Krátké i dlouhé vtipy, vtipné vtipy, vtípky, srandičky a zábava na jednom místě – pobavte se online
Chcete se opravdu zasmát? Na našem webu najdete krátké i dlouhé vtipy, které vás rozesmějí během pár vteřin nebo vás pobaví delší pointou. Připravili jsme pro vás skutečně pestrou sbírku humoru: vtipy, vtípky, srandičky i zábavné hlášky, které nikdy neomrzí.
Denně přidáváme nové a vtipné vtipy, které si můžete přečíst, sdílet s přáteli nebo uložit pro pozdější pobavení. Najdete zde:
Bleskově vtipné krátké vtipy – ideální do zpráv, e-mailů nebo na sociální sítě
Dlouhé vtipy s propracovanou pointou a nečekaným koncem
Klasické i moderní české vtipy
Zábavu pro každou náladu – od jemného humoru po černý humor
Vtípky a srandičky ze života, školy, práce, vztahů i každodenních situací
Naše stránka je ideálním místem pro rychlé pobavení i dlouhé večerní čtení. Všechny vtipy jsou dostupné online a zdarma – bez registrace, bez reklam, jen čistá zábava.
Smích je nejlepší lék – a u nás ho najdete v té nejčistší podobě. Vyberte si z desítek kategorií a najděte vtip přesně pro vás!
Předchozí stránka 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 Další stránka
Ptá se učitelka žáka: „Který pták je nejchytřejší?“
„Vlaštovka“
„Proč zrovna vlaštovka?“
„Protože v září, na začátku školního roku, odlétá.“
Tatranky.zip – energie sbalená na cesty.
„Tatínku, a co je dál, Brno, nebo Měsíc?“
„Synku, jdi se podívat k oknu! Vidíš Měsíc?“
„Ano.“
„A Brno?“
Lenochoda okradou tři želvy. Policie se ptá, jak se to stalo. Lenochod říká: Já nevím, seběhlo se to strašně rychle.
Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení.
Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty.
V kapse našel lístek z opravny obuvi.
Možná tam pořád ten obchod je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty, pomyslel si.
Tak se tam vydal a obchod tam byl.
„Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli ještě máte moje boty?“
Starý muž zašel dozadu do opravny a po dvou minutách se vrátil.
„Budou hotový ve čtvrtek.“
Přijde chlap na chirurgii:
Doktor: „Tak co máte za problém?“
Pacient: „Já si o sobě myslim, že jsem můra.“
Doktor: „No to vypadá na závažný problém, ale to tady neléčíme, tady jste na chirurgii.“
Pacient: „Když tady se svítilo.“
Muž: „Když se na mě takhle hezky usmíváte, hned bych vás pozval k sobě.“
Žena: „Vy jste mi nějaký lichotník.“
Muž: „Žádný lichotník, ale zubař.“
Přijde stará babička na gynekologii, lékař ji prohlíží a říká: „No babi, třikrát vdaná a pořád panna?“
„No to je tak, pane doktore:
– první muž byl zmrzlinář, tak jen lízal.
– Druhý muž byl kožešník, tak jen hladil.
– Třetí byl politik a ten jen sliboval…“
Co chceš dělat o víkendu?
Jdu si koupit brýle.
A pak?
Pak uvidím.
Zubař spustí vrtačku a povídá:
„Pamatuješ, Pepo, jak jsi mě v pátý třídě píchal kružítkem do zad?“
