Best Page

HOME

Vtipy, vtipky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy bestpage, vtipy zdarma, zabava online

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Jede rychlík z Teplic do Prahy, najednou sjede z kolejí vjede do pole, za chvíli do lesa a pak se vrátí na koleje. Průvodčí utíká za strojvedoucím a říká: 'Člověče, co blbnete?'
Strojvedoucí: 'No jedu a na jednou na kolejích leží Jarda Pech tak co byste dělal vy?'
Průvodčí: 'No já nevím asi bych ho přejel.'
Strojvedoucí: 'No to jsem chtěl taky, ale on mi utekl do pole.'
'Koupil jsi chleba?'
Manžel odpoví: 'Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko.'
Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.'
Manžel:
'Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!'
Blondynka si koupi vibrator.
Prinese si ho domu a zapne ho. Vibrator se zacne trepat a blondynka rika:
'Neboj se, taky to delam poprve.'
Holčička sedi v parku na lavičce a přijde k ní pedofil a říká: 'Když ti budu moct pohladit po vlasech dam ti sušenku. Když tě budu moct pohladit po stehně dám ti bonbonieru. Když ti budu moct sáhnout na zadeček dam ti dort.' A holčička říká: 'Než bys došel k šukání tak bych měla cukrovku.'
Vypráví Kamil příteli: "Náš hráč se plnou rychlostí rozjel proti soupeři, jejich obránce se rozjel proti němu a v plné rychlosti se čelně srazili. To ti byla rána. To ti bylo hrozný..."
"No a co puk, vydržel to?"
Zkouší pan učitel Frantíka:
'Co je to mamut?'
Frantík po delší úvaze odpoví:
'To je předválečný slon!'
Dva indiáni se ztratili v poušti.
První říká:, Vystřel!, .Tak druhý vystřelí a chvíli čekají a nic.Nikdo to asi neuslyšel.
, Tak vystřel ještě jednou!'poručí indián.
Vystřelí znova a zase nic.Indián je naštvaný a říká:, Tak vystřl znova!!'
Druhý odpoví:, Já už nemůžu došli mi šípy!'
Jede mladík na motorce a v plné rychlosti to napálí do plotu. Převezou ho do nemocnice a když se probere, ukazují mu rentgen polámaných žeber. On na to: 'Tak ten plot poznávám, ale kde je motorka?'
Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete
vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne
křídla.
'Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje.'
'Martine, přestaň ze sebe dělat debila!'
Přítelkyně se vdaly. Brzy po svatbě si vyměňovaly novomanželské zkušenosti. První povídá: "Můj Milan nehraje karty, nepije ani nekouří!"
Druhá ji na to povídá: "Můj Jirka taky a kromě toho nejí, když já vařím!"
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
Obávám sa, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku.Je to riskantní operace a za nový mozek budete muset zaplatit
Po prvém šoku se konečne jeden z příbuzenstva zeptá:
No a kolik takový mozek stojí?
500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují ušklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům.
Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zepta se:
A proč stojí mužský mozek 25x víc?
Lékař se shovavě usměje nevinné otázce: To jsou už běžné tržní ceny.
Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.
Hluchý,Slepý a kripl na vozíku jsou u rybníka. Hluchý vleze do rybníka plave 10 minut a pak vyleze a říka hoši já slyším. Slepý nepřemýšlí a už je ve vodě, pochvíly vyleze a říka fakt že jo ja vidím. Kripl tam vjede a za 5 min vyjede a říká ty vole hoši ja mám nový Galusky.
Pepíček přinese ze školy jedničku a ptá se:
'Tati můžu dneska s tebou spát?'
'Jo, ale nebudeš se dívat pod deku!'
Večer se Pepíček podívá pod deku a vidí indiána.
Další den přinese ze školy jedničku a ptá se:
'Mami můžu dneska s tebou spát?'
'Jo, ale nebudeš se dívat pod deku!'
Večer se podívá pod deku a vidí křoví.
Další den přinese dvě jedničky a ptá se:
Mami, tati, můžu dneska s vámi spát?'
'Jo, ale nebudeš se koukat pod deku!'
Večer se podívá pod deku A vykřikne:
'Indián leze do křoví!!!'
Ředitel podniku k nové sekretářce:
'Najděte mi v telefonním seznamu číslo firmy Roberti!'
Za dvě hodiny se jí ptá, co je s tím číslem?!'
'Do zítřka to bude, už jsem u písmenka G!'
Malý Karlík je poprvé v hodině klavíru.
Prohlíží si nástroj a uvažuje:
'Má to dva pedály. Jeden bude asi brzda, druhý plyn. Spojku to má zřejmě automatickou....'
Pepíček sedí v lavici a ptá se učitelky:
'Máte prsa?'
A učitelka mu odpoví:
'Jo, mám!'
Pepíček se ptá zase:
'Tak proč je nenosíte?'
'Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou.'
'A co říkala?'
'Vylez zpod toho gauče, ty srabe!!!'
