kromě jedné!"
Manželka se zamyslí a povídá:
"No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí."
Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat.
Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo
napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?"
Povídá ten jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu."
"A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."
Přišla mladá dívka domů a povídala matce:
"V zelenině mají takhle silné okurky" a ukázala 8 cm "a takhle dlouhé" a ukázala
asi 30 cm.
Dívala se na to poblíž sedící hluchá babička a povídala:
"Jenom, aby si tě holka taky vzal!"
U barového pultu sedí mladík se slečnou. Mladík se obrátí a povídá:
"Oba jsem tady za stejným účelem."
Slečna:
"Jasně. Pojď, sbalíme nějaké kočky."
Jsou spolu muž a žena o svatební noci a muž říká:
"Můžu ti říkat Sněhurko?"
Žena: "A proč?"
"N,o protože jsi moje první a já tě tak miluju."
"A mohla bych ti já říkat Boeingu?"
"Proč?"
"Protože jsi můj sedmset čtyřicátý sedmý."
Starší pán v doprovodu mladé dámy k hotelovému recepčnímu:
"Prosím dvoulůžkový pokoj s vanou pro mne a moji manželku."
"Bohužel, už máme jen se sprchovým koutem."
Pán k dámě: "Tak co, miláčku, vezmem si pokoj se sprchovým koutem?"
Dáma: "Ano, pane řediteli."
Jde dědeček lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu. "Óóó pomoc, já
jsem byla znásilněná."
Děda: "A volala jste o pomoc?"
"Volala."
"A doprava a doleva a dopředu a dozadu?"
"Ano, volala."
"A nikdo vás neslyšel?"
"Nikdo."
"A TAK TO JÁ SI TAKY DÁM..."
Na policejní stanici přijde uklízečka oznámit, že byla znásilněna. Při sepisování
protokolu vyšetřovatel zjistí, že se to stalo zezadu a tak se ptá:
"Když to bylo zezadu, proč jste neuhnula, třeba doprava?"
"Doprava to nešlo, tam byla stěna", odpověděla uklízečka.
"Tak doleva?" ptá se vyšetřovatel.
"Doleva to taky nešlo, tam byl stůl."
"Tak proč jste sakra nezačala utíkat dopředu?"
"No tam už to vůbec nešlo, tam jsem měla čerstvě vytříno!"
Pán se nechtěně ve vlakovém kupé přimáčkne k cizí ženě, ale ta spustí: "Co si
to dovolujete, budu křičet!"
Po hodině se žena na něj podívá a nesměle povídá:
"Jak ráda bych si zakřičela!"
Přijde chlapík do drogerie a přeje si černý prezervativ.
"Proč právě černý?" nechápe predavačka.
"Ale, zemřel mi můj nejlepší přítel a chci projevit soustrast jeho manželce."
Přijde člověk domů, kouká - jeho žena se miluje s jiným. Přistoupí k nim, a začne
ženě vyčítat:
"Co ty jsi zač? Chtělas kožich - koupil jsem ti kožich, chtělas šperky - koupil jsem
ti šperky, chtělas auto, koupil jsem ti auto, chtělas... Mohli byste aspoň přestat, když mluvím!?"
Host si stěžuje v nočním baru vrchnímu:
"U vchodu máte napsáno Obsluha nahoře bez, ale servírka má jedno ňadro
zahalené."
"To je v pořádku, ona tu pracuje jen na poloviční úvazek!"
Malá Anička se ptá maminky: "Mamí, jak se dělají děti?"
Po chvíli uvažování matka odpoví: "No víš, Aničko, otec dá mamince vzácné
semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko."
Anička: "A to semínko musíš spolknout?"
Matka: "Nooo...to jen když chci nové boty...."
Princezna uvidí opravdu velice hnusnou ropuchu.
Ptá se: "Tak, ty jsi ta žába, kterou když políbím, promění se v krásného prince?"
Žába odpoví: "Ne, to je můj bratr, mě ho musíš vykouřit."
