Na BestPage naleznete vtipy, vtípky, srandičky, humor i každodenní dávku zábavy
Hledáte místo, kde se skutečně pobavíte? Na webu BestPage na vás čeká nekonečná zásoba smíchu – najdete tu ty nejlepší vtipy, vtípky, srandičky, humor i zábavu pro každou příležitost. Ať už máte rádi klasické anekdoty, krátké fóry, situační humor nebo vtipné obrázky, u nás si vybere každý.
Denně pro vás přidáváme nové vtipy a zábavný obsah, který vám zaručeně zlepší náladu. Na jednom místě tak máte přístup ke všemu – od bláznivých hlášek až po ironii ze života. Ať už se chcete jen odreagovat, sdílet vtip s kamarády, nebo rozesmát rodinu, BestPage je správná volba.
Připojte se k tisícům návštěvníků, kteří se u nás smějí každý den. Humor, zábava, vtipy a srandičky zdarma online – rychle, přehledně a bez reklam.
Předchozí stránka 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 Další stránka
Potápěč dává rady:
Víte, jaká je hlavní zásada úspěšného potápění?
Nikdy ve skafandru neprďte.
Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused.
Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil!
Jsem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.
Matka: „Kam se chystáš, že si se tak vyparádila?“
Dcera: „Do koupelny, potřebuju novou fotku na Facebook.“
Do kanceláře přišla nová pracovnice a hned utrhla list z kalendáře.
„To jste tomu dala,“ napomenula ji kolegyně,“ teď jste vzala vedoucímu práci na celý den.“
„Pane učiteli, jaký je váš názor na studentky, které si malují oči?“
Ale vcelku kladný. Ty děvuchy vůbec nebrečí, když dostanou špatnou známku.“
„Pane doktore, pomozte mi, půjčil jsem známému sto tisíc na plastickou operaci a teď nevím, jak vypadá.“
„Proč jsou ryby němé, Pepíčku?“
„Protože nejde mluvit s hlavou pod vodou.“
Přijde muž do drogerie:
„Potřeboval bych toaletní papír.“
„Hnědý nebo bílý?“
„Raději hnědý, ten se tak rychle nezašpiní!“
Vezou takhle dědečka z operačního sálu na pokoj a v tom dědeček začne křičet, že nechce na čtrnácku, že tam se dávaj ty, co mají zemřít.
Sestra mu říká: „Ale dědo, to není pravda, ty se dávají na šestnáctku, tady jsou jen lidi se slepákem nebo zlomeninama.“
Najednou přijde hlavní sestra a říká: „Bláhová, kam ho to vezete, ten patří na šestnáctku…“
Telefon do cukrárny: „Prosil bych sto indiánů.“
„Hmm, a na jaké to bude jméno?“
„Vinnetou!“
V restauraci si host stěžuje číšníkovi:
„Pane vrchní! V mé polévce je utopená moucha!“
„Jste snad ochránce zvířat?“
Paní Rothschildová otevře v ložnici skříň, vyvalej se na ni samý prachy, a ona povídá:
„Teda, to je peněz, a to u nás chodí do práce jen jeden. Neumím si představit, jak jsou bohatý rodiny, kde dělaj oba.“