Volá blondýnka blondýnce: 'Vařila jsem si kafe a zbyla mi horká voda. Kam ji mám dát?' Druhá blondýnka na to: 'Dej ji do lednice, horká voda se vždycky hodí.' :D
"Už tu byl na návštěvě onen mladý muž, který mě včera vytáhl z Vltavy?" ptá se tchýně.
"Ano, přišel se mi zdvořile omluvit" řekl zeť.
Hokejová hvězda Wayne Gretzky nastřílel za svou krátkou kariéru více gólů, než kdokoliv jiný. Když se ho ptali, jak to dokázal, odpověděl: "Bruslím vždycky tam, kam směřuje puk a ne tam, kde zrovna je."
Na drátě visí tři netopýři, dva normálně hlavou dolů,
ale třetí hlavou nahoru.
Baví se ti dva s hlavou dolů:
'Hele, nevíš co se mu to stalo?'
'Omdlel, nevidíš?'
Přijde chlapík na záchod, začne močit a přitom si prdne, krkne, smrkne, odplivne, zanadává, ..., a vedle něho stojící mu říká: - Hele pane, a uchem něco neumíte?
Angelina Jolie se ptá Brada Pitta při tanci: Miláčku,jaké máš rád ženy krásné nebo inteligentní? Brad na to: Ani jedny ani druhé mám rád tebe Angolino!!!....:- *
"Kdo je to soukromý podnikatel?"
"Soukromý podnikatel je člověk, který má státní koncesi na okrádání lidí a státu."
V letadle říká pilot cestujícím:

'Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabratvýšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již

vyprázdněn, nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční

zavazadla do uliček...'Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo se vzneseopět do výšky....po nějaké době se ozve znovu pilot: 'Bohužel jsme motor stále nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z cestujících....'

V letadle se začnou pasažeři rozhlížet dívat jeden na druhého a ozývá se nesouhlasný šum.... ' Rád bych Vás trochu uklidnil...' pokračuje pilot, ' nejsme žádní rasisté a tak začneme hezky pěkně podle abecedy.......takže prvně Arabi, nachystají se buzeranti, cikáni,černoši....a to by mělo stačit.
Baví se dvě známé:
'Už jsi někdy sledovala manžela při milování?'
'No ano.'
'A co dělal a jak se při tom tvářil?'
'Ále, stál ve dveřích a tvářil se jako idiot!'
Řidič se řítí stosedesátikilometrovou rychlostí do zatáčky, v nedalekém křoví souloží dva lidi, a na poli míří kluk prakem na ptáka. Na co v tu chvíli všichni myslí?
-
-
Jen aby nepraskla guma ...
Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní
světla posledního autobusu. 'Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se
teď dostaneme domů?', běduje jeden. 'Víš co?', navrhne ten druhý, 'tady jsou
garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme.' - 'Tak
dobrá', souhlasí první muž, 'tak běž pro autobus, já budu hlídat.' Druhý muž
tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. 'Co se
děje?', ptá se. 'Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást
třicetčtyřku a vystoupit u kostela!'
Ukázali sklenici vody chemikovi, fyzikovi a filosofovi a zeptali se, co je při pohledu na ní napadlo, na co myslí...
Chemik řekl: „Hmm, voda, H2O, vodík, kyslík...“
Fyzik řekl: „Napadá mne - voda je tekutina, ale nyní drží tvar v pevných stěnách sklenice...“
A filosof řekl: „Hmm, já když tu na to tak koukám, myslím na soulož“
'Na soulož?' podivili se...
„Ano,“ pokračuje filosof, „já na soulož totiž myslím pořád...!“
Vykládá se, že nejšetrnější skot šel na Štědrý den v podvečer na zahradu s puškou, vystřelil a přišel říci se smutnou tváří dětem, že Ježíšek se zastřelil!
Kriminalista vyslýchá cizince, který vykradl banku, a to přes tlumočníka.
Kriminalista:
'Řekněte mu, ať řekne, kam dal ty peníze!'
Tlumočník:
'Řekni, kams dal ty peníze!'
Vyslýchaný:
'Neřeknu!'
Kriminalista:
'Tak mu řekni, že má poslední možnost říct, kam je dal, jinak ho ráno zastřelíme!'
Tlumočník:
'Máš poslední možnost to říct, jinak tě ráno zastřelí!'
Vyslýchaný:
'Je to u mně doma pod kamny!'
Tlumočník:
'Říká, že vám to stejně neřekne'
Kanibal letí letadlem.letuška se ho ptá,co si dáte k jídlu.
Kanibal:Přineste mi seznam cestujících
Do pracovny ředitele firmy vtrhne rozčílená manželka náměstka ředitele a křičí: 'Dokdy ještě budete krýt toho mého muže??? Já dobře vím jaký je to alkoholik a sukničkář! A aby to nebylo málo, tak včera přišel domů v ženských kalhotkách!!!' a třískla ředitelovi ty kalhotky na stůl...
'Jen klid', tišil ji ředitel. 'Teď mám důležitou návštěvu, ale zítra to přešetřím a udělám pořádek'
Návštěva už téměř vcházela do dveří, tak si ředitel rychle nacpal kalhotky do kapsy Druhý den ráno šla ředitelovo manželka žehlit jeho kalhoty a objevila ty kalhotky...