Chlápek přijde k lékaři a povídá, že jeho maželka s ním už sedm měsícu odmítá
souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost
o vysvětlení povídá:
"Víte, před sedmi mésíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak
musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám zadné peníze a
taxíkář se mě vždycky zeptá" 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy
vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě
zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a ja vždycky
musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář
zeptá: 'Tak zaplatíte teda dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'.
No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani
pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"
Co je pro chlapa nejlepší při orálním sexu? No přeci to ticho.
Situace podvečer v manželské posteli:
"Drahý, už jsme se asi měsíc nemilovali!" povídá manželka roztouženému
manželovi.
"Mluv za sebe," povídá muž.
Pohledný mladík jede nočním vlakem. V kupé je kromě něho jen jedna pěkná
slečna a on čte, nevšímá si jí. Ona to už nevydrží:
"Poslouchejte, jsme tu sami, vy byste mě nechtěl?"
On odloží noviny: "Slečno, radši hodinu počkám, než abych vás tři hodiny přemlouval."
"Kam se chystáš?" ptá se matka dcery.
"Na rande," zní lakonická odpověď. "A na co si bereš deštník, vždyť svítí
sluníčko?"
"Copak já vím, jak bude zítra ráno?"
Misionář působí v africe a náčelníkově ženě se narodí bílé děcko. Náčelník chce
misionáře popravit, ale ten povidá:
"Jsme děti boží, podivej se támhle na ty ovce, všechny bílé, ale jedna je černá."
Náčelník zpozorní a povídá: "Dobře, já ti odpustim to dítě, když nebudeš mluvit o tý ovci."
"Vojáku, nemáš chuť?" osloví šlapka vojáka na ulici.
"A kolik chceš za píchačku?"
"Dám ti i za stovku."
"Ale já mám jen deset korun."
"Tak za to si můžeš jednou strčit a vytáhnout."
Jdou pod bránu, voják ho tam píchne, ale nevytahuje.
"Na co čekáš?" povídá mu šlapka. "Vytáhni ho."
"Nemůžu, já mám jen pět korun."
Jedna mladá slečna lehčího kalibru šla takhle po silnici.
Vedle ní zastavilo auto, uvnitř takový už na pohled nezkušený mladík, který
začal větou jako ve filmu:
"Slečno, mohu vás odvézt domů?"
Slečna na to: "Klidně... a kde bydlíte?"
Ředitel odchází do důchodu a předává úřad se vším všudy svému nástupci. Než
odejde, řekne mu na rozloučenou:
"Nechávám ti tu také svoji mladou sekretářku. Udělá ti pomyšlení. Stačí, když
řekneš, že potřebuješ napsat soukromý dopis."
Po nějakém čase, když se nový ředitel zapracoval, rozhodne se vyzkoušet i
svoji novou sekretářku. Zavolá si ji a povídá:
"Slečno, potřeboval bych napsat dopis."
"Obchodní nebo soukromý," zeptá se sekretářka.
"Soukromý."
"Je mi to hrozně líto, pane řediteli, ale mám dnes červenou pásku v psacím
stroji."
Za pár dní přijde sekretářka za ředitelem sama a povídá: "Pane řediteli, už je to
v pořádku. Už mám ve stroji zase normální pásku."
"Dnes už vás, bohužel, nepotřebuji. Vyřídil jsem to ručně."
"To jste měl říct, pane řediteli, že je to tak naléhavé. Mohli jsme to vyřídit ústně."
Plavou tři spermie a jedna říká: Já musím být první, ze mě bude hezkej, chytrej a milej chlap a splodím velkou rodinu. A druhá na to: Ne, musím vyhrát já, já budu mít pevný zadeček, kozi jako z kamene a každej na mě bude letět!!!A třetí: Nevim co se hádáte, stejně jsme v prdeli!!!
Baví se dvě děvčata: "Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?" - "Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?" - "Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!"
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě." Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju....."
Profesor zkouší studentku a ptá se jí: "Který lidský orgán dokáže za pár sekund
zvětšit svůj objem 6-8 krát?"
"Penis," odpovídá studentka.
"Je to zornička, ale toho muže se držte, slečno."

"Slečno, vy máte ale krásné kozy!"
"Člověče, chcete jednu do huby?"
"Ano, a tu druhou bych rád hladil