Křičí na manžela: 'Drahý,už by si si mohl odpustit ty debilní vtipy! Já už dva dny hledám svoje kalhotky a ty je máš v kapse!'...
Dva krupieři líně sedí v kasínu, když náhle do sálu vtrhne nádherná, vysoká blondýna v minisukni, která vsadí 200.000 korun na jediný hod kostkou.
'Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že mi to přinese štěstí.' řekne dívka zkoprnělým mužům. Začne si stahovat zip, sundávat šaty a spodní prádlo i punčochy, svíjí se přitom jako had, a pak hodí kostkou.
Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat: 'Jóóó, vyhrála jsem!
'Obejme krupiéry, sebere výhru a šaty a zmizí. Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne:
'Viděls vlastně, co padlo za číslo?'
'Ne, myslel jsem, že se díváš ty!'
Dva milenci jsou v posteli. Žena vzdychá a říká:"Miláčku škrábeš mně prstýnkem."
Muž: "Ne miláčku to jsou hodinky..."
Pepíček vylil ve škole mléko a paní učitelka mu říká:
'Pepíčku, co by udělala maminka, kdyby jsi to mléko vylil doma?'
'Vzala by hadr a blbě nekecala!' odpovídá drze Pepíček.
Příjde pán k doktorovi a povídá: 'Když piju ráno čaj, tak mě píchá v oku.'
A doktor: 'Tak vyndavejte lžičku z hrnečku!'
Vysvětluje osvětový pracovník ve hvězdárně: "...a takový Mars, představte si, můžeme pozorovat pouhým okem!"
"...za pouhých dvacet korun vstupného," dodal drzoun Pepek Mráček.
Víte, kolik je potřeba policajtů k výměně žárovek?
-
-
-
Jedenáct! Jeden si vleze na stůl. Čtyři tím stolem točí.
Další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava.
A jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud.
A jeden tomu všemu velí!
Chodí dědek po lese a hledá houby.
Konečně jednu najde a ochutná ji, ale je nějaká divná.
A řekne si:'fuj, eště že sem do toho nešláp!'
Je léto a z rádia se ozývá:'Očekáváme tuhou zimu, jelikož už teď indiáni štípou dříví'. Jdou lidi za indiánama, proč štípou dříví.
Indiáni:'V rádiu říkali, že bude tuhá zima'.
Víte, jaký je rozdíl mezi padákem a prezervativem?
-
-
-
Když se roztrhne padák, tak je o člověka míň, když prezervativ, tak je o člověka víc!
Přijde chlapík na návštěvu za přítelem za polární kruh. 'Proč ti všude po bytě běhají křečci?' 'To nejsou křečci, to jsou švábi v kožichu.'
Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlídne se, popadne jedno novorozeně a hurá pryč! Zpozoruje to jedna sestra a volá za ním: 'Počkejte, já vám ho alespoň zabalím!'
'Ne, to nemusíte,' odpovídá kanibal, 'já si ho sním cestou!'
V jedné zoo viděli návštěvníci v kleci vlka a beránka, jak žijí v náramné shodě.
'Prosím vás, jak je tohle možné, jak jste to dokázali?!'
'To je docela jednoduché. Každý den dáváme nového beránka!'
Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu. Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: 'No a co bylo teď?' Stopařka: 'Tady jsme zabočili do lesa.' Zabočili do lesa - náčelník: 'No a co bylo teď?' Stopařka: 'Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil.' První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a vyšukal ji. Náčelník: 'No a co bylo teď?' Stopařka: ' Druhý vylezl a znásilnil mě.' Druhý policajt vylezl a taky ji vyšukal. Náčelník: 'No a co bylo teď?' Stopařka: 'Třetí vylezl a taky mě znásilnil.' Náčelník vylezl a taky ji vyšukal. Náčelník ještě udýchaně: 'No a co bylo teď?' Stopařka: 'Teď jsem jim řekla, že mám syfla a oni mě zmlátili...'
Zvířátka se dohodnou že v lese nebudou srát.
Tak dají úkol zajícovi ať chodí po lese a hlídá.
Jednou medvěd potřeboval strašně srát .
A když už to nevydržel sedl si za strom a tam se vyprázdnil.
Šel kolem zajíc a medvěd ho uviděl a rychle to hovno schoval do pracek.Uviděl ho zajíc a zeptal se ho:
Copak to tady děláš?A medvěd: chytám motýly. Jo?
Ukaž ruce! Medvěd otevře pracky a říká: Jé! On se posral!
Krotitel dravé zvěře předvádí zlatý hřeb představení. Do otevřené tlamy krokodýla strčí svůj úd, pak krokodýl tlamu zavře a krotitel ho ještě několikrát silně bouchne po hlavě. Pak krokodýl zase tlamu otevře a krotitel předvádí užaslým divákům svůj penis. 'Chce si to někdo z váženého publika vyzkoušet,' ptá se krotitel. Chvíli je ticho, ale pak se přece jen ozve jedna divačka: 'Prosím, já bych to zkusila, ale nesmíte mě přitom tolik bouchat po hlavě.'
Proč policisté jezdí tak rychle?
-
-
1) aby nezapomněli, kam že to vlastně jedou
2) aby jim služba rychleji utekla
3) aby najezdili co nejvíce kilometrů, než jim dojde benzín
4) aby to vypadalo, že někoho honí a tudíž, že něco dělají
Na jedné lodi říká kapitán poručíkovi:
'Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míří na nás torpédo.'
Poručík jde do podpalubí a říká chlapům:
'Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď roztříští!'
Nikdo mu samozřejmě nevěří, a tak ho poručík vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavou v moři plným trosek, kapitán řve na poručíka:
'Chlapi, co jste to tam v tom podpalubí dělali, to torpédo nás minulo!'
Veverka říká medvědovi:
, Hadej co mam vpesticce?'
, oříšek'
, Nééé,hadej co mam v pěstičce?'
, Velký oříšek'
, Nééé,hádej co mam v pestičce?'
, šišku'
, Nééé,křeč křeč'
'Tati, proč ses oženil s maminkou?'
'Vidíš?' obrací se muž k ženě, 'ani to dítě to nedokáže pochopit!'
Kazatel, doktor a inzenyr cekaji na golfovem hristi, az uvolni jamku skupina pomalych hracu.
Inzenyr:- 'Co je to za lidi? Uz tady kvuli nim cekame prinejmensim ctvrt hodiny!'
Doktor:- 'To nevim, ale nikoho tak nesikovneho jsem jeste nevidel!'
Kazatel:- 'Tamhle prichazi spravce hriste. Zeptam se ho.- Ahoj Georgi, co je to pred nami za skupinu? Jsou hrozne pomali.'
George:- 'Jo tamti? To je parta slepych hasicu. Oslepli loni pri haseni nasi klubovny, tak je tady nechavame kdykoli zdarma hrat.' (Ticho.)
Kazatel:- 'To je smutny... Vecer jim venuji zvlastni modlitbu.'
Doktor:- 'Dobry napad. A ja si popovidam s kolegou, jestli by se pro ne nedalo neco udelat.'
Inzenyr:- 'A proc kurva, vlastne nehraji v noci?'
Takhle běží v lese Wesly Snaips a potká zajíce a zajíc říká: 'Vesly až zejtra tudy poběžíš nemohl bys mě pozdravit. Já bych jako zamachroval před přátely.'
Vesly na to: 'dobře, tak zejtra.'
Další den.
Zajíc pozval všechny kámoše a čeká. Vesly běží a zdravý: 'čau zajdo!'
A zajíc u káže pěstí a řekne: 'jdi do prdele!'
Po střídání ministrů ve vládě si dědeček posteskl: "Jak to ve státě má vypadat, když si ministři hrají mezi sebou jenom škatule, škatule, hejbejte se! Naše bába měla nevěstinec a když jí špatně prosperoval, vyměnila jenom nevěstky, ale s postelema nikdy nehýbala!"
Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: 'Vystrašíme je!'
Druhý neváhá, rozběhne se k nim a křičí: 'Ahoj, tati.....'
Ptá se slon velblodice:proč máš kozi na hřbetě?
Velbloudice odpoví:hm dobrá otázka od někoho
komu visí šulin z hubi
Bůh stvořil muže a řekl: 'Není to ono..', stvořil ženu a řekl: 'Jestě to
není ono...', no a pak stvořil Tebe a řekl: 'Do prdele, to je dneska den!'
 V pocitacovem obchode.
- Dejte mi tenhle nejlevnejsi kejs, k tomu co nejlevnejsi mejnbord, nejaky
laciny procesor, a nejlevnejsi harddisk...
Vsechno mu nachystali a nahoru polozili krabicku prezervativu.
- Co to ma znamenat?
- To je pozornost podniku pre takove zakazniky jako jste vy. Abyste se
nemnozili.
Policajt šel v zimě na ryby.
Vysekal díru v ledu, nahodil udici a čekal.
Najednou slyší:
'Tady žádné ryby nechytneš!'
Polekaný policista:
'Co je!? Kdo to je!?'
'Správce kluziště!!!'
Zámožný muž na zaoceánské lodi se začne dvořit jedné ženě. Po čase se osmělí a povídá: 'Madam, chtěl bych s vámi povečeřet. Bylo by to možné, kdybych vám za to dal 1000 dolarů?'
Žena souhlasí, tak jdou spolu na večeři. Po večeři se muž osmělí a navrhne: 'Madam, a co takhle jeden tanec s vámi, bylo by to
možné za 2000 dolarů?'
Žena souhlasí. Po tanci je on již tak rozvášněn, že se ptá: 'A madam, co by mě to stálo, jednu noc s vámi?'
A ona odpoví: 'Dvě stě franků, jako každýho jinýho...'
Sedí dva laboranti na schodech popijejíce denaturák a jeden říká: 'Kruci, vono se dneska nějak rychle stmívá.'
Okolo žábi jde medvěd a žába se ptá:káááám jdeš!
Medvěd odpoví:na med.
Žába:táááák běž.
Pak jde okolo liška a žába se zase ptá:káááám jdeš!
Liška odpoví:na ptáčata.
Žába:táááák běž.
A teď jde čáp a žába se ptá:káááám jdeš.
Čáp:na žáby z velkýma hubama.
Žába:tady žádný žáby s velkýma hubama nééééééééééjsou.
Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram: 'Pravda zvítězila!'
Hned nato přišla obratem odpověď: 'Ihned podejte odvolání.'
Pan Tříkořán přišel do jisté cestovky s dotazem, zda pořádají také zájezdy na Mars. "Samozřejmě, pane, už několik let, vy to nevíte?"
"Bohužel, přestože mám spoustu přátel turistů, nikdo se o takové možnosti ještě nezmínil..."
"Ehm, jak vám to mám vysvětlit, pane, on se totiž z těch zájezdů ještě nikdo nevrátil..."
Jaká přikrývka je největší na světě?

Ženská noční košile - zakrývá dvě mlékárny, vodárnu, plynárnu i zábavní podnik!
Manžel se ptá své ženy blondýnky:Proč už půl hodiny držíš tu slepici pod krkem?Vařím!!!Takhle???No tady se píše,že slepici půl hodiny mírně dusíme.
Kohn přijde do banky v New Yorku a žádá o půjčku 1000 dolarů na cestu do Evropy.
Bankovní úředník od něj žádá nějakou záruku a tak mu Kohn dá klíčky od svého nového rolls-royce, stojícího před bankou.
Banka akceptuje záruku a vrátný zaparkuje auto v podzemní garáži banky.
Kohn se za měsíc vrátí, vrátí tisícidolarovou bankovku a zaplatí úrok 1 dolar.
Úředník mu poděkuje za důvěru, kterou jejich bance projevil, ale neodpustí si otázku:
'Promiňte, pane, hlídač poznal vaše auto, a tak jsme zjistili, že jste multimilionář!'
'Nechápu, proč jste si od nás půjčoval?!'
'Tak mi, mladý muži, řekněte, kde bych v New Yorku našel hlídané parkoviště za jeden dolar na měsíc?!'
Do redakce došel rukopis sbírky básní mladého 'umělce', který se domníval, že kniha bude určitě vydána.
Své knize přiřkl název ''Proč žiji?'.
Rukopis mu byl vrácen s poznámkou redaktora:
'Protože ste to poslal poštou!'
Jeden mladík si dal do časopisu následující inzerát:
"Chci se oženit! Rád bych se seznámil se zkušeným člověkem, který by mě od tohoto kroku odradil!"
"Podívejte, trenére," rozčiluje se Albínka na trenéra hokejového mužstva. "Snad si nemyslíte, že můj manžel nebude v době hokejového turnaje plnit své manželské povinnosti! Mne ty vaše góly vůbec nezajímají!"
"To je vyloučeno, když se hraje, jde o čest. Musí jít vaše choutky stranou! Vendovi v žádném případě souložit nedovolím. Ten je při hře v největším nasazení! Ale pošlu vám domů dva náhradníky, co sedí stejně stále na lavičce."
Přijde vlk k chaloupce kůzlátek a klepe:
'Kůzlátka,děťátka otevřete vrátka,jsem vaše maminka!'
Chvíli čeká a nic.Tak to zkusí znovu a znovu,až se zevnitř ozve:
'není ti to nic platný,vlku,my jsme sirotci!'
Před Bílým domem je velká demonstrace. Všichni křičí:
'Dejte nám práci, dejte nám práci!'
Druhý den opět. Zase všichni křičí:
'Dejte nám práci, dejte nám práci!'
Když se stejná demonstrace koná i třetí den, vyjde na balkón jeden z
kongresmanů, ukáže na jednoho z demonstrujících a řekne:
'Pojď sem, já ti dám práci.'
'Proboha! Proč zrovna mně, proč ne někomu jinému???'
Značně unavený pan Kalianko si dá nalít ještě panáka a nad ním opilecky blábolí: 'Ty mi budeš strašně chybět, Boženko.' Sousedovi to nedá a účastně se zeptá: 'Vám umřela manželka?' - 'Ne, ale říkala, že ode mne odejde, jestli nepřestanu chlastat!'
Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: 'Překvapivé! Zvláštní!' 'Co se stalo?' optá se jeden ze studentů. 'Veřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?' 'Opravdu zajímavé,' opáčí student. 'A zkusil jste jinou zubní pastu?'
Dialog před svatbou:
ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy gt; praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku
Dialog pár let po svatbě: přečti si to zespoda nahoru ...
to je něco
Přijde blondýnka k lékaři s poraněným ukazováčkem, doktor se ptá: 'Jak se vám stalo, že máte ustřelený prst?' - Pokusila jsem se o sebevraždu.' - Tak to mi musíte vysvětlit!' - 'Chtěla jsem se zastřelit, tak jsem vzala revolver, přiložila jsem si ho na hruď, ale pak jsem si uvědomila, že prsa mne stála 200 tisíc a to by byla škoda. Tak jsem si dala revolver do úst, ale zuby mně stály 80 tisíc a tak jsem si přiložila hlaveň ke spánku, ale pak si uvědomila, že to bude velká rána a tak jsem si strčila levý ukazováček do ucha!' '
Jeden policajt povídá druhému:
"Hele, Karle, díval ses na rozpis?"
"Ne, co tam je?" ptá se druhý.
"No, oni nám přidělili hlídku právě v pátek o Silvestru!"
"Cože, doufám, že to nebude třináctého!!!"
Známý cestovatel dlel v Africe, kde měl domorodou kuchařku.
Jednoho dne se cestovateli utopil věrný starý pes.
A pak v noci cestovatel slyšel, jak jeho kuchařka naříká.
Zeptal se jí, proč pláče.
"Pro vašeho psa, pane!"
"Ty dobrá duše... tys ho měla tak ráda?"
"Ale ne, pane.Jenže kdo mi teď pomůže vylizovat načisto vaše talíře???"
Divná návštěva Zvoní zvonek u dveří. Otevře mladá ženská, za dveřma nějakej chlap. „Je starej doma?“ „Není.“ Chlap beze slov vejde dovnitř a ženskou znásilní. Druhej den: „Je starej doma?“ „Není.“ Chlap zase vleze dovnitř a ženskou znásilní. Tak se to opakuje celej tejden. V pátek se už ženská naštve, a říká si: „Sakra, co jen ten chlap může mýmu starýmu chtít?“
Stěžuje si pán Šin v domově důchodců na svou manželku: 'Nevadí mi, že kouří moje cigarety, pije moji slivovici a sebere mi důchod, ale když si
sedne k obědu a směje se na mě mýma vlastníma zubama, tak to už je moc!'
Přijde chlapik k doktorovi: 'Pane doktore, mám modré levé vejce.'
gt; Doktor se podívá, ohmatá a říká: 'No to je velmi zlé, to musíme amputovat
a
gt; poslat na výzkum.' Co už měl chlapík dělat, tak souhlasil.
gt; Za dva dny ale přijde zase a říká: 'Pane doktor, i druhé vejce mi
zmodralo.'
gt; Doktor: 'No i to musíme amputovat.' a urobil to.
gt; Za další tři dny přišel už zoufalý chlapík: 'Pane doktor, i pták mi
gt; zmodral!!'
gt; Doktor ho uklidňuje: 'Nebojte se, přišly výsledky testů, to vám nejspíš
jen
gt; barví montérky...'
Leží dva chlapi ve stanu a najednou jeden povídá tomu druhýmu: 'Si ho honíš, že jo?'
A ten druhý na to: 'Jo' .
A na to ten první: 'A nechce ti stát, že jo?'
A ten druhý na to: 'Jak si to poznal?'
A ten první říká: 'Tak si hoň svýho...'
Kdyby se zároveň topil právník a úředník berňáku a ty bys mohl zachránit jen jednoho z nich, šel bys raději na oběd nebo si číst noviny?
Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně:
'A ještě nás obtěžovala jedna kurva!'
'Doufám, že jste ji ignorovali!'
'Ano, já dvakrát a kolega třikrát!'
Maličký sedmiletý Jura se marně snaží dosáhnout na zvonek. Jde okolo pan učitel, zdvihne Juru, ten zazvoní a potichu povídá:
"Teď však musíme utíkat, pane učiteli!"
Náčelník má s policisty hodinu fyziky:
'Víte, proč vlak na kolejích drncá? Rozebereme si problém:
Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny
...vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme
...zbývá nám lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbáme
...po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme
...kola si zjednodušíme na jedno kolo
...a to je vlastně kruh, že?
...kruh, to je pí er na druhou
...pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám er na druhou, což je čtverec
...a co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá!'
Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se: 'Slečno, také jedete tímhle autobusem?'
Chrt se dívá dolů z paneláku, najednou pod sebou uvidí buldoka a ten na něho zavolá:, Poď dolů Pepo.', Nemůžu jsem zamčený,'opoví mu chrt., Tak skoč z okna,'navrhuje buldok., To nejde,'řekne chrt., Nechci skončit jak ty.
Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave. Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje. Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě.
Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela. Kolemjdoucí kluci se
na
sebe zašklebí a jeden z nich řekne: 'Vystrašíme je?'
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: 'Ahoj tati.....'
"Miláčku, já nechápu, proč stále schováváš dopisy svých bývalých milenců?" obrací se roztrpčený politik na svoji atraktivní ženu.
"Ale drahý, copak nechápeš, že každou chvíli může přijít vhodný okamžik, kdy jimi budeš moci své protivníky perfektně vydírat?"
Stojí dvě blondýnky na zastávce.
Jedna se ptá druhé:
'Čím jedeš?'
Druhá:
'Jedničkou a ty?'
První:
'Sedmičkou!'
Druhá:
'Jé, hele jede sedmnátcka, to můžem jet spolu!'
Z desátého patra padá šroubek a matička. V okamžiku dopadu na chodník je
z toho tank. Jak je to možné?
-
-
Buď jste totálně sjetí nebo v šestém patře bydlí McGyver.
Druhý den dovolené se ptá letní host jednoho dítěte ze vsi: "Poslyš, chlapče, jak dlouho tu vlastně prší?"
"To já nevím, mně je teprve deset let."
Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine
ven z lesa. Tak povídá: 'Šneku, kam tak chvátáš?' A šnek na to:
' Ale přijeli do lesa berňáci, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje
má barák, děti mají baráky, tak zdrháme'.
No tak čáp neváhá, ale jak tak utíká, tak potká medvěda. 'Čápe,
kam jdeš?' 'Ale, medvěde do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To
víš, já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti
si žijou na vysoký noze, tak zdrháme.'
Medvěd se lekne a taky prchá. Potká krtka. 'Medvěde, kam
zdrháš?' 'Ale, krtku do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš
já mám kožich, moje má kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme.' Krtek
neváhá, popadne rodinu a prchaj.
Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO do klece s paviánama.
A ten největší se hned ptá: 'Krtku, co tu děláš?'
'Ale, do lesa přijeli berňaci, tak zdrhám. To víš, já mám
nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno,tak zdrháme'.
Pavián se na něj kouká a potom povídá: 'Že se na to nevysereš.
Podívej se na nás. Já mám holou prdel, moje má holou prdel,
děti maji holou prdel a stejně jsme skončili za mřížemi.'
'Proč jsi tak veselý?' ptá se dívka chlapce.
'Byl jsem u zubaře.'
'A to je důvod k veselosti?'
'Proč ne? On dneska neordinuje!'
Řeknou si manželé že půjdou večer na večeři. Manželka se doma připravuje, maluje se, voní se a obléká. Když už je hotová postaví se před dveře a čeká – deset minut – dvacet minut – třicet minut. Vykašle se na to lehne si na postel, svlíkne se odstrojí a po dvo hodinách spoždění příjde opilý manžel a říká: „To není možný já příjdu, mám dvě hodiny spoždění a ty ještě nejsi hotová“
"Děti," vykládá paní učitelka ve druhé třídě, "boje na Dukle byly strašně těžké, mnoho lidí tam padlo, i mnozí z vašich příbuzných. Je tu někdo takový mezi vámi?"
Jožka se hlásí: "Prosím, prosím, můj otec tam padl!"
Paní učitelka ho hladí po hlavě a ptá se: "A jak se jmenoval otec?"
"Oberšturmbanfürrer Lembke."
Dva lordi ve Sněmovně vycházejí ze záchoda, a jeden se hned hrne k umyvadlu a říká tomu druhému:
'Nás, na Oxfordu, učili, že když jdeme ze záchoda, tak si máme umýt ruce.'
A ten druhý prohlásí:
'To zase nás, na Cambridgi, učili, že si ty ruce nemáme počůrat.'
Američan, Japonec a Čech se dohadují, kdo má lepší zabezpečení manželek před milenci...
Američan říká: 'No, já na manželku nasadím detektiva a ten mi vše zjistí....'.
Japonec : 'My mame doblý kamelový systema.'.
Čech :'No, já zajdu za paní Kudláčkovou, co bydlí pod náma, a řeknu jí 'Co, ty stará děvko?'
a ona hned 'Co já, ale tvoje stará, to je děvka!' a řekne mi vše co potřebuju vědět...'
Letí dva balónci po poušti a první říká tomu druhému: , Hele, kaktussssssss!'. A druhý na to:, Kde ho vidíšššššššš?'
Sebevrah se rozhodne, že vyskočí z okna.
Tak tedy skočí a jak tak letí, tak si počítá patra:

'Deset, devět, osm, sedm, šest, pět,
šest ... Mně se snad někde chytly kšandy!'
Hádají se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu.
Řek říká: 'My máme Pantheon!'
Ital na to: 'My máme Koloseum!'
Řek kontruje: 'My jsme měli ty největší matematiky v historii!'
Ital na to: 'My jsme měli Římskou říši!'
Tak se hádali už hodnou chvíli, až nakonec Řek pravil: 'A my jsme vynalezli sex!'
A Ital na to: 'To jo, ale my jsme do toho zapojili ženy!'
Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane
běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: 'Co kdybychom zkusili otevřít
kapotu a podívali se na to, kde je závada?' Obchodník navrhuje:
'Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem najít telefon a zavolat
autoservis?' Programátor navrhuje: 'Co kdybychom zkusili vystoupit a
nastoupit?'
Maminka má narozeniny a tak ji Pepíček natrhá kytku. V ten den, kdy má maminka narozeniny ji Pepíček předává kytku ale maminka se zarazí a řekne : , To jsou sice pěkné květiny, ale stejné květiny mám už na zahrádce. ' Pepíček . , Teď už je tam nemáš!!!!!'
Manželé jedou na dovolenou.
Sotva vyjedou, manželka od volantu se rozhořčuje:
'To je příšerné! Ti pěší jsou nenapravitelní, pořád se motají v jízdní dráze!'
'Hm, drahoušku, dávej větší pozor a sjeď z chodníku!'
Paní Nováková, může s náma jít Pepíček hrát baseball? Ale hoši, víte přece, že Pepiček nemá ani nožičky ani ručičky. Jo, to je dobrý - my ho potřebujeme jako metu.
"ZNÁŠ NĚJAKÝ lék proti lásce na první pohled?" ptá se mladík svého přítele.
"Jistěže," odpovídá klidně přítel, "podívat se podruhé."
Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem:
'Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta jiných výrazů. Věděl by je někdo?'
Přihlásí se Maruška a povídá: 'Penis a pyj.'
'Výborně a ví někdo ještě nějaké?'
Přihlásí se Jeníček a povídá: 'Lemrouch.'
'Lemrouch?
Kde jsi to Jeníčku slyšel?'
'Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě.'
'Cituji:' 'Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha.'
Jestliže máš skvělou manželku/manžela, okouzlující milenku/milence, daří se Ti v práci, jestliže vlastníš skvělé auto, nemáš problémy s daňovým úřadem, jestli vždy, když vyjdeš na ulici, svítí na Tebe jasné slunce a lidé se na Tebe usmívají...je čas skončit s drogama.
Jede takhle rom autoškolou, projede křižovatkou a komisař se začne rozčilovat: 'Co to tam bylo za dopravní značku?!' A rom na to: 'Ne ta byla hliniková, mám se pro ni vrátit???'
"To je toho, že jsi byl spolupracovníkem StB," mávne rukou Felix nad problémy svého příbuzného. "Ale co mám teď dělat?"
"Použiješ vládní výmluvu."
"A to je co?"
"Budeš tvrdit, že jsi byl opilý a nevěděl jsi, co děláš. Když mohl někdo krást v opilosti auta, proč ty bys nemohl v opilosti udávat lidi!"
Pepa si hraje v pokoji s vláčkem a říká:do prvního vagónu si nastoupí blbci,do druhého debilové a do třetího kreténi.Maminka ho slyší a z kuchyně mu ríká:Pepo za to,že jsi sprostý pojď na půl hodiny na hanbu.....Po půl hodině ho pošle si zase hrát.Pepíček si opět hraje s vláčkem:do prvního vagónku si nastoupí blbci,do druhého debilové, do třetího kreténi a kvůli tý čůze z kuchyně máme půl hodiny zpoždění............
Cizinec v nádherném bouráku se naboural. Nic se mu nestalo, jen se pořádně lekl. Policista, který nehodu vyšetřoval, se ho zeptal na jméno.
"Papamememonpopolus," povídá chvějícím se hlasem řidič.
Policista si ho nedůvěřivě přeměří, pak mu podá tužku a papír: "Prosím vás, tady mi napište, jak jste se jmenoval před tou bouračkou!"
"Slečno, věríte na lásku na první pohled?"
"Ne."
"Hm, tak se na mne musíte podívat ještě jednou."
Manželský pár takhle večer vleze do postele, začnou se milovat a po chvíli říká žena: Zlato, promiň, necháme toho, dneska mi to fakt nějak nejde...

A manžel se rozzáří: Fakt? že si taky nemůžeš na nikoho vzpomenout?
"Velmi mne bolí v krku, nemohu ani polykat," hlásí sedmnáctiletá dívka lékaři.
"Svlékněte se, slečno!"
"Ale proč, když mne bolí jen v krku?"
"Víte, já napřed musím zjistit, odkud vítr fouká, jasné?"
Dostihový jezdec dojede konečně do cíle. Jeho trenér ho už čeká a hned se začne rozčilovat, jak zbabral závod.
"Co řvete?! Vždyť za mnou byli ještě tři koně!", brání se žokej.
"No, to byli, ale ti už patřili do dalšího dostihu!"
Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ješte lépe než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mně udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit. Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mně je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.
Kdo vymyslel ženské tělo? Inženýr! Jedině ten mohl umístit kanalizaci vedle zábavního parku !
Grün, agent pojišťovny, se rozhodl, že se nechá pokřtít, aby mohl v rámci svého povolání navštěvovat bez obav nejen Židy. Pro jistotu si s sebou vezme kamaráda, aby neměl tendenci si to na poslední chvíli rozmyslet. Dojdou k faře, kamarád čeká venku. Po hodině čekání se konečně objeví Grün, celý splavený. 'Tak co, pokřtil tě?' - 'Ne, ale pojistil jsem ho!'
Jsou blondýna ,bruneta a zrzka v nebi a sv. Petr se jich ptá: 'Čau holky, chtěly byste omládnout tak na 20 let?' Všechny odpoví ANO . 'Tak se podívejte na těch 100 schodů. Postupně po nich budete stoupat a abyste mohli stoupat tak vám budu říkat vtipy ale vy se nesmíte zasmát, pokud se zasmějete tak musíte okamžitě zpět dolů.' Tak jde zrzka a zasměje se na 43 schodě, brunetka na 55 schodě a blondýnka na 99 schodě. A sv. Petr říká: 'Milé děvče, už si měla mládí na dosah. Proč si to nevydržela?' A blondýnka na to: 'No to víte, mě teďka došel ten první vtip.'
Vybourá se autobus.
Na rovnym a prehlednym useku silnice sjel do prikopu a prevratil se.
Kdyz to policajti vysetrovali, ptali se ridice, co se stalo.
A ridic povida: 'To bohuzel nevim, zrovna jsem vzadu vybiral jizdne.'